Приемная племянница - 6

История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm

Автор, ответтье, пожалуйста, на вопросы:
1) что Вам советует психолог В ДАННЫЙ момент?
2) что Вы сделали за последний месяц для облегчения адаптации ребенка и своей семьи?

Автор! Вы можете ей озвучить, что если она так себя будет вести, то на море с вами не поедет. Если другие варианты - лагерь и тд.
Я очень хорошо вас понимаю. Ждешь этих летних каникул как не на знаю... ждешь отпуск. А тут надо постоянно напрягаться.
"Дайте ей варианты выбора ( по поведению). И да, надо ей озвучить, что живет она в вашей семье только при условии, что ведет себя как человек. У нее должна быть какая-то благодарность к дяде, не надо скрывать, что именно благодаря вам и дяде она не в дедом-алкашом и не в дд. В 9 лет уже можно это понимать и элементарно благодарность иметь .
Пусть поймет, что море с семьей - это награда за поведение.
Да, вашему мужу нужен отдых . Нормальный.
Вам кто более дорог? Муж или племянница?
Ну уже надо ее на место поставить. "
Отвечу.. Наиболее реальный вариант -это муж "ей озвучит", что на море она с нами не едет, а едет опять в лагерь... он вчера сказал, что платить много тысяч (мы прикидывли бюджет - ремонт ( но там мебель в основном) отдых в Питере + отдых на море).. чтобы мучиться 2 недели он не намерен.. учеба у него в пятницу закончиться и все остально время мы все вместе.. хотим Птергоф. Форты , Царское село и проч.. .. боюсь, что она его доведет и он ей скажет что вместо моря она в лагерь.. и так и сделает ( как с выпускным).. в общем не знаю, что делать..

Ой, девачки, а можно в крации содержание предыдущих пяти серий?

кто-то спрашивал, кем мама работала.. где-то уже писала.. мама -работала - продавцом и \или фасовщицей.. папа сначала по технике безопасности ( после института) потом занимался строительными материалами

Автор, ответьте, пожалуйста, а вы понимаете, что психолог - это не для племянницы, это для вас прежде всего, для вашей семьи, для мужа, для детей? Понимаете этот момент? Да или нет?

Мне кажется, вы считаете, что психолог нужен прежде всего племяннице, поэтому максимально откладываете этот момент как неважный и незначимый. А меж тем - это залог спокойствия вашей семьи, ваше здоровье и нервы.

Автор, вопрос был в том, что Вы сделали за последние месяцы для комфортного существования своей семьи, а не про то, что Вы делали для дочери и кто для Вас важнее. Мы это постоянно слышим - что лечение сына важнее, занятия дочери важнее, отдельная комната для дочери важнее, спокойствие мужа и его настроение важнее. В результате семья вся бьется в истерике. Что Вы делаете для предотвращения этого?

Автор, задумайтесь о том, что племянница ведь меняется в зависимости от ваших действий.
Приехала к вам тихоней, тихо роняющей слезы. Стресс, смена обстановки, присматривалась...
Вам было жалко бедную сиротку и вы стали дуть ей в попу. Все позволяли, никогда не ругали за проступки, задаривали подарками. Она осмелела, почувствовала вашу мягкость и стала расширять границы дозволенного. Тогда и начались истерики, если что не по ее. А вы продолжали ее уговаривать, утешать... Она начала пользоваться этим.
Отказ в платье и выпускном дочери, а потом и отправка в лагерь показали ей, что просто истерики не всегда действенны. Тем более, что даже это подкреплялось очередными подарками и деньгами в лагере. Теперь она не тихие истерики закатывает, а пытается говорить и требовать "своего". Пока выбрала вариант хамства. А вы опять этому потакаете, от вас нет однозначной реакции на хамство.
Она именно к вам больше привязана потому что вас легче продавить, а мужа опасается и отстраняется от него, потому что он более строг.
По-моему, вам уже пора "идти с мужем одной дорогой". Только муж терпит-терпит, а потом выдаст сразу и по полной, а надо бы планомерно и постоянно доносить до племянницы что есть недопустимые в вашей семье вещи.

Автор, а мне кажется, что девочка иногда даже не понимает что она делает не так. Вы ведь ее совсем не знаете. Может, она всегда была канючливая, наглая и хамоватая. Понятно, что вначале тихая была - стресс, то-се, а как осмотрелась, так и ведет себя как привыкла.

Я вам дам практический совет. Вам надо найти кодовое слово, любое, но желательно не агрессивное, например, арбуз. И всей семье договориться что как только что-то идет не так, и вы чуствуете что девочка переходит границы дозволенного или дочка с ней сцепилась и вас или мужа начинает подтряхивать, называете это слово. Все. Все должны закрыть рот на 5-10 минут (в зависимости от темперамента). Если дети заговорили раньше или опять том же тоне, повторяете слово. Если дети не выдерживают 5 минут тишины - должно быть наказание. Какое - придумайте сами, я своих лишала гаджитов. Когда "страсти" улягутся, нужно обьяснить что было не так и почму вы использовали кодовое слово. Придерживаться этой тактики для всех детей, и поменьше разборок кто начал, кто закончил. Правила едины для всех. Кодовое слово - это как воздушная сирена, что бы ты ни делал, нужно остановиться и бежать в убежище.

Девочки, Атаракс, кто - нибудь принимал? и как?

Я не укротительница тигров и не заклинатель змей, я предпочитаю обычных зверюшек- кошек и собак))). С ними у меня получается легко, как и у автора с ее собственными детьми. Сорри за такое не корректное сравнение. А автору предлагается стать именно таким укротителем и заклинателем. Это единственный способ сосуществования с "хищниками". Девочка, увы, посильнее автора, с такими лидерскими качествами, будет всегда автора продавливать, придется учиться держать удар. Боюсь, автору все это не по зубам.

Автор, а вам еще во 2м топе писали, что дальше будет хуже, если вы не начнете осекать племянницу.
Пожинайте.

Могу с уверенностью написать, что если вы сейчас не будете с мужем вести единую линию, строго-настрого пресекать хамство - будет еще и еще хуже.

Автор, нельзя так издеваться над ребенком. Вы ведь женщина. Представьте своих детей в такой ситуации. Я недавно была на похоронах 35-летней женщины... там была ее дочь... как она будет без матери... страшно представить. Отдайте девочку в детдом и берите по выходным или раз в месяц, как потянете, будьте ей праздником. Лучше ей быть среди равных плюс с родней (вы же ее не бросите совсем?), чем у вас в семье вторым сортом.

Нет сил смотреть на мучения семьи.Может быть подобрать интернат девочке? И родных детей отправляют. У нас в спортсекции дети хотят уехать, им, правда, по 12-13, но стремятся именно развиваться в спорте и мечтают о спортивном интернате.
Тут, конечно, не такой случай, но есть, я знаю, художественные, вроде бы. Да и обычные тоже есть. Санатории круглогодичные, в конце концов.
Не может ребенок жить в семье, пусть там поживет, опекунство ведь сохранится?
Или подобрать самостоятельно хороших людей, для которых опекунские деньги существенны, с укладом семьи, похожим на ее с мамой.
Надо искать варианты, автор скоро здоровье потеряет и дети травмируются ее, мне кажется, сильно.
Были 4 счастливых человека, а получилось 5 несчастных.
Дети, живущие в интернатах, любое внимание ценят.
Может быть опеке все честно рассказать? У семьи ведь нет никакой выгоды от пребывания девочки в семье - один геморрой.
Сумбурно написала, но автора жалко очень.

сегодня целый день с ней не общаюсь, пара фраз ( бытовых). атмосфера, конечно напряженная.. но уж лучше так, чем ругаться и реагировать на вынос мозга.. единственное, что - ни куда сегодня не поехали, а хотели в парк.. но там бы пришлось с ней "бороться" и игнорировать бы не получилось.. не хочется все с начала.. просто погуляли.. тут гулять очень хорошо, прохладно , к сожалению, но воздух.. мы даже поспали днем!!! завтра посмотрим по настроению.. не хочу тратиь свой отпуск на нервотрепку и бесконечные уговоры

Автор, может поищете для нее новую приемную семью? Ну не сами, конечно, а через опеку? Не всем дано быть приемными родителями, вы не совершите преступления по отношению к девочке, если она попадет в хорошую семью. Пожалейте и своих детей, и себя и девочку!

Автор, не знаю поможет ли вам моя немного иносказательная история.
Всю жизнь я хотела... собаку, в детстве все глаза проплакала, умоляла родителей, но нет, нельзя (у меня аллергия и приступы). Я стала взрослой, о собаке почти не думала и в один не прекрасный момент моей дочери друзья дарят... щенка. Просто принесли в дом типа она хотела и все. Я была в шоке, у меня аллергия, собаку надо убрать немедленно, естественно ультиматум, а дочь мне в ответ, только попробуй, уйду из дома и не найдешь никогда (у дочери бурным цветом цвел пубертат).Конечно я бесилась, к собаке не подходила, собака стала гадить везде, дочери - пофиг, говорю, что с щенком гулять надо, надо прививки ему сделать, ага-ага, она мимо ушей, все как обычно.
Потом я, сжав зубы, узнала, где находится долбанная ветклиника, какие прививки нужны, можно ли собаке ходить дома на пеленку или лучше приучать к улице? Стоит ли говорить, что у дочери интерес к собачке заметно пропал, но факт есть факт, в доме животное и делать вид, что ничего не изменилось - нельзя. Потом стала собаку приучать к улице, я категорически не могу рано вставать (голова кружиться, мне надо полежать в постели), ну делать нечего, вставала, шла гулять, пес ссал и срал дома исправно, я мыла Доместосом и опять шла гулять, и так несколько месяцев по многу-многу-раз.
Помню была зима, иду я с этим "уродцем" и в голове одна пакостная мыслишка - хоть бы он сорвался с поводка и убежал, тогда и проблемы нет. Помню, сжав зубы, выхожу на прогулку и считаю шаги, вот я прошла четверть пути, вот, фух, половину, еще треть и все, домой.
Привыкала я долго, год, наверно. Заставила себя не замечать неприятного, выходить на улицу, отключая голову, потихоньку втянулась, а потом и увидела какой у нас пес умный, оказывается и красивый и вообще, самый- самый!
Теперь прошло пять лет, мой пес - самый лучший друг и советчик (ага, он так прикольно слушает мои охи - вздохи и так смешно голову то влево, то вправо поворачивает.:)) Любимый, забалованный, я не представляю, как мы раньше без него жили:)
Автор, это все очень иносказательно я написала.
Вы, конечно, смотрите сами.
Вам выше очень правильно кажется Сирокко написала, так, как раньше уже не будет, причем НИ ДЛЯ КОГО ИЗ ВАС. Очень сложно принять сам факт, очень.
Вы вызываете огромное уважение тем, что оставили девочку у себя, вы - настоящая героиня, кто бы что ни говорил. Но ваша ситуация очень сложная, очень. Вам нужна помощь, поддержка квалифицированный спецов. Выше девочки правильно про ШПР написали.
Но, вы на верном пути, пройдет еще пару лет и чужой злой волчонок может стать своей милой кошечкой.
Автор, я верю, что у вас обязательно все получится, держитесь, не сдавайтесь, и СПАСИБО ВАМ И НИЗКИЙ ПОКЛОН!

Опять выверт автора - вместо того, чтобы работать над проблемой, она своих же детей лишила дня отдыха в Питере. Где логика?

Увлекательнейший сериал!

Автор, вы когда племяннице колу покупаете или разрешаете покупать - не задумались ли о том, что кола вообще-то - оказывает довольно сильное возбуждающее действие? Тем более на организм 9тилетнего ребенка.

А то вы все успокоительное ей порывались дать. На фоне колы - самое оно. Возбудить и успокоить.

Автор, люди! Я читала все! 5 постов три дня :scared2 Как книгу. У меня жуткое ощущение горечи внутри, я даже на беговой вчера вас вспоминала. Это же надо, я реально читаю книгу? Давно такого не было.
У меня сколько противоречий и вопросов, что в одном сообщении не напишешь.


Я прочитала ВСЕ 5 постов и поверьте, я вижу постоянные рестораны и кафе с детьми.
А про макдак вообще молчу? Вы пишете, что дочке нужен определенный рацион - макдак?? А что она там ест? Ну это же завтрак - вы писали.
Что она ест в кафе? А как же специальное мясо, которое ей положено? Вы же не знаете, что за мясо там подают?
Но это вообще малая толика, песчинка в пустыне.

Образ племянницы у меня сложился вот такой - реально, образ именно такой (сразу пишу, этот образ сложился исключительно из описаний автора - не обижайтесь и если была бы иллюстрация в книге, она была бы в моей книге такой. ). Но сердце сжимается при виде картинки (добавлю) :

Автор, выше про речь на бумажке очень хороший совет. Напишите по пунктам, какие поступки племянницы для вас неприемлемы. Озвучьте вечером, что муж с детьми завтра отправляется в Петергоф, а вы с ней остаётесь в гостинице потому что... далее по списку. Сами отстранитесь от неё на этот день (закачайте на комп увлекательную книжку... масочки/маникюр - короче расслабьтесь). Лучше, конечно, её всех гаджетов лишить, но это уже по вашему усмотрению. Попробуйте, муж с детьми отдохнут, вы мозг перезагрузите, и племянница подумает о своём поведении.

Автор, все ваши проблемы оттого, что вы с мужем не можете для себя определить место девочки в семье. Кто она вам? На каких основаниях она теперь в вашей семье? Вы не решили этот вопрос для себя и не можете озвучить ясно ответ для девочки.

Вариант Номер 1:
Она для вас дочь теперь. Навсегда. Вы ее не хотели, так случилось, но вы ситуацию приняли и озвучили ее себе, племяннице и своим детям.
То есть она теперь не сиротка, жалеть ее не надо, но придется к ней относится как к собственному ребенку, а это:

Никаких лагерей против ее желания. Своих же не отошлете против их желания.
Срочно психолога и ей и всей семье, отрывая время от своих кровиночек. Психолога искать под племянницу, а не с игровой под сына.
Никакого преимущества принцессе. Они теперь равны в семье.
Ни в коем случае даже не упоминать детдом и лагерь. Своих вы туда не грозитесь отдать при ссорах.
И тд.

Вариант номер 2.
Бедная родственница. Ей озвучивается, что вы не планировали никого брать в семью. Так получилось. У неё есть варианты - жить с вами, уйти в детдом, жить в интернате, в другой приемной семье и тп. Честно сказать, на что вы готовы ради ней, а на что нет.Озвучить срок, за который и вы и она должны принять решение, живет она с вами по правилам вашей семьи или уходит в другое место.
Для себя вы с мужем должны тогда быть готовы отпустить её. Пропиарить на форумах профильных в случае необходимости, помочь без стресса перейти в другую семью.

Вариант 3.
Сами определите, кто она вам и на каких условиях у вас находится.

Без этого вы мучаете ребенка - то говорите ей, что она теперь ваша и никому вы ее не отдадите, то отправляете в лагерь против ее воли и грозитесь детдомом. Вот ее и плющит во все стороны, а вы с мужем такие в белом, с утюгами.

P.S. Фильм выходит на экраны. Называется "Во всём виноват енот". Так у меня еще до его выхода ощущение, что я его уже смотрю месяц. Шестая серия пошла. Принцесса дерется - виновата племянница, муж руки распускает - виновата племянница, отправили в лагерь против ее воли, наобещав море, а моря не было - снова племянница сама виновата, что недовольна обманом.

Очень жалко девочку, но ради нее я бы не меняла жизнь моей семьи. Племянницу быстро и скорее всего жестко поставила бы на место. Со своими провела принудительно-разъяснительную беседу. Огласила бы правила поведения в доме и обязанности каждого ребенка.
Сообщила девочке, что если она не хочет жить в семье, по правилам семьи, то у нее есть другой выбор: интернат, дед, дд
Через пару лет у нее начнется переходный возраст , вот это жесть будет, поверьте. 
Автор, огромного терпения вам, сил и твердости в характере.

Вчера племянница составила свой план отдыха... Озвучила его нам... Там была прогулка на парохрлике.. Дочка говорит, да поедем.. Мы катались нам понравилось ..племнянница- а я... Дочка мы когда тебя не было и в Москве и тут катались (прошлым летом) племянница не поняла.. Начала орать, что её в лагерь, а сами кататься.... Сын тут и говорит , нет мы пока тебя не было, мы ходили туда и туда, а на пароходиках не катались.. Она разоралась, разобиделась.. Заявила, что раз мы ходили, то теперь ей должны очень много чего.. Стараюсь её нытье и возмущение игнорировать... Но пока она ещё не поняла, что её игнорируют.. Ведёт себя так же

Автор, как дела с весом и усиленным питанием дочери? Прибавляет? Вы с ней поговорили, что надо есть часто и не отказываться от еды? Педиашур помогает, пьете?

Повидала я много детей " без аппетита" и считаю, что в 99 процентах это вина воспитывающих. Я сама была такой же засранкой, за которой бегали с ложкой до шести лет с шутками -прибаутками и уговаривали и подкупали, лишь бы съела.
Абсолютно все до единого эти дети с нарушением пищевого поведения вылечились в течении двух недель, проведённых в лесу в палатке у костра, там где еда готовилась три раза в день в котле на костре одна для всех. Утром овсянка с изюмом, днём постный супчик с перловкой или из рыбных консервов и вечером что-то типа макарон по флотски. И мисочки у всех маленькие, а добавку надо заслужить ещё.
Два дня они умирали и проклинали, а потом наченали мести, как саранча и в городе продолжали хомячить, если родители сохраняли жесткую позицию по возвращении.
Оставляю один процент на действительно тяжкие заболевания и сложные психические расстройства, когда проще убить, чем исправить пищевое нарушение.

Автор, не племянницу "в целом" игнорировать надо, а только ее отдельные поступки. Вот именно в конкретный момент когда она орет, требует, хамит - высказывать ей, не понимает - можно в игнор. А так- вы целый день молчите - она может подумает, что вы ее в целом отрицаете/не любите. А если после каждого события - то будет ясно за что. Психолог Вам это и скажет.

Автор, все же напишу. Мое мнение: девочка росла в неблагополучной семье (может, не в прямом смысле, но далее объясню - почему).
Вам задавали вопросы что вы о ней знаете, я читала. Итог - ни муж, ни вы не знаете о ней ровном счетом ничего. А та малая информация, которой вы владеете - иголка в стоге сена (или не рассказываете нам). А это очень важно.
Момент с одеждой, которой у нее вообще нет - если бы семья хорошо жила (я не говорю о фирменных шмотках. Но об элементарных вещах.)
Видимо за ней никто не следил (судя по тому, что девочка не читала)
Какие-то моменты не характерны поведению ребенка в 9 лет.
Она "не умеет" разговаривать со старшими (есть трудные дети, они хамят, огрызаются и пр. Но данная ситуация критична "чтоб ты подавился и пр." Я бы побоялась оставлять девочек вместе одних. Чего боитесь и вы). Проблема вся именно В НЕЗНАНИИ.
Девочка совершенно не имеет понятия о полноценной семье - скорее всего мама работала, чтобы прокормить семью. А отец постоянно отсутствовал "в загулах".

Сразу пишу, я не обвиняю ребенка, она ни в чем не виновата. Но именно информация может быть "спасательным" кругом для вас. Для того, чтобы построить схему дальнейших действий.

Ваши дети воспитывались по вашим семейным канонам. Ваш муж безусловно хороший человек и прекрасный семьянин (опять же из вашего описания), но он измотан проблемами. И поверьте, он не выдержит долго. Поэтому ИМЕННО ВЫ должны изменить отношение. Так как он или взорвется скоро и может случиться непоправимое именно в вашей семье. Или действительно плюнет на все, возьмет билеты и улетит с детьми на море. А племянницу отправит куда-нибудь ((может, вы этого и ждете? тогда ответьте и на этот вопрос) ). И это будет аховая ситуация. Так как ребенок после всего этого будет вести себя еще хуже и ее психика будет сломана окончательно.

Следовательно, вопрос, на который вы просто обязаны ответить. Пусть не нам (так как вы не хотите отвечать на вопросы, а твердите свою мантру, не обижайтесь, но вы запутались):

!!!? Готовы ли вы и дальше молчать и терпеть высказывания "пусть подавится", "этот" и т.д.? Допустим, пройдет еще день, месяц, год. А девочка такая же. Пожалуйста, ответьте - вы будете молчать и дальше (а я думаю, у вас уже волосы шевелятся)? Тупик.
Вы готовы так жить дальше? Ответьте.

Да/нет.

Конкретный вопрос: Кто по Вашему должен заниматься воспитанием племянницы или оно должно само совершиться?

Да не знаю я что с ней делать. Мы с мужем зотис для неё только хорошего. Никто не разделяет детей специально, если это и получается то как- то само собой. Как её воспитывать не знаю... У меня такое ощущение, что мои сами собой воспитывались, вот жили с нами и " под нашу семью" воспитались

И не довожу я мужа, мы с ним столько лет вместе, что мне этот даже в голову не придёт. ..

По поводу еды хочу поделиться своим опытом. У меня оба сына астеничного телосложения, причем, старший еще и довольно высокий - 1,88. Всю жизнь боролись за то, чтобы он поел. У нас было как автор описывает - нравится еда поест немного, нет - спокойно обойдется. Ему сейчас 25 и НИЧЕГО не изменилось. Ну почти. Разве что, он иногда хочет есть ( в детстве мог "забывать"). Но интереса к еде не испытывает и, похоже, удовольствия не получает. Лагеря пару раз были - он там почти ничего не ел. Выглядит сейчас неплохо, но очень тонкий, при таком росте - вес 73 кг. В спортзал ходит, окончил спортшколу (гандбол), про таких как он говорят "тонкая кость". Со здоровьем проблем, т-т-т, нет.
С младшим я учла предыдущий опыт и просто впихиваю ему что-нибудь через каждый час понемногу. Он тоже тонкий, но покрепче чем старший и аппетит получше. Фактура такая же, ест мало, но "не перебирает". От природы никуда не денешься, можно только с детства учитывать грядущую проблему и корректировать. У дочери автора, похоже, отношение к еде уже сформировалось + балетных гоняют за лишний вес, девочка считает что все нормально.

Девы, может кто напишет автору конкретные модели разговоров хоть на пару случаев (которые мы уже знаем и если девочка начнет что-то делать похожее, то автор может выучит и в следующий раз ну наконец то что-то получится). Я сама обычных детей воспитала, примерно знаю, что надо сказать, но может кто более попедагогичнее выразится))).

1. Например девочку не взяли в ресторан (никто не пошел, только муж по работе, но она хочет тоже, злится и говорит: "Чтобы он подавился в этом сраном ресторане". (в эту же прогулку она требовала свернуть прогулку и отправиться в ТС за воздушным змеем.) Реакция автора - .............

2. Дети дули на свечи на торте и загадывали желания. Она сказала мальчику: "Чтобы твое желание не сбылось." Реакция автора -....................

3. Про "сраный музей" что-то было, требовала вместо музея пойти в боулинг. Например: "Не хочу в этот сраный музей, пошли лучше в боулинг" (она не раз уже что-то другое требовала вместо того, что было предложено). Реакция-..........

4. Как реагировать на "Этот ", "эти" (разговоры о ком-то из семьи).

Может кто перечитывал топы - еще какие-то примеры значимые вспомнит. А то все советы правильные, но какие-то размытые, может кто напишет пару диалогов??

Как идея из моего детства, может, вам пригодится. У нас как раз в мои 10 (брата 7) лет вели что-то типа еженедельного соревнования по поведению. Лист бумаги висел на видном месте, разделен на две части (я и брат). И были баллы за хорошие и снижение баллов за плохие поступки
Например, "убрал за котом"- +1 балл. Помыть за собой посуду + 1. Не убрал со стола после учения уроков - -1 балл и тп.
Может, вам также ввести, только с вашими делами. Убрать игрушки, переодеться после школы, выучить уроки - плюсы. Брать чужие вещи, называть "этот", истерики - минусы. И в конце недели победителю "шарик из ларька" и т п.

У нас небольшой прогресс... Сегоднч целый день муж с нами, ура! Утром решили ехать в Ораниенбаум.... Племянница начала опять про боулинг... Муж в боулинг можно и в Москве сходить... Она за нытье.. Что мы специально не хотим туда куда она хочет... Муж говорит, что боулинги везде одинаковые. Племянница - музеи то же. Не пойду пока не пойдём в боулинг или в трц. Мужу говорю что я с ней не спорю , это бесполезно. Одна она боится оставаться , так что ей пришлось ехать с нами , ворчала конечно всю дорог у, вот сами убедитесь,что все музеи одинаковые, я вам докажу. И в парке и во дворцах на асе показывала и с такой радостью- во во ну прям как у нас, я ж вам говорила.... Так что без особой ругани сего дня день прошёл! Кстати кому интересно , а кому не интересно тот пусть пропустит. В главном дворце очень интересно, есть 3 мультимедийных комнаты очень понравились м нам и всем детям, есть бесплатная очень интересная необычная игровая , где можно оставить ребёнка под присмотром. Кафе на территории нет и ничего не продают, только мороженое и перекус какой-то. Ну или мы не видели. Очень понравилось несмотря на погоду

УДИВИТЕЛЬНО- вот сколько негодования в адрес автора, что она себя неправильно ведет (все 6 топов), все ей советуют "ставь рамки", "пресекай хамство". А КАК??? Я постом выше предложила написать ей, так сказать, "сценарии" ответов - и все почему-то сдулись.......Топ где был вчера там и остался. Не надо негодовать, надо помогать вот именно такими практическими советами- вот конкретное хамство- "чтобы он подавился", вот дайте ответ не размытый! Пишите плз, ЧТО именно надо говорить. До того как будет психолог (вроде осенью) может быть именно в топе все ситуации можно уже проработать. Они повторяются. А не попрекать, что она мямля и всячески ее обзывать. Если человек с хамами никогда не сталкивался- откуда у нее опыт то??? (Обычная семья, работы нет). Я тоже (да и многие вообще-то) хамов предпочитают обходить стороной. Но тут надо взаимодействие. Посоветуйте конструктивно - у кого есть такой опыт??

Я - автор вот этой ветки - http://eva.ru/topic/63/3494217.htm?messageId=95241552 Убираю анонимную галку (выше в моей ветке просили; ессно я весь паспорт почистила))).

Автор, давайте каждый пример прорабатывать тут. Без обобщения - просто каждый пример. Описываете ситуацию - реакция девочки- и Ваша реакция. Не стесняйтесь, пожалуйста!!! Просто пишите "сегодня то и это"

(я впервые за 10 лет отбрасываю анонимную галку ради Вашего топа, я вообще Вашим поступком восхищаюсь)))

Про досуг. В театры и мы правда, к сожалению, ходим редко. Что-то запланировать заранее и купить билеты тяжело. У дочки могут быть выступления... Чуть- ли не сейчас неделю объявиляют. Колледж куда пригласят там и выступает. Пару раз было, что билеты приходилось пристраивать, или идти не всем.. Билеты, сами знаете, сейчас дорогие.. То что деньги пропадают жалко... Мы ходили с ней один раз в театр теней и 2 раза на ёлку... И много много раз на дочкин балет и концерты в колледже... В музеи и усадьбы ходили несколько раз.. В боулинг ходили по нескольким причинам, на каток в трц дочке нельзя, вдруг травмируется и вылетит из всех зимних спектаклей, ну и удобно , девочки играют,имкж с ними, сын в игровой, я - шоппинг ( у нас 5 человек) всегда что-то нужно... А потом мы закупаемся продуктами на неделю, чтобы мне не таскать продукты .. Только мясо на неделе сама покупаю

Немного помогает игнорирование.. Не знаю выход ли это .. Получается, я как бы опять отсраняюсь от воспитания... Не переубеждаю её в чем- то.. Почему не надо в Питере ходить в трц, боулинг, кино и проч... Но в принципе, я в первый раз несколько часов на это потратила... Больше мне не чего ей по этому поводу сказать.. Вчера она поехала не присесанная, т.к. сидела ср своей "зановесочкой" и руки на груди сложив, все утро ныла , ворчала, причесываться отказалась... Мы уже выходили - поехала так... Стыдно, конечно, что ребёнок в таком виде, но ругаться, уговаривать, торговаться с ней не было не сил не желания

Ну и в музее, конечно, стыдновато за её поведение.. Но почему - то здесь нам не так стыдно, как дома... В. Москве муж давно бы уже разнервничался, а тут да де посмеивался над ней. Ходит такая по музею волосы распущенные, лицо закрыто, руки на груди и ворчит.. - конечно, ивот именно таких картин мы и не видели...ага и люстры .. Да Везле таких люстр полно.. У меня в комнате и то Обри приличнее! А в Китайском дворце ( она туда особенно не хотела идти) даже с экскурсоводом спорила... Там маленькие группы, все на виду.. А она опять ноет.. И чего тут китайского, чего сюда приперлись... Экскурсовод уже не вытерпела и говорит , вот эти китайские вазы императрица заказывала из Китая из долго везли и сохраняли во время войны... А наша и отвечает, вот у нас в Москве вот именно таких ващ полно, на каждом шагу.. Позорище , конечно

И ещё заметила, она постоянно высчитыаает, кому чего сколько.. Например вчера, мне так захотелось кофе, мы поещдилли по городку поискали крфейню.. Опять недовольна, вот как она хочет- ты все делаешь ( мужу) а как я хочу иак мне- фиг... И во всём так... А мне, а я ... Вот жтр у неё такое чувство справедливости обостренное или что?

Он ей сказал, а ты в кофейне разве ничего не будешь? Все вместе пойдём. Она а я вам что ли запрещаю со мной а боулинг играть... Про боулинг уже надоело всем слушать и разговор с ней прекратили. Причём остальные дети ничего не сказали. В кофейню, так в кофейню..

Про мужа и жену.. Как- то в совершенно бытовом разговоре, ч ей сказала вот ты выйдешь замуж.. ( не помню к чему) . а она ответила- я замуж не собираюсь... И как- то сын просил её помочь в чём- то.. Она как всегда.. Я - вот будут у тебя детки. Она - вот ещё , я детей заводить не собираюсь, а то ещё родится такой как у вас..

Племянница иногда любит ходить в колледж, бывает надо помочь девочкам причесаться и проч. И мы ходим в гримерки, ей нравятся, и костюмерные... Когда я её спрашивала, чем она хочет заниматься , она сказала, что хочет как дочка.. До этого она ни на один кружок вобше не ходила и не знала, что там делают ...и была недовольна, сказала, сто это как урок... Видимо, чего то другого ожидала.. Дочка то же ходила 2 гола на обычную хореографию в доме культуры... Мы собирались пойти на открытый урок по танцам ( последние занятие года) но она категорически отказалась туда идти

Мои ощущения,автор
.1.у вас постоянно развлечения какие-то, словно вы пытаетесь ими компенсировать что-то
2. Вы серьезно воспринимаете ее слова, смысл который Ее детский ум не совсем понимает, просто в Ее жизни ДО был нормальным. Зачем?
3. Надо понять что она не поменяется. Просто по мере роста на поймёт что иногда надо молчать. Просто поймите, что это навсегда, а чем старше она будет, легче не будет. Меняться надо не ей, а вам. Типа вы завели собаку:) она гавкает, лезет шерсть, она не очень умная, часто мешается, неуклюже ест, прется на вашу кровать хотя ей нельзя... ищите в ней хорошее.

Автор, я поняла бы, вы пишете от того, что легче. Но нет вам веры, хотели бы писать просто от этого, писали бы. Но вы же тратите столько времени!!! На то, чтобы ещё и ещё раз доказать, что ваша дочь ест столько то и вы об этом писали. Что ваш сын любит театры, а вы об этом писали, что.. Тратата и т. Д. По списку.

На чётко поставленный вопрос ответить не в состоянии? Или проще талдычить одно и то же?

Автор,я б вам посоветовала детей разделять :например ,вы с дочкой на выступление ее а муж с сыном и племянницей в зоопарк. Вы с племянницей в боулинг,он с дочкой и сыном в музей. Вовсе не обязательно везде всем вместе ходить.

Да познакомьте уже племянницу с какими-нибудь молодежными субкультурами, типа эмо или готов, пусть там найдет себе единомышленников и ноет вместе с ними на форумах и в скайпе под соответствующую музыку.

прочитала все .
про изначальную семью Автора сложилось очень приятное впечатление. хорошие дети, без каприз. целеустремленная дочь, выбравшая очень трудную сферу деятельности. любящий муж. хорошие традиции проводить как можно больше времени вместе. причем это всем членам семьи в удовольствие. при этом все складывается само собой. как как-то Автор написала, что дети воспитывались просто под влиянием устоев и традиций семьи.
И да, я считаю, что тем , что они взяли малознакомого ребенка в семью, пусть и родственницу, они совершили хороший поступок, почти героический.
а теперь все нападают на Автора. гнобят и за желание проводить время вместе с семьей. да, вот Автор и ее семья ходят ВМЕСТЕ на концерты дочери, даже маленькому сыну это не в тягость. а тут прям хор да зачем вместе, я не хожу, и вам не надо. Автор в ужасном положении: рушится ее мир. прекрасный мир семьи. нет даже так -
мир СЕМЬИ. потому что такой изначальной семье можно только позавидовать. при этом Автор мягкий человек. ей не свойственно строить всех и заставлять отжиматься.у нее никогда не было в этом необходимости. но опять хор, обвиняющих ее. Автору не меньше лет 35. все прямо готовы легко менять свое мировозрение и характер в таком возрасте?! причем менять по причине проявленного человеческого поступка. только не надо, что племяннице было бы лучше в ДД. ну да, там прям психолог на психологе, и все в попу детям дуют. прессанули бы племянницу пару раз, на этом бы все недовольства с ее стороны закончились бы.
Автору могу пожелать только терпения. Вы очень стойкий человек. Жить почти год с человеком, который выражает только недовольство и не замечает ничего хорошего в свой адрес -это ад. и, наверное, было бы лучше нанять ей няню. Имхо она никогда не оценит того, что время , которое Вы тратили на нее, фактически было украдено у Ваших родных детей. из Ваших сообщений никаких попыток ассимиляции со стороны племянницы я не вижу. вообще история напоминает истрию с беженцами арабами и европейцами. в то время как они получают пособия и живут на деньги этих людей, они еще умудряются насиловать их женщин , вспомним Кёльн.