Снова собственность и моральное право

Пару лет назад молодая пенсионерка и ее дочь продали квартиру, полученную по наследству от мужа и отца, и купили загородных дом. Собственность оформлена на двоих. Просторный зимний дом, в хорошем месте, со всей "начинкой" (основная мебель/техника осталась от прежних хозяев, почти ничего не меняли), баней, ухоженным участком, лес, озеро... Сама мать живет в доме круглый год. Дочь с семьей (муж и двое детей) приезжает и живет все лето.
Один нюанс - среди наследников за отцом был еще сын. Он в момент принятия наследства жил за границей, от наследства отказался в пользу матери.
Теперь он вернулся и хочет тоже летом жить в доме со своим ребенком. Не особо интересуясь мнением хозяев. То есть конечно он спросил, но для проформы, т.к. практически уже был на выходе, что называется. Иными словами, это можно назвать не "спросил", а "уведомил".
Собственно вопрос в этом - насколько, на ваш взгляд, такой подход и поведение сына приемлемы и допустимы?

Получается, что проживающие там должны потесниться. Какая-то из семей должна освободить комнату. Спальни всего 4 и что-то вроде большой кухни с диваном. В двух спальнях живет мать и ее муж (у них отдельные спальни, возраст уже и привычка, разные режимы). Еще в двух дочь с мужем и ее дети. Сын ждет, что на два месяца ему выделят комнату.

А к бабушке подселить внуков сестры нельзя на время?
Бабушка с дедушкой на время не могут съехаться?
Сделать одну детскую на всех детей, брата положить с бабушкой или дедушкой или на кухне на диванчике.
Сестра забирает детей к себе в комнату и освобождают для брата комнату.
А баня с комнатой отдыха? Если да, то поселить брата с ребёнком в бане.

Сделал доброе дело, отказался, теперь гребет г...о лопатой, молодцы родственнички.

Сын в свое время упростил матери и сестре ситуацию с наследством, продажей и куплей дома. Не вижу повода сказать ему теперь "а тебя тут не стояло". Может быть, стоит перераспределить комнаты или сделать минимальную перепланировку с учетом выделения одной комнаты брату. А то муж матери, видите ли, там живет да еще и в отдельных апартаментах, а сын не ко двору.

Если сына принимает мать - то именно ей и надо тесниться, тем более, что у нее условия более комфортные - две комнаты на двоих. Сына пусть папе селит, внуков - к себе.

При решении вопроса кто кому должен - надо исходить из того, какие были договоренности при отказе сына от наследства. Если они были - их надо блюсти. Если не было - то ни мать, ни тем более сестра, ничем ему не обязаны.

Брат - это семья, я бы ради своего брата без вопросов потеснилась бы. Раскладушки и надувные кровати в помощь.
Если бы брат приехал на 1-2 дня как тут пишут, обиделась бы, в гости как минимум на неделю жду.

??? Брата не впустить? Сына собственного? Мать, судя по всему, накручена дочкой и ведется на слова более часто мелькающего перед глазами. Дочке позорище.
Блин, аж в голову не пролазит)

У меня подруга в положении этого безнаследственного сына оказалась.
Когда она вышла замуж за богатого иностранца и вытаскивала из нищеты своих родителей и семью брата (оплатила долги, лечение, покупку профессионального оборудования для брата) - все были довольны и Машу любили.
Когда Маша жила далеко, высылала деньги и привозила родственникам хорошие подарки - все ее прекрасно принимали и любили.
Когда Маша, живя за границей, отказалась от своей доли в родительской квартире в пользу брата - все тоже были довольны.
А когда Маша, поссорившись с мужем, приехала к родным в полном раздрае - оказалось, что никому не хочется, чтобы она у них пожила.
У папы новая жена, он живет в ее квартире, а свою маленькую квартиру (бывшую братову) сдает. Ну тут ясно, договор аренды не расторгнешь. А жене нафиг не надо жить с чужой дочкой, которая к тому же в состоянии нервного срыва.
В трехкомнатной квартире брата Маше тоже не рады. Там брат с женой живут, и племянница с мужем скоро приедут. Куда чужую Машу подселять, в соплях и слезах?
Снимала в итоге Маша квартиру 2 или 3 недели. Цена вопроса была 3 недели максимум ее приютить. И по большому счету поддержать.

Пусть мать с сестрой объяснят, что он больше не сын и не брат. Родственнички, блин.

Писец, читаю и думаю, зачем бабы детей рожают, семьи создают, если потом родной сын нежеланный гость.

Блин, что за люди пошли... Раньше помню приезжали на лето к бабушкам на 2-3 месяца и всем находилось место и никто не зудел что им пришлось "тесниться".

Мать и сестры неправы были в том, что не предусмотрели какой-то гостевой комнаты на случай приезда брата. Он же у них есть, а они совершенно о нем забыли.
Отец мужа, например, когда строил дом, распланировал много небольших комнат, помня о каждом своем сыне, у которого есть жена и дети есть(будут). Он всех любит, обо всех помнит, считает, что у него большая семья. Вариантов размещения у него в доме - масса.
Тут мама с дочкой домик построили, под себя, они там живут постоянно, они привыкли. Все понятно, людям с разными режимами спать в одной комнате тяжело, особенно людям в возрасте. Те кто говорит "ничего страшного, поспят вместе", просто не понимают, что это такое. Это будет не лето и не жизнь, это будет каторга для мамы.
Сестру с мужем и детьми тоже в одну комнату не запихнуть, внучек к бабушке, сына к отчиму... все это какие-то варианты "хостела", перекантоваться ночью. Никакого отдыха, сплошное раздражение.
Единственный вариант, это сестре и брату жить по очереди. Но ) Сестра, конечно же, на такое не пойдет.

Еще одна тема из жизни насекомых. У нормальных людей даже подобный вопрос не стоял.

Сын сделал большую ошибку, подписав отказ. Он просто не учел, что теперь всем будет править дочь и ее семья, доверился матери. Теперь для него нет места.

Знакомая ситуация. Как то свекры уговорили нас прилететь к ним в гости. Дого уговаривали, пели как они соскучились и т. д. И вот мы купили билеты и тут нам стали намекать, что мы должны снять себе квартиру, потому что они привыкли спать в разных спальнях. Я тогда психанула и сказала, что нафик мне не сдались такие гости и я не полечу. Значит когда они прилетают, мы забираем к себе детей, освобождая им комнату и я готовлю, убираю, столы накрываю, развлекаю и т. д. А нас принять они не могут ибо спать привыкли иначе. Они тогда этот вопрос замяли: "Ну что вы так, вы нас не правильно поняли". Но осадок остался.
И думаю в этом случае, если мать не примет сына, то обида у сына будет большая и на всю жизнь. Ни о каких родственных отношениях уже речь идти не будет после этого.

Дикость какая-то. Сын к матери в гости приехать не может? Дожили.
И да, когда он свою долю в квартире дарил, сестра с мамашей что-то не возражали. Вот уж действительно, чем такие родственники, лучше никаких.

Жесть ...Родить и вырастить сына, а потом не желать видеть его у себя дома( Грустно как то

Люди, вы звери...

Мамаша хорошо. Но таких жизнь учит.

Какая-то дикая ситуация..
Не пустить собственного сына пожить в доме - это в принципе за гранью, даже не принимая в расчет наследные дела.
Насколько же мы проще были раньше.. Приезжали на лето толпой к деду. Ага, деду приходилось тесниться, но как же он нас ждал! Как же он был нам рад!

В голове не укладывается, как можно отказать сыну и внуку от дома. Муженек непонятный должен пользоваться наследством, а сына родного и наследника на порог не пускать.Чудны твои дела, Господи.

Упаси Боже, у сына произойдет финансовая сложность и попросится пожить с семьей - фигушки) Отказался от наследства - самдурак. Ужас(

Сестра с мамой офигемши. Брат мог вступить в наследство и наложить вето на продажу квартиры. Нет дома - нет проблем.

Молодец, автор топика, уважаю.
Это ж надо такое надумать.
"Матери негде разместить своего сына в гости, ведь у неё всего 4 спальни и гостиная"

Вот как раз на тему "не делай добра, не получишь зла"...

Я в любом случае приму своего сына - и даже если он мне просто позвонит в дверь. И даже если приедет с неприятной мне второй половинкой и пятью детьми мне на голову. Да, могу пофыркать, правила в доме распространяются на всех, да я зануда, но приму всегда.
Это мой человек, самый близкий и его близкие - мне тоже близкие!!!
Для меня лично отказ от наследства от доли не играет никакой роли - это имущество общее и пользоваться им могут все члены семьи.
В случае, когда детей двое, я не дала бы отказаться и подсказала бы пути легкого вступления, чтобы сыну не нужно было приезжать - заявление о вступлении по почте.

Формально имеет, конечно, моральное право. А неформально... Странное поведение, в принципе, хорошо бы поинтересоваться мнение проживающих, и не для проформы.

А этот отцовый сын от предыдущего брака или как?

Моя свекровь еще до брака своего сына заставила его подписать отказ от приватизации, потом тоже старалась, чтобы после смерти отца ему ничего не досталось. Прошли годы. У сына все хорошо, заработали и квартиры и дачу, а вот в ее большой квартире хозяйничает зять, которого она ненавидит.
Сын безусловно должен быть спросить разрешение у матери, вот только тему точно открыла дочь. Поступая с братом не по родственному, помните, что может быть ситуация, когда вам понадобиться помощь брата.

Автор, а почему вам открыто не сказать человеку, может он и не догадывается, что вам он в напряг будет?

Чет не вяжется "просторный зимний дом" и нет места, всего 4 спальни:mda

Если брат вернулся совсем, то где мать ребенка? Может брат на время приехал. Думал у матери с ребенком погостить, чтобы бабушка с внуком пообщалась. А тут вона че!

Нравится мне это - "уведомил". Все как обычно - отдал свою долю и значит сам дурак.)) Ни на какую благодарность можешь даже не рассчитывать - сам захотел. Все правильно. Раньше я все это читала и потрясалась - ну как можно не пригласить? Зачем уведомлять? Как можно хапнуть и как так и надо? Нет, в МОЕЙ семье такого быть не может! А оно просто есть - я бы освободила комнату без вопросов, а моя сестра просто не пустила бы. Ибо что отдал - чужое и нефиг на чужое рот разевать. Все как у всех, короче, я тоже в роли брата. Но не приезжаю и даже не спрашиваю)))

У знакомых один из братьев отказался полностью от наследства в пользу другого брата, т.к. сам он был очень состоятельным человеком и проживал на другом континенте, но в официальный отказ были внесены условия, что он и его дети имеют право бесплатно проживать в доме каждый раз, когда они приедут в город. Судя пот топику, так и нужно делать, чтобы всё официально.

Две хитрые лисы облапошили зайчика. Брат, конечно сглупил. Приезжая на Родину, ему даже остановиться негде. Квартиру, в которой он вырос, лисицы продали и вычеркнули человека из своей жизни. С лисицей-сестрицей всё понятно, но мне непонятна позиция матери....

Автор, а вы почему не отказались от наследства в пользу матери?
И ещё меня интересует такой вопрос неужели бабушка не скучает по внуку/ внучке или дети от сыновей не такие как от дочерей?

Брат неправ, что "поставил перед фактом".
такие вещи, как приезд с визитом - оговариваются заранее. ДАЖЕ если, это, скажем, юридически твое жилье, а родичи его снимают или владеют только частью.. А тут юридически он никаким боком к дому, а "по-росдственному...а по-родственному с родственниками надо такие вещи обсуждать заранее а не являться как здрасте.
Ну и именно что: "отказался от наследства" в пользу матери и сестры - это значит "подарил". И заявлять права на подаренное - это, пардон, быдлячество.
Это примерно как если бы брат сестре или матери машину подарил. Одно дело иногда попросить подвезти или показтаться (и то, \то ИМ решить), а другое - в любой момент вваливаться и требовать ключи. И то в данном случае брат им тот дом не подарил. А "подарил" свою долю в квартире, которую они продали и купили дом. Который теперь только их, и де-юре и де-факто.

Так брат приехал? Вселился? Живет?
О чем разговор? Что кому-то не нравится? Так просто привыкли к такому распорядку и расселению, привыкнут к другом, делов-то :)

Никто бы в здравом уме не стал бы ввязываться в совместную собственность с братом сестрой. Наверняка, заяви он права на наследство, мать с дочерью выплатили бы ему его долюа сами купили бы домик подальше, похуже, с доплатой, по крайней мере, это единственный разумный вариант. Так что теперь поздно крыльями махать. Но и сейчас можно поднапрячься и сунуть брату в зубы его долю деньгами, чтобы вопрос больше не стоял. И да, гости на пару месяцев не приезжают, даже при наличии лишних спален даже самые близкие и любимые друзья максимум через неделю начнут бесить. А уж чужой по сути мужик, которого годами не видел, со своими тараканами...

Очень мило((( Значит комнату отчиму, чужому мужику, выделить не жалко, а родному брату, на долю которого эта дачка прикуплена, жалко. Высокие отношения.

Яркий пример, как люди не договорились "на берегу". Брат, скорее всего, считает, что его отказ просто формальность, а по факту он такой же равноправный владелец. Матери с сестрой удобнее считать это подарком, тем более у матери новые "штаны" появились, им тоже место нужно. Судя по всему, после матери брат тоже вряд ли в наследниках окажется.

А почему брат отказался от наследства? Лень было ехать оформлять и типа богатый был или мать настояла?

100 пудов дело даже не в сыне, а его жене- она в чем то дает фору доне с мамой. Это типичная женская возня "своя доня-чужая невестка", сын и его дети-дело десятое. Ну а приезжает он к матери, ей и тесниться. Судя по тому, какой вырисовывается кагал, скоро будет шкандаль. Тут я бы потыкала носом всех мужиков: покойник, который всех их обеспечил, давно в гробу, а нынешние мужички (что сына заграничный, что зять-нех*уй взять, что новый мамин муж-примак) ему даже в мизинцы не годятся. В стране, где я сейчас проживаю, таких недомужиков называют дословно: "мужская бл*ть". Строили бы своим женушкам свои аппартаменты, был бы мир-дружба и иногда семейные чаепития.

А вы молодая пенсионерка или дочь пенсионерки? Кто из вас так ненавидит своего сына или брата, чтобы поднимать такой дикий и нелепый вопрос?

Какая поразительная слаженность Ев. Разом перекрыть все ранее озвученные хором постулаты
- взрослые дети не должны жить с родителями (говорили?)
- в недвижимости родителей нет морального права детей (а одна мать не в счет? уже можно дербанить)
- не дуть детям в попу и почитать мужа (дети вырастут и улетят)

Лично я не знаю правильного ответа как быть. Отталкиваться от отношений мамы с сыном. Но коли уж она не хочет терпеть неудобства, значит не очень теплые отношения. В приеме на такой длительный срок тогда легко отказать, без относительно ситуации с наследством.

Куда ж ребенку ехать, как не к маме? Печально, что все в мире перевернулось с ног на голову, и моральные принципы сгладились(((

Автор, если Вы учитывая все нюансы отношений, таки придете к мысли что морально он там хозяин наравне в Вами, предложите ему сразу морально и финансово принять участие в ремонте, переделке, перестройке дома. В доме всегда есть куда вложиться. Послушайте что скажет. В конце концов пристройка к дому за его счет может решить Вашу проблему.
Что даст его ответ? Сразу станет понятно, к маменьке сынок тянется или к недвиге,

Сын-брат производит плохое впечатление. Не мужик, а какой-то приспособленец. В права вступить ему лень было, вселяться в чужой дом имеет морально право, а ведь и правда, когда лопату выдадут, заявит, что гость. Скользкий, прицепиться не к чему - везде прав.

Какое живое обсуждение оказалось. Кое-что, наверное, нужно разъяснить.
Я на самом деле не мать и не сестра, я сестра матери, мы близки и живем по соседству в одном поселке (собственно и дом они купили занедорого, т.к. мои соседи срочно продавали).
Племянник в итоге приехал, сестра моя уступила ему свою комнату, сама переехала временно ко мне, бегает теперь из дома в дом. Но все, как выяснилось, еще интереснее. Племянник , как оказалось, недавно развелся (родственники ничего не знали об этом). Ребенок живет постоянно с матерью, но на два месяца каникул по договоренности за ним присматривает отец. Понятно, что на два месяца отпуск ему никто не даст (он не в образовании работает). Короче, племянник рассчитывал, что пару недель отпуска побудет с ребенком, чтобы тот привык, а потом будет ездить на работу, оставляя его под присмотром бабушки.
Сестра моя чувствует себя обязанной, хотя откровенно говоря в некотором недоумении - ее снова не попросили, а поставили перед фактом, как вроде само собой разумеется. Я так на племянника вообще зла и считаю его позицию мягко говоря непорядочной.
Для понимания. Муж сестры умер внезапно от кровоизлияния в мозг. Подготовиться никто не успел. У него было свое дело. Держали с партнером гаражный автосервис. Короче, после смерти осталось не только наследство, но и долги. Около полутора миллионов, чуть меньше. Отдавать было нечем, а надо было срочно.
Продать квартиру было не вариантом, т.к. до оформления наследства нужно было ждать минимум полгода да и потом продать за бесценок. Пытались собрать по сусекам, в том числе просили у сына. На похороны, как тут выше кто-то писал он не приехал под предлогом, что отпуск не дают. И еще года два, наверное, не появлялся, только изредка мэйлы писал. Короче, попросили сына принять участие. Вроде как по наследству передаются не только активы, но и долги. Вот в этом месте он сказал, что денег нет, у него семья, маленький ребенок и коль пошел такой разговор, то вступать в наследство он не будет. Разговор был с сестрой, т.е. племянницей моей (мать была в шоке и не в состоянии что-то решать), они поругались сильно и несколько лет не общались. С долгом в итоге разобрались - партнер под "честное слово", что бизнес семья покойного зятя претендовать не будет, взял его на себя.
Из наследства осталась только квартира. Племянник вернулся в родной город только год назад. до тех пор почти 8 лет не был даже наездами, и на свадьбе матери не был, хоть и заранее приглашали. Теперь встречаются изредка по праздникам. С сестрой они едва выносят друг друга, хотя стараются на людях вежливо общаться. Так она ему и не простила того случая с долгом. А мать вроде пытается, но жалуется мне периодически, что сын с ней дольше двух минут не разговаривает - да, нет, все нормально. Она бы и хотела быть ближе, но сейчас у нее ощущение, что ее используют.

урррря!!!!