Испорчены отношения из-за дачи

У меня с мужем.
Отказалась наотрез ездить на дачу его мамы. К моим родителям он категорчески не ездит. Ему ездить не запрещаю, все выходные он там. в пятницу вечером уезжает, в воскресенье в 10 вечера приезжает домой. В чем проблема:
Дачи как бы две, но в одном периметре. В одной живет она, друга куплена для "нас". Одно название, что для нас. Свекровь таам хозяйничает сама. Из "нашего" дома вытаскивается еда, вещи. В нашей телице сажается, что хочет она. Могут мусор к нам свливать со своего участка. То есть, как пахать вверх воронкой под ее надзором - дача наша, но при этом своего ничего, рот открыть, чтобы племянник не трахался в нашем доме в наше отсутствие, не таскал вещи и еду - НИНИ.
Я сначала говорила мужу, что так нельзя. Тот молчит. Решила, ХВАТИТ мотать себе нервы и туда ездить. Больше не езжу. Муж сложил губы куриной жопкой и не разговаривает со мной. С семьей выходные категорически не проводит. Хочешь вместе - НА ДАЧУ!!! Обстановка в доме ужасная. Муж постоянно злой, разговаривает сквозь зубы, шипит. Все пройдет, как только я поеду на дачу его мамы. Детей согласен брать с собой. Но он не следит за ними. Младший в прошлый раз приехал с отравлением. Теперь и младший не ездит. На контакт муж не идет. Милый, может мы в эти выходные съездим в кино, или на скейтах покататься? ЕЗЖАЙ, А Я НА ДАЧУ.
Самое обидное, что он деньги в эту дачу вкладывает. Дача записана на маму. Каждые выходные туда еду сумками. Кормит один всех. Они там сидят и его ждут: мама, племянник, сестра, муж сестры. Вечно у них пусто в холодильнике. Обнаглели совсем, требуют прямо шашлык. Сестра звогнила по телефону: шашлыыыык куууупиии.

Так вы не работайте там и все, пусть муж всех обслуживает. По поводу плеиянника можете мужу условие поставить, что будете ездить на дачу, если в дом никто не будет заходить без вас

Нашли из за чего ссориться из за дачи? Вместо того чтобы наслаждаться и работой на огороде на свежем воздухе и общением с семьей - вы автор и себе нервы мотаете и другим?;) абалдеть??!;) я бы радовалась жизни что есть дача и родственники и можно отдохнуть от городской суеты и поработать в оргоде.. Странно как?

Если дача принадлежит Вам- продать и купить в другом месте. Но вам по моему неприятно другое- что все свободное время он там, без вас. Поэтому действуйте мягко: займите мужа делом на выходных, ходите куда нибудь вместе, и т.д. постепенно. Один раз не приедет к ним, другой-и вот у вас опять появится муж

Не-а, не из-за дачи это.
Ваш муж так и не создал свою семью, не стал мужем и отцом. Он - маменькин сын. Просто вопрос с дачей стал поводом к всплытию этой проблемы

Какиет аниматоры пошли стремные...

мы справились с ситуацией. причем дача свекрови. но она старая и делаем там все серьезное мы. С ней находиться там мне невыносимо. Долго терпела,но больше не могу. К счастью,мой муж не маменькин сынок и он однозначно выбрал меня и сына. Поэтому в будние дни на даче свекровь,в выходные мы. в нашей семье мир и порядок,а психи свекрови меня не касаются

Автор, держитесь!
Усугублять проблему в семье не стоит. Но и планомерно решать ее тоже необходимо.
У меня противоположная ситуация: моя одинокая мама начала на своей земле строить дачу (точнее дом для ПМЖ), но потеряла доход и желание зарабатывать. Я как раз к этому моменту вышла из декрета с повышением зп. На эту разницу в зп несколько лет строила эту дачу. Муж еще до начала строительства предупредил что загородная жизнь не для него и он ни материально, ни физически к этому отношения иметь не будет. И строго держал свое слово. Ровно до того момента, когда дача не была приведена в жилое состояние и в нее физически на лето не вселилась свекровь с нашим сыном (моя мама при этом продолжала ютиться в соседнем старом родительском доме, т.к. не был отделан второй этаж, а на первом всем места не хватало).
Вот уже года три "полет нормальный". Моя мама без особых возмущений в летний период терпит свекровь мою и сына, нас с мужем по выходным. Мы оплачиваем расходы по содержанию дачи.
Пытайтесь договориться. Найдите время, когда спадет накал в отношениях. Объясните ему что Вы чувствуете, какие неудобства испытываете. Не обвиняя мужа, не жалуясь на его родных. Мужчины часто видят ситуацию не так как мы, женщины.
Попробуйте найти компромисс. И в дальнейшем уже жестко требуйте друг с друга выполнения достигнутых договоренностей. Было бы неплохо юридически перевести дачу хотя бы на мужа. Отгородить хотя бы иллюзорным заборчиком (если его нет). И поменять замки, оставив ключи только у вас с мужем.
На траты на питание родственников "забить". Во-первых, вы всей семьей пользуетесь дачей, которая вам на халяву досталась. Во-вторых, одинокая мама+любимая сестренка слишком дороги для Вашего мужа. Не тронь г.. - оно и не воняет. Не обедняете от куска мяса для шашлыка. В-третьих, когда-то все равно пришлось бы помогать престарелому родителю. Считайте что это ваша семейная помощь. И будьте похитрее - в следующий раз попросите их шашлыка купить когда ехать будут.
Про огородничество на территории вашей семьи тоже "забить". Не сажать самой вообще ничего! Если мужу и его маме хочется упахиваться в тепличке и на грядках - велком! Вы будете с благодарностью принимать огурчики к столу летом и плодо-овощные запасы по осени. Там выше правильно написали что драгоценные эти продукты по осени в магазине копейки стоят. Проще купить вообще-то. Мы так и делаем. Мама моя корячится в огороде (он у нее на соседнем участке - где родительский дом). Мы категорически отказываемся от ее запасов и "закруток". Нам проще купить нужное количество в магазине. И не убиваться на грядках.
Очертите круг Ваших обязанностей. Порядок в доме, готовка и приглядывание за вашими детьми, например. "На земле" можете покос травки газонокосилкой на себя взять - полезная нагрузка и результат работы приятно видеть. Пусть муж с родней со всем остальным упражняются сами.

Вариантов несколько:

1. Самый экстремальный - развод. И что там с дачей, кто там, куда и зачем - это все от вас далеко и побоку.

2. Ездить и делать все в свое удовольствие. Не воспринимать дачу как свою, просто вы приехали в гости (я лично так на дачу к свекрам езжу, замечательно провожу время!). Повесить гамак, почитать книжку, собрать клубнику с грядки и ягоды в рот :) Отдохнули и уехали :)

3. Не ездить на дачу, а на выходные планировать интересные мероприятия: с детьми какой-нибудь фестиваль науки, мастер-классы, "походы" по Нескучному саду с привалами и пикниками, или на велосипедах вдоль по набережной с заездом в кафешки, или веревочный парк в Парке Горьково (если вы в Москве). Москва прекрасна летом: много интересного, народу мало, а погода пока совершенно не располагает к даче :) Муж привыкнет. Постепенно общение наладиться, будете делиться впечатлениями, так у него будет: сумки привез, тут пахал, там поливал, здесь косил - каждый раз одно и тоже! а у вас - туда съездили, это видели, этому удивились, от этого обалдели - каждый раз что-то новое! :) И задумается ;), а когда общение наладится, потихоньку капать ему на мозг, что на дачу-то вы не против, только вот на таких-то и таких условиях. Но это долгий путь, тут из серии "вода камень точит".

Ничего вы не сделаете. Вообще ничего. Даже не пытайтесь. У таких мужчин программа в голове заложена с детства. Пока живы родители, всё будет как сейчас.

Я бы тоже не ездила при таких условиях. Муж ваш долбоеб, извиняюсь. Неужели так трудно понять и объективно оценить ситуацию? Мы тоже ездим к родителям мужа. Но у нас там все свое. Никто не лезет, кухни разные с разных сторон. Свой клочок земли, который они нам выделили, посеяли газон и отдыхаем. Своя часть дома, на которую они даже не заходят.

Можно попробовать потихоньку перевоспитывать мужа.если его любите и собираетесь с ним жить вместе долго и счастливо.Недаром говорят,что ночная кукушка дневную перекукует!(с)

Отвечаю сразу на все доводы. Чужого доьра мне не нать. Никргда рот на дачу свекрови я не разевала, но я была готова там облагородить участок, поспдить что-то в свое удовольстаие. Но то, что происходит сейчас меня не устраивает. Мы привезли в дом свои вещи, иструмент,утюги и пылесосы, постельное. Ключ от нашего дома в их пользовании, в любое время могут зайти и брать вме что угодно. Кому это понравится. Еду и знаю, что у меня там есть картошка, в холодильнике мясо. Приезжаем - пусто. И все как норма воспринииается. Мне это зачем? Я не понимаю, как мужа моего это все устраивает? Молчит. Мои доводы и мои недовольства определенными моментами - по боку.
Я решила, буду приезжать как в гости. Брала вышивку. Ага... свекровь психовала и дергалась. То там помоги, то там сделай. Мимо ходит и кряхтит.

У нас похоже, только наоборот.
тут дело в основополагающих принципах - являются родители членами семьи своих взрослых детей или нет. у нас с мужем тоже были разногласия на эти темы. и по поводу праздников совместных и по поводу вложений в дачу моей мамы. Бодались-бодались, потом я с ним откровенно поговорила. Объяснила, что мои дети и мои родители - это как руки и ноги у меня. Часть меня. Самые дорогие и близкие люди. И они всегда будут рядом со мной (насколько это зависит от меня), и всегда будут в поле моего интереса и моей заботы. и жить со мной = жить со всей моей семьей и никак иначе. заботиться обо мне = заботиться обо всех моих близких. Ну и в ответ близкие тоже заботятся. Вроде проникся.
Вам автор нужно эти вопросы прояснить. но и быть готовой к тому, что ваш муж будет считать свою мать челном своей семьи пожизненно. Это вариант нормы, хоть и может не нравиться.

аниматор, некачествено. Чувствуется анимация.

Поменяйте дачи и ездите на обе с удовольствием.

Продолжайте не ездить. Наберитесь терпения и ждите.Отдыхайте в городе, Компанию себе заведите, и тусите в выходные с ними. Мужу надоест быть на поводке у мамы, особенно когда увидит что есть альтернатива, что можно отдыхать в выходные дни, а не ишачить, выполняя мамины планы.

Думаю мужа не переделать. И представляю как они вас там хором обсуждают.

Так и проходит жизнь, на дачах.....

Секундочку..... Автор написала, что "их дача" записана на свекровь? А у свекрови еще есть дети, так дача не их ни разу, она мамина, обе ее половинки. Потому что она мамина по закону. Пусть перепишет ее на мужа. ну и мужу говорить " Я не поеду на чужую дачу" А на его возражения , что это не так, говорить , что так или нет определяет законодательство.

А Вы навещайте своих родителей почаще. Он наворачивает сумки на дачу , а Вы родителям, да получше, Ваши же родные. Если у Вас бюджет общий, ему это очень не должно понравиться. Или откладывайте такое же количество денег, которое он потратил на свою родню. Родители -

Странно муж себя ведёт. Вы его запилили совсем, что ли? Что выходные не хочет проводить с семьёй?

А если вы его с детьми к маме на дачу, а сами куда-нибудь по своим девичьим делам? На все выходные..

муж устал от семьи поэтому и уезжает

разводитесь. Деньги на мамину дачу он тратит из семейного бюджета. Лучше получать алименты.

Учитесь водить машину

если одинаково зарабатываете - делите бюджет..серьезно...если туда реально не планируете ездить. Вы на те деньги что он маме отвозит уже бы пол-европы объездили

расскажу свою историю. необработанный участок с недостроем рядом со свекровью мы купили на свои деньги, но уговорила нас она. мол, все рядом - и полить польем, когда вас нет,и построиться поможем, и цена якобы низкая.
дача, к слову, от города очень далеко, но воздух и впрямь очень чистый и река в 2 км, рыбалить можно, и в лес по грибы ходить)))
мы были тогда молодые, глупые, ничего не понимали ни в строительстве, ни в садоводстве-уговорила, заняли денег у друзей (в долларах, кстати, других типа у них не было, отдавали рублями по курсу потом гораздо дороже). что оказалось на деле.
-посезонная плата за дачу и коммуналку в Правление превысила все мыслимые пределы, нас просто обдирали.
-бывший хозяин недостроя - полный рукожоп. фундамент посадил глубоко, стропила на крыше увел в сторону: дождь хлестал в дом, было сыро, полы на терассе начали гнить очень быстро((
-половина участка простаивала впустую в тени из-за двух больших соседних домов-там ничего не росло , хоть усрись(
-крышу крыли вдвоем с мужем - свекор мирно любовался на нас в сторонке, даже помочь не предложил.
-они там живут месяцами, мы работаем, приезжаем в выходные - земля вся сухая, рассада засохла, и она меня после этого уверяла, что я все полила))))
-покупаем на свои деньги шашлык, зовем их, так свекровь еще и прицеп родни с собой тащит(
через несколько лет мне это все надоело до смерти, от этой дачи один только негатив один, стали тоже ссориться с мужем до скандалов. но мне удалось убедить его встать на мою сторону в итоге.
дачу эту с готовым домом и возделанной землей еле-еле продали за копейки, потому как очень далеко и по нормальной цене ее никто брать не хотел. в общем, люди, я теперь счастливая)))
автор, вам желаю того же. побольше мужу на моск капайте - вода камень точит (с)

Те,кто советует развод.У вас вообще с головой все в порядке?Такое ощущение,что это пишут мужененавистники или тупые курицы.Не мудренно,что от таких бегут,роняя тапки.Из-за такой херни разводится....
Автор,а компромисс неужели никак нельзя найти?Ребенок отравился?А дома с ним такого никогда не случалось?Или вы,складывается ощущение,пытаетесь мужу своему чего-то доказать.

Я вам автор еще отдельно ето написало а то еще вдруг пропустить:)
Ну так вот и путешествуйте с мужем вместе и будет вам счастье
Дело не в машине и не в даче!! А в вашем attitude!!! В вашем отношении к про исходящему!!
А отношение ваше глупое почти такое как в соседнем топе про то что муж обедает у мамы!!
Дело в вас самой что вы не можете наслаждаться тем что имеете - а имеете вы не мало - не купив вы имеете возможность отдыхать на даче, но вы пьете кровь себе и своему мужу, вам мало там быть в гостях, вам надо там быть Хозяйкой морскою владычицей сказку про рыбака и золотую рыбку не забыли и про старуху и с чем она рылась? на вас похоже!!

Дело не в даче. А в частной собственности. Которая священна. Можно глубоко чтить мать или свекровь, но это не означает - пускать посторонних твоей семье буквально в дом и постель. Самые прекрасные отношения у тех, кто держит дистанцию и живет своей жизнью, красиво встречаяясь с родственниками в ресторанах по праздникам. И это не вопрос отсутствия на то денег - в дачу люди вбухивают миллионы. А нафуа? Лучше потратить деньги эти на свои собственные радости.

А приехать на дачу и устроить скандал, не предлагать? Вот-так поорать мин 15. Кто тут нищий, что не может купить себе тапки? Чей мусор на моем участке? Трольте их там всех. Мужу со слезами на глазах, как же так Вася, почему меня так тут не любят? Я тебе жена или кто? Ну и вперёд в их дом за чем понравится, что у них там хорошего, взяли и к себе отнесли. Нашли на своём участке, чего не сажали - выкопали на фиг.

Не держите там постельное белье. Приехали - привезли один комплект, уехали - собрали и увезли обратно. Еду тоже на одни выходные. В огородах ничего не сажайте. Хотя если очень хотите, то лично мне вообще не верится, что нет ни клочка там свободного для вас. Если участки рядом, то какая разница, где жечь и куда сваливать? это один большой участок, вы с мужем приезжаете раз в неделю, а они там живут постоянно. Тусуйтесь на их половине и все, если на вашей гомак повесить негде.
На манипуляции не ведитесь. Обговорите с мужем заранее, что вы едете только отдыхать.
Короче, если вы ХОТИТЕ туда ехать, то проблем нет никаких. Если в принципе дачи не любите и ехать не хотите, то не поезжайте. Если дачи любите, но вот прям видеть тех людей не можете, то поезжайте к своим родителям - от станции такси возьмете, тоже не проблема.

Автор,нельзя ли что бы родители Ваши приезжали за вами с детьми в пятницу и везли к себе на дачу? Посмотрите как муж отреагирует на это.

Автор, я Вас очень понимаю. У моей мамы дом на 18 сотках, у свекрови и того больше. Но как мне хорошо на МОИХ 6-ти! Участок с домом был куплен на деньги моего отца, оформлен на маму, она мне-дарственную. Муж сначала недоволен жутко был таким поворотом дел, но сейчас привык, живёт тут почти круглый год, ну и по хозяйству конечно мужские дела делает. Я бы ни за что не поехала ни к свекрови, ни к маме, пусть у них хоть особняк на Рублевки бы был!
А как муж то в своё время хотел, чтобы мы на деньги моего отца дом построили на большом свекровином участке! Ну уж нет, пусть у меня мало, но моё, родное, где я-хозяйка!

Ситуация сложная, и дело даже не в даче - почему-то для мужа автора та семья (родители, сестра и тд) гораздо важнее, чем эта. Автор, проблема не в даче, а в ваших отношениях, вам нужно реально очень серьезно над ними работать в плане сближения с мужем. Все идёт из плохих отношений или их полного отсутствия, а не из любви к даче, иначе любой нормальный мужчина вряд ли отказался бы пойти хоть на какой-то компромисс с женой и хотя бы чередовать дачные и недачные выходные.