18-летний сын, хочу отселять.

Мой в 18 сам сбежал, хотя отношения были неплохими. Но у него и все тусовки всегда вне дома были.

Зачем вы прилегли в его комнате? Что это за бред, ложиться на чужую кровать? У вас своей нет что ли?

я легла не на его кровать, там еще диван есть.
потому что самая прохладная комната, есть возможность балкон открыть, в других комнатах нет.
Но это первый момент.
А второй- что значит ЕГО комната？Там еще и его брат, во-первых, во-вторых, квартира родителей, пока они хозяева квартиры, они могут прилечь где угодно, особенно если плохо становится. Если кто-то заболел и ему надо поменяться комнатами по каким-то причинам, с другими членами семьи, - это тоже криминал？

Если вы воспитывает детей по принципу вы гости в этом доме, то чего удивляться таким проблемам то?

Но вообще- то дети и есть в некотором смысле слова “гости”. Птенцы в родительском гнезде тоже ненадолго, вырос, оперился, вылетай. Интересно, врослому птенцу, наверное, в голову не придет маму поклевать, если червяка не очень жирного принесла. У людей куда гуманнее.. Взрослые дети не уходят, пока институты не закончат и свои семьи не создадут.
А вы как воспитываете, интересно, - ВЫ гости в семье детей, так？

Меня воспитывали как гостя. А теперь что-то в гости и не хочется(

интересно, а зачем вы "гостей" рожали себе в квартиру?

хотелось гостей, например

а теперь нужно их до седых мудей на себе тащить, а они срать на голову будут?

Про любовь, воспитание. переходный возраст слыхали?

Слыхали, и что?

мимо ушей значит слыхали

И это все, что вы можете сказать про переходный возраст? :)

переходный возраст в 18??? В своём ли вы уме???

Ваще-то у пацанов он может длится до 21 года, не знали? Самый колбас бывает в 18-20 лет(((

+ 1000. Но точка зрения сейчас непопулярная)

*мат*, только на еве такую хрень можно прочитать.

Фигасе.. Что значит в его комнате? Он ее купил?

личное пространство надо уважать, привыкли жить как в колхозе.

Не в колхозе, а в семье, не путайте.

и в семье нужно личное пространство

Его личное пространство пока находится в квартире родителей. И пока он не заработал на другое, не фиг выступать. Мать на диван легла когда его вообще дома не было, кстати.

это ущербная позиция недальновидных родителей, когда-то им тоже укажут на их стул в доме детей.

А дальновидные в личное пространство подросших деток - ни-ни? Только бабки отстегивают, но ни слова, ни взгляда поперек?

да это отвечают скорее всего молодые девчонки или еще молодые мамы с маленькими детьми, сами не выросшие из коротких штанишек, реципиенты старшего поколения. и установка, что родители и бабушки им должны дать и дадут все по умолчанию, просто за то, что они бабушки и мамы, а она их дочка.

cмотря что вы видите под "личным пространством", руководить личной жизнью детей или иметь возможность жить с ними, когда здоровье рухнет.

Если бы. Всякое бывает, от страха, по незнанию, на эмоцциях, но это еще не означает что так и надо. Да, случается, но почему нельзя об этом поговорить, извиниться, как то свою мотивацию очертать? Заодно и ребенок научится спокойно разруливать конфликтные ситуации и в семье не будет многолетнего накала страстей.

у моих сыновей отдельные комнаты и я стучу, когда хочу зайти. На отстегивание бабок и взгляды поперек это вообще никак не влияет. одно другому не мешает. Дети мне благодарны и за уважение их пространства, свободу и за мою помощь и поддержку. Хотя я вообще очень суровая и жесткая мама, они меня побаиваются.

Личное пространство это личное пространство, дом родителей это и его дом, он пока с ними живет и нужно уважать его чувства, территорию и личные границы.

Т.е. уважать должны только его? А он их не должен?

Конечно должен. Но это не он у мамы в комнате разлегся.

Да почему б ей не разлечься-то?? Человек с работы приехал, плохо себя почувствовала, имеет право лечь, где ей удобно в собственном доме. Тем более его дома не было. Не на него же она легла.

Гражданско-правовое имеет, конечно, а по-человечески - нет. Ее туда никто не приглашал, она нарушает территорию сына, а в свете их последних бесед, это похоже на провокацию.

Имеет по-любому. Ей не надо ждать приглашения в собственном доме. Старики, которых выгнали в собственные дети, тоже все боялись личную территорию деточек нарушить, постепенно бомжами оказались.

Это ваша позиция, я ее не разделяю. И опасна она как раз тем результатом, который вы в пример и привели. Если человек не научил своих детей уважению, семейным ценностям, поддержке в семье, то какого результата он должен получить в старости?

Так надо научить его уважать родителей прежде всего, а не ногами двери открывать и мать выгонять, потому что она не там легла, по-вашему. Именно обездоленными к старости и остаются люди, которые все деточкам в попу дуют, все боятся помешать. Это же очевидно.

Мать вполне себе может прилечь, к примеру на своей кровати. А в комнате сына она мешает сыну.
Я не считаю любовь к детям и доброе, уважительное к ним отношение дуновением в попу. Для меня дуновение в попу это другое, например когда родители пренебрегают своими родительскими обязанностями и всячески откупаются подарками, привилегиями и прочими заглушками чувства вины.
Понимание необходимости личного пространства для 18тилетнего парня никак не подходит к последней категории.

Как она могла мешать сыну, если его там не было? :)

А чем вам помешает к примеру свекровь, если будет приходить к вам в ваше отсутствие? Вроде ничего страшного, а по ощущениям - вторжение. Может парень там свой порножурнал листал и не помнит, убрал или нет? Или на столе фотку любимой девушки. Да мало ли что.
И вот пришел из школы, хотел побыть один, отдохнуть, переодется, самому на диван лечь. А тут маменька лежит, только на стул сесть и остается. За уроки желательно. Что бы опять не завелась.

А, ну если порножурнал, то, конечно, на мать можно орать.

Не порножурнал, а личное пространство.
Мать явно провоцирует.

личное пространство будет тогда, когда купил сам на свои, а если ты живёшь за чужой счёт и ногами двери открываешь, то личного пространства быть не может

Вы неправы. Вы не рабов из Чачастана храстаради приютили, речь идет о собственных детях их благополучии в доме, который они считают своим домом. Не путать с гражданско-правовым определением недвижимого имущества, пожалуйста.

благополучие в доме достигается за счёт всех членов семьи, если один из этих членов начинает гадить и открывать двери ногами, то вылетает пинком под жопу, особенно когда он уже совершеннолетний.

Миллион плюсов!

+10000000000

Воспитывать надо было раньше. Сейчас уже поздно. Собрать чемодан вы конечно ему сможете, сменить замки в доме тоже. Вопрос только сможете ли? И что ждете от этого своего поступка.
Что по сабжу, да, во все времена устраивали тусы, если родители на даче, значит дома, если в городе, значит туса на даче. Никто в истериках не бился. Переживание родителей ьвдр на уровне " главное, что б 15 летнюю какую не брюхатил". Все.

то есть, это норма, что можно еще и закатить родителям, если сорвалась поездка на дачу？

Я могу закатить любому, кто сорвал мои планы. Но мои дети воспитаны так, что это и их дом тоже, они имеют в нем и права и обязанности. У вас другое воспитание, у вас дети гости без права голоса. Что посеяли, то и получили. Чему ж тут удивляться то?

Вы взрослый человек и ни от кого не зависите. А дети еще пока зависят. Скандал они могут закатить, да, но в таком случае надо быть готовыми, что те, от кого они зависят, могут и чемоданчик к двери поставить.

Вы дура. Надеюсь, когда вы в старости будете зависеть от своего сына, он вам точно так же чемоданчик выставит. В нормальной семье у людей обычно другие взаимоотношения. Представляю, как сложно подростку с такой придурковатой матерью.

я не общаюсь с хамами, извините.

Вам очень полезен даже не взгляд со стороны, а пинок. Но куда там, ты ж самая умная, сама все знаешь, а сюда просто так пришла.

вы идиотка, и она права, с вами общаться бесполезно. Гастролируйте.

Тебя, шавку, не спрашивали.

Одна шавка решила гавкнуть на другую ?

Почему в старости надо зависеть от детей? Это ваш сценарий, он необязателен. Моя мама и свекровь не зависят от детей, но при этом у них с детьми замечательные отношения, с невесткой и зятем тоже.

Не надо, но бывает всякое.

Значит, делаем так , чтобы "всякого" не было.

Думать ??? Для этого надо иметь то, чем думают.... а у них нетуть...

Это вы мне? :)

Почему у вас такое отношение к детям? Как к движимому имуществу?
Вы тоже когда-то зависели от кого-то, но личностью уже были. И у вас тоже были желания, настроения, мысли, планы. Я себя в 18 лет вспоминаю, ой как не обрадовалась бы маме в своей комнате, хотя у нас небыло затяжных конфликтов. Просто подростку очень важны границы, это практически вся суть отрочества. Выйти из тени родителей и начинать отбрасывать свою.

Вот именно потому, что дети зависимы, родителиям и не стоит нарушать их границы. Это как, в особых случаях, допустимо хамить равному и вышестоящему, но никогда подчиненному. Именно потому, что подчиненный не может тебе ответить.

Вы абсолютно правы. После 18 - либо по правилам владельцев квартиры, либо на съём.
Финансово можно с арендой помочь.

Если он до 18 лет не знал "ваши правила", то откуда он их сейчас узнает? Не поздновато ли решили воспитывать его?

Извините, но не поддержу. Из вашего рассказа подростком мне показались именно вы. Простите, я правда не хочу подлколоть. Быть родителем и без назиданий нелегко.

Жуть... надеюсь не допустить таких отношений ни с одним из своих сыновей.

вы зря так сильно на сына наезжаете. Судя по всему вы не считаете его отдельной личностью, со своими потребностями в уважении. Он бунтует. Хамство- последствия вашего неправильного поведения и воспитания, вы перегнули палку, скандалите напрасно. Ситуацию с комнатой можно было разыграть так, чтобы он еще и за лекарством сбегал и почувствовал себя виноватым в грубости, в следующий раз был бы осторожнее.
18 лет это очень рано, ему еще учиться и ему нужна поддержка. То что вы работали в этом возрасте - не повод вспомнить хорошее о ваших родителях.

Ну вы же его личное пространство нарушили! Что вам в своей койке не лежалось? Не уважаете его пространство не получите уважения к себе. Все логично, автор.

Да наворотили уже, похоже.
Что нужно было делать в течение 18 лет, чтобы в итоге вырастить такое отношение к себе?

Вы его не отселяете, а вышвыриваете.

Ему ПОСТАВИЛИ УСЛОВИЯ проживания. Всего лишь.
Родители тоже их выполняют. В частности, не устраивают бурные тусэ.

а вы когда наркоту принимали, вам ставили условия проживания?

Разумеется))) ответственный квартиросъёмщик - мой муж)))

то есть ширялись уже будуче замужем? Не торчали, когда жили с родителями и бабуленцией?

а вас почему это ебёт?

а вы в реале тоже встреваете в чужой разговор и отвечаете за других? И главное таким же сленгом?

Здесь форум, девушка. Посему "чужих разговоров" по умолчанию быть не может
Ваш личный разговор имеет место в личке.

то есть на форуме приличные девушки вмешиваются в чужой разговор, причем не по существу, а свое гуано выплестнуть, это нормально?

Правилами форума НЕ запрещается участие в ЛЮБОЙ ветке, даже в той, которую ведут другие форумчане. И НЕ запрещена инвективная лексика. Аминь.
"Здесь форум, детка". (с)

Не надо ликбеза:) Хоть это и форум, некомильфо влезать со своими перлами :).Аминь.

Вам, видимо, надо. Ещё раз: "Это форум, детка". (с)

а вам надо вкуривать в самую суть , а не издеть за зря:)

Нет, приличные девушки не заводят не по существу. Вы его завели, когда полезли в чужую частную жизнь с бестактными вопросами. А вот ответили вам как раз по существу, хоть и грубо.
И повторюсь для тех кто в танке. На форуме нет "чужих разговоров". Разговор общий для всех, кто зарегистрирован.

на форуме, женщина, нет бестактных вопросов, тем более эта мадам везде своим грязным бельем трясет, адвокатша фигова :)

То есть когда вам приперло в чужом белье покопаться, вы помните, что форум - это общественное место, а когда вам указали на вашу нечистоплотность, вы вдруг про "чужие разговоры" заверещали.
Двойные стандарты в действии

В данном топике Настя ничего о своей семье не писала. Поэтому именно ваши вопросы о ее личной жизни здесь неприличны, а не ответы тех, кто написал, что вы суетесь не в свое собачье дело.

нечистоплотность? Когда один трясет своим грязным бельем на форуме, а потом ему просто напоминают, это не нечистоплотность, мадам:) Причем напоминание связанно именно с ее лицимерными высказываниями, у самой рыло в ой каком пуху, а тут верещать изволило совсем в ином ключе...

Потому что ваша история идет вразрез с вашими же мыслями о том, как надо.

вы меня поняли:)

Если исходить из написанного, я бы на его месте тоже съехала от вас быстрее. У вам между строк сквозит, что он никто и звать его никак.

Взрослые люди проживают вместе при условии, что они друг другу ОБОЮДНО причины и/или полезны.
Иначе они проживают раздельно.

Вы своего сына отселите в 18 лет?

Если он будет себя вести, как сын Автора?
Безусловно!

А если сын будет не согласен?

Выпишу из квартиры. Потеряет регистрацию.

а разве так можно?

После 18? Как два пальца об асфальт:-7

да ладно. Вот прям жил со мной сыночка и я смогу так раз его выписать? че та не верится

Через суд, если сам не захочет. ;) И не факт, что суд выпишет.

Совершеннолетнего неинвалида выпишет элементарно

Не факт. Если он будет студентом, к примеру, не выпишет, скорее всего.

Если он студенствует, значит, уже не бездельничает, делом занят. В этой ситуации я думаю реально договориться.
Хуже, когда деточки ничем не заняты, при этом считают, что им все обязаны.

Ольга, как у вас с Таней? Расстались окончательно?

Нет, она осталась со мной

Будем надеяться, что в голове у неё что-то поменялось в лучшую сторону.

Все равно ее подколбашивает. Но сейчас это классический пубертат.

Так вам муж и позволил выписать сына. Сразу содержать перестанет. Так что мечтайте и дальше. :)

Жааалко будет , Насть....Сердце- изболится)) .

ПРИЯТНЫ И/ИЛИ ПОЛЕЗНЫ

Дело не у том, что он собрался Туск устраивать. У автора так и звучит, что он никто. Он и ведёт себя соответственно

Туск=тусу

Посмотрите на ютубе передачи Дорогая, мы убиваем своих детей - вполне возможно узнаете или себя или вашего сына.

Один из отрывков передачи про семью, в которой сын вышел из под контроля абсолютно, а мама и бабушка уверены, что он "хороший мальчик" https://www.youtube.com/watch?v=X0r9LL7FeSk

Если бы меня (парня) воспитывали бы только бабы, я бы тоже с катушек съехала.

Ну во-первых, там у парня есть отец, который растил его вместе с мамой до определенного возраста и после развода хорошо и часто общался с сыном. А во-вторых, не все ребята, которые воспитывались только мамой - вырастают до такого скотского поведения. Уж, простите, но мне даже интересно, чтобы вы делали, если бы не дай Бог, так сложились обстоятельства, что вам пришлось бы остаться жить с одной мамой и была бы, к примеру, еще жива бабушка? вы бы что - ушли в детдом?

Да, может быть я слишком грубо отписалась, но сужу по собственному опыту, т.е. глядя на таких ребят, один из них - мой племянник. Гипер-гипер-гипер опека, вплоть до бега в универ с целью напялить шапочку.
Ничего хорошего нет.

По какому собственному опыту вы судите? Глядя со стороны на каких то ребят? А вы знаете какая у них обстановка в семье? Может быть вы также знаете какая жизнь была у мамы этого парня (парней), когда она(они) была ребенком?

У вас самой есть дети?

Во-первых, не стоит так агрессировать.
Во-вторых, я работаю в школе и детей через меня прошло легион.
В-третьих, я же написала про своего племянника.
Парню 22 года, бабушка едет через весь город, чтобы натянуть ему шапку в относительно теплую погоду.
Домой никого водить нельзя. Речь не идут о громких тусах с пивом телками. Нельзя даже зайти передать конспекты. В 22.30 дамам вызывается скорая, потому что Петя еще на Октябрьской, а должен быть на Теплом Стане. О девушках речи нет.
Дети есть. Сын и дочь.
Племянник - сын двоюродного брата, увы, погибшего.

кстати, дополню про мам.
Мамы на 1-й взгляд совершенно адекватные, с вполне себе либеральными взглядами на воспитание, которые оказываются лишь словами.
Чаще всего, что предсказуемо, мамы эти живут после развода со своими мамами. Круговорот. Все правильные, модные, умные.
Но когда начинаешь говорить с этими детьми, хочется орать и рушить стены, как сильно эти любящие тети рушат жизни своих сыновей.
У них нет в семьях мужчин, их мужчины никчемные или не существуют.

Большинство даже не пытаются заменить настолько сколько смогут. Их девиз "Мы сами справимся", мол, не надо нам от Васи ничего.
Я общалась с одним папой, который раз в две недели общается с сыном и за один день пытается хоть что то мужское вложить, сын вроде готов, горит, но остальные дни это все давят бабы. Нет... БАБЫ. Парень в 16 лет не знает где его трусы лежат. Потому что кладут на стульчик.
Папа тоже, конечно, не ангел, но...

Автор, а я вас понимаю. У меня нет такой ситуации, но тоже озвучивала, не нравится, через 2 года живешь отдельно. Сразу на что ее буду жить? Я еще буду учиться до 24 лет. Объясняю, что в семье есть правила, мы им следуем, хочешь жить по своим-живи отдельно.
Не знаю, смогу ли реализовать. Сложно это. Временами все хорошо. Мы с мужем команда во всем, младшая тоже старается, а вот старшая хочет, чтобы ее обслуживали и не беспокоили. По первому зову прибегали и ее желания исполняли.
Пока дети маленькие уход за ними не вызывает протеста, а когда уже это взрослый человек, то становится непонятно, почему ты должен за ним ухаживать.
Дело не всегда в воспитании, я детей воспитывала одинаково, а они разные.
У меня тоже был недавно случай, что я легла в детской комнате ( никогда раньше этого не делала), очнулась, старшая под лампой читает, свет выключили. Может все еще и наладиться.

Вы себя довольно по-хамски ведете тоже. Вы его комнате пришли и улеглись.
И просто так человек не станет вам хамить - это в ответ.
И вы его вышвыриваете. Готовы к тому, что вам позвонят из полиции и попросят опознать труп?
Дурочка вы.

ЕГО комната после 18 лет в ЕГО доме.
В родительском доме ему выделяют комнату НА ОПРЕДЕЛЕННЫХ УСЛОВИЯХ.
Насколько я поняла, родители собираются помочь с арендой.

18 лет это рано. У вас ведь нет взрослого сына, если я не ошибаюсь?
Помочь с арендой - это надо оплачивать аренду, и еще и давать деньги на жизнь. Ему ведь учиться надо будет.

Комнату можно снять за 10 тысяч. Или однушку в Подмосковье.
Да, это будет всем напряжно.
Проще ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Совершенно верно. Нужно договариваться. И не строить, а общаться, быть внимательной, слушать и слышать.

Чтобы договариваться слушать и слышать должны хотеть оба участника процесса

Судя по репликам, мама договариваться не хочет. Она ставит ультиматум. Естественно, сын против. Он - тоже личность, которую нужно уважать. С детства. А мама только требует.

рано???? Я в 18 уже семью содержала, а нынешним жопы вытирают до седых мудей

Для мальчиков рано.
Потом, вы считаете что это нормально что вы в 18 содержали семью вместо того, чтобы учиться? Гордиться нечем, и в пример это не стоит предлагать.

Для мальчиков рано , а для девочек не рано ?

в сколько лет вы стали употреблять наркоту и где в это время жили?

Ну в проснулись. У нее и сейчас под сраку лет ничего. И муж приживалка в хате ее водителей... :ups1

Я единоличная собственница квартиры уже 12 лет)))
Мои родители к моей квартире не имеют НИКАКОГО отношения.
Я с ними не проживаю с 21 года))))
Водителей у меня нет. Я сама водителем работаю))))

Вы хорошо зарабатывали, раз сумели себе квартиру купить?

сильно будете переживать, если ваши родители свою хату Павлу завещают? Как когда-то ваша бабуля вам завещала, вместо того, чтобы родному сыну/дочери все отошло?

у бабки она жила, когда из квартиры выгнали,
которую она не смола отжать у родственников бывшего мужа.

Когда я стала жить с бабуленькой (бабки - это твои колхозные), то уже перестала регулярно употреблять. Только уикендно. И разумеется в других пространствах))) в клубах или в гостёчках)))

хотите сказать, что в будни последствия вашего употребления были не заметны? И ваша бабуля была слепа, глуха и нема?

Впервые попробовала в 16.
Но в родительском доме никогда не употребляла))
Регулярно употребляла в квартире мужа. Я не живу с родителями С ДВАДЦАТИ ОДНОГО ГОДА

У вас были неблагополучные родители?

(не удержалась....) НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ТП ? ффффф....

Для вас в порядке вещей употребление наркоты подростком 16 лет?

ну, и почему вас не выгнали ваши родители в 16 лет? Хотите сказать, что ваше употребление было не заметно и вы были пай-девочкой?

У меня в доме не было и нет никаких "правил" и "условий". Дом общий. Комнаты детей - их территория и их ответственность. Каждый жил так, как ему комфортно, стараясь конечно не особо мешать другим. И временное раздельное проживание весьма приветствовалось. Уезжала на дачу, оставляя старшего с 15 лет, младшего с 16. И им и мне периодически нужна была личная жизнь и небольшой отдых от семьи. Не без проблем обходилось и пубертат у них пышным цветом цвел..., но без обоюдных наездов и истерик. Дети стали жить отдельно, когда получили профессию и начали полноценно зарабатывать. Никого насильно не отселяла. Созрели - отпочковались:) По-моему вы сами себе создаете проблемы.

Мне очень жаль вашего мальчика, потому что в 18 лет он живет в комнате с братом и у него нет своего пространства. Может, он от этого озверел? Отселите, снимите ему комнату, пусть отдохнет, он к вам и возвращаться не захочет. Сориентируйте его на работу, в том же Маке после учебы- и поест, и заработает на еду и хотелки.

Да уж... бедный мальчик. Живет в комнате с братом, с ума сойти! Это, конечно, повод хамить родителям. И самому ну никак не догадаться сориентироваться на работу, просто никак.

Тот, кто на маму орет, о работе не думает, дитё еще безмозговое. Конечно, каждой матери хочется продлить детство ребенка, но в 18 лет надо усилием воли пуповину резать и отправлять мужика быть мужиком, ради него самого. Не выкидывая в житейское море, а обучая в нем плавать со спасжилетом в виде моральной и финансовой поддержки. Этот мальчик дома не изменится.

У вас есть опыт? Сколько вашему сыну?

У меня есть дочь. Приемная. Которая на меня не орала и не орет. Которая живет в отдельной комнате и никакие другие дети ей не страшны. Если бы я прилегла на ее кровать - она бы удивилась, но орать не стала. Если бы мы не уехали на дачу - она бы расстроилась и сказала бы, что очень рассчитывала на пустую квартиру, я бы поржала и уехала бы таки на дачу.

Ну то есть у вас нет опыта. Мальчики в пубертате сильно отличаются от девочек в пубертате. И в 18 лет это еще ребенок, а не мужик. Так что вам бы с советами не лезть.

Да,извините, проблем нет, потому что вынужденное сидение на голове друг у друга укрепляет родственные чувства, а отсутствие личного пространства помогает в учебе и труде.

А у меня сын, и ему 21 год. Все нормально у нас с родственными чувствами, и худшее позади. Но в отличие от вас я знаю что такое подросток мальчик в 18 лет. И уж что точно нельзя делать - это выставлять его из дома в этом возрасте. Надо наоборот ближе становиться.

Так пусть хоть комнату выделят. Автор пишет, что брата задирает, злится, что родители не уехали - кричит прямым текстом, что хочет пространства для своей жизни.

Пусть выделят.
А вообще это следствие ожидания лужаек после того, как заводят заек. Жить негде, но двоих детей надо иметь. Причем не подростков, а милых бессловесных карапузов.

а что значит “негде жить”？Если квартира собственная есть у людей, но нет возможности детям по хате отстегнуть, то это “негде жить”？

Если двое детей взрослых вынуждены делить одну спальню - это означает негде жить. Должна быть комната на ребенка.

у меня брат тоже выпендривался. дерзил и требовал. Родители тоже не выдержали, выставили, при институте общага, ступай, поживи, раз умник такой.
но он в деревню в подмосковье уехал к бабуле. там и жил, учиться ездил на электричке в шесть утра. на пользу пошло, посерьезнел быстро, учиться и работать стал весьма рьяно, а живя с родителями расслаблялся и выпендривался.
Выделять нужно тем, кто ведет себя нормально в семье, помогает и не хамит.

с бабулей то все лучше на свежем воздухе, приехал, тебе щи горячие и ласковое слово, не жизнь, а сказка.

нет, щи горячие и слово ласковое, но дров иди наколи и с ломиком на колодец за водой. сортир во дворе. холодный, конечно.

такую работу молодой здоровый парень не боится, наоборот, романтика в таком возрасте и опять нужным себя чувствует для пожилого человека, который не может рассчитывать на своих детей (сечете?)

ну вот пусть сыночек и поедет к бабуле с дедулей.
тоже мне, митрофанушка, подавай ему личное пространство. странно, что нарушение личного пространства это предмет для претензий, а “выходи из моей комнаты”, сказанное уставшей матери, прилегшей на диван-норма, никто и не обратил внимания.

Ласковое слово перекрывает эту ерунду всю. Ласковое слово важнее всего в этом возрасте.

Автор скорее всего сама хамит. Это видно из ее поста.

у меня есть. Моему 21. Полностью согласна - не вышвыривать, а обучать. И дать понять, что жизнь твоя, но в моем доме тебе всегда рады, тебя всегда поддержат, всегда нальют условную тарелку супа, тебя никогда отсюда не выкинут. Когда у человека за спиной есть такой тыл, он не боится рисковать, пробовать себя, пытаться найти свой путь. Но я это проповедую с его 15 лет, сейчас сын заканчивает институт, работает, живет с прекрасной девушкой и его при этом никто не гонит из дома. И я сама, когда ему было 15-16-17-18 уезжала на дачу, потому что понимала, что молодому человеку надо "нагуляться", и пусть лучше он гуляет с друзьями дома, чем неизвестно где. Сама сейчас почти все время живу за городом, но когда возвращаюсь в свой дом, мне всегда рады....

Ну если бедному мальчику совсем невыносимо жить с братом, то он устраивается на работу и снимает себе комнату.

Объективно зачем эскалировать конфликт? Он слишком молод, ему нужна направляющая рука, финансовая и юридическая поддержка.

Да, но не совместное с родителями и братом проживание. Даже если бы он был хорошим и послушным мальчиком, к чему это, жить с родителями во взрослом возрасте?

Именно. Элементарно тесно.
Взрослый занимает много пространства, голос громкий...

Автор, а как собираетесь финансировать жильё для сына?

За 600 тысяч рублей продают комнату в коммуналке (сталинка!) в пос.Львовский. это час электричкой до Садового кольца.
Съём такой комнаты обойдется тысяч в 5-7.

Оставьте парня в покое )).

Ну развели проблему.Моя подруга подловила парня на живот. Ее родители ( папа алкаш и мама маляр) и брат лет 16 жили с ней в двушке хрущевке. Родила и все, забрала себе комнату и мужу, так у них и было. две кровати поперек комнаты, может там вещи семьи и были, но спали там только молодые с малышом. Я вот счас думаю а куда мама папа и брат укладывались, пока подруга сексилась шикарно на двух сдвинутых кроватях с мужем?
Мой сын с 16 хотел работать. но было нельзя ( паспортов местных не было, нелегально значит было бы). Получил паспорт в 18, в армию пошел. Пришел ( полгода армия) и я ему давай ныть про работу, он мне и сказал ,, мам, ты меня выгоняешь что ли?,, .Он работал но без оплаты, за опыт. Счас живет в другой стране, уже с девушкой, учится, ищет подработку.
Так вот выгонять - потом же взвоете. Я вот сижу дома с дочерью, но тоскую по сыну, прямо клещами сердце вырывается, шибко часто мне не звонит, все, ушел в большую жизнь. Добрый хорший , такого как ваш сын позволить себе никогда не мог, но я мамаша с истериками бываю, он у меня более спокойный чем я ( отец вообще истерик постоянный, непонятно почему у нас такой разумный сын получился).
Любите, направляйте, но не гоните вот так, неизвестно чем это закнчится, может и в канаве сгниет от гордости.

А при чем тут подруга ваша?
30 лет назад квартир в собственности не было.
Но все равно ответственный квартиросъёмщик мог выставлять каждый день после 23.00 нежеланного зятя с милицией.
Значит, договорились.
А почему нельзя трахаться в отдельной комнате? Родители небось тоже трахались.
Ребенок был в комнате с теми, которые в данный момент не трахались.

подруга притащила мужа к себе домой, она установила правила, это комната наша, а зал -общий. Выставить за порог зятя, да вы что, там вся семья прыгала вокруг Леночки, а Леночка еще днем и любовника принимала, пока муж и родители на работе, ребенок был с ней в это время.
Это я про наглость детскую и подлизывание поп, но выгонять в 18 из дому могут только родиели, не давшие крылья. А бескрылый легко пропадет без поддержки.Жалко пацана, родители сами чего то намудрили с воспитанием. И это говорю я, которая никогда не имела поддержки в лице мужа. От мужа только скандалы, в 17 лет старшего муж исчез, довоспитывала я одна.Да и раньше, я три раза просила отца вмешаться, сын перегибал палку, один раз отец (130 кг) маханул так в солнечное сплетение сыну ( 13 лет, 50 кг) что тот вылетел из квартиры. Второй раз про учебу разговаривал. я сидела рядом и просто была ошарашена ( материл почем зря. запугивал сына) Третий раз, покурил сына, я поймала ( какие то наркотики, ) сказала отцу, он даже ухом не повел. Потом спросил ,, че, праздник был какой то,, Пришлось самой искать слова, спасибо здесь подсказали ,, реквием по мечте,, . Обещала что отправлю к бабушке в Россию и буду высылать сотку евро, все равно сдохнет. как все наркоманы сдыхает, бабушка кормить будет, я же снимаю с себя всякую отвественность за его будущую жизнь.
В итоге - работал, учится и работает, дома девушке все помогает всегда ( постоянно говорю что вот так любовь и улетает, когда один считает что другой должен после работы делать ,,женские дела,,, напоминаю что любовь это не только подарки и кровать, а помощь, сострадание и общие интересы).
Вот и удивляюсь как в ,,нормальных ,, семьях такие дети вырастают что могут мать выгонять из комнаты. Я вообще могла зайти к нему в комнатку и улечся на кровать, пока он работал на компе. Я просто лежала, смотрела на него, разговаривали. Когда скайпился с девушкой ( жили в разных странах) просто смотрел на меня многозначительно и я уходила. Я скучала по нему, работал про трое суток, дома не ночевал. Любила, люблю и не могу понять как можно захотеть выпереть плод любви своей выгнать из дома не научив охотиться.
Редко звонит, я иной раз позвоню и сидит со мной говорит, всякую мелочь перебираем, про фильмы, концерты, жизнь, так приятно просто слышать голос. Когда в гости приезжает, я же прямо расстилаюсь перед ним скатертью самобранкой- все от пирогов тортов до пельменей и суши, что ни попросит. Но и он, попрошу помыть пол или погладить - сделает и не пикнет, может сделать не сразу, но обязательно вполнит просьбу.

Вот, ключевое слово ЛЮБИТЕ!!!!

В 18 не буду отселять никого. Я понимаю, что тут пишут «а я вот в 18...», в реальности это ещё дети. Глупые, но много о себе мнящие

Если вы так раздражаете друг друга - помогите ему со съемом и отселяйте.
Что-то роли отца я не усматриваю вообще.

отец есть.
с отцом отношения прохладные, но он его боится.
со мной вежлив при отце и при друзьях.
наедине со мной хамит.

у вас с ним конфликт. Признайтесь, что вы ему тоже хамите. И провоцируете его. Не представляю такого. Мы тоже с сыном, бывает, ругаемся, но потом я дотянусь до детины этой, поцелую, пожалею. А он меня. Извинимся друг перед другом, помиримся.

Поступайте как вы читаете правильным. Как видите уже по форуму - единственно верного решения тут быть не может. Если что - переиграете обратно.
Мое личное мнение - территория ваша, вы хозяйка, дети обязаны соблюдать установленные вами правила или покинуть квартиру (с 18 лет). так что бы отселила, но без наезда постаралась бы, по-доброму,мол ты большой и умный. давай тебе помогу вещи собрать. Поздравила бы его с отселением. Т.е. в позитивных тонах. а там видно будет.

Но правила то тоже надо с мом устанавливать. Что же это за правила, если все валяются по чужим диванам-кроватям?и не соблюдают договоренности? странные какие то правила....

А с чего это диван, который автор купила за свои деньги, стал чужим? :)

а вы, покупая ребенку игрушки, одежду, обувь, телефон итд сразу его предупреждаете, что это не твое, тк это куплено на мои деньги и я тебе только попользоваться даю? Вы постоянно напоминаете ребенку, что в доме он никто и у него нет ничего своего?

На минуточку, это сын заорал на мать, что бы она вышла из ЕГО комнаты. ;)

да, это его комната, его и брата, она выделена детям родителями, значит пока они там живут, это их комната. Я понимаю, у вас профессиональный перегиб в голове, "не купил - не в собственности", но речь не про собственность, а про личное пространство.

Нет у меня перегиба, не имеет права сын орать на мать так, вот и всё. Хочешь пространство - иди зарабатывай.

Просто так дети не орут. Скорее всего автор сама на него может наорать.

+ много, автора корежит от сына, а он лишь возвращает ей её же поведение.

вы с мужем тоже вилки, диваны, табуретки и прочее делите на "это мое, тк я купил" "не сиди на этом диване, он не твой"? :(
Ребенок когда вырастет пойдет и заработает, это совершенно нормально, но в родительской квартире, пока он там живет, у него тоже есть личное (и пространство, и вещи).

+100500
Но тут мама тоже постаралась, похоже(( не представляю, в какой неприязни надо растить сына, чтобы получить такое вот в 18 лет((

да ничего подобного! Друг моей дочери, просто в один момент превратился из хорошего мальчика в монстра. Переходный период, почувствовал в себе самца, мать очень больна, там между жизнью и смертью, а он куролесит. Ей нервничать нельзя, она очень слаба. Вот откуда что взялось?
Я уже очень против этой дружбы.

Да не возникает такое из ничего, я в этом убеждена. Да, подростки люди, которые посложнее остальных, но если отношения с родителями хорошие - все вырулит, в итоге.
Вы знать не можете, к сожалению, что там в семье происходит и какие отношения. Видите уже результат.

исходя из Вашей логики Авторица может вполне и труселя сына носить. Они ей тоже нечужие:-)

Может. Только зачем?

я не знаю по каким причинам Тс на диван улегся, может будут причины и труселя надеть

Она же написала: комнату сына проще проветрить - в ней балкон. Ей было душно в других комнатах.

Какой удивительный бред!!! Любую комнату легко проветрить, потому что (вы не поверите!!!!!!!!!!) в ней есть окна!!! Двухстворчатые!!! Открывай - не хочу!

Я вот пытаюсь понять, как это - не не могу.

В моей нищебродской двушке проще всего проветрить кухню - потому что окна выходят на улицу. Открыл - и сразу дышишь целебным воздухом ЦАО. Окна обеих комнат выходят на застекленную лоджию - чтобы проветрить, нужно еще и окна лоджии открыть пошире, и подождать.

Уж какие есть. Как получается - так и устанавливаю, стараюсь хорошо, а получается по-разному.
Кстати, вспомнила - мне когда сильно плохо - я тоже прихожу в комнату к старшей дочери и ложусь на ее диван - и мне становится легче. Я как бы прячусь в ее беззаботную комнатную ауру. Никаких возражений не встречала, дочь просто спрашивает какими судьбами и садится поболтать рядом.
Кого-то из детей тоже постоянно из своей кровати выковыриваю, криминала в этом не вижу.
Вижу криминал в грубости и хамстве сына по отношению к матери (у автора), этого просто не должно быть чего бы там мать не чудила. Просто я не считаю детей и взрослых РАВНЫМИ в семье, я не считаю детей ПОЛНОПРАВНЫМИ членами семьи.

Обрубить все доходы, интернеты и телефоны ему. Пусть покрутится на то, что заработал.

Это жестко. И в ответ будет агрессия и ненависть.

да и покуй! Я выёпывалась в своё время тоже круто, но моя маман-железный Феликс, нерв на лице даже не дрогнул. Куражится можно пока есть на что, а когда жрать захочешь, очень быстро мозг встаёт на место.

тупость какая, не у всех встает, у кого-то наоборот в разнос идет, тк мозг еще детский, после подобного есть вероятность начать носить передачки в тюрьму или цветы на кладбище. И ради чего?

ещё раз: без денег и прочих няшек все очень быстро приходят в чувство. Никуда он не денется, инстинкт самосохранение-это не хрен собачий.

без денег и поддержки родителей, когда указывают на дверь, человек может начать воровать или продавать наркоту, чтоб эти самые деньги заработать (тк нет образования и возможности найти нормальную работу в 18). Итогом будет то, что я написала выше.

зачем на дверь? Пусть живёт, но без денег и гаджетов. Если мозгов хватит воровать, значит ничему не научился.

Детский мозг в 18 лет?????????
Я через 2 дня после выпускного на работу вышла! А через полгода съехала на съем с подругой пополам. Не обломилась.
В 18 лет вполне разумная особь.
Научился родителей на место ставить, научись и зарабатывать сам. Растят имбецилов, которых до 20 деточками считают, а потом "куда мужики подевались". А мужиков мужиками не научили быть. Вот они и думают что можно с родителей трясти бабки и хавальник на них открывать.

а в 19 веке на работу выходили с 4-6 лет, и? хотите сказать, что вышел на работу - стал взрослым? Это совершенно не связанные между собой вещи.

Вот вот, и девки рожали в 15 лет, уже замуж отдавали.

угу, ещё лет 10 и деточкам жопы до 30 вытирать будут

вы сейчас с вашей железной феликс общаетесь? Если да то в каком формате?

Глупость ляпнули не думая.

ну по себе-то не судите, не все ж дуры. Средство рабочее и опробованное не на одном поколении.

Дура в данном случае вы. Причем упертая дура.

ага, а вы инфантилка-даун, которым все должны.

Чего чего? Потеряли уже логику обсуждаемого? Ну бывает.

хм... интересно, кого будут называть "неразумными дитями" лет этак через -дцать? 30-летних? с каждым следующим поколением инфантильность растет прям в геометрической прогрессии :(

это так и есть. продолжительность жизни растет, соответственно и продолжительность детства-юности. Выживать становится все проще. 150 лет назад 14-летний мальчик мужиком считался и собственно был им. Таковы были условия.

Ну что вырастили. Странно ждать, что то другое, когда мамани орут, что в 18 рана, а в соседнем топе вообще несчастному сыну в 27лет еду готовят, а то бедный будет голодный, у него же, млять семья, несчастный работает днем, а вечером жену и ребенка обслуживать должен, без мамки сынка ж умрёт, та и не пожрав... :ups1
У меня только один вопрос, кого будет больше? Мужчин или женщин? Теперь как на одного нормального мужика будет 300 баб, или на нормальную бабу 300 мужиков? Хотя я уже вообще сомневаюсь, что по 300 нормальных в одном регионе хоть будет.. :sad3

+1 я в 18 уже пахала и содержала семью, училась на заочном, а тут он детка, ай-яй-яй вдруг воровать пойдёт себе на вайфай.
Да вы почитайте этих тёткок, им до седых мудей родители должны, всё никак нажрацца не могут и пытаются всё с пенсионеров стрясти.

и сейчас пашете или таки пристроились на чью-то шею?

Почитаешь, такое впечатление, что мамаши не о своих детях, результате своего воспитания пишут, а о чужих людях, которых им навязали 2 недели назад.
Если ваш сын так себя ведет с вами, то в этом виноваты на 90% вы. А вместо того, чтобы спокойно по-взрослому находить общий язык, вы продолжаете вести себя как пубертатный подросток.

какой,бля, это ребёнок???

ВАШ! ВЫ его ТАКИМ вырастили, и после 18 он вашим ребенком быть не перестал. Хотя впечатление, что до 18 был свой ребенок, а после 18 абсолютно чужой посторонний дядя. Шок!

бля, а кто он, котенок?

Ребенком ваше чадо не перестанет быть никогда. Просто станет взрослым ребенком, даже в его 30 лет.

А чего так слабо то, двое только? Надо минимум трех было, и всех выселять через суд как 18! :-)

так дико читать про "это не его комната, он что, ее купил?" "это не его кровать, ее купил не он" итд
ребенок - часть вашей семьи! Значит он имеет такие же права на все, что есть, как и другие.
Так же, когда жена в декрете, не работает, она все равно имеет право на все, что покупает муж, ненормально будет, если он заявит "у тебя ничего нет, тк ты с ребенком а зарабатываю я"
И личное пространство должно быть по умолчанию у всех.

Все так. Только он уже не ребёнок. И никакого права на доходы/имущество родителей не имеет. А вот право на личное пространство имеет любой человек, поэтому - отселение.

да никаких он прав не имеет если ногами двери открывает. Не заработал.

У мужа с женой ОБЩИЕ доходы.
Они СЕМЬЯ.
Совершеннолетние дети СЕМЬЕЙ чо своими родителями НЕ являются. Читайте СК РФ.

Очень плохо, что в вашей семье вы становитесь чужими людьми по щелчку пальцев. У нормальных и бабушки с дедушками продолжают оставаться членами семьи, и дети не становятся чужими. А то, что воспитывать надо было лучше, то кто ей злобный буратино?

Это лирика.
Мы с моими родителями одна семья - общие беды и радости.
Но юридически - нет.
Так же и с детьми. ЮРИДИЧЕСКИ семья - только муж, жена и несовершеннолетние дети.
Дальнейшее совместное проживание, доходы и т.п. - только по ОБОЮДНОЙ ВЗАИМОВЫГОДНОЙ договоренности.

То есть, если ваши родители будут себя плохо вести, то вы не будете о них заботиться?

Даже не вопрос!

Бедные ваши родители.

Напрасно вы так. Вседозволенность и стариков и молодых развращает.
Будут следить за собой и лучше в руках держать.

как вседозволенность развращает пожилого человека?

за дементорами значит не будете ухаживать? У них же нет никаких границ....

Он не чужой. Он самостоятельный. Разницу чувствуете?

С самостоятельным спокойно договариваются, а не вышвыривают из дома.

Чтобы с ним договориться, надо для начала перевести его самостоятельность из теоретической величины в практическую.

Автор . Я, конечно, Вас не знаю. И - сужу о ситуации только по постам . И что я в них увидела....Только политику силы . Мы- платим. Мы- обязываем. Мы- устанавливаем. Мы- говорим .Мы- выкинем тебя на сьем . Мы-Мы-Мы. И я не увидела и КАПЛИ любви к сыну. Такое чувство, что о соседе по коммуналке ,алкоголике и наркомане пишете , а не о собственном сыне . Думаю я - Вы его не любите- просто заботились, чтобы он был одет-обут-ходил в развивалки- имел комп и раз от разу проверяли его самочувствие . А любви- Вы к нему так и не испытали .
Чтобы сделала я ( еще раз - Я ВАШЕГО СЫНА НЕ ЗНАЮ). Я бы,прилегла в его комнате и по его требованию - "освободить" - сказала - " да, сыночек, щас, милый,щас ...что-то так голова, закружилась - еле до твоей кровати добралась ... (у тебя все хорошо?) помоги мне встать, дорогой ,руку дай ,что то я такая слабая - не пойму даже что -в глазах прям потемнело.........Спасибо ,милый ,не знаю что и без тебя бы делала ."
После этих моих слов- вся семья бы стояла раком ,наперебой предлагая свои услуги, шепотом передавая друг другу на ухо, что мама плохо себя чувствовала . И кто-то сидел рядом ,меня по руке гладил ,а все ходили на цыпочках и интересовались моим здоровьем . И когда я заснула - тихонько разошлись по своим делам - миллион раз перезваниваясь - не случилось ли с драгоценной мамой что-то .
А вообще- я очень часто повторяла детям , что я ими горжусь . Какие они- умные .Красивые . Отзывчивые. Добрые .На самую мелкую мелочь . Вот хоть что он хорошее сделал - я всегда это отмечала , поощряла , уверяла в его исключительности и моей гордости за него .
Автор , Ваша политика в отношении сына - НЕ РАБОТАЕТ . Попробуйте сделать еще что -нибудь - это принцип НЛП . Если Вы что-то делаете и это не приносит вам желаемого результата- ИЗМЕНИТЕ ВАШУ ПОЛИТИКУ . Попробуйте ПОХВАЛИТЬ сына . Найдите самый мелкий повод -отметтье его старания . Принесите любовь в ваши с ним отношения- и Вы увидете - как изментся Ваш необыкновенный ребенок ! Удачи Вам ....Изменитесь Вы - изменится сын . Правда, это все- не просто .

Соглашусь! Все от матери зависит.

Фу какая гадость. Взрослой тётке в собственном доме устраивать цирк и давить на жалость.

Дорогая....дайте мне руку- и ИДИТЕ ЛЕСОМ .

Не расстраивайтесь, это просто недалекий тролль, у которого крыша от безделья едет. ))

Вы все правильно написали. Только боюсь, после 18 уже поздновато. Любить собственного ребенка лучше начинать пораньше. Теперь у автора одна надежда, что либо второй вырастет получше, либо первый сильно хорошим человеком станет, когда возмужает, который сможет простить вот такое мамино отношение.

Нет .
Нет.
У любви нет срока давности.
Не долюбила в младенчестве- пора щас любить!
Не на словах!
Не в мыслях!
В ДУШЕ!!
Человек воспринимает другого - не так , как он говрит .И не так ,как он думает .И не так, как он делает .
А КАК ОН ЧУВСТВУЕТ!!
Если ребенок почувствует сердечную ЛЮБОВЬ - он откликнется!
Эх....ффф...как вот обьяснить необьсяняемое ....
Это же- сердце МАТЕРИ!!! Ё- моё!!

Похвально и возвышенно, но наивно. Для таких женщин дети - это функция. Мужика привязать. Самореализация. Предмет роскоши практически. Не оправдал - на выход, следующий. На что там откликаться?

Ну нет...нет... Женщина- переживает .
Мать - хочет от сына любви и взаимопонимания .
Но не поймет, что это можно получить только ЛЮБОВЬЮ. Искренней , без предьявления счетов , от всей души. Просто по факту рождения ребенка . ( НЕ ПУТАТЬ С ИЗБАЛОВАННОСТЬЮ ДЕТЕЙ) .Любовь - может быть строгой . Но - она должна быть! И детей- в этом- не обманешь . Они- сердцем видят ,когда их любят .Ругают- да , наказывают - но ЛЮБЯТ .
...( мне бы очень хотелось ,чтобы автор меня услышала )

вы когда сцены предлагаете разыгрывать, то о какой искренности говорите?
любовь предполагает честность, а не игрища на чувствах
вы уж так не фарисействуйте

Вы не могли бы перестать капслочить. Нет, она Вас не услышит, потому что ей никакой любви от сына не надо. Пока, во всяком случае. Сын уже отбракован, как щенок. Нужно чтобы он убрался и не отсвечивал. Именно это видит сейчас своим сердцем сын.

Вы чего посты то переписываете? :) где тот где вы вещали о своих ИДЕАЛЬНЫХ детях?

ффф...примите уже таблетку ....уже не интересно .
я не собираюсь вещать ничего - просто примите , как факт - у нас ТРОЕ . ВЗРОСЛЫХ .ИДЕАЛЬНЫХ .ДЕТЕЙ. и 5 внуков . Которых тоже воспитывают на любви и уважении .

А у меня их четверо, прикиньте? И тоже все И-ДЕ-АЛЬ-НЫЕ. И даже сцены на тему "маменька помирают" перед ними разыгрывать не приходится :).

Про то что у автора ни слова любви нет - это можно согласиться.
Но так как вы манипулировать людьми - просто отвратительно.

вы манипулировать людьми - эт зачОт.....
Ви есть плёхо знать рюски язик .

Вы мелко мстите. Это же не от незнания языка, редактор так работает, не знаете разве?

Просто быстро писала пропустила слово.
Вы правда думаете что я осознанно так написала?

Вы вся в этом - приторно-фальшивая, как всегда: манипуляторша и интриганка.)
Мать, разыгрывающая опереточные сцены, чтобы вразумить сына, вызывает только отвращение. Взрослая вроде тётка (((
п.с. Впрочем, вы свое лицемерие и здесь регулярно демонстрируете.

Тут не забанят за - быстронах))))))))? лай-ла...

Вот я в детстве и в юности и подозревала, что моя мама примерно так притворяется. Очень уж всё было театрально.
Сейчас конечно жалко её - ей так любви и внимания не хватало - любой ценой готова была его получать. Но тогда было противно.

А что вы так возбудились-то?))
Вы свое мнение высказали, я свое.
Кстати, пойте тише, вы откровенно фальшивите ;-)
И смейтесь не так громко, это неприлично. :cool1

В ее посыле, не это главное.

фанаты....ну такие фанаты(игриво) .... пЕшите ИЩЩо .

А что у вас с русским языком, игривая? :scared2

Я вас впервые вижу, но согласна с вашей точкой зрения по данному вопросу. Не возбуждайтесь так.

Исправили?)))) хоп-хей ла-ла-лей...)
Кстати, пЕшите ИСЧО - это такое устойчивое выражение из "словаря падонкаф". Учите матчасть!

вы точно знакомы с понятием интрига, манипуляция, фальшь? А любовь у вас тоже отвращение вызывает? Знаете, у всех она по-разному проявляется, у некоторых вот так,ми-ми-ми. А вы вся такая руби правду матку? Гренадерша?

ФальшЬ, правда-матка в данном случае, а то вас сейчас заклеймит позором ваш кумир.
Не поверите, я еще хуже, чем гренадерша.

а что может быть хуже гренадерши:)? Вы хто?

Гренадерша - всего лишь силачка, великанша, почти солдафон'ша. Думаете, это так ужасно?)))
Я мерзавка, стервь и просто с*ка! Но очень не люблю внимания к своей скромной персоне, так что извините великодушно, за сим позвольте откланяться)

систра :)))))

Вот в точку! Золотые слова написали!

Это всё можно сократить до нескольких фраз: "Извини, здесь было прохладнее. Можно я еще полежу?" В ответ на "нет" я бы ушла, в конце концов это его комната.

Абсолютно согласна!

Ну , наконец -то!
Топик- оживился!
Фанаты - подтянулись !
В дурке- включили свет и заработали компы !
Страждущие- приняли свои таблеточки !
Жизнь - закипела!

(сбств...теперь- и спать можно идти со спокойной душой!
Чего - и всем - желаю . Спокойной ночи!) ) )))))))))

Идите ужо! Споки ноки!

В первую очередь надо пытаться все же наладить более или менее нормальные отношения, договариваться, а не ставить условия.
Правила поведения и дисциплину надо было лет 10 назад тренировать, теперь только переговоры на равных.
И что вы решите отселением? Чем это ему поможет?

Угу ну выделите вы ему его полку. И что? Вам же самой, что его полка, что его комната.. один фиг. Положит он туда , допустим пирожное а вам захочется и вы же сожрете , вы ж в своей квартире, и пирожное куплено на ваши деньги - у вас логика такая. Завтра вам приспичит вы трусы его наденете, ачетакова? На ваши деньги куплены трусы, значит ваши...
И сын это уже давным ,давно просек. Так, что пошлет он вас с вашей "его" полкой куда подальше. И что вы сделаете? Еще один скандал закатите? так он привык уже у него иммунитет на ваши истерики.
Съедет он от вас , куда денется. Только когда съедет вы его больше и не увидите ни разу. Нафиг ему к в вам ходить? Истерики ваши выслушивать? Денег давать будете, будет приходить, брать деньги посылать вас нафиг и уходить.
Ну вы даете... Родила, вырастила и на помойку выбросила.
Младший вырастит ведь то же самое все будет.. автор вы ни о чем не задумываетесь? Мыслей никаких по этому поводу нет?

ни крошки его не с'ем （нет твердого знака на клаве）. и ни одной вещи его никогда не брала и не возьму. зачем вы по себе судите？ я как раз принципиальный человек, раз отселила и это его пирожное, значит это ЕГО пирожное. Как раз на ЕГО деньги куплено, в этом и весь смысл.

то есть он у вас в ВУЗе не будет учиться? Будет впахивать себе на пироженки?

А если на ваши - значит это ваше?

С отдельной полкой глупая идея. Это постоянное напоминание о конфликте. Отселяйте. Со словами "ты теперь взрослый, самостоятельный", с обещанием помочь если что и с приглашением на воскресные ужины. В вашей ситуации нет правых и виноватых, просто пришло время разъезжаться.

А что вы делаете в его комнате, разлегшись умирающим лебедем? Он там о голых девушках фантазирует, а тут мать растеклась томно.

Вы понимаете, в какую ловушку себя загнали,нет? Холодильник- ваш. Это значит, что вы в любой момент можете лишить его полки. Или подвинуть его вещи - полка-то ваша?
Сегодня у него нет ничего своего, поэтому его можно третировать. Вы добровольно лишили себя не просто будущих рычагов воздействия, но и будущих отношений с ним. Глупая вы

Если он не работает, то его денег нет. Значит деньги вашти и вы как на его кровать заваливаетесь, так и еду его сожрете. И сужу я не по себе, а по вашим постам. У меня тоже дочь взрослая , я ее люблю и она меня тоже. Вообще ни одна нормальная мать не вломится в комнату взрослого сына без спроса и не уляжется на его кровати. Вы в этом плане уникум, только в вашей семье принято детям "их " полки в холодильнике выделять. У нас все продукты в холодильнике общие. Мы семья знаете ли... Но вам не понять.
Что значит отселить? Вы ж ему полку в холодильнике выделять собираетесь, это у вас и есть "отселить"? Так он у вас работает что ли? Откуда у него "его деньги" ?

Странно как... холодильник общий, а диван (не его, кстати), чужой...

А холодильник общий а трусы, носки, его - вам не странно? Или тоже странно?

Носки и трусы куплены на его деньги ? В топике он этом нет ни слова.

Если они куплены на деньги родителей, значит, родители могут распоряжаться ими по своему усмотрению?

Нет, если куплены для сына - то это вещи сына.
Но если эти вещи в грязном непотребном виде будут разбрасываться по углам в помещениях общего пользования - родители имеют право собрать их как мусор и выкинуть. И пусть тогда деточка ходит без носков и трусов.

Если внезапно носки разбрасывает папа, а мама не помыла ванну после того, как пользовалась кофейным скрабом, деточка имеет право на симметричные действия?

Естественно. Если родители сами застранцы - у них нет оснований требовать чистоплотности от ребенка. А ребенку просто не у кого научиться поддерживать порядок в доме.
Но с чего вы взяли что автор с мужем такие?

Вы за автора не придумывайте. Комната в квартире для детей? А детям она не принадлежит. Спальные места куплены для детей? Упс, а детям они тоже не принадлежат. Так что и трусы тоже-мамкины

Где автор писала, что она выгнала сына из его комнаты? Она всего лишь прилегла на его кровать. Это совершенно не обязательно означает, что парню нет места в ее доме. Скорее всего она и сама не запрещает детям валяться на собственной постели.

Ну так почему вы думаете она не может поносить его трусы, или занять его полку в холодильнике? У вас избирательная логика

У меня нормальная логика. Это у вас проблемы, если вы из моих слов вывели вывод о возможности носить чужие трусы.

Вообще-то не из ваших, а из авторских. Ваша логика избирательна потому, что вы сделали вывод о невозможности .

Ничо, это не страшно. Потерпите. Самое главное, чтобы шатуру в дом не привел.

В описанной ситуации ничего криминального не увидела. Может это у Вас гормональное что-то? Считаю то, что 18 летний парень несчастлив, если в его комнате кто-то лежит - норма, и что он не доволен тем, что родители не поехали на дачу, а у него были планы - тоже нормой. Уважать чужое пространство надо Вам, это факт. Форма, конечно, должны быть другой, но у мальчишек пубертат затягивается. Мой с 18 лет жил с нами с девушкой, в 19 - отправила их на съем, там еще полтора года прожили вместе. На полгода вернулся ко мне, сейчас опять съехал. Но сейчас уже зарабатывает на хотелки. сам. Но я бы точно в 18 лет из дома не выгоняла, ибо это его дом. Иначе нет у него семьи этой, а есть общага. Если так достал, что готовы рвать отношения рвите, конечно. Только потом не жалуйтесь.

Как я понимаю, ваш муж не является отцом этого сына? Зато младший ваш общий. Эх, любви ему вашей не хватает и внимания. Оттого и протесты .

является. оба сына от одного мужа.

Очень странно. Видимо, когда младший родился, то вся ваша любовь на него перешла. А старшему-ничего. Контакт пропал. Попробуйте наладить его. Ему всего 18 еще. Дайте ему почувствовать, что вы его любите.