18-летний сын, хочу отселять.

Вот и исполнилось ему 18 лет. Возможно, вы меня узнаете, я заводила здесь периодически темы, у меня не складывались с ним отношения. Как только вошел в подростковый период, так и начались проблемы. Курение, комп. игрушки, заброс школы, спорта, интересов никаких. Не уважает нас с мужем, младшего брата ненавидит, дергает постоянно. Накануне совершеннолетия сказала ему, что он （поскольку достал нас до печенок）после 18-ти лет либо уходит на сьем, либо живет у нас, но по правилам и распорядку нашей семьи. Не прогуливает учебу, убирает за собой и друзьями, приходящими к нему, не хамит, не задирает брата, помогает по дому. Я в его возрасте училась, работала, две трети заработка отдавала родителям.
Сегодня планировали уехать на дачу с ночевкой, но с утра пришлось （мне）подьехать срочно на работу, муж поехал один. Вернулась домой, прилегла в его комнате, неважно себя чувствую. Так он открывает ногой дверь, произносит “выходи из моей комнаты”. На мою реакцию, - ты так не разговаривай, пошло хамство, типа вы тут не уезжаете, хотя собирались, сорвали мне все планы и тп.
В общем, видимо, надо от слов к делу переходить. Я ему озвучила, что, мол, дорогой, либо ты прищемишь сейчас свой гонор, либо вперед, кооперируйся с другом, который тоже по друзьям ночует и дома не живет, снимайте комнату и там будешь устанавливать распорядки свои.
Для начала пойду ему полку в холодильнике выделю, пускай попробует сам питаться. Не малышок. А то здорово придумано, мы кормим его, пока учится, поддерживаем финансово, а он еще и высказывает фи, что тусовку сорвали！
Выскажитесь, плиз, может, я на эмоциях сейчас ворочу не то, что надо？

Вы его не отселяете, а вышвыриваете.

Если исходить из написанного, я бы на его месте тоже съехала от вас быстрее. У вам между строк сквозит, что он никто и звать его никак.

Посмотрите на ютубе передачи Дорогая, мы убиваем своих детей - вполне возможно узнаете или себя или вашего сына.

Один из отрывков передачи про семью, в которой сын вышел из под контроля абсолютно, а мама и бабушка уверены, что он "хороший мальчик" https://www.youtube.com/watch?v=X0r9LL7FeSk

Автор, а я вас понимаю. У меня нет такой ситуации, но тоже озвучивала, не нравится, через 2 года живешь отдельно. Сразу на что ее буду жить? Я еще буду учиться до 24 лет. Объясняю, что в семье есть правила, мы им следуем, хочешь жить по своим-живи отдельно.
Не знаю, смогу ли реализовать. Сложно это. Временами все хорошо. Мы с мужем команда во всем, младшая тоже старается, а вот старшая хочет, чтобы ее обслуживали и не беспокоили. По первому зову прибегали и ее желания исполняли.
Пока дети маленькие уход за ними не вызывает протеста, а когда уже это взрослый человек, то становится непонятно, почему ты должен за ним ухаживать.
Дело не всегда в воспитании, я детей воспитывала одинаково, а они разные.
У меня тоже был недавно случай, что я легла в детской комнате ( никогда раньше этого не делала), очнулась, старшая под лампой читает, свет выключили. Может все еще и наладиться.

Вы себя довольно по-хамски ведете тоже. Вы его комнате пришли и улеглись.
И просто так человек не станет вам хамить - это в ответ.
И вы его вышвыриваете. Готовы к тому, что вам позвонят из полиции и попросят опознать труп?
Дурочка вы.

У меня в доме не было и нет никаких "правил" и "условий". Дом общий. Комнаты детей - их территория и их ответственность. Каждый жил так, как ему комфортно, стараясь конечно не особо мешать другим. И временное раздельное проживание весьма приветствовалось. Уезжала на дачу, оставляя старшего с 15 лет, младшего с 16. И им и мне периодически нужна была личная жизнь и небольшой отдых от семьи. Не без проблем обходилось и пубертат у них пышным цветом цвел..., но без обоюдных наездов и истерик. Дети стали жить отдельно, когда получили профессию и начали полноценно зарабатывать. Никого насильно не отселяла. Созрели - отпочковались:) По-моему вы сами себе создаете проблемы.

Мне очень жаль вашего мальчика, потому что в 18 лет он живет в комнате с братом и у него нет своего пространства. Может, он от этого озверел? Отселите, снимите ему комнату, пусть отдохнет, он к вам и возвращаться не захочет. Сориентируйте его на работу, в том же Маке после учебы- и поест, и заработает на еду и хотелки.

Автор, а как собираетесь финансировать жильё для сына?

Оставьте парня в покое )).

Ну развели проблему.Моя подруга подловила парня на живот. Ее родители ( папа алкаш и мама маляр) и брат лет 16 жили с ней в двушке хрущевке. Родила и все, забрала себе комнату и мужу, так у них и было. две кровати поперек комнаты, может там вещи семьи и были, но спали там только молодые с малышом. Я вот счас думаю а куда мама папа и брат укладывались, пока подруга сексилась шикарно на двух сдвинутых кроватях с мужем?
Мой сын с 16 хотел работать. но было нельзя ( паспортов местных не было, нелегально значит было бы). Получил паспорт в 18, в армию пошел. Пришел ( полгода армия) и я ему давай ныть про работу, он мне и сказал ,, мам, ты меня выгоняешь что ли?,, .Он работал но без оплаты, за опыт. Счас живет в другой стране, уже с девушкой, учится, ищет подработку.
Так вот выгонять - потом же взвоете. Я вот сижу дома с дочерью, но тоскую по сыну, прямо клещами сердце вырывается, шибко часто мне не звонит, все, ушел в большую жизнь. Добрый хорший , такого как ваш сын позволить себе никогда не мог, но я мамаша с истериками бываю, он у меня более спокойный чем я ( отец вообще истерик постоянный, непонятно почему у нас такой разумный сын получился).
Любите, направляйте, но не гоните вот так, неизвестно чем это закнчится, может и в канаве сгниет от гордости.

В 18 не буду отселять никого. Я понимаю, что тут пишут «а я вот в 18...», в реальности это ещё дети. Глупые, но много о себе мнящие

Если вы так раздражаете друг друга - помогите ему со съемом и отселяйте.
Что-то роли отца я не усматриваю вообще.

Поступайте как вы читаете правильным. Как видите уже по форуму - единственно верного решения тут быть не может. Если что - переиграете обратно.
Мое личное мнение - территория ваша, вы хозяйка, дети обязаны соблюдать установленные вами правила или покинуть квартиру (с 18 лет). так что бы отселила, но без наезда постаралась бы, по-доброму,мол ты большой и умный. давай тебе помогу вещи собрать. Поздравила бы его с отселением. Т.е. в позитивных тонах. а там видно будет.

Обрубить все доходы, интернеты и телефоны ему. Пусть покрутится на то, что заработал.

хм... интересно, кого будут называть "неразумными дитями" лет этак через -дцать? 30-летних? с каждым следующим поколением инфантильность растет прям в геометрической прогрессии :(

Почитаешь, такое впечатление, что мамаши не о своих детях, результате своего воспитания пишут, а о чужих людях, которых им навязали 2 недели назад.
Если ваш сын так себя ведет с вами, то в этом виноваты на 90% вы. А вместо того, чтобы спокойно по-взрослому находить общий язык, вы продолжаете вести себя как пубертатный подросток.

А чего так слабо то, двое только? Надо минимум трех было, и всех выселять через суд как 18! :-)

так дико читать про "это не его комната, он что, ее купил?" "это не его кровать, ее купил не он" итд
ребенок - часть вашей семьи! Значит он имеет такие же права на все, что есть, как и другие.
Так же, когда жена в декрете, не работает, она все равно имеет право на все, что покупает муж, ненормально будет, если он заявит "у тебя ничего нет, тк ты с ребенком а зарабатываю я"
И личное пространство должно быть по умолчанию у всех.

Автор . Я, конечно, Вас не знаю. И - сужу о ситуации только по постам . И что я в них увидела....Только политику силы . Мы- платим. Мы- обязываем. Мы- устанавливаем. Мы- говорим .Мы- выкинем тебя на сьем . Мы-Мы-Мы. И я не увидела и КАПЛИ любви к сыну. Такое чувство, что о соседе по коммуналке ,алкоголике и наркомане пишете , а не о собственном сыне . Думаю я - Вы его не любите- просто заботились, чтобы он был одет-обут-ходил в развивалки- имел комп и раз от разу проверяли его самочувствие . А любви- Вы к нему так и не испытали .
Чтобы сделала я ( еще раз - Я ВАШЕГО СЫНА НЕ ЗНАЮ). Я бы,прилегла в его комнате и по его требованию - "освободить" - сказала - " да, сыночек, щас, милый,щас ...что-то так голова, закружилась - еле до твоей кровати добралась ... (у тебя все хорошо?) помоги мне встать, дорогой ,руку дай ,что то я такая слабая - не пойму даже что -в глазах прям потемнело.........Спасибо ,милый ,не знаю что и без тебя бы делала ."
После этих моих слов- вся семья бы стояла раком ,наперебой предлагая свои услуги, шепотом передавая друг другу на ухо, что мама плохо себя чувствовала . И кто-то сидел рядом ,меня по руке гладил ,а все ходили на цыпочках и интересовались моим здоровьем . И когда я заснула - тихонько разошлись по своим делам - миллион раз перезваниваясь - не случилось ли с драгоценной мамой что-то .
А вообще- я очень часто повторяла детям , что я ими горжусь . Какие они- умные .Красивые . Отзывчивые. Добрые .На самую мелкую мелочь . Вот хоть что он хорошее сделал - я всегда это отмечала , поощряла , уверяла в его исключительности и моей гордости за него .
Автор , Ваша политика в отношении сына - НЕ РАБОТАЕТ . Попробуйте сделать еще что -нибудь - это принцип НЛП . Если Вы что-то делаете и это не приносит вам желаемого результата- ИЗМЕНИТЕ ВАШУ ПОЛИТИКУ . Попробуйте ПОХВАЛИТЬ сына . Найдите самый мелкий повод -отметтье его старания . Принесите любовь в ваши с ним отношения- и Вы увидете - как изментся Ваш необыкновенный ребенок ! Удачи Вам ....Изменитесь Вы - изменится сын . Правда, это все- не просто .

Ну , наконец -то!
Топик- оживился!
Фанаты - подтянулись !
В дурке- включили свет и заработали компы !
Страждущие- приняли свои таблеточки !
Жизнь - закипела!

(сбств...теперь- и спать можно идти со спокойной душой!
Чего - и всем - желаю . Спокойной ночи!) ) )))))))))

В первую очередь надо пытаться все же наладить более или менее нормальные отношения, договариваться, а не ставить условия.
Правила поведения и дисциплину надо было лет 10 назад тренировать, теперь только переговоры на равных.
И что вы решите отселением? Чем это ему поможет?

Угу ну выделите вы ему его полку. И что? Вам же самой, что его полка, что его комната.. один фиг. Положит он туда , допустим пирожное а вам захочется и вы же сожрете , вы ж в своей квартире, и пирожное куплено на ваши деньги - у вас логика такая. Завтра вам приспичит вы трусы его наденете, ачетакова? На ваши деньги куплены трусы, значит ваши...
И сын это уже давным ,давно просек. Так, что пошлет он вас с вашей "его" полкой куда подальше. И что вы сделаете? Еще один скандал закатите? так он привык уже у него иммунитет на ваши истерики.
Съедет он от вас , куда денется. Только когда съедет вы его больше и не увидите ни разу. Нафиг ему к в вам ходить? Истерики ваши выслушивать? Денег давать будете, будет приходить, брать деньги посылать вас нафиг и уходить.
Ну вы даете... Родила, вырастила и на помойку выбросила.
Младший вырастит ведь то же самое все будет.. автор вы ни о чем не задумываетесь? Мыслей никаких по этому поводу нет?

Ничо, это не страшно. Потерпите. Самое главное, чтобы шатуру в дом не привел.

В описанной ситуации ничего криминального не увидела. Может это у Вас гормональное что-то? Считаю то, что 18 летний парень несчастлив, если в его комнате кто-то лежит - норма, и что он не доволен тем, что родители не поехали на дачу, а у него были планы - тоже нормой. Уважать чужое пространство надо Вам, это факт. Форма, конечно, должны быть другой, но у мальчишек пубертат затягивается. Мой с 18 лет жил с нами с девушкой, в 19 - отправила их на съем, там еще полтора года прожили вместе. На полгода вернулся ко мне, сейчас опять съехал. Но сейчас уже зарабатывает на хотелки. сам. Но я бы точно в 18 лет из дома не выгоняла, ибо это его дом. Иначе нет у него семьи этой, а есть общага. Если так достал, что готовы рвать отношения рвите, конечно. Только потом не жалуйтесь.

Как я понимаю, ваш муж не является отцом этого сына? Зато младший ваш общий. Эх, любви ему вашей не хватает и внимания. Оттого и протесты .

Еще и так? Лол. Что тут обсуждать.

вы хороши оба. Мальчик - эгоист. Нет у него права по-хамски с матерью разговаривать - "уходи из моей комнаты". Должен был спросить - "мам, а ты чего тут? как сея чувствуешь?
мама в ответ на это - "да вот что-то голова закружилась, душно. У тебя прохлада, вот и прилегла... Не сердись, сейчас уйду".

и вообще - РАЗГОВАРИВАТЬ надо с сыном. Не требовать без конца, а понимать его желания. А насчет тусовок и друзей - согласовывать время. Если не убрал за ними - в след. раз никого не приводит. и просто сказать - тебе тяжело с нами стало, хочешь самостоятельности? Хорошо. Находи работу и снимай жилье. Только САМ.

точно так же и он вас пинанет, когда старушкой будете

Автор, разговоры разговорами, а что если масегу пойти в армию? Перестаньте платить за учебу, пусть его выгонят, вы не справились с воспитанием, что ж, бывает. Пусть это сделают другие дяди.

Жесть.. А отец совсем не растил по мужицки? На там ремня всыпать, в бараний рог скрутить:), лопату в руки, условно, и пусть пашет? Как так-то?

А можно ссылку на Ваши предыдущие темы? Потому что по прочтению Вашего заглавного поста,у меня лично впечатление,что НЕправы именно ВЫ. У ребенка и так ничего своего нет,живет в комнате с братом младшим+ постоянно его попрекают и кровать не его,и комнату не он купил,и еду не он купил и тд...Вы чего от него ждете-то?Чтоб он к ужину на коленях выползал, и за то,что на кровати спит спасибо говорил постоянно? (ну,типа, спасибо,что не на коврике на полу?)...Знаете,какое еще впечатление? Вы считает,что он ведет себя как "неблагодарная скотина" и Вас бесит,что он считает,что Вы ему как бы должны...А Вы бы хотели,чтобы он ничего не воспринимал,как должное, а за все спасибо говорил...И вот Вы его постоянно этим тыркаете : " я тебе обед, а ты спасибо не сказал,а вот в следуюший раз фиг тебе,а не обед! или " вот я тебе кровать, а ты хамишь! А это моя кровать,вот,пришла ,легла и лежу! Не нравится- досвидос,гад неблагодарный! Мы ж тебе КРОВАТЬ купили!"...и Вы всячески это полчеркиваете:что "вот я для тебя стоооооооолько сделала,а ты...!" А сын видит и чуствует другое...Младшего родили - поселили к нему в комнату( режим разный, подстроенный под младшего,старшего наверняка "затюкали" ), младшего хвалят за все, а старший вечно "недоделывает" -ведь с Вашей точки зрения он "должен" ( он же у ВАС дома живет! ),так что ему вместо "спасибо" обычно недовольство,что сделал мало или не так,как Вы хотели бы ,или не тогда...Вы бы дали ссылку на старые топики,а то очень неприятное впечатление от Вас по прочтении этого.Может,в тех топиках и сын неправ окажется?Пока :мне кажется,неправы Вы

Кстати,в заглавном посте автор не писала ,что сын на нее орет.Она написала "ПРОИЗНОСИТ : "выходи из моей комнаты!" И потом про "орал" ни слова..я не знаю,как остальные видят,но я вот увидела,что автор сына постоянно носом тычет,что он в доме никто и звать его никак :( .И в описываемой ситуации именно автор каждый раз провоцировала "новый виток" к скандалу ,а сын уже отвечал на ее провокации...Автор легла в его комнате - он сказал "выходи!" (да,грубовать,но и автор с ним не особо вежливо разговаривает :( ) ..потом автор " тут твоего ничего нет" - он ей " вы тут не уезжаете,хотя собирались,сорвали мне все планы" ( ну вот,честно, не вижу я тут ,как автор написала ,ХАМСТВА -скорее, действительно расстроился ,что родители не уехали о чем и сказал ) .Я почему ссылку на старые топики попросила - ясно видно,что автора сын раздражает, вот он рот только раскрыл и не важно,что сказал,но уже бесит :( ...пацана жалко ...ему ,действительно,сьезжать надо и побыстрее

Я вообще не понимаю, как это - "прилегла в его комнате"? У вас своего нет?

Ну во первых для меня за гранью - прилегла в его комнате (дадада, комната единственная с балконом, угу, а окошко у себя открыть не? или кондей включить у себя?).
Во вторых, как воспитали, то и получили. Что бы мои дети на меня хоть раз голос повысили?! И ругаемся максимум на 10 минут, потом идут обнимашки и извинения от того кто не прав. Да Сыну 19 лет, младшему 10.
В одной комнате жили до 15 лет старшего сына, т.к. младшему там ловить нечего.
Ругаются, но никогда не унизит и не будет просто так цеплять.

Мальчик сложный вырос у вас, не ценит дом, семью. Виноваты и вы, и он , что так вышло. Для начала можно попробовать за проступок, нарушение правил не пустить домой, но заранее предупредив, что такое возможно, вот за то, и за это. Пусть поймет что такое остаться без дома, без поддержки.
Еще скажу что зря вы вот ждали 18 лет и перемен. Ничего ведь не поменялось, только теперь вы имеет юридическое право поступить с ним как с взрослым.
Может его в какое общежитие поселить на время учебы, есть такой вариант?

Вот пишут, что автор действует с позиции силы, типа "не его комната, не он на нее заработал" А я вижу совсем не это - а полную безысходность женщины, которая не видит как еще достучаться до сына. Не пытается она у него отжимать комнату!! Ведь что сказал сын "ты нарушила мои планы, выметайся" Если бы в семье были правила " ты никто и звать тебя никак", то такого разговора никогда не случилось бы! Как раз в семье автора сыну в попу все дули и все предоставляли в лучшем каком только можно виде и ему кажется, что ему все можно и его права все попирают. Ну и есть везде грань терпения и невозврата. И правда сына пора отправлять немного проветрится, хотя бы на работу.

Я выгнала недавно двадцатилетнего за курение марихуаны в квартире. На третий раз выгнала.
Полтора месяца мотался по друзьям. Я за это время сделалась совершенно больным человеком.
Он пришёл грязный, обворовали его, с высокой температурой -ВЕТРЯНКА!!
Пустила. Лечу. Что делать не знаю.

Я отселила своего в 17. Но по другой причине. Я ненормальная мать с гиперопекой: "одеть шапку", "что ты ел в техникуме", "ты что так долго в туалете сидел - у тебя не понос?", "сморкаешься что-то , иди померяй температуру". Купили рядом с нами квартиру в новом современном ЖК, большую однушку, обставили ее, и сын переехал, живет уже 5 месяцев. Я ему на мозги не капаю )) Все довольны.

Как в вашей семье обстоят дела с личными границами? Возникает ощущение, что вы до сих пор воспринимаете его не как отдельного человека, а как часть себя.

мой 16-летний тоже вчера сказал: как исполнится 18-сразу срулю от вас...я тоже слишком опекаю его,но не могу по другому и все тут:(((

Автор, вы мне напоминаете мою маму. У этой истории есть обратная сторона всегда )
Моя мама не замечала как долбала меня со своими правилами б...ь.
Вспоминаю отрочество - всегда было у нее к чему докопаться. Она придумывала всякую хрень, нарушала мои границы и совсем не ценила мои достоинства.
Тоже указывала мне на то, что это ее дом и все такое. И я хамила ей. потому что защищалась от ее нападок. вот от таких пассивных нападок - типа в комнате у меня полежать, или сроки устанавливать сколько мне по времени душ принимать или комментариями про мои готовку. и каждый раз когда, я ей говорила заткнуться - ой ой ой, мой дом, моя территория, че хочу то и делаю.
Я от нее сбегала время от времени, но это очень сложно заиметь свое собственное жилье в 18 лет ) Вместо нормального эмоционального старта, я получала пинки и полное ощущение своей ненужности.
Хотя, мама говорила, что я творила много хрени (а я считаю, что нет). Я хорошо училась, рано начала работать, первую квартиру купила в 25 лет.
У нас тоже был период отдельной полки в холодильнике, но когда у меня дела пошли хорошо и мама видела там вкусняшки, ей становилось обидно, что я с ней не делилась :)))))

У нас ушло несколько лет на восстановление доверительных отношений.
Я ее люблю, но она меня так затюкала в юности, когда я была беззащитна перед ней, что до сих пор иногда грустно.
У вашего сына есть достоинства, начните его просто принимать вместе с его недостатками и потом уже мягко вести. Он уже бунтует против вас (а вы символизируете силу), не ждите когда он начнет бунтовать против самого себя (аутоагрессия - наркотики, алкоголь и пр.)

прочитала только первый пост автора, и потом некоторые отклики.
Откуда все увидели, что она не любит сына? Не, знаю, не читала ранее ее постов, может там. Но здесь вижу только боль и отчаяние матери, которая хоть как-то хочет достучаться до сына. Хоть как-то...
В семье не без урода. Никаким теплом его не возьмешь...
Это просто эгоист. Это неисправимо.
Автор, сочувствую, сильно сочувствую, но похоже у вас только один сын...