Разрыв отношении с матерью

Всем привет!
Тема избитая. В феврале разругалась с матерью. До сих пор не общаемся. Причина: мама видит только себя. На момент ее приезда было трудное время у нас: недавнии переезд, ремонт, работа-подработки, дети -подростки, ДР одного из них. Крутились, как белки в колесе.
Мама же приезжает к нам за вниманием. Она любит говорить о только себе длинными монологами и я должна это все слушать и восхищаться. Также она любит давать советы, приправленные поучающими примерами из своей жизни и жизни ее родителей. Она постоянно требует моего внимания, одобрения, сочувствия, понимания ит.д.
Если она это не получает в той форме и количестве, которое она себе придумала, она превращается с фурию.
Так случилось и в последнии ее визит к нам. По выше изложенным причинам, я была просто вымотана эмоционально и физически. Сказала, что в этот визит нужно несколько скорректировать формат общения (не могу заниматься только ей).Надеялась на понимание...
Короче, после отъезда, я перекратила общение. До сей поры мы только поздравили друг друга с др.
Вчера мама начала звонить моему мужу с претензией, почему он на меня не влияет и я выкидываю такие коленца.

Люди, вот как быть? Какое развитие ситуации Вам видится?
Я общаться совсем не хочу, каждый раз мне эмоционально плохо только от мысли, что надо общаться. С другой сторона, вроде как неправильно все это?

Сказал, что это сложная тема не для телефонного разговора.

Не дай бог такую дочуууу...

Просто представьте себе, что ваши дети с вами не общаются с февраля. Без всяких "я не такая и никогда такой не буду". ПРОСТО представьте. Представили? Хорошо вам? Так и живите, какие проблемы.

У меня с мамой была пауза в общении в несколько лет. Она поняла, что все серьезно, и изменила свое поведение. Она, конечно, не смогла меня полюбить (я на это и не надеялась), но стала сдерживаться. Критику и наезды постаралась убрать совсем. Я ценю то, как она старается. Приезжает она ненадолго, на 2-3 недели раз в год. Я оплачиваю, конечно. Можно вытерпeть, почти не ругаемся :-))

Автор, а в чем проблема, не поясните? Вас кто-то заставляет с мамой общаться? Принимать ее в гости?
Поздравляйте с др раз в год и живите спокойно, это нынче вполне в тренде - не общаться с родителями.
Зачем Вам надо, чтобы посторонние люди в Ваших с мамой взаимоотношениях копались? Тем более, мало, что они невнятно описаны, так еще и как известно, выслушав только одну сторону, выводы сделать невозможно.

Не хотите - не общайтесь. Но вы вроде как хотите (иначе зачем тема). Ее вы все равно не переделаете, хоть 20 лет молчите.

Знаете, автор, я подобных людей в своей жизни называю кармой. Это по сути урок, который надо отработать. И не рвать отношения и не идти на поводу, опытным путем установив нужную дистанцию, которая позволит и общаться и не позволит человеку нарушать границы вашей личности. Постарайтесь. Сможете жить со спокойной душой.

Пауза в отношениях всегда полезна.
Не суетитесь. Займитесь делами, отвлекитесь. Когда она выйдет на контакт, ведите себя доброжелательно, но сдержанно.

я своей говорю,, мам, у меня уже двое детей,, ,,мам, мне скоро полсотни, я сама разберусь,, .

я не общаюсь уже 1,5 года и не собираюсь, глубокая обида на мать.

Автор, вы именно такая...будете такой. Так что лучше раньше сделайте выводы.

Автор, мать- пожилой человек, мы все там будет, кто-то раньше, кто-то позже, редкие счастливчики успеют помереть ДО от инфаркта. Старый что малый и вести себя надо соответсвующе. Вы в детстве требовали внимания и понимания, вас не сдали в детдом, и тоже был и ремонт и проблемы. Теперь время платить по счетам- вы мамe нужны как она когда-то вам, а вы её "в детдом".

У меня очень сложная мама,уже 20 лет на пенсии,я полностью забочусь и во всем помогаю.Живем отдельно.Часто она уходит от меня со скандалом.Но утром я всегда ей звоню.И буду так делать до конца ее дней.

Очень вам сочувствую, автор. И не слушайте тех, что надо терпеть или подстраиваться. Так можно терпеть всю жизнь, а потом просто возненавидеть. Лучше не доводить до такой ситуации. Вы сделали правильно, что перестали общаться. Никому не дано право на психологическое насилие, даже очень близким людям. То, чем занимается ваша маман, именно психологическое насилие по отношению к вам, это надо пресекать тут же, на корню. Поговорить серьёзно: или ты общаешься нормально, или мы прекращаем общение. Захочет общаться, прислушается. Нет- на нет суда нет.

почитайте на ФБ группу Токсичные родители. Мне оооочень помогло понять, кто моя мать, и не вести себя так с сыном:)

Мариванна, очень вас понимаю. Сами сейчас примерно в такой же ситуации: переезд, подросток, деньги, работы, подработки, неустроенность, проблемы....
Ну я, в общем-то, на понимание и не рассчитывала, т.к. много уже случаев и ситуаций в жизни было.
И да, жалобы и советы присутствуют. Причем, я затрачиваю время и нервы (которых уже разве что на дурку осталось!), чтобы вникнуть, помочь. А потом оказывается, что все не так уж плохо!

Не вижу повода для разрыва отношений, можно сократить общение, можно не ездить совместно в путешествия, но чтоб совсем..

Проблематика мне понятна, автор, думаю что вам пока что ничего делать не надо, а просто иногда звонить маме ( к примеру по праздникам ). Мама безусловно вампир и манипулятор и вам надо также защитить семейные границы. Никто не должен лезть в вашу семью. Ваша задача - ваша семья и вы сами.

Два раза в год я бы сжала зубы и улыбалась.

Автор, я вас прекрасно понимаю! И совсем не считаю зазорным не общаться с родителями, если они неадекватны.
Я сама с матерью лет 15 вообще не общалась. Сейчас общаюсь редко.

Автор, очень вас понимаю и сочувствую. У меня такая же ситуация, только мама живёт недалеко, поэтому общаемся, встречаемся. Как кто-то писал выше - у меня нервов осталось тоже только на дурку. Вот недавно решила тоже не общаться. т.е. предложить общаться в режиме: либо общаемся как люди без обид и нервомотания, либо "мама, позвони, когда будешь готова к нормальному общению". Ну как-то не особо пока выходит. мама тоже норовит общаться с моим мужем, чтобы периодически о себе напоминать. Я, честно говоря, рада, хоть в курсе, что у неё всё в порядке. И у неё есть возможность , если что, попросить помощи, денег и т.д. советов у меня нет, Сама из этой ситуации несколько лет не могу вылезти. Просто зашла посочувствовать. Я пробовала не обижаться (но держать в себе не вариант, тяжело и обидно очень, мама умеет складывать слова так, чтобы задеть), последние годы я научилась не реагировать хотя бы внешне, но давление скачет, нервы на пределе и что-то сильно надоел этот мазохизм. Но это мама. Поэтому логика тут не действует. Вычеркнуть нельзя. Забить на себя - так я детям нужна здоровая. т.е. тоже не выход. Живём, мучаемся. Маме тоже от этого всего плохо, но она не умеет общаться без ссор. Для неё это как допинг. Но когда она со мной ссорится, а я с ней, нет, её это ещё сильнее из себя выводит. и так плохо, и эдак. Читаю вашу тему в надежде, что придёт кто-то волшебный и даст универсальный совет.

вот хорошая статья
http://gorabbit.ru/article/mama-zachem-ty-eto-delaesh
Кстати, когда она появилась на ФБ, туда в комменты тоже набежали онижематери. С пеной у рта.

Тема, тема, автор. Хорошая тема.
Я для себя вычленила несколько уровней. Во-первых, не просить советов и не обсуждать. Во-вторых, не давать советов и не стараться уж так уж "вникнуть" в ситуацию.
Начитавшись авторов-женщин, разных женских рассказов и повестей, я примерно поняла логику таких родителей, как у нас. Сначала они приказывают, а через 30 лет говорят - зачем же ты слушалась, делала бы по-своему.
Мне повезло с характером. Я примерно лет с 6 делаю то, что нужно мне. Именно тогда меня попытались в первый раз сломать - заставить делать то, что мне не нравится. Обломались, так сказать, родители. До сих пор помню недельный бойкот. Прикиньте, с 6-летним ребенком. Но я настояла на своем.
С мамой отношения были всегда хорошими. Но в последнее время как-то тоже все на нервах. При этом у меня есть своя взрослая дочь, уже очень взрослая, 30 лет.
И я постоянно себя корректирую. Например, если мы хотим приехать к дочке с ее бойфрендом, а она говорит - у меня беспорядок, я в принципе не обижаюсь, можем приехать, погулять рядом в парке, пообщаться. И в страшном сне не приснится вламываться, указывать, проверять. Я даже сама боюсь звонить взрослым детям просто так. У меня для этого есть муж.
Но если меня застанет старость, то лично мне будет в радость просто присутствовать в жизни детей во всех их событиях. Наблюдать и наслаждаться - внуками, ремонтами, общением.
Жаль, конечно, что многие мамы к старости забывают про такт и чувство меры. И эти бесконечные обиды - не так посмотрел, на так сказал. Вынос мозга какой-то. Я вообще слово "обиделась" не понимаю.
Вам желаю тренировать уверенность в себе. Моя мама любит просить советов, а потом говорит - ты же все равно ничего не понимаешь. Поэтому, что бы я ни говорила - я ничего не понимаю. Приходится строить отношения именно так.
Меня греет одна мысль - я такой не буду. Ни за что не буду. Я уже не такая.

Все у вас вернется на круги своя. Я тоже год не общалась с мамой, поругались. А потом, как-будто и не было ничего. Такая перезагрузка полезна иногда. Странные меня чувства тогда обуревали - и свобода какая-то, и в то же время ужасный дискомфорт из-за того, что не общаемся, нервозность постоянно присутствовала.

С прошлого мая не общаемся. Точнее она пыталась звонить и традиционно давить на чувство вины, но не взошло. Прекрасно себя чувствую. Наконец высыпаюсь, не нервничаю, не срываюсь на близких, почти забыла про головные боли и обгрызенные ногти :)
В общем, всем на пользу :)

Не общаюсь с мамой больше года. И не буду. Про чувство неправильности согласна, есть такое ощущение. Пытаюсь разобраться так ли это плохо, что это за чувство.

Автор, я вас очень понимаю.
Я такие мамины "закидоны" списываю на гораздо более размеренный образ жизни, на одиночество в хорошем понимании - она в быту должна считатья только с собой, ибо живет одна. И когда она приезжает в гости, ей тяжело менять привычки.
Плюс, естественно, хочется какого-то праздника вогруг своего визита - она же редко нас всех видит. Я все это понимаю.

Но у нас график работ, школ, дополнительных занятий очень плотный. И вписать в него шопинг и тусовки сложно. Поэтому мы выработали несколько вариантов:
1. (нравится мне больше всего, но самый затратный) Летом. Снимается дом на море в 2-3 часах от нас и отправляется бабушка с внуками общаться. Мы с мужем приезжаем на выходные, обеспечиваем быт и еду.
2. новогодние каникулы. В это время хотя бы дети свободны и могут развлечь бабушку. Ну и шопинг приятен распродажами и за 1-2 вылазки можно освоить весь бюджет :)

Все попытки приехать в гости во время учебы выливаются в "вы меня игнорируете"...

Чтобы тему новую не заводить. А мне почему легче стало после разрыва в июне? (все долго к этому шло) Нет, ЛЕГЧЕ. ЛЕГКО! Я уже несколько месяцев сама с собой разговариваю, спрашиваю - " И это вот ТАК вот люди все живут? И не вскакивают по ночам, потому что "крик" матери о помощи слышат? И не боятся ее звонков? и не переживают, когда 2 дня не отвечает, а она просто звук в церкви выключила и забыла, а на вопрос, что я могу волноваться - смеется? Когда голова не забита разборками брата и мамы и другими семейными проблемами. которые меня выматывали эмоционально ? Я не думала, что наше необщение так надолго затянется, но июль для меня был месяц самый спокойный за лет 15 - я не переживала, спала спокойно, я ЖИЛА. Конечно, мысль мелькала, что рванет. И рвануло. Она позвонила и гордо сообщила, что "завтра операция, полный наркоз, приезжать нельзя, телефон выключаю, пока". На вопросы, что за операция - "НЕ ЗНАЮ.( с апреля хожу по врачам, напереживалась уже сама, но что именно оперируют - " ты меня заставляешь вдаваться в медицинские термины")". Еще пол года назад, я бы рванула в больницу, мой клиент там хирург, узнала бы причину легко. А тут не стала. Ну не знаешь, так не знаешь. И не знаю, октябрь на дворе. За эти месяцы она звонила еще 2 раза - с горючими слезами и рыданием, напугала меня , родственник умер и второй раз, когда брат ушел за грибами и не было до 10 вечера. Добавлю , что с братом у нее война, он гнобит ее, издевается, живут вместе. Год посещения психотерапевта сказался на наших отношениях сейчас тоже, а я к нему шла с совершенно другой проблемой.

Я тоже часто психую из-за родителей, но мой муж, тьфу-тьфу, всегда всправляет мне мозги, напоминает, что в старости люди становятся как дети. Ты же, говорит, от детей не требуешь взрослого поведения, вот и от родителей не требуй, относись снисходительно. Считаю это разумным.

1

моя мама меня недавно назвала проституткой (у мненя сейчас 2й брак)
и преступницей когда узанала что я перестала кормить грудью после 4 мес