Насколько важно мнение окружающих (не родной ребенок)

Как-то уже писала в одной из тем... Ситуация такая... с октября с нами живет племянница мужа - сирота... Нашим детям: дочка - 10 лет, сын - 4 года, племянница - сейчас 9... О том как нам тяжело писать долго.. не буду... сейчас не общаюсь с подругами .. ( боюсь осуждения)... Как бы в отнеслись, если бы в одной семье есть родные дети.. ну и племнница... и кое0какиая разница... дочка учится в спец-школе.. туда же хотим младшего..племянница - школа "во дворе"... все дети ходят -( или ходили) на различные кружки \ секции, а палемянница нет... и самый главный вопрос... допустимо ли отправить племянницу летом в лагерь.. если все лето проводишь со своими детьми и старшую, разумеется. ни в какой лагерь не отправишь...

Лагерь на всё лето -плохо, отсутствие секций -нормально. От них всё равно толку мало и они в основном только родительское эго тешат.

Если ребенок сам хочет, то на одну смену, конечно, можно отправить в лагерь, ничего плохого не вижу в этом. И почему боитесь осуждения, мне не понятно, вы взяли ребенка в семью, как это можно осуждать?

Одно то, что вы взяли сироту вам огромный респект. А почему девочки не уживаются?

мы взяли ее себе, только из-за того что больше не кому... свекры отказались... поэтому уважать нас тут не за что... старшая ревнует

Автор, к чему конкретно ревнует дочь? К тому, что вообще появился чужой ребёнок?

Ну вы сами написали нет время на кружки потому что тянем в учебе. все нормально - подтяните и пойдет она в кружки уже сама. Дочери скажите с глазу на глаз, что вне всякого сомнения вы ее любите больше всех на свете, а раз катя сирота, то вы несете за нее ответ, а мама ответственный человек и очень старается. пусть она вам в этом не мешает, и так трудно воспитывать чужую девочку, так еще и своя мешает, пусть сравнит в какую школу ходит она, чего добилась с помощью родных. у той того нет и не будет, ревновать совершенно ни к чему. Ведь ее родная мама той девочке просто чужая тетя. Пусть ваша дочь встанет на место и представит, что сама попала в приемную семью. Одно то, что здесь ее мама ее родная собственность уже огромный плюс

В этом возрасте можно ее спросить, хочет ли она в лагерь, при условии, что старшая не едет.Если отправлять, то не более чем на 2 недели, маленькая еще.
Кружки это не страшно.
Дворовая школа тоже не страшно.
Плохо, что нет контакта с другими детьми в семье. И работать с психологом всем. И вам, и приемной и родной.

И родные дети ревнуют и с ними тоже тяжело. Но все это проходит при разумном отношении взрослых к этой проблеме.
Поговорите на семейном совете, вы, муж и девочки. Скажите что можете купить одну путевку в лагерь. И спросите мнение всех. Вполне возможно племянница и сама захочет, а может захочет ваша дочь, а племянница с вами дома будет. А может они захотят обе и на этой почве дружить начнут. Двоим, кстати, и проще и вам их отпустить будет легче. У меня вот дочка и в лагерь хочет и боится, уговаривает подружку поехать с ней. А у вас две девочки примерно одного возраста.

А почему автор должна любить племянницу и давать ей столько сколько дочери? Для этого у нее была своя мама, которая ее любила. От автора достаточно выучить и не издеваться.

Вам уже посоветовали выше, надо самой идти к психологу и думать как себя вести в такой ситуации.
Мне почему то кажется, что вы чувствуете вину перед своей дочерью, к тому же на фоне тихой племянницы ваша дочь выглядит истеричкой. Примите как есть - ваша дочь истеричка, ее к психологу вместе с собой.
Не ломайте сироте жизнь. Или тащите на себе или нет. Мой муж вырос с мачехой, не совсем то, но поверьте, мужик в 45 до сих пор помнит всю эту боль, что чувствовал будучи ребенком, ненужным и нелюбимым, сначала матерью, потом мачехой.

Так для эмоционального и творческого ребенка тем более полезен будет лагерь - там каждый день то репетиции, то выступления, то подготовки к какому-нить празднику.

все мы разные конечно очень,
но знаю точно, что меня совесть замучила бы, если бы в поступках я по разному относилась к детям, т.е. своим получше и условия и остальное, а сироте по остаточному принципу

Есть приемная дочка, очень тяжело мне было ее принять, лет пять если не больше привыкала к ней
и взяла в семью только по причине благотворительности
так как кровные закончили школу поступили в ВУЗы а я решила помочь и попытаться дать шанс на более успешную жизнь, хоть одному ребенку.

Полюбить как кровных не могла, но сразу для себя решила, пусть не люблю, но поступки по отношению к ребенку должны быть такие, как в аналогичных ситуациях поступала бы и с кровными и даже более
и не ради даже ребенка, а ради себя самой, что бы совесть не мучила.

Сейчас уже вместе более 12 лет, своя родная, такая же как и кровные.
Удачи Вам !

А что говорит главный участник этой ситуации? Ваш муж. Это он избаловал дочь и лишил ее возможность проявлять себя гиперопекой. И это его племянница. Что он говорит? Как он предлагает решать проблему?

в такой ситуации психолог важнее кружков. На него обязательно надо найти время - и вам, и старшей дочери, и племяннице. Иначе дальше будет только хуже.

Лучше жить в семье родственников и ходить в школу во дворе, чем в ДД! Автор, делайте, что можете, и на том вам спасибо.
Единственное, можно племянницу записать в какие-то секции в её школе. Везде они сейчас есть и самые разные: танцы, театральные кружки, рукоделие какое-нибудь. Бесплатно или недорого совсем.

Автор, пожелаю Вам вынести из этого топика максимум. Чем полезны такие обсуждения - тем что Вы пришли с одним вопросам, а в результате выявились абсолютно другие аспекты, более значимые в указанной ситуации. И народ достаточно объективно без злобы дал обратную связь. Вы молодец, респект и уважуха.

Мои дочери первый раз лагерь посетили в 7 лет на 2 недели. В этом году восьмилетка едет уже на 3 смены :). Хоть и плачет каждый день по маме (мамина дочка), но развлечения и постоянные занятия ей очень нравятся. Лагеря выбирала сама. Анкеты про себя заполняла сама. Неделю искала лагеря по интернету - смотрела фото и видео :)

Мне кажется Вы себе "про запас" держите мысль, что если будет совсем плохо, то откажетесь и сдадите ее в детдом. Ошибаюсь?
Опять же предположу, что для своих знакомых и подруг вы всегда были идеальной семьей, а теперь появилась девочка, которая "портит вам показатели". Почему Вы стыдитесь признать факт, что она плохо учится, не ходит на кружки? Да она слабо подготовлена, да нужно подтягивать учебу, не до кружков (кстати в школе можно какой-то подобрать - хоть мягкие игрушки шить, если это так уж принципиально). Что в этом стыдного? Зачем-то ограничиваете себя в общении...
Уже одно то, что Вы ее взяли, не сдали никуда- огромная заслуга.

Бедная автор.У меня двоякие чувства.У самой дочь ревнует к племеннице(хотя мы далеко друг от друга и видимся раз в 2 года).Дочку очень люблю,и племянницу люблю(и вторую племянницу).Случись что,конечно бы забрала.
Эмоционально вас понимаю,а финансово -нет.Как можно при детях так подчеркивать разницу?Понимаю чувства,но деньги?Я при племяннице носки дочке не просто так покупаю,обязательно такие же племяннице.Так же и с одеждой.Мне легче на себе поэкономить

Может племянницу в кадетское училище? Всяко лучше,чем у вас,и образование хорошее.

Автор, а почему Вас волнует не проблема "у нас все плохо, как сделать, чтобы стало хорошо", а исключительно "что скажут люди?"
У Вас подмена понятий происходит и думаете Вы не о том, о чем должны бы думать, а о внешней атрибутике.
Вам отношения в семье строить надо и с адаптацией всех к новому члену семьи разбираться, а Вас волнует, что какие-то знакомые подумают..

Автор, сочувствую вам. Ваша родная дочь чувствует, что вы взяли племянницу к себе только из жесткой необходимости, что вы этого в душе не хотели (а может и слышала ваши разговоры об этом - обсуждения, даже тон, каким все это обсуждалось). Поэтому она чувствует себя "вправе" так себя вести и всячески демонстрирует свое превосходство. Это испытание для всей вашей семьи, но я присоединяюсь к мнению, что привилегии должны закончиться . Все должны быть на равных - одинаковые кружки, одинаковые покупки, одинаковое отношение. Только так наступит мир.Если вы в душе это примите, тогда все встанет на свои места. Какими бы ни были обе девочки - всем все поровну.

А Ваш топ был про то, что бабушка берет старшую и младшего в театр, а племянницу брать отказывается - Вас раздражает, то что девочка начинает скучать дома одна?
Стиль изложение один - заголовок топа никак не связан с первым постом.

Автор, не переживайте! Вам еще старшая даст прикурить. Детей надо баловать, только так из них вырастают настоящие разбойники! Продолжайте в том же духе....

... но приходит муж и начинает разбираться ... кто прав кто виноват... ( ну это дочка его заводит )

Автор, расскажите каким образом происходят эти разборки? Бывает ли виновата дочь? Реакция мужа на вину племянницы или дочери?
Вы как непосредственный свидетель участвуете в данных разборках и даете объективное видение ситуации?

в 10 лет вполне уже можно начать отпускать от себя принцессу. И это вне зависимости от наличия или отсутствия других девочек в семье. Спасибо она вам впоследствии не скажет и не оценит то, что вы сейчас делаете.
А в лагерях ничего плохого нет, есть масса положительных моментов, и дочке надо немного побыть без вашей гипер-опеки.

И племяшке сейчас во сто крат труднее и тяжелее чем вашей дочери.

Поговорите с племяшкой - что ей бы было интересно в качестве хобби или спорта. Найдите подходящий лагерь, смело отправляйте на одну смену, далее записывайте в кружок/секцию максимально близкую к дому.
Либо лагерь, где подтягивают по школьным предметам на одну смену, а хобби на вторую.
Если ей интересны разные вещи, то тоже туда-сюда по одной смене.
Племяшке так и скажите, что сейчас как раз самое время понять, что тебе может быть интересно и/или где у тебя дополнительный талант.
Если нет программ с выездом, то ищите городской.
А чем рОдные дети будут летом заниматься? Если вы с ними в путешествие/на море - то это будет западло. А вот если они тоже чем-то летом занимаются или вы все сидите на даче - то без проблем.
И да, выбирайте удаленность такую, чтобы могли к ней хоть раз приехать и навестить с гостинцами.
С дочкой сложнее, конечно. Я бы ее хоть куда-то на пару дней отправила в поездку по интересам, и провела бы эти дни с племянницей. Либо вообще только с младшим ребенком.
Удачи, автор.

Автор, это нормально, летом на какое-то время детей разделить, даже не переживайте.

Автор, хочу пожелать вам удачи, разобраться со своими чувствами и все же запомнить. что именно вы ни в чем не виноваты, сходить к специалисту.

Фильм смотрели с Татьяной Дорониной " Мачеха"? Посоветую посмотреть...вашему мужу...

Автор, а как ваши свекры относятся к девочкам? Это для Вас они родная дочь и племянница, а для них обе - родные внучки`...

ИМХО, снимайте потихоньку корону с вашей принцессы, в жизни ей придется столкнуться с предательством, ложью, несправедливостью, а ваша к этому
совсем не готова ...
Моей тоже 10 лет, позавчера столкнулись с такой проблемой, вернулась из школы в слезах, мальчик, который ей нравится устроил ей травлю на пустом месте, первой МОЕЙ реакцией было - позвонить родителям мальчика и ... . Взяла себя в руки, дождались мужа-папу с работы, он долго с ней разговаривал, объяснял ...

Я на следующий день в школу пошла на большой перемене, думала - если увижу мою дочь плачущей - увидит этот мальчик небо в алмазах, а они об этом уже забыли.

Автор, вы молодец! Неважно, что пишут, на словах все просто, на деле не каждый решится взять ребенка.
Я всегда была уверена, что если не дай бог, что случится, то обязательно возьму племянниц мужа. А сейчас я уже не уверена, как поступлю (очень надеюсь, что никогда не буду стоять перед таким выбором). Они другие, чем мои дети. Визжащие, скандальные, упертые, развиваются совсем по-другому. Не предполагала, что дети будут такими разными. И я бы не когда не смогла сравнить их со своими. Сразу отвечу, сестра мужа наших бы не взяла. Она со своими напрягаться не хочет и материально зависит от мужа)

Насчет лагеря: мне кажется станет только хуже, вы отдохнете, но тем, труднее будет потом.

Прочитала полтопа. Со стороны Вы, автор, хреново выглядите. Вам не стоило, наверное, брать племянницу, хотя, конечно, если ей светил ДД, то лучше, чтоб ее травила одна только двоюродная сестра, чем два десятка детдомовских детишек. Да. В Вашем случае, наверное, честнее объявить племяннице, что Ваша родная дочь это одно, а она - это другое, и она, да, всегда будет на вторых ролях. Потому что к другому распределению ролей ВЫ, автор, ВЫ не готовы. И в принципе, я лично, наверное, Вас понимаю, я не знаю, как бы я себя повела в такой ситуации, не дай Бог в ней оказаться.
Тогда в лагерь отправить нормально.
Но если у Вас есть хоть малейший шанс пристроить девочку к другим родственникам, у которых нет маленьких детей лучше будет пристроить.

Автор, почему вы и муж не запретите дочери жаловаться ябедничать на племянницу, тем более громко?
Вы пишите " и если уже скандал... то дочка бросается ему жаловаться... это очень громнко... жалобы.."

Есть претензии у дочери - пусть или решает их сама, или говорит вам спокойным тоном и не при племяннице.
Насчет решает сама - тоже орать и ругаться запрещено, только договариваться.
Также и племяннице правила: брать чужие вещи нельзя.
Ну и обеим конкретные наказания в виде лишения чего-то.

Почему вы идете на поводу у дочери и позволяете ей быть истеричкой?

Вообще ситуация не так однозначна. Тут взрослые тетки плачут,что свекровь в их шкаф нос сунула. А к дочке автора мало того,что в комнату подселили, так кузина еще и по ее шкафам шарится, вещи берет, да еще и на место не кладет. У большинства грань человеколюбия где-то именнотут и проходит. Мало кто не выпнет любого человека, который хоть что-то близкое себе позволит.
По сути дочку автора лишили дома, где можно расслабится, где нетврагов, где к тебе все хорошо относятся.

Тему так назвали - о чем сюда еще писать? Это самая важная проблема в вашей ситуации?:) Т.е если бы вы жили в лесу таким же составом, то все было бы нормально?А ситуация жуткая и выход из нее только один - принять чужого ребенка в семью, принять как дочь. Не физически его взять обогреть и накормить, а принять. Это очень очень сложно. В вашей ситуации - отдать ребенка в школу-пятидневку и летом в лагерь, т.е заботиться по родственному, но не брать домой было бы более гуманно - это лучше чем детдом. Если бы этот ребенок был малышом - все было бы намного проще - о нем просто надо было бы заботиться и все члены семьи стали бы это делать легко. Такое я видела, а у вас жесть. На сказку про золушку похоже.

Криминала в лагере не вижу. Лагерь - не дешевое удовольствие в наше время. Тем более, дочка в это время будет учиться, отдохнуть племяннице в лагере никак не хуже сопровождения сестры по занятиям. Что касается кружков... надо смотреть либо что ребенку правда хочется, либо что ему правда нужен. По мне так нужен скорее репетитор. А хочется... не знаю, театр, рисование. Лучше что-то свое, где именно она будет успешнее сестры. Если такое найдете, то можно и кого-то на сопровоэдение нанять из ее пенсии.

Причём здесь мнение окружающих? Подруги могут говорить что угодно, но ни одна из них не была на вашем месте. Не все могут принять чужих детей. Вам, автор, терпения и сил, вы не бросили девочку. Делайте как вам удобно. Если вам нравится возить детей в разные школы и кружки, то ок. Лагерь если хороший-может девочек двоих отправить?

Автор, вот честно - я бы думала не о том, что люди скажут, а о том, кто у меня растет. В вашей семье сложный период, это понятно. И поэтому нужны жесткие правила, хотя бы на первых порах. Прежде всего необходима единая линия с мужем, а именно: ЗАПРЕЩАЕТЕ старшей каждый вечер устраивать скандалы и выяснения отношений. Пусть решают свои проблемы сами, в крайнем случае, через вас. В разных школах криминала не вижу, но кружок какой-нибудь с сентября стоит найти. Логистика не оправдание, вы же планировали как-то грудничка в этот график втиснуть. И насчет лагеря, я считаю, в корне неправильно вот так демонстративно "усылать" одного ребенка. Вашей принцессе будет исключительно полезен лагерь. А если нет - то пусть обе будут с вами.

Нужен психолог, нужен поиск баланса. Сейчас плохо всем ваша роднаяя дочь выуждена делить территорию с совершенно чужим человеком, ей плохо. Ваша племянница потеряла родителей, на фоне вашей дочери явно менее успешна и чётко чувствует негатив в свою сторону. Вам всем плохо и тяжело, нужен кто-то, кто сумеет наладить внутрисемейные отношения. Вам всем нужна помощь. Вы с мужем молодцы и все у вас должно наладится, не опускайте руки.

Ситуация патовая, муж за ваш счет хороший, а Вы плохая, проблема не в детях, не в Вас, а в Вашем муже.
Это же его мысли Вы в название темы вынесли?

Детей жалко, но муж Ваш ... нехороший человек, ради своей репутации он ломает Вашу жизнь, жизнь ваших общих детей и жизнь своей племянницы ...

Автор, Ваша родная дочь просто копия моей матери. Моя мать, кстати, тоже в детстве в балетной школе училась с фортепиано уклоном. Я Вам искренне сочуствую. Дальше будет только хуже. Опишу маму, для нее важно только на публику быть хорошей, в семье она выжимает из всех все, что только может, ужасными методами. Сейчас ее родители, мои бабушка/дед очень пожилые, она истериками отбирает у них деньги и бабушкины украшения. Я более стойкая и жесткая, но меня тоже постоянно пытается прогнуть, получить любую выгоду, у нее со мной не проходит, перед всеми знакомыми очерняет и клевещет изо всех сил выставляя себя лапушкой белой и пушистой (предотвращая вопросы, помогаю ей материально) Родную внучку просто не замечает, а с детьми знакомых ласкова и внимательна до безобразия, всем рассказывает, что я ее не подпускаю к внучке и она сгорает от тоски по внучке, за это многие ее подруги меня осуждают. Без личной выгоды материальной или нематериальной не повернет даже головы. Обожает показателные истерики, особенно на публику может театрально падать в обморок. Вообщем, Автор, крепитесь, у Вас вся жизнь впереди. Бабушка с дедом ее обожали, в попу дули и так же оберегали, типа она слабенькая и надо потакать всем капризам. А теперь бабушка плачет, я терплю стиснув зубы.

Как мне стало жалко маленького человека, оставшегося без мамы попавшую под маму принцессы и ее дочь!
И тут не перешибешь она всегда будет плохая! Просто ужас, а не жизнь ждет девочку.

Да вы же сами своим детям показываете диким разделением, что она второсортна! В этом вы виноваты . Какого это черта вы ее готовы отправить в лагерь летом, а старшую "разумеется нет"? Старшая ваша инвалид?? Нет? Вот обеих и отправляйте! Вы простите, но мне неприятны стали вы и ваша дочь.

А почему для вас так важно мнение подруг? Они лучше вас ,обеспеченнее,красивее? Вы не дотягиваете до их уровня в чем-то? Почему? Ну просто интересно уже. У вас в семье такая жопа происходит,вам всем к психологу надо бежать роняя тапки,нет,бл@ть,вам важно что подруги скажут! Извините за грубость,но может хоть так до вас быстрей дойдет.

Вы стараетесь, это большой плюс! А вот по поводу родной дочки много вопросов, это даже немкасается племянницы. Девочка эгоистична, избалована очень. Вы представьте, что начнётся в подростковом возрасте??? Вам надо этим врпросрм озадачится. Племянницу жалко, пока не получается никому ее полюбить. Представляете, как это, она ведь понимает, что никто ее не любит . Да ещё и дочка шпыняет ее.

Очень жаль дочь. Жила себе нормально и тут на тебе! Впихивают в дом постороннего человека, который ещё и гадит.

У вас пока притирка идёт, и все не так плохо , устаканится со временем , не гоните коней....

Сегодня затеяла в метро так етот топ читала. Сколько же вам написали хороших советов!!виноваты вы и муж во всем!! Жалко падчерицу.,
Пересмотр те все свои отношения вместе с мужем дайте му етот топ прочитать.. Дочка будет истребить пока будет видеть вашу ету боязнь ее истерик и то как они влияют на племяшку что вы кидаетесь защищать доченьку только бы не кричала.. Ой все перепутал у вас с но на голову..вы должны ве начать работать над етой ситуацией все члены семьи включая детей

Автор, сдавайте племянницу в ДД и не ипите мозг обществу.
А подругам скажите, что у племянницы не все в порядке с башкой и психикой, мол, была комиссия врачебная и врачи настояли на полной изоляции этого чудовища.
Рожайте себе третьего ребенка и живите счастливо.
Мы даем Вам индульгенцию.