БМ зовет наших детей на свою свадьбу

Я не хочу и не могу быть толерантной, я не простила и не забыла. Я пять лет боролась, как тигрица, за наше счастье, за права наших детей жить в полной семье, я прощала ему очень многое и делала все возможное, но он все равно ушел.
И вот теперь будет свадьба, будет море и красивые фото у арки в воде на закате. Муж в качестве знака перемирия, хочет забрать с собой наших детей. Я категорически против, это очередная пощечина мне, я не вынесу...
Мужа любила безумно, больше всего на свете, за него пошла бы и в огонь и в воду и жизнь бы свою отдала, но вот так...
Дети и хотят и нет, дочь, ей 13, хочет на море и ей все чисто по женски любопытно. Сын, ему 10, не хочет и обижен на отца.
Я категорически против, я этого не переживу...
Муж говорит, что он хочет навести мосты, что хвати играть в войну и надо строить новую жизнь...
Строго говоря, там не будет свадьбы в стиле невеста - девственница. У той "невесты" свой взрослый ребенок+дети - двойняшки от моего мужа, совсем крохи, с ними будет няня.
Девочки, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Как с честью выйти из этой скользкой ситуации?

Отправить дочь, раз она хочет, и остаться с сыном , раз он не хочет (сына тоже куда-нибудь вывезти отдохнуть, чтобы не было обидно)...
Пусть мужик сам разбирается... А девчонка пусть поглядит, что к чему... Вокруг нее там тоже никто бегать не будет...
А проверка на вшивость: пусть папа оплатит билет и пребывание ребенка там на море...

Я одна не поняла, зачем молодым в медовый месяц чужие спиногрызы? для подглядываний за активной половой жизнью?

я бы не отпустила детей. вот такая я не современная и злая...но мне-плевать...у меня похожая ситуация и я не хочу переступать через себя. Детей предал, ничего не сделал, ради того, что бы у них было безоблачное детство, показал себя махровым эгоистом, действовал исключительно ради своих инересов. Зачем и почему я должна по другому?
ps. я детей не отпустила на свадьбу их двоюродного брата, т.к. там были и БМ и мамаша его крейзанутая...Никто ничего не потерял...

Прекратить срочно истерику вам надо. Детей отпустить при их желании поехать. И да, пора налаживать мосты.

Ну вот представьте Автор, что вы разлюбили. Обязаны всю жизнь жить с нелюбимым?

БМ что сам не понимает что для детей это тоже совершенно лишнее.. Вы против и все, значит дети не поедут. Cтойте на своем!

БМ баран?! Детям это зачем????

А с чем вы боролись как тигрица? С мужем, который, как вы сами говорите, обтрахался во всех позах со своей пассией, был полностью занят этим и на вашу войну даже не явился? Да вы с ним одинаковые, одна детей до заикания доводит, другой на свадьбу тащит, чтобы счастливую картинку на фото иметь. Оба отпетые эгоисты

А кто еще будет на свадьбе? Сколько гостей? Где жить будут?

это ответ в тему про месть - отпустив , нет, отправив детей на свадьбу вы испортите оную новобрачной)))))))
ведь муж обещает няньчиться с детьми? водить на пляж, мороженое-пирожное и гулять???? будет плавать с ними в бассейне днем и водить на завтрак-обед-ужин?)))))))))
хаха!!!!
так ей и надо!!!

10летнему мальчику надо очень много внимания. Девочке скажите, чтоб тоже не отставала в требованиях )))))))))

А что будет самое плохое, если их отпустить?
Папа потеряет детей или дети заболеют? Вряд ли...

Кстати, папа платит алименты? Папа часто общается с детьми?

Эммм
Я вот тоже тут подругу лучшую замуж выдавала и её сын от предыдущего брака был на свадьбе.
Что-то его отец не истерил как же так, он будет смотреть, как его мать целует чужого дядьку.
У вас в голове бардак. Дети это не ваша собственность, они такие же ваши, как и его. И если он предпочёл вам другую женщину, это не значит, что детей он тоже бросил. Он развёлся с вами, а не с детьми.
Зачем вы настроили детей против отца и продолжаете это делать? Вы понимаете, что лишаете детей одного из родителей?
Вы вечная что ли? Не дай бог, с вами что-то случится, с кем дети останутся?

И вы говорите, что вас 2 раза с того света вернули. Вы этими своими поступками детей не предали и не оставили? Прям только о них думали?
Своим желанием расквитаться во что бы то ни стало с мужиком, уничтожаете собственных детей.

Если есть хоть малейшие сомнения - не пускайте туда детей.

Засунуть свое Я в задницу и отпустить детей. А, еще престать настраивать детей против отца, тигрицей боролись за семью вы только в своем воображении, а у них уже есть единокровные сиблинги и общий отец.
Если что - я выросла в полной семье, и замужем давно и прочно, детей от предыдущих браков нет ни у меня ни у мужа.

Ээээ, а про " ... море и красивые фото у арки в воде на закате." автор откуда знает? НЖ с ней свою свадьбу обсуждала?

какие же мужики козлы бывают....сорри, если кого обидела

А я вот по своему опыту выскажусь.
Родители развелись мои в подростковом моем возрасте. Мозгов у меня хватало, чтобы не переживать развод родителей, папа очень помог, поддержал и дал понять что из-за развода менее любимой я не стала. Всегда встречались, созванивались. А вот мама моя копия автор. Истеричка больная. Один в один говорит то что тогда моя мама орала. И та баба б@@дь и то что детей она не родила а выб@@вала и тд и тп. Я столько брани в жизни своей не слышала. И именно ты там не нужна, ты для картинки счастливой семьи только... одним словом травила и себе и мне жизнь на пустом месте. Через несколько лет успокоилась.
Было чувство вины, что я предаю мать.
Встречалась с отцом некоторое время тайно.
Бред! Всех этих нервов можно было избежать будь моя мама не такой истеричной как автор.

Автор отпустите уже БМ и стройте свою личную жизнь.
Сколько прошло времени? 4-5 лет?
Ваши дети уже вполне взрослые, что бы самим решить общаться им с отцом или нет.
Вы не имеете права им мешать в этом.
Истерика, воспоминания, обиды и злость - никому на пользу ещё не шла. Отпустите, Вам самой же проще будет.
Мой сын в 10 лет пожелал узнать о своём отце "подонке". Узнал. Общаются.
Дети имеют права выбора.

Детям 10 и 13, они УО, что ли? Какой присмотр за ними нужен?

Отвечаю всем и сразу. Муж поедет на острова где-то в Малайзии, никаких детских клубов и прочей анимации там нет. Дочери показал фотки белого песка и синего океана, сказал, что будет супер и она на всю жизнь это запомнит. Снял на всех бунгало, хотя точно не знаю, я с ним на эту тему не говорила, не могу, рыдания к горлу подступают, да и не хочу.
Дочь к нему на свадьбу не убежит, далеко, не справится.
Он прекрасно знает, как к ней подлизаться, сначала купил ей несколько купальников с парео и шлепками, потом показал много фоток из инета и наобещал гору.. всего, а она у нас падкая на отдых и развлечения, тем более, что последние годы я ничего такого позволить не могу.
Сын с отцом не разговаривает, он на него очень обижен, мне сына безумно жаль...
Я так поняла, что с ними будут ребенок той, ему 18 или 20 лет, няня с двойняшками, им по три года, плюс - минус, потом какие-то ее подруги и знакомые. Никаких ее родителей и тем более родителей мужа не будет.
Едут на 10 дней.
Я за это время с ума сойду от неизвестности...

Вообще это забавно...Вот 5 лет истории..3 года общим с любовницей детям.. И человек истерит, вопит, требует..И главное, считает себя на защите интересов детей..
А по факту защита бы была если бы тогда, в начале истории, 5 лет назад - человеку дали уйти спокойно...ТОгда может не было бы астмы у сына.не пришлось бы убегать из дома дочери..Мама была бы спокойна и счастлива в следующих отношениях, а на праздник к отцу можно было бы спокойно ехать всем семейством.. Но мы же легких путей не ищем..мы на защите интересов детей..

Как бы не было неприятно дочь отпустить . Это не пощечина вам . Не оскорбление . Это дочь у вас скажем так . Ну не очень задалась . Я очень любила маму и никуда не поехала бы сама , не из любопытства, ни из желания море увидеть. Просто чтобы не сделать маме больно . 13 лет это уже сознательный возраст,когда все все понимают . А вот сына бы оставила с собой . А вы щаканчивайте убиваться по нему , никто вечной любви не обещал и семьи часто распадаются и тетку эту не вините . Не хотел бы ваш муж с ней спать,делать детей и жить -ничего бы и не было . Дело не в ней . А в нем .

Из-за своей обиды не позволять детям общаться с отцом, тем более не плохим отцом, это преступно.

Я бы не пустила детей, и даже не из-за предшествующей описанной автором ситуации. 10 и 13 это не много, учитывая что праздник не на даче в области, где даже в критической ситуации понятен план действий. И если предположить, что он им не ехидна а папаша, то повод, ради которого эта поездка должна состояться, никого из взрослых не располагает к контролю таких вещей как: что ели мои дети и когда в последний раз, сколько времени провели в воде и на солнце, как себя чувствуют и т.д. Конечно, если все это пофигу, и главное море-море и отдых несмотря ни на что, тогда да, пусть едут.

Муж... вы до сих пор его не отпустили, закуклились в собственном эгоизме и, что самое страшное, сделали детей заложниками своего поведения.

Других источников адреналина совсем нет?

А зачем 5 лет надо было пытаться сохранить семью с мужчиной , который любит другую женщину и хочет семью с ней ? Вот этого я понять не могу . А детей не отпустила бы . Ну как , попыталась бы уговорить отказаться самим . Если папе надо , то пусть их потом на острова свозит именно отдохнуть . Один .

Мой двоюродный брат так попал, женился на излете СССР, сын номенклатуры, его жена думала что в сказку попала, уже квартиры-наследство поделила, быстро родила двоих детей-погодок, а тут вдруг грянула перестройка, и все пошло прахом. Что меня удивляет - дети уже взрослые, общаются с отцом, но дама продолжает истерить.

Моя тетя, свекровь, выслала посылку внукам, к школе, дело было в конце 90-х, была одежда, спортивная форма и пара настольных игр. Посылка вернулась назад, с письмом от старшего внука " Мне некогда играть, я ДОЛЖЕН маме помогать"

То есть она получила посылку, показала ее детям, заставила старшего сына написать ответ и отправила обратно. Педагог-психолог, между прочим, по образованию.

Поехать с детьми, поселиться в соседнем отеле, на всякий случай. Дочке 13 лет, а там взрослый ребенок 18 лет (мальчик?), я бы на этот счет напряглась.

Автор , вы реально дура. Вы что еву не знаете, сидят здесь злобные тетки, которых не интересует реально ваша ситуация, старые суки просто хотят самоутвердиться за ваш счет.
По теме - на вашем месте прекратила бы общение с мужем вообще. Детей бы не пустила ни на какую свадьбу. Вот вырастут , начнут за себя отвечать , тогда что хотят , то пусть и делают.

Я бы не отпустила детей хз куда в сомнительной компании. Уверена, что муж это делает для красивой картинки, ибо урегулировать отношения с детьми можно и без свадьбы. Или делать свадьбу, когда уже урегулированы отношения.

Ето нормально, что отец приглашает своих детей на свадьбу и нормально, что они поедут. Ненормально, что вы так долго не можете пережить разрыв отношений и настраиваете детей против отца. Если что, тоже разведена и сын с папой общается. В поездки с новой женой отпускаю. Может вам не очевидно сейчас, но для нормального развития детей и подростков наличие папы в жизни тоже очень важно. Одна мама не может все собой заменить. Особенно, если она никак не может в себя прийти.

Автор, вы такая дурища, от вас и дети скоро сбегут

Нахрен ваши дети ему на свадьбе? Пусть в диснеленд везет раз отцовские чувства проснулись. Дети там что за счастливую судьбу папаши радоваться должны будут?

Я была на свадьбе БМ. С моим ребенком от НМ. И чо? Он правда не просто БМ, он мой друг с детства.

Не пустила бы детей в вашей ситуации. Без демарша и заявлений, а тихо и спокойно. Сказала бы: "Я подумала и решила, что не надо им на твоей свадьбе быть. Готова обсудить другие варианты, как ты будешь с ними налаживать связь и добрые отношения"

Не двум причинам не пустила бы.
Основная - там, понятное дело, будет круговерть, суета, куча народу и взрослый праздник. Кто будет заниматься детьми, которые еще не настолько большие, чтоб быть предоставленными сами себе, кто будет следить за ними, за тем, что им было комфортно на этом чужом празднике жизни, кто их приголубит, проникнется всем многообразием чувств, которые у них должно вызвать это мероприятие, когда папа жениться на чужой тетке и все только и говорят о их счастье, любви и т.п., а у детей в голове и их порушенная семья, и куча неоднозначных переживаний.
Явно, что дети на этом празднике нужны как картинка - кому-то показать, что вот, как у меня все схвачено; кому-то что-то доказать м.б.; и для самолюбования папаши.

Вторая причина - да, ты после развода на детей забил, долгое время крайне мало уделял им внимания, и по*уй тебе было на их душевные травмы. Это, конечно, надо исправлять - если папа готов работать в этом направлении. Ну, так давай сначала исправим, наладим, восстановим, а потом уже будет плясать на свадьбах и юбилеях. а не сразу прям в объятия кидаться на виду у всего мира, как будто не было это сложного и болезненного периода.

Только не надо БМ это озвучивать. Просто не пускайте.
И при этом, да, надо уходить от своих обид и жить дальше. Пусть дети общаются с отцом, ездят в ту семью, проводят там выходные и каникулы. Но свадьба - это как-то сильно резко и радикально. И, вероятно, все-таки болезненно и травматично для детей.

13 лет - уже взрослый ребенок, пускай сама разбирается со своим отцом. Глядишь, поможет ей потом образование получить или квартирку/машинку прикупит (знаю такие случаи). В любом случае, подросшая дочь не будет обвинять мать в том, что тогда не отпустила и с отцом общаться не давала. А такое можно всю жизнь припоминать. Так что дочь да, отпустить и в дальнейшие в ее отношения с отцом стараться не вмешиваться.
С сыном сложнее, поскольку он еще маленький. Но вообще ситуация странная, чтоб ребенок так долго злопамятствовал, уже 5 лет прошло, а все не разговаривает. Видимо, мать накручивает регулярно, припоминая "как папочка нас всех бросил". Если ехать не хочет, не заставлять, но потом, когда подрастет и захочет общаться, так же без звука отпустить. Дети - не ваша собственность, они отдельные личности, которые не обязаны всю жизнь тащить на себе груз ваших душевных страданий. Вы только им хуже делаете, а не БМ.

Я бы не пустила. БМ уже другой человек, а НЖ я вовсе не знаю, очень стремно отпускать с ними детей незнамо куда. Чего случись, их и забрать нельзя будет.

1) Спросить у детей. Если один хочет, другой не хочет - пусть едет тот, кто хочет.
2) поскольку дети несовершеннолетние - то должно быть налажено безопасное путешествие для них (то есть с обязательным сопровождением взрослого ВСЕ ВРЕМЯ. Спросить у БМ, кто будет э
тим заниматься -. Потому что у него самого вряд ли будет время на это. Ах да, человек должен быть Вам известен.
3) Хорошо бы, чтобы дети для начала познакомились с "невестой" и ее детьми. Даже не так: я бы это ставила обязательным условием.

Ах да, все это совершенно независимо от отношений с бывшим. Даже если они идеальные это было бы в силе.

Автор, смотрите по ситуации и решайте. Если разрешите дочке ехать, пусть она четко осознает, куда едет (на свадьбу родного отца и его НЖ) и что ею там никто заниматься не будет, вообще, т.к. папе будет не до нее. Т.е. это не каникулы, не отпуск, хотя море присутствовать будет.

Я бы не то что не пустила... я бы отговорила. Предложила альтернативы. Дипломатично заменила чем-нибудь так, что вот вроде хотели, но как-то не получилось, нашлись другие занятия...

Я бы не пустила. Адекватно все это ни ваша дочь, ни сын, не воспримут, будут там брошенные всеми стоять и все. Зачем им это? Море, оно и в Африке море - съездят на него в другой раз. Зачем им находиться в чужой для них семье, видеть, что у отца другие дети появились, как свои близнецы, так еще и чужие, но которые вместо них будут с ним жить? и самое главное, что все так веселятся, а их мать брошенная. Думаете, они этого не понимают, они частичка не только своего отца, но и матери, а именно эту их личную частичку отвергли и радуются. Просто гостить у отца - по желанию, а на свадьбу им не надо. Если бы невеста не была виновницей разрыва, то может быть еще, но так - точно НЕТ.

Автор, признайтесь, вы боитесь, что новая жена детям понравится, что они поладят? папа у вас состоятельный, вы нет? хотя странно, почему квартирами не нажились в браке в таком случае... алименты хорошие?
Родители бм будут там? Эти баб/деды с детьми общаются?
С бм вы разговаривать не можете, его вычеркиваем, будет ли на свадьбе хоть один взрослый, кому вы доверяете?

Неудивительно что мужик сбежал.

нет, не пустила бы. Хотя бы из-за их безопасности. Присматривать за ними там будет некому. И потом, смотреть как папашка с посторонней тетей лобзается не переставая, думаю не стоит подвергать их таким переживаниям.

Я чего-то не пойму.... Тут нет разведенных женщин, вышедших второй раз замуж? И что, детям было запрещено видеть свадьбу мамы с новым мужем?

Отпускать конечно же! Вы Что? Вы мужа потеряли еще и детей хотите потерять? Если у вас такая "борьба за семью" была то не удивительно что ничего не вышло! Отпускайте. С чужой тетей папа лобызаться не будет! он с законной женой все это делать будет! А чужая тетя ему теперь вы. Это реальность. Примите ее и идите дальше вы еще не старая женщина, ищите себе мужчину. Придумайте хобби. Ударьтесь в работу. Собаку заведите! Представляете дети приезжают а у вас щенок! Вот он обрадуются! И вы будете 2 раза в день гулять. С другими собачниками познакомитесь. Моя подруга вот так же взяла щенка для дочери, оказалось собака открыла ей новую жизнь. Кучу знакомых, друзей , поездки.

Так и не поняла, как же отец с дочкой и сыном общались жо этого (после развода с автором и до его свадьбы?
И знакомы ли дети с новой избранницей и ее детьми, хотя бы заочно?
И каковы будут условия проживания на островах? "Бунгало на всех" - что это значит, будут ли у детей (или у одной девочки, если только она поедет) своя комната или как?
И какой надзор будет осуществляться за ребенком (детьми).
Потому что "ребенок большой и самостоятельный" - это не ответ. Ребенок НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ, и, значит, отвечают за него взрослые. Точка. И неваждно насколько "!зрелый и самостоятельный" ребенок. 13 лет. Это даже не 15-16, все понимают, что в таком возрасте год-два имеют большое значение. Но даже если бы 15 - все равно отвечают родители. По закону.
Тем более ребенок подросток (кто знает, это "не водраст, а диагноз) со своими тараканами. И как я понимаю, это поездка в не знакомое место с нее знакомыми по большей части людьми - кроме отца, которому будет не до нее.

Я бы ни в коем случае не пустила. Дети не знакомы с новой женой; для поездки в тропики нужны прививки, которых у них нет, а от прививок вообще один вред и делать их вы не будете; 13-летняя девочка будет отдыхать с незнакомым 18-летним мальчиком в компании; непонятно куда лететь с какой-то непонятной авиакомпанией (вон на Кубе Боинг разбился, а Малайзийский самолет несколько лет вообще потерялся, кто знает как эти компании осуществляют техобслужинавие). Предлогов можно много найти. Я как мать вообще не отпустила бы заграницу без моего присутствия--там же другие законы, другой уровень обслуживания в больницах и т.д. Хочет папа общаться--ради Бога, по полдня на выходные на соседней улице, как нормальные разведенные отцы. А тащить детей на край света--увольте. Я пишу из либеральной Америки, где права отца--это святое. Не думаю, что даже здесь бы в такой ситуации матери отпустили бы детей с бывшим мужем.

После того, как 3 года не навещал, а перед этим выгреб из дома все имущество, скорее всего не поддержала бы идею такого наведения мостов и выхода из войны. А то обрисовывается буйнопомешанная на ненависти к папе - мама, живущая ради детей, самоотверженно и самоотрешенно, на фоне папы-праздника в увитой орхидеями арке на берегу океана с новой принцессой. Хочет мостов - пусть наладит регулярное участие с решением повседневных "таких скучных" задач по опеке и воспитанию, а не куражится, внушая детям, что он - светлое, чистое, доброе, романтичное, дарящее жизнь-солнце, а мама - зануда, одинокая брюзга и обыденность. Мы - на свадьбу, а мама пусть дома сидит и сопли мотает на кулак. Так ей и надо. Сама виновата.
Некрасиво выглядит.

Не пускайте. Вывезите дочь на море сами. Тем более сын сам не хочет ехать. Дочь, наверное, губы будет дуть, постарайтесь ей объяснить, что там будет не до нее на этой свадьбе. Думаю, новая супруга Вашего бывшего мужа Вам еще спасибо скажет, если Вы детей не отпустите и порадуется.