Отдых. Нарушены договоренности. Что делать?

вообще проблемы не поняла... первая как планировала отдыхать, так и будет. Второй просто шоколадно.

Первая планировала, что ее ребенок не будет видеть соблазны и что его не будут дразнить.

Раз у подруги такой вредный ребёнок, то с ним не надо было изначально планировать совместный отдых. И социализм закончился почти 30 лет назад, пора привыкнуть к тому, что есть социальное неравенство.

Вредный ребенок там, скорее всего, только в фантазиях "обиженной".

Лиза планировала своему ребенку глаза завязать на все время отпуска? Там и без Вали куча соблазнов... Ребенок их будет видеть на каждом шагу. имхо

Расскажите, какие там соблазны на каждом шагу.

Первая планировала, что все вокруг ее ребенка вымрут? Увидеть соблазны можно только в лице второй мамы с детьми, других людей нет вокруг? В 11 лет ребенок совсем масик, и ничего об этой жизни не понимает - где-о продается леденец. на который мама не заработала денежку - все. страшные обиды и конец света? Первая мама дура в таком случае - таким всегда живется плохо и жизнь боль.
В каком месте должны появиться обзывательства - что-то я не поняла.

Где и как можно в отеле увидеть соблазны от других людей? Если уж говорить про заработала, то Лиза зарабатывает больше, чем Валя, и уж на мифический леденец у Лизы хватит.
Про обзывания тоже не поняла, это ваши фантазии. Дразнить, а не обзывать. Это разные вещи. И дразнить можно невольно, не желая причинить боль другому.

Если ребенок удачу другого воспринимает как личное оскорбление, то его "дразнить" будет все, что он не может себе позволить. От рекламного буклета с экскурсией, до случайно услышанной фразы в фойе.
И с этим надо работать, а не пытаться "оградить дитятку от соблазнов".

ну у мальчика в очереди на ресепшн - айфон, а у лизиного мальчика - кнопочный телефон. на пляже у девочки на соседнем лежаке классный надувной матрас, а у лизиного мальчика - никуя нет, в игровой комнате дети обсуждают прогулку на яхте, которую они с родителями совершили накануне, а лизин мальчик кроме номера ничего не видел. и что дальше??? он разбежится и спрыгнет со скалы от досады и зависти???
ну может еще в самолете самоубиться, увидев места повышенной комфортности, типа бизнес-класса.

Слушайте, вы чего в дурочку играете? Увидеть, услышать - не трогает это детей, если они не болезненно завистливы по своей натуре. Вряд ли это относится к Лизиному ребенку. Вы хотя бы себе представляете ребенка, у которого несколько лет в доме был тяжелобольной? Думаю, ребенок давно привык давать, а не брать. В детской комнате яхты никто обсуждать не будет. Туда вообще не идут подростки. У них анимация спортивная. Да и вероятность того, что из огромного отеля куда-то к яхтам поедут 2 разных человека, а потом придут обсуждать именно в клуб, мала. Да и не трогают такие обсуждения.
Но любого можно довести целенаправленными восторгами. "Слушай, это так круто, так здорово. Ну что у твоей мамы совсем нет денег на тебя? Да, жаль, конечно. Сидишь тут, ничего не видишь. Мой папа говорит, что тюлений отдых для ограниченных, тупых людей. И что ты расскажешь, когда вернешься, что вспомнишь? Как кости грел, как старый дед? А мы вот завтра ...."
Я женский пример приведу. Вот есть женщина, у которой 10 выкидышей, она страстно хочет ребенка, но никак. И она не кидается на детей в ненависти, она спокойно воспринимает их, даже работает в детском саду, радуется за недавно родившую подругу, идет к ней с кучей подарков. И тут эта пролактиновая овуляшка выдает: "Ой. смотри, какое чудо, какие пальчики, а как пахнет чудесно. Как могут женщины жить без такого чуда! Они убогие какие-то, пустые, никчемные. Кстати, что у тебя на этот счет? Не верю. Сейчас врачи творят чудеса. Ты просто не хочешь, плохо лечишься, денег жалеешь. Как можно не хотеть такую прелесть? Нет, ну ты глянь. Ты себя лишаешь такого" Случай реальный, из жизни.

Ето кто же настрополит ребенка говорить "слушай, это так круто, так здорово. Ну что у твоей мамы совсем нет денег на тебя? Да, жаль, конечно. Сидишь тут, ничего не видишь." сам ребенок так опустить другогоне догадается

В 12-то лет? Да запросто. Помню дворовые компании своего детства. Еще и не так троллили. Причем и московская, и дачная, и в городе бывшей союзной республики.

вы не правы)) валин ребенок тоже слаще морковки ничего не ел, ему раз в жизни что-то перепало и он не будет устраивать подобные сцены:-)
лиза судит по себе, вот она вся изошлась на Г...и мама ее тоже. жалеет бедную лизу, а валю тоже записала в нелюди и второго внука туда же.
а потом и квартиру отпишет бедной лизе, а валю наследства лишит))) это же уже видно по реакции и по словам и по действиям.

Вообще такого не помню. И сейчас такого нет.

Вот и я не сталкивалась с таким. Но может где-то и такая дрянь бывает

Оно вырастет во взрослую дрянь

Вполне возможно.

Лизе вообще отпуск противопоказан с такими мыслями.. Сама себе накрутила. а теперь еще за чужого ребенка придумывает, как он ее сына дразнить будет.. Вы еще и не ездили никуда, не знаете как все будет происходить... а заранее расстроились.. Что-то жалко вас.. Не умеете наслаждаться малым. Вам надо, чтоб и "у соседа корова сдохла", только тогда вам хорошо будет.

Какая-то тв дура, уж не обижайся.
Где таких детей-садистов встречала?
У меня имеется в наличии мальчик 12 лет - их «обсуждения» с друзьями сводятся к фразам:
- ты чего вчера в школе не был?
- в ... ездил.
- ааа. Что нового на ютьюб(в Майнкрафт и пр.)

А ты о себе, видимо. Только баба-дура может строить такие диалоги.

Ну что сказать? У вас ограниченные зависимые игроманы.

Жесть какая.... Слава богу, мои таки интересуются жизнью и с удовольствием обсудят поездку. Еще и домой придут с вопросом " мама, может и мы поедем? "

капец

а ребенок у первой слепой? не видит яхты и прочие соблазны? и айпады с автомобилями
а с чего его кто-то должен чем-то дразнить?

А что первая, безденежная, в результате потеряет от вылазок второй? Что она не решается говорить ребенку? У них никто ничего не отнимает вроде.

А вы не понимаете? Ребенок Вали будет вылезать и дразнить ребенка Лизы.

Точно будет? Вы гарантируете? Ну если так, то пусть учится жизни, это даже хорошо.

А что - других возможностей поучиться жизни, кроме отпуска, в природе нет?
Ни один взрослый не поедет, если будет предполагаться что-то раздражающее.

То есть даже на отдыхе надо ткнуть ребенка мордой в песок, что он - сирота?

Кому надо ? Вам??

А кто его сделал сиротой?

Водитель пьяный? Болезнь?

А зачем вообще ехать в отпуск с ребёнком, который может вашего дразнить???

+100

Используйте это как лишний повод для воспитания "Учись сынок хорошо что бы ты в будущем смог сного зарабатывать и позволить себе шикарный отдых, что бы не завидовать другим".

Учись здесь ни при чем. Лиза зарабатывает больше Вали и училась лучше. Просто у Лизы умер муж, а до этого долго болел, и тратились деньги на его лечение. Просто у Лизы нет любовника. И какой тут повод для воспитания? Не лечи больного мужа и дои мужиков?

"какой тут повод для воспитания? " - никому не завидуй, рассчитывай только на свои силы, и то, что сам заработаешь.
При этом всегда найдет кто-то богаче тебя.

а Лиза не получает деньги на ребенка по потери кормильца?

На эту пенсию точно не будешь водить ребенка по экскурсиям и аквапаркам.

да что вы говорите? Вы хоть знаете,сколько в Туркише стоят экскурсии и аквапарк? Всяко насобирать можно для своего ребенка, а не прожирать детские деньги! Но также сложнее, да? Проще завидовать и жалеть себя, не так ли?

А при чем здесь Валя? У моей подружки могут ездить хоть каждый день во все уголки мира в 5зв., и что теперь, забиться и не отсвечивать. Не надо завидовать прежде асего маме, и ребенок будет спокойно все воспринимать. И деньги дает вроде бы отец, а не любовник.

Зарабатывай больше. У многих и мужей нет и пенсии по утрате кормильца и алиментов и все женщины сами содержат своих детей. При чем часто не 1, а двоих или троих .

На месте Лизы совершенно честно бы сказала ребенку "их папа дал им денег на развлечения, у нас таких денег нет". Сказала бы что в неравенстве состоит жизнь и это абсолютно нормально. Т.е. для меня было бы абсолютно нормально и допустимо если бы Валя ездила по экскурсиям со своим ребенком, а я со своим останусь в отеле.

А для Лизы было бы допустимым отдыхать без Вали в таком случае. Но Валя просила и согласилась на условия Лизы.

а вы всегда на соседку оглядываетесь?

То есть Лиза планировала, что она будет определять - ездить Вале с ребенком в аквапарк или не ездить?

Лиза планировала очень бюджетный отдых. Валя согласилась на такой же. Они обговорили четко все плюшки, помимо олла в отеле. Валя сама сказала, что не будет никаких аквапарков.

Для Лизы ничего не меняется - она отдыхает так как запланировала.
Какое ей дело до Вади и ещё до 300 попутчиков из самолета?
Кто-то вообще бизнес классом в отпуск полетит, кто-то будет жить в вилле Делюкс - вы на всех будете обижаться?
Ну нет в жизни равенства и справедливости.

+ 100

То есть вы сестру воспринимаете как попутчика из самолета? Ясно.

Да. А как по-другому? У сестры своя семьи и свои финансы.
А вы уверены, что с вами должны поделиться, потому что у вас имидж «бедной-несчастной»? Забудьте об этой установке, она не работает, как смогли убедиться.

А с чего же богатая сестра присела на хвост бедной?

У бедной от этого как-то пострадал хвост?

Откуда такой вывод?
Наверняка у одной сестры вода в попе не удержалась, страсть как захотела похвалиться что едет в Турцию на всё включено в три звезды за 10 тысяч. Другая подумала, а почему бы ей тоже не метнуться, и пошла купила такой же тур. Сама, за свои деньги.
Упала на хвост, это если б к сестре на соседнюю койку улеглась.

Похоже, что Лиза воспринимает сестру хуже, чем попутчицу из самолета. От попутчика из самолета не скрывают название недорого и хорошего отеля.

Допустим, вы не хотите ехать с сестрой или подругой вместе на отдых. Вы скажете ей отель, зная, что она поедет, и вам будет некомфортно? Пусть не деньги причина. Допустим, она напивается и скандальная, и вам стыдно за нее.

Если Лиза изначально не хотела ехать с сестрой, конечно, могла бы и не называть свой отель - ее право. Но тогда нет вопроса о нарушении каких-то договоренностей.

Вы прикидываетсь? Хотела Валя. Настойчиво. Лиза согласилась, но на определенных условиях. Валя согласилась. Теперь она хочет от Лизы соблюдения договоренностей с ее стороны, но не хочет соблюдать свои.

Переведи, плиз, на русский?

Похоже, у автора русский - не родной.

А что непонятно? Валя хочет именно совместный отдых. Но хочет временами с него соскакивать. То есть, когда все в отеле, то все вместе. Едет Валя с экскурсии - Лиза ее ждет, чтобы идти на ужин. Лиза отдыхает вместе с Валей, временами ее отпуская. Но сама Лиза никуда не линяет от Вали.

Мало ли что Валя хочет. Лиза - свободный человек и сама решает , в каком формате ей отдыхать.
Ждать Валю с экскурсии или отпускать ее Лиза совершенно не обязана.

Отлично. А что вы скажете на то, что Валя не знает языка, а в отеле нет русскоговорящего персонала? Если Вале будет надо, Лиза должна прийти на помощь, или она свободна и может плавать, загорать, танцевать, когда у Вали проблемы?

Конечно, Лиза свободна. Валя не ребенок, свои проблемы сможет решить сама.

Отговорки. Валя сначала собиралась ехать без сестры, отсутствие языка её не смущало.

Какие-такие проблемы могут быть в отеле, которые без Лизы не разрешить?
Такие прям проблемы, которых не может возникнуть на многочисленных экскурсиях?
Те, кто боятся незнания языка, обычно из отеля и с его территории носа не кажут

Если бы Лиза ваша действительно не хотела-молчала бы в тряпочку сестре про отдых.И никаких проблем.Поймите уже наконец-ваша Валя вашей Лизе ничем в этом отпуске не обязана,она просто купила тур в тот же отель.

А, это сестра? Блин, я бы порадовалась за сестру и племянника. Вот такая дура. Опять же, не факт, что все развлекухи будут интересны сестре, может найдутся варианты, когда можно будет отправить детей вдвоем, а самим расслабиться под пальмой. Вот не вижу никаких поводов для огорчения, что родной сестре чуточку повезло. Может и мне повезет, лето еще не наступило.

У вас какая-то каша в голове, простите. Вы явно Лиза и в вас играет зависть. Вот если бы Валя согласилась ехать, а потом сказала бы "я не поеду и ты должна мне вернуть деньги", то вы бы могли возмутиться. А в данном случае каждый отдыхает на ту сумму которой располагает.

+ много

Была договоренность. Совместный отдых на определенных условиях. Вы считаете, что эти условия можно поменять, как хочешь?

Можно. Они не такие существенные.
Отдых в чем совместный? Номера разные, режим разный, интересы разные. Вместе только в аэропорт и из аэропорта.

Нет. Отдых предполагается совместный. Вместе на пляж, на завтрак-обед-ужин. Вместе на анимацию. Валя предполагает так и только так.

Нах, это не отдых. Времена пионерлагерей когда строем и за ручку, давно в прошлом.
Идиотка Впля, если всерьёз на такое рассчитывала.

Но Лиза может сказать : нет, так не будет. У вас поменялся формат, значит, отдых перестает быть совместным.

Валя настолько немощная, что сама не сможет до завтрака дойти, или дорогу на пляж не осилит? Зачем этот цыганский табор? Ну пересеклись пару раз , перебросились информацией - уже достаточно..

Анимация в отелях включена в оплату, какие проблемы? Лиза, хватит сидеть и завидовать, Валя не виновата в ваших тараканах.

А зачем так? Вот мы едем с мужем и тремя детьми. При том в аппартменты. Совершенно не ивжу смысла все время толпой ходить - один одно захочет, другой другое. А уж зачем отдельноживущим взрослым сестрам толпой ходить... не понимаю?

ну глупая Валя, что еще сказать
второй раз с такой никто не поедет
совместный отдых - это не одной шведской семьей

Да, можно поменять.
Это явно не ситуация "умри, но не шага назад", это отдых

+1

+1

Так Лиза поставила условие сидеть с ней в номере и не отсвечивать? Если бы она оплатила тур Вале, то и ставила бы условия..

А как можно поступить? Ехать и не портить себе отдых. Ну будете реже видеться, хоть через день, но все равно вместе, вечера опять же, не надоедите друг другу. Ребенку объяснить как есть, никакой трагедии.

Вечера, когда Валин ребенок будет троллить Лизиного?

А почему он должен тролить? Он такой невоспитанный? Мама будет спокойно на это смотреть?

Да, будет. Будет рассказывать, хвастаться, показывать фотки, рассказывать о планах. Невоспитанный? Не знаю. Толстокожий, скорее. И привык, что за него все должны радоваться.

Мне кажется, что вы утрируете. Дети уже достаточно большие, им не по 5 лет, все можно объяснить.

Значит, не будете общаться с таким ребенком. Утром "Здравствуйте" и дальше каждый в своем формате отдыхает.

Вас просто бесит племянник. Признайтесь уже в этом, езжайте в другое место и не портите ни себе, ни сестре отдых.

Я не Лиза. Я люблю обоих детей. Но они - разные.

Ну и зачем вам сдался отдых с человеком, который вам ментально не подходит? Мазохистка?

Мне? Я не еду.

Супер. А тема чья и о чем?

Моя. Но я не Лиза и не Валя. Я очень заинтересованное лицо и думаю, как мне поступить.

В чем ваша заинтересованность?

Я могу изменить формат отдыха. Я потом напишу, кто я.

Формат чьего отдыха вы можете изменить ?

Лизиного.

:) Тайный спонсор? Ну дайте уже ей деньги на яхту, пусть не грустит...

вы Шедар, автор разводки

Дайте небогатой маме денег на отдых в богатом формате

Все люди разные. Что с того?

...а вы явно не умеете радоваться за других. Может пришла пора научиться? И жизнь будет чаще поворачиваться к вам светлой стороной.

Зачем изначально рассматривать совместный отдых с таким ребенком?

Если у Вали такой мерзкий ребенок, то он и в исходном варианте троллил бы Лизиного. Можно подумать, кроме денег мерзкий подросток не найдет поводов поиздеваться. Впору порадоваться, что таких вечеров предполагаетеся теперь вдвое меньше. Непонятно только, зачем заботливая мама организовала своему ребенку такое мучение на отдыхе.

Дети бывают разные. Именно мои извелись бы, будь я Лизой.
Поэтому на ее месте попросила бы Валю решать как угодно, но если у нас разные форматы отдыха, то отдыхать мы будем раздельно. И встречаться лишний раз не надо.
На места Вали не стала бы менять формат отдыха. Дети в восторге - отлично отдохнут. А бонус от бм можно будет потратить именно на то, на что он дал, но в другой раз. Может, даже и отдельная поездка получится.

Вообще не вижу проблемы. А завидовать вообще пофиг кому, Пётр, васи, Кати, там таких каждый второй будет, уж лучше вообще никуда не ехать, чем от яда подыхать, что кто то яхту поехал.

+100

На месте Лизы обдумала бы, какие развлечения для своего ребёнка я хочу(например, катание на яхте в открытом море считаю скучным, и не поехала бы, даже, если бы мне приплатили).
После этого обсудила бы с Валей, не может ли она взять моего ребёнка на рыбалку с собой, бюджет на одного все-таки легче осилить.
Аквапарк бы обдумала отдельно-тут Вале получать ребёнка неразумно. Если деньги не позволяют-так и сказать ребенку

Не вижу проблем - каждый отдыхает таке пк наметил, каждый живет в своём номере, могут вообще не встречаться весь отдых, только в аэропорту увидеться.
Вам обязательно толпой что ли ходить друг за другом?

Не вижу проблем, с чего вы взяли что они непременно будут? Ваш ребенок точно хочет везде побывать? Ни минуты покоя на пляже? Мы на море всегда ездим полежать на пляже, покупаться. На экскурсии не ходим, максимум пару раз в Аквапарк и Дельфинарий, все. Нам было бы по барабану, куда там едет мама с деньгами от мужа, хочет по жаре таскаться, пусть едет куда хочет. Дети 13, 12 и 9 лет. Помахали бы платочком ребенку с "внезапно" богатой мамой и пошли купаться.

Ах родные сестры? Почему сразу не сказали? Мы ездим отдыхать с сестрой и ее ребенком, если не хватает денег у кого-то на что-то, всегда делимся. Аквапарк и дельфинов оплачу без проблем сестре, и она мне, если вдруг денег нет. На экскурсии все равно не поедем.

Как же жалко Валю! Иметь такую мать,которая ее проклясть готова только за то,что у нее есть любимый мужчина ..жесть :( ...и насколько же мать Валю не любит,что свою неприязнь даже на внука перенесла :( .У меня в голове не укладывается - Вале в вину ставится то,что 1) у нее жив БМ ( блин,он же бывший,но ЖИВ,гад - видимо так мать рассуждает) ,2) Вале в вину ставится то,что у нее после развода появился любимый мужчина ,3) Что мужчина этот,о ужас, с ней практически семьей живет и готов тратить не нее деньги - и это,видимо, тоже вина Вали ,4) что Валя собирается свозить своего ребенка в аквапарк (хотя у самой Вали денег на это нет,я так поняла, то есть новый мужчина на ее ребенка тратиться не готов, у Вали денег нет,а тут БМ подкинул неожиданно на экскурсии - и у родни истерика) ...Жесть и еще раз жесть...даже не верится,что такие сестры и матери бывают :( .

К сожалению здесь много местных куриц, которые мыслят как бабка-автор (

ППКС.
тут желчь и яд с ненавистью вкупе брызжат, аж через монитор такой негатив чувствуется от автора в сторону вали и ее ребенка.

плюсанусь.С такой родней и врагов не надо

У меня была ситуация еще брутальнее. Я в роли малообеспеченной мамы, хотя в целом лапу не сосем. Второй маме денег отвалил не папа, а богатый любовник . И объяснять своему ребенку всю эту кухню при живом муже подруги я совершенно не считала нужным. Как-то выкрутились. Подруга все понимала, в чем-то подстраивалась под нас, по своей инициативе. В какие-то моменты мы разделялись, по полдня занимались разными делами. Ее ребенок моего почти не троллил. но мелкие провокации были, причем не по теме материального обеспечения.

ну такова жизнь. На месте второй мамы пользовалась бы свалившимися благами в своё удовольствие.
на месте первой мамы, приняла бы факт, что моему ребёнку не повезло с отцом((((

Муж Лизы умер. Да, сволочь в вашем понимании.

Ребенку Лизы не повезло в том, что его отец умер. Это понимает каждый нормальный человек. Как у вас язык повернулся назвать его "сволочью" ?

а какие договорённости нарушены?

Была договоренность: бюджетный отдых. Когда Валя попросила Лизу сдать рыбное место и отдыхать вместе, Лиза сразу оговорила условия, и Валя согласилась. Если бы не согласилась, то Лиза не сдала бы место, и Валя не успела бы его забронировать 100%. Тогда бы Лиза с ребенком отдыхали бы в отеле, не видя соблазнов, и никто бы их не дразнил.
Валя нарушила договоренность о бюджетном отдыхе.
Папа Лизиного ребенка умер.

Ну вы же не планировали как альпинисты в одной связке ходить? Я не вижу проблему, вы вместе приехали на отдых, иногда общаетесь, потом расходитесь каждый по своим делам. Если бы Лиза не сдала место, то ее ребёнок скучал бы в самолёте и на пляже.

Скучал? Как это? У меня самодостаточный ребенок, а я - интересная мать. Как это дети скучают на отдыхе? Если моему нужно общение, то он знакомится и общается. Как только общение становится навязчивым, он его разрывает. Расскажите, что у вас за инфантильные, зависимые масики.

Ну раз самодостаточные - то и общайтесь самодостаточно, независимо от сестры (или кто она там) и ее ребенка.

Самодостаточные дети не страдают от созерцания фото детей Вали в недоступных ему по маминым доходам местах.

Дразнил? У всех людей разные возможности. Объясните это своему ребенку раз и навсегда. Тогда никто и ничем не сможет его дразнить. Лизе пора перестать быть такой завистливой. Пусть найдет сыну денег на аквапарк, а все остальное ему будет по фиг.

Понятно. Отношения там так себе.

Отдыхать как незнакомые люди, других вариантов не вижу. Если была такая договоренность про бюджетный отдых, то Вале полученные деньги следует потратить на другой отдых, но не в том месте, где он с подругой запланировали бюджетный.

"Отдыхать как незнакомые люди" - да, и в этом не никакой трагедии. Валя может тратить СВОИ деньги по своему усмотрению.

а почему Лиза уверена, что в том отеле будут одни нищеброды? может ее будут окружать такие же , как Валя и ездить на рыбалки и аквапарки через день? тогда ребенок Лизы не лопнет от зависти что-ли?

Наверное,
А. Он этого не увидит.
Б. Они не будут рассказывать за ужином, как классно в пещере, а за завтраком, как будет здорово на яхте.

он часом не УО? т.е. в свои 11 лет он ни с кем не планирует вообще общаться? только с мамой??? а вдруг ему сосед по номеру/лежаку что-то расскажет: об аквапарке или интересной экскурсии, рыбалке??? там мама Лиза будет всем рты затыкать? ребенок в 11 лет уже прекрасно видит разные возможности семей, и сравнивает себя с другими: от гаджетов и шмоток до развлечений.

Вы не видите разницу между чужими детьми и родными? Между теми. кто случайно оказался рядом и кого взяли на отдых с собой? Нафиг брать тех, кто выставляет свои деньги напоказ?

" Нафиг брать тех, кто выставляет свои деньги напоказ?" - согласна, что нафиг :) Ну и что теперь?
Вот правда, не ясно, что значит, " кого взяли на отдых с собой". Валя с ребенком едут на отдых на свои деньги или как?

А не надо завидовать тем, у кого есть деньги.

Т.е. на территории отеля действует запрет на разговоры? Ребенок исключительный бука и ни с кем не общается? Ч-черт, мои находят себе приятелей даже пока мы стоим в очереди на посадку. А уж на пляже к гадалке не ходи, непременно зацепятся с кем-то языками. А еще есть такая вещь как рекламные буклеты, которые обычно лежат повсюду и красочно рассказывают, как здорово в пещере и на яхте. Как от них планируете защищать?

А договориться с дразнящим ребенком, чтоб не дразнил?
Не получится?
Дразнящий ребенок невменяем?

Лизин ребенок получает пособие по утрате кормильца. Его не хватит на пару экскурсий?

Судя по всему, это супер-экскурсии...
Яхта там какая-то заоблачно дорогая, типа по цене тура, если не выше...
ну или аниматор-автор дальше своей деревни не выезжала, чтоб грамотно писать по теме

Ну, любому подростку тот же аквапарк будет интересен. И прогулка на яхте. Не спорю, что именно у Ваших детей совсем иные интересы в жизни. Но большинству нормальных и адекватных детей будет завидно в подобной ситуации. Не факт, что эта зависть будет явной, но все же...

Вы прям про моих детей лучше меня всё знаете...
конечно, вы же из тех краёв, где однодневная экскурсия на яхте стоит больше половины расходов на отдых с перелётом и олинклюзивом

Да пофигу на Ваших детей :) Это я на тот случай, если у кого-то возникнет желание возразить мне "а вот мои дети не любят аквапарки и яхты". Вот я для них и написала отдельно :)

Кстати, автор ни словом не обмолвилась о формате отдыха ;)

Не, на моих не пофиг, пофиг на вас и ваше мнение

Все верно :) Я поэтому и пишу, что мне пофиг на Ваших детей и Ваше отношение к моему мнению :) Об этом всем должны Вы беспокоиться ;)

Не, мне ваше пофиг ваще пофиг.
И о вас беспокоиться я не буду

Ну да... Именно поэтому Вы бежите за мной через весь город, что б сказать, как Вам пофиг ))))

Угу, как обернусь назад, так вас и вижу

Но это все не отменяет того факта, что Ваши дети интересны только Вам ;)

Та ни, у них большой круг общения

Пофиг...

Нуда, у вас и этого нет)

"Снежинка, снежинка..." (с)

Погуглила, опечалилась.
Вы что сказать - то хотели?

При нормальной и адекватной маме дети к 11 годам понимают, что завидовать в подобной ситуации , как минимум, глупо.

Аквапарк не безумно дорог. Тем более, ребенка можно отправить с тетей, сэкономив на мамином билете.

Неприятно, но 11 лет это уже большой ребёнок, чтобы понимать ситуацию. Объяснить сразу все, ещё дома. Вы думаете ребёнок ваш дурак и не понимает, что кроме прогулок вдоль моря есть ещё аквапарки и экскурсии, которые вы не тянете?

На пару экскурсий отправить дочку 1й одну со втрой мамой

Не понятно, почему такая проблема. Один ребенок на глазах второго голодного не будет есть мороженое. Вторая семья собралась поехала куда-то, вечером приехала, поужинали вместе. Остальные дние вместе на пляж. А как одноклассники куда-то ездят и всем рассказывают? Соседи по этажу из гостиницы?
Мне кажется, у вас комплекс, что вы своему ребенку не додаете многое, от этого так сильно реагируете и преувеличиваете пробелму.

Лиза и Валя - родные сестры.

Это ничего не меняет.

И родная сестра не в состоянии подумать о племяннике и взять с собой хотя бы на пару экскурсии?

У неё нет на это денег. Или муж даёт деньги на племянников?

Муж этого даже не узнает. От пары выездов второго ребёнка не обеднеет. Это не чужие люди, а племянник.

Валя приезжает на отдых, при регистрации ей протягивают пакет с билетами. По два билета на 5 развлечений. Муж и не должен ничего узнавать.

Опять автор? Или уже нет?
БМ заморочился уже не простой выдачей денег, а покупкой билетов на развлечения в другой стране и выдачу их только после прилёта на отдых?

"Лиза и Валя - родные сестры." И при этом Лиза не сдала бы сестре "рыбное место" ?

Как будто дешевый номер в дешевом отеле Турции модно назвать «рыбным местом»!

Слаще морковки? Вам кто-то написал о Турции7

В данном случае не сдала бы. Она понимала, что и без дополнительных денег от бм у Вали бюджет лучше. Она хотела отдохнуть одна с ребенком, так, как позволяет ее бюджет. От Вали бы не убыло, если бы она потратила на отель на 30 тыс. больше. На самом деле, было бы идеально, если бы они жили в разных отелях по соседству. Если что - выручили бы друг друга. А так - встретились бы пару-тройку раз. Валя хотела вместе.

А Лиза не хотела?

Не хотела именно из-за разного уровня жизни. Отсюда и условия и согласие только при соблюдении условий.

Это надо было в первом посте написать. Но по сути, такие договоренности в любом раскладе нарушались бы, ну раз такая заметная разница в уровне жизни. И самое главное, что эта разница так раздражает Лизу.

Лизе никто не мешает отдыхать в своем формате, так, как позволяет ее бюджет. То , что она "не сдала бы " отель сестре, очень некрасиво характеризует Лизу.

уже даже кажется, что первая сестра хотела рисануться перед второй: типа мне сьездить на отдых удалось, а тебе нет. А тут вот как обернулось.

Похоже.

Тогда зачем она вообще рассказала про планируемый отдых сестре? Молчала бы в тряпочку и не пришлось бы теперь завидовать.

Откуда у Вали лучше бюджет без денег БМ, если Лиза лучше училась и больше зарабатывает плюс имеет пособие на ребенка? Куда Лиза девает деньги?

Мужа лечила, потом хоронила, нет? Удивляют такие порхающие бабочки, как вы. Вы бы тоже гнобили ребенка Лизы на месте Вали и ее ребенка.

съездить в аквапарк на деньги своего отца - это гнобить ребенка Лизы? Куку совсем?

гнобит пока лиза и сестру и племянника - обосрала их уже здесь по полной программе.
муж у лизы вчера что-ли умер??? почему при гораздо более высоких доходах у нее нет ни копейки лишних денег?

Не, муж уже умер. На что ушли накопления семьи Лизы, как я понимаю. Зп Лизы сейчас все равно выше, чем у Вали, плюс пособие. При этом Вале, даже без денег бывшего мужа, ничего не стоит переплатить за отель 30 тысяч. А Лиза этого позволить не может себе. Где нынешние деньги Лизы? Отдает долги за лечение покойного мужа? Если она в долгах, то так и объясняет ребенку, что денег нет по причине необходимости расплатиться с долгами после лечения и смерти папы. И откуда у Вали доходы, позволяющие легко переплачивать за отель значительные для бюджета обеих сестер суммы? Не сходятся показания.
Про порхающих бабочек вы не попали.

"От Вали бы не убыло, если бы она потратила на отель на 30 тыс. больше." А вы точно мамаша Вали? П-ц тогда!

+1000

Лизе с ребенком отдыхать так, как планировали. Вале с ребенком - так, как БМ оплатил. Дети уже большие, неужели не найдут иного занятия, как одному троллить, а другому слезами от зависти умываться.
Лизе сказать ребенку, что формат совместного отдыха несколько изменился. Какая разница - сдала Лиза место или нет? Поди, в этом месте не всего 2 номера, там еще толпа людей, уж наверное ее ребенок найдет, с кем там общаться, если захочет, конечно.
На месте Лизы срочно изыскивать средства, чтобы прыгнуть выше головы не стала бы.
Ждать от Вали, что "поделится благами" - тем более, еше не хватало быть обязанной.

Дети уже большие, но совместный отдых в этом случае противопоказан.
Могут ехать, но как не знакомые люди - отдельно.

И, встречаясь на территории отеля, проходить мимо, как незнакомые люди? Это же бред. Лучше играть в открытую, и со своим ребенком в том числе.

Не вижу противопоказаний. Каждая мама с своим ребенком отдыхает в своем формате.

Ну и пусть бы Валя отдыхала в том отеле, который для себя нашла.

Пусть. Я не возражаю. :)

Нет, вы как раз возражаете. Вы же возмущались, как так Лиза может не сдать родной сестре рыбное место.

Я не возражаю. :) Я не понимаю какой рыбы не хватит Лизе, если она сдаст родной сестре рыбное место ?
Что Лиза потеряет от того , что Валя поедет в этот отель?

ее жаба задушит) не видно что-ли? Лиза уже вся на *мат* изошлась и сестру и племянника родного обосрала с ног до головы)))

Не видите и ладно. Но они есть. Особенно в этом возрасте детей. Тому, у кого денег меньше, будет погано. Причем на всех остальных пофиг, но на родственников ребенок вряд ли сможет не отреагировать.
И отдых не то место, где стоит воспитывать силу воли.

Всегда есть чему позавидовать и родственников, и у остальных. И отдых - место ничем не хуже всех прочих, чтоб воспитывать силу воли.

Другое дело , что проще совсем не воспитывать - кто вырастет, тот и вырастет. Виноваты родственники, которые дразнили. :)

Вот когда мы отдыхаем, то сын видит как отдыхают другие люди - кто-то скромнее нас, а кто-то, наоборот, живет в суперлюксах и катается на яхтах. Ни меня ни ребенка это вообще не парит.
Непонятно, как в бюджетном отеле подруга будут "более шикарно" отдыхать? Не будут же они за одним с вами столом заказывать икру и лангустов, в то время как вы будете есть котлеты. Если только больше экскурсий. Но это можно своему ребенку заменить другими альтернативными бюджетными развлечениями.

Другие люди и брат, наверное, разные вещи, нет? И какими другими альтернативными бюджетными развлечениями можно заменить?

Не родной брат, а двоюродный. А чем заменить - это надо Лизе думать.

То есть сдай Вале отель,возьми на совместный отдых, а потом еще думай, как заменить ребенку то, что Валя своему купит? Таким Валям в голодные годы хлебные места точно не сдают.

Что значит " сдай Вале отель" - название отеля гос. тайна? "возьми на совместный отдых" - Валя , что ребенок, чтоб ее куда-то взяли? Она сама за свои деньги едет или как?
Какие "голодные годы" и "хлебные места" ? Вы о чем? Кто голодает?

Вот вы смешная.. Это личный отель Лизы, что она пускает туда пожить на своих условиях? Там сотни других отдыхающих будет. Всем свои условия выставлять будет? А-то ее ребенок (как и мама) слишком завистливы... имхо

"Сдала отель"...гм...сдается мне что топик бааальшая разводка. Хотя и неплохая, признаю.

Сдавайте "рыбное место" - расскажем вам, какие есть альтернативы экскурсиям. Самое простое - на общественном транспорте доехать до ближайшего города, погулять, зайти на бесплатные или недорогие достопримечательностим слопать мороженое и вернуться в отель. Можно устроить "квест" - найти места, заранее отмеченные на карте. Можно немного подготовиться маме и устроить ребенку экскурсию вместо гида. Можно пойти в минипоход и устроить пикник на какой-нибудь скале. На самом деле, много чего можно придумать, если думать, а не концентрироваться на истекании ядом от зависти. .

Нет! Подобное родство кардинально меняет весь разговор.
Я частенько оказываюсь на месте Вали. И плевать мне на мнение БМ, мужей может быть сколько угодно, а родная сестра у меня одна. Поэтому внаглую делю на отдыхе все плюшки на всех. Дети своему отцу это преподносят как ИХ СОБСТВЕННОЕ решение поделиться с двоюродными. Даже если отец и взбрыкнет, никто не обижается и не умрет без его денег. Но все будут отдыхать ВМЕСТЕ.
Не знаю, что бы я делала на месте Лизы... Но ситуация складывается НЕ нормально. Как Вале мне не в радость развлекаться, зная, что родная сестра не может себе этого позволить. Поэтому либо БМ едет сам со своими детьми, либо я решаю, в каком формате будут отдыхать наши дети, находясь на отдыхе в компании моей семьи.

+1!!!

Целевой вклад может быть буквально два билета, а не деньги

Не придумывайте. Речь явно о деньгах.
«И вот бм второй мамы дает ей деньги "целевым вкладом": прогулка на яхте, рыбалка, аквапарк и прочее для ребенка, естественно, в сопровождении мамы, то есть за нее тоже платит. Приличная сумма, через день можно сбегать из отеля за приятностями.»

Ну и? Что не так? Целевой вклад-это не всегда пачка денег

Если это так, в чем сильно сомневаюсь, то ехать отдыхать так, как позволяют возможности. Объяснив ребёнку, что коммунизм так и не построили

Но в данном случае понятно, что это именно деньги.

Наши дети воспитаны нормально и адекватно. И с радостью променяют аквапарк в одиночестве на совместно проведенный день с братом/сестрой.

Вы можете вообще в наглую отдать сестре все, что у вас есть и пойти жить на улицу. Ваше полное право ;)

Могу, конечно. Но никто из нас подобные жертвы не примет. А детям важнее именно СОВМЕСТНЫЙ отдых. Именно под них мы и планируем поездки во время каникул.
Опять же, бывшему никто не запрещает самому организовывать и реализовывать досуг его же детей.

Ну отдайте все деньгами, их то принимают ;) а сама на улицу, все ради сестры ;)

Надо будет, отдам. Это не проблема. Вас известить об этом? Давайте контакты.

Что значит надо будет? Пошла и отдала! Это ж сестра! Быро млять! :Р

А вот это уже мы будем решать сами. Хотите быть в курсе событий? Давайте координаты.

кому? Анониму? так нарисуйтесь а то один пиздежжж

Давайте электронку, напишу Вам. Иль ссыте? :)

пиши - www.mos.ru, сама же зассышь :)

О, там-то я как раз активный писатель :)

Вот и дай там объяву, что все свое отдаешь нуждающимся, а мы проследим :)

Спасибо.

о, родные сёстры. Лично я на месте более бедной была бы очень растроена. Я бы не захотела такого отдыха для своего ребёнка :-(
Бывает , что изначально складывается конкуренция у двоюродный, к примеру у моей дочери была такая ситуация с сыном моей сестры.

Это проблема воспитания, а не финансового положения.

Знаете, я с друзьями, разными по материальному положению, вместе в отпуску не езжу. На шашлыки, в гости друг к другк, кино\спектакли\концерты - это всё вместе и с удовольствием. Вот из моего наблюдения, есть такие люди, которые своё благополучие и не выпячивают, с ними легко и комфортно, а вот есть другие - почему-то рядом с ними токсично (друзей таких нет, а вот в общей компании одна такая пара имеется). Я не знаю какие там взаимоотношения между детьми именно у автора, но я бы своего ребёнка присутсвием хвастунишки на отпуске и не подумала бы нагружать. В других ситуациях воспитание пройдёт, но не на отдыхе.

У каждого свой опыт и свой взгляд. На мой взгляд - в воспитании не бывает перерывов на отдых.

Вы воспитывает униженных смиренных нищенок?

Уже воспитала. Успешных и уверенных в себе, никому не завидующих.

Если вас так раздражает ребенок сестры, зачем вы вообще вместе поехали?
Да, он живет лучше и что теперь?!

Оплатила бы часть развлечений племяннику, раз так получилось доплата за 1 ребёнка не сильно большая.

С каких денег?
Да и не ребёнок там, а взрослый 12 лет. Оплата как за взрослого.

Так младшему 11 лет, оплата как за ребенка. :)

В большинстве мест оплата как за ребенка до 7 лет. Дальше цена одинакова для всех .

Это где как, по разному бывает.

На что-то очень желаемое ребенком, сестрам можно и скинуться и тете взять с собой третьим племянника (тем более, что это дешевле, чем ребенок в сопровождении взрослого), а без чего-то Лизин ребенок и переживет, покупается в море.

На месте Вали без проблем взяла бы племянника с собой на эти развлечения.

за чей счет???

Естессно, за счёт БМа :) А кого что не устраивает, тот сам берет отпуск и везёт детей. Да, никто не умрет без яхт и аквапарков. Мир в семье важнее полетов.

и это будет последний транш от БМ) а потом посмотрите умрет кто или нет без помощи БМ (особенно когда она очень и очень уместна и необходима будет)

Так на внеплановые транши никто и не рассчитывает. Нет - и не надо. Тем более, если этому БМу плевать на пожелания ребенка. А практика показывает, что когда что-то случается, то помогают именно родные люди. Отдельно замечу, что вполне допускаю, что именно на Еве собрались все исключения.

а классно вы за ребенка все решили, что ему не нужны дополнительные транши от папы))) и много та лиза помогла? да она от радости из штанов выпрыгнет, если у вали дела хуже будут) не видно разве как желчь летит - и любовник у вали, и училась она хуже, и ребенок у нее хвастливый негодяй и т.д.
с такими родными и врагов не надо.

А откуда он узнает, что именно на его деньги ходил племянник?

Всегда неприятно когда договариваешься с человеком о чем то что имеет для тебя значение, человек соглашается, а потом, когда поворота уже нет, все переиначивает и делает все по своему! Крайне неприятная ситуация, что бы тут не говорили, ачетакова, авамтаче. Договор был другой, не важно о чем, в данном случае о отдыхе, но могло быть что угодно. И вот эти - а у меня теперь все изменилось, а я теперь по другому хочу - просто бесят!

А когда в деле замешаны дети, ситуация становися еще дурнее. Взрослый еще промолчит, утаит, закроется в комнате и сожрет вкусненькое, не покажет покупки "шоб не завидывали" итп, а у детей ВСЕГДА естественная конкуенция и хвастовство. Что, никто не видел детей одного возраста вместе? Они всегда будут соревноваться, выпендриваться и сражаться за внимание. Я не знаю какой ангел должен быть ребенок, чтоб проявлять эмпатию и всегда оставаться сдержанным и доброжелательным к брату, сестре чтобы чем не обидеть. Маловато таких ангелов должно быть.

И да, инфо о родных сестрах меняет все дело. Ребенок подруги по любому посторонний ребенок, а ребенок сестры это близкий родственник и своя семья. На месте Вали я бы сама предложила племяннице оплатить хоть часть развлечений, зная что сестра находится в затруднении. Так ли много там надо, пицца, мороженое, сок на двух детей вместо одного? Много ли стоит билет в аквапарк? Ничего ужасного племяннику оплатить часть отдыха если сестра не в состоянии. Но на месте Лизы не стала бы просить если Валя решила развлекать только своего ребенка.

Что делать в таком случае? Ну что остается делать кроме как принять все как есть. Сказать себе и ребенку: кое что из их развлечений мы просто не можем себе позволить. И если Валя при всех обстоятельствах ведет себя так как ведет, то есть развлекает только своего, понимая что обгадила отдых сестре с племянницей, то просто избегать их на отдыхе, не с обидой в сердце, а с равнодушием, по принципу что нас не убивает делает нас сильнее. Извини Валя, мы обьективно не можем себе позволить отдыхать на одном уровне с тобой, так что давай ты как знаешь, а у нас своя программа.

спасибо

Ну если отдых бюджетный - отказаться кому-то из сестер, или просто перезагрузить программу. Первая себе найдет какую-нибудь трешку - лачугу (я сама так отдыхала в студенчестве в Крыму), а вторая пусть решает с БМ.

Я бы на ее месте отправила ребенка к БМ, и пусть водит по экскурсиям и аквапаркам, а я отдохну дома.

Но я мать-ехидна, и муж отец-ехидн, свекры - баб-дед, все для любимой внучки, но ей уже 10 лет и не хочет (((

Кстати, если отец ребенка умер - разве не положена пенсия по утрате кормильца и всякие плюшки в виде летних лагерей на море?

На месте Лизы ехала бы и не парилась. В конце концов, половину времени обеспечена хорошая компания, а вторую половину времени и отдохнуть от компании классно ))

На месте Вали пару раз за отдых пригласила бы Лизу с ребенком куда-нибудь. например, в аквапарк и на кораблике.

На месте Вали как то исхитрилась бы разделить деньги, чтобы подхватить племянницу. На месте Лизы разговаривала бы с ребенком, что увы, так бывает. И да, это крайне обидная ситуация, удивлена, что некоторые пишут, типа а чё такова?

Почему она обидная?
А если одна мама просто не хочет ехать кататься на яхте и в аквапарк?
Если одна из мам хочет просто тюленить на пляже, а не сайгачить по округе?

Потому что одна мама хочет, но не может. И племянница хочет, но не может. И родной сестре это должно быть очевидно.

Причем не может в связи с событиями трагическими.

может харе себя жалеть?

Это вы о чём?
О том, что трагически не заработали на вип-отдых?
Тогда надо нетрагически выбирать отдых по карману, а не "аквапарк выбьет бюджет из колеи, срочно берем кредиты на аквапарк"

Вы тоже хотите для себя таких нетрагических событий?

Нет, для вас.
Кстати, вы автор, или очередной знаток всего?
Если автор, то хоть подписывайтесь, да и расписать всю историю в стартовом топике было бы неплохо, вместо того, чтоб пытаться меня напугать)

Плохой аниматор, негодный.
Аквапарки и однодневные экскурсии значииительно дешевле самой поездки.
ДетЯм необязательно завидовать друг другу.
Мамы могут запросто разрулить эту ситуацию, не акцентируя неравенство развлечений

Здесь не неравенство развлечений, здесь у одного полный пакет, а у другого только море и береговая линия. И всё.

В начальном посте было море, береговая линия + 1 или 2 выхода наружу.
Для отдыха 1-2 недели вполне достаточно

Это нормально, когда нет соблазнов. Для меня это тоска зеленая.

Если выезды на море редки, то ребенку будет интересно.
Для взрослого, да, не очень... разве что побездельничать-позагорать

Дальше Турляндии не выезжали, а слаще моркови не ели? Погуглите стоимость экскурсий в той же Греции, например, яхту.
Потом, сколько бы ни стоили экскурсии, но на них нужны деньги. А их нет.

Ну да, Турция, Египет, Болгария... ичо?
Нефиг лезть отдыхать бюджетно туда, куда бюджет не позволяет.
А яхту необязательно у Абрамовича нанимать. Я вно будет не более 10% бюджета отдыха

В Греции есть общественный транспорт, стоит не намного дороже нашего Подмосковного, садится Лиза и едет хоть в замок, хоть в лабиринт Минотавра, хоть в Акрополь. Для детей вход бесплатный, взрослый билет не особо дорог. Мальчишке 11 лет такая вылазка точно интереснее будет, чем в толпе на яхте.

Я вообще в шоке! Нахера вообще куда то таскаться,если не можешь позволить оплатить ребенку говенный аквапарк???

Правда? В соседних разделах народ с пеной у рта доказывает, что лучше море да взагранице. Пусть и без развлечений, если денег впритык.

Бумеранга не боитесь? Ваш муж умирал в течение 4 лет? Вы все деньги и силы расходовали на лечение? Вот пройдете этот путь, тогда поговорим, что говеного вы позволите своему ребенку.

Извините,но сидите тогда дома,а не поливайте *мат*м сестру с племянником!

Да-да, помрите тоже.

Это элемент воспитания. Да, люди не равны и их возможности тоже. Ребенок я так понимаю не трех лет, понять должен. У меня двое детей и так складывается, что часто мы оказываемся среди семей, более состоятельных, чем мы (живем в дорогом районе и дети посещают достаточно престижные учебные заведения). Например, не далее, как сегодня гуляли с друзьями в Парке Культуры. Дети друзей выпросили карусели, а я своим отказала, затем дети друзей пошли в кафе, а я своих домой кормить повела. Могла бы, конечно, себе позволить эти небольшие траты, но не планировала, так как считаю баловством. Да, мы обсудили оба момента с моими детьми. Но обделенными они себя точно не считают в жизни. Детям моим 6 и 8, дети друзей - такие же. Я бы считала, что плохо воспитала детей, если бы они стали переживать в ситуации ребенка Лизы. Они прекрасно сумели бы себя занять и без аквапарков - я их не люблю и не посещаю. К заявлением сверстников, которые должны были бы вызвать зависть мои всегда относятся скептически. Мой сын гордо сообщает, что у него простейший кнопочный телефон и самый простецкий подержанный велик, но он катается быстрее всех и просто сам крут. Крутость - она в душе. Если ее нет у ребенка Лизы, то он будет страдать не от Валиного ребенка, так от чьего-то другого. Повод для зависти всегда найдется. Лизе советую бороться с собственной завистью. На Валином месте не хотела бы оказаться. Мне злоба Лизы и ее отпрыска без надобности.

Читайте внимательнее автора. Валя планирует, что Лиза обязана ей помогать решать бытовые проблемы именно тогда, когда это Вале надо. Лиза не имеет права на отдых в принципе.

Где об этом вы прочитали?

Выше в топе автор пишет.

можно ссылку, что-то не нашла сего?

Про право на отдых я не поняла. Кто у Лизы его отбирает?

Валя. Ее условие, что б Лиза всегда была под рукой у Вали. А то Валя языка не знает...

А откуда у Вали права ставить условия Лизе?
И как она собирается добиваться выполнения своих желаний?

Ну вот такие условия у Вали. Они же едут вместе, вот Лиза и должна помогать Вале.

Опять автор?
С чего б Лиза так задолжала Вале?
Вроде уговор об исполнении долгов не был прописан в начальном посте

"Чем дальше в лес, тем толще партизаны"- Обрастаем подробностями .

+1. Если Валя не знает языка, это ее проблемы. Лиза вроде бы в переводчики не нанималась.
А что если Лиза прям сейчас озвучит, что не обязана Вале ничем помогать - тогда Валя не поедет ?

И на яхте, да?

Кхм... значит Валя будет брать Лизу с собой, куда бы ни пошла. Или на время экскурсий и в аквапарке у Вали резко начнет появляться знание языка? В общем, совершенно надуманные претензии. Типа Лиза изначально собиралась от сестры не отходить и быть ее личным гидом весь отдых. Застрелиться.

Не хочется вас расстраивать, но давайте вы через лет 7 здесь все это так же благостно опишете.

Зачем же ждать? У меня и старшие дети имеются, которые уже не дети:), ибо достигли возраста совершеннолетия. Просто у старших тоже как-то с престижностью не складывается, ну равнодушны они к шмоткам, гаджетам и другим элементам престижа (поездки, машины и пр.). Ибо в себе очень уверены. Им для крутизны не нужны внешние атрибуты.

И чем же они занимаются, позвольте полюбопытствовать? Где проявляют свою крутизну, если абсолютно равнодушны ко всему?

Почему к всему равнодушны? Или материальным мир теперь исчерпывается? Один наукой увлечен, другой - бизнес-проектами (мелкими пока).

Бедные ваши дети. Кафе допустим согласна, чем там кормят непонятно, но карусели можно было детям оплатить. Аквапарки иногда посещать надо, вы их не любите, а дети могут любить. Дело не в уровне жизни, а в ваших тараканах.

Мало ли кто и что любит. Если нет возможностей, то надо любить то, на что этих возможностей хватает.

Карусели могут позволить себе все. А автор поста на пустом месте отращивает детям дикие комплексы неполноценности.

Комплексы неполноценности ни от этого возникают. Чувство зависти оно вообще-то не всем свойственно, к счастью.

А от чего? Шмотки, гаджеты, поездки, кафе, карусели, машины. Что есть у ваших детей? Хоть что-то есть? Вы им и в посещении аквапарка отказываете, что-то должно быть у них, что есть у сверстников.

Старшие уже сами себе поездки организуют, ибо зарабатывают/ подрабатывают, авто пока не хотят (я даже пыталась предлагать), гаджеты самые простые, к шмоткам равнодушны. Просто оба понимают, что всегда будут те, кто живет лучше их, и те, кто хуже. Не замечала за ними, чтобы расстраивались из-за благ, которые есть у их друзей. Возможно, если бы мы были совсем нищими, то они бы расстраивались, кто знает?

+1. Мы с братом и сестрой в детстве тоже никому не завидовали. Правда, некоторым из нас это не помешало во взрослом возрасте высказать все свои детские обиды родителям и полностью прекратить общение...

какое там через семь? Через два года уже все будет понятно!

Плавали, знаем:). Не судите по собственным детям, ну пожалуйста.

Интересно было бы выслушать ваших старших.

Когда мамы рядом нет:)

Думаете они глубоко скрывали свою зависть к сверстникам? Мой старший очень завидовал, но не материальным вещам, в частности, определенным личностным качествам/ способностям, а также другому стилю жизни (не связанному с благами), второй - он вообще немного по интересам вне майнстрима.

Знаете такое выражение :"Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда"? Дело не в зависти,а в другом.