Приемная племянница - 6

Вкратце))
У мужа автора умер брат, а у той осталась дочь 9 лет. Папы там тоже нет. Свекры автора не захотели брать внучку под опеку, а муж автора захотел. А автор не хочет. И теперь сдать девочку в ДД ей стыдно, т.к. боится, что подруги будут ее осуждать... Так и живут...

Дочка балерина. Находится в училище до вечера. У нее дистрофия, но мама не дает ей питаться так как нужно и даже носит обеды ей в училище, чтобы не дай бог она не перешла на нормальное питание. При взвешивании подсовывает ей что-нибудь тяжелое в карманы. Соотв. нервы не в порядке при таком питании.
Дома дочка вечером делает уроки + растяжку.
Племянница - вынуждена сопровождать автора везде после школы - и на лечение сына, и ждать его в организации, где у него кружки. Ее одну дома не оставляют и кружков у нее не было, пока на форуме не уговорили отдать на бесплатный кружок танцев. Т.е. у нее нет ни личного пространства, ни времени, когда она может побыть одна.
Сын с обеда дома - автор принципиально не оставляет его на обед и на сон в садике. Это кратко предыстория.

А дочка истерит, кричит на нее - не принимает. Короче дочке племянница мешает жить как раньше. Самое болезненное было , что к принцессе подселили чужую девочку. 2-е - та брала ее личные вещи. 3-е мешала ей делать растяжку.
Короче кроме истерик, дочка еще 2 раза начала драку.
Что сделали родители? Постарались купить племяннице все, что есть у дочки - но есс-но есть вещи, которые не купишь. Отселили племянницу в комнату к сыну. И внушили комплекс вины - что во всех проступках дочки виновата племянница.
Итог конфликтов такой - племянница получила от дочки по голове, но и наказания получала только племянница. Есс-но сейчас племянница разойдется по полной - видя такую несправедливость. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216375
-----------------
Но и племянница далеко НЕ ангел - что-то всех очернили, кроме нее. Эмпатии ноль, одно сплошное нытье и негатив ко всем, ведет себя откровенно по-хамски совершенно со всеми - мужа автора откровенно игнорит, говорит о нем в 3-ем лице "Я не хочу, чтобы ЭТОТ за мной приезжал". Над дочкой издевается по поводу ее веса - рисует на книжке в виде кощея. Берет без спроса ее вещи (хотя ее просили много раз не брать), прячет их и в самый нужный момент их не найти (перед выступлениями, например). Сын очень хорошо принимает племянницу - с радостью кидается на встречу, а она в тот же день говорит ему "Чтобы твои желания не сбылись" (все дети загадывали желания и дули на торт со свечками). Это я привела только по одному примеру на каждого члена семьи. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216722

(после этого была еще куча "выкрутасов" - типа пожелания, чтобы муж "подавился в этом сраном ресторане" и сразу же требования купить ей воздушного змея, автор не сказала опять ничего). Автор безмолвная вообще, ждет когда муж что-то скажет, но он в основном на работе. Вроде после каникул должен быть психолог...

Про то как она жила мы можем узнать только от неё. Вот что она нам расскажет и как расскажет, то мы и знаем. Про вещи.. Вещи вроде и были.. Какую- то форму муж привёз, но она была серая, а в новой школе синяя.. Портфель муж не нашёл.. Он искал какой-нибудь ортопедический.. А у неё был просто из ткани ещё и прошлогодний.. Муж не понял, что этртпортфель и решил старый рюкзак не брать... Ну и так как она месяц жила с пьюшим дедушкой собирать особо нечего... Папа с ними не жил уже давно, мама продавец.. Продавала печеньки в палатке на рынке или около.. Со слов девочки. Сколько смогу терпеть не знаю, надеюсь, не знаю на что

Автор, ответтье, пожалуйста, на вопросы:
1) что Вам советует психолог В ДАННЫЙ момент?
2) что Вы сделали за последний месяц для облегчения адаптации ребенка и своей семьи?

я же писала ( вы спрашиваете зачем, если все знают, что его нету ?), что в данный момент никакого психолога нету.. надеюсь на этого психолога, которая сейчас в лагере с приемными семьями
вы считаете, что я ничего не делаю.. целыми днями.. у меня ребенок поступал в училище в июне а племянницы не было...

В смысле "нету"? Вы ж пишете, что племянница у Вас в семье чуть ли не год и до сих пору вас "нету" психолога? Почему?
Дочь все 3 недели поступала без продыху?

писала уже про психолога.. читайте..
вы поступали в училище или куда-нибудь еще? сколько на это требуется дней - 1 или как .. подготовка не нужна .. у нас еще сбор документов..

Поступали, учимся. В тот же период я и работала на обычной пятидневке + волонтерила в ДДИ 3 дня в неделю.

И снова не понятно... Если Вам документы приоритетнее нормальной обстановки в семье, для чего завели топ?

в 10 лет поступали?.. вы без документов поступали?учеба ребенка мне важнее племянницы..
Кто-то спрашивал.. кто мне важнее муж или племянница.. разумеется муж.. как и ему я важнее, чем племянница .. как бы ужасно это не звучало.. Дети в принципе вне конкуренции - намного важнее племяянницы
Вот и ответ на Ваш вопрос.. вы волонтерили вДДИ.. вы готовы к самопожертвованию.. а я нет.. все разные.. к, сожалению, таких людей как Вы мало

Учеба в балетном училище не требует от родителей никаких жертв.
Вы вообще к жизни не готовы. Как Вы планировали третьего ребенка-то рожать?

Учеба в балетном училище не требует от родителей никаких жертв.
Вы там учитесь? и поступили без жертв? нигде не занимаясь?... как вы вобще детей растите, если не требует жертв

Дочь учится. А какие прям ЖЕРТВЫ нужны были для поступления? Ну занималась, дома тоже занималась. Ну так она САМА хотела и занималась. Собственно, потому я ее и отвезла в училище.
Какие жертвы требуются для выращивания детей?

Автор! Вы можете ей озвучить, что если она так себя будет вести, то на море с вами не поедет. Если другие варианты - лагерь и тд.
Я очень хорошо вас понимаю. Ждешь этих летних каникул как не на знаю... ждешь отпуск. А тут надо постоянно напрягаться.
"Дайте ей варианты выбора ( по поведению). И да, надо ей озвучить, что живет она в вашей семье только при условии, что ведет себя как человек. У нее должна быть какая-то благодарность к дяде, не надо скрывать, что именно благодаря вам и дяде она не в дедом-алкашом и не в дд. В 9 лет уже можно это понимать и элементарно благодарность иметь .
Пусть поймет, что море с семьей - это награда за поведение.
Да, вашему мужу нужен отдых . Нормальный.
Вам кто более дорог? Муж или племянница?
Ну уже надо ее на место поставить. "
Отвечу.. Наиболее реальный вариант -это муж "ей озвучит", что на море она с нами не едет, а едет опять в лагерь... он вчера сказал, что платить много тысяч (мы прикидывли бюджет - ремонт ( но там мебель в основном) отдых в Питере + отдых на море).. чтобы мучиться 2 недели он не намерен.. учеба у него в пятницу закончиться и все остально время мы все вместе.. хотим Птергоф. Форты , Царское село и проч.. .. боюсь, что она его доведет и он ей скажет что вместо моря она в лагерь.. и так и сделает ( как с выпускным).. в общем не знаю, что делать..

Правда? Вот прям реально НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Вы читаете, что Вам пишут уже ВТОРОЙ МЕСЯЦ? Вы все эти советы хоть как-то запоминаете, пытаетесь претворить в жизнь?

Она не может просто стать жестче. Ну вот такой она человек. Я давным-давно вот на тренинг ходила, чтобы научиться говорить "нет". Честно))) Но автору и не надо в общем-то было - семья нормальная, работы нет (где всякие такие "жесткие" навыки приходилось бы применять). Надо что-то конечно делать - скоро девочка матом будет их открыто посылать, а может и драться начнет.

Матом будет посылать, а ей в попу все равно будут дуть, лишь бы не орала, а то что люди скажут, ну и отдых же будет испорчен (отдых после работы, выходной, отпуск... ).

нет, для этого надо усилия прикладывать. А автор не хочет, хочет плыть по течению как раньше

Не надо ждать, пока доведет. Озвучьте, что так будет при ненадлежащем поведении и сделайте это. СПОКОЙНО!!! "Боюсь"? Чего Вы боитесь? Отвезете к бабке ее родной и оставьте на пороге с чемоданом и запиской, что возвращаетесь такого то числа, тогда и заберете.

Чего люди скажут, осуждения...

а какая вам разница, что кто-то скажет?

К бабке - нельзя. Она не опекун. И ответственности не несет за ребенка. Она ребенка не примет - и будет мужу уголовное дело. Оно ему надо?
Можно в лагерь, там воспитатели несут ответственность.

Напишите вашу речь (все, что хотите ей сказать) на бумажке и выучите. Вы вообще можете говорить спокойно, но твердо??

Надо озвучить ей 2 вещи - "ты живешь так то и так (по нашим правилам - перечислить)
-или идешь к деду или в ДД." ВСЕ!

хочу попробывать.. припугнуть ее лагерем вместо отдыха.. это наиболее возможный вариант, если она доведет мужа на след. недели..
до сих пор с ней не разгоариваю.. не могу себя пересилить..

Это тупиковый путь. Нельзя так с девочкой. Автор, не надо делать.

Жесткий отпор хамству давать, но не грозить детдомом.

Поддержу на счет угроз детдомом.
Уже много лет пытаюсь помочь свекрови наладить отношения с сыном (моим мужем). У мужа жуткая обида за то, что однажды в детстве его с чемоданом привезли к детдому. Свекровь так попыталась воспитывать, мол, сдам, если не будешь вести себя хорошо. Вел себя хорошо. Но о том, что у него есть живая мать я узнала только спустя 5 лет после нашей свадьбы...

После пожелания, чтобы муж подавился в ресторане- вполне уместно (ИМХО) было бы сказать -"если дядя-твой опекун умрет - придется тебе идти в ДД". Автор приструнить сама не может НИКАК.

Это - уместно, да.
Специально пугать - нельзя.

Это другое. Это не запугивание. Объяснить надо было,что дядя подавился-умер-ДД для неё.

не ДД угрожать, а предупредить ( ну ..да.. угрожать получается), что, если такое поведение продолжится, то вместо отдыха на море всем вместе, она отправится в лагерь или в санаторий.. Это вполне реально.. муж уже мне сказал, что с ней ехать не хочет

Только не говорите "такое поведение", а объясняйте конкретно все ( про недопустимость называть вас с мужем словом "эти" и далее по списку).

Ну и поедет в лагерь значит, или даже в санаторий бесплатный.
Хуже уже не будет, хуже вы уже сделали.

А могли бы 3 недели ее строить и в рамки возвращать. Тогда бы спокойно ехали бы на море и в питер.

Автор, а вы читаете то, что вам пишут?

Не-а. Она читает советы, которые устраивают ЕЕ. Сдать девчонку куда подальше и забыть, как ее звали.

Автор сам с собой разговаривает?

Первая половина поста - эта цитата, вторая - ответ.

Ой, девачки, а можно в крации содержание предыдущих пяти серий?

У мужа автора умерла сестра, а у той осталась дочь 9 лет. Папы там тоже нет. Свекры автора не захотели брать внучку под опеку, а муж автора захотел. А автор не хочет. И теперь сдать девочку в ДД ей стыдно, т.к. боится, что подруги будут ее осуждать... Так и живут...

А отношения автора с форумом отлично иллюстрирует этот анекдот:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.

не сестра , а брат.. , который с ними и не жилтолком последнее время.. а потом и мама у нее умерла.. и еще.. мы с этой семьей практически не общались.. девочку видели ( по чуть-чуть ) несколко раз всего.. я ну 3.. муж ну может 5.. и то на похоронах да поминках

А, ну т.е. все остальное верно?

Верно.

Дочка балерина. Находится в училище до вечера. У нее дистрофия, но мама не дает ей питаться так как нужно и даже носит обеды ей в училище, чтобы не дай бог она не перешла на нормальное питание. При взвешивании подсовывает ей что-нибудь тяжелое в карманы. Соотв. нервы не в порядке при таком питании.
Дома дочка вечером делает уроки + растяжку.
Племянница - вынуждена сопровождать автора везде после школы - и на лечение сына, и ждать его в организации, где у него кружки. Ее одну дома не оставляют и кружков у нее не было, пока на форуме не уговорили отдать на бесплатный кружок танцев. Т.е. у нее нет ни личного пространства, ни времени, когда она может побыть одна.
Сын с обеда дома - автор принципиально не оставляет его на обед и на сон в садике. Это кратко предыстория.

А дочка истерит, кричит на нее - не принимает. Короче дочке племянница мешает жить как раньше. Самое болезненное было , что к принцессе подселили чужую девочку. 2-е - та брала ее личные вещи. 3-е мешала ей делать растяжку.
Короче кроме истерик, дочка еще 2 раза начала драку.
Что сделали родители? Постарались купить племяннице все, что есть у дочки - но есс-но есть вещи, которые не купишь. Отселили племянницу в комнату к сыну. И внушили комплекс вины - что во всех проступках дочки виновата племянница.
Итог конфликтов такой - племянница получила от дочки по голове, но и наказания получала только племянница. Есс-но сейчас племянница разойдется по полной - видя такую несправедливость. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216375
-----------------
Но и племянница далеко НЕ ангел - что-то всех очернили, кроме нее. Эмпатии ноль, одно сплошное нытье и негатив ко всем, ведет себя откровенно по-хамски совершенно со всеми - мужа автора откровенно игнорит, говорит о нем в 3-ем лице "Я не хочу, чтобы ЭТОТ за мной приезжал". Над дочкой издевается по поводу ее веса - рисует на книжке в виде кощея. Берет без спроса ее вещи (хотя ее просили много раз не брать), прячет их и в самый нужный момент их не найти (перед выступлениями, например). Сын очень хорошо принимает племянницу - с радостью кидается на встречу, а она в тот же день говорит ему "Чтобы твои желания не сбылись" (все дети загадывали желания и дули на торт со свечками). Это я привела только по одному примеру на каждого члена семьи. -http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95216722

После этого была еще куча "выкрутасов" - типа пожелания, чтобы муж "подавился в этом сраном ресторане" и сразу же требования купить ей воздушного змея, автор не сказала опять ничего. Автор безмолвная вообще, ждет когда муж что-то скажет, но он в основном на работе. 5 топов все советуют автору установить четкие границы, но в силу характера не получается... Автор всякими возможными разборками боится только испортить "сегодняшний день", каникулы, на перспективу поработать никак. Вроде после каникул должен быть психолог...

Пресекать хамство племянницы жестко и резко! Поговорить ОДИН раз - что приемлемо, а что нет в семье. Кучу ошибок делает автор.

и не надо было накупать всего племяннице - она другая, у нее другие интересы. Зачем поощрять зависть и конкуренцию в детях ? Уравнять все равно невозможно. Надо воспитывать уважение к личности др. человека, принятие. А не конкуренцию.

кто-то спрашивал, кем мама работала.. где-то уже писала.. мама -работала - продавцом и \или фасовщицей.. папа сначала по технике безопасности ( после института) потом занимался строительными материалами

Автор, ответьте, пожалуйста, а вы понимаете, что психолог - это не для племянницы, это для вас прежде всего, для вашей семьи, для мужа, для детей? Понимаете этот момент? Да или нет?

Мне кажется, вы считаете, что психолог нужен прежде всего племяннице, поэтому максимально откладываете этот момент как неважный и незначимый. А меж тем - это залог спокойствия вашей семьи, ваше здоровье и нервы.

Автор уже в шоке, т.к. психолог ей по телефону уже озвучила, что приедет наблюдать жизнь ВСЕЙ семьи изнутри, так сказать.

так психолог, сказала, что это один день будет.. а сами встречи - не часто ( не раз в неделю).. мне наоброт удобнее, если она к нам.. не надо куда-то пристраивать малыша , каждый раз.. Я просто у местных евских специалистов спрашивала - это нормально или как..

Вы смотрели"Дорогая,мы убиваем детей"? Это передача такая,куда обращаются родители ужасных детей с просьбой исправить ребенка. Первое,что там делают психологи,это наблюдают за семьей,дома у них,и только потом работают со всеми,еще раз повторю:со ВСЕМИ членами семьи. Это нормально.

да, люблю эту передачу.. Действительно получается, чт оспитывать ( противостоять) во время учебного года мне некогда, а в каникулы жалко отдых портить..

НЕКОГДА????????????? Неработающей домохозяйке???? Упала!!!!!!!!!!!!!

Хотя бы себя не обманывайте - Вы просто не хотите поработать на благо семьи.

Вы что, автор уже писала, что ей присесть некогда! Она вообще не отдыхает. Если не гладит, то сами знаете, чем занимается:)

Вы тупо не хотите усилия прилагать и воспитывать ее. Ну так отдайте ее туда,где это умеют делать,в кадетку или интернат приличный.

мне кажется ноша непосильная, лучше отдать в ДД иначе жить спокойно она им не даст (( Девочку жалко, но она слишком большая, с норовом, озлобленная и неблагодарная.
Перед глазами стоит сцена из фильма "Хозяйка детского дома" - там важная дама навещала племянника в ДД раз в две недели и делала замечания директору. Директор (Гундарева) и говорит - "а возьмите себе мальчика", та глаза выпучила - "что вы, муж большой начальник, я работаю, двое детей!" Там тоже был племянник мужа. Потом воротничок ребенку расправила, по голове погладила и бодро зашагала к авто.

Автор, вопрос был в том, что Вы сделали за последние месяцы для комфортного существования своей семьи, а не про то, что Вы делали для дочери и кто для Вас важнее. Мы это постоянно слышим - что лечение сына важнее, занятия дочери важнее, отдельная комната для дочери важнее, спокойствие мужа и его настроение важнее. В результате семья вся бьется в истерике. Что Вы делаете для предотвращения этого?

Автор, задумайтесь о том, что племянница ведь меняется в зависимости от ваших действий.
Приехала к вам тихоней, тихо роняющей слезы. Стресс, смена обстановки, присматривалась...
Вам было жалко бедную сиротку и вы стали дуть ей в попу. Все позволяли, никогда не ругали за проступки, задаривали подарками. Она осмелела, почувствовала вашу мягкость и стала расширять границы дозволенного. Тогда и начались истерики, если что не по ее. А вы продолжали ее уговаривать, утешать... Она начала пользоваться этим.
Отказ в платье и выпускном дочери, а потом и отправка в лагерь показали ей, что просто истерики не всегда действенны. Тем более, что даже это подкреплялось очередными подарками и деньгами в лагере. Теперь она не тихие истерики закатывает, а пытается говорить и требовать "своего". Пока выбрала вариант хамства. А вы опять этому потакаете, от вас нет однозначной реакции на хамство.
Она именно к вам больше привязана потому что вас легче продавить, а мужа опасается и отстраняется от него, потому что он более строг.
По-моему, вам уже пора "идти с мужем одной дорогой". Только муж терпит-терпит, а потом выдаст сразу и по полной, а надо бы планомерно и постоянно доносить до племянницы что есть недопустимые в вашей семье вещи.

Автор, а мне кажется, что девочка иногда даже не понимает что она делает не так. Вы ведь ее совсем не знаете. Может, она всегда была канючливая, наглая и хамоватая. Понятно, что вначале тихая была - стресс, то-се, а как осмотрелась, так и ведет себя как привыкла.

Я вам дам практический совет. Вам надо найти кодовое слово, любое, но желательно не агрессивное, например, арбуз. И всей семье договориться что как только что-то идет не так, и вы чуствуете что девочка переходит границы дозволенного или дочка с ней сцепилась и вас или мужа начинает подтряхивать, называете это слово. Все. Все должны закрыть рот на 5-10 минут (в зависимости от темперамента). Если дети заговорили раньше или опять том же тоне, повторяете слово. Если дети не выдерживают 5 минут тишины - должно быть наказание. Какое - придумайте сами, я своих лишала гаджитов. Когда "страсти" улягутся, нужно обьяснить что было не так и почму вы использовали кодовое слово. Придерживаться этой тактики для всех детей, и поменьше разборок кто начал, кто закончил. Правила едины для всех. Кодовое слово - это как воздушная сирена, что бы ты ни делал, нужно остановиться и бежать в убежище.

все - это мои.. они и сова помимают.. с ней же не знаешь как и разговаривать..не понимает по- моему слов вобще..
с первого дня брала чужие вещи.. не слушалась.. просто ее всегда прощали и ничего не требовали - ждали когда девочка привыкнет и жалели сироту

Вам надо определиться. Если вы ее взяли на правах ребенка, то она ваша, и никакого разделения на мои и она, правила для всех едины и по жопе всем поровну когда заслужат.
Если же вы ее взяли на правах бедной сиротки, то надо ей обьяснить ее место. Да, жизнь бывает несправедлива, не повезло девочке, но у нее есть 2 варианта - либо не отсвечивать совсем либо в ДД, и плевать что люди скажут. Оба варианта имеют место быть.

азделение в том, что мои слушаются, а она нет.. вся семья вынуждена выслушивать ее нытье. ор, истерики

Еще раз, вводите контрольное слово. Раз не послушается -два, оставляете ее одну и идете по своим делам. Пусть куксится, вам то что, у вас свои планы и свои дети.

А скоро и ваши насмотрятся и тоже не будут слушаться и будут хамить.
Дети обычно быстро подстраиваются.
А чего - ей можно, а им нет...

Надо было сразу требовать и сразу наказывать. Сейчас лучше начать, чем не начинать вообще. За хамство дяде / мужу и пожелания подавиться - подзатыльник и лишить всех плюшек (подарков, мороженого, десерта и иже с ними).

И надолго лишить, абсолютно согласна с вами.

Девочки, Атаракс, кто - нибудь принимал? и как?

Точно не изменит ситуацию в семье. А снижение уровня восприятия никак не повлияет на общую нервозность. Надо решать проблему, а не пытаться есть таблетки.

Не правы. Я ходила к психиатру, меня бесила собственная дочь (((, выписали мне таблеточки, гораздо лучше стала на нее реагировать, спокойнее. И мне лучше и дочери на пользу мое спокойствие. Но это вкупе, конечно. Не Атаракс, правда.

Да, конечно, и ребенку выписывали. Но это не ваш случай. Вам себя в руки брать надо и наконец хоть что-нибудь сделать, ну хоть что-нибудь. Кстати, с Атаракса не всем просто слезать.

Я не укротительница тигров и не заклинатель змей, я предпочитаю обычных зверюшек- кошек и собак))). С ними у меня получается легко, как и у автора с ее собственными детьми. Сорри за такое не корректное сравнение. А автору предлагается стать именно таким укротителем и заклинателем. Это единственный способ сосуществования с "хищниками". Девочка, увы, посильнее автора, с такими лидерскими качествами, будет всегда автора продавливать, придется учиться держать удар. Боюсь, автору все это не по зубам.

Лидерскими качествами тут и не пахнет, обыкновенная наглость и отсутствие системы жизненных ценностй - понимания, что такое хорошо и что такое плохо, нельзя гадить там, где живёшь и т.д.

Такой девочке нужна твердая рука. Тогда может что-то получиться. Такие как она будут слушаться только "авторитета", тех, кто сильнее. А автор хороший человек, но она мямля :-(, это надо будет ТАК переделать себя (и всю свою семью), я даже не представляю- это должна быть такая работа над собой и всеми и огромное желание. А автор хочет только спрятаться в норку- чтобы сегодня /в каникулы "не портить нервы",думает только одним днем, не на перспективу.

Автор, а вам еще во 2м топе писали, что дальше будет хуже, если вы не начнете осекать племянницу.
Пожинайте.

Могу с уверенностью написать, что если вы сейчас не будете с мужем вести единую линию, строго-настрого пресекать хамство - будет еще и еще хуже.

если бы она хамила и "полохо себя вела" реже.. ну там раз в неделю.. или как-то так так.. а то каждый день и не один раз в день.. то придетсяя целыми днями ее "пресекать" и наказывать.. это вобще рехнуться можно

А если делать это через раз-два, то толку вообще никакого не будет. Те же ор и истерики, только без перспективы их прекращения. Если можно один раз нахамить, то почему нельзя в другой?

А Вы думаете, что это само как-то рассосется если молчать? Вы молчите, муж на работе, на что вы надеетесь?

Это не рехнуться, это просто неделя-две, может месяц работы! Спокойной, вдумчивой. Если есть четко определенная реакция на те или иные события - то нервничать некогда. Просто работаете над проблемой и всё! Зато итогом будет более комфортная обстановка для всей семьи.

Как только пару раз пресечёте жёстко, она быстро поймёт. Наказать, отругать и полностью игнорировать ей нытьё. Почему вы этого не можете сделать?
Вы никогда не отвечаете, что вы ждёте

Вы вообще умеете делать то,что не хочется? То что приходится делать? По моему у вас с этим прежде всего проблема. Племянницу придется воспитывать,как бы вам не хотелось это делать.

Ну да,это называется 'воспитывать" вообще-то.

Согласна полностью

Не пресекайте и не наказывайте , хамство игнорировать , оставлять без ответа, хорошее поведение поощрять, этот метод даже продуктивней.

С 3-летними - да, а с 9-летними как? Особенно, когда 4-летний получает за провинности, а 10-летняя ведет себя как взрослая.

С 9- летними также, хамить, если на хамство никто не реагирует, скучно. О прочих провинностях - лучше всего наказывают естественные последствия поступков.

Про естественные последствия согласна - сама так воспитываю детей.
Но: Вот малыш, который никогда таких слов не слышал, смотрит на родителей, они делают вид, что ничего не произошло. Его выводы?
Девочка там умная и поймет, допустим. Но ее выводы - УО сестра, которая довела родителей до того, что они даже уже не реагируют. Ее действия?

Объявить детям, что по- хамски в нашей семье не общаются, поэтому хамство мы будем игнорировать, чтобы не тратить на это силы и время. После этого разговора, выводы дети сделают совершенно правильные. Наоборот, доведённые родители - орут, выходят из себя, пьют валериану , не доведённые - не реагируют подобным образом.

Ну, в принципе, вариант. Если в эту сторону думать, мне кажется, подойдет, затеять общую игру и не принимать нахамившего. Например, уйти в другую комнату. А после извинений - можно :)

Главное - не перегнуть палку и не забывать о поощрении хорошего поведения. И я бы не привлекала других детей в воспитание , игнорят родители, естественно, если хамят детям, они тоже имеют право не общаться с нахамившим.

Тут тонкая грань. Младший еще не умеет игнорить, а старшая имеет полное право не общаться с человеком, обидевшим брата или родителей. Разве нет?

Каждый имеет право не общаться, даже просто потому, что желания общаться нет, но это должно быть не навязано родителями, а исходить от самого человека.

Автор, нельзя так издеваться над ребенком. Вы ведь женщина. Представьте своих детей в такой ситуации. Я недавно была на похоронах 35-летней женщины... там была ее дочь... как она будет без матери... страшно представить. Отдайте девочку в детдом и берите по выходным или раз в месяц, как потянете, будьте ей праздником. Лучше ей быть среди равных плюс с родней (вы же ее не бросите совсем?), чем у вас в семье вторым сортом.

В смысле брать её.. вы действительно считаете, что там её поведение улучшиться? И что же у нас будут за выходные?

Вы не устали себя жалеть? ах, как же мя в выходные?... А как она живет вы не пытались подумать?

Так нормальный честный ответ. Нп как же я, а как же мы? Муж автора, работающий целую неделю, дочка автора с ее огромной нагрузкой, и младший сын - все имеют право на нормальные выходные. Почему 4 человека должны ж и в ущерб 1? Подстраивать под 1?

Берите не каждые выходные. Я же пишу: "как потянете". Раз в месяц берите или на каникулы. В любом случае ей в дд будет лучше, чем с вами. Вы хоть на минуту можете представить, что чувствует человек, которого НИКТО НЕ ЛЮБИТ. Который НИКОМУ НЕ НУЖЕН?? Дело даже не в возрасте. Вы, Вы представьте, что ВЫ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ, что ВЫ ВСЕМ МЕШАЕТЕ. Ни своим детям, ни мужу, ни родителям. Представьте это. Еще раз - отдайте девочку в ДД, там она будет среди равных.

Так у Вас каждый день выходной.

Блин, да у меня ребенок когда подрос, я перешла на режим работы, когда ее делать надо по вечерам и выходным. Мне очень помогает бабушка. Он учится без проблем, быт налажен, но водить по секциям, гулять, лечить и иногда в кино сходить или на природу съездить - уйма времени. А у автора - трое!! Ухоженных, присмотренных, развитых детей, которых она даже ни с кем не оставляет.

И не только Вы, но многие работают - без бабушек и помощи. И ничего - дети вполне ухоженные и успешные. Где там автор упахивается - так там, где сама делает проблемы. Сын в саду, дочь до вечера в училище, племянницу можно на продленку отдать. Нет, автор выбирает путь страдания, и показухи как ей тяжело. Может мужа она в этом убедила, но не форум.

Нормальные будут выходные. И да, улучшится. Только не там, а с вами после того.
У нее горе. И она его еще целиком не пережила, не осознала. Вы же совершенно ее не понимаете.
Она ненавидит вас всех и поэтому так себя ведет. А вы даже не понимаете отчего и почему эта ненависть берется.
Вот смотрите. У нее была мама. И немножко папа. У нее была ее семья. Теперь у нее вы. Вместо мамы. И семья другая. ВЫ понимаете что вы НЕ ТАКАЯ? Не такая мама, не такая семья. Она автоматически переносит на вас свои привычки, ожидания. А вы не соответствуете. И что она чувствует? Это ж подстава. Не то подсунули. Нарочно наверно сука такая не соответствует. Что бы осознать что вы просто другой человек надо сначала осознать что мамы больше нет. И никогда такой как у нее была мамы не будет. Никто не заменит. Она ЭТОГО не осознает, не понимает. Не хочет это понять. Совершенно это нормально, ее душа защищается от такого. Она ждет что еще чуть-чуть и жизнь наладится, все будет как было только у мамы имя и цвет волос другие стали, а так все как было. А так не получится. В интернате придет это горькое осознание. Только после этого она сможет посмотреть на вас как либо иначе кроме как насколько хорошо вы заменяете собой, похожи на ту что больше нет. Посмотреть как на нечто ДРУГОЕ. Другое но ценное. И начать подстраиваться под вас, ваш уклад. Встраиваться в новую семью. Желание быть в семье в любом ребенке сильное.
Ну или психолог с ней эту тему как-то проработает. Но и с вами тоже, вы же тоже ни хрена не понимаете что такой как была раньше ваша семья быть больше не может, как минимум потому что детей теперь трое. И с новым членом у каждого члена свои отношения и это влияет на всех.

Ну, тогда не будете брать...

Страшно представить? Так возьмите к себе ребенка - степень близости изначальной примерно та же.
Она не второй сорт , а намеренно все разрушает.
По поводу детдома согласна. Поумнеет, заберут, если захотят

Намеренно разрушает?? Тут бабы взрослые не могут отношения выстроить ни с мужьями, ни с детьми, ни с родителями. А ребенок, потерявший мать, разрушает, да. А автор ни при чем. Боже, откуда столько ... таких

Так можно говорить, когда вы сами взяли чужого человека в семью и у вас все вышло. Я бы не смогла, вы - не знаю, а автор держится.

Нет сил смотреть на мучения семьи.Может быть подобрать интернат девочке? И родных детей отправляют. У нас в спортсекции дети хотят уехать, им, правда, по 12-13, но стремятся именно развиваться в спорте и мечтают о спортивном интернате.
Тут, конечно, не такой случай, но есть, я знаю, художественные, вроде бы. Да и обычные тоже есть. Санатории круглогодичные, в конце концов.
Не может ребенок жить в семье, пусть там поживет, опекунство ведь сохранится?
Или подобрать самостоятельно хороших людей, для которых опекунские деньги существенны, с укладом семьи, похожим на ее с мамой.
Надо искать варианты, автор скоро здоровье потеряет и дети травмируются ее, мне кажется, сильно.
Были 4 счастливых человека, а получилось 5 несчастных.
Дети, живущие в интернатах, любое внимание ценят.
Может быть опеке все честно рассказать? У семьи ведь нет никакой выгоды от пребывания девочки в семье - один геморрой.
Сумбурно написала, но автора жалко очень.

Автора не жалко совсем. Девочку жалко.

И автора очень жалко. И ее мужа, и ее детей. Думаю, никто не хотел бы оказаться на их месте.
Какой бы замечательной ни была племянница мужа (даже если бы была замечательной), лучше жить со своей семьёй, со своим мужем, со своими детьми, без племянниц и проч.

Нет не жалко, потому что она не осознает и не хочет осознавать ничего. Она сама голову под крыло спрятала и ей кажется, что пронесет. Она уже не может изменить прошлое, поэтому либо она пытается улучшить свою жизнь и создать новую семью, либо отдает девочку со всеми вытекающими последствиями в виде совести, либо ее семья разрушается. Других вариантов-то нет.

Жалко. Изменить прошлое нельзя. Но никому не хотелось бы оказаться на ее месте.

автора и ее семью жалко очень. и больше чем девочку, т.к. они страдают ИЗ-ЗА девочки, из-за того, что хотели лучше сделать ей. в данном случае именно девочка источник страданий 4х человек.

страдают они из-за бездействия автора и мужа, только и всего.

Скажите честно, Вы сейчас так неудачно пошутили?

Что Вам не понравилось? Про интернат? Или про то, что 4 человека важнее одного?

Вот честно, мне очень жаль детей, потерявших родителей и я близко видела таких и даже принимала участие в их жизни.
Но я не видела ни одного вменяемого ребенка,которые так бы себя вел с родственниками. Она же не детдомовец без чувства привязанности и попала не в маргинальную семью.

в чем вы усмотрели шутку?

Не хочется думать, что женщина может быть такой жестокой к ребенку. Буду считать, что шутит криво.

Я просто попыталась встать на место автора. А так да, очень жалко детей и сирот особенно. Но далеко не каждый может делать то, что делает автор для чужой девочки.

Ну т.е. вариант автору все же хоть как-то напрячься и потрудиться, чтобы наладить атмосферу - не рассматривается априори? Дети автора травмируются исключительно от ее безмозглости. Очаровательная семейка, вообще - муж решил сделать благородный жест, привез в семью осиротевшую девочку. И сбросил ее на жену, которая ВООБЩЕ не в состоянии решать проблемы, вот ни одной. Это во всем: вместо того, чтобы лечить родную дочь от дистрофии - ключики в карманы подкладывает. На весах норма будет, а дальше... ну как -нибудь. И с племянницей то же самое - ну не портить же себе настроение, в самом деле. Племянница - не причина несчастий, она катализатор проблем. Они всплыли бы в любом случае, когда дети автора войдут в пубертат. Просто сейчас это случилось раньше. И Вы, вместе с парой сочувствующих, подводите автора к такому долгожданному решению: ах, мы ничего не можем поделать (ну конечно, если не пытаться-то), нам так плохо, а без нее было так хорошо! И она с легкой душой сбагрит девчонку подальше.
А то, как девочка себя ведет сейчас - закономерный результат полного отсутствия рамок и границ в семье, какой-либо последовательности в методах воспитания, осознания, что она второй сорт и никому не нужна, ну и до кучи лагерь со сменой, куда отправляют в основном детей маргиналов.

Давайте начнем с того, что автор не просит совета по поводу своей дочери. И ее ключи в кармане, о которых вы узнали - от простодушия. Если бы она знала, что ее будут так полоскать - вряд ли бы она поделилась проблемой, не имеющей отношения к сути проблемы. Надо лечить дочь автора или нет мы не знаем, да у нас никто и не спрашивает. Девочка сильна духом и выдерживает колоссальные нагрузки - скорее всего, с ней все в порядке.
Муж и его жена, в данном случае, автор не сделали благородный жест - они взяли чужого ребенка и, если вы заметили, пытаются жить с ним почти год.
С какой стати всплыли бы проблемы в нормальной семье, где взрослые даже не ссорятся, детям уделяют максимум внимания, существует полная гармония и взаимопонимание?
Совершать такие подвиги -перестраивать, ломать, перевоспитывать себя и каждого члена семьи можно ради большой цели. Какова она в данном случае? Из-за сострадания? На это способны особые люди (а они есть) и, если бы Вы относились к их числу, Вы бы задавали конкретные вопросы, например, - Как можно познакомиться с ребенком? - мы хотим забрать ее в любом случае.
Если Вы этого не делаете, по каким причинам уже не имеет значения - не судите.
Усыновители, принимающие 1,5-годовалых детей не могут преодолеть отторжение, а тут 9-летний.

На самом деле автор вообще советов не просит, она только плачет и жалуется. Чтобы воспользоваться советом нужно приложить усилия, ну хоть небольшие. Автор на это не способна вследствие определенных особенностей и сложившейся у нее модели поведения. А еще из-за видимо достаточно раннего душевного старения она не способна меняться и адаптироваться, а ждет, что ситуация сама собой разрешится. Слушать то, что ситуация не разрешится она не хочет. Просто не верит. Прячет голову под крыло, считает, что девочка перерастет, что мало времени прошло, что как-нибудь все образуется. Для меня такая позиция равна умственной отсталости, но есть полно людей живущих по данному принципу. До сих пор автору везло и жизнь не требовала ее активной жизненной позиции, а сейчас требует. В следующем году будет хуже. Если она не изменит позицию и они с мужем не начнут уже что-то делать, то конец истории однозначно плох, причем именно для автора. Племянницу не беру в расчет, ее очень жалко, так как автор ее калечит каждый день, уменьшая ее шансы на счастливое детство.

Ну, когда человек выносит свою подноготную на общественный форум - он должен быть готов услышать не только приятные ему мнения и советы, не так ли? Она не просит совета по поводу дочери, но корень у проблемы ОДИН И ТОТ ЖЕ. Неумение и нежелание что-то менять. Авось оно само как-нибудь. Автор сама писала, что у дочери дистрофия и неврологические проблемы.
Проблемы в подростковом возрасте начинаются в очень многих семьях. Дети меняются после гормонального взрыва, а автор меняться не хочет, не умеет, не будет, потому что раньше ведь все было хорошо! И понять, что как раньше, уже не будет - не может, хоть ты тресни.
Насчет подвигов - надо было думать ДО того, как принимать девочку. Как бы банально это ни звучало. Я сама в другой стране, и мне ее никто не отдаст.
Усыновители в обязательном порядке проходят ШПР, а автору НЕКОГДА. Ну и кто ей злобный Буратино?

Да сто раз ей уже писали,и про кадетский корпус и про интернат,даже в нашей Мухосрани два вполне приличных интерната есть,один для детей с ослабленным здоровьем,второй педлицей,из класса моего сына двух детей туда отправили родители,дети очень довольны. Уверена,что уж в Москве(автор ведь там?) можно кучу подобных заведений найти. Но ей ведь важно что подруги скажут. Ежу ясно,что это наилучший вариант,кадетка -это ж даже круче,чем балетное училище,столько перспектив у девочки появится ,и в плане развития и в плане воспитания!

сегодня целый день с ней не общаюсь, пара фраз ( бытовых). атмосфера, конечно напряженная.. но уж лучше так, чем ругаться и реагировать на вынос мозга.. единственное, что - ни куда сегодня не поехали, а хотели в парк.. но там бы пришлось с ней "бороться" и игнорировать бы не получилось.. не хочется все с начала.. просто погуляли.. тут гулять очень хорошо, прохладно , к сожалению, но воздух.. мы даже поспали днем!!! завтра посмотрим по настроению.. не хочу тратиь свой отпуск на нервотрепку и бесконечные уговоры

А она понимает почему напряженная атмосфера, пытается как-то загладить, установить контакт, я уж не говорю про извинится? Как Ваши дети реагируют? Ваша дочь высказывает мнение по этому поводу вам? А ей? Иногда мнение сверстников более значимо чем мнение взрослых.

Я ей утром сказала, что общаться с ней не хочу, что мне не о чем разговаривать с ней.. Она либо замит, либо ноет, все время чем-то недовольна.. Мв приехали отдыхать , а не ругаться, и она может делать что хочет.
Дочка и так с ней мало общается, а сын как и раньше... Мы же ей не коллективный байкот объявили... Муж то же с ней.. Ну пара фраз...

То есть после ваших слов она продолжила вести себя как раньше?

Ныла и ворчала целый день... Может меньше.. Не прислушивалась

А как она выглядит? Не полная?
Знала я одну девочку с вечно недовольным лицом, ну и в целом поведение очень похоже на то как вы описываете племяшку. Вот вообще похоже, от слабой эмпатии до проблем в учебе, и непонимания ачонитак в поведении. Врожденный гипотериоз, на гормонах сидит.

нет, она стройная

Абсолютно детское поведение автора.
Автор! Вы взрослая! Вот и ведите себя как взрослая. А Вы становитесь на одну ступеньку со своей племянницей и начинаете ей в ответ "показывать язык".
Займите уже позицию родителя, наконец или отдайте её опеке, не мучайте не ее, не себя.
Девочку по-любому жальче.

Автор, может поищете для нее новую приемную семью? Ну не сами, конечно, а через опеку? Не всем дано быть приемными родителями, вы не совершите преступления по отношению к девочке, если она попадет в хорошую семью. Пожалейте и своих детей, и себя и девочку!

Автор, не знаю поможет ли вам моя немного иносказательная история.
Всю жизнь я хотела... собаку, в детстве все глаза проплакала, умоляла родителей, но нет, нельзя (у меня аллергия и приступы). Я стала взрослой, о собаке почти не думала и в один не прекрасный момент моей дочери друзья дарят... щенка. Просто принесли в дом типа она хотела и все. Я была в шоке, у меня аллергия, собаку надо убрать немедленно, естественно ультиматум, а дочь мне в ответ, только попробуй, уйду из дома и не найдешь никогда (у дочери бурным цветом цвел пубертат).Конечно я бесилась, к собаке не подходила, собака стала гадить везде, дочери - пофиг, говорю, что с щенком гулять надо, надо прививки ему сделать, ага-ага, она мимо ушей, все как обычно.
Потом я, сжав зубы, узнала, где находится долбанная ветклиника, какие прививки нужны, можно ли собаке ходить дома на пеленку или лучше приучать к улице? Стоит ли говорить, что у дочери интерес к собачке заметно пропал, но факт есть факт, в доме животное и делать вид, что ничего не изменилось - нельзя. Потом стала собаку приучать к улице, я категорически не могу рано вставать (голова кружиться, мне надо полежать в постели), ну делать нечего, вставала, шла гулять, пес ссал и срал дома исправно, я мыла Доместосом и опять шла гулять, и так несколько месяцев по многу-многу-раз.
Помню была зима, иду я с этим "уродцем" и в голове одна пакостная мыслишка - хоть бы он сорвался с поводка и убежал, тогда и проблемы нет. Помню, сжав зубы, выхожу на прогулку и считаю шаги, вот я прошла четверть пути, вот, фух, половину, еще треть и все, домой.
Привыкала я долго, год, наверно. Заставила себя не замечать неприятного, выходить на улицу, отключая голову, потихоньку втянулась, а потом и увидела какой у нас пес умный, оказывается и красивый и вообще, самый- самый!
Теперь прошло пять лет, мой пес - самый лучший друг и советчик (ага, он так прикольно слушает мои охи - вздохи и так смешно голову то влево, то вправо поворачивает.:)) Любимый, забалованный, я не представляю, как мы раньше без него жили:)
Автор, это все очень иносказательно я написала.
Вы, конечно, смотрите сами.
Вам выше очень правильно кажется Сирокко написала, так, как раньше уже не будет, причем НИ ДЛЯ КОГО ИЗ ВАС. Очень сложно принять сам факт, очень.
Вы вызываете огромное уважение тем, что оставили девочку у себя, вы - настоящая героиня, кто бы что ни говорил. Но ваша ситуация очень сложная, очень. Вам нужна помощь, поддержка квалифицированный спецов. Выше девочки правильно про ШПР написали.
Но, вы на верном пути, пройдет еще пару лет и чужой злой волчонок может стать своей милой кошечкой.
Автор, я верю, что у вас обязательно все получится, держитесь, не сдавайтесь, и СПАСИБО ВАМ И НИЗКИЙ ПОКЛОН!

А с аллергией у вас что? Приступы-это, как я понимаю, астма?

а дочка ваша как теперь? как к собаке относится, поменялось ли ее поведение в целом?

А меня еще интересует, как дочка к маме относится, если зная, что у мамы аллергия, вынуждает ее не только жить в одной квартире с аллергеном, но и ухаживать за ним.

А при чем тут дочь, если в дом автору ветки друзья принесли щенка?

Так друзья дочери принесли щенка, а та сказала, что если не оставят, то из дома уйдет и пофиг на мамины приступы. Так еще и ухаживать не ухаживала за животным.

Так хозяйка дома САМА разрешила оставить в доме собаку.

Потому что дочка хозяйки дома заявила, что уйдет из этого самого дома, если собаку оставить не согласятся. И хозяйка дома испугалась, что гормоны подростковые дочке в голову долбанут и она угрозу исполнит (как будто такого не бывает)

ЧТД :) Автор ветки САМА захотела оставить СЕБЕ собаку. Ну и при чем тут ее дочь?

Никакого чтд тут нет....

Автора ветки дочь ВЫНУДИЛА оставить собаку.

Девочки, ну конечно моя история не была такой уж радужной. По истечении какого-то времени я стала задыхаться почти круглосуточно, терпела, конечно, сжав зубы. Потом, когда нашла хорошего врача (мне было очень жаль денег, дано на себя рукой махнула, моя болезнь все равно неизлечима..). Так вот, врач сказала, что от собаки нужно избавляться, еще немного и жизнь избавиться от меня, и ключевым ее аргументом было то, что я - больная и беспомощная никому в своей семье не буду нужна, поэтому я обязана взять руки в ноги и начать себя за волосы вытаскивать. Помню вернулась домой, прижала к себе пса и ревела в голос...теперь понимаю, что дура полная, но я посчитала себя гадиной и предательницей, виноватой перед ни в чем не повинный животным..
Но я вообще вся такая, на нервах, на разрыве аорты (передалась мне такая идиотская семейная особенность повышенной чувствительности.. ко всему), ну и чувство долга и стыда у меня всегда зашкаливало, конечно вкупе с чувством вины, я с рождения виновата во всем, сейчас борюсь и даже иногда позволяю себе быть пофигисткой, усилием воли, хоть и стыдно за это потом:)
Так вот, сложная ситуация с собакой разрешилась благодаря мужеству моей мамочки, она без всякого желания, согласилась взять пса к себе, живет она рядом с нами, все прогулки, кормежка, стрижки и ветклиника на нас, а маме - поклон в пояс, она у меня идеальная и просто нереальная женщина.
Плюс лето, с апреля по сентябрь они с собакой на даче, мы с ними все время, вроде бы все улеглось... и я даже перестала себя грызть и глодать за предательство... Собака у нас очень счастливая, ее все любят и она ни в чем не знает отказа, очень умная, но и вредная, не без этого, вот так вот все.
А как же дочь, спросите вы?
Вроде бы пик пубертата прошел, но у моей он длился почти 10 лет, я пару раз чуть в окно не вышла от ее закидонов и превращения милого домашнего ребенка в злобного детдомовского звереныша, абсолютно осатаневшего от жизни.
Сорри за отступление, но я много раз задавала себе вопрос, а это точно мой ребенок? Может ее подменили в роддоме? И куда делась моя умная, милая, домашняя и ласковая девочка???
В общем, в моей случае пубертат - жесть жесткая, даже в страшном сне я такого предположить не могла.
Но все хорошо, что хорошо кончается, все проходит, сказал Соломон, а он был очень умен:)
Сейчас мы с дочерью даже почти подруги, ну мне так хочется считать, во всяком случае безумный накал и острота остались в прошлом, мне так хочется в это верить!
Всем всех благ!!!

Как Вас понимаю! Моему сыну 16 лет.... И все как у Вас, тоже иногда мысли про окно... Мне частенько кажется, что он меня просто ненавидит. И еще есть кот, я тоже про него говорю, что он мой друг. И если вдруг речь пойдет, что надо будет его отдать - не знаю, что я выберу, его или свое здоровье.

Хорошо, что вы нашли вариант с собакой. У моего ребенка аллергия на кошек, начинается приступ астмы даже если он немного побыл в доме с кошкой (причем в той комнате, где находился кошка не бывает), поэтому я и ужаснулась, как вы выжили. Хорошо, что с дочкой этот кошмар прошел... Что-то пугает меня переходный возраст... 5 лет спокойной жизни осталось... :scared1

Но муж Автора не отказывается ехать на море, если племянница туда не поедет.
Муж Автора уже тоже раздражён поведением племянницы...

Так их никто не заставляет брать с собой племянницу.

Дубль

Прочитала Вашу историю... Именно это и советовал делать психолог... Деовть для девочки все что необходимо в бытовом плане и не задумываться ... Любишь не любишь.. А вот надо учить, кормить, одевать и проч.. Вот это иилелать и нужно время конечно

Опять выверт автора - вместо того, чтобы работать над проблемой, она своих же детей лишила дня отдыха в Питере. Где логика?

Если б хоть с пользой... А то опять "не хочется портить отдых"... Все равно отдыха нет, скоро опять плакать будет. А воз и ныне там...

Да не мешайте Вы автору находить оправдания и поддержку в виде советов: сдайте в ДД, она дальше все больше и больше ужасов будет рассказывать о монстре, а потом с облегчением сдаст девочку в ДД, тем более тут уже скоро все будут скандировать это и те кто за автора и те кто против

Я бы на месте мужа не смогла бы нормально проходить обучение, если бы знала, что по приезду в нумера меня ждет такой кошмар, который никто не останавливает. Непонятно, зачем автор поперлась в Питер за мужем - сидеть в 4-х стенах она бы и дома могла.

Извините, а как дома она будет мозг мужу выносить?

В смысле дома? Он приезжает после обучения и тут капризы девочки и полное бездействие второй половины.
А так - автор с детьми просто посидела бы в Москве, и дала бы мужу нормально пройти курсы.

Также ощущение, что она действительно специально добивается, чтобы муж избавился от ребенка.

Автор много себя жалеет, а мужа не жалеет совсем, хотя говорит, что любит. Какая-то странная любовь.

Ну что вы... как автор одна будет с детьми... целую неделю...
конечно надо, чтобы и муж проникся, после работы, учебы, ремонта и прочих бытовых проблем, которые автор, как принцесса, решить не может.

Самое смешное, что она про их отпуск пишет. ИХ???? Вдумайтесь, интересно, а отчего у нее отпуск-то? Это во-первых, а во-вторых, у нее значит отпуск, а мужу этот отпуск надо изгадить так, причем не своими руками, а руками племянницы (прекрасно она осознает, авторица, что ребенок будет себя вот так вести себя и доводить мужа) чтобы он не задумываясь поскакал девочку в дд сдавать. Автор грамотную политику ведет, сама вся в бэлом останется зато.

Вам именно название отпуск не нравиться? Давайте нащоаем это семейной поездкой...

Мы не в 4-з стенах, мы коттедж сняли в пригороде, тут очень красиво и недалеко от Питера. А так бы я с ними одна в Москве сидела и след. Неделя у мужа отпуск, чем бы мы занимались в Москве

У Вас того... ус отклеился

Угу!

Автор, как настроение у всего семейства?

И что?
В наших никах наш номер паспорта, домашний адрес и рабочий телефон мужа?
Кому вот какая разница, как кого зовут?

Я не пойму, Вы клон автора, что ли? Вы во всех топах с упорством маньяка всем сообщаете, что автор и ее семья великолепны. И пусть никто не смеет спорить! Они все делают отлично. Здесь, даже на невинный комментарий, вы начинаете бросаться. Если б не было разницы, вероятно, автор не писала бы анонимно??

Я бросаюсь? Женщина, у вас проблемы с нервами.
Просто констатирую факт, что даже если Автор и засветится, то это ни о чем.
Именно мой комментарий является невинным.
И где это я сказала, что Автор великолепна?
Нет, совсем нет. Я бы вот так никогда не позволили относиться племяннице к себе и.к Своей семье.
Я говорю о том, что понимаю Автора.
И да, не понимаю тех, кто через строчку как училка допрашивает Автора вопросами типа "что вы сделали"?
Человек дневник пишет, а не отчитывается о потраченных копейках.
И да, я тоже жду каникул , понимаю, что Автор не хочет их портить. Да, вот понимаю.

Ну, если Вы считаете, что испорченные каникулы важнее, чем налаживание общей атмосферы и жизни в семье путем определенных усилий - это говорит только о Ваших умственных способностях, уж извините.
Дневник ведут в ЖЖ. Это форум, Телефон Доверия, куда автор изначально пришла с советом - как наладить отношения межд девочками. И картину она вначале описывала СООВСЕМ другую. Все советы она ставит в жесткий игнор, и продолжает ныть третий месяц и шестой топ, как все было хорошо раньше, и как все плохо теперь.

Понятно, когда понадобится узнать о чьих-то умственных способностях -обращусь к вам,
Какая разница, с чего Автор начала? У неё ситуация меняется, вот поэтому и идёт 6 топ уже.
Каждый день -новая история.
Для меня это больше похоже на дневник, сериал. Мне интересно.
А вы считаете это нытьем? Зачем тогда читаете? Я бы никогда не читала 6-ой тысячник нытья.

+ Соглашусь с Вами, судя по Вашим комментариям, Вы очень разумная и терпимая

И да, считаю, что Автор и так достойна уважения за то, что взяла девочку, что как-то по-своему пытается ее ассимилировать.
Я вот пока никого не взяла, не знаю, смогла бы или нет, да и как...
Сидеть и делать уроки целыми днями точно не смогла бы.
Поэтому и читаю, и поддерживаю как могу.

Во первых она не взяла. Решение принимал муж, она просто не перечила - не умеет. Она не пытается ее ассимилировать - она ждет, пока та будет соответствовать ее ожиданиям и удивляется, что этого не происходит, даже наоборот. И уроки она с ней делала не ради девочки, а ради опеки - чтобы показать, как хорошо они выполняют свои обязанности опекунов. Поэтому и к психиатру девочку не ведут.

Где это вы видели, чтобы муж ( такой как у Автора) привёл бы ребёнка без согласия жены?
Как известно, жена многим рулит.
И эту жену нынешний муж увёл у предыдущего мужа, то есть любит и ценит и тд.
Уверена, что жена здесь оооочень много решает.
И квартира на неё, и на учебу она едет всей семьёй ( почитайте топы про фей и тд -что, каждый муж со своим самоваром в Тулу едет? У неё едет! Молодец, Автор)..,
Мне видится, что у неё послушные дети, теперь ей не хочется армию средь бела дня.
Я вот, например, исключаю поездки в отпуск и на каникулы с семьями, где неадекватные дети ( на мой взгляд). Даже 2 недели не хочу в таком маразме находиться, хотя, без таких детей раньше с родителями мы отлично отдыхали.
Вот представляете, у меня тоже никто не скандалил ни в 2, ни в5, никаких покупок не требуют, не орут про колу, все запреты нормально воспринимают.
Поэтому и понимаю Автора.
Единственное, в чем я не могу е понять, -почему четко "нет" не говорит племяннице? Возможно, и правда подводит мужа к решению?
Ведь женщина, которая уходит от мужа а мужу и переписывает квартиры на себя, не кажется мне мямлей. Вовсе нет.

Неа, они у нее не послушные. Просто хотелки личных детей выполняются по первому писку и это не раздражает автора.

НО в общем это объяснимо и понятно. Раздражение автора на чужого ребенка со своими привычками-характерами - понятно.
Но надо бы ей понять - если девочку нельзя отдать никуда, ибо это будут еще большие проблемы среди всех домочадцев - надо ее осекать и ставить на место. И перестать кошмар из жизни своей, домочадцев и племянницы делать. Ведь выверты племянницы - это целиком заслуга непоследовательности автора.
Свое раздражение надо не сюда выносить, а девочке сразу выговаривать. Можно наедине, а не при детях.

Бляха-муха, помню себя в 9 лет отлично. Если бы мне такую сестричку в дом привели и подселили, я бы родителям мозг съела, чтобы убрали. А ее дочь молчит. Что еще от нее надо, от маленькой девочки?

Она и истерила в начале, пока мама скорее всего ей шепотом разъянила диспозицию - что это не надолго и скоро папе эта ситуация надоест и он от нее избавится. А для этого надо немного. Не останавливать хамство, капризы и истерики племянницы и быть не ее фоне золотой деткой.

А вы готовы долбаться ежедневно с ребенком, сажать его на колени, учить читать, который вам нафиг не нужен? Чисто из сострадания, а?

Он еще три топа назад отклеился

Увлекательнейший сериал!

Автор, вы когда племяннице колу покупаете или разрешаете покупать - не задумались ли о том, что кола вообще-то - оказывает довольно сильное возбуждающее действие? Тем более на организм 9тилетнего ребенка.

А то вы все успокоительное ей порывались дать. На фоне колы - самое оно. Возбудить и успокоить.

Ну вы чего, в самом деле... Задумываться??? Фи, это не для девачек и принцесс! И потом, если ей колу не дать, она же НАСТРОЕНИЕ ИСПОРТИТ. А вы тут о такой ерунде.

Автор, люди! Я читала все! 5 постов три дня :scared2 Как книгу. У меня жуткое ощущение горечи внутри, я даже на беговой вчера вас вспоминала. Это же надо, я реально читаю книгу? Давно такого не было.
У меня сколько противоречий и вопросов, что в одном сообщении не напишешь.


Я прочитала ВСЕ 5 постов и поверьте, я вижу постоянные рестораны и кафе с детьми.
А про макдак вообще молчу? Вы пишете, что дочке нужен определенный рацион - макдак?? А что она там ест? Ну это же завтрак - вы писали.
Что она ест в кафе? А как же специальное мясо, которое ей положено? Вы же не знаете, что за мясо там подают?
Но это вообще малая толика, песчинка в пустыне.

Образ племянницы у меня сложился вот такой - реально, образ именно такой (сразу пишу, этот образ сложился исключительно из описаний автора - не обижайтесь и если была бы иллюстрация в книге, она была бы в моей книге такой. ). Но сердце сжимается при виде картинки (добавлю) :

Кстати, очень интересно почитать, что думает человек, который прочем все это разом, а не как мы, пол года в этом сериале живет.

Да у меня СТОЛЬКО вопросов, что даже не знаю с чего начать, да и надо ли? А то книгу у меня сопрут и напишут продолжение?! (хотя, дело не шуточное, на себя примеряла, простите - не дай Бог кому.) Я пока боюсь что либо писать, так как мнение меняется каждые пол часа - но образ этой девочки стоит перед глазами именно такой. Не потому, что она плохая - она такая, почему - в этом вопрос (и я думаю, что вина автора есть косвенно - как последствие, т.е. опекуны просто напросто не знали характера девочки, не знали ее предпочтений, не знали о ее сложном характере и явно НЕВОСПИТАННОСТИ. Но скорее всего она такой была еще до смерти родителей, а после все еще больше усугубилось.

А потому что автор создал такой образ.

Меня больше всего поразило, как с первого по пятый топ автор сменил коньки на санки... В первом топе проблема позиционировалась как - постоянные конфликты между девочками, которые начинает ДОЧКА автора. Она ревнует, не дает родителям приблизиться к племяннице, не говоря уже о том, чтобы обнять ее. Дочку в лагерь нельзя отправить, ибо она принцесса, и родители не готовы с ней расстаться. В кружки племянницу водить некогда, т.к. все время посвящено дочке с ее судками и сыну с многолетним лечением вальгуса. И сильно ли осудят люди, если племянницу все же сошлют в лагерь, чтобы не злить дочку. Все это написано автором в первом топе. А теперь племянница - исчадие ада, терроризирующее всю семью, а дочка чисто ангел небесный.

?? Как дочь будет питаться в лагере - а КАК дочь питается в макдаке?? Или в кафе (если не супер ресторан с шеф поваром)?? Я думаю во многих хороших лагерях кормят куда лучше, чем в кафе/макдаке. К слову - мы туда вообще не ходим.
Я свою отправляла, так самой хотелось там есть - когда приезжали такой запах стоял! Дочь говорила, что там все не соленое.

Читайте внимательно.. Ехали из Москвы в Питер.. Остановились в вышнем Волочке, было очень рано... Зашли больше не куда было.. В макдаке дочка пьёт коктейль, может Наггетс съесть.. В кафе всегда можно выбрать что то для неё. Она по чуть-чуть кушает

А разрешите поинтересоваться - Вы пишете настолько неграмотно и с такими грубыми ошибками для поддержания имиджа?

Принято. А как время находите писать? Я бы в дурдоме не успевали. А на отдыхе и подавно.
Как отдых, раз уш вы проявились? (я запуталась, кто автор, а кто цитирует) :scared2

Автор, выше про речь на бумажке очень хороший совет. Напишите по пунктам, какие поступки племянницы для вас неприемлемы. Озвучьте вечером, что муж с детьми завтра отправляется в Петергоф, а вы с ней остаётесь в гостинице потому что... далее по списку. Сами отстранитесь от неё на этот день (закачайте на комп увлекательную книжку... масочки/маникюр - короче расслабьтесь). Лучше, конечно, её всех гаджетов лишить, но это уже по вашему усмотрению. Попробуйте, муж с детьми отдохнут, вы мозг перезагрузите, и племянница подумает о своём поведении.

То есть вы хотите, чтобы автор испортила себе ОТПУСК???

Особенно отпуск по отношению к автору меня умиляет, отпуск, япона мать

Вам именно слово отпуск не нравиться? Давайте назовём это семейной поездкой... А муж, что может один ехать в отпуск, если только он работает?

Автор, все ваши проблемы оттого, что вы с мужем не можете для себя определить место девочки в семье. Кто она вам? На каких основаниях она теперь в вашей семье? Вы не решили этот вопрос для себя и не можете озвучить ясно ответ для девочки.

Вариант Номер 1:
Она для вас дочь теперь. Навсегда. Вы ее не хотели, так случилось, но вы ситуацию приняли и озвучили ее себе, племяннице и своим детям.
То есть она теперь не сиротка, жалеть ее не надо, но придется к ней относится как к собственному ребенку, а это:

Никаких лагерей против ее желания. Своих же не отошлете против их желания.
Срочно психолога и ей и всей семье, отрывая время от своих кровиночек. Психолога искать под племянницу, а не с игровой под сына.
Никакого преимущества принцессе. Они теперь равны в семье.
Ни в коем случае даже не упоминать детдом и лагерь. Своих вы туда не грозитесь отдать при ссорах.
И тд.

Вариант номер 2.
Бедная родственница. Ей озвучивается, что вы не планировали никого брать в семью. Так получилось. У неё есть варианты - жить с вами, уйти в детдом, жить в интернате, в другой приемной семье и тп. Честно сказать, на что вы готовы ради ней, а на что нет.Озвучить срок, за который и вы и она должны принять решение, живет она с вами по правилам вашей семьи или уходит в другое место.
Для себя вы с мужем должны тогда быть готовы отпустить её. Пропиарить на форумах профильных в случае необходимости, помочь без стресса перейти в другую семью.

Вариант 3.
Сами определите, кто она вам и на каких условиях у вас находится.

Без этого вы мучаете ребенка - то говорите ей, что она теперь ваша и никому вы ее не отдадите, то отправляете в лагерь против ее воли и грозитесь детдомом. Вот ее и плющит во все стороны, а вы с мужем такие в белом, с утюгами.

P.S. Фильм выходит на экраны. Называется "Во всём виноват енот". Так у меня еще до его выхода ощущение, что я его уже смотрю месяц. Шестая серия пошла. Принцесса дерется - виновата племянница, муж руки распускает - виновата племянница, отправили в лагерь против ее воли, наобещав море, а моря не было - снова племянница сама виновата, что недовольна обманом.

Ей никто и никогда не угрожал ДД, муж руки не распускает

Очень жалко девочку, но ради нее я бы не меняла жизнь моей семьи. Племянницу быстро и скорее всего жестко поставила бы на место. Со своими провела принудительно-разъяснительную беседу. Огласила бы правила поведения в доме и обязанности каждого ребенка.
Сообщила девочке, что если она не хочет жить в семье, по правилам семьи, то у нее есть другой выбор: интернат, дед, дд
Через пару лет у нее начнется переходный возраст , вот это жесть будет, поверьте. 
Автор, огромного терпения вам, сил и твердости в характере.

Вчера племянница составила свой план отдыха... Озвучила его нам... Там была прогулка на парохрлике.. Дочка говорит, да поедем.. Мы катались нам понравилось ..племнянница- а я... Дочка мы когда тебя не было и в Москве и тут катались (прошлым летом) племянница не поняла.. Начала орать, что её в лагерь, а сами кататься.... Сын тут и говорит , нет мы пока тебя не было, мы ходили туда и туда, а на пароходиках не катались.. Она разоралась, разобиделась.. Заявила, что раз мы ходили, то теперь ей должны очень много чего.. Стараюсь её нытье и возмущение игнорировать... Но пока она ещё не поняла, что её игнорируют.. Ведёт себя так же

Спрашивать вас почему вы не сказали, что ей никто и ничего не должен - бесполезно?

Я своей говорю - будешь работать, будешь все хотелки свои исполнять. Я должна тебя одеть, накормить, проследить за учебой. Все остальное по моему желанию. Нечасто, но когда зарывается - останавливаю.
Вы чего жуете? Почему так трудно племянницу на место ставить?

Ну и дочь тут хороша, она снивелировала радость племянницы, предстоящую гордость за успешный отдых всей семьи. Мол, подумаешь - фигня какая, придумала чего-то ты там, чего мы там не видели.

Короче - со всех 3х сторон неадекватная реакция на обычное действие (со стороны дочери, племянницы, вашей).

Мы выслушали её план... Она не с радостью его рассказывала, а с тем, что теперь только её план... Экскурсию по каналам мы и так планировали...я племяннице еще2 дня назад сказала, что , когда она орёт , поёт, вощмущается- я с ней не разговариваю

Вы первую часть моего топа намеренно проигнорировали? Да взорвитесь вы уже и скажите все племяннице. Ставьте на место девочку. Порыдает, но потом потише будет.

На мой взгляд, племянница себя чувствует себя равной в семье, хочет быть равной. Вы же ей не объясняли, что она бедная приживалка, а наоборот, говорили, что она теперь ваша. Если дочка составляет план развлечений, то и ей надо. Дипломатии и воспитанности в ней нет, поэтому борется за справедливость так как может... А вы опять и опять только молчите! При этом со стороны племянницы, это выглядит так, что все пожелания дочки исполняются, а ее нет. Она же по детски пытается отстоять справедливость, как она понимает, отсюда и ее высматривание, чтоб всем поровну (любой кусок, покупка, развлечение).
У вас на мой взгляд один выход - взять уже все в свои руки (с мужем) и понять самой и детям всегда показывать, что ВЫ ВЗРОСЛАЯ. И на самом деле ни дочка, ни племянница, ни сын не решают, только ВЫ решаете все. Дети (все) имеют только совещательный голос и могут высказать свои пожелания, спокойно и вежливо, но только вы будете решать разумны эти пожелания или нет, хотите вы их удовлетворять или нет.

Много получилось, отдельно допишу... Игнорировать ор и крики - это нормально. Но игнорировать совсем племянницу не выход совершенно. Она еще больше будет бороться, сопротивляться, "подсчитывать плюшки" кому и сколько досталось, в чем ее обделили, а значит еще больше будет ора и истерик. Пора уже ее воспитывать! И не от случая к случаю, а каждый день. Сейчас вам не хочется портить отдых, потом настроения нет, потом опять школа начнется и опять будет некогда... За это время племянница все больше и больше убедится в своей правоте/действенности ее методов и крика меньше точно не станет! Чем больше вы откладываете решение проблемы, тем труднее будет с ней бороться потом.
Искренне желаю вам всем спокойствия и с первого топа была на вашей стороне. Но уже даже не знаю как вам написать... увы, но большинство в этих топах не зря пишут - ВЫ ответственны за атмосферу в семье и ВЫ виноваты, что племянница ведет себя все хуже. У вас уже и жалость к девочке потихоньку пропадает за раздражением (прекрасно вас понимаю)... Начните уже воспитывать!

У вас уже и жалость к девочке потихоньку пропадает за раздражением (прекрасно вас понимаю)... Начните уже воспитывать!

Вот здесь соглашусь полностью. Нет вариантов.

Да отправьте вы ее по месту жительства, а. Пусть там орет.

Автор, как дела с весом и усиленным питанием дочери? Прибавляет? Вы с ней поговорили, что надо есть часто и не отказываться от еды? Педиашур помогает, пьете?

Дочка вроде и кушает, но очень мало.. Все остаётся в тарелке.. Только видимость еды... Уговариваю... Малоешку даю, пьёт.. 2 шт. В день.. Ну вот мы уезжали вщвесились, где то грамм 200 она только прибавила ...

Вы поговорили с дочерью? Что ее карьера балерины, да чего там -даже занятия балетом, висят на волоске. И что надо есть. Через не хочу, через силу, но по чуть-чуть надо есть каждые 3 часа.

Ладно, племянница. Но это же ваша родная любимая дочь. Это ее здоровье.
Ну как может быть "видимость еды" при таком диагнозе. Пусть и с вопросом.
Пусть отец поговорит, вы контролировать будете.
200 грамм прибавки - это уже неплохо. Но ваш подход - просто убивает напрочь. Педиашур продолжайте давать обязательно.

Кстати, может попробовать какие-то средства-продукты для стимуляции аппетита попробовать давать?

Еще правило 5 полных ложек (ну или 7, выберите нужное количество) - нужно обязательно, хочу-не хочу, в основные приемы пищи есть не меньше 5 (7) полных ложек. Больше - можно, меньше - нет. Если по половинке ложки - то 10 половинок.
И следите, чтобы приемы пищи были каждые 3 часа, дробные малые порции. В промежутках, когда остальные еще есть не хотят - поможет педиашур или лотки.

Ну вот 5 полных ложек она не съедает.... Разумеется с ней я разговариваю.. И в училище с ней заведующая говорила и эндокринолог..

Ну так выполните уже свои родительские функции, наконец.

Зайка, ты хочешь заниматься балетом? Даже если не хочешь - есть тебе придется хотя бы до нормализации веса.
Так что давай договоримся - ты будешь есть не меньше 5 ложек. Даже если не хочется. Даже через не хочу. Надо, зайка, надо. Постарайся себя пересилить, ведь это всего 5 ложек. От этого зависит твое здоровье (и твоя балетная карьера).
Да, я понимаю, что ты не хочешь есть. Но надо. Я буду тебе напоминать, но и ты себя заставляй. 5 ложек (ну или больше, если захочется). Да, каждые 3 часа. Ты взрослая, целеустремленная, выдерживаешь сложные тренировки, я верю - у тебя все получится. Но давай - постараемся.

Если дочь будет лежать на смертном одре и не будет согласна делать укол Вы ее тоже будете уговаривать и результат будет зависеть от уговоров???
Поставили тарелку - ты должна это съесть. И весь разговор. Ну вообще-то если у ребенка нет аппетита, то к этому возрасту уже есть результаты обследований у врачей и выписаны нужные препараты.

Ой, вот только не надо "Поставили тарелку - ты должна это съесть".
Так прошло мое детство, держали за столом часами над давно остывшей тарелкой, как же меня рвало и какие истерики это вызывало, но мама была непреклонна, её военное детство было голодным - значит я должна есть всё, что дали и радоваться.
Кормить надо, но как-то по-другому.

меня тоже. Но в нашем детстве не лечили отсутствие аппетита, а сейчас это прекрасно лечат.

В жопу такие советы. У меня аппетита до 13лет вообще не было,я не знала,что такое чувство голода,не было его вообще. Кошмар моего детства-тарелка,г...на какого нибудь,которое надо съесть. И блевала я,и тарелки за окно выливала,и в унитаз
..

У вас тоже была дистрофия? И вас из-за недобора веса не брали в любимую секцию-кружок?

Худая была лет до 8. Потом поправилась до нормального состояния. Понимаете,если есть не хочешь а в тебя пытаются что-то запихать насильно и с угрозами лучше точно не будет,там и до невроза недалеко.

+1

Дочь кормить часто, маленькими порциями.

Повидала я много детей " без аппетита" и считаю, что в 99 процентах это вина воспитывающих. Я сама была такой же засранкой, за которой бегали с ложкой до шести лет с шутками -прибаутками и уговаривали и подкупали, лишь бы съела.
Абсолютно все до единого эти дети с нарушением пищевого поведения вылечились в течении двух недель, проведённых в лесу в палатке у костра, там где еда готовилась три раза в день в котле на костре одна для всех. Утром овсянка с изюмом, днём постный супчик с перловкой или из рыбных консервов и вечером что-то типа макарон по флотски. И мисочки у всех маленькие, а добавку надо заслужить ещё.
Два дня они умирали и проклинали, а потом наченали мести, как саранча и в городе продолжали хомячить, если родители сохраняли жесткую позицию по возвращении.
Оставляю один процент на действительно тяжкие заболевания и сложные психические расстройства, когда проще убить, чем исправить пищевое нарушение.

В такой жизненной ситуации дочке автора тоже не легко. Может поэтому аппетита и нет.

Эммм.... автор писала, что у дочки недобор веса с младенческого возраста. Так что тут племянницу обвинить не получиться, как бы ни хотелось.

Я не обвиняю. Но детей автора тоже понимаю. Особенно мальчика.

А мальчик - единственный, кто к племяннице хорошо относится, с удовольствием с ней играет, обнимает при встрече и утешает, когда дочурочка пытается ее "уесть". Так что хорошо, что вы ОСОБЕННО мальчика понимаете.

Потому что судя по рассказам - мальчиком особо и не занимаются. Автор вся в делах (опущу комментарий - про суть этих дел), папа занимается лишь принцессой.
Мальчик или телек смотрит, или в планшет играет, или лечиться ходит.

А племянница дает ему живое общение и столь необходимые для этого возраста игры.
В силу возраста мальчика - племянницины взбрыки он не воспринимает как нечто дикое.

Да предыдущий аноним ничего не понял. Спасибо

Ага, вы тут одна все поняли.
Бедный малютка, наверное, еще по ночам хворост собирает, чтобы семью обогреть?
Мальчик просто без закидонов, присущих женской половине этой семьи. Нормальный ребенок. Воспринимает племянницу без истерик и трагизма "ах, как же теперь я, бедняжечка".

Мальчик без закидонов. Согласна.
Но вот племянница и его не жалует, даже к нему доброты не проявляет.
Он-то ее обнимает и встречает, а она и ему зла желает.
Это свидетельствует о том, что у нее просто ужасный характер и привычки, сложившиеся еще до жизни в семье Автора.

Да, я все поняла. А вы - нет.

Ему ещё и 4- лет не было, когда она у нас появилась.. Он не "оценивает" её.. Ну вот такая новая сестренка

Вот именно, он ее принял с ее недостатками (особенностями), потому что он не анализирует и не считает потери. Вот такая новая сестренка - именно так.

и что? про какую жесткую позицию вы говорите? я в детстве тоже не ела ничего, и никаких перекусов не было, только яблоки любила. Именно что не было аппетита. Печенья, вафли не признавала, конфеты не любила, булки тоже. И мама тоже кормила три раза в день. Овсянку я ела, вот обед и ужин это было наказание, с сидением над тарелкой и слезами.
Плюс я еще ненавидела все молочное - творог, кефир. Только кашу могла есть на молоке, все.

ИМХО, поесть по чуть-чуть, но чаще - гораздо проще, чем впихивать в себя первое-второе и третье.

А тут несколько ложек съел - и свободен до след.приема пищи).

Хрена с два. Я была такой девочкой -малоежкой и ходила в подобный поход с палатками ,я и там не ела ни суп из консервов ни макароны по флотски ни пшенную кашу. Если я это не ем в принципе,то при попытке ЭТО в меня засунуть срабатывал рвотный рефлекс,от меня очень быстро отстали желающие меня накормить,ибо убирать блевотину никому не понравилось и я ела только то,что могла есть. Продолжалась эта хрень до 13 лет,я помню тот момент когда я испытала странное ощущение в животе и предположила что это чувство голода ,наверно,о котором все меня спрашивали столько раз. Оказалось это оно! Я прям обрадовалась,честно.
я так и не знаю,почему у меня с едой такие проблемы были.

+1 Надо мной в саду эксперимент ставили - от завтрака отказалась, в обед поест - пусть бегает аппетит нагуливает. От обеда отказалась - ну ничего, даже спать можешь не ложиться. От ужина отказалась - пожалуйста. Когда пришла мама - меня начало рвать желудочным соком. Ну так все и открылось. Был скандал. И далее я продолжила сидеть над тарелками :)

Господи, спасибо, спасибо Вам! Я уж отчаялась увидеть Ж в слове "малоежка". Вы вернули мне веру в человечество!

Ну мы никогда, слава богу, ни в кого ничего не запихивали. Дети сами начинали есть и добавки просить.

Автор, не племянницу "в целом" игнорировать надо, а только ее отдельные поступки. Вот именно в конкретный момент когда она орет, требует, хамит - высказывать ей, не понимает - можно в игнор. А так- вы целый день молчите - она может подумает, что вы ее в целом отрицаете/не любите. А если после каждого события - то будет ясно за что. Психолог Вам это и скажет.

Я её полностью и не игнорю, мы же вместе живём и я в любом случае её и кормлю и на прогулки и проч. Она с нами ездит, в любом случае я с ней разговариваю... Но бесконечно с ней спорить, её в чём- то переубеждать, уговаривать перестала...

Почему не хотите с ней сесть и поговорить, объяснить, что в вашей семье она сможет жить только по вашим правилам.
Спросить, возможно, она хочет жить с дедом или в лагере? Без угроз, но поговорить.
Объяснить возможные перспективы. Возможно, девочка что-то озвучит.
Чтобы потом не было сюрпризов для нее, когда вы ее на море не возьмете или еще что-то.

Как себя вести я ей говорила, когда она плохо себя ведёт, ия ей об этом говорю. Да и так 9- летний ребёнок знает, что так нельзя...сказать, что вместо отдыха на море она поедет в лагерь, если будет портить всем отдых, планируют, так как это очень реально. Так как сегодня последний день учёбы у мужа и мы будем все вместе проводить время поездки и проч. Но вчера и сегодня она ничего" выдающегося" не сделала и нет повода ...

Вы должны ДО того, как она сделает что-то "выдающиеся" обозначить, какие могут быть последствия.
Она должна знать о наказании ДО.
Возможно, это ее остановит?

Может, вы уже прекратите подстрекать автора к травле ребенка?? Своим детдомом угрожайте.

Я даже слово дд не употребляю.
Вам тут Атаракс выше советовали, Аноним!
Травля ребенка - это ни за что ни про что не взять на море, когда она вообще не поймет, что произошло. А поговорить - это нормальные семейные отношения. Разговаривать надо в семье. Обо всем. Слышали такую методу? Работает.

ElizaB KF, я предлагаю дождаться ответа автора на мой вопрос - ниже написала. Иначе, лед не тронется :)

Пошла за вышиванием и ужин заодно приготовлю ))

А я домой поехала. Но с телефона обязательно зайду и посмотрю - ответила ли автор! :evil

Ну, если у Вас в семье принято говорить ребенку, что в случае плохого поведения его отправят из семьи куда подальше - могу только посочувствовать.

У вас в семье принято учиться читать ( хотя бы с 1 класса?).
Читайте внимательно. У нас принято разговаривать, все обсуждать.
И Автору это советую.

Иногда помогает рявкнуть. Тем более вы писали, что рявкать вы любите))
Я так сказала. Не нравится - сиди дома.
В семье - главные родители.

Автор, все же напишу. Мое мнение: девочка росла в неблагополучной семье (может, не в прямом смысле, но далее объясню - почему).
Вам задавали вопросы что вы о ней знаете, я читала. Итог - ни муж, ни вы не знаете о ней ровном счетом ничего. А та малая информация, которой вы владеете - иголка в стоге сена (или не рассказываете нам). А это очень важно.
Момент с одеждой, которой у нее вообще нет - если бы семья хорошо жила (я не говорю о фирменных шмотках. Но об элементарных вещах.)
Видимо за ней никто не следил (судя по тому, что девочка не читала)
Какие-то моменты не характерны поведению ребенка в 9 лет.
Она "не умеет" разговаривать со старшими (есть трудные дети, они хамят, огрызаются и пр. Но данная ситуация критична "чтоб ты подавился и пр." Я бы побоялась оставлять девочек вместе одних. Чего боитесь и вы). Проблема вся именно В НЕЗНАНИИ.
Девочка совершенно не имеет понятия о полноценной семье - скорее всего мама работала, чтобы прокормить семью. А отец постоянно отсутствовал "в загулах".

Сразу пишу, я не обвиняю ребенка, она ни в чем не виновата. Но именно информация может быть "спасательным" кругом для вас. Для того, чтобы построить схему дальнейших действий.

Ваши дети воспитывались по вашим семейным канонам. Ваш муж безусловно хороший человек и прекрасный семьянин (опять же из вашего описания), но он измотан проблемами. И поверьте, он не выдержит долго. Поэтому ИМЕННО ВЫ должны изменить отношение. Так как он или взорвется скоро и может случиться непоправимое именно в вашей семье. Или действительно плюнет на все, возьмет билеты и улетит с детьми на море. А племянницу отправит куда-нибудь ((может, вы этого и ждете? тогда ответьте и на этот вопрос) ). И это будет аховая ситуация. Так как ребенок после всего этого будет вести себя еще хуже и ее психика будет сломана окончательно.

Следовательно, вопрос, на который вы просто обязаны ответить. Пусть не нам (так как вы не хотите отвечать на вопросы, а твердите свою мантру, не обижайтесь, но вы запутались):

!!!? Готовы ли вы и дальше молчать и терпеть высказывания "пусть подавится", "этот" и т.д.? Допустим, пройдет еще день, месяц, год. А девочка такая же. Пожалуйста, ответьте - вы будете молчать и дальше (а я думаю, у вас уже волосы шевелятся)? Тупик.
Вы готовы так жить дальше? Ответьте.

Да/нет.

Про то как она жила с мамой мы знаем только с её слов, вот как она нам рассказала,так мы и знаем.. Брат мужа давно с ними не жил, с разными женщинами жил. Мама работала продавцом, продавала печеньки на рынке в палатке, со слов девочки.... Не думаю, что так можно много заработать. . сколько я так выдержу - не знаю и на что надеюсь не знаю

)) Вы не ответили на вопрос. Прочтите еще раз последний абзац (а лучше полностью все, что я написала). Это что бы было ПРОЩЕ ответить.

Да или нет.

Представьте, что от этого зависит ваше дальнейшее семейное благополучие. Вы можете не бояться и ответить? Можно не сейчас, когда вы свободны будете. Отдых ведь должен быть отдыхом! :)

Ага-ага, каждая из нас на протяжении пяти топов верила, что вот она-то сейчас и даст автору тот совет, который поможет. Каждая ждала, что автор сейчас ей ответит на тот самый вопрос, который призван открыть глаза автору.
Продолжаем смотреть сериал...

Я не давала совет :-) Но задала вопрос более чем конкретно, да.

Читала, зачем автор сюда пришла.

Таких конкретных вопросов - были десятки в 6 топах. Без ответа остались.

если Вы думаете, что разовьете данный диалог в сторону того, что автор готова сделать, чтобы...... То зря. Она еще на что-то надеется - т.е. на то, что все само исправится, или все таки на то, что завтра муж отвезет девочку в дд.

Погодите. Может ответит?)

Ваш вопрос не имеет смысла , из серии , звездеть - не мешки ворочать , автор просто ведёт себя так, как умеет, мастер - классов по приему детей в семью она не брала, естественно, мысли о волшебной палочке , при взмахе которой, все разрешится само - собой, у племянницы внезапно появится любящая родственница и она свалит из семьи , будут автору приятны, как и мысли о временной передышке, но это Только Мысли, никто в здравом уме не будет специально мужа доводить.

Конкретный вопрос: Кто по Вашему должен заниматься воспитанием племянницы или оно должно само совершиться?

Вы бежите вперёд паровоза! :-)

Так паровоз в депо, ждет стрелочника - вот и додумываем ))

Ваш вопрос я задавала автору в каждом из пяти топов. Она ни разу не ответила на него. Вернее, отвечала вот как Вам выше - размыто, обтекаемо и вообще не по теме. Но Вам я желаю удачи :)

Спасибо! [-0<))) Но как то нам нужно сплотиться, чтобы автор отвечала. Иначе, во-первых уже не интересно. Во-вторых исхода не будет.

А в третьих - я читала три дня поэму и что, все напрасно??? :scared

Задавать вопросы - легко , вы скольких приемных детей воспитали ?

Саботаж -это то, чем занимается автор.

Куда я бегу??? Шестая тысяча пошла - ну сколько можно не получать ответы на конкретные вопросы!

:chr1:party3:fight3

Автор считает, что должно само случиться.
Мол племянница проникнется, что ее в детдом не отдали и сразу ей станет стыдно, понятно все, и она разом изменится.

Да не знаю я что с ней делать. Мы с мужем зотис для неё только хорошего. Никто не разделяет детей специально, если это и получается то как- то само собой. Как её воспитывать не знаю... У меня такое ощущение, что мои сами собой воспитывались, вот жили с нами и " под нашу семью" воспитались

Спасибо за ответ! Очень конкретно.

Так оно так и есть, дети - копируют родителей в разных вариациях. И племянница - копия родителей. Жалко ее? Очень, но что с этим делать, неизвестно...:(

Ок,раз не знаете,обратитесь к специалистам наконец. Педагогика -это наука о воспитании ,и учебники по ней есть. И психология это тоже наука. И есть спецразделы в обоих науках. Девочка явно педагогически запущена,есть термин такой,поэтому не имея знаний о том,как себя с ней вести и как ее воспитывать вы и не можете ничего сделать. Ее надо показать детскому психологу и возможно коррекционному педагогу а вас всех семейному психологу. А вам перелопатить труды Макаренко и Сухомлинского хотя бы.

И не довожу я мужа, мы с ним столько лет вместе, что мне этот даже в голову не придёт. ..

Вы уже это делаете. Неосознанно? Сомневаюсь.

Доводить до чего? Что бы он от неё избавился? Куда он её денет?

А то Вы вариантов не знаете :)

Туда, откуда взял.

Автор, я хорошо настроена. Я не против вас. Ответьте на вопрос выше. Чётко, да/нет.

Дурака не валяйте - Вы к этому и ведете ситуацию.

Вы, наверное, из тех, кто считает, что я ищу себе оправданий перед мужем, чтобы не работать... У нас другие отношения, мы любим друг друга... Одна моя истерика, что мне тяжело и он её отдаст на какую-нибудь пятидневку... Но нам же от этого лучше не станет

Ну елыпалы! Автор, любите мужа, никто не против! Ответьте на вопрос, иначе вам жизни здесь не будет в этом топе! [-0<:chr5:chr4)))

Ну неужели Вы думаете , что я ищу вредности не отвечаю?! Не знаю, что ответить.. Жить так не хочу.. Сколько ещё протяну не знаю...

Т е нет? Вы осознаете вопрос?? Если ответили, перечитайте ещё раз и ответьте - нет. Автор, я не собираюсь вам тут нотации читать или учить, как надо говорить, так как понимаю, почему вы сюда пришли. Но извините, я не поленилась и прочла все 6 топов. И я не думаю, что вы из вредности не отвечаете. Это не просто. И без ваших ответов не будет больше топа, он уйдёт в архив,так как все, кто отвечал поняли, что вы НЕ за советом пришли.

Вы знаете, как работает психолог? Что он НЕ делает?) Если вы ходили действительно к психологу, а не к шарлатану самоучке - должны были почувствовать. Я очень серьёзно сейчас пишу.

Станет. И, насколько я понимаю, тут даже не истерика нежна с вашей стороны, а обоснованное требование, он и сам все видит. Озвучьте это девочке. Ваша же дочь делает весь огромный список обязанностей, будучи не намного старше, чтобы заниматься балетом. А, чтобы жить в семье, разве нельзя?

Я не вижу, что Вы его любите. Вы его используете.
Вот и Вас он немного с племянницей попользовал, но не рассчитывал на Ваше полное попустительство видно. Или просто не понимает, что вы много сделали для того, чтобы сейчас был такой кошмар, точнее ничего не сделали, чтобы девочка вошла в семью.

Я в принципе с нелюбимыми людьми не живу... Наверное и с племянницей так сложно... Смогли бы мы её и она нас полюбить и все бы наладилось

Вы принципиально игнорите меня? Или вам так проще?) Я не отстану и ещё единомышленников найду!) Это как с вашей девочкой, зла не желаю, честное слово! Но очень хочу ответы на вопросы.

Автор игнорит все,что ей не нравится,вы еще не поняли?

Давно поняла) Но не отстану.

Любили бы мужа - жалели бы его и помогали, он пашет и на работе и дома, а Вы ему элементарно ни помочь не хотите, ни элементарно обеспечить спокойствие дома! А то мало того, что дома сидит, так и обои поклеить муж обязан, и кроватку собрать помочь нельзя, он же мужчина!!! И в Питер поехал - так надо рвануть за ним и испортить обучение.

По поводу еды хочу поделиться своим опытом. У меня оба сына астеничного телосложения, причем, старший еще и довольно высокий - 1,88. Всю жизнь боролись за то, чтобы он поел. У нас было как автор описывает - нравится еда поест немного, нет - спокойно обойдется. Ему сейчас 25 и НИЧЕГО не изменилось. Ну почти. Разве что, он иногда хочет есть ( в детстве мог "забывать"). Но интереса к еде не испытывает и, похоже, удовольствия не получает. Лагеря пару раз были - он там почти ничего не ел. Выглядит сейчас неплохо, но очень тонкий, при таком росте - вес 73 кг. В спортзал ходит, окончил спортшколу (гандбол), про таких как он говорят "тонкая кость". Со здоровьем проблем, т-т-т, нет.
С младшим я учла предыдущий опыт и просто впихиваю ему что-нибудь через каждый час понемногу. Он тоже тонкий, но покрепче чем старший и аппетит получше. Фактура такая же, ест мало, но "не перебирает". От природы никуда не денешься, можно только с детства учитывать грядущую проблему и корректировать. У дочери автора, похоже, отношение к еде уже сформировалось + балетных гоняют за лишний вес, девочка считает что все нормально.

Девы, может кто напишет автору конкретные модели разговоров хоть на пару случаев (которые мы уже знаем и если девочка начнет что-то делать похожее, то автор может выучит и в следующий раз ну наконец то что-то получится). Я сама обычных детей воспитала, примерно знаю, что надо сказать, но может кто более попедагогичнее выразится))).

1. Например девочку не взяли в ресторан (никто не пошел, только муж по работе, но она хочет тоже, злится и говорит: "Чтобы он подавился в этом сраном ресторане". (в эту же прогулку она требовала свернуть прогулку и отправиться в ТС за воздушным змеем.) Реакция автора - .............

2. Дети дули на свечи на торте и загадывали желания. Она сказала мальчику: "Чтобы твое желание не сбылось." Реакция автора -....................

3. Про "сраный музей" что-то было, требовала вместо музея пойти в боулинг. Например: "Не хочу в этот сраный музей, пошли лучше в боулинг" (она не раз уже что-то другое требовала вместо того, что было предложено). Реакция-..........

4. Как реагировать на "Этот ", "эти" (разговоры о ком-то из семьи).

Может кто перечитывал топы - еще какие-то примеры значимые вспомнит. А то все советы правильные, но какие-то размытые, может кто напишет пару диалогов??

)))))))))))))))))))

Вот у Вас точно получится))) плз попробуйте)))

У меня ощущение, что я с привидениями общаюсь. Почему вы пишете анонимно? :-)

А по делу, можно помочь, если просят помощи. Автор верно делает, что не задаёт конкретных вопросов, так как ситуация очень непростая и можно навредить советами) Всё очень и очень не просто. Да ещё сама автор немного с приветом) (не злобно) Тем, кто не был на её месте ну ваще не представить, каково это. Навсегда. Но ей ещё сложнее, почему, вы уже знаете

Все 6 топов на автора просто ругаются, она приводит примеры (я некоторые тут все вместе просто собрала) и сама в основном молчит. Все спрашивают: "А что же вы ответили?" Я просто наверное люблю конструктив во всем))). По-моему надо ей накидать примеров - мне кажется это поможет как-то сориентироваться, т.к. некоторые ситуации похожие. В любом случае если она ответит - это будет лучше ее молчания. (психолог только в конце лета!!)

Анономно не знаю почему)))я автор этой ветки

И вы уверены, что она ими воспользуется?

Ну и откройте, чего скрываться? Вы ничего такого не пишете) Если только вы не автор!) :-О у меня уже паранойя на анонимов))))

Я не уверена, я надеюсь))) И зайца можно научить курить. А по поводу анонимности давайте тут не будем пзл))) (автор ветки)

Ага. Давайте. В личке тогда обсудим ситуацию автора, а то вы надежды зря питаете!

Я галку внизу убрала- Вы просили))) Я - автор этой ветки. Надеюсь, что это поможет в обсуждении в конструктивном плане. Но не для флуда или чтобы сеять сомнения ( у автора этого и так достаточно). (автор этой ветки)

Доброй ночи!) Спасибо) так легче общаться :-D Насчёт автора - ниже прочла её сообщение - честно говоря, устала сегодня. С дочкой ездили на шопинг, готовимся к отпуску. А отвечать на сообщение считаю нужным, если спрашивают. Автор ни одного вопроса не задаёт, что очередной раз подтверждает - она сюда пришла не за советом, а просто "вести дневник". Либо пишет книгу).

ха-ха, а говорите, что не сдадитесь. Самые умные давно уже ушли из топа - т.к. выслушивать нытье автора надоело.

Я на выходных!) Мотаюсь, готовлюсь к отпуску. Завтра с работы отпишусь. А вот если бы меня поддержали, было бы проще. Но здесь правда, остались те, кто даёт советы, которые автору не нужны. Даже психологи не дают советы.

Да ладно, подробно расписывали - что надо сделать, когда она говорит, не пойду в школу с этим (а ее автор потом персонально отводила, причем несколько раз).
Подробно расписывали, что надо сделать, когда она орет у киосков, требуя покупать.
Про лагерь - писали.

Больше возмущений, чем реальных советов. И да - ЧТО надо делать много было советов. И очень мало КАК это надо делать. Не все могут пресекать хамов, научиться можно, но нужны именно конкретные фразы. Мне очень трудно кого-то критиковать, например, я иногда строю внутри себя диалог, могу порепетировать прежде чем решиться. А у кого-то талант - получается это без раздумья. Завидую таким))) Я никого не заставляю это писать, может быть кто-то сам захочет.
(автор ветки)

Вот вы поставили конкретные вопросы и... фиг его знает как себя вести в этих ситуациях.

Тут есть варианты, с родным ребенком по-одному, с чужим - по-другому. Но, сразу скажу, что в ситуации №1, на месте старшей девочки, услышав такое про своего папу, я бы вцепилась ей в лицо.

Попытаюсь примерить на себя, максимально честно:
1.Со своим ребенком я бы обиделась и объяснила коротко почему. Папе бы рассказала, если бы до этого человек не раздуплился почему он не прав.
С чужим сказала бы - закрой, пожалуйста, рот, я ничего не скажу Н., но мне неприятно, потому что это наш любимый человек. По сути, тоже бы обиделась и обиду бы показала.

2.Это очень жестко, на самом деле, и, сколько я не прикидывала на знакомых мне детей, не могу представить, чтобы кто-то так сделал. Наверное, не поленилась бы пойти в супермаркет, купить новые свечки, лишив племянницу права загадывать желание. Свое бы озвучила:: "Чтобы никогда в нашей семье не сбывались плохие желания. Навсегда".

3.Тут тоже два варианта. Уточнять - этот это кто? Так и говори. Спросить: тебя тоже называть эта? Ну это вариант для малышей, скорее.
Второй.- "Эти" безликие ничего не делают по отношению к ней, не учитывают и просить у них ничего не стоит.

Я, наверное, жестко написала. Но примеряла к своим детям, если бы они были настолько распущены, то поступала бы жестко.

Да сколько можно писать то.
Перечитайте все 6 топов. На КАЖДЫЙ случай по десятку ответов - что делать, как говорить. Иногда и по 20 ответов.
Читай, учи, воспроизводи. А главное - следуй своим сказанным словам. Сказала нет - значит нет. Сказала да, значит да. Не уверена - не говори совсем.

:scared1:scared иногда лучше жевать :ups1 точно... Кому то просто хочется, чтобы тема продолжалась!))) А по сути, зачем на своих детей примерку делать, если никогда не были в такой ситуации :-(

Очень много абстрактных советов "пресекай", "не молчи". Очень много негодования по поводу ее молчания. А КАК НАДО то?? Она этого не знает. Мы ходили как-то на тренинг как высказывать желания, критиковать- для многих это очень трудно. Именно из раза в раз садишься друг напротив друга и репетируешь, с надеждой, что в реальной жизни потом это останется в мозгу и сможешь ответить как надо. И да -записывали и заучивали, может быть кому-то это смешно))) (автор этой ветки).

Ситуации даже трудно разделить... Сходу отрывками...
Что за тон? А теперь еще раз повтори то, что ты хочешь скащать, только нормальным тоном и без хамства. Еще раз... и без хамства (Главное уверенно, спокойно, но твердо говорить). То есть ты считаешь, что дядя заслужил смерти? Объясни почему. Сидя рядом и глядя в глаза далее задаю вопросы и жду ответов, чтобы она сама поняла абсурдность.
Еще, аргумент - ВСЕ решаем мы (взрослые). Вот да, как мы решим так и будет, потому что мы взрослые, отвечаем за всех и сами решаем что будет для всех лучше. К пожеланиям детей можем прислушаться, если они разумны и высказаны вежливо и по делу.
В любом случае надо ВСЕГДА И СРАЗУ пресекать хамство, как особо недопустимое. Мне хватает удивленного взгляда, максимум вопроса "что за тон?". А потом уже выводить на разговор, задавать вопросы...