Сын не прав или я?

Вы правы, но готовьтесь к тому, что сын и дальше будет качать права. Потому что чем он хуже других, у которых нет младшего брата и хотелки которых удовлетворяют безусловно.

Они ходят компашкой пацанов. Ни у кого нет младших. Думаю, там товарищи еще капают ему на мозг.
Хуже, лучше. Он учится хуже. Это и всему ответ. Тем и хуже. Нахал малолетний

Вы как всегда ерунду пишете)) Педагог и советчик из вас никакой.
Задача автора как матери - привить старшему сыну чувство ответственности за младшего брата. Это непросто, да. Но вполне выполнимо. Другой вопрос - что у старшего сейчас период пубертата с всеобщим нигилизмом.

Прививать надо было гораздо раньше. Теперь поздно метаться. Остаются только санкции.

Ну, не у всех же такие послушны дети как у вас. Некоторые дети в отрочестве становятся на некоторое время неуправляемыми. Потом при усиленном воспитании возвращаются к "нормальному" мироощущению. Так что про "поздно метаться" - это вы от незнания детской и подростковой психологии говорите.

Правильно.

Младшему не обязательно прививать? Только старшему? А младшему на кошках тренироваться?

В данном вопросе - да, пока старшему. Перечитайте пост автора.

Прививать все надо было когда лялька лежала поперек кровати. Теперь пожинать плоды

Просто не надо делать акцент на младшем брате, просто вот появились дополнительные неизбежные расходы, и теперь пришлось пересмотреть семейный бюджет, сократить то, без чего можно обойтись, но это временно, брат подрастет и будет ходить из школы сам))) Не надо ставить старшему ребенку это в наказание, а как неизбежность, семейные обстоятельства.

Ну пока он хуже поведением и потребительским отношением к матери :).
Возможно, кого-то родители и при таком к себе отношении продолжают заваливать плюшками, но по мне так это вредно для ребенка.

В семье взрослый вы, как решили - так и правильно, если это прямой вред не несет ребенку. Предложили забирать брата - сын отказался, имеет право. Деньги ушли на продленку. На хотелки денег нет. Все логично.

не логично, не справедливо и подло.

Ничего себе?? Почему не помочь если родители просят?

что помощь - это разовое, а не постоянное мероприятие. потому что когда помощь оказывается на постоянной основе - это работа. потому что просьба предполагает отказ. потому что когда просят не угрожают лишением того, идее, обязаны обеспечивать родители. потому что ребенок, учитывая просьбу, должен работать в 2 смены - сначала встать вовремя, чтобы успеть забрать (КАЖДЫЙ день!), потом привести, а потом чапать в школу, т.е. ни выспаться, ни уроки сделать. и это все для выполнения РОДИТЕЛЬСКИХ обязанностей. более того, потому что автор ПРИДУМАЛА себе табу, но расплатиться за это, по ее мнению, обязан ее ребенок, который даже не участвовал в вопросах принятия решения о рождении у автора и ее мужа детей.

и потом - разве родители удовлетворяют ВСЕ просьбы ребенка? по вашей логике - почему бы нет, раз ребенок просит?

А я не считаю, что вы правы! Это ваш сын, а не его.Слово "должен", здесь не совсем уместно. Только его добрая воля и совесть, (хотя он ещё маловат ещё точно понять, что это такое). Просите его по-хорошему, а не приказывайте. 14 лет-это сложный возраст... Удачи!

Его хотелки - это только его хотелки. Не мои. И я не должна ему оплаяивать хотелки. Еда, одежда и хватит.

Вот когда он начнет сам зарабатывать, то тогда вы будете правы в этом вопросе. А сейчас ему только 14 лет.

Хотелки - это не необходимость. Я понимаю, погда ребенок учится с охотой, не ленится, помогает родителям. Но когда у него потребизм в глазах и только дай, дай. Хотелки надо заслужить в конце концов.

Почему он должен помогать вам с братом? вы взрослая тетя рожали? ответственность целиком на вас. и должны тоже вы.

Потому что это БРАТ, епт, а не сосед! Да и соседям помогают нормальные люди, а не идиотки с евы

Для него - аргумент слабоват :) Соседям помогают , когда захочется, а сыну не хочется Можно найти аргументы и получше.

А он не сосед!!! И да обязан в семью тоже вкладывать что то свой труд и помощь если требуется.. Он не захотел и отлично а Мама не захотела на его хотелки Раьотать у неё свои хотелки есть;)

он будет обязан своим детям. возиться с младшими, тем более, по графику, как на работе, он не обязан.

200^!!

а он просил этого брата? он ему нужен? м.б. брат - худшее, что пока случалось в его жизни)
идиотки те, что искренне полагают, что их проблемы обязаны разруливать другие.

Еще одна нищебродка, нарожавшая. Отец хоть у детей есть?

Вы совсем ...или притворяетесь? Или троллите? Вы нарожали от мильонЭра? Сколько <...> на Еве....:fight2

да вообще-то она права)

Вы ДОЛЖНЫ, а он вам не должен.
Когда станете немощной, он вам также 3 тыщи подкинет и все - более он вам будет ничего не должен, такой расклад вакс устроит?

Ась?
Это вы своим родителям говорили?

нет, не говорила, потому что мои родители мной не манипулировали :)
но примеров масса, и тут на еве, особенно о свекровях :) )))) когда мать вычеркивается навсегда из жизни сына. Классически вот такая мать как автор.

Что в этом топе мать вычеркивается навсегда из жизни сына - это вы придумали.

а это нужно говорить?

зачем рожали-то с таким подходом? и второго народили, а куда приткнуть не знаете, решили повесить на старшего. молодца, настоящий взрослый человек. сначала делает - потом думает. о третьем, случаем, не помышляете? у вас же уже аж 2 бесплатные няньки за еду и одежду.

Автор, моего старшего брата заставляли отводить меня в школу. Ненавидела те дни, потому что мы всегда опаздывали и вообще он был безответственным. После скандала, когда мы опоздали на 2 урока, мой брат больше меня не водил, и я вздохнула свободно. Я бы не доверила 14 подростку брата/сестру. Девочке еще может быть. А мальчики годам к 30 умнеют.

что значит - ваш сын, а не его? у вас не было в семье сестер и братьев? и вы не знаете, как это - воспитывать в детях любовь и привязанность? или у вас это вечное евское - никто никому ничего не должен? да уж...(

Про мое семейное положение промолчу. Но воспитать любвь и привязанность через насилие вряд ли получится:( Много случаев знаю, когда братья-сестры друг друга, мягко говоря, недолюбливают, именно из-за того, что родители заставляли помогать с младшими...

Ну да, и школу недолюбливают, именно из-за того, что родители заставляли учиться. :)

Гыы;););)

не корректное сравнение. школа нужна самому человеку. для него лишно. поэтому такая работа - нормальна. младшие старшим нужны крайне редко, они - исключительное решение родителей, поэтому, периодически помочь родителям разобраться с их заботами, да, можно и нужно. брать на себя их обязанности, а забирать каждый день в определенное время - это именно работа и обязанность - нет. этот вопрос должны решать родители самостоятельно.

Какой кошмар??() тут все 100% крези:) делов то? Забрать из школы брата младшего и домой привести? Вообще?! Даже стыдно ето обсуждать а темноте когда тут вопят понапраслина вот и забирайте? И при етом конечно родители бегите скорее удовлетворяйте его хотели?;) Вау улица с односторонним движением? Игра в одни ворота? 14 летний аболтус не Молет помочь семье?
Вау Вау Вау

это не любовь и привязанность. это эксплуатация детского труда. любовь и привязанность воспитывается совместным досугом с родителями, независимостью друг от друга, отсутствием ущемления прав. а переложением родительских обязанностей на детей воспитывается только ранее взросление. в особо запущенных случаях - осознание младших своими детьми или ненависть к ним.

У меня есть брат. И в детстве я с ним очень много возилась, и из сада забирали, и из школы, и гуляла. Но если б мне хоть раз родители заикнулись, что я должна, я б на дыбы встала.

Дети должны иметь какие-то обязанности. Так воспитывают чувство ответственности. А не только "дай-дай-дай".

Обязанности - это вынести мусор, прибрать свою комнату, возможно, разгрузить посудомойку, погулять с собакой, которую сам же и хотел, но никак не ежедневно встречать из школы младшего брата.

А какая принципиальная разница между встретить брата и разгрузить посудомойку?

Брата надо встречать в строго определенное время и это требует куда больше времени. Посудомойка ж разгружается в любые 5 минут с утра и до 14 часов. Несравнимо.

А в школу по расписанию ходить и в качалку мальца не напрягает?

Школа, возможно, и напрягает, но выбора нет.

Ну почему же. Можно не ходить. Или ходить когда нравится.

Вряд ли. Потом, учеба - это ему нужно. А сопровождение младшего брата -явно не его дело.

Почему вряд ли? Можно не ходить. И ничего не будет, ровным счетом. Ему лично ничего не будет. И сомневаюсь, что учеба ему так уж нужна при его-то "успехах". Просто это категория "надо". Помощь матери - из той же категории.

О помощи обычно просят, а не приказывают.

Автор и попросила. С чего вы взяли, что было иначе?

потому что просьба предполагает право на отказ. если отказ невозможен - это приказ.

Отказ возможен. Причем с обеих сторон. Однако мальца не устроило, когда мама тоже отказала ему в его просьбе.

мама отказала ему в исполнении ее обязанностей. более того, сделала она это максимально глупо - связав свой отказ с наличием в доме еще одного ребенка.
и сам по себе отказ в ответ на отвергнутую просьбу, т.е. банальный шантаж, глупость и прямая увязка шантажа с наличием брата.

зачем писать изначально идиотские реплики?

А что не так? В школу действительно можно не ходить или ходить не по графику. И НИЧЕГО не будет. Проверено.

обязанности - это помыть посуду, пропылесосить полы. а навязыванием младших можно воспитать только ненависть к ним и к самим родителям. тогда не нужно будет удивляться, почему братья не общаются, а сын старается видеть родителей как можно реже и совершенно не собирается им помогать. или только баш-на баш. ты по графику выполняешь для меня работу, тогда, м.б., я тебе иногда подкину няшек. нет или только иногда, когда ты сам не будешь против, - живи на пенсию.

+1. ПРОСИТЕ, а не ставьте условия. Объясните что денег на ВСЕ не хватает, предложите ЕМУ решить эту задачу. Кстати, он вполне может высказать еще какое-то толковое предложение.

Пока что все его "предложения" заключились с топанье ножкой.

значит не правильно сформулировали. Он не прочувствовал что от него что-то зависит.

Вот когда он заработает эти деньги, тогда и будет решать эту задачу. А пока что это деньги автора и потратить их на продленку или тренажерный зал, решает она.

Вы правы.
Но вот у меня дочка была непростым подростком. И я знаю на 100%, что если бы у меня была ситуация как у вас, я даже и не пыталась бы настаивать, т.к. уверена, что боком вышло бы младшему.

Ну у нас есть элементы троллинга. Но не критично. Старший не скажу, что сложный очень. Но дико вредный по характеру. На все делает глубокое одолжение. Вся такая фифа. Это не хааачу, это не бууудууу.

Значит отца у вас нет....

каждый родитель конечно же лучше знает своего ребёнка.
Удачи вам, автор.
И да, это не фифа, это реально переходный возраст.

Автор, вредным он стал от вашего воспитания. Старайтесь найти с сыном общий язык, давление и скандалы ни к чему не приведут. Практически в каждом вашем посте невоуруженным взглядом видны недовольство и разочарование от ствршего. Ему это скорее всего ещё лучше видно. Вот он и не хочет вам помогать, а только клянчит ништяки как эрзац любви.

у вас к старшему нет ни капли любви.
Вы о нем так пренебрежительно пишите....
это ваше воспитание, мадам, такого сына именно вы воспитали.

это плоды ВАШИХ поступков. глупых и не продуманных.

.

По мне так вы вполне логично ответили. Причем даже не важно, родителям помощь или нет, просто люди с общим бюджетом заботятся о том, чтобы этот бюджет был. Если не заботятся - его нет.
За повышение голоса у меня получил бы по ушам кто угодно.

А чего это так рано то у вас? 10:30- это сколько же уроков у него? Два?

3 урока по 35 минут. Первая четверть.

А чего это так рано то у вас? 10:30- это сколько же уроков у него? Два?

Вы правы. Но при таком раскладе, я бы побоялась оставить первоклашку на 14-летнего. Безусловно 14-летний в состоянии привести-увезти-присмотреть, но только если он сам этого хотел очень и понимает всю ответственность.

объясните ему, что если он мужчина и хочет заработать, пусть водит брата в школу. И топать на маму ногами в таком возрасте уже не прилично.

На маму топать ногами в ЛЮБОМ возрасте неприлично. И не на маму тоже.

он не мужчина и не хочет заработать. он ребенок и хочет нормального детства, а о заработке должны думать их мать и их отец. неприлично перекладывать на детей свои обязанности. а топать от бессильной злобы на несправедливость допустимо в любом возрасте.

Ничего сете ребёнок? В 14?? Ето не ребёнок уже ето полросток

да, в 14. хоть ребенок, хоть подросток. он НЕ мужчина. и до мужчины ему еще очень-очень далеко.

Вы правы, до мужчины этому ребенку еще очень далеко. Если автор будет применять ваши советы, то он туда вообще никогда не доберется... Так и останется капризной барышней.

ничего подобного. он вырастет нормальным, не затюканным человеком, любящим и брата и мать и не захочет порвать с ними всяческие отношения как только сможет встать на ноги.

Вы имеете полное право считать сына обязанным оказывать помощь по дому. но не имеете права его к этой помощи принуждать. Вы точно так же не обязаны оплачивать тренажерки и качалки, независимо от наличия помощи или повышения тона сына. Вы не обязаны предоставлять ему все. что он хочет. А он - вам. А как вы по-человечески договоритесь - это зависит от ваших личных отношений.

У меня похожая ситуация. Старшей уже 16. Ни разу не забрала по моей просьбе младшую! Правда ей уже 12, но некоторые кружки довольно далеко, несколько лет назад из школы просила привести. Даже если одинаковое количество уроков, то все равно одевается и приходит домой раньше. Начинаешь разъяснять, ругать, - обижается и плачет. Говорит: "пусть сама идет, я тоже ребенок". Трат на нее немало: курсы при институте, фитнес-клуб, репетиторы, одежка. Правда сама не просит, но намекает. Единственный плюс: сама на себя взяла всю уборку квартиры.

"пусть сама идет, я тоже ребенок" - и почему тогда 2 ребенка не идут вместе ? Как-то странно
"сама на себя взяла всю уборку квартиры" - это очень большой плюс.

потому что требований к ней много как к старшей, думаю. видимо, мотивом песен всегда идет "ты старше" и "она ребенок". старшей обидно и это понятно. поэтому в данном случае она делает из чувства противоречия.

Я ее дважды в жизни просила, когда няня болела. Она отказала. Больше я не рискнула. Именно потому, что я сама с 5 лет старшая и по горло обязанностей за младшую сестру было. Мне было не сложно, но сестра росла с жутким характером и мне с ней было тяжело: она от меня убегала, не слушалась, могла поколотить. Больше требований никаких и никогда к дочери у меня не было, она сознательная: учится на отлично сама, это я ценю. К тому же действительно очень помогает тем, что поддерживает порядок. На это уходило прилично времени

При исходных данных автора сама бы не стала просить подростка забирать младшего сына. Потому что в моем представлении такому парню банально нет доверия. Поэтому платная продленка - оптимальный и спокойный вариант.
За повышение голоса и ответ с моей стороны был бы соответствующий. Удовлетворение хотелок надо заслужить, это не первостепенные нужности. Не в хлебе и воде отказано.

Сын вам ничего не должен.
Заботиться о вашем масеге = младшем брате также не должен.
А вы ему должны и масегу должны.
Вы обычная манипуляторша. которая от старшего сына потом получите по полный.
Чтобы сын чего то хотел - помочь нормальной адекватной матери - ею надо для начала быть, и это нужно воспитывать, что вы не сделали.
Прям сочувствую вашему старшему сыну.

старший прав. решение рожать младшего было ваше. вы хотите повесить на него свои обязанности под угрозой лишения его занятий. это шантаж и подлость.
у вас табу бабки, у него - ранний подъем как работу каждый день потому что вы сначала взяли на себя обязанность, с которой не справляетесь, а потом придумали себе табу. у вас табу быть может, а у него нет?

Младший реально до 10-30 учится? И ко сколько нужно в школу старшему?

Логично.
Вы НИЧЕГО не должны своему сыну, кроме крыши над головой, минимальной одежды (по сезону) и минимальной еды для поддержания жизнедеятельности.
Причем только до 18 лет.
Аллес!
все остальное - КОНГРУЭНТНО.... за "хорошее отношение"... по ВЗАИМНОЙ договоренности.

Автор, Вы правы, Вы должны ребенку еду, одежду, учебу и хорошее отношение, а все остальное по желанию. Единственно, наверное не стоило ставить ультиматум "не забираешь брата=не получишь денег", мудрее было бы просто посетовать " ты прав, не хочешь не встречай, но моей зарплаты хватает только на продленку, я обязательно постараюсь заработать больше чтобы хватало на твои тренажеры" как будто Вы целиком на его стороне, и не Вы не хотите оплачивать хотелки а обстоятельства (размер зарплаты) не позволяют.

Вот так масиков и спихивыют на старших. Мамаша, а чем думала, когда младшего рожала?

Иди на хер, дура

Правда глаза колет? Ну это и понятно.

Вы ненавидели своих старших/младших братьев/сестер в вашей семье?

Ее, наверно, тоже заставляли с ними нянькаться.

Канеш, отсюда и ненависть на всю оставшуюся жизнь к братьям-сестрам. Детская травма, так сказать)

А я еще мать ненавижу. Пусть теперь горшки за ней младшая выносит. Слышать ничего не хочу, нет их в моей жизни :tongue2

Вы несчастны по жизни, это печально и очень заметно ((
п.с. Кому вы рожи-то показываете? Всем глубоко пофигу на ваши психологические травмы))

У меня все отлично. А кому пофиг проходят мимо, без комментариев как все печально :tongue1

Жуть! Это вас жизнь так припечатала?

Это вас припечатала, это же вы написали про жуть, а не я. У меня все прекрасно! Чего не сказать о матери :party2

отчего припечатала? как раз не похоже)

если вы родились нянечкой или санитаркой, или у вас с детства безмерно развит материнский инстинкт, такое поведение родителей не вызовет у вас протеста, скорее наоборот. но если вы родились нормальным, самодостаточным человеком с широким кругозором, это вызовет только раздражение, обиду, протест, а то и агрессию с ненавистью как к младшим, так и к родителям.

Вау!! Даже странно от вас такое слышать? Я забирала сестру младшую из садика кормила и сидела с ней а также мыла полы к маминому приходу готовила кормила сестру ходила в школу и в музыкальную 5 лет и ещё на кучу секций и кружков и хорошо училась

и чему из моего поста это противоречит? санитарка и нянечка не в смысле профессии, а в смысле склада характера. все разные, понимаете? вам нравилось чувствовать себя взрослой и незаменимой маминой помощницей, м.б. нравилось чувствовать себя взрослой. например.
у других иные потребности либо нет тех, что были у вас. есть те, кто терпеть не может ухаживать, заботиться, присматривать и т.п. и это тоже норма.

А что у автора не так? Она зарабатывает на платную продленку младшему и может его не спихивать. При этом не ущемляя старшего в необходимом (а пределов дополнительному нет и быть не может).

Ну явно не о том, что ее семилетний на тот момент любимый сын вырастет и наглого потребителя, на которого положиться нельзя, зато карман оттопыривай, только в путь. Масик тут совершенно не при чем.

Это называется семья. А семья должна быть командой. То что у кого-то семья из двух взрослых и 1 ребенка не дает гарантии того, что все члены семьи команда. Вы уверены что в однодетной семье сын 14 лет спокойно и уважительно делает то, что просит мама/папа? Например мама заболела и просит сына сбегать в аптеку, например в 7 утра.

Вот именно?! Странно читать что тут пишут что не должен помагаеть?

Скмасшедшие на Еве?();)
Думала что ето семья и каждый другидругу помагает разве нет?

А вы готовы платить? Скажите, что ищите сопровождающего младшему, оплата такая-то, еси старший хочет - пусть наймется, не хочет - наймите действительно сопровождающего (неработающую маму, знакомого проверенного подростка, бабушку-соседку). Сопровождение вам выйдет дешевле продленки

Автор же сразу в первом посте написала, что никаких соседок и старушек в доме не потерпит! Правда я не понимаю, почему? Младшего же только нужно будет из школы забрать и довести до квартиры! А дома он же сам все там может.

Знакомых старушек у меня нет незнакомым я не доверяю. Тут может случиться что угодно. Фиг ее знает, что у нее там в голове? Склероз, ранний маразм и тому подобное. Чужая старушка - есть чужая. Тараканы в голове у пожилых людей еще те. У меня есть плохой опыт.

не старушку. Было бы желание! А потом - главное кинуть идею, а там как ваш старший отреагирует

Странно, что при всем при этом вы готовы доверить ребенка подростку с его возрастными гормональными всплесками и негативным настроем. Причем, почти стопроцентно зная, что у него в голове (вернее, чего там нет, а именно, желания сопровождать брата). У подростков тоже свои тараканы - будь здоров! И случиться может также точно "что угодно"

жаба автора душит. она решила, что у нее в доме есть отличная бесплатная нянька, которую можно использовать.

Считаю, что вы правы. В 14 лет ребенок должен участвовать в семейных хлопотах в посильной форме - мыть посуду, ходить в магазин, пылесосить - не важно что. Он у вас делает это? Снимите с него какую-то одну обязанность и вместо этого пусть будет забор брата из школы. Если же обязанностей до сих пор не было - самое время начать их назначать. у меня в семье обязанности у всех детей с пятилетнего возраста - чем старше, тем больше. Старшая 16 лет в т.ч. отводит забирает младшую на кружки, ежедневно отводит в школу. топанье ногами - не могу себе представить, просто не могу. Логика такая же как у вас - я обязана предоставить еду (питательную и здоровую), одежду и обувь, медицину и обучение - все. Все остальное - моя добрая воля, напрямую зависящая от наших взаимоотношений.

Оооо, спасибо вам за поддержку. Обязанности есть. Я предложила заменить поход в школу за братом вместо загрузки посуды в посудомойку.
Характер очень вредный. Сделает, но крови выпьет ведро.

У меня муж с вредным характером именно в таком ключе - сделает, но крови выпьет ведро. Скандалю, жестко выговариваю "не трепли мне нервы". помогает, меньше треплет, извиняется потом. попробуйте до сына донести, что обязанности никому не нравится выполнять, ну и что? Это не повод срываться на близких людях. Не сдавайтесь, в этом возрасте еще многое поддается корректировке.

Спасибо

А почему в бесплатную продленку не отдать?

В Москве нет больше бесплатных продленок

В нашей школе есть. САО. Можно выбрать платную, можно бесплатную. Я разницы не увидела.

Я тоже в САО, все платно. Даже многодетные платят 50%

Вы про обеды или продленку? Обед ребенку даю с собой - школьное не любит.

загрузка в посудомойку гораздо быстрее, проще и приятнее) неадекватный обмен) ну совсем.

Во сколько сын идет в школу на свои уроки?

Вторая смена - это часа в два, наверное.

К двум

У учителя рабочее время с детьми минимум до 12.15., а то и больше. Это у детей щадящий режим, а учитель обязан работать, а не в жопе ковырять. С теми, кого не забрали, он сидит все свои часы, за которые ему платят.
Так вот предложите сыну забирать младшего в 12.30. Потом вместе обедают, и старший идет в школу. Так наверняка будет удобнее ему.
А вообще непонятно, почему вы такая безалаберная мать: дети у вас предоставлены сами себе с 7 лет весь день. Неудивительно, что чувства семьи у них нет.
Если вы такая занятая, и влом чужих людей в дом пускать, то искали бы школу с одной сменой и продленкой. А пока вам работа и дом дороже детей, чего удивляться, что они тоже друг другу чужие.

Меня тоже удивило, что 7-летнему ребенку придется каждый день с 12 до вечера сидеть одному дома. Чем он должен себя занимать?

А ничего что автор работает? В Вашем детстве мама могла позволить себе не работать и только Вами заниматься? Вот в моей детстве и пятидневки были, и сами мы приходили из школы и до вечера ждали родителей. Что в этом такого? Ну нет у нее бабушек, чтобы помочь. Вполне стандартная ситуация.

Тогда ищут школу с продленкой или няню. Никто из знакомых детей в 7 лет одних дома на целый день не оставляет.
Раньше в 7 лет дети везде гуляли одни, ну и да, пятидневка, продленка, а сейчас Автор боится, что ребенок один будет дорогу после школы переходить, а один дома целый день - нормально.

Я бы тоже побоялась семилетку дома оного на целый день. Даже самые разумные дети в таком возрасте ненадёжны.

Разные 7летки бываю.

Хорошо, разные. Но что ребенку делать в 7 лет одному дома? Телевизор смотреть и в игры компьютерные играть? Вот что? И это 5 дней в неделю.

Э... а вы в детстве в компьютерные игры играли? Лично я читала. У Автора книг в доме нет?

Я дома не сидела одна, гуляла с подругами, ходила на кружки, в музыкальную школу. Тогда это была норма и у меня была еще бабушка, которая суп на плите разогревала, остальные дети из класса, без бабушек и музыкалки, сидели на продленке. Думаете, современный мальчик будет по 5 часов каждый день читать, вы серьезно?

А у меня не было бабушки, ни в продлёнку, ни в музыкалку не ходила. Ехала домой на ОТ, делала уроки, читала, вязала. Телик смотреть было в семье непринято, гулять я не любила. Жива.

Хорошо, будем верить, что сын Автора тоже будет всеми днями читать.

Почитает, лего пособирает, поиграет в игрушки, уроки сделает. Какие проблемы занять себя ребёнку? Это подростки и взрослые не знают куда себя приткнуть, ребёнок дело всегда найдёт.

разные могут и сами до дома из школы дойти

Я и советую Автору учить дойти до дома.

Разные, но и ситуации бывают разные. Не дай бог тьфу-тьфу-тьфу, опрокинет на себя тарелку горячего супа, думаете сразу догадается приложить холодное, позвонить на скорую и т.д.? Вылетят пробки, будет спокойно сидеть в темноте до вечера ждать маму?

ТипА у рАбёнка телефона нет?

тогда на кой она родила второго? чтобы им занимался ее старший? вероятно, он успеет позаниматься тогда, когда родит сам, а не ему подкинут не спрашивая его согласия.
а то как рожать - с чего я буду спрашивать, а как повесить младшего на старшего, так они первые.

С одной сменой - это было бы вообще нереально. У младшего уроки до 10.30, а у старшего до 15. Значит младшему - только продленка за 9 тыс

А встает во сколько?

В семье все должны друг другу помогать. На то она и есть семья. Если каждому члену семьи будь то муж или ребёнок платить деньги, за то что они что-то полезное сделали, помыли посуду, сходили в магазин и т.д. Или делать это дашь на дашь. То какой смысл тогда в семье?
Большинство родителей сейчас разбаловало детей. Своих собственных детей растит потребителями, которым только дай и ничего не спрашивай взамен. У детей, как и у всех членов семьи, должны быть обязанности. И не детям решать сколько родителям рожать и какие они обязанности на кого из детей возлагают.
Это моё мнение. И на мой взгляд автор Вы правы. Старший сын не перетрудится, если сходит младшего и встретит. Тем более школа рядом. Пусть борется со своей ленью.

+1 согласна, и уже тем более не теткам с Евы решать, кому и сколько рожать

т.е. бабушки-дедушки ОБЯЗАНЫ сидеть с внуками тогда и столько, сколько им ПРИКАЖУТ. по графику, как на работу. иначе - живите только на пенсию. правильно?

Это вы так любовь к брату воспитываете? Типа, из-за того, что у тебя есть брат, теперь забудь про хотелки и развлечения?
Если бы у вас был один ребенок, как бы вы это разрулили?

От того, что он 20 минут в день потратит на то, чтобы встретить брата из школы, ему жизнь покажется не в радость? Что за мужик вырастет из этого трутня? Хотелки и развлечения у него есть и на них ходить не лень, а как что-то полезное сделать - сразу "это я не обязан".

ДА. он не на работе. от случая к случаю, возможно, почему бы нет, но КАЖДЫЙ день как работу - нет. это задача АВТОРА и ее мужа. не ребенка. и из него вырастет мужчина, не мужик. пока трутни у них - мать и отец, пытающиеся переложить свои обязанности на старшего, да еще с применением шантажа и угроз.
хотелки и развлечения на то и хотелки, что не лень. а полезное делать должны родители. на то они и родители.
помочь по дому - да. но помочь и по дому. не по расписанию как на работу. а заботы о детях ВСЕХ - исключительно родительские обязанности.

именно. а потом будет удивляться почему браться не общаются и ведут себя как чужие.

Наймите сына вместо старушки. Забор из школы - 150 рублей (ну или сколько минимальная ставка на няню для забора из школы). Но! как на работу. Без отлыниваний. А зарплату - в конце месяца, сколько наработал.

подростку можно было бы и еженедельно платить.

Ну это уже схема - главное, суть, что это работа, а не разовая акция с плюшками. И требует ответственности.

О, ниже я об этом же написала!

Если вы с самого рождения младшего ребенка не привили старшему брату чувство ответственности , то сейчас это сделать практически невозможно. Нельзя с пол-щелчка заставить его заботиться о младшем.. Увы...
А так вы можете ограничивать его в деньгах или развлекалках. Но ничего хорошего из этого не выйдет. А может еще больше разобщить братьев.. имхо

Никакой ответственности я своим детям не прививаю за братьев-сестер, наоборот - всегда старалась их от этой ответственности отстранить! именно поэтому сейчас в моей семье царит настоящая дружба и взаимоуважение, в ситуации автора мой старший с удовольствием отводил бы младшего (сейчас забирает с кружка), без всяких "должен, обязан".

В ситуации автора и я отводила-приводила свою младшую сестру.. Не скажу, что в меня вдалбливали это чувство ответственности.., скорее я сама такая была.. А у автора вот не хочет..

не хочет, потому что именно ответственность вдалбливали)

ну так это вы такая были. вам нравилось играть в куклы, а старший автора не хочет. у него другой круг интересов. и он имеет на это полное право. он будет обязан, когда родит своих детей. а пока обязаны только автор с мужем. старший может помочь с младшим братом, ЕСЛИ он не против и по ПРОСЬБЕ, а не приказу родителей.

Вот соглашусь. У старшего своя жизнь всегда была, у младшего своя. Помогали оба. Мне)) Выросли - дружат, общаются

с какой стати старший должен быть ответственен за младшего? это он его родил? он принимал решение о его рождении?

Смотрите нельзя просто так выдать обязанности, не наделив при этом какими нибудь правами или не дав каких то свобод взамен. Вот и подумайте как это сделать. Моя дочка, 12 лет, забирает младшего брата, 7 лет из школы после уроков, привозит домой, кормит обедом. Она получила взамен право ездить и ходить без сопровождения, до этого была няня, которая сопровождала ее. Она довольна тем, что мы ей доверяем.

Автор, поддержу. С одной стороны младшего ребенка Вы рожали для себя, но с другой стороны - вы одна семья, где все должны помогать друг друга и у всех должны быть обязанности. То что распустили старшего, не привили ему чувства ответственности - Ваш косяк, а учитывая подростковое "козлячество", то все предсказуемо. Не хочет он помочь с младшим братом, значит все хотелки-развлечения убрать. У меня был период, когда пришлось выйти на работу на полный день (работала до этого дистанционно) только из-за того, что не могла оплачивать репетиторов по подготовке в ВУЗ ребенка. Старшей дочери объяснила сразу что к чему. Видя какая я приходила с работы домой, она ни разу меня не попрекнула (при этом ужин приготовить для всех было тоже на ней), никогда не возникало прений по поводу моих просьб забрать, встретить, отвезти. Но, дочери правда 16 лет. За повышение голоса я бы дала под сраку.

Мужу лучше под сразу дай, что бы семью обеспечивал.

С мужем без твоих советов разберусь.

Не думаю.

Ну ежели сама не справлюсь, на Еву приду ))))))))))))))))))))))))))))

вы бы лучше себе с мужем дали под сраку за то, что родить родили, а голову подключить забыли. но виновата отчего-то оказалась ваша страшная.

А старшему уроки не надо утром делать? Или выспаться, если он уроки вечером делает, как не крути это 30-40 минут получается.

а гаджеты играет, а не уроки делает. читайте автора, он скатился до плохой учебы без всяких проводов младшего

Учить младшего переходить дорогу. Не верю что светофора нигде нет, ну лишних 100-200-300 метров и всё.

У Вас несовершеннолетний может забирать несовершеннолетнего?
У нас это запрещено, учитель в 1 классе выводит детей лично и не идущих на продленку сдает только совершеннолетним, если это не родитель, то должно быть заявление на имя директора. И в саду не отдавали старшим несовершеннолетним братьям/сестрам, даже разборки были с привлечением опеки, чем дело закончилось я не в курсе, перевели ребенка в другой сад, с такими же условиями кстати

Ах-ах-ах, давно в загранках?

Никакие не загранки, Москва. Сад был 5 лет назад, школа сейчас, в началке те же условия, сейчас специально написала знакомой многодетной маме, у нее младшая пошла в этом году в 1 класс, детей передает учитель лично или родителям или совершеннолетним на которых есть доверенности.

Да-да-да, кАнеШнА. В мАскве нет такого закона, так что на "не отдаёт" можно пригрозить обвинить в похищении ребёнка. Дурочек мамашек пугают, чтобы меньше забот было. Русская опека бегает и из нормальных семей детей забирает, маргиналам раздаёт или в детдома. Угу. Ржака.

Вообще то это закон Российский, несовершеннолетний не может нести ответственности даже за себя, так что не надо писать глупости.
Другое дело, что не соблюдают этот закон в большинстве случаев.

Да-да-да, с 17тним лбом дома няяяня должна сидеть, он же несовершеннолетний. Она же и секасу обучит, по совместительствы.

У вас с интелектом совсем грусно? Я вам про ответственность одного несовершеннолетнего за другого пишу

За несовершеннолетних родители отвечают. Т.е. если мама пишет "отпускать ребёнка, ответственность беру не себя" его обязаны отпускать, как вам ниже пишут хоть одного хоть с 9летним кузеном, так что не только с интеллектом но и с элементарными знаниями о мире, в котором проживаете, грустно у вас.

У автора речь именно о переносе ответственности на старшего, мдадшему она не доверяет и писать заявление в такой ситуации на мой взгляд опасно.

В загранках школьный автобуc к дому подвозит. :-P

тех подвозит, кому положен этот школьный автобус. Если живёте в такой же близости как ребёнок автора - автобус не положен. И первоклашку из автобуса не выпустит без наличия на остановке няни или родителя.

Родители пишут заявление с просьбой отпускать ребенка после уроков, ответственность берут на себя. А уж с кем там ребенок дальше домой идет - один или с сестрой/братом-подростком - уже их не касается.

На тренажерку денег не давать, но предложить работу,- забирать младшего. За это платить. Вообще переводите его на самоокупаемость , "карманные деньги" только на ОТ, и питание. Остальное пусть "зарабатывает" Уберет всю квартиру.. без халтуры чисто, вы ему 1000. Куда тратить будет не контролируйте . Он же у вас нормальный? Водки не купит на эти деньги? Пусть на фигню спустит и потом без гаджета или тренажерки останется. Каждый должен сделать в своей жизни какое то количество глупостей.
Сейчас набегут всякие морализаторы-теоретики , которым дети "должны". И будут утверждать, что сын вам должен как земля народу. Но сын- то, так не считает, и не будет считать так, лет до 20. Самое простой способ заставить подростка, что то делать это "нанять его на работу" Стать его работодателем. И все по серьезному... Я хочу нанять, сопровождающего твоему брату. За столько то денег в месяц. Может ты возьмешься и поработаешь? А если ваш откажется - его приятелю предложите, пусть ваш "утрется". Ну предупредите сначала. Если ты не хочешь, я Славке предложу...

У меня сын и дочка.
Раздолбаи ещё те, конечно.
Но если для общего блага семьи надо впрячься во что-нибудь приятное - всегда помогут.
Знают, что если маме помочь там, где ты не обязан, то мама потом сделает что-то приятное, такое, которое не обязана.

Правы вы. Абсолютно. Другое дело, получится ли у вас доказать старшему, что жизнь, это не все, что захочешь? Может, и не получится, что-то перспектива, согласится он приводить брата или не согласится - не важно, но нерадужная. Эгоист махровый.

За 14 лет привык всё за так получать, а теперь вдруг его на заработки приглашают. Поздно. Он знает, что достаточно хорошо покозлить, и будет по-прежнему - за так.

Я бы в любом случае отдала ребенка в продленку, зачем ему весь день одному дома сидеть?

лучше дома одному в покое и тишине, чем целый день с оравой детей. это большая нагрузка на младшеклассника - пробыть целый день в школе, сидя за столом/партой.

В нашей продленке дети много гуляют, ставят опыты, ходят в кино, учавствуют в проектах, делают уроки и просто играют. Уж лучше, чем одному дома с кучей гаджетов.

А если на моральную сторону давить - брат, семья, семейные обязанности, никто, кроме тебя, ты ж видишь... тьд и т.п.

Моя старшая забирала младшую и из школы, и с доп.занятий. Я просто попросила и объяснила, что по-другому никак, без ее помощи нам не обойтись. Ребенок понял и помогал. Это же не на всю жизнь, а всего на пару лет.

Это его прямая обязанность. У сына в классе три друга, все с младшими возятся по просьбе родителей, забирают-отводят, сидят с ними. Никто не жужжит. Это семья и все. Не нравится - иди в детдом.

шикарная позиция.
В старости тоже пойдёте в общественный дом?

если буду себя вести в семье как *мат* - то да, мне там самое место

Это прямая обязанность родителей, а не старшего ребенка, старший может помочь при желании.
Детдом между прочим не снимает с родителей обязанности, алименты они обязаны будут платить, даже лишение родительских прав не исключает алименты.

Да щас, там все так и платят:) Но суть не в этом. А в то, что испокон веков старшие следили за младшими, никто варежку не открывал, а то б неделю на жопу не сел. А щас обнаглели все.

Из этого совсем не следует, что это прямая обязанность старшего, за него как и за младших до 18лет родители несут ответственность

Вы ошибаетесь. Это ВАША прямая обязанность.
С таким подходом вам тоже грозит дом. Престарелых бгггг

Это вам грозит дом престарелых, если вы воспитываете в духе - никто никому в семье ничего не должен.

Вы наглая, но глупая.
Прямой обязанностью это будет, когда встанет вопрос о его собственном ребенке. Пока что это именно ваша прямая обязанность - обеспечить безопасную дорогу домой младшему отпрыску, не привлекая других детей.
Вы рожали для чего? Облегчить себе жизнь? С чего вы взяли, что ребенок ваш раб?

Оба моих ребенка - мои помощники. А вы смотрите не переплатите за помощь. Вдруг денег нет и пздц вам.

Там с гораздо большей вероятностью окажутся те, кто считал, что деточка ничего не должен. Раз не должен, какие вопросы? Разве старым родителям он что-то будет должен? Будет хотеть что-то для них сделать? Он не просил себя рожать, он свои права знает с горшка.

вопрос не в ДОЛЖЕН.
Вопрос в отношении матери к сыну и воспитании - взаимовыручка, помощь, человеческое отношение.
А что автор транслирует - дашь на дашь, ах, я тебе приказала. а ты не хочешь, тогда ты не получишь плюшки, только минимум - при таком подходе получит скорее автор - полное равнодушие старшего, разбалованого мамсика младшего и одинокую и бедную старость, сама то на на все зарабатывать не научилась, а сыны ее тратиться на такую мать не захотят.

Автор транслирует, что у нее денег на все хотелки не хватает. Поэтому, либо так - либо сяк. Либо забираешь младшего и получаешь что-то желаемое, либо не забираешь, и эти деньги придется потратить на младшего. Старший уже достаточно большой, чтобы это понимать. А не хочется понимать, потому что только получать привык. И никогда такой человек не разбежится что-то делать для других. Равнодушие - это не от того, что качалку не оплатили, а от того, что человек привык считаться только с собой и требовать от других того же.

+1000 и я о чем...

Вот автору и грозит дом престарелых(если и младший такой будет). Если старшему ребенку сейчас на мать и брата наплевать, то и потом тем более будет наплевать.

Я старшую дочь младшим не нагружаю. Могу иногда попросить, но готова что она может и отказать, ищу другие варианты. Плюшек ее не лишаю. Мои дети - моя ответственность, успеет еще со своими насидеться.

ну и кого растите? людей с принципом "никто никому ничего не должен"?

Почему? Если она любит брата и ей приятно проводить с ним время, то она с удовольствием это делает, но у 15-летнего подростка и своих дел дофига.

Ну это лучше, чем как у меня, все долги отдала и свалила в 18 лет. Даже знать не хочу как у них дела. долги за всю жизнь отдала, считаю больше не имеют право даже мне звонить.

ну урод вы моральный, жаль вас

Высокодуховный ответ :chr2

Он прав. Он просто не может никак выразить свое несогласие. Это что-то вроде родительского произвола.
Но вы не должны это на него вешать, только ваша забота. Только ваша.

Автор готова платить за продленку. И не платить за качалки и модные шмотки. Имеет право. Однако сынулю и такой расклад не устраивает. Он хочет прав, но не желает обязанностей. Чем раньше до него дойдет, что так не бывает - тем для него же лучше.

Полностью согласна, чем дысрее свалит он матери, тем лучше. Очень жаль, что родители не думают, о том для кого они рожают. Что старший почти всегда няня, а не ребенок. Но ничего, детство оно всего максимум до 18 лет, потом остальные счастливые 60 без ебанько мамо :)

15 минут в день помочь матери и ради безопасности брата - это няня? Вы о чем-то своем явно.

Безопасность брата, дела матери, именно она отвечает за его безопасность, воспитание и образование. И уж точно не шантажом старших детей. Так что да, готовится, к тому, что в 18 лет пошлют нахуй, и забудут как звать. Ну и молится, что б младший памперсы таки менял.

Ну, где 15. Встать раньше, собраться, сходить, немного подождать, вернуться - почти час ежедневно выйдет.

Да глупости. В 10-30 парень уже не спит. Это во сколько надо ложиться, чтобы до 10-30 спать. Часа в 2 ночи? Ну ни разу не здоровый режим подростка. Штаны и ботинки надеть - 5 минут. До школы дойти (можно позвонку брата, чтобы не ждать) - еще 5 минут. И обратно 5 минут, забрав уже готового одетого ребенка.

Обычно на лифте спуститься уже минуты 3-4, а вы на всю дорогу хотите 5 положить. И не факт, что младший там может сначала пунктуально отзвонить, а потом еще минут 10-15 брата подождать.

И не факт, что не может. Чего собственно не мочь-то? Ему не три года

У нас, например, была куча заморочек. Если ребенок идет один по заявлению, то он не может ждать на территории школы - должен собраться и уйти не задерживаясь. Если ребенок идет не один, то его отпустят одеваться только когда сопровождающий лично придет и в домофон позвонит. Если ребенка забирает ребенок, то двойная заморочка - нужно заявление, что ребенок ходит один, плюс забирающий еще должен показаться учительнице, но не показываться охраннику. В результате я с дочкой пересекалась на автобусной остновке у школы, но она не первоклашкой уже была. А в первом классе на забирание ребенка минут 20 всегда уходило. И мои старшие при таком раскладе очень не любили за младшей заходить.

Это все такая фигня и мелочи жизни, что даже смешно. Найти причины не помогать матери очень легко, причем в любом возрасте.

Оно может и мелочь, только забирание при этом раскладе почти в час выходит, а никак не в 15 минут. И это ежедневно.

При адекватной организации - значительно меньше. Июня даже от часа никто не умрет. Мать тратит намного больше времени на то, что делать не обязана,ради семьи. И тоже каждый день. И ничего.

Это был выбор матери завести семью, родить детей. Собственно говоря, сейчас крутиться - тоже ее выбор.

Свалить он сможет только в своих мечтах. Пока что он совершенно никчемушное существо, которое ничего не умеет и не хочет этому учиться. При такой постановке вопроса он не то что не свалит от матери - еще и пиявкой к ней присосется во взрослом возрасте и откажется прилагать усилия по обустройству собственной жизни.

Скорее младший, который уже сейчас прекрасно ориентируется в быту, мало того что рано уйдет из семьи от такого брата, еще и впоследствии этому брату помогать будет.

+100. А потом удивляемся - откуда у нас мужчины, которые не хотят ни за что отвечать берутся? Не бывает прав без обязанностей.

мать как раз права не имеет шантажировать сына и лишать его пусть даже няшек из-за второго ребенка. решение родить второго было ЕЕ. и только ей разбираться с последствиями. этот ребенок - НЕ его обязанность.

Ничего он не прав, мать может его содержать в соответсвии с законом накормлен перловкой, обут/одет из Ашана самые дешёвые вещи лишь бы прикрыть его бренное тело и ок, пусть ходит в школу возле дома и на уроке физры качается, если рассуждать в соответсвии с вашей логикой. Зато никто ничего друг другу не должен, никакой помощи, все в рамках закона и не более, понравится подростку такая жизнь?

Так "Что потопаешь, то и полопаешь" родители вправе так себя вести, но и отдачи большой в таком случае не будет. Вывод, надо не авторитетом давить, а договариваться.

Простите, а отдача с каких именно капвложений должна быть? Ну, вот прям в абсолютном выражении можете написать?

Мамане когда-то будет много лет и мало сил. Думаю, что жравший перловку все детство сынА, не станет оплачивать мамо дорогущих сиделок и фуагру.

Такой сынок как этот не станет, даже если сейчас ему качалки и фуагру пихать в рот и в ж...

Со своим племянников в его 14 лет (племянник со мной живет если что на правах родного ребенка с 2 лет) я решала аналогичный вопрос как со взрослым. Условно говоря, он хотел дорогой велик и ноутбук. Я перед ним разложила все карты: вот столько у меня рабочих часов максимально (я преподаватель, но основной заработок на репетиторстве, т.е. сколько потопала, столько и полопала), столько стоит час. Дальше обязательные расходы - жилье, еда, одежда, школы, занятия, транспорт, няня для младшего (тоже был в 1 классе) и помощь с уроками и т.п. Вот столько остается, столько я могу выделить, чтобы отложить на велик. Посчитали - поняли, что велик купим годам к 18, увы. А если высвободим деньги от няни - в несколько раз быстрее. Когда с цифрами подошла к вопросу - как-то стало проще.

Точно так же решала подобные проблемы :)

- Хочешь ходить в спортклуб, помогай мне с младшими. Потому что, если я оплачиваю услуги няни + помощницу по хозяйству, то на выбранный тобой спортклуб у нас денег не остается. Максимум, могу оплатить тебе абонемент в бассейн в городской ФОК + можешь бесплатно бегать там же по стадиону. Да, в тех кроссовках, которые я могу позволить купить, а не в тех, которые тебе понравились.

И тоже, когда все расписала в цифрах, сразу все понял. Еще и друзьям своим "вломил" за насмешки, что он "с малышней возится". Это было год назад. Сейчас смотрю, все его друганы, которые смеялись над ним, сами подрабатывают - кто бабулькам соседкам продукты таскают, с младшими детьми сидят-гуляют и все довольны :)

Сын старший мне помогает - но вот дочку водить на тренировку - я ему платила 2 000 в мес - карманных других не было.

А что говорит муж? Посильная помощь родителям должна оказываться с детства, тогда забрать младшего не будет огромной проблемой.

Полагаю, хороший вариант. Да, родители вроде как не имеют права "скидывать" младших на старших.
Но точно так же родители зарабатывают деньги, и расписывают бюджет.
То есть "не хочу таскаться с братом" - он сказать имеет право.
Но "хочу хотелки - увы и ах.
Станешь сам зарабатывать - будут тебе хотелки.
Тем более, что это не необзодимостть. Тренадерки...в 14 лет? Нафига? Можно и правда, качаться дома. Кино - тоже дома смотреть.
А так - кто-то должен ребенка водить в школу. Если брат не может или не хочет - надо изыскивать другие ресурсы, возможно, платные. Тогда, ясен пень, надо учитывать это в бюджете. И учитывают бюджет те, кто его зарабатывают.
Ну правильно выше написали: не заострять внимание на том, что это изз-а младшего брата" - а что в таком случае возникнут новые расходы, которые должны покрываться за счет того, что не крайне необходимо.
Все.
Ах да, брат-то брат, но вот убирать за собой и выполнять какие-то обязанности дома )мыть посуду раз в какое-то время или там еще что - тут уже человек ОБЯЗАН. Потому что мама не прислуга.

И ах да, "истерики с топаньем ногами и повышением голоса" должны быть неприемлемы как класс. 14 лет - не 5. А сорвался (ну там гормоны, дела-дрова) ожидаются извинения. И продолжение разговора в спокойном тоне.
С осознанием, что права приходят с обязанностями.

И еще - а что у нас папа?

Я понимаю, что сейчас напишу крамолу, но... А что если ему платить за это?
У меня двое детей, старшему 14, а младшему почти 4 (и он с ОВЗ).
Так вот: если мне срочно нужно в школу по делам старшего или в поликлинику или выскочить в магазин на время не более 60 минут, то старший сидит с младшим по моей просьбе. Но если мне просто хочется прогуляться по магазинам или в кино сходить с мужем или в гости на то же время, то старшему я плачу 100 рублей в час. :) Ему хорошо, и мне удобно.
Естественно, дитя на телефоне.
Я понимаю, что Ваша ситуация безвыходная, но почему бы просто не предложить взаимовыгодный контракт? На тренажерку зарабатывай провожанием брата. Это будет твоя работа.

в семье все все делают друг для друга бесплатно. а то так и с мужа можно начать деньги брать, по тарифу

Многое сын делает и так бесплатно, без требования оплаты. Однако если я хочу развлечься, то у меня есть выбор: нанять няню, чтобы на этот период развлекала моего младшего, либо заплатить ту же сумму знакомому человеку. :) Выберу второе.

Тогда пусть все члены семьи и матери платят за 1) уборку, 2) готовку, 3) доставку продуктов :)

Мне весьма щедро платят тем, что: 1) на любую просьбу убрать там-то и там-то отказа я не получаю и все стараются не бесконечно убираться, а не пачкать, 2) никаких капризов, 3) доставляем все вместе по мере необходимости.

+1000

Нет, спасибо.
Мне достаточно, что мой сын сам убирается в своей комнате. Муж доставляет продукты. готовл я. У нас все разделено по обязанностям. Ни кто никому не отказывает. :)

Аналогично. Поэтому мне и странно читать, что мать за отвод младшего сына в школу должна заплатить деньги старшему.

Автор, а как перемещается из пункта А в пункт Б младший ребёнок? Он просто идёт со старшим или это нытьё, отставание? На качели с Машей, сбор листочков, копание жучков итд. У вашего старшего ребенка ненатив не просто так.

не считаю обязанным его возиться с младшим. если б меня заставляли забирать сестру из школы-ушла бы нафик из дома. я правда итак в 17 ушла)) но лет в 14 свалила бы в этом случае. это ваш и только ваш ребенок. старшему вы тоже не обязаны оплачивать все хотелки. я искала бесплатный или оч дешевый спорт, ходила на мероприятия бесплатные,подрабатывала раздавая мерч и на выставках (родители в деньгах не ограничивали, но мне так казалось правильнее).

Ну как..я считаю так - действительно забирать младшего - это моя идея и моя проблема, поэтому у старшего есть право отказаться также как у меня право попросить.
Когда я была в такой ситуации, попросив сына об услуге я предложила ему за это денежку и сын с радостью согласился и полтора года примерно дочку водил на тренировки.Почему предложила денежку объясню - потому что его отводы-решают МОЮ проблему- а организация жизни детей это именно моя проблема - не его. Это не разовый поступок- о разовом действительно можно попросить просто так..Это геморрой, требующий пересмотреть график..Вешать такое на сына просто так- я извините не могу.
Сейчас сыну 15 и меркантильного жлоба из него не получилось - все мои просьбы он выполняет, отзванивается откуда бы не шел на предмет того нужно ли что купить..В общем я к тому,что детей нужно уважать и тогда все будет хорошо.

В случае Автора будут бесконечные тычки и затрещины младшему брату. Даже три минуты ему будет сложно подождать: "Чего копаешься!", "Иди быстрее, чего тащишься?!", "Какая тебе еще горка?!", "Вали!" и т.д. Вы прекрасно сами знаете, что даже за большие деньги Вы хреново будете делать ненавистную работу.

Почему вы так думаете?) По себе судите?
PS - за большие деньги я отлично делаю ненавистную работу.Тут вопрос восприятия - если мне надо просто так делать то,что мне не нравится - это одно, а вот если я за эту самую работу по итогу денежку получу - совсем другое)

По тому, что пишет Автор.
У меня нет младших братьев, по себе судить не могу.
"Отлично" - с чьей точки зрения?:-)
Мы вообще себя любим больше объективности:-)
И насколько я помню, Вы не обеспечиваете свой хлеб работой няни, на посторонних маленьких детях экспериментов не ставите по принципу: "Это твой брат, переживешь!"..

Отлично с точки зрения руководства))
Младшая сестра у меня есть. Если бы мама предложила мне денежку за сидение с ней - я была бы счастлива)Но этого не было..мама видимо считала как вы.
Повторю вопрос- почему вы сделали из текста автора такой странный вывод?

Старший ерепенится. Не хочет ходить. Скандалит и топает ногами. (с)
Надо дождаться, что "за денежку" Автор однажды увидит дома зареванного младшего ребенка?

Старший ерепенится, потому что его желания не уважают.

Давайте он купит уважение к себе по 100 рублей в час за встречи брата, это такая оптимизация?

Да..не купит..Увы вопрос подхода тут определяющий.

Вот, вырисовывается понимание моей неглубокой мысли.
Старшего я НИ РАЗУ не осудила на за что, если Вы заметили.

Обязанности есть. Я предложила заменить поход в школу за братом вместо загрузки посуды в посудомойку. (с)
Этих "примеров по тексту" недостаточно?
Что ПМ, что брат - какая разница, помилуйте.
ЭтоЖеСемья.

В принципе может быть вы правы..Автор похоже действительно не особенно уважает старшего ребенка и раз так мой вариант не прокатит..

Ваще не прокатит.
Деньги - это же бонус К УВАЖЕНИЮ, а не ВМЕСТО. Если они есть, чего не поделиться...а если нет, ну так будут. Но не сей момент. И к уважению это сами знаете, каким боком...никаким.

PS - демагогия. Детство бывает один раз, зачем его уродовать своими педагогическими упражнениями по "приучению" к помощи семье, на живых-то детях? Это не унитаз помыть. Что ему будет, унитазу, даже если его разгрохают, из протеста такой роботе. Младший-то чем виноват?

Погодите) Я не предлагала что-либо решать ЗА ребенка. Я предлагала предоставить ребенку право решать самому-готов он это делать или не готов. О чем Вы говорите, какой унитаз?

У Автора ПМ, я привела в пример другую бытовую работу.
Он уже многократно слал Автора с этим предложением.
Продолжаем предлагать принять решение?
А младшего мы вообще не спросим - надо ему это, или "мал еще, сопляк, мнение свое иметь"?

Естественно, ему же в школу во вторую смену, тут обстоятельства, а не нелюбовь к порученной работе.

Мне мотивация в данном случае не очень важна - почему. Да просто не хочу. Лично для меня этого достаточно. Тем более, что про "не хочу учиться, хочу в фитнес и жениться!" - вопрос совершенно другого сегмента отношений.

Я за сына. Объясню почему.
Тоже училась во вторую смену, где-то с 5-го по 7-й класс. Вставала где-то часов в 9. У меня были небольшие обязанности: посуда, подмести пол, вынести мусор, в принципе, дел на полчаса-минут сорок.
Дальше уроки. Училась нормально, хорошистка. Задавали тогда не так много, как сейчас, но часа полтора-два на хорошую домашнюю работу уходило. Возвращались из школы в 6 часов вечера, пока поужинать, душ, небольшой отдых, уроки вечером не делали, голова пухла. Собственно и все, могла еще мультик посмотреть, пока одевалась и вперед, в школу.
Вторая смена - это невероятная дрянь. День сломан. И если весной еще можно урвать пару вечерних часов для прогулки, то в осенние-зимние месяцы это практически невозможно.
Я сына автора в этом плане понимаю. ОН тоже имеет право на отдых, свои увлечения, спокойное выполнение домашней работы, без дергания с младшим братом.
Я соглашусь с отписавшимися выше, с тем что проблему возвращения младшего домой необходимо решать за свой счет, а не за счет свободного времени старшего (кстати, за плохие оценки из-за наспех выполненной домашки ведь будете спрашивать строго?).
Не хотите оплачивать ништяки в виде качалки? Ок. Вместо качалки будут падики с пивасом. Видимо, это гораздо лучше.
Модные шмотки? Ну или просто обычные шмотки для подростка? Не надо, мама) Купите рубище на Авито или все навырост в магазине Смешные цены. Не достоин. Не решает ВАШИ проблемы за вас. Пусть над ним ржут одноклассники, а самооценка в самый опасный период подростковости падает все ниже и ниже.

Ну откуда столько драмы? Школа РЯДОМ с домом. Дойти до школы и вернуться назад - ну минут 15 максимум. По дороге заодно вынести мусор, купить хлеба или чего там входит у автора в обычные обязанности подростка.
Он эти 15 минут будет в носу ковырять перед теликом. И уж точно никак они не сделают домашнее задание сделанным наспех, если оно в принципе может быть сделано хорошо.
И потом, на качалку-то времени хватает. И никак она не мешает ни домашнему заданию, ни отдыху, ни прогулкам.

А в качалку он может в выходные ходит.
В общем, автор родила себе масега, а обязанности СВОИ по его содержанию навесила на подростка. Потом еще родит одного и еще повесит. Потом еще одного и повесит их уже на старшего и среднего))))) прикрываясь словом СЕМЬЯ
А кто водил из школы старшего? Вот мне это покоя не дает)))

Мать и водила. Судя по возрасту детей она была в декрете тогда. Не оставался "бедненький" старший один.

Вы детей простите, только на картинках видели?
Вы хоть представляете объем обязанностей по уходу за ребенком, если 10-15 минутную пробежку до школы и обратно воспринимаете как "навешивание родительских обязанностей на ребенка"?

Видела вживую, не волнуйтесь.
Мне в голову не придет решать вопросы организации досуга и логистики младшего ребенка за счет старшего, особенно если тот учится во вторую смену (или посещает секцию, муз/школу и т.п.). Вы видели объем домашней работы, которую выполняют семиклассники? Мой не тупой, учится легко и все равно сидит с 4 до 7 с перерывами на два чая по 10-15 минут, иначе голова не варит.
Домашние обязанности есть и выполняются, я считаю это достаточным вкладом в семью.
А еще интересно, если бы старший в первую смену учился, что бы автор делала? Срывала его с уроков?

Видела. У меня трое детей-погодков, старшая аккурат в седьмом.
Учитывая, что она, как и сын автора, ни разу не отличница, 15 минут в день на помощь маме может выделить любой.

Вы ставите себя перед детьми как прислуга. А я - как организатор семейных процессов силами всех ее членов. Требования, разумеется, посильные.
В пятом классе, когда старшую стали отпускать из школы без сопровождения, она совершенно спокойно забирала после уроков младших. Никому даже в голову не пришло возбухнуть - все понимали, что эта помощь экономит семье около 5-7 тысяч в месяц, которые будут тратиться на них, а не постороннюю няню.

Обожемой, конечно, вам же виднее)
Старшие классы заканчивают уроки в 15.10 (семь уроков), младшая школа в 12 или в час дня. Как старший будет забирать младшего? Никак. Подлец, а мать прислуга.

В нашей школе у 5-11 классников с 12-40 до 13-30 большая перемена. Вполне реально тем кто рядом живет за это время и младшего до дома довести и самому еще пообедать нормальной едой, а не школьным дерьмом

Странное расписание...
В нормальных школах с 12.30 до 13.15 идет урок.

С чего это?
1 урок – 9.00 – 9.45
2 урок – 9.55 – 10.40
3 урок – 11.00 – 11.45
4 урок – 11.55 – 12.40

Обычная питерская школа, стандартное расписание.

А дальше?
5-12.30-13.15
6-13.30-14.15
7-14.25-15.10

Обычная школа в спальном районе Москвы.

Оплатить 2 часа продленки не судьба? Это втрое дешевле чем шесть часов. Как раз дети пообедают, и уйдут со старшим домой.

Ребенок не может быть подлецом, если он плюет на мать с ее же подачи.

Это у автора надо спрашивать.

У автора нет сына, который заканчивает учебу в 15-00, ей эти вопросы без надобности.

Продленка - зло. НИ еды нормальной, ни тишины, ни спокойно сделать уроки, ни прилечь.
Оплатить надежному человеку за привод младшего домой, того стоит.

Финансовые ресурсы не безграничны. Из какого-то "кармана" придется вынуть эти деньги.

Не надо судить по своей продленке обо всех остальных.
В нашей школе это было благо. Ребенок до вечера под присмотром, здесь же, в школе, есть всевозможные кружки, платные и бесплатные. Ребенок не один, под присмотром и при деле.

Питание в нашей школе хорошее, получше домашнего.

Если бы старший учился в первую смену - у него не было бы возможности требовать у автора денег на качалку - эти деньги платились бы сопровождающему лицу или отдавались на продленку.
Сейчас у него есть возможность удовлетворить свою хотелку, оказав помощь, которую ему совершенно несложно оказать.

В таком случае автору стоило бы подумать своей пустой головой, прежде чем рожать второго ребенка, если она не может обеспечить первому спорт и шмотки.
Но тупая онажемать размножилась и повесила свои обязанности на первого ребенка. Классика.