Сказать ли папе?
Мне 38, сыну вчера исполнилось 13 лет. Мои мама с папой развелись, когда мне было 10 лет. С папой общалась летом каждый год, приезжая в родной город на каникулы к бабушке. Папа несколько раз женился. В своём городе он один из самых состоятельных людей. Всегда очень много делал для детей своих жён, для меня вообще ничего не делал, кроме выплаты алиментов до 18 лет и мелких подарочков при приезде летом. Родных детей, кроме меня, у него нет. Мой сын- его единственный родной внук. Когда моему сыну было 5 лет, папа женился в очередной раз почти на моей ровеснице. Пару раз мы приезжали к ним в гости, неплохо нашли общий язык с новой женой и Ее сыном. Я всегда стараюсь быть очень доброжелательной в общении. Она из бедной семьи и конкретно насела на финансы папы. Я ничего не говорила на эту тему вообще. Слава Богу, у меня хорошая карьера, небедный муж, поэтому финансовая поддержка от папы никогда не была необходимостью, хотя могла бы облегчить жизнь (особенно в молодости). Так вот с 9 сыночкиных лет на его день рождения папа стал ограничиваться смс или телефонных звонков. Раньше присылал небольшие посылочки (книжки, настольные игры), которым сын очень радовался. При этом сыну новой жены на 18 лет подарил кафе в центре своего города и радостно и гордо рассказал мне об этом по телефону. Потом на 19 лет подарил ему новую иномарку и т. Д. Я молчала на эту тему все эти годы. И вот вчера папа опять ограничился коротким поздравлением моего сына по телефону. После этого мой подросток со свойственной возрасту категоричностью заявил мне, что больше не будет с этим дедом общаться: "мне не нужно это лицемерное, тупое общение, он ни меня, ни тебя не любит, ему на нас наплевать, так зачем я трачу время на тупой разговор с ним ни о чем?" Я понимаю, что эта реакция была на фоне того, что его другой дед- просто пенсионер и бывший слесарь- сходил с ним в магазин и купил сыну наушники, о которых тот мечтал, потратив немалые для него деньги. Моя тетя из другой страны прислала мне на карту 100 евро, чтоб я передала сыну, чему он был несказанно рад. Моя подруга прислала ему посылку с экземпляром своей книги с надписью ему - тоже восторг :) соседка испекла ему пирожки с юблоками - вообще писк от счастья!я и сама приучаю ребёнка (и он уже сам это делает) делать на дни рождения всем хоть небольшие подарочки, но обязательно проявлять таким путём своё внимание, своё отношение, особенно к родным и близким людям. Раньше сын так не реагировал на телефонные поздравления деда, а в этом году прям взорвался и требует с меня обещание больше с ним не общаться. Что скажете, умные Евочки?:)
Или опять не поняли вопрос ?
Бабушка/дедушка никогда внукам не откажут ни в чем, их любовь и самопожертвование безграничны, это наши дети тоже знают.
Если бы дедушка отказал сыну автора, то мальчик, полагаю, объявил бы дедулю "дурацким дедом" и так далее. Ибо мама вбила в голову, что любовь выражается строго через подарки.
А от другого деда внук тоже ждет дорогих подарков, без подарков ему жаль потратить 5 минут на телефонный разговор с другим дедом?
сначала пыталась быть правильной со взрослыми детьми мужа, потом обнаружила, что, например, на семейном уикенде - я на раздаче, обслуживающий персонал, организатор быта и удобства, я должна позаботиться обо всем и о детях (внуках) тоже. Попросила помочь, поучаствовать - получила ровно одно движение мне в помощь.Три раза оказалось, что взрослые дети к отцу приезжают с ночевкой, как в дом отдыха, а между тем прислуги у нас нет. Больше мы их не приглашали. Дети звонят, что соскучились, хотят видеть папу - получают обед с папой в ресторане в лучшем случае, в худшем получают лозунг "да, надо чаще встречаться" и ноль действия. С подарками примерно также. Я перестала их покупать заранее и продуманно, и подарки пропали. Папа даже день рожденья внучки может забыть, пропустить, если я не напомню.
Если отношения с женой папы у автора никакие, то и она получает тоже "ничего". Не все мужчины умеют проявлять внимание и заботу.
то же самое написала ниже
На месте внука позвонила бы деду и сказала "Давай, дед, пока. Живи со своей п....здой и ее вып...зднем. А про нас забудь"
Один телефонный звонок в год сложно назвать любовью, это можно было бы назвать вежливостью. Но в случае деда с его хвастовством что он там кому и того нет.
Да, телефонный звонок на ДР - это вежливость, а почему внук от деда из другого города ждет чего-то большего?
А почему : "уж на старости лет , тем более" - причем тут старость ?
Ни ваш отец в вас и внуке, ни вы, ни юноша - не нуждаются в таком общении.
Действительно, лицемерие никому не нужно.
Жаль, конечно... Неприятно...
И дело не в подарках. Хотя и в них тоже.
Вот мне непонятно, почему ЧУЖОМУ байстрюку ХОЧЕТСЯ подарить машину... а РОДНОГО внука не хочется порадовать?
Старый пердун таким образом ПОКУПАЕТ ПИЗДУ своей молодой жены?
Блеать... это же настолько очевидно. Цинично. И НЕПРИЛИЧНО... что я АБСОЛЮТНО понимаю юношу.
И на его месте позвонила бы деду и все это высказала.
Оно старинное и забавное.
И не такое обидное как ВЫБЛЯДОК:ups1
А во-вторых это понятие не распространялось на детей разведенных или вдов, а гуманная православная церковь изначально предусматривала возможность развода. И НЖ отца автора вполне может быть либо в,разводе, либо вдовой.
Кроме этих общеизвестных разводов, было и немало других, просто историки о них не пишут :)
У меня тоже сын подросток, ему вообще пофиг на подарки, есть - хорошо, нет - и не надо. И почему ребенок ждет подарки от того, кто ему их НИКОГДА не дарил? Это странно. Если не дарят, то их и не ждут. Мама там нехило подогревает. Жаба душит, когда она подсчитывая сколько мимо пролетает))
С другой стороны, недумаю, что дед именно что-то там покупает. Тот байстрюк доя него ближнмй круг, свой. И из-за женщины любимой и в силу того, что он просто близко. А сын автора - чужой, как и она была, отрезанныц ломоть.
Ну и нафиг тратить себя на человека,который не считает тебя своим?
Но вот заставить улыбаться в ответ и делать вид что все в порядке у него права нет. И дело тут не в подарках. Дело в самоуважении.
Вы учите сейчас сына, что язык любви - это подарки. У меня муж примерно такой же, заваливает подарками и меня, и детей. А вот у меня язык любви - ПОМОЩЬ. Именно когда муж мне помогает, когда мы вместе готовим ужин и так далее, я чувствую себя любимой. Подарки долгое время воспринимала как издевательство, было много конфликтов из серии. Мы в браке 20 лет и только пару лет как пришли, наконец, к балансу в указанном вопросе. Так что этот клин мужа на подарках много мне крови попортил.
И еще есть такой язык любви, как ВНИМАНИЕ.
И то, что вы в поведении сына не видите проблемы, тоже странно для меня. У моей матери моя дочь - любимая внучка, но она не дарит ей спецом подарки на ДР или Новый Год, так как бабушка пенсионерка-инвалид. Поздравляет внучку словами. Может спонтанно купить от себя что-нибудь просто так, но редко, так как из дома она почти не выходит. И ребенок прекрасно знает, что бабушка ее очень любит, хотя и не дарит подарки. Любовь и внимание не измеряется подарками и их стоимостью.
ну скажете вы об этом папе, думаете он сразу кинется задаривать внука подарками?
И они ни чем не хуже ваших. Никто не обязан следовать именно вашим представлениям.
А я думаю, что моральный урод - этот тот, кто считает только свою мораль единственно верной, а всех, кто ее не придерживается, обзывает уродами.
Но вы имеете то, что имеете. Можно только постараться ребенка уберечь от разочарований.
Отцу, конечно, один раз бы сказала. А там - по ситуации. Насильно мил не будешь.
Но вот почему он пытается влезть в ваши отношения с отцом и что то там вам запретить, я не понимаю. Прекращайте поощрять это, навредите этим вы только ребенку, но никак не отцу. Скажите что он может не общаться, если не хочет, а вы решите сами.
Парню обидно, что чужая пизда и ее ребенок деду роднее, чем дочь и внук.
а не додумываю всякую хрень про скайпы, кафе и прочее
Автор, ваш папа давно живет другой жизнью. Вы для него дочь фактически формально. У него нет ни близости с вами, ни любви нереальной к вашему ребенку. Ему гораздо ближе не родные, но выросшие на его глазах. Смиритесь уже .
А иначе это уже не подарок, а обязательный взнос
И дедушки бывают разные, и внуки - тоже.
У других людей - другое мнение, принципиально отличающееся от вашего. Зачем кого-то переубеждать ?
А еще он видимо видит это тягостное ожидание. Вы как в юности ждали от отца внимания, так теперь пытаетесь это внимание переключить на своего сына.
А у вашего отца другие ориентиры. Для него его дети это дети его женщины на тот момент.
Я бы на вашем месте подумала о своих ожиданиях. С сыном все в порядке. В следующий раз позвонит дед, скажите, что все передадите внуку, и все.
Я бы еще от себя добавила, чтобы он при жизни имущество не забыл переписать на новую жену, а то не дай бог родному внуку что-то достанется.
Могут ведь и долги повесить в качестве наследства... :-) обязательная доля пенсионЭра ... итить...
Жена папина, поди, озвучивает в нужном тоне и в нужный момент, и получает - и на себя и на Васю. Хотите идете ее путем, хотите общайтесь с папой бескорыстно.
А ваш сын явно озвучивает ваши мысли и обиды, может быть вы обсуждали при нем, может быть, даже не замечая сами, роняли реплики и комментарии, которые сын подхватил и выдал сейчас.
У меня бывшие свекры такие. При муже моем погремушки внуку не подарили, не тем более, когда мы с их сыном развелись. Но каждый праздник отзванивались и бла-бла-бла. После развода - свекр столал с скайп (живут в другой стране): "Ах, нам важно не утратить связззь". И еще просил регулярно свежие фотографии внука )) Потом оказалось, что он их высылал "одноклассникам", ну, те пишут про свои дела и фотки с внуками прилагают. Нашему надо было что-то отвечать, соответствовать. Ну, что фотки слала, когда не влом было. Общалась тоже по желанию. Посмеивалась про себя. Цену им знала, степень их участия тоже, ничего не ждала. По мне так: влом - не общайся, жалко их убогих и не влом - общайся. А лицемерие -это как раз как вы, вроде бы общаетесь с папой, зла-обид не держите, значит, ан нет, все замечаете, деньги его считаете и обиды копите. У нас с бабой-дедой жизнь все расставила по местам. Внук вырос. Эти баба-деда ему никто, даже в голову не приходит на юбилей метнуться или что-то вроде.
Но если бы в возрасте вашего, стал бы пенять, что подарков ему недодали, и без подарков общаться не будет, ибо без подарков всё лицемерие, то получил бы по первое число от меня.
На вашем месте не стала бы говорить про обиду мальчика, это как то все же недостойно будущего мужчины, но обязательно бы сказала отцу про свою обиду - "папа, мне очень обидно, что мне не доставалась и 100 часть того, что делаешь для чужого ребенка". Одно из двух - или изменит свое отношение к вам или прекратится общение совсем. По крайней мере, вас не будет нервировать общение в нынешнем формате.
От этого же подросткового максимализма идет и требование, чтобы мать не общалась со своим отцом.
Я бы на месте автора поговорила с отцом, не на предмет, чтобы дед бежал дарить подарки, конечно.
Но я бы сказала, что внука очень ранит полное равнодушие деда и нежелание подарить ему подарок вообще, особенно на фоне дорогих подарков жене и ее сыну. Это его полное право, кому что дарить, но попросила бы его не афишировать такие подарки при внуке.
Это ни к чему не приведет абсолютно, дед не устыдится, конечно, но возможно, удастся убедить его не травмировать внука.
По поводу ограничить общение - это только автору решать. Я бы общение прекратила, но это личное дело автора. Если есть желание продолжать общаться с отцом, объяснить сыну свою позицию, сказать, что совсем ограничить общение с отцом не хочет и объяснить почему. В 13 лет мальчик вполне способен понять логические аргументы.
Мне мальчик абсолютно понятен. И он ни разу не потреблядь.
Просто у него есть чувство собственного достоинства и непереносимость ФАЛЬШИ - как проявление юношеского максимализма
Абсолютно понимаю сына и обиду автора! Дед не чистоплотен в отношении самых близких (ближе дочери и родного внука разве может быть тетка с ЕЕ сыном??).Нехороший он человек, автор, извините.И вина его в том, что он всю жизнь жил для себя и своих удовольствий.Всегда новые жены, и все люди, связанные с этими новыми женами, становились для него важнее Вас.Всегда у него в приоритете было радовать и баловать только своих новых жен и их детей. Вы давно исчезли для него из круга "щедро одариваемых".Есть такие мужики. Очень обидно мне за Вас.
Обвинять Вашего сына в потреблядстве-это вообще нонсенс.Реакция сына-реакция нормального адекватного человека с чувством собственного достоинства и самоуважения.Он не может не осознавать, что РОДНОЙ дед его НЕ считает близким человеком, если даже на Д.Р.!!! не соизволил подарить ХОТЬ КАКОЙ -ТО подарок (уж не кафе или иномарку), имея на это средства (он же самый богатый в городе!!), при этом ЧУЖОМУ, абсолютно чужому парню дарит милионные подарки...Сволочизм это все...
Поговорите с сыном именно в таком ключе-да, сын, вот такой у нас дедушка, прошу тебя не ждать от него ничего и никогда, но все же не обострять с ним отношения и не держать обиду.Прости и ничего не жди.
Вы должны обязательно сказать отцу о своей обиде. Может у него реально мозг затуманился от счастья с новой женой, может ему и в голову не приходит мысль о том, что внука обижает и дочь..Скажите обязательно!
Во-первых, позволяет себе диктовать собственной матери , с кем ей общаться.
Во-вторых, ребенок четко знает, что любовь выражается в материальном. Нет материального- нет любви.
В-третьих, ребенку не нужно тупое общение, ребенку нужен подарок, любой, желательно без общения совсем - к чему действительно это лицемерие? Скажите отцу правду: ребенку ты нужен исключительно в качестве дарителя.
Вы несете херню.Окажись на месте мальчика Вы сама или Ваш ребенок, Вы по другому бы заговорили.
У деда нет вообще никаких моральных принципов, а Вы тут еще предлагаете дедуле открыть глаза на гадкого внука : "Скажите отцу правду: ребенку ты нужен исключительно в качестве дарителя."
Вот уж правда, мир сошел с ума..
И почему он должен заботиться о внуке, у которого есть здоровые и небедные родители?
Что то я разволновалась не на шутку..Так обидно за мальчика и маму..Жуть...
Его дочь благополучна, замужем, нормально всё в ее семье. Он может просто не брать в ум, что он там еще что-то должен остегивать взрослой замужней дочери. Про подарки к д.р. и внуку - так он может такой человек, не щедрый, не одариватель, ленивый на поступки. Просто жена его рядом и ночной и дневной кукушкой на ум капает про пасынка, ловит нужный момента, сама организовывает покупки-подарки, вот пасынок и имеет от папы автора.
И да, папа с гордостью рассказывает дочери, как он своего пасынка-воспитанника материально продвинул, хвастается своей успешностью, думает дочка будет гордиться, как папка крут.
А дочь, вместо того, чтобы по горячим следам сразу откровенно сказать о своих чувствах и эмоциях - можно с юмором, можно с наигранной обидой - дочь копит свои претензии к папе, а сейчас думает донести до него свои мысли, прикрывшись внуком, и как бы это ребенок претензии имеет, а не она.
И да, если нет душевности и помощи, то подарки дарить НАДО, если хочешь, чтобы о тебе помнили и думали позитивно. Если же жизненное кредо "х..й забей", то и от других ждать радостного общения не стоит.
Сына вашего в его понимании ситуации понимаю и поддерживаю, а вот Вы почему до сих пор пытаетесь что-то от папашки получить (душевное/материальное)- непонятно.
Мой дед жил в другой стране, приехать к нам смог всего один раз, я к нему съездила раза 4. Но он всегда писал мне письма (индивидуальные:)), пересылал деньги на подарки и во время тех встреч еще подарки делал, которые я передам уже в качестве наследства своим детям. И я его помню, с теплотой и радостью, и подарки те до сих пор меня радуют. Хотя своей второй жене и ее племянникам он дал много больше и они-то все и унаследовали, а не мой папа. Это обидно, но именно благодаря его письмам и подаркам, я знаю, что он меня любил и обо мне думал.
А у папы моего были деньги... он взахлёб хвастался осенью моим детям, что вывез в Крым, подальше от пожаров свою собаку, как хорошо этой собаке было на море...
Ачо имеет право...дети почему-то обиделись, перестали хотеть в гости к нему ездить
Хвастался он собачьим отдыхом, но потом обмолвился, что и любовница его там была.
Помощи? Нет. Я была не в курсе, что он для собачки путешествие устроил.
Он не говорил о своих планах.
Нечего сказать, молччи
Но судя по его вопросу вашим детям, ему и в голову не пришло, что вы не организовали выезд своих детей. И да, именно вы должны были выезд ваших детей организовать любыми способами - найти деньги, взять кредит, занять, попросить помощи у того же папы. А не ждать, что папа организует, догадается, предложит. Так что вы сами себе злобный буратино.
А ездить в отпуск с собачкой, в общем-то не крамольно. Знаю многих, кто ездит с питомцами, и все они хорошие люди.
Ваши дети транслируют ваши обиды на папу, а не свои. Пора взрослеть и вам, и им. Папу вашего жалко, уже с собачкой и своей женщиной не может выехать на плэнер, должен с дочерью и внуками согласовать и поделиться.
да хоть без гавна
но сам факт рассказа о своем отдыхе, куда он взял с собой собаку (а почему б не взять-то?) и о том, как собака резвилась на песке у моря, не считаю чем-то криминальным. Общался папа с дочерью и внуками, рассказывал о том о чем, и не догадывался-поди, что этим их, бедолаг, оскорбляет.
Вы так делали?
Типа, родственникам непросто, а вы ну хвастаться перед маленькими?
обязательно хвастался, пел соловьем и т.п.
делала ли так я?
нет, с собакой не ездила, ибо у меня нет собаки. Но моя сестра всегда берет с собой пса, с псом веселее и это дешевле, чем нанимать человека, который бы его выгуливал или оплачивать собачью гостиницу. Почему ваш папа по-вашему не имел права ехать с собакой?
И нет, я не считаю, что должна отвечать за отдых своей внучки, племянниц и т.п. У них родители есть. А у родителей есть язык, чтоб попросить моей помощи, или попросить содействия, или попросить у меня в долг. И почему в непринужденной беседе я не должна, например, рассказывать кому-то о поездке с мужем в Париж (например), а должна постоянно думать, не оскорбит ли упоминание Парижа кого-то из присутствующих, кому Париж недоступен?
Или вам наследство нужно, что вы после такой посыла нах* вас и внуков, все равно с ним общаетесь?
но, сдается мне, что не так все однозначно было ))) И папа, узнав, что вы тут на форуме о нем пишите, сильно бы удивился ))
та осенняя встреча послужила и мне, и детям хорошим уроком, как мы ему не важны.
И дети, и я не сильно с ним общаемся теперь, он и не страдает.
Наследства не будет, я уже писала.
сдается, что немного не так всё было
Странно, но факт.
Никто и не поехал.
Пишу же, что это было началом конца общения.
До этого он был нормальным.
Вы в гости просились, он сказал, что не надо? Так может у него причина была. Любовница в гостях. Или чемоданы паковал перед поездкой. Или просто другие планы на этот период.
С собакой поехал в отпуск? Нормально. Имеет право.
Рассказал вам об отпуске? Нормально. Общался, беседу поддерживал.
Я вас не понимаю, и симпатии на стороне вашего папы по вашему рассказу.
Он сочувствовал, советовал к нему не приезжать)
А наследства да, не получат.
Собачки важнее.
Да, редкое вы дерьмо
Будет обидное шоу "Да как тебе не стыдно"
У меня есть очень обеспеченная знакомая. Ее единственная дочь вышла замуж за наглого нищеброда, который мало того, что поселился в ее квартире, так и работать не хотел. Зато двоих погодок родили. Все были против замужества этой девушки, но она пошла наперекор родителям. Ну они ей и сказали, живите теперь на свои средства. Со стороны это так выглядет, богатые бабушка и дедушка, катаются по миру, ни в чем себе не отказывают, а внуки живут очень бедно. Но у внуков есть отец, он должен их обеспечить. Вот если дочка разведётся, тогда да, будут помогать, а так мужика голодранца содержать не станут. Внуков принимают очень хорошо, вкусно кормят, по кафе водят.
Но если Вы им оплатите отдых, при этом не делая подарки родным детям и внукам, это будет странно выглядеть.
Дед может подарить внуку все, что захочет. А может вообще ничего дарить, это его воля. А внук , видимо, ценит не внимание, а подарки. Поэтому и обижается на отсутствие подарков. Вполне откровенно выражает свою меркантильность.
Чем это плохо ?
Под "нищей родней" обычно понимают всяких дядюшек-тетушек неродных... кузенов... внучатых племянников...
Племяннику всю жизнь помогает - он сирота-безотцовщина, а мать его копейки зарабатывает. Его пожалеть надо и материально поддержать. И детей его тоже.
Если что, то я тоже всю жизнь без отца.
Племяннице бывшего своего второго мужа (с моим отчимом они развелись, когда мне и 5 лет не было) помогает до сих пор, а той уж 4-й десяток идет. Но она тоже безотцовщина, мать ее всю жизнь копейки получает. В общем, без помощи моей мамы они с голоду сдохнут.
Крестнице своей всю жизнь помогает, а она сама уж 1,5 года как бабушка.
Мне же никто ничем не обязан, ибо "я тебя рожала-растила-ночей не спала". Но по столичным онкологам ее я обязана возить, ибо я ДОЧЬ! А те, кому она всю дорогу оплачивает учебу, съем жилья рядом с работой, путевки на море для их детей - они ничего не должны, они счами в помощи нуждаются.
А маму не переделаешь, хотя я с вами полностью согласна, что она не права.
Потом все конечно же было банально и предсказуемо. Когда отец стал больным и немощным, его стали мне активно подсовывать, буквально привозили под дверь под предлогом "ты тут в Москве, вот и лечи его". И конечно же когда он умер, мне с восторгом сообщили чтоб я обязательно подала на наследство, уточнив что разделу подлежит участок на болоте в 1,5 сотки в Зажо_инске, и мои 1/6 доли :-)
И только после его смерти я поняла что сама себе организовала мазохизм на протяжении долгих-долгих лет. Что отец не любил меня. Что никакие родственно-дружелюбные отношения с ним и его новой семьей никому были не нужны. И что мир несправедлив :-) Увы и ах, проще и безболезненнее было бы самой исключиться из его жизни, также как он исключился из жизни моей мамы. И наследство (точнее его отсутствие) тут не при чем :-)
Причем, когда я задумывалась о наследстве (отец долго умирал), у меня уже было почти готовое решение отказаться от своей доли в пользу мачехи и ее ребенка (совершеннолетнего).
Но... мне не суждено было сделать такой красивый жест :-) Папа все распределил сам :-(
К слову, о меркантильном. За его последние лет 5, на отца я потратила раз в 100 больше чем он на меня когда то.
Да, вам не суждено было сделать красивый жест, зато суждено сделать очень полезный вывод - многие самых неприятные неприятности мы организовываем себе сами.
Это уже ценно.
Даже если головой понимаешь что отец смотрит сквозь тебя, сердце все равно колотится, и пытаешься еще и еще раз заинтересовать собой и выискать какие-то намеки на любовь... :-(
А уж про внуков и говорить нечего.
хороший папа, чё
Типа,
сорри, автор,
мусор генетический