Возмещение ущерба

Ситуация. Две женщины, подруги (не самые близкие, но хорошие, добрые приятельницы) . У обеих сыновья ровесники, дружат с пеленок, что называется - мамы вместе коляски катали, потом мальчики ходили в одну группу в садике, потом пошли в один класс (сейчас в 3-м). Материальная положение у женщин разное. Первая - мать одиночка с очень скромной зп, вторая работает в крупной коммерческой фирме, замужем, с хорошим крепким доходом. Соответственно у второго мальчика (назовем его Вася) лучше одежда-игрушки-гаджеты-развлечения, чем у первого (назовем его Петя). Объективно и честно - Вася Петю не дразнит, всегда делиться игрушками и приглашает к себе поиграть в приставку или на компе. Но это не отменяет зарождающейся зависти и обид у Пети (((
Вчера на прогулке Петя взял из рук у Васи его телефон и швырнул о землю. Телефон вдребезги. Что произошло и почему Петя так сделал не выясняется. Петя вопит , что Вася его дразнил, не давал телефон и обозвал как -то. Вася говорит, что просто сказал, что телефон не дам. Стоимость телефона - зарплата Петиной мамы. Мама Васи пока молчит.
Как быть? Возмещать нереально, только если не есть не пить Пете вместе с мамой.
Как бы вы поступили на месте мамы Пети и на месте мамы Васи?

Какая разница, какой у них доход? Вы прямо как Шариков рассуждаете.
Право частной собственности же есть :-). Бедные не имеют права забирать или портить вещи богатых.

Как мама Пети предложила бы оплатить телефон, возможно частями из зарплаты по несколько тысяч в месяц.
Петя на этот период лишается разных плюшек, урезаются его развлекалки и прочее, объясняется и конкретизируется почему.
У Пети еще может быть несколько таких ситуаций в жизни, должен понять на собственной шкуре последствия своих поступков.
И да, дружбу эту надо разводить, не расплатишься потом.

Как мама Васи я бы приняла извинения и оплату, наверное, не стала принимать.
Васе урок, что бывают такие ситуации, купила бы ему телефон попроще (возможно, если бы мама Пети настаивала, то как раз приняла бы сумму нового телефона попроще).

Очевидный итог неравной дружбы. Жалко обоих мальчиков. Ущерб поделить на две семьи.

На месте васиной мамы я бы предварительно поговорила с петиной мамой и уже отталкивалась бы от того, что та скажет. Если она ужасно переживает, то вдвоем бы сделали серьезный воспитательный втык пете, а на денежную компенсацию забила бы. Если же у нее тоже позиция Шарикова или "ну бывает, ачотакова", то настаивала бы на возмещении.
На месте петиной мамы просила бы о возмещении частями.

Нужно возмещать стоимость телефона, вообще не важно кто кому и что сказал из детей. Телефон разбил специально Петя, значит Петя с мамой посидят на диете, что же делать.

Возмещала бы частями на месте мамы Пети, на месте мамы Васи согласилась бы на возмещение по частям и отказываться от возмещения не стала бы.
Маме Пети, надо объяснить Пете, что НЕЛЬЗЯ портить чужое имущество. И не надо оправдывать данную ситуацию завистью и делать на ней акцент, дело не в ней, а в ПЛОХОМ ВОСПИТАНИИ. Петя не умеет выражать свои эмоции, Петя не научен беречь вещи.
А то глядишь Петя так соседу с мерседесом позавидует.
По описанию автора топа Вася выглядит как ни чем не виноватый. Но даже если Вася дразнил Петю, то Петя все равно не прав, надо было уйти или в морду дать Васе, а не разбивать телефон.

За выхватывание и бросок предложила бы первая возмещение частями в размере 50% цены и не принимала бы отказ в возмещении, даже если мама владельца смартфона считает, что ее сын "сам виноват". Не надо закреплять в детях ложный факт, что бедность - повод для прощения недопустимых действий.

Но ругать бы не ругала виновника. Человек либо сделает выводы молча, либо не сделает. Потому что сложность положения очевидна и без лишних комментариев.
И пусть задумается над тем, с кем он там дружит. Никто из мальчиков не сказал - хорош, ребята, сейчас разобьете, расходимся...

Петю наказать однозначно. Как - решать маме. Зависть , штука подлая.
На месте более обеспеченной мамы я бы не требовала возмещение ущерба, сыну бы сделала внушение. Всегда детям говорю, что на улицу надо брать те игрушки, которыми можешь и хочешь делиться. Если что то одолжил, будь готов, что оно может разбиться /сломаться. Жалко- играй дома.
Сейчас очень сильное расслоение и нежелание воспитывать детей. Зачем в школе детям смартфоны и планшеты? Сыну сторожа на даче уже третий планшет покупат, чтобы был не хуже других, все дети на переменах играют.

Навеяло топом.
У меня сын в 7-8 лет был такой же невоздержанный на эмоции. И тоже любил в порыве гнева чужие вещи о пол грохать. Не свои, что показательно. Пару раз возместила ущерб, пару раз успела перехватить руку. А потом предупредила, что в случае продолжения подобного поведения будет разгрохана какая-нибудь из его вещей.

Не понял.
В один из дней шарахнул о пол игрушку младшей сестры. Потому что был недоволен ее отказом во что-то там играть.
Я взяла его любимый поезд и размахнулась. Увидела ужас на его лице, заколебалась на несколько секунд (и игрушка была дорогая, и он еще ждал ее долго) - и все-таки хренакнула его о пол.
Шок и ужас не поддавались описанию. О поездах ребенок после этого долго слышать не мог.

Но колочение чужих вещей с того момента прекратилось. Как отрезало.

Мамашу заставить возместить ущерб за телефон, что бы ее масегу впредь не повадно было чужие вещи разбивать или ломать!

Продолжение. Мама Пети принесла Васе телефон Пети в качестве компенсации. Телефон той же фирмы, но модель проще. Вася отказался взять этот телефон. Мама Васи предложила подруге выплачивать ей ежемесячно 2 тыс в течение года. У мамы Пети нет свободных 2 тыс. Нет вообще.

Ребенок однозначно виноват, так что возмещать частями, урезав его содержание. Маму мальчика жаль, но уж такой ребенок.

Навеяно темой. У моей дочки есть летний друг ее возраста. Они дружат с момента как из колясок вышли, у нас дачи рядом. Вот этим летом дочка загрузилась. Мальчик ей завидует. Завидует всему. И не важно что это не принадлежит дочке, это ее не ее заслуги и от нее никак не зависит. Она мне жаловалась: "Мам, ну что я делаю не так? Я всегда всем с ним делюсь, я стараюсь его порадовать, я приглашаю его к нам всегда, я прошу у вас чтобы он участвовал во всех наших посиделках (это действительно так, без него ничего не обходится). А он все равно злится на меня, говоря что мне в жизни повезло". Я даже не нашлась что ответить. Развела руками: "Не принимай близко к сердцу. Он подрастет и поумнеет". И ладно бы ребенок был сильно обделен, он один ребенок на многих взрослых и все ему пытаются компенсировать развод родителей. И мать и вся ее родня и отец и его родители. Ну то есть не обделен, не заброшен, но завидует.

Мама Пети очень непорядочный человек, 2 тыс в месяц это реальная сумма, пусть жрут меньше, лишат Петю карманных денег, продадут Петин телефон, отправят Петю подъезды мыть и тд. Но правильно говорят, нищеброды это не только мат положение, это состояние души. Поэтому я уверена, что Петина мама на долг забьет, а для Васиной мамы и Васи урок, от завистливых кусочников подальше держаться.

Мама Пети должны выплачивать 100%, не обсуждается. Пусть берет кредит, занимает у знакомых .

На месте мамы Васи вопрос о возмещении не поднимала бы и возмещение не приняла. Может быть, это случайно получилось, ведь взрослые не были свидетелями произошедшего. Но понаблюдала бы за сыном приятельницы. Если он делает подобное намеренно, то отдалила бы сына от такого " друга".

Вспомнилось, как спорила знакомая семейная пара. Их с ребенком пригласили в гости. Ребенок в гостях испортил новый диван. Причем так что мытьем или химчисткой вопроса не решить.. Либо перетягивать новой кожей надо либо новый покупать. И вот они спорили, муж считал что надо оплатить ущерб ибо это сделал их ребенок, а жена настаивала, что это же ребенок и поэтому это риски хозяев дома.
Ну там в паре хоть один из родителей с чувством ответственности попался, а тут одна мама, которая видимо так же считает. Поэтому и ребенок так себя ведет.

не дешевле телефон починить?

мама Васи знала о завистливости Пети и дала Васе дорогой телефон...
мама Васи развлеклась, а теперь пусть платит за свои развлекушки

надо поговорить откровенно обоим мама и обоим детям. что там случилось и как всё было. обе стороны бы выслушала.
вот, не люблю разборки и стараюсь их избегать, но в этом случае

на месте мамы Васи, сказала бы, да, требую возмущение ущерба. Ты взял и бросил? Твоя мама должна заплатить. Неважно, тебя обидели, или тебе показалось, что тебя обидели, или просто ты разозлился и обзавидовался. Намеренно сломал вещь - компенсируй.
если материальное положение семьи совсем тяжелое не стала бы настаивать на выплате, но вопрос бы подняла и четко обозначила свои претензии

ну и да, очень меня бы озадачила эта история
сегодня Петя в сердцах чужой телефон взял и кинул, а что он сделает завтра? толкнет, подожжет, подлянку подстроит

Продать Петин телефон, отдать сумму и потом выплатить остальное. Иначе никак. Петю нахрен в сад.

была подобная ситуация, мальчик спецом разбил моей телефон, дело было в компании так что свидетели были, он испугался стал врать изворачиваться, некрасиво повёл себя, ничего не требовала ни с него ни с родителей, просто попросила мою не общаться с такими людьми.

А страховаться от вот такой херни не принято среди более-менее состоятельных людей, типа семьи мальчика с дорогим мобильником? Наверное, глупый вопрос, но сами мы не местные, просто интересно.

По-любому возмещать стоимость. Кстати, основная проблема у мамы Пети не в долге за телефон, а то, что ее сын по сути растет преступником. Завтра он разобьет машину или возьмет кредит в банке, а потом к маме прибегут мебель выносить и квартиру ее продавать коллекторы.
Тел стоит 2x12=24, судя по посту выше, у мамы доход примерно эти же 24 (или чуть больше). Для начала продать тел Пети, чтобы часть окупить (хотя бы 6 будет по идее). Платить 10% от дохода это неприятно, но возможно.
Петя эти деньги отрабатывает скажем мытьем посуды дома, или у соседки, или машины идет моет, или лишается чего-нибудь из трат на него.

На месте Васиной мамы , денег с подруги не взяла бы , на месте Петиной мамы , заставила бы Петю расплачиваться своими вещами , личными деньгами на много месяцев вперёд, пока долг не будет выплачен.

Была у меня такая история. Пришла с детьми в гости к одной знакомой. Она руку сломала и ей нужно было помочь приготовить обед. Предполагалось - я готовлю, она детей развлекает. Но ей оказалось важнее следить за тем, какого размера пирожки я леплю.
И вот на следующий день выяснилось - мой младший поцарапал телевизор....
Ущерб возместила, хотя было очень трудно с деньгами, но осадок остался.
А по теме, своим детям всегда говорила - с другими детьми играете только в те игрушки, которые вам не жалко.

ТОже в недоумении: тут не в телефоне конкретном дело.
Тут в воспитании "люмпена" - мол, у меня нету, и потому я имею право.
Потом он кому-то еще что-то разгромит - потому что а чейто у него есть, а у меня нет?
ли как Шариков - у всех отнять поделить. Понимаете, чем это заканчивалось - что в 17 году, что теперь, скажем, во Франции ли еще где. Где "мы бедные, вы богатые, вы нам должны.
Так что в ЛЮБОМ случае такое должно искореняться.
Пете очень характерно внушить, что даже если бы Вася его дразнил - то не повод портить телефон. Не нравится - не дружи с Васей . А лучше всего скажи ему: пожалуйста, не дразнись, мне неприятно.
Стоимость возместить хотя бы частично и (или) за какое-то время, но так, чтобы это отразилось на ПЕТЕ, а не всей семье.

Что делать Васиной маме - тут не знаю...у нее больше вариантов выбора.

Маме Пети надо дать понять, что она вынуждена оплатить разбитый телефон не потому, что у Васиной мамы денег на телефон ребенка больше, а потому, что она сама Петю хреново воспитала.

Кстати, как раз в таких ситуациях вспоминаются ярые сторонницы разводов - не потому ли Петя так фигово воспитан, что без отца живет? Наверное, и мама может за папу быть, если осознано подходить к воспитанию, но я сама по себе вижу, что значительно мягче к проступкам и гораздо легче уступаю сыну, чем отец.

Думаю, что надо договариваться о возмещении ущерба. Потихоньку, в рассрочку, но возмещать.
Поражают, имеющие мнение, что "надо быть скромнее" и не покупать ребенку дорогих вещей.
С чего бы это? Если в семье достаток - то почему ребенок должен быть как "жалкая нищенка"?
Я сторонник того, что должна быть мера. И в семье уровень должен быть одинаковый... Что у взрослых, что у детей в рамках возраста.

а хочет ли мама Васи сохранить дружбу с мамой Пети?

Придется поатитъ. Врассрочку

я никогда своим детям не даю на улицу и в школу дорогие гаджеты ( айфоны и планшеты). для связи у них обыкновенные смартфоны за 1800. в школе была одна ситуация, после нее все родители и я вместе с ними- стали детям давать ненавороченные модели., когда у одного ребенка тоже второй ребенок то ли разбил, то ли упал - ничего непонятно...Когда мама пришла в школу требовать чтобы возместили ущерб, ей директор ссылаясь на какие то нормы- объяснила, что за сохранность личного имущества отвечают родители и еще что то. Мы после этого наших детей перевели на обыкновенные смартфоны.

Думаю, прежде всего, надо заканчивать "дружбу"

Чисто теоретически))
Если дружба всё равно заканчивается на этом....
Зачем платить? Проще оказаться плохой, но с деньгами, чем занудно давать деньги целый год, но всё равно быть "мамой плохого ребенка".
Это если подруга не дорога.
Прагматизм - ситуационная этика.

я вот не понимаю как такая дружба много лет длится. У меня ниразу не получалось сдружиться с более "богатыми" и с более "бедными". Кроме площадки никуда не выйдшь и проч.

Это где у нас третьеклассники одни в воскресенье гуляют? На десткой площадке под окнами?
Если мамы были с ними, чем были заняты?
Маме Васи сказать маме Пети спасибо за науку.
Если телефон действительно дорогой, то выпускать одного девятилетку с таким гаджетом на улицу, где он им светит направо и налево - верх легкомыслия. Следующим пунктом вполне может быть нейрохирургия. Хотя у таких мелких обычно просто вырывают.
Нет, не в Гарлеме живу. В РФ )))

На месте Петиной мамы оплатила бы ремонт или покупку нового полностью + очень надолго лишила бы сына интернета, карманных денег, походов в кино-театры-кафешки.

На месте Васиной мамы потребовала бы компенсацию. Может быть меньшую, чем стоимость нового телефона, но часть-точно. Васе купила бы Лунатик или другой защитный чехол. Дополню: ради настоящей подруги забила бы на деньги, но попросила бы подругу разбить у Пети какую-нибудь значимую для него вещь, чтобы хоть так дошло.

чет не сходится про богатство и бедность...
мама васи купила 9-летнему ребенку телефон ценой в мамину зарплату... (1.какова мамина зарплата?, 2. даже богатые не станут покупать телефон ребенку ценой в свою зарплату - не удивительно, что мама васи готова похерить дружбу за телефон; 3. А богата ли мама Васи или это дешевые понты?)

маме Пети несколько месяцев придется выплачивать по 2000 р., чтобы расплатиться за телефон... (сколько конкретно месяцев? и какова зарплата мамы Васи? Гипенрейтер пишет, что у детей не должны быть игрушки дороже, чем у их родителей - что не так с мамой Васи, если она тратит ВСЮ зарплату на телефон 9-летнему ребенку?)

Маме Васи вспомнить 17 год, сделать вывод, что нищеброды опасны, и перестать играть в демократию... И уж тем более, не трясти перед носом нищебродов дорогими игрушками, ибо моралью их не вразумишь, а по морде получишь...

Приятельству конец. Бедной маме узнавать насчёт потребительского кредита.

На месте Петиной мамы я бы сказала, подавайте в суд, как и положено в демократичесокму государстве между богатыми и бедными.
На месте Васиной мамы перестала бы дружить нищебродами и купила бы квартиру, где живут люди побогаче, чем Петина мама, дабы ребенок с детства общался с равными

Все такие грамотные стали, суд, полиция, компенсация. Одобряю.

Кто по вашему является собственником телефона Пети? :-)

Какой то бред начался. Суды какие то , разборки, жадность мамы Васи, сволочизм мамы Пети, отсутствие доказательств...
Я мама Васи, да. Не сильно богатая, обычный средний доход плюс доход мужа. Дети учатся в одном классе, ходили в один сад. Частных гимназий "для богатеев" нашем городе нет, поэтому и "дети люмпенов" и дети Абрамовичей" ходят в один класс.
На самом деле такого сильного разделения нет. Ну меня зп 75 тыщ, по евским меркам я тоже нищеброд )) У мамы Пети 25, да, но она и работает рядом с домом и в 17.00 уже дома.
В суд подавать и угрожать никто и не собирается, не знаю с чего это взяли. Отжимать враз у приятельницы всю зп я тоже не собираюсь. Я предложила (на мой взгляд) вполне приличный выход из положения. Сломанный телефон забирает себе мама Пети ( может отремонтировать и продать или продать сломанным, как хочет). Я покупаю своему ребенку новый телефон. Мамам Пети может отдавать мне в течение года посильную для нее сумму ( я предлагала 2 тыщи) . Но у мамы Пети нет даже свободной тыщи. Все, вопрос закрыт. В суд я не пойду, травить маму Пети и ребенка не буду тоже. Выводы мой ребенок сделает сам. Телефон ему куплю плюс бронебойный чехол.

Офигеваю. Оказывается, это нормально - испортить нарочно чужую вещь и отказаться компенсировать ущерб пострадавшим. Сколько здесь, оказывается, теток с маргинальным мировоззрением.

Покупать ребенку 9 лет телефон за 24 тысячи - это на собственный страх и риск. Он может его уронить, потерять, телефон могут украсть из рюкзака в школе и т.п.
Зарплата 75 тысяч - это не миллион. До декрета я зарабатывала 80, и моя дочка, как раз третьеклассница на тот момент, пользовалась практически самым простым телефоном "для связи с мамой", смартфон, правда, но за 4 тысячи. Перед седьмым ей был куплен телефон за 9 тысяч. Наши семейные доходы позволяют ей купить девайс дороже, у неё есть и графический планшет дома за 35 тысяч, и планшет, и ноутбук. Телефон - это рисковая "расходная" вещь, которой семья может "пожертвовать" в любой момент.
Мальчики могут говорить что угодно. Да, может, один стал отбирать у другого, подрались, выхватил и швырнул. Долбануться можно, предложить одинокой маме с зарплатой 25 тысяч выплачивать год стоимость телефона. Когда Вам, автор, ежемесячно это будет сумма в магазин сходить разок. Постыдитесь. А мальчика своего учите взрослеть и быть скромнее. Может быть, он сам спровоцировал ситуацию.
Самая логичная компенсация - что и сделала мама виновника - отдать мальчику телефон виновника, но тот же отказался, "не комильфо". В данной ситуации компенсация и должна быть "по возрасту" (сломал телефон - отдай свой), а не по финансовым соображениям взрослых. Взрослые знали свой риск.

Слов к делу не пришьешь

У меня всегда срабатывает внутренний "тревожный" звоночек, когда кто-то упирает на "объективность" оценки чьего-то поведения. Мотивы поведения не всегда осознаются даже самим субъектом. Что уж говорить о наблюдателях? Объективно и честно - один другого не дразнит, всегда делиться игрушками и приглашает к себе поиграть в приставку или на компе. Но это не отменяет зарождающейся зависти и обид у второго.

У автора очень много эмоций, но я бы предложил рассуждать не о "разбитом вдребезги" устройстве. Автор - не специалист по гаджетам, автомобилям, недвижимости и психологии. Автор - специалист в делах коммерческой организации.

Я бы предложил автору рассуждать об убытках после визита с устройством в ремонтную мастерскую.

Вообще, конечно, для 9-ти летки телефон за 24 тыс - это очень круто, я считаю. И рано или поздно он бы разбился/потерялся.
Петя однозначно не прав. Но они маленькие еще... А давать малышу в руки игрушку за 25 000 .... ну не знаю.... я не рискую.

На месте мамы Пети возместила бы стоимость телефона. Петя бы начал содержаться "в черном теле" приличный период времени. Не в смысле еды/одежды. а в смысле гаджетов, игрушек и прочих аттракционов. На месте мамы Васи постаралась бы потихоньку отвадить сына от такого нервного и завистливого "друга".

Девушки, да понятно, что Петя не прав. Я написала, что мама Васи сильно рисковала изначально, давая такому малышу такой дорогущий телефон. Также, как, например, рисковала мама одной знакомой девочки из обычной школы, купив ей дорогущую парку. Там даже и вычислить не смогли, кто повисел на этой курточке, вырвав вешалку с мясом. Оценивать риски надо, только и всего. И паркуя дорогой мерседес рядом с футбольным полем или в глухом районе - тоже надо оценивать риски.