Отдых. Нарушены договоренности. Что делать?

Одна мама с ребенком 11 лет собралась на отдых. К ней на хвост села другая: а давай вместе, у той ребенок 12 лет. Первая мама нашла выгодный вариант, поделилась со второй, обговорив, что отдых будет бюджетный: отель, море, променад вдоль пляжа. Максимум - одна экскурсия от местного т/а и пару раз перекусить в местной кухне. Вторая радостно хлопала в ладоши, денег тоже лишних нет. Дети в восторге, мамы тоже прекрасно общаются.
До отъезда полтора месяца. И вот бм второй мамы дает ей деньги "целевым вкладом": прогулка на яхте, рыбалка, аквапарк и прочее для ребенка, естественно, в сопровождении мамы, то есть за нее тоже платит. Приличная сумма, через день можно сбегать из отеля за приятностями.
Первая мама в расстройстве, как сказать ребенку, не знает. Денег на такие выходы у нее нет. Если бы она заранее знала, то не поделилась бы вариантом со второй, и та бы не успела элементарно. И так схватила последний номер практически.
Вторая понимает, но не может отказаться.
Как бы вы поступили на месте первой и второй? Давайте первую, без денег, называть Лизой, а вторую с бонусом от бм - Валей.

ну такова жизнь. На месте второй мамы пользовалась бы свалившимися благами в своё удовольствие.
на месте первой мамы, приняла бы факт, что моему ребёнку не повезло с отцом((((

а какие договорённости нарушены?

Была договоренность: бюджетный отдых. Когда Валя попросила Лизу сдать рыбное место и отдыхать вместе, Лиза сразу оговорила условия, и Валя согласилась. Если бы не согласилась, то Лиза не сдала бы место, и Валя не успела бы его забронировать 100%. Тогда бы Лиза с ребенком отдыхали бы в отеле, не видя соблазнов, и никто бы их не дразнил.
Валя нарушила договоренность о бюджетном отдыхе.
Папа Лизиного ребенка умер.

Неприятно, но 11 лет это уже большой ребёнок, чтобы понимать ситуацию. Объяснить сразу все, ещё дома. Вы думаете ребёнок ваш дурак и не понимает, что кроме прогулок вдоль моря есть ещё аквапарки и экскурсии, которые вы не тянете?

На пару экскурсий отправить дочку 1й одну со втрой мамой

Не понятно, почему такая проблема. Один ребенок на глазах второго голодного не будет есть мороженое. Вторая семья собралась поехала куда-то, вечером приехала, поужинали вместе. Остальные дние вместе на пляж. А как одноклассники куда-то ездят и всем рассказывают? Соседи по этажу из гостиницы?
Мне кажется, у вас комплекс, что вы своему ребенку не додаете многое, от этого так сильно реагируете и преувеличиваете пробелму.

Лиза и Валя - родные сестры.

Лизе с ребенком отдыхать так, как планировали. Вале с ребенком - так, как БМ оплатил. Дети уже большие, неужели не найдут иного занятия, как одному троллить, а другому слезами от зависти умываться.
Лизе сказать ребенку, что формат совместного отдыха несколько изменился. Какая разница - сдала Лиза место или нет? Поди, в этом месте не всего 2 номера, там еще толпа людей, уж наверное ее ребенок найдет, с кем там общаться, если захочет, конечно.
На месте Лизы срочно изыскивать средства, чтобы прыгнуть выше головы не стала бы.
Ждать от Вали, что "поделится благами" - тем более, еше не хватало быть обязанной.

Вот когда мы отдыхаем, то сын видит как отдыхают другие люди - кто-то скромнее нас, а кто-то, наоборот, живет в суперлюксах и катается на яхтах. Ни меня ни ребенка это вообще не парит.
Непонятно, как в бюджетном отеле подруга будут "более шикарно" отдыхать? Не будут же они за одним с вами столом заказывать икру и лангустов, в то время как вы будете есть котлеты. Если только больше экскурсий. Но это можно своему ребенку заменить другими альтернативными бюджетными развлечениями.

Нет! Подобное родство кардинально меняет весь разговор.
Я частенько оказываюсь на месте Вали. И плевать мне на мнение БМ, мужей может быть сколько угодно, а родная сестра у меня одна. Поэтому внаглую делю на отдыхе все плюшки на всех. Дети своему отцу это преподносят как ИХ СОБСТВЕННОЕ решение поделиться с двоюродными. Даже если отец и взбрыкнет, никто не обижается и не умрет без его денег. Но все будут отдыхать ВМЕСТЕ.
Не знаю, что бы я делала на месте Лизы... Но ситуация складывается НЕ нормально. Как Вале мне не в радость развлекаться, зная, что родная сестра не может себе этого позволить. Поэтому либо БМ едет сам со своими детьми, либо я решаю, в каком формате будут отдыхать наши дети, находясь на отдыхе в компании моей семьи.

о, родные сёстры. Лично я на месте более бедной была бы очень растроена. Я бы не захотела такого отдыха для своего ребёнка :-(
Бывает , что изначально складывается конкуренция у двоюродный, к примеру у моей дочери была такая ситуация с сыном моей сестры.

Если вас так раздражает ребенок сестры, зачем вы вообще вместе поехали?
Да, он живет лучше и что теперь?!

Оплатила бы часть развлечений племяннику, раз так получилось доплата за 1 ребёнка не сильно большая.

На что-то очень желаемое ребенком, сестрам можно и скинуться и тете взять с собой третьим племянника (тем более, что это дешевле, чем ребенок в сопровождении взрослого), а без чего-то Лизин ребенок и переживет, покупается в море.

На месте Вали без проблем взяла бы племянника с собой на эти развлечения.

Всегда неприятно когда договариваешься с человеком о чем то что имеет для тебя значение, человек соглашается, а потом, когда поворота уже нет, все переиначивает и делает все по своему! Крайне неприятная ситуация, что бы тут не говорили, ачетакова, авамтаче. Договор был другой, не важно о чем, в данном случае о отдыхе, но могло быть что угодно. И вот эти - а у меня теперь все изменилось, а я теперь по другому хочу - просто бесят!

А когда в деле замешаны дети, ситуация становися еще дурнее. Взрослый еще промолчит, утаит, закроется в комнате и сожрет вкусненькое, не покажет покупки "шоб не завидывали" итп, а у детей ВСЕГДА естественная конкуенция и хвастовство. Что, никто не видел детей одного возраста вместе? Они всегда будут соревноваться, выпендриваться и сражаться за внимание. Я не знаю какой ангел должен быть ребенок, чтоб проявлять эмпатию и всегда оставаться сдержанным и доброжелательным к брату, сестре чтобы чем не обидеть. Маловато таких ангелов должно быть.

И да, инфо о родных сестрах меняет все дело. Ребенок подруги по любому посторонний ребенок, а ребенок сестры это близкий родственник и своя семья. На месте Вали я бы сама предложила племяннице оплатить хоть часть развлечений, зная что сестра находится в затруднении. Так ли много там надо, пицца, мороженое, сок на двух детей вместо одного? Много ли стоит билет в аквапарк? Ничего ужасного племяннику оплатить часть отдыха если сестра не в состоянии. Но на месте Лизы не стала бы просить если Валя решила развлекать только своего ребенка.

Что делать в таком случае? Ну что остается делать кроме как принять все как есть. Сказать себе и ребенку: кое что из их развлечений мы просто не можем себе позволить. И если Валя при всех обстоятельствах ведет себя так как ведет, то есть развлекает только своего, понимая что обгадила отдых сестре с племянницей, то просто избегать их на отдыхе, не с обидой в сердце, а с равнодушием, по принципу что нас не убивает делает нас сильнее. Извини Валя, мы обьективно не можем себе позволить отдыхать на одном уровне с тобой, так что давай ты как знаешь, а у нас своя программа.

Ну если отдых бюджетный - отказаться кому-то из сестер, или просто перезагрузить программу. Первая себе найдет какую-нибудь трешку - лачугу (я сама так отдыхала в студенчестве в Крыму), а вторая пусть решает с БМ.

Я бы на ее месте отправила ребенка к БМ, и пусть водит по экскурсиям и аквапаркам, а я отдохну дома.

Но я мать-ехидна, и муж отец-ехидн, свекры - баб-дед, все для любимой внучки, но ей уже 10 лет и не хочет (((

Кстати, если отец ребенка умер - разве не положена пенсия по утрате кормильца и всякие плюшки в виде летних лагерей на море?

На месте Лизы ехала бы и не парилась. В конце концов, половину времени обеспечена хорошая компания, а вторую половину времени и отдохнуть от компании классно ))

На месте Вали пару раз за отдых пригласила бы Лизу с ребенком куда-нибудь. например, в аквапарк и на кораблике.

На месте Вали как то исхитрилась бы разделить деньги, чтобы подхватить племянницу. На месте Лизы разговаривала бы с ребенком, что увы, так бывает. И да, это крайне обидная ситуация, удивлена, что некоторые пишут, типа а чё такова?

Плохой аниматор, негодный.
Аквапарки и однодневные экскурсии значииительно дешевле самой поездки.
ДетЯм необязательно завидовать друг другу.
Мамы могут запросто разрулить эту ситуацию, не акцентируя неравенство развлечений

Это элемент воспитания. Да, люди не равны и их возможности тоже. Ребенок я так понимаю не трех лет, понять должен. У меня двое детей и так складывается, что часто мы оказываемся среди семей, более состоятельных, чем мы (живем в дорогом районе и дети посещают достаточно престижные учебные заведения). Например, не далее, как сегодня гуляли с друзьями в Парке Культуры. Дети друзей выпросили карусели, а я своим отказала, затем дети друзей пошли в кафе, а я своих домой кормить повела. Могла бы, конечно, себе позволить эти небольшие траты, но не планировала, так как считаю баловством. Да, мы обсудили оба момента с моими детьми. Но обделенными они себя точно не считают в жизни. Детям моим 6 и 8, дети друзей - такие же. Я бы считала, что плохо воспитала детей, если бы они стали переживать в ситуации ребенка Лизы. Они прекрасно сумели бы себя занять и без аквапарков - я их не люблю и не посещаю. К заявлением сверстников, которые должны были бы вызвать зависть мои всегда относятся скептически. Мой сын гордо сообщает, что у него простейший кнопочный телефон и самый простецкий подержанный велик, но он катается быстрее всех и просто сам крут. Крутость - она в душе. Если ее нет у ребенка Лизы, то он будет страдать не от Валиного ребенка, так от чьего-то другого. Повод для зависти всегда найдется. Лизе советую бороться с собственной завистью. На Валином месте не хотела бы оказаться. Мне злоба Лизы и ее отпрыска без надобности.

Так конечно второй просто подарок упал в руки и грех было бы им не вопспользоваться. Первой маме, раз ей сели на хвост, следует перекрестится

Плохо, автор, негодно...
На экскурсии Валя легко ездит без знания языка, а в отеле прям без него же беда-беда?

На месте Вали обязательно бы брала с собой племянника на развлекаловки, на месте Лизы - насскребла бы хоть на парочку развлечений, типа аквапарка. Не думаю что экскурсии по историческим развалинам, вызовут детскую зависть, ну а в аквапарк шодить надо.

От Лизы так противно стало ! То , что у нее муж умер это не причина прибедняться. Ребенок получает пенсию по утрате кормильца ,которая намного больше чем у большинства девушек алименты . И при этом они не ноют и не изводятся от зависти и детей завистливыми не растят. Равенства в мире нет и никогда не будет и всегда кто то будет жить лучше и наличие мужа тут не при чем. Я на отдыхе регулярно вижу девушек ,которые никаких алиментов не получают , совсем . И на других не смотрят ,кто как отдыхает .

Все прочитала, но все равно не поняла проблемы. Ребенок Лизы уже достаточно большой, чтобы понимать, что люди не равны. Кто-то ездит на экскурсии и катается на яхтах, а кто-то нет. Это нормально. И всегда найдётся кто-то богаче, чем он. Мне кажется, Лиза или автор (если это не одно и то же лицо) раздувают из мухи слона и выдумывают проблемы на пустом месте. Совсем не факт, что один ребёнок будет хвастаться, а второй - завидовать.
ПС. Если что, мы часто ездили отдыхать к примеру вместе с родной сестрой мужа и ее детьми. И ходили на разные экскурсии/устраивали детям разные развлекалки. И потом показывали друг другу фотографии и делились впечатлениями. Никакой зависти не было.

Ничче не поняла. А что, они все в одном номере жить собрались?
На месте первой мамы я бы оговорила отдых как можно более раздельный. Именно чтобы "собюлазнов не было".
На месте второй - ну максимум один-два раза пригласила бы их куда-нитьбь на что-нить такое...не слишком пафосное. Потому что бм-то вносил деньги на СВОЕГО ребенка, а не на подружек его мамы.

Изначально Валя не обманывала сестру. Но теперь, когда ей бм предложил бонус, она хочет этот бонус потратить. Считает, что это как цунами или землетрясение - непредвиденные обстоятельства, за которые она отвечать не в силах. Получается, такая незамутненность.

Ничего не нарушено. А вот Лиза изошла завистью, от этого и трепетный гнев.

Есть варианты. 1. Лизе отказаться от тура и перебронировать отель, увы, на более дорогой. Но вот тут мы поможем. Валя в крупной обиде, скорее всего, не поедет одна в этот отель.
2.Дать Лизе денег на те же развлекалки, что и у Вали, и пусть едут вместе. Сумма м.б. и большая, чем за разницу в отелях. Это пойти на поводу у Вали.
Но в любом случае Валя будет обижена, так как сумма будет дана Лизе, а не ей, Лизиному ребенку, а не ее.
3. Лиза едет с родственником, тут он выступает по отношению к Лизе с деньгами как Валин бм по отношению к Вале. Вале дал деньги бм, Лизе - ее родственник. Тоже конфликтная ситуация, так как всегда считалось в семье, что родственник - общий.

Это же чистая случайность. Не заостряла бы внимание на месте любой из женщин.

Пы Сы. Им нельзя вместе лотерейные билеты покупать. Если сестре джек-пот достанется, Валю сразу удар хватит.

Любой подобный топ - тест на Валь, Лиз и им подобных.
Сестра, которой деньги падают, молодец. Ее ребенок, который троллит брата - нормален и тоже умничка в своем праве.
Сестра, разрывающаяся между работой, ребенком и больным мужем - неудачница, нищебродка, которой надо больше работать. Ее ребенок - уо завистник.
Для обеспеченной сестры вынести винишко и сэндвич с олла = украсть - норм, мы же семья!
Поделиться с сестрой, действительно живущей в трудной ситуации, не надо, пусть каждый на свои деньги живет, а ребенок привыкает к тому, что он - лузер.
Нарушить обещания? Легко, если ты при деньгах.
Да, дамы, художник вытер кисти.

Лиза, слишком серьезно всё воспринимаете и слишком жалете своего ребенка, т.к. у вас еще свежие раны. Попробуйте отстраниться от ситуации, не пропускать всё через себя и не реагировать так остро. Ситуация выеденого яйца не стоит и вовсе не так серьезна, как вам кажется, просто у вас чувства обострены. Прекрасно понимаю ваши чувства, и почему вы хотели отдыхать только вдвоем с ребенком, сама бы чувствовала себя так же. Но виноваты просто ваши потрепаные нервы, попробуйте не трепать их еще больше, на самом деле ничего ужасного не происходит. Если будет совсем хреново - сократите общение с сестрой до нуля, невный срыв вам сейчас не нужен.
ИМХО предложить взять племянника хотя бы в аквапарк - само собой разумеется, я бы предложила на месте вашей сестры. И отправить двоих детей туда, куда они могут пойти без взрослых - тоже хорошая идея, мы так с сестрой и делали. Да, мы нищебродки, и да, я со старшим ребенком переживем без зоопарка, если денег нет.

Кстати, а мне интересно - вот если бы Лизе вдруг упали ЦЕЛЕВЫЕ деньги на отдых, а Валя продолжала быть "в бюджете".
Интересно, что бы ЛИЗА сделала? Сдается мне, что я знаю ответ на этот вопрос ;-).

Я бы не смогла развлекаться со своим ребёнком на глазах родного племянника. Тем более при условии, что его отец умер.

самое страшное,что весь сыр-бор из за 300-400 долларов,даже не тысяч! Неужели так обнищали люди??

Порешите БМ Вали, чтобы не мешал своими подарками, и дело с концом!.. :chr4

Т е лизу устроил бы вариант, что она бы не смогла позволить себе даже «экскурсию на месте и пару ужинов в городе «? Вот чтобы ни копейки не было у вали даже на мороженое. Тогда лизе было бы приятно, наверное
Ну ехали бы одни тогда

В такой ситуации надо спросить Валю - давать денег или она тоже не будет тратить. У нее есть выбор.
Вообще я с сестрой не поехала бы отдыхать, пару раз порывалась, но вовремя понимала, что не стоит вообще. Почему-то с сестрой конкуренция гораздо сильнее чувствуется. К примеру, моей родители подарили квартиру, а я снимаю квартиру. И хотя у меня доход бОльше, чем у нее довольно значительно, разницу в подарке он покроет лет через 20, то есть после моей пенсии уже. В итоге меня дико бесит, когда сестра начинает обсуждать темы про нехватку у нее бедной денег или что вот кто-то где-то с ней несправедлив (а это происходит при каждом разговоре, если он длится больше минут пятнадцати). Хотя с подругой с таким подарком от родителей мне абсолютно нормально общаться. Правда, подруга не такая дура все же.

Т.е. весь сыр-бор - под каким соусом родственнице дать денег одной из дочерей, а второй не дать, так?
Стоило тут все это городить, нельзя было сразу прямо спросить, или все-таки разводной топ с надеждой под тыщу?

1. Тупо надо было дать и не афишировать источник: одолжила/взяла кредит/заработала/заначка и тыща других вариантов.
Нельзя было так сделать?

2. У первой ДР или у ее ребенка в ближайшее время намечается? Пусть даже потом будет. Выдать, как подарок на ДР.

3. А вообще, разводка. Теперь Валя обижается, что ей тоже недодали. А до чего ей должны были додать, коли ей БМ выдал, они теперь уравнены и могут спокойно все вместе путешествовать??? Все наоборот бы вздохнули, обрадовались и весело покатили отдыхать. Нет же, надо было полтопа выставлять одну завистливой, что она требует оговоренного бюджетного отдыха, вторые полтопа выставлять завистливой вторую, что она требует уравнять, потому что "родственница общая". Бред какой-то!

А что такое "целевым вкладом", как это контролируется, я бы воспользовалась по своему, экскурсии обоим мальчикам, то одна мама с ними то вторая, Бм так бы и сказала, что это для ребенка, ему нужна компания, ему одному на яхте в зоопарке неинтересно и жрать мороженное в одну харю.

Какой то дурдом еще до отъезда. особенно "план" понравился: ходим строем, по одной дорожке вдоль моря, ни шага влево-вправо, едим одинаковую баланду, смотрим на звезды и спать. С самого начала понятно, что план утопический. Взрослые люди - у всех свои предпочтения, у детей (не маленьких) тоже, как можно вообще заранее планировать все делать вместе и ни шага влево-вправо? Надо тогда планировать отдыхать отдельно. Каждый со своим ребенком. Тогда и проблем не будет.

Кроме зависти у Лизы ничего не увидела. Не верю, что не может найти денег на аквапарк ребенку, но жаба душит . А ваша береговая линия для ребенка 11 лет с мамой-уныло и тоскливо.

А нельзя так решить, чтобы где-то Валю менять на племянника. Я не очень в курсе, но дети 12 лет разве не могут без взрослых в аквапарк? Явно, что двум парням веселее в аквапарке, чем маме с сыном.
И понимаю автора, не в смысле, что обязательно второй будет дразнить, а хотя бы просто делиться впечатлениями.
Причем я сама в Турции живу 20 лет))) в Стамбуле правда и ни разу не была ни в каких отелях, но проезжали аквапарки, там лир 40 билет, это где-то рублей 700. На побережье Эгейского моря, вдоль Средиземного дальше Фетхийе не ездили.

Обычно в отелях дети 10-12 лет с первого дня сбиваются в стаи и гоняют по отелю в своих собственных игрищах.
Уверена, что ребёнку Вали ещё не захочется ехать на какую-то сраную рыбалку с мамой, когда вся толпа детей носится в казаки-разбойники.
Ну и присоединюсь к большинству. Вообще проблемы не увидела. Хочется Лизе на экскурсии - да за милу душу пущай едет.

Договоренность об отдыхе была. Суть ее я хорошо знаю, это было при мне.
Неоплаченных соблазнов в отеле и рядом с ним, в поле зрения, нет.
Разойтись в отеле как чужие и делать вид, что незнакомы, глупо. Это сестры. Дети тоже хотят общения.
Но когда один приезжает из пещеры, где второй не был, и рассказывает, как там красиво, или какую рыбу поймал, или какие классные горки в аквапарке, то второму некомфортно. Зависть тут не при чем. Любой может спокойно принять информацию о том, что родственник побывал в 1000 и 1 месте и порадоваться за него, но когда тебя долбят через день рассказами взахлеб, когда это вот здесь и сейчас, то просто грустно и печально. Даже взрослому, а тут ребенок. При зависти человек испытывает негатив от того, что другому хорошо, а здесь ребенок просто будет хотеть того же. нормальное желание.
И последний выстрел - мне папа дал денег. А у того ребенка папы нет, и рана еще свежа.
По мне, совместный отдых в одном формате только может быть или все расходятся по своим интересам, а не так, что один развлекается, а второй у моря ждет.
Не поняла вас, дамы, относительно языкового барьера Вали. Да, в отеле при возникших проблемах в водой, замком и т.п. решить вопрос трудно, практически невозможно, если не ловить наших соотечественников, знающих местный или хотя бы английский язык. Вале Лиза не нужна как постоянный переводчик, но на чрезвычайный случай она на нее рассчитывает. А вот в поездках такой проблемы нет, обычно не в этом магазинчике, кафе, так в другом, есть русскоговорящие, гид тоже русский.
Никакой пакет услуг бм Вале не покупал. Он дал целевые деньги, просчитал необходимую сумму и дал. Он отдыхал в этом месте 2 года назад с нж, вот и обозначил, куда надо свозить ребенка.
Уверена, что о Лизе Валя при этом и не упоминала.

Нет, поведение Вали НЕ нормально.
Мы так же ездили отдыхать год назад вместе с братом мужа. У тех пока сложное мат.положение в семье, а на море хотелось. Нам тоже. Поэтому мы все вместе поехали на наши юга на нашей же машине. Получилось 3 водителя, не напряжно. Мы с мужем могли бы потратить на отдых раз в 5 больше потраченного. Но согласились, что лучше дружно-вместе, пусть и вообще для нас нищебродски. Единственное, подарили моему деверю и его ребенку поход в аквапарк и так, по мелочи кое-что. И знаете, отлично отдохнули :) Самый лучший отдых получился, хоть и жили в одних аппартах везде (но снимали двухкомнатные). И дети наши были вместе.
Сейчас нарисовалась другая проблема - наши дети больше не хотят ездить без двоюродного брата. А того мама в этом году не пускает больше с нами :(

любят же люди колхозы. если не одно, так другое ну точно бы внесло разлад в эту идиллию с прекрасной компанией подруги и ребенка. чужие люди едут на отдых, как в коммуналку. Может кто не знает просто,к ак это. Я в свое время нажилась. Нафуа вообще на отдыхе еще кто-то , кроме своей семьи??

Разводка. Автор забавляется, название страны не называет, боится на чистую воду выведут