Квартира

Племянница 23 года, встречается 3 года с парнем 26 лет. Любят друг друга, хотят зимой свадьбу сыграть (у них день рождение в один день, решили и свадьбу приурочить к этому дню).
Но у него есть квартира, не его, а его мамы, а у нее ничего. У родителей двушка и трое детей, она и близнецы 10 лет.
Она боится жить без своего жилья всю жизнь, хочет взять ипотеку в ближайшие пять лет, когда работа будет стабильная, ему ничего не надо, у него уже есть квартира и он считает ее идею бредом, так как жить им есть где. Сейчас она боится офицально оформлять отношения, так как все, что она приобретет будет совместным. Он считает, что жена всегда идет после свадьбы в дом к мужу, и это просто блажь насчет своей личной квартиры, типо ищет повод, куда можно убежать в случае скандала.
Вчера разговаривала с ней по телефону, спрашивала что ей делать, как лучше поступить. Довериться будущему мужу или постараться сделать что то для себя.
Да, кстати жених ее просит, что бы она после рождения детей сидела дома, как его мама всю жизнь, а он будет добытчиком, задатки кстати есть и не плохие.
Вот такие у современной молодежи вопросы. В эпоху моей молодости было круто выйти замуж за парня с квартирой.

я бы посоветовала не портить отношения с таким женихом, ибо сейчас ох как немного молодых мужчин настроены серьезно на семью и готовы взвалить на себя полностью обеспечение жены и детей. Действовать нужно очень тонко и деликатно. Еще не понятно будет ли у девушки возможность заработать или накопить сколько-нибудь серьезную сумму для покупки собственного жилья. Можно же на депозите деньги откладывать и молчать о них в тряпочку, это даже выгоднее, чем сдавать квартиру где-нибудь в подмосковье сейчас.

Да пусть сначала доработается до стабильной-то зарплаты. Ипотека это тебе не баран чихнул, особенно в одиночку. И без всяких детей это нереально трудно, а уж с детьми-то - и подавно. Я бы так сказала - любит парня, путь выходит за него. А там посмотрит, что к чему. Не любит, сомневается - значит не выходит, спешить некуда.
Кстати, моя сестра в такой ситуации квартиру купила в рассрочку. Кооператив выплачивает сама, паевой договор на маму и собственницей после выплаты, соответственно, станет мама. Но ей и не 23 года, конечно. И позволить себе финансово она это может.

Поэтому принцип "женись на ровне" всегда актуален. Деньги к деньгам.

Мальчику удобно "не понимать". Надо серьёзно с ним поговорить, что мамина квартира это хорошо, но она мамина и ситуаций остаться с голой жопой очень много. Не говоря уже о том, что даже в просторной двушке ребёнка можно только 1 родить. Дальше надо будет расширяться.

Вот интересно..парень хочет жену с детьми (значит как минимум двое детей), и чтобы борщи дома варила, значит для него нормально жить на головах друг у друга всю жизнь, амбиций ноль.

пусть девушка предложит переоформить квартиру после свадьбы на них, если он не хочет покупать другую. Она же должна чувствовать себя уверенно в браке. Не даешь заработать на квартиру - оформи имеющуюся пополам.

У каждого своя правда.

абсурд садиться дома и не иметь ничего за душой в итоге. Через 10-15 лет будет ситуация, как тут пару недель назад описывали - муж решил начать новую жизнь и любезно предоставил жене возможность пожить годик в его добрачной квартире, чтобы она "встала на ноги", а потом ей было велено убираться к черту. Детей можно оставить с отцом, любезный такой муж.
В общем, не надо ничего мусолить и обсуждать, нужно хорошо и много работать, и потом смотреть по обстоятельствам - или покупать что-то себе, или искать другого мужа, раз этот не хочет смотреть на вещи трезво, или предлагать ему расширение и соответстующее оформление недвижимости.

Подождите-подождите, не вы-ли, тут сидящие, выливаете ушат помоев на тех, которые живут с мужьями в мужниной квартире, за дитями следят, а потом мужья выставляют жен с детьми вон, без средств к существованию? И те жены ноют, что они никогда не работали, денег нет, жилья своего нет, и ваще - что делать? Первое, что такие тут слышат в свой адрес - "самадуравиновата, надо было откладывать, зарабатывать, работать" и т.д.

Я бы пошла на птичьи права и делала бы карьеру. Если зарплата будет хорошая, откладывала бы без всяких ипотека на Зуево Кукуево, если плохая - радовалась бы, как удачно замуж вышла.

Пусть ищет другого жениха. Они не подходят друг другу, принципиальные позиции не совпадают.

Девушка права.
Свое имущество тоже надо иметь.
Но я бы на месте девушки не влезала в ипотеку, а предложила бы мужу покупать собственность для совместного использования. Например, квартиру в зеленом городке подмосковья, где можно было бы жить летом, а с осени по весну сдавать. Или просто сдавать долгосрочно.
Если муж не согласится, откладывать втихую и покупать на маму.
Я за прикрытый зад. Хотя бы частично прикрытый.
На случай развода там девушка жить, конечно, не будет, но лишние 15000 для оплаты съема ей не помешают.
Ну а если в семье все будет хорошо, эта недвижка может стать первым взносом для их ребенка.

да пусть спокойно выходит замуж, свою зарплату откладывает на квартиру/ипотеку, а живет на мужнины деньги, раз он хочет ее содержать...только мужу не докладывает размер своей зарплаты. Если ее будет содержать муж, за квартиру/съем не надо платить- она быстро купит квартиру по ипотеке и даже может выплатить.

Одного не пойму-ей 23,через 5 лет она расчитывает на стабильную зарплату.Ей будет 28,когда она возьмет ипотеку.На 25 лет например. Это она ее только к 53 годам выплатит.Переплатив банку 3 стоимости квартиры. Детей девушка до 53 лет иметь не планирует вообще? Если планирует детей,то кто за эту ипотеку платить то будет? Денег в декрете у нее не будет,муж просто не осилит тащить ее,ребенка и ипотеку.И вообще то он вправе этого не хотеть. Квартиру банк заберет и она еще должна останется.
Обычно люди рожают детей,выходят на работу,смотрят сколько получают и хватает ли на ипотеку при учете имеющихся детей.

ну она, в принципе, молодец, что задумывается о таких монументальных вещах. Пожениться, расплодиться - это большого ума не надо.
Плохо, что с парнем они смотрят в разных направлениях.

Есть несколько вариантов:

1. Половину квартиры, в которой они будут жить, оформляется на жену. Свою зарплату тогда она вносит в общий бюджет, она тратится на путешествия, в том числе и на эту квартиру, спокойно сидит в декрете с детьми и так далее. Возможно, их зарплаты позволят им расшириться до трешки или четырехкомнатной квартиры, тогда без проблем также будет общее жилье, не надо будет жилиться с выделением долей "это твое, а это мое" :)

2. Половину своей зарпаты откладывает сначала на первый взнос, потом ипотека в каком-нибудь Подмосковье. Коллега на работе купила на стадии котлована в 30 км от Москвы за 1,5 млн. Может на дни рождения просить подарки деньгами, будет погашать ипотеку :) Может договориться с мужем, что будет только ее жилье (брачный контракт), если он "ничего не понимает", к тому же у него есть, либо будет общем, тогда будет помогать, и после этой квартиры, которую можно сдать, а арендными платежами гасить, можно будет купить в Москве.

3. Просто раздельный бюджет. Но это если у нее зарплата будет приличная. Тогда покупает, тратит, копит на что угодно и куда угодно.

Поэтому все должны быть в равных условиях - оба с квартирой или оба без квартиры :)
Уже несколько раз тут на еве такой вывод звучал. Это тоже будет либо объединять, либо разъединять.
Ведь девушка тоже была бы недовольна, если имей она квартиру и стремясь путешествовать/хобби дорогие иметь/машины покупать да даже вкладываться в свою квартиру, вышла бы замуж за МЧ, у которого бы была цель купить себе квартиру и все деньги направлять туда.

У девушки пока нет никакой возможности купить квартиру, даже в ипотеку. О чем она хочет договариваться с будущем мужем? По факту муж в ее планы не входит, входит только квартира. Пусть тогда замуж не торопится, а сначала реализовывает свои квартирные планы.

Это очень серьезное разногласие, настолько серьезное, что ставит под вопрос их дальнейшую совместную жизнь. Точнее, их даже два:
- квартира девушки или хотя бы совместная
- будет жена работать или нет
Я всегда за 100% независимость, тк полагаю, что держит вместе именно любовь только в случае, когда один не живет за счет другого.
Им не глупости нужно придумывать - на какой день свадьбу назначать (кстати, автор - день рождениЯ, а не -Е, день чего?), а вот эти вопросы ДО свадьбы проговорить и прийти к общему решению. Ну, или не прийти.
А то, что перспектива выйти с детьми на улицу из квартиры свекрови у нее уже замаячила, она понимает?
И кто-то нам в начале топа написал, что эта квартира будет принадлежать ее детям? Это откуда такие фантазии? Свекровь 58 раз ее продаст-проест-пропьет-накруизахпропутешествует или приюту бездомных сусликов завещает. Так что об этом даже думать не нужно.

двушка семье-ниочем. спокойно откладывать на доплату. как накопите-менять ее на 3-4 комнатную,которую оформлять согласно вложенным долям. 3/4 на мужа и 1/4 на жену.

При чем тут квартира??? Тут другое принципиально - она видит себя в работе, делающей карьеру, дети с нянями. Он видит ее домохозяйкой, при доме и детях. Вот родит она - что дальше? Она хочет на работу, он встанет в позу - сиди дома и никаких нянь.
А насчет квартиры девушка глупит сильно. Или она планирует официально не регистрироваться, при этом жить у парня, детей рожать, быть на его содержании, а свои деньги в свою квартиру вкладывать?
В квартирном вопросе я полностью на стороне парня! Если б не его мама - пришлось бы им идти на съем, тут уже не о накоплениях думать.
Так что девушке на берегу обозначить, что после рождения она на работу пойдет, домашней курочкой не будет. Четко это обговорить, чтобы сюрпризов не было. А дальше жить в халявной квартире, делать карьеру, рожать.

лучше не оформлять отношения, раз они не сошлись в таком главном для нее вопросе, как жилье...
да и вообще, зачем мужику независимая жена?
да и ей зачем мужик, который в любой момент может развестись и оставить ее с голой жопой и детьми?

Угу, пусть пока одна поживет, на квартирку заработает, а на четвертом десятке начнет искать себе достойного мужа, если они еще будут в наличии к тому моменту.

Хитропопая какая девушка. Будет чуть менее прямолинейной - может и найдет лошка, который будет ее содержать, пока она на работе платья выгуливает и на кукуево свое зарабатывает. Да, и няни детям - тоже за его счет.

Тем, кто катит бочку на девушку.
тут часто под сраку лет жалуются, что мужик нашел любовницу, а у нее, жены, трое детей и идти некуда.
Мне 44. Дважды в разводе. Сейчас между мужем и квартирой, не задумываясь, выберу квартиру. Мужики никуда не денутся. Они, как мухи, от которых не отвязаться. Так и норовят найти себе бедную маргаритку. а времени на них тратишь много...

автор, о каких задатках добытчика идет речь, если он собирается жить в квартиры мамы и ничего менять не собирается?

Странные бабы в этом топе. Они считают, что женщина должна тратить на мужика свое время, варить мужу борщи, стирать его грязные носки, мыть унитаз, который он зассыт, и при этом быть счастлива, если он выдаст ей деньги на прокладки. И о будущем ей думать совершенно не обязательно.

Какой первоначальный взнос она уже успела накопить? В принципе жизнеспособен такой вариант - она сейчас покупает квартиру до свадьбы в ипотеку, а с мужем составляется контракт, что квартира только ее. Она полностью оплачивает ипотеку, всю зарплату туда отдает, и тащит на себе весь быт (не финансово имею в виду, а убрать-приготовить), как он хочет. Нанять помощницу по хозяйству - из ее денег. Главное обеспечить мужу уют. Он полностью обеспечивает семью ровно как хочет он. И он воспринимает ее работу как женское хобби на булавки (ее квартира и есть ее булавки).
Если же начнется и тут его "не хочу", значит парень деспот, который именно подчинения хочет, тут сразу бежать, даже если она и откпжется от идеи квартиры

Девушка умная, думает о будущем, причем без розовых очков. Она наверное козерог по гороскопу, обычные это они трудяжки, реально смотрящие на жизнь. Мужчины этого знака обычно стараются проскочить на шару. Поэтому парень и не понимает девушку. Вот она шаровая квартира, а ей вздумалось зарабатывать на нее.

Т.е., к 23 годам у нее ни работы, ни з/п, ни жилья? А в ближайшем будущем откуда она планирует это все достать?

Ну тут проблема даже не в том, что у девушки нет своей квартиры, а скорее в том, что у молодого человека ее тоже нет. Есть добрая воля его мамы, в квартире пожить. Это прекрасный старт для пары, но им обоим надо четко понимать, что у них в собственности квартиры нет.

Девушке надо проговорить сюжеты с женихом.

1. Если вдруг он погибнет, он не может жилплощадь завещать жене и детям.
2. Если скажем мама МЧ тяжело заболеет и понадобятся деньги на уход, то самое логичное будет сдать / продать ее квартиру для ее здоровья
3. Если например мама завтра решит, что хочет сдавать квартиру за деньги, это ее полноценное право

Таким образом, ПОЖИТЬ в этой квартире как молодая пара без детей это огромное одолжение и благодарность свекрови. Но РАСЧИТЫВАТЬ на эту квартиру до конца жизни нерационально. Пока оба молоды, надо немного подождать с детьми, собрать на первый взнос, и купить себе стартовую квартиру где-то, постепенно ее оплачивая. Квартира пойдет 50/50 как заработанная в браке, но я думаю с 23 лет оно так и есть - ну если только девушка не отложила за годик работы целиком на первый взнос.

Зачем-то предлагаются странные варианты типа "она ему не ровня". Конечно ровня - у нее если надо есть комната дома, а у него есть мамина квартира на пользование. Жилья своего у них нет. Ему надо просто понять, что мама ему делает ОДОЛЖЕНИЕ, благодарить ее, не считать за данность. Тогда и с мамой отношения останутся хорошие, и себе на квартиру они со временем заработают.

А я такая мама,которая сейчас отдала квартиру сыну.Отдала для того,чтобы он жил как человек,чтобы мог ездить за границу отдыхать,на море,чтобы питался хорошо и у него не болела голова что купить макароны или картошку после выплаты ипотеки. Причем я эту квартиру ему в любом случает отдам,когда меня не станет. Молодость должна быть счастливой,а не в кабале.
Если бы девушка сына начала разговоры о том,что ей нужно влезть в ипотеку,то думаю мой сын бы вообще выбрал себе в жены другую девушку с квартирой.

Че-то я не пОняла. Квартиры у нее своей не будет, после рождения детей она сядет дома...и с чем она останется если не дай бог что? На стадии жениховства все думают что будут вечно и умрут в один день, но все это вилами по воде.

А вот любопытно - какая разница, кто эту квартиру купил. Ну давайте представим, что сам мальчик ее и купил или в лотерею выиграл. Короче, есть у него квартира, достаточно просторная, комфортная, но увы для девушки - добрачная. В этом случае по-вашему он тоже должен в еще одну ипотеку впрячься?

А если мама выйдет замуж? И снесёт у неё крышу от любови. И захочет она "обустроить" свою жизнь за счёт этой квартирки?
И что?
Девушка - правильно всё думает. В той квартире не только она никто, но и будущий муж - тоже никто.

Прежде всего, если любят-договариваются. Девочке лучше донести до жениха свои мысли, и если он настаивает на своей модели семьи, стоит задуматься. В его модели у него все в шоколаде, а она- в глубокой зависимости.Несправедливо как-то...

Вот меня поражает, насколько местные дамы нестабильны в своем мнении об одной и той же проблеме.
На Еве полно топов, в которых внезапно возжелавший свободы муж выгоняет из добрачной квартиры жену, хорошо, если детям разрешает остаться. И если жена не работала, ей все мудро вещают - а чего ты ждала 20 лет, пошто подушку не проложила между бездушным миром и своим мягким местом?
Когда зародыш этой будущей сиделицы на шее мужа начинает думать, а что, если...? те же, похоже, дамы, мудро вещают уже с другой ветки - как можно, вступая в священный брак, вот так сразу думать, что делать в случае развода?
Так и хочется сказать грубо - дамы, вы в себе? Жизнь успешно демонстрирует звериный оскал по любому поводу - муж через 20 лет может-таки заиграть гормоном и освободить квартиру для новой любви, он может внезапно умереть (и такое бывает). И что, никто не встречал свекрови, которая недрогнувшей рукой выкинет на улицу вдову с малыми детьми? Или, пользуясь ситуацией, будет ездить верхом на несчастной невестке, которой некуда идти?
Я вообще против того, чтобы своими руками создавать себе безвыходные ситуации.
В данном случае необходимо разговаривать с будущем мужем не с позиции "а вдруг ты меня бросишь", конечно, он сейчас обидится, а с другой. К примеру - "если мы планируем строить семью, нам необходимо общее жилье, которые мы вместе построим и будем в нем жить. Эта квартира - мамина, и возможно, она ей пригодится. Всегда может возникнуть ситуация, когда маме вдруг понадобятся деньги, и эту квартиру можно сдавать. К тому же, мы же хотим иметь больше одного ребенка (фантазирую), нашим детям понадобится свое жилье. Ну и растить более 1 ребенка в 2-х комнатной квартире не очень комфортно."
Ну и, конечно, в 23 года осесть дома с детьми - значит поставить крест на возможности самой зарабатывать деньги (чаще всего). Ибо лет в 40, без опыта работы устроиться сложно. Если молодой человек видит свою жену только домохозяйкой, а она планирует работать, это может создать почву для расставания, т.к. по таким важным вещам лучше иметь схожий взгляд.

Прямо моя история, только кварира была моего отчима. Бм тоже с работы уволил, обещал горы золотые, с ним бегала по миру скрываясь от недоброжелатетей, в итоге осталась с голой попой и детьми, когда он решил что мы не пара более, потому как девушки помоложе есть.
Молодец ваша племянница. Скажу вам одно, он пытается ее продавить, лишить ее той жизни, которую она хочет ( работать не сидиетть дома), это начало. Потом когда она родит детей. он придумает другие правила игры, может и не озвучить их вслух. Если бы любил, не ломал бы ее

На месте девочки, любящей такого мальчика, я бы согласилась не влезать в ипотеку.
Но 20% ежемесячно откладывала бы на свое будущее сидение в домохозяйках, потому что выпрашивать деньги на прокладки - унизительно.
Жить на подачки мужа, не имея ни гроша за душой - это одно. А жить, имея миллион собственных денег в банке - совсем другое. Даже не имея собственого жилья можно в любой момент свалить от деспота или неадеквата на съемную квартиру, и пару лет продержаться на заначке. А там и работу хорошую найдет, и детей пристроит.
У меня масса примеров несчастных разведенок и придурошных БМ. И у всех решение проблемы упирается в примерно такую, достаточно небольшую сумму.

Вот весь вечер вчера крутилось, что у кого-то из знакомых такая история была, видимо, ночью мозг хорошо поработал, утром вспомнила :)
Одной знакомой в 26 родители купили квартиру. До этого она в общежитии жила, поэтому очень обрадовалась. Года 2 одна она там жила, потом вышла замуж, сразу ребенок родился. Квартира хоть и однокомнатная, но планировка очень хорошая, вроде им даже втроем там было не особо тесно. Они сделали там ремонт (квартира в старом доме) - поменяли окна, двери, напольное покрытие - в общем, много всего сделали...
Когда ребенку было года 2, родители, которые купили ей квартиру, и у которых была у самих огромная квартира, решили, что та квартира, которую купили дочери, нужна им и самим: они в молодости жили в некоторые моменты впроголодь, никуда не ездили, много работали, сейчас хотят путешествовать.
Выгнали семью дочери из квартиры (причем даже ремонт не оплатили). К себе тоже не взяли. Сначала год стояла пустая квартира - всё хотели сдавать, потом побоялись. Потом продали.
Поселилась молодая семья в 3-комнатную квартиру вместе с родителями мужа.
То есть оказалось, что хоть и квартира была куплена дочери, но оформлена на родителей! Эта дочь тоже была в шоке тогда, она вообще такого не ожидала.
Это я к тому, что у мальчика в данной теме есть квартира.

У них разные жизненные установки. Она самостоятельная, он хочет зависимую.

Скинула ей ссылку на этот топик, пусть сама решает. Думаю не обидится.
Кстати парень сам настаивает на свадьбе, любит ее.
Не знаю права я или нет, но больше ни чем не могу помочь.

Молодец девочка. Не надо так уж прямо в омут с головой в брак бежать, заботы семейной жизни еще успеют надоесть. И если у мальчика в семье нет крепкого бизнеса, который будет всегда приносить опред. Доход, то и об этом надо думать. В жизни все бывает, и не дай бог кто-то заболеет, второй должен подставить плечо. Одна квартира у мамы - это ничто, для благосостояния семьи, приятный бонус.

Купить квартиру в браке, сдавать и получать доход для выплаты процентов банку. Пассивный доход никому не мешает и в 40 лет, когда квартира будет выплачена. Квартира для проживания молодых мамина , а заначит чужая. Настоять на покупке своего жилья необходимо. На улице, в случае развода или вздорного характера свекрови оказаться будет очень глупо.

Девушка молодец!!! Вот я не подняла такой вопрос. Итог: 15 лет в браке - развод - двое детей - ушли с детьми на съем. Ремонт, покупки в *свою* квартиру, после развода все мамино и не придерешься. Совместное покупать отказывался.
Так навеяло...

Тоньше надо действовать :)

Не "у тебя есть жилье, а у меня в случае чего нет", потому как сразу мысли, что за "в случае чего? уже про развод думаешь?"
А делать ставку на карьеру, высокую зарплату, акцентировать внимание, что не все надо прожигать, а процентов 10-20 откладывать, как только отложено прилично, говорить, что надо думать о будущем своем (пенсии), о будущем детей (квартирами обеспечить), да даже элементарное - вложить в недвижимость, чтобы деньги не пропали. Дальше, будут дети, в двушке будет тесно, вот и настаивать на расширении до декретов разных (пусть часть доли, но будет), пусть будет отдельная квартира в Подмосковье (на любую из выше озвученных целей), ее можно на тоже расширение пустить, сдавать, детям оставить, прочее :))) Т.е. девице надо ориентировать свою семью не на "купить мне квартиру на всякий случай", а ориентировать на рост :), на финансовый, метровый, карьерный и так далее. И делать акцент на ВМЕСТЕ :) Думаю, тогда и муж будет согласен.

А сейчас хотя бы зарплату свою до уровня нормального довести, на это ставку и делать. И да, делать это в квартире мужа, а не снимать, в разы удобнее :)))

Ума добавить девочке надо.
Все правильно, замуж и рожай, пусть все завидуют, что на готовое пришла, а сама не глупи, делай что задумала, или квартиру эту меняй на большую, или еще жилье покупай , для детей.
Будь хозяйкой положения, даже если то не твоя квартира.

Не ходить пока официально замуж. Пожить так, присмотреться.

Девушке брать ипотеку до свадьбы, на этапе котлована и самой выплачивать потихоньку из своей зарплаты. К декрету подготовиться так, чтобы была работа по удалёнке, которая приносит доход чтобы покрыть ипотеку. А дальше куда кривая выведет. Может статься, что муж действительно хорошим окажется и в 40 его не стрельнет как моего, но шансы невелики. Это совет бывалой тётки, прожившей 20 лет в браке. Хорошо мозгами мне отсыпано как и вашей девочке, с голой жопой не осталась.
Кстати, а куда она пойдёт если вдруг с ним что-то случится? Квартира-то не его и не её.