Сын не прав или я?

У меня 2 сына. Старшему 14, младший первоклассник. Я на первое время взяла отпуск. Водила, встречала. Сейчас ребенок в школе полностью адаптировался. Сам в раздевалку, в класс, одеться, карточку приложить к турникету. То есть, в школе не теряется. Но до дома сам идти пока не может. Я против. Живем впритык к школе. Но есть 1 сложная дорога и не регулируется. Старший учится со 2 смены. Прошу ходить к 10.30 и забирать брата. Тот сам одевается за 3 минуты. Главное привести домой. Дома младший самостоятельный. Разогревает сам еду. Очень послушный.
Старший ерепенится. Не хочет ходить. Скандалит и топает ногами. И так нифига не хочет помогать по дому. Все через палку. Но зато деньги просить на хотелки мастак. Пошел в тренажерку, в кино, шмотки. Все на.
Говорю, окей. Младший идет в продленку частную. В школе нет. До вечера там. Питание, уроки. Но по цене 9 тыщ в месяц. Забудь тогда про тренажерки и хотелки.
Он мне устроил топанье ногами с повышением голоса. Считаю, что он может и должен оказывать посильную помощь родителям.
Сразу оговорка - никаких старушек из подъезда мне не надо в моем доме. Это категорическое табу.

Вот так масиков и спихивыют на старших. Мамаша, а чем думала, когда младшего рожала?

А вы готовы платить? Скажите, что ищите сопровождающего младшему, оплата такая-то, еси старший хочет - пусть наймется, не хочет - наймите действительно сопровождающего (неработающую маму, знакомого проверенного подростка, бабушку-соседку). Сопровождение вам выйдет дешевле продленки

Считаю, что вы правы. В 14 лет ребенок должен участвовать в семейных хлопотах в посильной форме - мыть посуду, ходить в магазин, пылесосить - не важно что. Он у вас делает это? Снимите с него какую-то одну обязанность и вместо этого пусть будет забор брата из школы. Если же обязанностей до сих пор не было - самое время начать их назначать. у меня в семье обязанности у всех детей с пятилетнего возраста - чем старше, тем больше. Старшая 16 лет в т.ч. отводит забирает младшую на кружки, ежедневно отводит в школу. топанье ногами - не могу себе представить, просто не могу. Логика такая же как у вас - я обязана предоставить еду (питательную и здоровую), одежду и обувь, медицину и обучение - все. Все остальное - моя добрая воля, напрямую зависящая от наших взаимоотношений.

Во сколько сын идет в школу на свои уроки?

В семье все должны друг другу помогать. На то она и есть семья. Если каждому члену семьи будь то муж или ребёнок платить деньги, за то что они что-то полезное сделали, помыли посуду, сходили в магазин и т.д. Или делать это дашь на дашь. То какой смысл тогда в семье?
Большинство родителей сейчас разбаловало детей. Своих собственных детей растит потребителями, которым только дай и ничего не спрашивай взамен. У детей, как и у всех членов семьи, должны быть обязанности. И не детям решать сколько родителям рожать и какие они обязанности на кого из детей возлагают.
Это моё мнение. И на мой взгляд автор Вы правы. Старший сын не перетрудится, если сходит младшего и встретит. Тем более школа рядом. Пусть борется со своей ленью.

Это вы так любовь к брату воспитываете? Типа, из-за того, что у тебя есть брат, теперь забудь про хотелки и развлечения?
Если бы у вас был один ребенок, как бы вы это разрулили?

Наймите сына вместо старушки. Забор из школы - 150 рублей (ну или сколько минимальная ставка на няню для забора из школы). Но! как на работу. Без отлыниваний. А зарплату - в конце месяца, сколько наработал.

Если вы с самого рождения младшего ребенка не привили старшему брату чувство ответственности , то сейчас это сделать практически невозможно. Нельзя с пол-щелчка заставить его заботиться о младшем.. Увы...
А так вы можете ограничивать его в деньгах или развлекалках. Но ничего хорошего из этого не выйдет. А может еще больше разобщить братьев.. имхо

Смотрите нельзя просто так выдать обязанности, не наделив при этом какими нибудь правами или не дав каких то свобод взамен. Вот и подумайте как это сделать. Моя дочка, 12 лет, забирает младшего брата, 7 лет из школы после уроков, привозит домой, кормит обедом. Она получила взамен право ездить и ходить без сопровождения, до этого была няня, которая сопровождала ее. Она довольна тем, что мы ей доверяем.

Автор, поддержу. С одной стороны младшего ребенка Вы рожали для себя, но с другой стороны - вы одна семья, где все должны помогать друг друга и у всех должны быть обязанности. То что распустили старшего, не привили ему чувства ответственности - Ваш косяк, а учитывая подростковое "козлячество", то все предсказуемо. Не хочет он помочь с младшим братом, значит все хотелки-развлечения убрать. У меня был период, когда пришлось выйти на работу на полный день (работала до этого дистанционно) только из-за того, что не могла оплачивать репетиторов по подготовке в ВУЗ ребенка. Старшей дочери объяснила сразу что к чему. Видя какая я приходила с работы домой, она ни разу меня не попрекнула (при этом ужин приготовить для всех было тоже на ней), никогда не возникало прений по поводу моих просьб забрать, встретить, отвезти. Но, дочери правда 16 лет. За повышение голоса я бы дала под сраку.

А старшему уроки не надо утром делать? Или выспаться, если он уроки вечером делает, как не крути это 30-40 минут получается.

Учить младшего переходить дорогу. Не верю что светофора нигде нет, ну лишних 100-200-300 метров и всё.

У Вас несовершеннолетний может забирать несовершеннолетнего?
У нас это запрещено, учитель в 1 классе выводит детей лично и не идущих на продленку сдает только совершеннолетним, если это не родитель, то должно быть заявление на имя директора. И в саду не отдавали старшим несовершеннолетним братьям/сестрам, даже разборки были с привлечением опеки, чем дело закончилось я не в курсе, перевели ребенка в другой сад, с такими же условиями кстати

На тренажерку денег не давать, но предложить работу,- забирать младшего. За это платить. Вообще переводите его на самоокупаемость , "карманные деньги" только на ОТ, и питание. Остальное пусть "зарабатывает" Уберет всю квартиру.. без халтуры чисто, вы ему 1000. Куда тратить будет не контролируйте . Он же у вас нормальный? Водки не купит на эти деньги? Пусть на фигню спустит и потом без гаджета или тренажерки останется. Каждый должен сделать в своей жизни какое то количество глупостей.
Сейчас набегут всякие морализаторы-теоретики , которым дети "должны". И будут утверждать, что сын вам должен как земля народу. Но сын- то, так не считает, и не будет считать так, лет до 20. Самое простой способ заставить подростка, что то делать это "нанять его на работу" Стать его работодателем. И все по серьезному... Я хочу нанять, сопровождающего твоему брату. За столько то денег в месяц. Может ты возьмешься и поработаешь? А если ваш откажется - его приятелю предложите, пусть ваш "утрется". Ну предупредите сначала. Если ты не хочешь, я Славке предложу...

У меня сын и дочка.
Раздолбаи ещё те, конечно.
Но если для общего блага семьи надо впрячься во что-нибудь приятное - всегда помогут.
Знают, что если маме помочь там, где ты не обязан, то мама потом сделает что-то приятное, такое, которое не обязана.

Правы вы. Абсолютно. Другое дело, получится ли у вас доказать старшему, что жизнь, это не все, что захочешь? Может, и не получится, что-то перспектива, согласится он приводить брата или не согласится - не важно, но нерадужная. Эгоист махровый.

Я бы в любом случае отдала ребенка в продленку, зачем ему весь день одному дома сидеть?

А если на моральную сторону давить - брат, семья, семейные обязанности, никто, кроме тебя, ты ж видишь... тьд и т.п.

Моя старшая забирала младшую и из школы, и с доп.занятий. Я просто попросила и объяснила, что по-другому никак, без ее помощи нам не обойтись. Ребенок понял и помогал. Это же не на всю жизнь, а всего на пару лет.

Это его прямая обязанность. У сына в классе три друга, все с младшими возятся по просьбе родителей, забирают-отводят, сидят с ними. Никто не жужжит. Это семья и все. Не нравится - иди в детдом.

Я старшую дочь младшим не нагружаю. Могу иногда попросить, но готова что она может и отказать, ищу другие варианты. Плюшек ее не лишаю. Мои дети - моя ответственность, успеет еще со своими насидеться.

Он прав. Он просто не может никак выразить свое несогласие. Это что-то вроде родительского произвола.
Но вы не должны это на него вешать, только ваша забота. Только ваша.

Со своим племянников в его 14 лет (племянник со мной живет если что на правах родного ребенка с 2 лет) я решала аналогичный вопрос как со взрослым. Условно говоря, он хотел дорогой велик и ноутбук. Я перед ним разложила все карты: вот столько у меня рабочих часов максимально (я преподаватель, но основной заработок на репетиторстве, т.е. сколько потопала, столько и полопала), столько стоит час. Дальше обязательные расходы - жилье, еда, одежда, школы, занятия, транспорт, няня для младшего (тоже был в 1 классе) и помощь с уроками и т.п. Вот столько остается, столько я могу выделить, чтобы отложить на велик. Посчитали - поняли, что велик купим годам к 18, увы. А если высвободим деньги от няни - в несколько раз быстрее. Когда с цифрами подошла к вопросу - как-то стало проще.

Сын старший мне помогает - но вот дочку водить на тренировку - я ему платила 2 000 в мес - карманных других не было.

А что говорит муж? Посильная помощь родителям должна оказываться с детства, тогда забрать младшего не будет огромной проблемой.

Полагаю, хороший вариант. Да, родители вроде как не имеют права "скидывать" младших на старших.
Но точно так же родители зарабатывают деньги, и расписывают бюджет.
То есть "не хочу таскаться с братом" - он сказать имеет право.
Но "хочу хотелки - увы и ах.
Станешь сам зарабатывать - будут тебе хотелки.
Тем более, что это не необзодимостть. Тренадерки...в 14 лет? Нафига? Можно и правда, качаться дома. Кино - тоже дома смотреть.
А так - кто-то должен ребенка водить в школу. Если брат не может или не хочет - надо изыскивать другие ресурсы, возможно, платные. Тогда, ясен пень, надо учитывать это в бюджете. И учитывают бюджет те, кто его зарабатывают.
Ну правильно выше написали: не заострять внимание на том, что это изз-а младшего брата" - а что в таком случае возникнут новые расходы, которые должны покрываться за счет того, что не крайне необходимо.
Все.
Ах да, брат-то брат, но вот убирать за собой и выполнять какие-то обязанности дома )мыть посуду раз в какое-то время или там еще что - тут уже человек ОБЯЗАН. Потому что мама не прислуга.

И ах да, "истерики с топаньем ногами и повышением голоса" должны быть неприемлемы как класс. 14 лет - не 5. А сорвался (ну там гормоны, дела-дрова) ожидаются извинения. И продолжение разговора в спокойном тоне.
С осознанием, что права приходят с обязанностями.

И еще - а что у нас папа?

Я понимаю, что сейчас напишу крамолу, но... А что если ему платить за это?
У меня двое детей, старшему 14, а младшему почти 4 (и он с ОВЗ).
Так вот: если мне срочно нужно в школу по делам старшего или в поликлинику или выскочить в магазин на время не более 60 минут, то старший сидит с младшим по моей просьбе. Но если мне просто хочется прогуляться по магазинам или в кино сходить с мужем или в гости на то же время, то старшему я плачу 100 рублей в час. :) Ему хорошо, и мне удобно.
Естественно, дитя на телефоне.
Я понимаю, что Ваша ситуация безвыходная, но почему бы просто не предложить взаимовыгодный контракт? На тренажерку зарабатывай провожанием брата. Это будет твоя работа.

Автор, а как перемещается из пункта А в пункт Б младший ребёнок? Он просто идёт со старшим или это нытьё, отставание? На качели с Машей, сбор листочков, копание жучков итд. У вашего старшего ребенка ненатив не просто так.

не считаю обязанным его возиться с младшим. если б меня заставляли забирать сестру из школы-ушла бы нафик из дома. я правда итак в 17 ушла)) но лет в 14 свалила бы в этом случае. это ваш и только ваш ребенок. старшему вы тоже не обязаны оплачивать все хотелки. я искала бесплатный или оч дешевый спорт, ходила на мероприятия бесплатные,подрабатывала раздавая мерч и на выставках (родители в деньгах не ограничивали, но мне так казалось правильнее).

Ну как..я считаю так - действительно забирать младшего - это моя идея и моя проблема, поэтому у старшего есть право отказаться также как у меня право попросить.
Когда я была в такой ситуации, попросив сына об услуге я предложила ему за это денежку и сын с радостью согласился и полтора года примерно дочку водил на тренировки.Почему предложила денежку объясню - потому что его отводы-решают МОЮ проблему- а организация жизни детей это именно моя проблема - не его. Это не разовый поступок- о разовом действительно можно попросить просто так..Это геморрой, требующий пересмотреть график..Вешать такое на сына просто так- я извините не могу.
Сейчас сыну 15 и меркантильного жлоба из него не получилось - все мои просьбы он выполняет, отзванивается откуда бы не шел на предмет того нужно ли что купить..В общем я к тому,что детей нужно уважать и тогда все будет хорошо.

Я за сына. Объясню почему.
Тоже училась во вторую смену, где-то с 5-го по 7-й класс. Вставала где-то часов в 9. У меня были небольшие обязанности: посуда, подмести пол, вынести мусор, в принципе, дел на полчаса-минут сорок.
Дальше уроки. Училась нормально, хорошистка. Задавали тогда не так много, как сейчас, но часа полтора-два на хорошую домашнюю работу уходило. Возвращались из школы в 6 часов вечера, пока поужинать, душ, небольшой отдых, уроки вечером не делали, голова пухла. Собственно и все, могла еще мультик посмотреть, пока одевалась и вперед, в школу.
Вторая смена - это невероятная дрянь. День сломан. И если весной еще можно урвать пару вечерних часов для прогулки, то в осенние-зимние месяцы это практически невозможно.
Я сына автора в этом плане понимаю. ОН тоже имеет право на отдых, свои увлечения, спокойное выполнение домашней работы, без дергания с младшим братом.
Я соглашусь с отписавшимися выше, с тем что проблему возвращения младшего домой необходимо решать за свой счет, а не за счет свободного времени старшего (кстати, за плохие оценки из-за наспех выполненной домашки ведь будете спрашивать строго?).
Не хотите оплачивать ништяки в виде качалки? Ок. Вместо качалки будут падики с пивасом. Видимо, это гораздо лучше.
Модные шмотки? Ну или просто обычные шмотки для подростка? Не надо, мама) Купите рубище на Авито или все навырост в магазине Смешные цены. Не достоин. Не решает ВАШИ проблемы за вас. Пусть над ним ржут одноклассники, а самооценка в самый опасный период подростковости падает все ниже и ниже.

Не разводка?
Договариваться, проявлять твёрдость.
Ачоделать? Денег, как выше сказали, либо на продлёнку(няню), либо на качалку/кино/гаджеты.
Кстати, качалка в 14 - рано и неполезно. А вот Единоборства - полезно и в хорошей секции ещё и мозг на место ставят, та же забота о младших в неявном виде идёт.
Отца нет, да, автор?... Попробуйте, всё-таки в спорт.секцию с хорошим тренером отправить

Вы стравливаете детей, вырабатываете у старшего негатив к младшему.

Куда мы катимся...старшему мать ПЛАТИТ за помощь с младшим...пздц

А мне жалко старшего. Почему он должен просыпаться и куда то бечь, если ему в школу к второй смене?
Меня тоже заставляли, забрать/встретить младшую сестру. Это нужно было после школы бежать в садик, привести, и продолжать самой делать уроки (жесть).
Не портье отношения между братьями. Старшего кто приводил-отводил?

А почему нельзя на обычную продленку младшего отдать, не частную? или сопровождение за деньги, но не старушку из подъезда? зачем вы кидаетесь в крайности?
Отличный вариант в вашем случае с обычной продленкой- мальчик под присмотром и уроки там делает. Дома быть оному не менее опасно, чем идти самостоятельно домой из школы.
Старшего понимаю - во 2 смену учить неудобно, день рваный, а вы предлагаете еще ему бросать свои уроки, дела, чтобы сходить за младшим. И не надо про 15 мнут. У меня школа совсем под окном, без дорог когда своего забирала, далеко не всегда 15 мин. Надо отложить другие дела, собраться, в школе ребенка нередко могут задержать, и т.п.

И как только стррший " устроил топанье ногами с повышением голоса", общение с ним должно заканчиваться.
До извинений.

Сын не прав. У меня два парня. 15 и 8 лет. Даже представить не могу, чтобы старший отказался помогать мне с младшим. Дел то на полчаса - забрать из школы. Это же братик его, а мамочке родной помочь разве не приятно ему?
Вот поэтому мы и живем так, друг другу враги, никаких семейных ценностей, одни только права у всех.
Воспитывайте козлину пока не поздно, плохо учится, не помогает - никаких ему хотелок, не нравится - в приемную семью, я серьезно.

ОФФ Что за волшебная школа - 3 урока по 35 (???) минут и всё? И продленки нет.
У нас в 1м классе сразу было по 5-7 уроков по 40 минут вместе с доп.занятиями (8 разных) и продленка до 19ч. Государственная школа.

В шоке, если честно. Все теперь носятся с правами детей, прям забыв себя. Права - это замечательно. И уважение - замечательно. Но очень было бы неплохо, если б деточка тоже любила и уважала хоть кого-нибудь, а не только себя и свои права. К правам, вообще-то, обязанности прилагаются. Вот об этом все как-то забыли. Семья - это семья. Это взаимопомощь и взаимовыручка. Это определенные обязанности - у всех. Это любовь и уважение - не только себя и своих потребностей и желаний. Это умение считаться с другими. И уж прям такой вой подняли, что здоровому лбу придется 15-20 минут в день потратить, чтобы привести младшего из школы, о чем тут говорить-то вообще! Прям все родительские обязанности на него перевесили, ага. Вряд ли ошибусь, если скажу, что других обязанностей у него нет вовсе. Прям возненавидит он младшего за это, ни больше-ни меньше.

Сын прав на мой взгляд.Каждый человек несет ответственность за то,что он сам (завел-купил-притащил домой) нужное подчеркнуть. И это персональная ответственность на заводчике:)
Перевешивать ее на кого-то не слишком красиво. Тут либо надо было сразу при заведении второго ребенка спрашивать у первого хочет ли он и согласен ли разделить обязательства по уходу и сопровождению или надо как-то понимать что сначала родить ,а потом заставить такого же ребенка тебе помогать ,шантажируя лишением благ, как минимум несправедливо.
Так что в вашем варианте я бы просто оплатила продленку и все.

Мое впечатление - вы не любите и не уважаете своего сын и он это знает.
Вы не воспитали в нем необходимые качества, когда даже просить не нужно.
Вы не внедрили сына во все сферы жизни семьи.
Вы не прошли проверку у своего сына по многим параметром - отсюда все проблемы.
Я взрослый добрый человек, способный сопереживать не хочу вам помогать.
На месте вашего сына, на ваш ультиматум просто перестала бы с вами общаться и отказалась бы от всего - и разумеется, максимально быстро нашла бы подработку, с чем сейчас не проблема и рассчитывала бы только на себя.
С такой мамой как вы - иначе никак.

ПС у нас в школе была история, когда мальчик как раз в 14 лет обратился в опеку. Я тогда была в шоке, как, на своих родителей.
Пообщавшись с мамой этого мальчика все было понятно.
Мальчику сейчас 16, он зарабатывает сам и снимает комнату. В 18 лет он заберет квартиру у матери и ее детей - квартира оставлена 100% мальчику покойным отцом. И он будет прав. С такими матерями только так.

У меня похожая ситуация.
Старшему почти 14, младшему 8.
Школа не рядом, дети учатся в разных корпусах.
В школу ездят на такси.
В этом году попросила старшего отводить по утрам младшего. При этом нужно выходить из машины у школы младшего, доводить его до ворот, потом идти минут 10 пешком до своего здания. Раньше доезжал на такси прямо до ворот школы. Т.е. уровень комфорта старшего в результате моей просьбы понижается.
Сначала выразил недовольство, потом подумал и согласился.
Денег за это я ему не плачу, необязательными хотелками не шантажирую.
В принципе я была готова к тому, что он может не захотеть и отказаться. Тогда искала бы другой выход. Но он пошел мне на встречу и согласился.

Автор, сочувствую вам! У вас нет отношений со старшим. Понимаю, что возраст непростой. Это следствие, причина глубже. А пока придумайте что делать, продленку, или с мамой другого ребёнка, чтоб просто через дорогу вместе переходили. Зачем вам чужие бабушки в доме? Просто за компанию через дорогу и все.

Родители-шантажисты, вам самим нравится общение с вами в подобном ключе? Не по человечески, договориться, выслушать доводы друг друга, найти компромисс, а только на повышенном градусе с угрозами, ах ты, а вот я тогда! Реально нравится? Считаете это нормальным?
Я вот читаю, у меня уже нарастает раздражение, хочется вас со всеми вашими условиями послать далеко и надолго. А подросток в гормональной буре, это то еще удовольствие.
Задумайтесь и прекратите издеваться над детьми. Сейчас они зависят от вас, он не делайте эту зависимость невыносимой.

Автор, а почему именно он не хочет? Что говорит?

Автор, ищите альтернативу и не ставьте старшему условий. Да, он может помогать, но не обязан. Более того, не исключайте ревность. И чем больше будете давить, тем сильнее будут и ревность и сопротивление.

Такое ощущение, что многие отписавшиеся старших детей просто не любят.
Я родила погодок, старший ребенок был в 7 и, соответственно, в 8 классе. За него переживала больше, чем за мелких, и возраст переходный, и школа серьезная, и вообще люблю я его очень:-) Выкручивалась, даже ухитрялась с ним в поездки выбираться, младшие на папе с нянями. Видимо, из-за того, что ничего никогда не просила, сам вечно в первых рядах - помочь маме. Больше всего боялась на его подростковых и моих мамских гормонах контакт потерять. Вырос чудесный сын и брат, младшие его боготворят, он их опекает, дай Бог, чтобы и дальше так было. Автор сама клин между детьми вбивает, потом будет локти кусать.

Моя сестра родила, когда мне было 13. Мужа привела в нашу квартиру. Моя жизнь сильно изменилась. До этого меня холили-лелеяли, от домашней работы я была освобождена (кроме своей комнаты), от меня требовалось только "учись" и все. Я была отличницей.
Со всеми этими событиями на меня стало всем пофиг, мне вменили в обязанность стирать подгузники, пеленки, ползунки, выгуливать коляску, быть на побегушках у сестры. Мне это не нравилось, но не приучена я была спорить с родителями.
Меня постоянно шпыняли - то не так постирала, то шумела (малыш спит), то не подорвалась гулять или играть, и вообще с кислой миной. То он упал - я не усмотрела. И т.д. Я всем мешала (мне так казалось), все делала не так. Домой идти я не хотела, к концу года забила на школу, связалась с плохой компанией. Мне там было лучше, чем дома. С родителями мои отношения нормальные, но ровные, доверие, тогда потерянное, не вернулось.
Самое обидное (поняла уже взрослой), что сестра не работала и вполне могла бы делать все сама.

В общем, я своего старшего не нагружаю. Если мне нужна его помощь с младшим, прошу. Отказывает - пытаюсь уговорить. Ищу компромиссы, предлагаю кино-кафе, другие хотелки. У мужа, наоборот, позиция, как у большинства здесь - обязан помогать и точка. Воюют с сыном не по-детски( Не хочет старший с младшим оставаться дольше, чем на час.

Но! Когда я приболела, старший сам вызвался и забрать младшего, и посидеть с ним. "Ты же болеешь".

Старшему 14, младшему 7.