Насколько важно мнение окружающих (не родной ребенок)

А проблема в финансах, что девочка не ходит на секции и тд или в чем-то еще?

нет не в финансах... не могу распланировать время.. (т.к. младшего надо водить)... я забираю сына из садика сразу после обеда ( на сон он не остается) и мы идем за племянницей в школу.. потом обед и ее уроки... подтягиваем с ней учебу... не очень она учится ... не до учебы ей было.. а вечеромм идем за дочкой.. ее занятия оч. трудно во все это включить... хотя, наверное, что-нибудь и можно придумать...

А по каким тогда причинам хотите ее в лагерь отправить, если будете со своими детьми?
Не очень просто понятно, в чем у вас сложности, про которые вы говорите?

отношеня между девочками очень плохие...

А вы с этим как-то работаете? Там психологи и тд. Надо же как-то решать эту проблему. В чем у них сложность в общении?

старшая ревнует... разговоры разговариваю... на психолога нет времени у старшей... толку никакого... все только хуже и хуже с каждым днем

Сначала не детей к психологу, а вам, чтобы объяснил, как вам с ними двоими правильно общаться.
У вас же сложная ситуация.

Посмотрите с ней фильм "Мачеха"

+ 1

Обратитесь в службу сопровождения приемных семей, психолог возьмет девочку на сопровождение. Но нужны обе девочки, так как агрессия исходит от старшей :( В нашей службе есть занятия и по субботам

на психолога не может не быть времени. это час в неделю без домашних заданий. на психолога нет времени и желания у вас. и, судя по тому, как у вас ни на что нет времени на племянницу, вы хотите ее выжить. именно вы, не дочь.

а куда можно ее "выжить"...я же понимаю, что не куда... зачем мне это делать..

да куда угодно. от интерната до "других родственников".
или просто сделать так, чтобы в доме она жила, но как бы ее не было. чтобы она не была членом семьи, а была никем.

а дочь просто реализует это ваше желание. как старательная хорошая дочь.

зачем вам это делать? просто потому, что она вам мешает. и потому, что так вам нравится.

классическая история, неоднократно описанная.

После лагеря отношения будут еще хуже. И не только между девочками, малышу тоже достанется.

Я думаю, я помню тот топ. Суть в том, что родная дочка-принцесса и дико психует, если племянницу хотя бы обнимут, не говоря уже о чем-то более существенном.

А отдать ее на те же занятия, куда ходит ваша старшая, чтобы водить их оптом, не получится?

моя дочь не ходит на занятия .. она учится в профессиональном (балетном) училище... туда надо поступать...

а в школе нет кружков?

можно, в школе есть куча бесплатніх кружков...

С моей точки зрения, недопустимо. Если вы взяли ребенка, то растите как своего.

Ппкс

Согласна

подпишусь

+100 никаких дележей и высказываний не допустимо от ребёнка в принципе

Жаль племяшку. Естественно вы не обязаны ее любить как своих, но разделять их, по школам, не записать хоть в один кружок и отправить ее подальше от семьи как то не то((

в дочкину школу ее не возьмут ( творческое направление).. начинать в 9 лет.... нереально.. искать какую - нибудь гимназию мы не стали... и оказалось, что она плохо учится даже в обычной школе... сейчас немного лучше... но всеравно не очень...
Сама понимаю, что не то... поэтому и спрашиваю, как это выглядит о стороны..

А на секции, на которые ходят ваши дети, ее тоже не берут?
В целом - выглядит это, конечно, не очень... не то, что разным детям разное, а то, что, на мой взгляд, вы очень плохо расставили акценты. И считаете, что секции важнее, чем психологическая помощь старшему ребенку, которому очень плохо дома...

так и не поняла о чем речь и что надо осуждать
если не тянет и простую школу о какой гимназии речь? вы вообще о чем?
если один ребенок метит в академики и олимпийские чемпионы заодно и успевает сделать домашку в раздевалке или в очереди на подход к снаряду, почему второй не имеет права быть лентяем и зависать за компом? даже родные разные
и вообще странный вопрос как выглядит, вы с Дом2 не перепутали свою жизнь?

так ей как раз и есть 9 лет
со стороны это выглядит как мачеха, которой наплевать на будущее падчерицы.
в лагерь младшую отправить можно, возможно и нужно.
но и развивающие кружки ей тоже нужны

и как вы думаете. как училась бы ваша дочь, если бы потеряла обоих родителей и жила с тетей и дядей, которым она безразлична, и с старшей двоюродной сестрой, которая ее гнобит?

все-таки лучше, чем в ДД...
На "кружок".. племянница сейчас ходит (2 раза уже была)... такое ощущение, что это мне больше надо... так для успокоения совести...
в лагерь она не хочет.. я тут аккуратненько ее спросила... мы читали рассказ Носова "Тук - тук".. и я решила спросить.. пока мы одни..
ну может еще потом поговорим с ней на тему лагеря

то есть вас вполне устраивает, что ваша семья, родные дядька и тетка - это "все таки лучше, чем в ДД"

когда она потеряла второго родителя?
вы у взрослых тетенек здесь на еве поспрашивайте, через сколько месяцев, а то и лет они отходят от смерти матери.
да, она не хочет на кружок. она хочет, чтобы у нее все было хорошо. чтобы мама и папа, как у двоюродной сестры, чтобы платье красивое (она тоже принцесса и ее любят), чтобы она могла покапризничать, а ее все равно любили. как родную. потому, что ваша дочь тоже капризничает, но вы ее любите. и НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ ее капризы.

папу - в марте, маму в сентябре... платье ей покупали на Нг.. и вообще все новое и красивое, тк.к у нее особо ничего не привез муж.. моей за это время вообще мало что покупали - все было..
это в ответ на сдайте ее в ДД... я считаю. что у нас все - таки лучше

и добавлю, до этого она ни в какие кружки не ходила.. никогда.. сейчас сходила 2 раза.. не в восторге..

если вас скинуть с парашютом принудительно - как думаете, вы с первого раза полюбите прыжки с парашютом? а, говорят, увлекательнейшее занятие
на ВСЕ нужно время. и привычка. и не факт, что первый же кружок ей подойдет. и даже дети, которым нравится, не всегда упорно занимаются одним и тем же, им надо пробовать разное.

+ тоже жаль девочку, может не стоит так откровенно делить детей на своих и чужого, хотя бы внешне

У брата приёмний ребёнок, сирота от подруги семьи. Вообще не лезем.

Понятно, что говорю я голословно, так как в подобной ситуации не была, но, если бы вдруг, то постаралась бы организовать детям максимально равные условия. Чтобы и моя совесть была спокойна, и вражды между вместе живущими детьми не было. Золушка в семье - это ненормально. Если девочки еще терпят друг друга, то отправила бы их в лагерь вместе. Не на все лето, конечно, это тяжело, но на пару смен вразбивку - вполне.

Между девочками отношения ужасные.. это главная проблема.. я не выдержу их двоих вместе все лето... совесть моя очень и очень не спокойна

эту проблему надо решать, а не спихивать одну из причин в лагерь((( усугубите

Я даже своих родных детей стараюсь иногда разделить, ничего страшного в этом не вижу. Но всего должно быть в меру конечно.

Тогда отправляйте их в лагерь по очереди, тогда они поймут, что они в более менее равных условиях, и вам меньше нагрузки. Я своих в лагерь по очереди отправляю, чтобы сменили обстановку, компанию, отдохнули друг от друга и даже соскучились.

Дочку в лагерь не отправлю... мы не готовы еще расставаться с ней

Хм...зря, может, поэтому у вас и проблемы. Какое расставание-то - 2-3 недели с родительским днем - вообще ни о чем.

мы будем очень скучать.. муж вообще не отпускает никуда одних.. провожаем и встречаем у подъезда школы.. если класс едет в театр или на экскурсию, то я всегда сопровождаю и проч....

Как то у вас...чересчур...

Знаете, вот как раз ВАШЕЙ дочери надо бы в лагерь. Можно вместе с племянницей (кстати, есть вариант, что как раз там они подружатся, все же кроме друг друга у них никого не будет).
Пока вы ее в конец не залюбили...

Лучше бы в разные отряды, зачем совсем уж вместе, если такая вражда.
Но насчет того, что дочери автора надо в лагерь - согласна.

Так и них год с лишним разницы, они с достаточно большой вероятностью и попадут в разные отряды.

Как раз разница небольшая - как родители попросят так и будет. С такой разницей можно и в один отряд.

Зато ей пора расставаться с вами. Она плохо воспитана, и это ваша вина.

Кого вы из нее растите? В лагерь - это расставаться? Это отдохнуть! Вы ее избаловали дальше некуда. Вот она и относится так к сироте и к вам, как будто глава семьи, манипулирует и прикрывается ревностью. Хватит ее по кружкам водить, идите к психологу

то есть вы просто хотите выжить племянницу мужа. потому, что речь не о "мы", а о вас лично.
племянницу жаль. но если продолжите в том же духе, мироздание в стороне не останется.

да перестаньте вы с мирозданием. мироздание уже сказало автору 100 раз молодец просто за то, что согласилась взять чужого ребенка. и, если бы мироздание было таким, как вы говорите, племяннице бы тоже досталось на орехи за то, что создает своим наличием проблемы другим. а уж как бы доставалось чинушам всех мастей и говорить не приходится. собственно, и вам бы в вашей же теории досталось бы потому что вы желаете этого автору.

очень показательная фраза - "создает проблемы своим наличием"
просто по факту того, что живет
уже этим виновата


не, мироздание помудрее вас будет.

мне плохого от мироздания не достанется. потому, что я желаю хорошего девочке. в отличие от вас.
и автору, кстати, тоже

потому, что сейчас автор - дура дурой. и тащит свою семью в пропасть.

Тогда проблемы у вас. У вас очень близкая эмоциональная дистанция с детьми, они не живут отдельно от вас (ментально. я имею ввиду). Поэтому гипертрофированная ревность, ощущение потери родителей от появления кого бы то ни было. Вам надо всем с семейным психологом поработать.

автор, вы взяли племяшку. если ей не тыкать в нос ее ненужностью, то все нормально. отправили на лето в лагерь, преподнесли - мы смогли купить тебе путевки! ура, круто! как отдохнешь! с школой тоже все объяснимо - нужно было там учиться изначально, поэтому, увы. поучишься в обычной, подтянешь знания, поймешь, чем хочешь заниматься, тогда будем думать. с кружками тоже понятно. все распланировано. но младший подрастет, сможет оставаться до вечера, тогда придумаем. кстати, может, записать ее в кружки при школе? после уроков она обедает, делает уроки и идет на кружки. сама. и все, никакого разделения. как минимум внешне, в ее представлении.

на мнение окружающих плевать совершенно. все нормально. свои - это свои. о том, что куда они ходят и где учатся ей знать не обязательно. лагерь на лето - прекрасно. в ссср это была голубая мечта.

если вы дочку родную любите, разбирайтесь в ситуации с психологами, ей же потом плохо будет. Она уже поняла, что если чего-нибудь хочется, то всегда можно продавить истериками. Это не эмоциональность, а распущенность.

Племянница с вашей старшей дружит? Они же ровесники. Отправляете обеих в лагерь. Или обеих не отправляйте. Ну или если племянница очень хочет в лагерь, а ваша дочь - нет, то отправляйте только племянницу.

почему боитесь осуждения? это как бы первая странная ситуация
и почему нельзя племянницу в ту же спец школу, и почему старушую ни в какой лагерь не отправишь "разумеется"?

если школа во дворе - то там же должны быть кружки. племянница может в этом году ходить туда. а в следующем определить племянницу в спецшколу, где и старшая. логистика будет проще. если племянница сирота, то в спецшколе должны пойти навстречу.

уже все писала, почему не возьмут в дочкину школу, почему нельзя дочку в лагерь...Дочка в балетном училище

Почему нельзя в дочкину школу - вроде понятно. А почему нельзя дочку в лагерь, кроме аргументов, что "она принцесса" - не очень ясно.

Лагерь на всё лето -плохо, отсутствие секций -нормально. От них всё равно толку мало и они в основном только родительское эго тешат.

не на все лето.. в отпуск она с нами поедет.. Про кружки не согласна.. у нас большая польза... но и ружки, разумеется, другие...

согласна
тем более раз ребенку нужно подтянуть учебу, то лучше действительно не отвлекаться на "кружок по фото" и дворовая школа тут вполне логична, а вот летний лагерь .... ну три недели ладно еще

Если ребенок сам хочет, то на одну смену, конечно, можно отправить в лагерь, ничего плохого не вижу в этом. И почему боитесь осуждения, мне не понятно, вы взяли ребенка в семью, как это можно осуждать?

ну не прям осуждают в лицо... но спрашивают как у нее "успехи".. мы же обсуждаем наших детей с подругами... про занятия, оценки, кружки... даже не знаю, что им отвечать..
Я с ней еще не говорила, про лагерь... не знаю ка она это воспримет.. хотя наверняка промолчит.. она такая тихоня - скромница

Одно то, что вы взяли сироту вам огромный респект. А почему девочки не уживаются?

Потому что дочь залюбленная, принцесса и в момент прихода племянницы родители начали переживать, что дочь это воспримет плохо и еще больше внимания ей стали уделять, а племяннице боятся внимание уделять - что дочь ревновать начнет. Вот такой перекос. Дочь все чувствует и начинает истерить по полной - показывая свою принцессность и ничтожность племянницы. Я вот так поняла из прочитанного топика.

ну вцелом так и есть..

В шоке, это же не подростки- как такое вообще возможно?!

А где там подростковое поведение? Кстати моя в 10 лет уже вошла в подростковые приколы - и поведение, и половые признаки, и все нравственно-моральные конфликты. И организм поторопился (даже зубы мудрости уже вылезли). Ходим к психологу. Еще перекос идет, что ее сверстники пока по своему возрасту развиваются и она как бы вариться в чуждой для себе среде - не с кем свои переживания по дружески обсудить. А родители "не понимают" и сестра младшая мешает постоянно и везде. Лезет :)

Я, конечно суду по своим детям, но даже не могу вообразить, что бы мой десятилетний сын мог бы с кем то долго и сильно конфликтовать, а я бы не смогла этот конфликтно погасить.

Ну последние слова здесь самые важные. Т.к. дети легко могут войти в конфликт, а задача погасить конфликт это задача родителей (для детей, которые живут вместе). А ниже рассказано, как разгорается этот конфликт - дочь кричит, муж по результатам ее криков начинает "воспитывать" племянницу.

Ну да, а мама, по ее словам, просто не находит слов и все ситуации молча старается сама разрулить - убрать предметы конфликта.

у моей старшей именно в 10 лет начались подростковые закидоны, в неполных 12 месячные пошли.. дети нынче рано взрослеют

хе, автор, это вы сглупили. нужно выправлять. прежде всего разговаривать с ДОЧЕРЬЮ.

мы взяли ее себе, только из-за того что больше не кому... свекры отказались... поэтому уважать нас тут не за что... старшая ревнует

Так научите старшую с этим жить и объясните, что семья не должна бросать своих в беде. Все зависит только от вас! Вы с мужем - главные в семье. Как вы ситуацию повернете, такой она и будет. Не справляетесь сами, обратитесь к психологам.

Ну Вы же, наверное, объясняли ей ситуацию? Неужели она хотела бы оказаться на месте сестры - сиротой в чужом доме, где ее еще и не любят? Тем более, они ровесницы, им бы как раз дружить.

да сто раз объясняла.. она даже плачет иногда... так ей сирот жалко.. но это все до первого конфликта...

Ну, у меня и родные сестры отнюдь не котята в лукошке - и конфликты, и драки даже бывают, это нормально. У вас дочь в принцессах, наверное, ходит, а теперь надо делить все, начиная от пространства и заканчивая родителями?

Вот, тоже хотела написать про родных с разницей в 2 года! Все есть: и конфликты, и драки :-)
Это дело не в родные, или не родные. Нужно к этому относится спокойнее.

плохо вы объясняете. фильмы тогда смотрите с ней, книги читайте

Как раз это плохо, что ровесницы. Одно дело, когда ровесницы с раннего детства вместе растут и дружат, и другое - когда не было никакой дружбы, когда разные характеры и пр. Всегда у них будут конфликты и соперничество потом, когда подрастут. Если бы одна из них была младше года на 3 хотя бы, было бы проще.

старшая ревнует, потому что вы ей это позволяете.
Из ваших сообщений поняла, что у вас реально есть перекос - племянница здесь не при чем. Вот еще, что подумалось - возможно, у вас дочь умница-красавица- талантище, залюбленная прекрасная принцесса... но коме этого родители обязаны еще своих детей воспитывать как личностей... если убрать все успехи/ пристижную школу и достижения, со стороны - как ведет себя старшая? по-человечиски ли? что-то мне подсказывает, что есть там некие педагогические промахи

а как можно не позволять? ругать? наказывать? чтобы ненависть была уже настоящая и не только с сестре, но и к родителям?
педагогические промахи есть у всех. и всем тяжело в ситуации прихода чужого ненужного человека в дом. конечно, ребенка жаль, но это не значит, что своих нужно загнобить из-за этого. объяснять - да, непременно. но нужно время.

в 10 лет и такое непонимание
в этом проблема, а не в том кто чем занимается и где учится

Вы из тех, кто больше всего боится общественного мнения. Дорогие кружки, крутая школа, всё-как-у-людей, итд. Что вам сказать? Вам повезло. У вас появилась возможность не только переоценить свои ценности, но и воспитать людей с большой буквы. Работайте с психологом в направлении сохранить мир в своей семье - она у вас увеличилась на одного.

Автор, к чему конкретно ревнует дочь? К тому, что вообще появился чужой ребёнок?

наверное... она у нас папина "принцесса"... а тут еще девочка...при дочке племянницу не целую не обнимаю... только днем и т.д. что бы не провоцировать...

Зря, автор. Увы, но пора вашей дочери понят, что она не единственная принцесса на свете. А то неприглядная картина получается.

это как-то надо было с самого начал делать.. я все жалела (наверное себя больше всех)..и считала, что раз нам взрослым так тяжело принять ситуацию, то что уж говорить о дочке...и сделала много ошибок... теперь это уже все вышло из под контроля... скандалы ( у нас вообще было всегда так все спокойно и хорошо) у нас пртически каждый день ( точнее вечер).. и мужу после работы приходится в это участвовать... я не с кем не общаюсь.. вообще не с кем...

Пора исправлять ошибки. Вы -взрослая и это ваша ответственность.

Дети смотрят на реакцию взрослых в первую очередь. Им не сложно, если взрослые ведут себя правильно. Пора сесть, успокоится, расписать свое дальнейшее поведение и начинать спокойно вести себя на равных с детьми. Легче это сделать после отправки СВОЕЙ дочери в лагерь. Т.е. на 1 смену отправляете племянницу, на вторую дочь и после этого начинаете заново строить отношения свои к детям и между детьми.

свою в лагерь не отправлю... не готовы к этому... будет очень против муж... и у нее экзамены практически до конца июня... в июле часть отпуска у мужа.. поедем куда-нибудь все вместе... спокойно себя вести редко получается... только когда полностью их игнорирую... но приходит муж и начинает разбираться ... кто прав кто виноват... ( ну это дочка его заводит )

ну тады ой. Если у Вас такое категоричное отношение, то не сможете Вы наладить отношения. И племянница так и останется тихим забитым утенком. Только думаю скоро она гадости исподтишка начнет делать, а будет права.

она их и так делает... уже 2 раза поймала ее "за руку"...

дальше будет хуже.

А вы чего ждали? Совсем безропотные золушки только в сказках бывают. Если ребенка травить, то в конечном итоге он все-таки даст сдачи, так как сможет.

Что она сделала?

конкретно, когда я ее поймала... у дочки ватащила из сумки одну необходимую вещь для выступления... сумку собирала я сама и точно ее клала... на след. день дочка перед прогоном ( последняя репетиция) звонит в панике, что этого нет... я начинаю метаться по дому.. что то придумывать, где это взять... случайно захожу в комнату девчонок... а племянница это из-под подушки достала и пытается перепрятать... выхватываю у нее из рук.. срочно всех ( ее и младшего собираю) и на такси едем везем это дочке... на днях нашла у нее в портфеле дочкину домашнюю работупо окр. миру... когда мы е искали... племянница сказала, что возможно это младший ее куда-то спрятал...или выкинул... еще много было похожих случаев, но как говориться не пойман не вор...

ох как вы радостно и подробно все это описали..... хотя вопросы про дочь и мужа, размещенные по времени раньше оставили без ответа.....

http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94635430

Ну так это есс-но. Ваша дочь гнобит вашу племянницу. Племяница видит, что семья на стороне ее двоюродной сестры и во всем ей потакает, т.е. открыто она не может ей противостоять. Ей остается только мелкие подлости делать, чтобы отомстить хоть как-то, и привлечь внимание семьи. Вам уже вроде выше писали, что это закономерный итог подобных отношений родителей к детям. И за такие проступки нельзя ее наказывать, если Вы не наказываете дочь за ее истерики и гнобление двоюродной сестры. Иначе перекос еще больше получается и ребенок будет дальше озлобляться.

ее никто и не наказывал... ни муж ни тем более дочка об этом не знают.... племянница , наверное, переживает... видела, что плакала ( когда ехали на такси)... только не знаю из-за того что сделала или из-за того , что попалась... Я ничего не стала ей говорить... не нашла слов просто

то есть даже не поговорили
просто собрали как вещь, захватили с собой и дали понять, что от нее ничего не зависит
что она может делать , что угодно, но она не более - чем вещь в доме.

какой говорить... уже последняя репетиция началась.. дочку бы с роли сняли... после возвращения было у меня просто какое-то опустошение.. а вечером уже дочка с мужем вернулись.. они не знали куда вещь делась.. все считают, что я просто забыла положить...

Да, от нее не зависит судьба будущей балерины.
Вы себе представляете, какой это труд детей с 3 лет?
У моей дочери есть одна подружка балерина.
Да, в лагерь ее тоже не пускают. Там ведь даже диета уже с детского возраста. И да, родная сестра все время по лагерям.
И мама тоже с ней как с писаной торбой. Ну а что? Это труд всей семьи.
Это не просто кружок.
А теперь эта семья должна из-за племянницы все это послать?
Извините.
Надо племяннице объяснить, что человек ставит цель, идет к ней и тд.
За гадости наказыва
А старшей объяснять, что еще будут такие, которые в пуанты стекол насуют, надо с этим жить и бороться.

И на фиг вы метнулись на такси, чтобы привести эту фигню? Дочке надо было сказать: "видишь, как бывает не выгодно конфликтовать с сестрами. Ты ей гадость - она тебе подлость. Все честно. Давайте миритесь, обнимайтесь и живите дружно." Дальше последовала бы истерика старшей, непонимание "ах, все на ее стороне", но она сделала бы первые выводы. Это выступление - фигня по сравнению с тем, каким человеком вы ее растите. Не в том направлении вы стараетесь. Ей жить в мире как потом придется? Не портите ей жизнь

ее бы сняли с роли... вы вообще в своем уме... это выступление.. на него проданы билеты.. у дочки - сольная партия...

ну хрень же вы написали. ни капли не смыслите ни в психологии, ни в логике.

наказывать племянницу надо за такие дела. и не разговорами, а действиями. она может обижаться на вашу дочь, но подличать права не имеет, за исключением случая, когда ваша дочь делала что-то подобное ей.

скажите, а как еще она может защититься от вашей скрытой агрессии?

не будет права. и, если начнет - ее отдадут в ДД. не стоит вам радоваться такому развитию событий.

Экзамены в 4 классе до 30 мая. Моя тоже в гимназии и в 4 классе

моя не в гимназии, а в профоссиональном училище

4й класс, языковая школа. После 20 мая вообще можно не приходить в школу, четвертные уже выставлены. Официально последний учебный день - 25 мая, неофициально - 24 мая, ибо 25го последний звонок у старших, остальных просят не приходить в этот день.

школа и колледж разные вещи... вступительные экзамены в 5-ый класс. выпускные в мае.. по видам танца (несколько экзаменов) + музыка.. в несколько этапов... вступительные.. мы может еще и в другие училища попробуем поступить

Не сделали сразу, сделайте сейчас. Иначе дальше хуже будет, причем вашей же дочке

С какой стати девочке - родной дочери нужно понимать,что она не одна принцесса и любимая доченька своих родителей? когда она одна? племянница и близко не родная дочь и такой любимой никогда не станет.

А при племяннице дочку целуете и обнимаете?

перед сном и когда школу провожаю... а вечером она с папой всегда старается побыть... она папина любимица

похоже, вы не хотите, чтобы случайно папиной любимицей стала и племянница

как это можно специално делать.. решать , кто кому будет любимицей.. в ыпросто не знаете как он ее ждал.. и как к ней относится.. вообще не поняла о чем вы

Вы не провоцируете, Вы усугубляете.

Рамки в семье устанавливают родители, а не дети. Вы почему-то эти делегировали полномочия вашей дочери и продолжаете дуть ей в попу, несмотря на ее взбрыки. Девочка ваша обнаглела при вашем попустительстве.

А при племяннице дочку обнимаете? Целуете? Вы о ее чувствах думаете? О девочке, которая потеряла родителей и в чужом доме тихо-скромно пытается не отсвечивать? Целуйте ее и дочери объясните, что у ее сестры горе, она нуждается в объятиях и поцелуях гораздо сильнее, "присоединяйся дочурка"

Ну вы сами написали нет время на кружки потому что тянем в учебе. все нормально - подтяните и пойдет она в кружки уже сама. Дочери скажите с глазу на глаз, что вне всякого сомнения вы ее любите больше всех на свете, а раз катя сирота, то вы несете за нее ответ, а мама ответственный человек и очень старается. пусть она вам в этом не мешает, и так трудно воспитывать чужую девочку, так еще и своя мешает, пусть сравнит в какую школу ходит она, чего добилась с помощью родных. у той того нет и не будет, ревновать совершенно ни к чему. Ведь ее родная мама той девочке просто чужая тетя. Пусть ваша дочь встанет на место и представит, что сама попала в приемную семью. Одно то, что здесь ее мама ее родная собственность уже огромный плюс

говорила с ней и объясняла и ругала, что устраивает скандалы и проч... все это оч. не надолго.. на следующий день то же самое....

если она почувствует вашу твердую позицию, то прекратит, ей кажется, что она может вас продавить и думаю она права в этом. Просто скажите, что ее права ни кто ущемлять не собирается, но не только ей нужна ласка по этому ваше прятание и необнимание племяши при дочке только растравливает дочь сильнее. Она чувствует, что где-то есть подвох и мама не уверена в своей правоте. Лучше на виду все узаконить.
Подруга моей бабушки вышла за вдовца с мальчиком 6 лет. Мальчика до этого воспитывала бабушка и настроила против нее конкретно. Так вот, подруга, чтоб мальчику не казалось, что его ущемляют всегда ему давала лучший кусок, не ругала, а сына, который и ремня отхватить мог, и которому казалось, что мама больше любит приемного, воспитывала не так - и ругалась на него и вообще он был хулиганом. Все выросли и сын очень успешный и второй приемный не менее, академиком стал. Значит тетя вера воспитывала их правильно, но по разному и сына своего не слушала, делала как считала нужным))

ну так проблема не в племяннице, а в том, что у вас дочь берегов не видит и вас ни во что не ставит, раз ей ваши слова как об стену горох. Серьезно, папины принцессы потом таких шишек набивают в самостоятельной жизни, что ужас. Сделайте дочери одолжение, спустите ее на землю, и отца подключите, иначе ей же самой потом плохо будет. Нельзя, чтобы ребенок третировал всю семью. Вы там глава, а не она.

ей нужно время осмыслить и привыкнуть. старшие к младшим ревнуют порой ужасно и гадости им делают, но рук никто не заламывает.
просто разговаривайте с дочкой, приводите примеры, объясняйте. племяннице, кстати, тоже. и о том, что сейчас не просто всем, и о причинах почему вашей дочке сейчас достается больше и о том, что жизнь в семье и отношения в будущем между вами зависят от ВСЕХ. и о том, что ваши дочка, сын и племянница, возможно, когда-нибудь будут самой главной и самой сильной поддержкой и защитой друг другу, но для этого нужно постараться понять друг друга СЕЙЧАС.

вот что-то похоее я ей (дочке ) и говорила, что "ты так хотела сестренку ( это твместо брата)" и вот у тебя сестренка"". на долго этих разговорв не хаватает... к сожалению

это естественно. ее жизнь ухудшилась и осложнилась, а привыкнуть надо и просто к изменению. но что на какое-то время хватает - уже хорошо.

нет. никаких "чужих теть"
разделение на "родную дочь и падчерицу" "за кулисами" изуродует души обеим девочкам. просто по-разному.



"маша вошла в нашу семью. теперь в нашей семье не четыре, а пять человек. члены одной семьи защищают друг друга и заботятся друг о друге. наравне со всеми. как бы маша ни вошла в нашу семью - теперь она часть единого целого. не дело, чтобы правая рука дралась с левой. я люблю тебя, очень. но я так же люблю твоего папу. я также люблю твоего брата. и от этого не стала любить тебя меньше. и со временем я полюблю и твою сестру, постепенно она тоже станет мне дочерью, а я ей - мамой. это будет не сразу, но так будет. и вы обе будете мне дочерьми. это не значит, что я тебя буду любить меньше, я буду любить тебя только больше. потому, что чем больше человек любит других, тем больше у него становится душа.
но, поскольку маша сейчас в сложной ситуации - представь, что ты бы потеряла меня и папу, так вот она уже потеряла один раз - ей сейчас нужно внимание. и иногда, возможно, я буду уделять внимания ей даже больше, чем тебе. если тебе не будет хватать - приди, и скажи мне об этом. и я тебя обниму и поцелую. но, пойми, маша такая же, как ты. ей тоже хочется и объятий, и поцелуев мамы. а мамы у нее пока нет. я пока не стала ей мамой. поэтому и обнимать и целовать ее надо даже чаще. если ты сможешь стать ей подругой, настоящей подругой, и сможешь дать ей любовь, которой ей сейчас так не хватает, настоящую, не притворную - я быстрее смогу выровнять отношение к вам обеим так, чтобы хватало и тебе, и ей. если не можешь - просто относись к ней по-человечески. ведь ты росла и растешь в большой любви, а те, кто росли в любви - они добры. внутри добры, даже если иногда и злятся по мелочам. и они могут поделиться любовью без страха, что им не хватит любви самим."

вот как-то так

В этом возрасте можно ее спросить, хочет ли она в лагерь, при условии, что старшая не едет.Если отправлять, то не более чем на 2 недели, маленькая еще.
Кружки это не страшно.
Дворовая школа тоже не страшно.
Плохо, что нет контакта с другими детьми в семье. И работать с психологом всем. И вам, и приемной и родной.

Допишу. Чтобы принять смерть мамы мне понадобилось 2!!!!года. Мне было 38 лет, когда ее не стало.

А мне было 42 и только через 3-4 года я пришла в себя.

Племянница не устраивает скандалы... она у нас тихая девочка. а дочка эмоциональная ( творческая личность).. это еще хуже старшая - кричит и ругается, а племянница помалкивает... и все выглядит, что дочка плохая , а племянница - хорошая... Про лагерь... а вдруг она решит, что от нее хотят избавиться...

Она у вас не эмоциональная, творческая, а просто избалованная и эмоционально распущенная. ЧТо значит, решит, что хотят избавиться? Даже если будет знать, что поедут обе?

дочка в лагерь не поедет

Да мы уже поняли, что вы пришли с плакатом - Что бы такое сделать, чтобы ничего не делать!

ну вот я и думаю, что се так считают, что для не ничего делать не хочу... поэтому и не общаюсь ни с кем... хотя мне очень и очень тяжело... все силы на переживания уходят... хотя детям от этого не легче

А на какую тему Вы переживаете? Что Вы делаете, чтобы избавиться от поводов, вызывающих переживания?

так вы только о себе и переживаете

да вы и не должны хотеть. это нормально. и не хотеть вредить или ущемлять своего ребенка ради чужого тоже нормально. вам не стоит себя за это ругать. просто разговаривайте с обеими девочками и объясняйте каждой из них трудности другой. так они будут видеть, что несправедливости по отношению к ним нет, им будет проще понять друга и посочувствовать друг другу, пусть и не сразу. постарайтесь сделать так, чтобы одна из них помогла другой и вторая это заметила и осознала. так им будет проще друг с другом смириться и друг друга принять. а через вашу дочь и племянница вольется в семью. и будет у вас 2 дочки. и всем будет легче. и вашей в будущем тоже будет легче, имея сестру рядом.

я разговаривала и разговариваю с дочкой по-поводу пожалеть, не обращать внимания... мы разделили ( или докупили вещи, которые племянние нравились).. Последнее время кофликтов из-зп ещей стало поменьше ( курили племяннице планшет, косметику после последнего уничтожения я дочке так и не купила. даю свою на выступления) а про многие вещи дочка и не знает..
в чем бы они могли помочь друг другу... деже не знаю они очень разные..

и правильно, что разговариваете. это они сейчас разные. что будет вы не знаете. м.б. ваша племянница станет успешным бизнесменом, одаренным врачом, да просто хорошим человеком, который готов помочь - выслушать, дать совет, подставить плечо. само осознание, что есть кто-то, кто может помочь и кому не все равно - уже огромное дело.
у вас у всех сейчас идет банальный период адаптации. вас всех колбасит не так, как колбасит приемных потому что вариант вам достался "подарочный") - домашняя девочка с более-менее приличными генами. то, что вам и мужу она мешает - нормально, что дочку вашу она бесит - нормально, то, что ей самой вы все поперек горла - тоже нормально. вам ВСЕМ нужно ПРИВЫКНУТЬ.

так вы и не хотите.
хотите бы - делали. а вам проще переживать

+100 Точное определение!

ППКС, племянницу жалко.

+1 избалованная эгоистка и ничуть не творческая
глубоко творческие люди восприимчивы к чужому несчастью

Говорить надо и с дочкой и с племянницей.
У меня вот у родных детей разница в пять лет и дочка вечно стала недовольна братом. Причем раньше все было нормально, а после 10 лет видимо гормоны дают знать. Пошла раздражительность, все ей мешают. Беседуем, объясняем. Это занятие не на один год, но трагедию мы не делаем. При резких ее вспышках ставлю ее на место тоже резко, а потом объясняю. После этого она сдерживается, пытается словами объяснять свои эмоции.

к младшему брату она не ревнует... ну наверное потому что тон все - таки мальчик... и ей больше всегда и внимания и проч.... это изначально мы так себя вели, что бы она не ревновала

Это потому что у нее другой обьект появился. Поверьте я тоже все делала, чтобы нк было ревности. Но испытывать чувства вы другому человеку запретить не можете. Можно научить ребенка справляться с этим

И сын ведь к племяннице не ревнует, тк тоже отчасти задвинут был, чтобыстаршая не ревновала? Может надо было не двигать детей во избежание ревности, а дать старшей понять, что она не центр вселенной и не вокруг нее все вращается?

Она не творческая личность, а махровая эгоистка, которой потокают.
Не выглядит, что приемная хорошая, а родная плохая, а по-сути так и есть.
Так и хотите избавиться, чтобы родная дочка вам мозг не выносила своими истериками все лето. Проще приемную в лагерь отправить, чем свою вчувства привести.
Простите, что очень жестко, но честно, чем дальше, тем хуже будет. Племянницу вашу жалко, а родная дочка наполучает от жизни пинков от осознания своей исключительности и вседозволенности,если вы ее сейчас не остановите.

От жизни пинков наполучают ВСЕ и всегда. Так было и так будет.
. Верящая в собственную исключительность пойдет туда куда не уверенная в себе даже не сунется. А пинков получат обе. Как от них оправится зависит не от чувства собственной исключительности, а от умения терпеть и подниматься после падения, короче только от воли. И опять же у уверенных в себе воли как правило больше. Так что слегка завышенная самооценка по жизни выгоднее получается.

Это если слегка, но тут я никакого слегка не увидела: девочка все семейство строит, как хочет и никто слова поперек сказать не смеет.

Автор, вам одного топа мало, где вы без конца оправдывали свою дочь? Что нового вы хотите услышать?

Моя "творческая личность" свое настроение и негатив держит при себе, потому что понимает, что огребет ремня. А ваша распустилась дальше некуда. Кто потом, кроме вас, будет считаться с тем, что она имеет право так себя вести?

А вы готовы огрести за подавление эмоций своему ребенку? тогда, когда вы перестанете быть нужной доче?

Автор все правильно делает.

поэтому и спросите

А у меня 18 лет прошло и до сих пор не приняла и рыдаю полночи в подушку. Мне 38

И родные дети ревнуют и с ними тоже тяжело. Но все это проходит при разумном отношении взрослых к этой проблеме.
Поговорите на семейном совете, вы, муж и девочки. Скажите что можете купить одну путевку в лагерь. И спросите мнение всех. Вполне возможно племянница и сама захочет, а может захочет ваша дочь, а племянница с вами дома будет. А может они захотят обе и на этой почве дружить начнут. Двоим, кстати, и проще и вам их отпустить будет легче. У меня вот дочка и в лагерь хочет и боится, уговаривает подружку поехать с ней. А у вас две девочки примерно одного возраста.

А почему автор должна любить племянницу и давать ей столько сколько дочери? Для этого у нее была своя мама, которая ее любила. От автора достаточно выучить и не издеваться.

Ну тогда пусть терпит ту ситуацию, что сложилась, только будет еще хуже. У племянницы накопится обиды и злость и выльются во что-то нехорошее.

зачем? Просто четко разграничить все. У племянницы есть права на свое наследство и своих родителей, у дочери на свое и своих. Так откровенно и сказать. Не надо стараться быть справедливой и мамой....

Да тут речь как бы не о финансах и наследстве, а об отсутствии теплых человеческих отношений в семье.

ну нет их. Надо честно поговорить с племянницей, ей не так мало лет. И самой конечно поработать бы с психологом.

Поговорить - ты, Лиза, у нас в приживалках живешь, мы тебя облагодетельствовали, поэтому терпи Катю, она тут хозяйка, а иначе светит тебе детдом?

да именно так. А если есть деньги от сдачи ее жилья, то купить ей нормальное образование. Лагеря языковые, репетиторов и т.д.

Вы в своем уме? Ребенку 10 лет, осталась сиротой, за что вы предлагаете ее добить?

А лучше как есть сейчас? Ребенок ждет чего то, чего дать ей не могут по определению.

Нормальные человеческие отношения ей дать могут и должны.
Безумно любить не обязательно. Но сформировать нормальные отношения в семье нужно.
И для "принцессы" это тоже полезно будет.

почему они ей должны?

не ей. себе.
нормальные отношения в семье нужны прежде всего самой семье.
иначе автору свихнуться недолго. жить в подобной атмосфере нереально трудно психологически.
поэтому надо работать с обеими девочками и с обоими родителями. работать для выстаивания нормальных отношений в семье

у них выстроятся отношения. но давать племяннице столько же, сколько детям они не должны. могут и было бы здорово, но не должны. а вот работать надо с обеими девочками и выстраивать - согласна.

А может все-таки пора дочку спускать на землю и начинать бороться с ее распущенностью, избалованностью и хамством?

семью такая дочь устраивала, и вот появилась племянница и перестала? Все равно будет племянница виновата, и у дочери, и у папы, и у мамы.

Вот в сравнении-то у родителей должны глаза открыться - какого монстра они могут вырастить своим принцессным отношением. Это они племяннице спасибо должны сказать, что ее присутствие им шанс дает нормального человека вырастить из дочери, а не девочку с оттопыренным указательным пальчиком.

не то.
с приходом приемного ребенка в семью обостряются все проблемы, которые могли быть скрыты и на первый взгляд не видны.
это как внедрение чужеродного тела в систему с устоявшимися связями. Система либо разрушится, либо сумеет встроить в себя это чужеродное тело.
Дело не в том, что семью устраивало раньше. Теперь стало не как раньше. И это "теперь" никого не устраивает. И терпеть не выход, потому что только загонит проблему глубже. Это как жить на заложенной бомбе. В один прекрасный момент система (семья) просто рухнет как карточный домик. Поэтому со сложившейся ситуацией надо работать. С вылезшими проблемами надо работать. Вылезло то, что дочка в семье не видит берегов от сознания собственной исключительности, а папа всячески это сознание поощряет. Значит, с этим надо работать. С тематическими специалистами. Это долгая и кропотливая работа по встраиванию в семью нового члена. Но без этого ничего не получится. Никакие языковые лагеря и покупка образования семейных проблем не решат.

Вот согласна, что именно в семье стало не так как раньше и это навсегда, как раньше не будет
и теперь надо научится, выстраивать отношения между детьми
но если автор потакает своей дочке, что она у нее такая вся трепетная и занимает привилегированное положение в семье то ничего хорошего из этого не будет и жить в такой семье будет очень тяжело всем

Мои старшие дети тоже в штыки приняли приемную дочку, и вообще были очень против приемного ребенка
да ребенок был очень не простой с рождения и до 4-х лет в детском доме, естественно это очень не благоприятно сказалось на психике ребенка да еще и цыганский ребенок

Старшие, а им на момент появления ребенка в семье было 16 и 17 лет
и из дома уходили и войну мне объявили и много чего было "веселого"
но я сразу заняла позицию, если ребенок в нашей семье то и отношение по поступкам к нему такое же как и к кровным и даже более, потому что не могу заставить любить его как люблю кровных

И потихоньку все встало на свои места, старшие приняли дочку и отношение у них к ней, именно как к своей родной, сейчас старшие взрослые живут уже отдельно, уже у них свои дети, и всегда младшей и подарки и внимание и так же переживают за нее, что бы у нее все получилось удачно с учебой, что бы поступила туда куда мечтает
Сын даже готов оплачивать ей платное образование, если она не поступит на бесплатное отделение муз. училища.

Хотя когда она у нас появилась я думала что все, нашей семье пришел конец, так тяжело все принимали и привыкали к этому ребенку..

Тогда и спросить ее надо - может, ей в детдоме лучше, где все одинаковые? Только автор на это не пойдет, про нее же люди вокруг плохо подумают. Так, как она заслуживает.

а кормить и одевать ее на что?

не так прямо, но смысл донести можно, только примерно так: мы тебя приняли, потому что у тебя произошло вот такое, нам сейчас тоже очень сложно, т.к. мы тебя не знаем, взяли тебя, т.к. тебе не чужие, Кате тоже очень сложно, т.к. ей неожиданно пришлось делить внимание и заботу с тобой, плюс, пришлось делить комнату и игрушки. это личное пространство и разделить его с другим вопреки своей воле сложно. попробуй поставить себя на ее место. и тут же Кате - а ты представить какого сейчас Лизе. попробуй представить, что пришла в чужой дом, где никого не знаешь и где тебя никто не ждал, где нет своих вещей и знакомых лиц.

Дочь истерит, племянница тихо молча скромно себя ведет. О чем поговорить с племянницей? Что истеричная дочь, которую ни-ни в лагерь любимая, а племяннице надо потерпеть?

да, именно так. Что дочери тяжело принять ее в семью. И таки да -надо терпеть. А что еще остается?

Вот так и вырастают асоциальные элементы общества.

ну а как.. мы все стараемся принимать людей с их недостатками.... все не идеальны...и моя дочка то же...

хммм.... а о воспитании Вы слышали?

такое ощущение, что вы восхищаетесь невыдержанностью дочери, мол, артистка, что с нее взять. И поэтому отказываетесь ее поведение корректировать.

взрослых людей надо принимать
а детей надо воспитывать так, чтоб не приживались эти недостатки или сдерживались, если природные дурные наклонности

Ужас.

Ну вот и пусть племянницу принимает. Со всеми ее недостатками. Что она истерит-то и отца накручивает?

потому что она ДОМА, со СВОИМИ родителями. и она должна знать, что для них ОНА на первом месте.

а племянница где? в гостях? и должна знать, что она на втором месте? а на первом ВСЕГДА не она?
и вообще должна знать свое место?

да, в гостях. да, на втором месте. даже на 3м. и да, на первом ВСЕГДА не она. когда заведет СВОЮ семью, будет, возможно, на первом. сейчас она должна знать свое место и быть благодарной за то, что взяли. возможно, со временем она сможет стать своей и на равных или почти на равных с детьми автора. но это не сразу и не обязательно.

скотский подход

Хорошо, что племяннице легко остаться сиротой в 9 (или сколько ей было?) лет, прийти в чужую семью и получать пинки от истеричной принцессы просто за то, что она существует.

как мило, племянница втихушку берет вещи дочери постоянно, зная, что этого делать нельзя и дочь это бесит и молит!!! какая хорошая девочка!

При чем тут наследство. Вопрос в плохих отношениях между девочками в семье, и в том что мама хочет это усугубить.

Эти отношения не должны по определению быть хорошими. легче будет если признать, дочь-это дочь, а племянница -племянница.И они не равны. Я бы отправила девочек в разные языковые лагеря. И что с имуществом у племянницы?

причем тут ее имущество.. у нее есть часть квартивы в Туле... свекры даже от своей части не отазались...даже если бы у нее было ккакое-то имущество... чем бы оно нам помогло....

эти деньги можно тратить на нее.

не в деньгах вопрос... у нее есть пенсия и еще что-то.. мы пока не снимали.. это на ее нужды... на питание, одежду и развлечения у нас хватает.... она не ходит на кружки не из-за отсутствия финансов... просто трудно выбрать время .. надо и уроки сделать с ней и младшего на ее кружки с собой таскать и сын уже ходил в секцию до ее появления у нас... занятия , которые посещала старшая ( балет)... у нее просто данных нет.. только если просто хореография... слуха то же нет ( у младшего слух).. можно конечно его развить.. но в 9 лет... тнадо ей это или нет...

вы не понимаете, на племянницу можно тратить больше чем на дочь, ибо у нее есть свой доход. Ее развлечения, без вашей дочери, ее учителя, ее лагеря(хорошие и дорогие).

она одна, что ли поедет развлекаться? мы ходим развлекаться всей семьей... если будет совсем плохо у нее будет репетитор... у нас и своих денег на это хватит... ее 15 000 (пенсии не знаю точно сколько там).. погоды для нас не сделают... на дочь мы тратим не много... т.к. она в государственном училище учится.. там все занятия бесплатные... дополнительное образование (балет +фортепьяно) входит в учебный план...так же как репетиции и выступления ( это производственная практика называется... все это нельзя никак пропускать)... мы не платим за дочкино образование... сын ходит плано...

одна с вами, без ваших детей. У нее должно быть что-то что радует только ее и отдых от ваших детей.

а мои дети, где в это время будут? с кем? пока я ее развлекаю?

С папой, в школе, с бабушкой...

с папой, уделите ей отдельное время

я ей уделяю время каждый день...намного больше, чем своей дочери... выходные мы проводим всей семьей, с мужем и детьми... какой смысл , если папа поедет развлекаться с нашими детьми, а я с племянницей... что бы они сравнивали, кто куда поедет....

что-то вы палку перегибаете.

ее доход быстро съестся, т.к. в этом случае автор не должна кормить, одевать и развлекать ее на свои. разделение так разделение. пока же автор поступает очень гуманно - тратит на девочку свои, а ее копит - на ее жизнь и обучение после достижения 18ти.

ну и если ей что-нибудь дорогое понадобиться, что мы не сможем себе позволить.. кое - то там лечение или репетиторы дорогие.... ну или дорогой лагерь
как-то взять ее деньги и "положить себе в кошелк" считаю неправильным... вкак там можно будет разобраться, что пошло на нее, а что не на нее..

это не ее деньги, а деньги на ее содержание. разбираться, что на нее, что не не надо, если вы не планируете ее ограничивать материально по сравнению со своими детьми. в любом случае вы потрите на нее свои.

"это не ее деньги, а деньги на ее содержание.".. нас содержит муж ( ее родной дядя) - это его обязанность...как мужа. отца и (теперь еще) опекуна.. ее пенсия навсякий случай.. только для нее

у него есть обязанность содержать за свои деньги только своих детей. на ее содержание вы, по идее, должны получать пособие. и вот его тратить только на нее. на ее еду, одежду, развлечения и т.д.

там где-то 15 000... не очень то разгуляешься...на нее больше намного тратится ей на будущее лежит.. на брекеты... ну и может на лагерь ( если уговорю или совсем достанетт)

если начнут выливаться, племянница получит разъяснение, не поймет - отправится в интернат. да, жизнь такова, что любят своих и давать предпочитают своим, чужим - по остаточному принципу. и это совершенно нормально. тех, кому не повезло, конечно, жаль. и лучше, безусловно, когда их принимают и начинают любить как родных, но когда берут не из желания, а по необходимости, бывает и так. главное - не унижать, не морить голодом. а няшки - по желанию дающих.

сказка по Золушку - классика

Да, но над девочкой издеваются, вы прочитали ветку наверху?

не увидела, что издеваются, и не уверена что племянница не провоцирует дочь автора на истерики.

я не увидела издевательств.

Вам уже посоветовали выше, надо самой идти к психологу и думать как себя вести в такой ситуации.
Мне почему то кажется, что вы чувствуете вину перед своей дочерью, к тому же на фоне тихой племянницы ваша дочь выглядит истеричкой. Примите как есть - ваша дочь истеричка, ее к психологу вместе с собой.
Не ломайте сироте жизнь. Или тащите на себе или нет. Мой муж вырос с мачехой, не совсем то, но поверьте, мужик в 45 до сих пор помнит всю эту боль, что чувствовал будучи ребенком, ненужным и нелюбимым, сначала матерью, потом мачехой.

я не знаю какой она была раньше... я до этой осени ее видела раз 5 наверное... если не меньше... они в другом городе жили.. и муж со своим братом мягко говоря слишком разные "Или тащите на себе или нет".... я же не сама захотела ее взять... до последнего на свекров надеялась... а они даже на каникулы не берут... вообще с нами не общаются.. у не есть еще один дедушка, но он пьет.. так что либо к нам либо не знаю куда.. в детский дом наверное..
постараемся лето с дочкой к психологу походить.. если как-то еще с младшим вместе... поотомучто летом он в сад не ходит.. а мама моя не поддерживает нашу "идею" с племянницей.. ( как будто были другие варианты) и не очень хоччется просить ее о помощи.. она конечно посидит с ним... но будет опять мне на мозги капать...

Т.е. племянницу в лагерь, а Вы к психологу? :) Весело, что могу сказать :)

Вот чисто по-человечески, вам девочку совсем не жалко? Что вы нюни распустили? А если бы на ее месте ваша дочь была, какого бы вы хотели к ней отношения?
Свекры почему от внучки отказались? Позвоните и напомните им про нее. Можно и в жесткой форме, вам терять нечего все равно.
Почему младший в сад не ходит летом? Закрывают на ремонт?
Маме объясните, что вы и так оказались в ситуации где нужна помощь родственников, девочке вот точно лучше общение с бОльшим количеством людей.
Вам просто нужно навести порядок в своей голове, вам и мужу. Станет проще, поверьте. Вам станет ясно как дальше жить. Вы растеряны сейчас, это понятно.
Знаете, как бы я ни относилась к племяннице мужа, не бросила бы точно. А там такая истеричка избалованная, что ни дай бог....

племянницу жалко.. на ее месте не хотела бы оказаться... свекрам ни она ни наши дети не нужны.. у них своя жизнь... я плохая очень для них, не работаю, их советы не слушаю и проч.... с осени с ними вообще не общаемся... на новыый год передали через мужа 3 сладких подарка.. не поздравлений ничего...
летом не ходит в сад, потомучто меняются часто воспитатели, много детей из разных групп вместе... у нас свой досуг всегда... мы ходим в парки и проч... летом мы с несколькими моими подружками практически всегда...моя мама не понимает, почему мы взяли еее почему не взяли свекры... наговорила много всего мужу... теперь делайте, что хотите.. помогает когда попрошу с внуками, но просить ее не хочется, т.к. она работает и ей тяжело, но и нервы мне трепет каждый раз...

Дебильная ситуация, всем на девочку по@уй получается... Ваша мать, вместо того, чтобы вам выносить мозг, могла бы со свекрами и поговорить о судьбе их внучки...на правах бабушки, например.
На лето планы придется изменить с учетом ситуации. Просто помните, что в ваших с мужем руках сейчас жизнь другого человечка. Свои амбиции можно и попридержать...

моя мама для них враг номер 2 ( враг номер1 - это я).. потомучто летом они узнали, что квартира, которую купил их сынок оформлена на мою маму, а мамина часть той в которой мы живем ( половина) только на меня... т.е. ему ничего....

А внуки то при чем?

не интересуют их внуки... не любят не хотят общаться... на них на всех аболютно по-й! это и раньше было...

ну это другой вопрос, это не вопрос неприязненных отношений к вам.

в этом их можно понять на все 200%.

Прошу прощения за офф, а почему так получилось, что у мужа ни кола, ни двора? Вы же вроде не работаете, значит, всю финансовую составляющую тащит на себе муж. Почему тогда решили его обделить при оформлении?

Так для эмоционального и творческого ребенка тем более полезен будет лагерь - там каждый день то репетиции, то выступления, то подготовки к какому-нить празднику.

там главный театр, похоже, дома, а основные зрители и поклонники - родители

+1 обычно такие дети в другом коллективе (лагерь, например) - пустое место.

да, необоснованные претензии в детском коллективе обламывают зачастую жестко

все мы разные конечно очень,
но знаю точно, что меня совесть замучила бы, если бы в поступках я по разному относилась к детям, т.е. своим получше и условия и остальное, а сироте по остаточному принципу

Есть приемная дочка, очень тяжело мне было ее принять, лет пять если не больше привыкала к ней
и взяла в семью только по причине благотворительности
так как кровные закончили школу поступили в ВУЗы а я решила помочь и попытаться дать шанс на более успешную жизнь, хоть одному ребенку.

Полюбить как кровных не могла, но сразу для себя решила, пусть не люблю, но поступки по отношению к ребенку должны быть такие, как в аналогичных ситуациях поступала бы и с кровными и даже более
и не ради даже ребенка, а ради себя самой, что бы совесть не мучила.

Сейчас уже вместе более 12 лет, своя родная, такая же как и кровные.
Удачи Вам !

"Полюбить как кровных не могла, но сразу для себя решила, пусть не люблю, но поступки по отношению к ребенку должны быть такие, как в аналогичных ситуациях поступала бы и с кровными и даже более
и не ради даже ребенка, а ради себя самой, что бы совесть не мучила."
ну вот и я так хочу... но не получается и поэтому совесть мучает...

Не получается, потому что Вы сосредоточились на внешних атрибутах. Хобби, лагерь, что подружки скажут. Автор, это все фигня, вообще внимания не стоящая.
У Вас проблема в семейных взаимоотношениях, серьезная проблема, которую надо осознать и начинать решать. А Вы от этой проблемы закрываетесь вместе с мужем, пытаясь прикрыть ее внешней приличностью.

у меня получалось, наверное потому, что я очень мнительный человек и было и есть , какое то внутреннее убеждение
что если я в поступках буду обижать сироту, то и моих кровных детей кто то так же может обидеть.

Поэтому что бы быть спокойной и что бы совесть меня не мучила, мне было проще в поступках поступать с приемной дочкой так, как поступила бы с кровным ребенком

Помню моя приемная дочка лет в 11 истерила и орала, что хочет в лагерь, потому что в лагере никогда не была и хочет узнать что такое лагерь и как там дети отдыхают.
А я кровных детей никогда ни в какие лагеря не отправляла, всегда отдыхали только вместе, поэтому
и приемную дочку тоже не собиралась отправлять ни в какой лагерь, но она так настойчиво требовала отправить ее в лагерь
что я конечно уступила, но естественно подобрала ей очень хороший лагерь в Черногории размещение двухместное, рядом море, лагерь с языковым уклоном и отправила аж на три недели, раз уж так ребенок захотел в лагерь, пусть наотдыхается:) и совесть моя была спокойна,
В лагере ей понравилось, но больше никогда в лагерь не просила отправить, поняла что отдыхать с мамой лучше :)

вы зря терзаетесь. Любовь Андреевна ХОТЕЛА взять, ее дети к тому моменту выросли и ей не приходилось отрывать от них чтобы дать кому-то, кого пришлось взять, но не хотелось.
у вас совершенно иная ситуация. то, что вы пытаетесь, уже говорит о том, что вы большая молодец. перестаньте себя мучить. вам всем всего лишь нужно время чтобы привыкнуть.

А что говорит главный участник этой ситуации? Ваш муж. Это он избаловал дочь и лишил ее возможность проявлять себя гиперопекой. И это его племянница. Что он говорит? Как он предлагает решать проблему?

муж. молчит.. чувствует себя виноватым... что у нас все так получилось... у нас были мечты и планы ( 3-ий ребенок).. мы долго к этому шли.. даже имя придумали...там квартирный вопрос был... мы с моей мамой жили в 3-ке.. а у него 2-ка но хрущевка... пока копили маме моей на однушку поблизости.. и тут раз и все... понимает. что мне тяжело... тно ничего не делает... жалеет дочку, меня... ему стыдно за родителей ... за брата.... всем вообщем плохо

Плохо всем, но никто ничего не делает. Извините - отношения в семье это работа. Пока не было чужого человека в семье все складывалась само собой - как получалось, а теперь нужно поработать взрослым. В полную силу. Иначе трындец.

Ну так вам надо сесть и поговорить. Он то в чем виноват? В том что не бросил племянницу? Не отдал в ДД. Он как раз не виноват, он молодец. Он надежный и правильный человек. И почему вы еще ребенка родить не сможете? Сможете ведь. Тем более от такого мужчины, который своих не бросает . Только надо сейчас отношения в семье отладить, убрав чувство вины и обиды. Вы спрввитесь вдвоем. А девочки очень быстро подрастут, через пару тройку лет у две полноценных помощницы и единомышленницы будут. Это же здорово.

это будет уже не 3-ий, а 4-ый ребенок... опять жилье + финансы... тяжело будет... ждать нам особо некогда... возраст уже...

Во всем есть свои плюсы. Зато не будет сендвича. Сейчас часть проблем еще и из за того что детей трое, есть средний. Четвертым ребенком вы решите эту проблему. Кроме того переключившись на младших вы вынуждены будете отпустить старших и они станут более самостоятельными и уверенными в себе, часть истерик у вашей старшей именно от гиперопеки ведь. Рожайте, если еще хотели ребенка. Три комнаты надо, одна для родителей, одна для старших детей и одна для младших. А у вас там даже больше получается. Значит старших расселите.

мы (я, муж и 3-е детей) сейчас живем в 3-ке... обычно... квартиру мужа сдаем... хрущевка у него да еще на 5-ом этаже... относительно недавно мы купили моей маме 1-ку и 3-ка стала полностью моей... так что места у нас не много.. мы хотели ( до появления у нас племянницы) одна комната - спальня, одна десткая ) пока еще относительно маленькие и всеравно бояться одни спать... старшая сама хотела вместе с братиком... и одна общая... теперь: девочки вместе ( комната предназначалась для двоих детей) мы в общей... младший то с нами , то в "бывшей бабушкиной"... летом будем делать ремонт.. младший будет вместе с племянницей... мы в общей,дочка в своей... надеюсь будет легче... но 4-ый уже не куда... расходы увеличились... на расширение еще не скоро соберем

Ну вот опять, у девочек разница 1 год, но вы решили потеснить именно племянницу и сына, а дочке выделить отдельную комнату. Кто ж е у вас так на пьедестал то водрузил?
Почему девочек в одной комнате не поселить?

Ну, автор писала, что девохцки не ладят с дочерью, но ладят с сыном. Логично тогда поселить их вместе.

Тут "волк, коза и капуста". Выделяя старшей отдельную комнату, а ее почти ровесницу-племянницу, загоняя в комнату с ладшим братом, автор подчеркнет "особый" статус старшей, а с этим у них и так проблемы, судя по описанию.
Надо работать над отношениями в семье, налаживать дружбу между девочками, тогда и поселить их вместе спокойно можно.

Спросите у племяшки, с кем она хочет жить.
На самом деле, я бы не хотела жить с кем-то, кто ко мне плохо относится. Может ей с братом будет комфортнее, несмотря на разницу в возрасте.

Это будет самой большой ошибкой. Девочек надо вместе - т.е. разделить по полу, мальчики налево, девочки направо.

ни в коем случае нельзя делать такую глупость. во-первых жизнь в муравейнике это не жизнь, во-вторых, с рождением младенца проблемы усугубятся. во всех смыслах.

не знаю как муж.. не затрагиваем с ним этот вопрос.. очень болезнено для нас ( а нам и так несладко") а я уже "успокоилась" насчет ее одного.. просто не суждено и все..

Ищите ей приемную семью. Не будет у вас счастья этой девочке((((

а забрал тогда зачем? а вообще, садите и разговаривайте. ОТКРОВЕННО. в том числе о том, что вам эта девочка не нужна, что она вам свалилась на голову, что вам пришлось ее взять, что она нарушила планы, что она вас раздражает и вам мешает, но и о том, что ей еще сложнее, чем вам, потому что вы ВМЕСТЕ и вы ВЗРОСЛЫЕ, а она ОДНА и чувствует себя не пришей кобыле хвост. да, не из-за вас, а из-за ее родителей, но это не ее вина. ищите выходы из положения,которые прежде всего устроят ВАС С МУЖЕМ.

в такой ситуации психолог важнее кружков. На него обязательно надо найти время - и вам, и старшей дочери, и племяннице. Иначе дальше будет только хуже.

И мужа туда же. Думаю он главный в то что происходит.

Лучше жить в семье родственников и ходить в школу во дворе, чем в ДД! Автор, делайте, что можете, и на том вам спасибо.
Единственное, можно племянницу записать в какие-то секции в её школе. Везде они сейчас есть и самые разные: танцы, театральные кружки, рукоделие какое-нибудь. Бесплатно или недорого совсем.

Автор, пожелаю Вам вынести из этого топика максимум. Чем полезны такие обсуждения - тем что Вы пришли с одним вопросам, а в результате выявились абсолютно другие аспекты, более значимые в указанной ситуации. И народ достаточно объективно без злобы дал обратную связь. Вы молодец, респект и уважуха.

Мои дочери первый раз лагерь посетили в 7 лет на 2 недели. В этом году восьмилетка едет уже на 3 смены :). Хоть и плачет каждый день по маме (мамина дочка), но развлечения и постоянные занятия ей очень нравятся. Лагеря выбирала сама. Анкеты про себя заполняла сама. Неделю искала лагеря по интернету - смотрела фото и видео :)

Мне кажется Вы себе "про запас" держите мысль, что если будет совсем плохо, то откажетесь и сдадите ее в детдом. Ошибаюсь?
Опять же предположу, что для своих знакомых и подруг вы всегда были идеальной семьей, а теперь появилась девочка, которая "портит вам показатели". Почему Вы стыдитесь признать факт, что она плохо учится, не ходит на кружки? Да она слабо подготовлена, да нужно подтягивать учебу, не до кружков (кстати в школе можно какой-то подобрать - хоть мягкие игрушки шить, если это так уж принципиально). Что в этом стыдного? Зачем-то ограничиваете себя в общении...
Уже одно то, что Вы ее взяли, не сдали никуда- огромная заслуга.

в детский дом . конечно нет... совесть замучит и муж не отдаст... да и как потом своим детям в глаза смотреть... мне не стыдно, что она плохо учиться, хотя у моих подружек дочки "круглые"отличницы и даже моя с одной - двумя "4" ... но никто и не учится такм где моя... кружок в школе можно, ног это 2 дня надо выделить... подогнать под расписание младшего и еще с малышом туда таскаться... одну ведь ее то же не отпустишь... вот например летом мы будем гулять и они спросят, а где твоя девочка... что я ответчу в лагерь (сбагрила).... они же не знают насколько у нас все плоха..

Ну да, придется-таки признать свою несостоятельность ;)

Да какая разница, что Вы ответите. Главное дочери это на пользу должно пойти. Вы о детях думайте, а не о чужих людях.

Вижу вы пишите спросят где твоя девочка. Значит она уже ваша. Вы молодец. А ответить можно две девы ссорятся, решила разделить, чтоб спустили пар и все. И не стоит говорить, что сбагрила, а отправила, и лагерь можно найти такой, о каком все завидовать будут, к примеру походный какой-нить, со школой выживания или катания на лошадях и тд.) Еще и спросят где нашла, может наших туда отправить)

она про дочь родную пишет, как я поняла

нет, она пишет не про дочь, вот цитата "вот например летом мы будем гулять и они спросят, а где твоя девочка... что я ответчу в лагерь (сбагрила)"

тут ей весь кворум пишет, что родную дочь надо в лагерь сбагрить, а автор все действия пытается подогнать под мнение окружающих, не думая про детей.

погодите, ведь пишут, что не сбагрить родную в лагерь, а отправить по очереди. А я написала, что можно и только племяшку отправить но так, чтоб было это здорово и ей и остальным.

мои подружки такие "мамы наседки", как и я .. т.к. мы не работаем других интересов у нас нет..и разговоров то же... мы дружим много лет вместе с дочками.. никто из них свою доченьку в лагерь не отправит ....

Глупые женщины - это мягко выражаясь.
Нахлебаетесь по полной и уже началось у вас.

И как племянница влилась в общую компанию?

а пока никак.... у нас училище, у остальных школа, уроки (они же отличницы), конкурсы, олимпиады, студии, кружки... мы только пару раз на праздниках виделись всевместе. Вот летом мы основном ккаждый день общаемся... Очень переживаю, что сейчас сними не общаюсь... нечего сказать... они никогда не поверят, что со старшей могут быть проблемы... знают еее почти с рождения.... вообще не в курсе, насколько у нас все плохо...но догадываются наверное..

А Вы можете сформулировать, что именно у Вас плохо, по Вашему мнению? Лично я пока что только не увидела работы взрослых в отношении выстраивание отношений между детьми.

просто принять ситуацию оказалось сложнее, есть же люди, которые чужих детей себе сами берут и не по одному и больных и такие счастливые пресчастливые... а мы не можем... отношения между детьми все усугубляет.... это все неожиданно случилось.. буквально за пару дней... старшую не готовили к этому. сами в шоке... ребенка практически не знали... наделали много ошибок... все хуже и хуже у нас

кококок, бррр "доченьки"

может ей и лучше в лагере, без мачехи и ее принцессы- дочки
а дети разные, у дачных соседей две внучки погодки, одна готова все лето по лагерям, другая рвется на дачу
пробовали вместе, вечно одна оказывалась недовольна, разделили, одна в лагере, другая тусит у бабушки с дачной компанией, никаких претензий ни у кого
белеая девочка, маму потеряла и в такое семейство попасть, прям как у Гарри Поттере, что скажут соседи

Вам так важно что люди скажут? Забейте на это. К вашему возрасту обычно людям глубоко насрать,что там про них подумают,а вы до сих пор придаете этому громадное значение. Что дочка подумает,если я племянницу поцелую? А что муж скажет? Вам прежде всего надо к психологу,повышать самооценку и избавляться от зависимости от чужого мнения.
Про лагерь. Смотря как вы эту идею дочке преподнесете. Если как идеальное место для творческих детей -то она сама туда радостно поскачет,если со слезами будете прижимать к себе:"да как же ж там ты без меня будешь"? То это совсем другое дело. Вам многие сказали,обоих в лагерь-идеально,вы упираетесь.
Муж. Создаётся впечатление,что он вас подавляет и делать ничего не хочет. Ваша дочь истеричка и эгоистка,и это плоды вашего с мужем воспитания. Может,ему тоже надо это признать и исправить ситуацию?
Будете сидеть на жопе ровно,будет вот что: У вашей дочери в пубертат может сорвать крышу,и скандалить и истерии она будет демонстративно,с уходами из дома,с заявлениями"никто меня здесь не любит,убьюсь ап стену". А племянница пойдет искать любовь на стороне и не дай бог,найдет ее в лице плохой компании или прынца какого)нибудь. Я не просто так вам говорю,я с подростками работаю и тенденции вижу сразу.

Часть пенсии ребенка можно и наверно даже нужно потратить либо на кружки, либо на сопровождающего. А то и на все сразу. Ребенку нужен другой коллектив, другая зона успешности.

Вы представьте - огромный стресс, потеря матери, чужая семья, где ее не принимают, школа, где тоже проблемы. У нее же совсем нет зоны успешности, места, где можно расслабиться и показать себя иной. Кружок может быть абсолютно любой, самый простой. Главное - чтобы племяннице нравился. Не жалейте денег на это.

на кружок ей нати денег не проблема .. при школе они не дороже 3 000... ( я узнавала) больше одного кружка ей не надо... уроки с ней подолгу делем... вот про сопровождающего я не подумала... как-то не сталкивалась с этим... смущает, конечно . ели придется ее с сопровождающим дома оставлять и чужому человеку ключи от квартиры давать... не знаю как муж на это постмотрит

Два кружка подряд. :)
Вариант, что на ЛФК младшего водит или забирает няня - тоже рассмотрите.
Пробуйте, смотрите расписание, смотрите разные центры-школу - младший пошел на лфк, племянница в это время на кружок. Или даже младший дома, а племянница на кружке.

Судя по тому, что она хочет сидеть рядом с вами в бассейне в раздевалке - ей очень не хватает тепла и вашего персонального внимания, пусть и пассивного.

Я вам еще одну сторону покажу - если ей сейчас позволить ничего не делать и ничем не увлекаться, в подростковом возрасте - будет еще хуже.

если 2 кружка подряд то на уроки у нее не будет времени... или поздно вечером, но там и старшей надо заниматься....
няня для младшего.... вряд ли... мы его не оставляем с посторонними... только с моей мамой, но она никуда не поведет ( очень тяжело с ним..) только если дома посидеть... забирает из сада в крайнем случае... и ей приходится отпрашиваться с работы.. она ведь еще работает

Автор, а как другие родители одновременно с 2-мя, 3-мя детьми уроками занимаются? Тем более у них столы в одной комнате. Как я поняла старшая успешнее - поэтому садитесь с младшей, а старшая подходит с редкими вопросами.
Что касается младшего - вы ДО СИХ ПОР не оставляли его с посторонними. Тем более няня не должна быть посторонней - это человек, которому Вы будете доверять детей. Не может быть в Вашей семье все так, как до появления племянницы. Надо меняться и впускать в расписание еще одного человечка.

где найти такого человека, которму я могу доверить сына... мне кажется этот трудно... с племянницей мы делаем уроки на кухне, что бы мне удобнее расположиться... там за каждой буквой надо ледить... это 2-3 часа у нас уходит... може в след. году она будет побыстрее это все делать... чужих люде доме мы с мужем не любим

Да какая разница, что Вы не любите, что Вы не оставляете и т.д. Ситуация в доме изменилась. Вы не справляетесь. Вам нужна помощь сторонних людей. Чтобы найти человека, которому можно доверить обычно просматривают не один десяток кандидатур, смотрят резюме, рекомендации, созваниваются с бывшими работодателями.
А Вы, судя по Вашим постам ничего не хотите делать - племянница уроки делает на кухне, потому что Вам так удобно, не ходит на кружки, потому что Вам так удобно. В лагерь отправить - чтобы было Вам так удобно. Поселить ее с младшим, что старшей было удобно. А совесть е?

я и со старшей всегда занималась на кухне... сидеть около их рабочих столов неудобно... это же не один час... зачем себя мучить...
совесть конечно мучает...

нет, это очень большая разница. автор не хочет доверять свое жилье и своего ребенка посторонним и уж точно не должна это делать чисто ради комфорта племянницы. и автор имеет полное право делать так, как удобно ЕЙ, а не племяннице. совесть автора может быть совершенно чиста. если бы не автор, племянница сидела в приюте. автор и так убивает по 3 часа времени и сил на уроки с ней. это само по себе уже очень много.

Что там за домашка, которую 2-3 часа надо делать, это же 3 класс? Зачем следить за каждой буквой, объясните, пжл, я не понимаю?

Потому что автору стыдно за каждую буковку и перед учителями и перед подругами.

она во втором.. ну мы по минут 40 (больше она не высиживает) потом перерывчик ( она играет в свои игры с младшим) потом еще .. ну и так далее пока все не сделаем...

Вам так важно, что они скажут? Вы лучше думайте, как девочка на это отреагирует, а не ваши "подружки"

Бедная автор.У меня двоякие чувства.У самой дочь ревнует к племеннице(хотя мы далеко друг от друга и видимся раз в 2 года).Дочку очень люблю,и племянницу люблю(и вторую племянницу).Случись что,конечно бы забрала.
Эмоционально вас понимаю,а финансово -нет.Как можно при детях так подчеркивать разницу?Понимаю чувства,но деньги?Я при племяннице носки дочке не просто так покупаю,обязательно такие же племяннице.Так же и с одеждой.Мне легче на себе поэкономить

я нигде про финансы не пишу... у нас не в финансах дело

Как же не в этом,если школы разные по уровню?Досуг у племянницы какой?Вы ей что-то предлагали?
Это такой минимум.Чувства мы не можем контролировать,так хоть финансово не ущемляйте.