БМ зовет наших детей на свою свадьбу

Спросить детей хотят-ли они поехать на свадьбу к отцу, и в случае положительного ответа позволить им поехать.

C честью?
Не впутывать детей в ваши переживания. Отпустить. Вы можете не прощать сколько угодно, но дети, это отдельные личности. И им нормальные отношения с отцом только на пользу. В любом режиме – как папа-праздник, как изредка поболтать.
Единственно, я бы поставила условие – несколько встреч отца с детьми до поездки. Чтобы он мог с ними договориться. И никакого принуждения. Если младший не захочет, то не поедет.

Вы слишком истеричны. Никак не можете понять, что жизнь идет дальше. И никаких "пощечин" вам в этой ситуации нет.

Именно.

+100

Почему ситуацию называете скользкой? Отпустите дочку, если хочет. Забейте, он вам больше не муж, о вас и думать забыл, а вы всё воюете. Займитесь своей жизнью.

Считаю это банальным предательством. Отец нас предал и продал на 30 серебряников. Отец забыл своих детей и променял их на дырку, вы же даже не знаете, как все жутко в нашей семье было. Меня с того света вытащили, причем два раза, хотя зря... Дети были волей - неволей вовлечены в семь кругов ада и страданий. У сына открылась астма и он начал заикаться вдобавок, дочь вообще из дома сбежала, я искала ее с полицией, думала сдвинусь. Мой муж палец о палец не ударил ,чтобы нам помочь, он только гнусно е@ался во всех позах ,ему новая п@зда глаза на все закрыла... А теперь очухался, драсти, добро пожаловать на свадьбу века, ну разве он не мразь?

оп-паньки... Мадам, да вы сами настроили детей против отца... Только потому, что вам предпочли другую бабу... если вы родили мужику детей - это не значит, что он на всю жизнь ушел в монастырь и не имеет право на другую жизнь...

Ой, ну пааанеслось гуано по трубам.
Мужик изменял, а виновата.. баба:)
Люблю Еву за шаблонное мышление и тупость, всепоглощающую и беспощадную:)

И теперь мужика за это привязать к собственной ноге... навсегда!

"отвязаться" от ноги и вести себя как гавно - суть разые вещи.
99% ненавидят не за факт ухода, а за то, КАК это происходило.
Потому что был супер муж и отец, а стал - тварь.

Я не уверена, что автор не вела себя как помешанная истеричка... мужик, небось, в ужасе был...

А ваша уверенность нах никому не уперлась. Вы из тех, кто "чужую беду руками разведу"? Или тоже пережили предательство (не путать с разводом, когда расстаются, не предавая)? Тогда поделитесь опытом))
Сколько дур на Еве...(с)

Я пережила предательство. Считаю, что автор не права. Детей нужно оградить от разборок взрослых. А по тому, что написала автор, скорее она вовлекала детей в скандалы, манипулировала. Поэтому и побег старшей и астма у младшего. Взрослые разборки это только взрослые. Детям нужно объяснять, что папа не будет жить с нами, но он остается павой для вас. Пишу, исходя из собственного горького опыта.

Там папо три года детей не знал, сына даже в больнице не навещал, а вы говорите папа остается паВой?
Вы часом не пересмотрели рекламу про Паву - Паву?:)

да, опечаталась. папой. Что такое пава-пава, я не знаю. В данной ситуации могу сказать, что наш папа делал тек же, но даю ребенку самому понять какой он этот папа. Не навязываю свои мысли, что он козел (хотя именно так и думаю). Но каждая ситуация индивидуальна.

это конечно жесть, но лучше б мама их не знала - психика у детей была б целей

А если папы дома не было, то с чего дочь из дома сбежала?
Видимо так хорошо девочке с мамой жилось что лучше без дома совсем чем с такой матерью и это ребенку 8 лет было

Вот именно.

Тоже пережила предательство-ужасное, циничное. НО дети -это дети, их категорически нельзя впутывать во взрослые разборки. Вы , мягко сказать не очень умная женщина, с того света вас возвращали... С чего вдруг то? От подобных предательств, даже самых страшных не умирают-все это блаж,попытки давить на жалость и манипуляции окружающими. Это вы виноваты в проблемах детей, именно вы изначально повели себя крайне ненормально в этои ситуации. Детям было тяжело уже от ухода отца, а тут еще мать кардебалет с припрыжками устроила вместо того, что бы дать им хоть какую-то уверенности в завтрашнем дне и стабильность.
И это не голословные утверждения. Я отходила 2 года.... Отходила тяжело, с помощью врачей и лекарств. Но дети никогда не видели моих истерик. Кроме того мне пришлось еще и работать в два раза больше и детям уделять гораздо больше внимания. Он их отец,и для них не самый плохои отец.

судя по ее постам, она именно помешанная истеричка, и мужик вовремя спасся бегством.

КАК? Автор лезла в петлю и издевалась над детьми. Мужу до нее далеко.

мужик ашел другую бабу и ушел.
бывшая устроила ад себе и своим детям, мужик не пошел на поводу у бывшей, которая всеми силами создавала услвоия, чтобы привлечь мужика.

как гавно здесь себя ведет только автор, причем давно

Измена измене рознь. К батарее привязывать не надо, надо людьми оставаться, даже в роли нелюдя.
Но на бабьем сайте, где 90% баб любо брошенки - разведенки, либо вообще тупо одиноки рядом со штанами, поддержки не будет.
баба - дура, мужик ИМЕЕТ ПРАВО.
Это окончательный евский вердикт.

Право имеет и мужчина, и женщина. И это не повод "ОРАТЬ".:)

Именно так.

Если ребенок в 8 лет убегает из дома где папы нет, а есть только мама, то от кого убегает ребенок?

Или чтобы папа ее заметил.

какой папа? которого нет дома и который даже не узнает об этом?

Да, именно этот, который скрылся в дали. Типа я вот убегу, он узнает об этом и появится, и будет любить и заботиться, и всё будет как раньше. Или я заболею и он появится, потому что папа на самом деле меня любит, просто он не знает, как мне без него плохо.

А тут еще мама милая добрая и хорошая пытается с собой покончить, видимо потому что я плохая девочка и меня все хотят бросить. А если я убегу то мама останется жива!

Нет, связи с "мама останется жива" нету. И с чего вы звяли, что дочка вообще была в курсе? Это чисто для папы побег, мама же из дома не уходила.

Мама при смерти в больнице а ребенок этого даже не заметил?
Не удивлюсь если дочка еще и сама маме скорую вызывала. Кто то же это сделал?! А автор и сейчас уверяет что ее зря откачали.
Значит не настолько любит детей чтобы дорожить своей жизнью ради них.

С чего вы взяли, что дочка убежала в тот момент, когда мама была в больнице? Если бы вы хоть немного обращали внимание на других людей, и особенно детей, то поняли бы, что дочка убежала, когда поняла, что отец не вернется, и задолго до того, когда мама попала в больницу. А то, что дочка убежала из дома, сильно помогло съезду маминой крыши, т.к. это огромный стресс, наложившийся на уже существующий стрессовый фон.

Мама скорей всего попыталась умереть когда детей не было дома, они были у бабушки или что-то в этом духе, типичный случай.

Автор уже ниже пояснила, дочь убежала из дома год назад, когда отец уже 4 года с ними не жил и 2 года с детьми вообще не общался. Т.е убегала она не из-за отца а от матери.

А кто маме скорую вызвал когда она умереть пыталась? Или она сама сперва вызвала а потом уже таблеток наглоталась? Очевидно что найти ее могли только дети или бабушка которая детей привела. Больше никого у нее в квартире нет

ОТкуда про 8 лет информация? Ребенку было 12 лет. Вам не стыдно изрыгать из себя такое? Вы - психическая?

Т.е. сбежала она спустя 4 года после того как отец свалил, и спустя 2 года как отец перестал с детьми вообще общаться.
Мужик 2 года с детьми не общался, а значит сбежала она не из-за отца а от матери!

Ну в том что членоносец изменил, там не понятно что или кто именно виноваТО. А в том что детей до астмы, заикания и побегов довела "страданиями" она не виновата?

Она - виновата однозначно, а вот он - нет, ни капельки.
Вы удовлетворены, я надеюсь?:)

Про 50% вы намеренно пропустили?

По сути вы злы на себя саму, за то что его измены терпели, пытаясь удержать его. Никто не говорит, что он прав в том, что изменял в браке. Но вы не правы в том, что пытались взрослого человека заставить сс собой жить.

ну если он такой кАзел, нафуагра она 5 лет трепала ему мозг, довела детей до срывов и теперь все еще истерит?

Если баба довела детей до того что дочь из дома сбежала то да виновата баба,
Отца то дома не было. Значит сбежала от мамы.

Ну так если бы вы не нагнетали, то и дети бы не нервничали до болячек и срывов.
У вас мерзкий нрав, муж от вас уже сбежал, скоро и дети сбегут, если продолжите в том же духе.

+1

Все что случилось с детьми- 50% минимум ваша "заслуга". Этож надо так по штанам убиваться, что детей до такого довести. "Мой муж" уже давно не муж, кстати.

Причем тут ваш муж? Ну да не суть...
моей заслуги в том, что случилось с детьми нет. Я честно пыталась сохранить нашу семью, я наступала себе на горло, я в конце - концов безумно любила мужа и родила очень желанных нами обеими детей от очень любимого мужчины. Я отдала и готова отдать для детей все на свете, даже свою жизнь.
Дырка же тупо мужа из семьи уводила, она сама не юная девственница, у нее это уж третий брак, от первого есть ребенок, от второго ребенок уехал с мужем за рубеж, с матерью не знается, и двойняшек она родила от женатого, просто, чтоб отбить и насолить. Эта мразь просто идет по трупам, у нее стиль жизни такой. И я почему-то даже не сомневаюсь, что брак с моим мужем у нее не последний.
Я не доводила ни секунды детей, я все время ними и я живу их жизнью.
Муж, когда уже окончательно ушел из семьи, по скотски, кстати говоря, ушел, мы с детьми были на даче, он тайно приехал и выгреб из квартиры все... до последней игрушки, мотивируя тем, что это он сам покупал, на свои... благо квартира была моей, а то бы нас с детьми на улицу выпнул.. и не поморщился...
Так вот, последние 3 года муж детей не навещал, хотя он очень был нужен и сыну (ему особенно) и дочке.
Вы даже не представляете, как мой сын его ждал, как звонил отцу постоянно, а отец просто его в черный список занес, как письма писал, ждал, надеялся. И в больнице каждый раз спрашивал, а папа знает, что я заболел, папа ведь ПРИЕДЕТ? Он же не бросит меня БОЛЬНОГО?
Нет, папа не приехал, он из дырки никак не мог выбраться.
А вы говорите...

Так это вы же пишете "мой муж". Ну переживайте дальше какое *мат* к вашему берегу прибило. Аж интересно. ЗАЧЕМ он так понадобился той дырке. Вот уже лакомый кусочек-что и говорить. Да-да. Вы такая хорошая, а там все прям исчадия ада.
И, кстати, жить надо своей жизнью, а не чужой. Даже жизнью детей. Может тогда у детей неврозов меньше будет.

Ну вот теперь понятно почему муж сбежал и почему у детей астма и заикание.
Никто не любит когда живут ЕГО жизнью - ни дети ни мужчины, живите СВОЕЙ жизнью.
Надеюсь, дети смогут когда-нибудь избавиться от всех тех травм которые ВЫ им насадили...

Блин, я б тоже сбежала от такого напора.
И даже к детям бы на всякий случай боялась бы приближаться.
БМ, кстати, всё правильно сделал. Подождал, когда хоть чуть-чуть страсти поулягутся и начал снова пытаться восстановить отношения с детьми.
Представляю, какие бы скандалы автор устраивала и в больнице у сына и в других местах.

Ещё раз +1

Хренотень полная. Мой сбежал, с формулировкой, что я слишком мало ему внимания уделяю, живу своей жизнью...
Считаю, что мужик идет к новому тельцу, чаще помоложе, но необязательно, которое просто " новое" для него, а не наскучившее старое.
И когда это новое тельце в жизни мужика появляется, совершенно параллельно как вела себя его жена, жила своей жизнью, жила жизнью мужа, облизывала его или наоборот старалась вызывать в нем инстинкт охотника. Не важно все это. Она уже просто надоела, какая бы она не была...

ага, придушила Автор всех своей "любовью" истеричной.

Если все окружающие пахнут *мат*м - принюхайтесь, может это вы обосрались. Я к тому, что все вас мрази.

Вы явно врете. Вы любите только себя, поэтому когда накладывали на себя руки вам было глубоко наср..ь что там будет с детьми и как им дальше жить без матери

Вовремя ваш БМ сбежал, что-то рада за него. Детьми знатно манипулируете. Не пора ли остановиться?

Что-то вы опыт свой подрастеряли:)
Мало гуана, поднатужьтесь и высрете еще немного... радости:)
Не тисьняйтеь, на бис, алле-оп!

О , ну и вам того же, от таких сук злобных мужики точно сбегают.

ну он виноват перед вами... но почему должны расплачиваться дети. Детиам вообще-то не важно с кем и в каких позах совокупляются их родители... а то, что дети так тяжело перенесли развод - вина обычно обоих, не только мужа

Офигеть, да вас родительских прав лишать надо

В том, что такое происходило с детьми, в большей степени Ваша вина. Вы показывали им пример. вы истерики закатывали, вас вытаскивали с того света-суицид (?) (предполагаю именно его, из-за вашего высказывания, что зря вытащили. О детях в тот момент вообще не думали. Да, любовь безумная (знаю по себе, что это такое). Но у Вас дети, Вы должны были думать о них, что они все видят и слышат. Вы-мать, ушел отец, а Вы остались с ними и должны были приложить все усилия к тому, чтобы дети все восприняли менее болезненно. Вы же только усугубили. Пусть дети общаются с отцом, пусть едут, если хотят (дочь ведь хочет). Иначе своим истерическим поведением добьетесь, что в итоге дети уйдут туда, где спокойнее.

А отец что НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН?
Ваша пафосная речь жуть как хороша, если бы не была жуть как тупа.
Потоптались? Удовлетворились?

Должен, но в тот момент он мог только по суду отобрать детей у автора, лишив рп, и засадить ее в психушку. Жаль, что не сделала так? Может быть. Он рисковал. Но в целом оказался прав. Дети познали мать и теперь тянутся к отцу, пока дочь, она взрослее и умнее, но сын тоже на подходе.

Ну, по хорошему, да, должен был отобрать детей у неадекватной мамы. Уверены, что хотите такого развития событий?

Да у вас детей надо забрать! Мать-истеричка с суциидальными наклонностями. И не надо ля-ля про неземную любовь, сама такая неземная любовь - признак психического расстройства.
"Дети были волей - неволей вовлечены в семь кругов ада и страданий" Да не волей-неволей, а ВАМИ.
Это ж надо - так упиваться собой, что довести одного ребенка до астмы, а другого до бродяжничества.
Понятно, почему дочь хочет к отцу: она взрослее и понимает, а сын под вашим давлением, продолжаете его доводить.
Не могу оценить поведение вашего мужа, так как вы все равно не предоставите истинной информации, но вы точно ....

+1000000!!!! Больше всего в этой ситуации жаль детей ! Мать-истеричка это ппц((( А уж здесь оттопталась эта «красота» на психике детей по полной! Вот уж кто мразь мразотная!

не не мразь, это вы она самая.
Вы заставили своих детей все это пережить, и конечно вы перекладываете всю ответсвенность на него.

бедные дети.... мать дура - горе семье. лучше б ваш бывший совсем у вас детей забрал

Кого он предал? Он вас разлюбил, и все. Все остальное устроили вы. Какого черта вы истерики устраивали? Что вы устроили детям своими "с того света вытащили"? Ах, брррросил... И что?! ВЫ детей наказали.

Вы такая же дырка, как и та, на которой сейчас женятся. Только истеричная. Вы создали в семье нетерпимую обстановку, которая не могла не сказаться на здоровье ваших детей. И если они вам хоть сколько нибудь дороги - вы радоваться должны, что вашего астматичного сына сейчас на море повезут.

то есть вы не дырка с двумя детьми, а там дырка тоже с двумя?:))) учтите, дети еще к папе жить могут уйти при такой истеричке мамаше

Терпеть не могу таких дур малохольных, как вы. Детей до припадков доводит, потому что ОНА страдает, на детей похеру, эгоизм в самой последней стадии. Великомученица она. Дебилка, честное слово. К сожалению, таких много.

Насильно мил не будешь, как ни борись.
Но дети к вашим чувствам отношения не имеют. И если они сами хотят, то почему бы им и не посетить свадьбу своего отца.

Муж прав, надо перешагнуть и жить дальше, во возможности, в мире. Детей не настраивать, хотят ехать - пусть едут, не хотят - не едут.
А так дальше что? Ляжете на пороге, если вдруг дети отца захотят на свои свадьбы позвать?

Я на Вашем месте поехала бы сама)
Ну т.е. муж же хочет помириться - отлично - поможет мне с билетами и мы все втроем будем у него на свадьбе - я и сама дико любопытная насчет такого)
Опять же - хочется посмотреть-пожалеть девушку егойную..

Понимаю, вам поглумитья хочется, валяйте, издевайтесь.

Над кем? Ни над кем я не глумлюсь) Я просто любопытная) Опять же курорт, море, солнце)

Простите, вы не любопытная, вы тупая или прикидываетесь.

Ну для таких заявлений нужны аргументы)

дочь пусть едет, сын если не хочет, заставлять не надо. самой уже отпустить ситуацию и извлекать максимум пользы

Максимум пользы? Ха-ха 3 раза.

а сами тогда чего хотите?

Странный муж у вас.
Нечего детям в таком возрасте делать на свадьбе вообще. А тем более на папиной.
Были бы дети старше - по желанию самих детей.
Если отец хочет вывезти детей на море - это похвально. Но не на свадьбу.

Дети на свадьбах родителей уже стали нормальным явлением.

а у вас так и не состоялась другая свадьба? куда бы вы пригласили своих дочерей?
ваш БМ ваших детей приглашал на свою свадьбу?

А что страшного в том что дети будут на свадьбе отца?
А если бы автор замуж выходила детей на это время в детский дом?

Вообще-то. вы здесь не при чем. Это не акт примерения со стороны мужа и никак не пощечина вам.
Такой уж этот мир- люди сходятся, расходятся, разводятся и снова женятся. И хорошо бы что бы при этом дети не страдали или страдали минимально. А наилучшее решение оградить их от роли брошенных детей, вы- стали бывшей женой, но ваши дети не стали БЫВШИМИ детьми для их отца. Своими "я не переживу" вы лишаете детей шанса построить нормальные отношения с отцом вне семьи. У них и так сейчас мама отдельно, а папа отдельно. А вы стараетесь сделать их наполовину сиротами... только потому, что ВАС (не их) обидели...

Если что, я в курсе о чем говорю...

Тоесть проблемы у вас, а страдать детям?
Вы бы немного роль страдалицы отодвинули на задний план. Я понимаю, без этой роли вы никто, раньше хоть чьей-то женой были. Но ради детей надо бы собрать себя в кулак. Дети взрослые достаточно, пусть сами решают хотят ли они ехать. А вы мозги включите, пощечина видите ли в виде вывоза детей на море.

Что делать? Принять ситуацию, что этот мужчина вам теперь БМ, но вашим детям он отец.! И посему я бы не препятствовала общению детей с отцом. И я не считаю развод концом света, хотя у самой все весьма драматично было в свое время. На свадьбу я бы детей не отпустила, смотреть там за ними некому , их отцу не до них будет!

А зачем смотреть за двумя взрослыми лбами?

13 и 10 лет - это взрослые лбы? У вас с головой все в порядке?

Ну за такими след в след ходить уже не надо. Самостоятельные вполне.

Вот и будут " самостоятельные" подростки 10 и 13 лет неприкаянными на свадьбе болтаться! Жить , опять же , где-то надо на море.

Часто читаю тут, что дети и гораздо младшего возраста на отдыхе в отеле постоянно тусят в детском клубе, не мешая родителям загорать. Встречаются только в ресторане за едой. Здесь чем не такая ситуация?

Не Турцией единой жив человек, и не Египтом:)
Детски клубы бывают далеко не везде, особенно в сладких местах для фотоссесий босиком с новой дыркой в руке.

Оставьте вы уже в покое эти дырки. Вы уже показали себя далеко не лучшим образом. Когда вы наконец уже поймете, что проблема не в каких то мифических дырках, а в самом мужике. Это ОН ушел от вас, это ОН повел себя как скот, это ОН вас предал-все остальные тут ни причем. Возможно то, что он решил строить отношения с детьми и не его инициатива, а именно его пассии, так как он , судя по всему, не слишком умен. Вы же- форменная истеричка, превратившая в ад жизнь своих детей и свою. Только вот насчет вашей-это ваше право, а вотр за что вы так с детьми то...

Для меня ситуация не такая же. Папа- новобрачный и ему будет не до детей. Гостям- тоже.Мамы не будет. Я б отпустила не раньше 16-17 лет при условии самостоятельности детей. Имхо, конечно

ну маму это не волновало пока она 5 лет из себя страдалицу корчила и на детей внимание не обращала.

Простите себя и себе, прежда всего то, что вы поставили мужика на пьедестал.
И да, детей отпустить, конечно.
Вы не в праве удерживать их.

Вы 5 лет мотали мужику нервы (" боролись за ваше счастье"), а теперь считаете ситуацию скользкой.
Отпустите детей.
Это Ваши мучения и Вас по-человечески жаль. Не надо мучить близких своими истериками и психозом. Живите свою жизнь. Даже тяжёлые моменты надо прожить, но Вы явно затянули этот процесс.
Если Вы любите детей - доставьте им удовольствие

Ребенку 13 лет нельзя быть на море без присмотра. А должного присмотра не будет, так как папа не с этой целью едет, у него иные интересы.

ебт****, почитала внизу про ваши выходки. о какой чести вы вообще можете говорить?

Вы не в праве убивать отношения детей с отцом из-за своего эгоизма. Можете не прощать и не забывать. Но детей в это впутывать - гнусно.

1. Перестать истерить. Перейти на нормальную лексику. У Вашего БМ есть новая ЖЕНА и дети - братья Ваших детей.
2. Спокойно уточнить у своего БМ кто и как будет присматривать за вашими общими детьми? Знакомы ли ваши дети с этим человеком, можно ли ему доверить детей.
3. Принимайте решение, исходя из п.2 (обеспечена ли безопасность детей).
4. Не лишайте своих дочь и сына отца и братьев. Сейчас Вы можете полностью изолировать их от всей отцовской родни, надо это детям (а не Вам, свои интересы пора задвинуть и подумать о детях наконец, ведь Вы - мать, а не капризная дура).

А кто там будет за детьми смотреть? Молодым точно не до них будет, да и своими детьми будут больше заняты.
Там не до них будет...
Так и объяснить детям - не разрешаю, потому что это опасно - море, бассейны, жаркое с0лнце, риск заболеть или подхватить инфекцию .
Вы им что нить альтернативное предложите - поезжайте в отель с горками и мини клубом - детям пусть отец оплатит, а Вы свой кусок.

Если дочь хочет, пусть едит. Сын не хочет, не едит. Вообще вы драматизируйте сильно. Человек вас бросил, детей, поступил подло, вы должны радоваться, что такой подлец свалил. И у вас есть время найти другого мужчину. Забейте на бывшего.

Ну настроили вы детей против отца и кому от этого легче?
Сын обижен не сам а потому что вы его накрутили. Там где мать не накручивает детей, дети нормально общаются с отцами

C честью - это отпустить бывшего мужа и не делать детей заложниками ваших обид.

То, что вы его любили безумно - его ни к чему не обязывает. Вы его спросили - ему хорошо было от этой любви? Может, он задыхался от нее?

Займитесь своей собственной жизнью и не мстите бывшему через детей. Иначе добьетесь того, что просто потеряете и их тоже.

муж считаю, правильно говорит. надо отпустить ситуацию и ваша неприязнь уйдет. порадуйтесь за него и сами почувствуете облегчение.

Дети ведь несовершеннолетние? Живут с Вами, Вы отвечаете и принимаете решения. И Вы не хотите, чтобы они поехали. Так и озвучте бывшему мужу.

Отправить дочь, раз она хочет, и остаться с сыном , раз он не хочет (сына тоже куда-нибудь вывезти отдохнуть, чтобы не было обидно)...
Пусть мужик сам разбирается... А девчонка пусть поглядит, что к чему... Вокруг нее там тоже никто бегать не будет...
А проверка на вшивость: пусть папа оплатит билет и пребывание ребенка там на море...

Я одна не поняла, зачем молодым в медовый месяц чужие спиногрызы? для подглядываний за активной половой жизнью?

У молодой есть ребенок в возрасте старшей дочери автора... И свежерожденные двойняшки с няней...

медовый месяц с двумя младенцами.... там уже можно всех до кучи, никто не помешает

я бы не отпустила детей. вот такая я не современная и злая...но мне-плевать...у меня похожая ситуация и я не хочу переступать через себя. Детей предал, ничего не сделал, ради того, что бы у них было безоблачное детство, показал себя махровым эгоистом, действовал исключительно ради своих инересов. Зачем и почему я должна по другому?
ps. я детей не отпустила на свадьбу их двоюродного брата, т.к. там были и БМ и мамаша его крейзанутая...Никто ничего не потерял...

мужик что, алименты не платит?

это никак не влияет. он не расплатиться. Так же как и его семейка...Смысла в этом мазохизме не вижу. И детям не нужно

Вы так не любите своих детей?

Это вам кажется здесь и сейчас, что никто и ничего

Не фантазируйте. Общаться со всеми родственниками совсем не обязательно! Особенно если такое общение может нанести урон моральному и нравственному развитию детей.

ну когда вы взамуж шли и детей рожали вас ни моральный, ни нравственный урон не колебал?

Прекратить срочно истерику вам надо. Детей отпустить при их желании поехать. И да, пора налаживать мосты.

Ну вот представьте Автор, что вы разлюбили. Обязаны всю жизнь жить с нелюбимым?

Не помогут ваши увещивания. Автор ОЧЕНЬ нравится себе в роли страдалицы.

дело ведь не в том, что если разлюбил-обязан всю оставшуюся жизнь жить и страдать.
у человека есть ответственность, прежде всего перед детьми.
да, разлюбил и полюбил другую, НО не обязательно становиться при этом скотом.
можно нормально разойтись, без дерьма, грязи и сохранить хорошие отношения с детьми и даже с БЖ (если не хорошие, то нейтральные) и только после этого окунаться в новую любовь, брак, рожать детей и пр.

Если бы она 5 лет не боролась тигрицей, пытаясь удержать его возле себя, возможно так бы и было по-хорошему. Ей надо было сразу спокойно отпустить мужа.

это в теории легко - отпустить сразу, а когда у тебя крепкая семья, любовь, планы и т.д., конечно женщина боролась. не каждый так легко и просто перечеркнет чувства и примет смирение. 5 лет - перебор, но здесь нельзя судить не зная всех нюансов.

Понять надо было что нет уже семьи. И планов нет и любви давно нет. А не рисовать себе воздушные замки и за+бывать всех.

Какой бред! Если "крепкая семья" была и "любовь", то за что бороться?! Все итак в порядке. Видать, не было. Ни крепкой семьи, ни любви.

Не было тебя, не проецируй тут свои потные фантазии, ты просто жалкая дырка во вселенной.

Идиотка. Не строчи свои тупые посты про дырки. Больше ни на что фантазии нет? :) Уе...ще!

я не знаю - как там было. но очень часто любовь застилает глаза и многие миллионы женщин живут в розовых очках, не видя недостатки партнера, не веря, что он подлец/негодяй/и т.д.
вероятно муж поддерживал и подпитывал иллюзию крепкой и дружной семьи, а сам жил на 2 дома и потом подлым образом автора с детьми бросил, что было для нее ударом и полной неожиданностью.

какая крепкая семья?

да можно нормально разойтись без зоопарка с тигрицей. но автор не дала

БМ что сам не понимает что для детей это тоже совершенно лишнее.. Вы против и все, значит дети не поедут. Cтойте на своем!

БМ баран?! Детям это зачем????

Я вот тоже не поняла. Детям полезно смотреть, как их папа целует, обнимает и трахает другую тетю? Как другая тетя нянчит с их папой новых младенчиков? Зачем там дети, это чужой праздник. Они там явно лишние.

Тупая бабская логика. А когда мать выходит замуж, детям полезно смотреть, как новый член обихаживает мать, как мать лебезит перед ним, пытаясь пристроиться,как у матери пузо растет, как младенчик в крике надрывается, как мать достает венозную груди и пихает в рот этому младенчику. Это ведь тоже чужая жизнь. По-вашему, детям от первых браков со скалы сбрасываться?
Дети могут оказаться в семье отца и не лишними.

Это у вас тупая бабская логика. Все описываемое вами делает их собственная мать, которая их ни куда не бросала и не променивала их на чужого ребенка того же возраста и на новых детишек. А вот отец променял и решил деток свозить на море, чтоб острее прочувствовали то, что они там лишние. Потому что если бы они не были лишними, то дочка не винила бы мать, что и она и мать лишние для отца(а только из-за этого сбегают, когда папочке дочка не нужна, а мама папу профукала), а сын не стремился ни куда не ехать. Коли они не были лишними, то дочка к отцу бы сбежала, а не из дома. Сравнили молодую мачеху с матерью, фу, блин, дура!

Выполните простой подсчет. Если сыну 8 лет, то на момент ухода ему было три года. Следовательно, его отношение к отцу целиком и полностью сформировано писхической мамашей. Судя по ее постам, в том, что у отца не было даже возможности общаться с детьми, не приходится даже сомневаться.

Ты опять жопой про возраст сына прочитала, идиотка? Вернись и внимательно перечитай весь топ, у тебя клиника. твои выводы смешны, а сама ты уже стара, чтобы тут советы раздавать, дырка подрастянутая.

Хаха! Клиника у тебя, психопатка! :) Тебя заклинило на дырках! На месте отца, я б у тебя детей отобрала через суд. Чтоб тоже психопатами не стали!

Ты больная, у тебя психотравма, твоя старая дырка уже никогда не будет новой и упругой. Тебе плохо. Тебя надо лишить дееспособности.

Погавкай еще, *мат*! :tongue2

А вы думали, что он бел и пушист?)) Детей он своих хочет видеть, потому что там же ребенок НЖ от предыдущего брака, ну и он тоже кагбэ в хороших отношениях со своими. Хочет казаться лучше, чем есть на самом деле. Дети ему на фиг не нужны по большому счету. Это такая картинка счастья у него сейчас - они, счастливые, на море, в окружении детей, бредут по кромке, взявшись за руки....)
На месте автора никогда детей не отпустила бы, даже если бы они захотели.

Да, в точку. Он дочке по секрету сказал, что Ляля (это его б@ядь так ласково зовут) наняла фотографа, и что у дочки будут чудо фотографии на фоне синих волн и цветов и букетов. Моя дуреха и загорелась, хочу профессиональную фотосессию, говорит. Одного она не понимает, не нужны там ни она, ни брат, только в виде минутного свадебного аксессуара, не более...

Ну рассматривайте это как просто путешествие для детей и все - море, пальмы, свадебный торт, :) хоть обстановку сменят, не все же им рядом с Вами сидеть и наблюдать, как у Вас яд капает :)

Натава, ну какая же вы... недалекая:) Простите:)
Мое воспитание не позволяет просто послать вас на куй, но думаю, что автор более продвинута в этом вопросе:)
Ваш яд, капающий с клыков, вам самой конечно же не виден, бывает:)

Наслаждайтесь ))) вам выпал шанс на моем фоне выглядеть...вполне далекой )))

Упаси и избавь от такого фона:)
Благо Ева и реальные люди - две большие разницы)))

Ещё раз +1. Только без толку всё, автор не успокоится.

Чем больше Вы будете бороться, тем хуже будет Вам. Я бы отпустила, только у меня обратная ситуация - мне навязывают детей НЖ, а моих брать не очень хотят:). Вы никогда не думали, что Ваши дети вообще могут захотеть с папой жить? У моего БМ 3 друга отсудили детей у своих БЖ, хотя все их БЖ были абсолютно нормальными, состоявшимися людьми. Деньги решили вопрос быстро в суде. Вам нужно свою жизнь строить, а борьбу и обиды как можно скорее закрыть (знаю, что звучит легко, а сделать трудно, но, к сожалению, только так).

Милая моя, не просите тут никаких советов, поступайте, как сама считаете нужным. Вас сейчас сделают виноватой в том, что он от вас гулял, что вы "не отпускаете" его, что детей нельзя против отца настраивать и пр. Все х@ня. В каждой ситуации много нюансов, непрощаемых обид и боли, и поэтому только вам нужно решать, как сейчас вам удобнее жить. Берегите себя и свое здоровье. Дети быстро забудут про эту свадьбу, если тему не муссировать. И папашку ограничьте временно в его рвении с детьми временный контакт поиметь.
За детей принимает решение тот, кто с ними проживает постоянно. Так и скажите это БМ и детям.

А если отец подаст в суд на проживание детей 50/50? И дети согласятся? Может, лучше не спорить, а исходить из интересов детей? Хотят - пусть встречаются.

Так в суд он может подать и без этой поездки или не-поездки. Но вряд ли)) У него новая двойня родилась. И НЖ нах не нужны еще двое детей мужа, у нее еще свой взрослый есть и еще один, который проживает с отцом, одним из ее БМ.
Интересы детей разные: дочь хочет, сын - нет, как пишет автор.
А вы бы отправили при таких условиях ваших детей такого возраста как у автора в Малайзию?

Со своим мужем - хоть на край света. Он прекрасный отец. Но только по желанию ребенка и предварительно узнав, кто там будет еще, где и с кем будет НАШ ребенок, на сколько дней, а что, если...

а у автора ОТЕЦ-ГОВНО, а не прекрасный. разницу не улавливаете совсем?

Это с точки зрения АВТОРа, а на самом деле, может, и прекрасный отец

Как это он может на самом деле быть прекрасным отцом? :-О Ему бы сперва родительские обязанности элементарно начать выполнять.

А автор ему дает выполнять родительские обязанности? Или только деньги требует?

Их не надо требовать, т.к. он дает деньги добровольно? Он их дает, дает, а сука-автор их обратно отсылает, отсылает, так и накопился долг по алиментам за три года :-D.

Где вы тут увидели "милую"? :) У нее кроме "дырок" ничего в мозгах нету.

И из-за такого клиничского идиота тетки горло друг другу грызть пытаются?!
ЗЫ: организуйте дочке персональную фотосессию. Вместо ее поездки раз ей именно фоток хочется.

Любовь зла...

Ну тут уж всем козлам козел. Интересно, зачем он этой "леле" триждызмужней понадобился...

Автор с БМ на одном уровне, как и бывает обычно в случае, когда традиционно используют эту поговорку.

только у коз

Давай давай, внушай это детям. Роняй их самооценку. Тыжмать, ты лучше знаешь что им надо.

Так с этим справиться вообще просто! Организуйте детям свою фотосессию, в роскошных костюмах.

Ребенку вы так и объясняете? Если ребенок хочет продолжать общаться с отцом, ей придется уважительно относиться к его жене. Ну и к сводным братьям-сестрам, естественно. Так что невесту и без 5 минут жену БМ зовут Ляля. Вам лично она никто, а за обзывания можно и к суду привлечь

Это плохо для детей, реально ужасная идея. Была семья, родители развелись и для детей обычно развод-травма может и небольшая. И тут им предлагают праздник потому что у папы новая семья. Еще и прививает неуважение к чувствам матери. Для них это грустное событие вообще-то. На море можно и потом с отцом сьездить не по такому поводу.

полностью солидарна

На море можно и потом с отцом сьездить не по такому поводу.

Так не работающая ляля и отпустит! при наличии двух младенцев

да какая семья. там уже херову тучу лет нет семьи, вряд ли дети ее вообще помнят. там был зоопарк с тигрицей. детям полезно посмотреть, что бывает по-другому

На море съездить и с папой пообщаться?

Кончайте пить, вы не угадали ни одной буквы в этом слове.

А с чем вы боролись как тигрица? С мужем, который, как вы сами говорите, обтрахался во всех позах со своей пассией, был полностью занят этим и на вашу войну даже не явился? Да вы с ним одинаковые, одна детей до заикания доводит, другой на свадьбу тащит, чтобы счастливую картинку на фото иметь. Оба отпетые эгоисты

НЕ путайте жопу с пальцем. Автор все подробно написала. Как же умиляют такие "праведницы", как вы! Прям любо - дорохо смотреть!

Умиляйтесь на здоровье и продолжайте любоваться

О, подтянулись евские праведницы, как же без вас с вашими проповедями - самадуравиновата. :ups1
Вы сама такое пережили? Как вышли из подобной ситуации, всезнайка примитивная?

Ну давайте так, недалекие барышни действительно переживают и устраивают драму в 10 актах из развода. Барышни разумнее в такой истерике как автор из развода не выходят)

И главное, как победили в своей тяжкой борьбе, да? И конец этой борьбы не жалкий и не примитивный, сложная вы наша, боец опытный? Бороться за брак с мужиком, которому начхать на детей и жену это так прекрасно и продуктивно.

У каждой своя история. И всегда есть правда истца и правда ответчика. Но вы же наверняка в хорошем и правильном браке уже лет 30 и поэтому все знаете, как надо бороться и не надо этого делать. Ага-ага))

Делаете системную ошибку, - если вы бились в тяжелой борьбе, то и другие будут, а если думают, что не будут, то они просто еще не знают об этом)) Ага, а рак лечить могут только те, кто раком переболел, из той же серии.

Нет никакой системной ошибки. Есть теоретики, которые всегда знают, как надо. Есть практики, которые пережили/переболели/перечувствовали подобное и имеют какой-никакой опыт. Но и каждая история уникальна. Хотя на Еве все универсально - самадуравиновата.
Про рак - некорректно совершенно.

Вы ее снова подтвердили, эту ошибку, не зная ничего о себеседнике и его опыте)
В реале я на таких сражающихся за брак нагляделась, если быть упертой, небрезгливой эгоисткой с короной на голове "этого не может случиться со мной", то можно бороться ПЯТЬ ЛЕТ. Эти годы борьбы говорят сами за себя, легко представить, чем они были наполнены. Особенно со стороны изменяющего и трахающегося во всех позах мужа ( интересно, откуда это автору известно? и за это счастье она боролась?) И результат известен почти сразу

Как откуда известно? Из документов, фото, видео, показания свидетелей:)
я боролась за семью и конечно же сразу не все знала, где-то догадывалась, где-то сопоставляла факты, подозревала и.... все же вопреки всему любила своего мужа, да и сейчас все еще люблю...
Это потом уже я находила фото и видео, муж все отрицал, как в дурной комедии. А потом уже наша няня рассказала мне, как их у нас дома случайно застала, как они жарились на нашей супружеской кровати, что дым стоял коромыслом.
Я же ничего этого не знала, не могла понять, почему вдруг у нас кровать нахрен переломалась и муж другую быстро купил, оказывается жарил ее до синих колик в глазах...
А мне врал, врал и изворачивался, она уже пузатая была, а он мне говорил, что ТАМ все кончено... вот так.. много вы понимаете...

А с чем вы боролись, если не знали ничего?
Любить мужа после всей этой грязи... я вам просто скажу, вам не понять женщин, для которых чувства невозможны после такого. А им не понять вас. Это разные миры, устойство психики и то, что вы и они вкладывают в понятие "любовь".

Головой я его ненавижу, ну а сердцу... не прикажешь...

Вы такая хитромудрая, аж жуть)) И считаете, что вы насмотрелись, а остальные сидят с закрытыми глазами и молча жуют сопли. Угу.

Дело в том, что автор только пополнила собой ряды сражающихся с тем самым известным результатом. О какой хитромудрости вы говорите? Удивляете. Мы, люди, очень просты, происходят определенные вещи, они заканчиваются при одном наборе так, а при другом этак. И всё. А вы знаете кого-то, чтобы муж разбил с любовницей супружескую кровать, а потом они с женой продолжили счастливо жить? Или быть хорошим отцом в разводе? Так не бывает

Знаю истории еще более невероятные. Никакие Санта-Барбары рядом и не стояли. Мне уже лет ну очень много.

К чему тут это, все мы знаем какие-то истории, они имеют счастливый финал этой борьбы? Муж, проломив с любовницей кровать, заделался примерным семьянином? ))) Если у кого-то брак и продолжился, то это или игры такие у обоих, для подогрева, или женщина глубоко травмирована и нездорова душевно и эмоционально.

А кто еще будет на свадьбе? Сколько гостей? Где жить будут?

это ответ в тему про месть - отпустив , нет, отправив детей на свадьбу вы испортите оную новобрачной)))))))
ведь муж обещает няньчиться с детьми? водить на пляж, мороженое-пирожное и гулять???? будет плавать с ними в бассейне днем и водить на завтрак-обед-ужин?)))))))))
хаха!!!!
так ей и надо!!!

10летнему мальчику надо очень много внимания. Девочке скажите, чтоб тоже не отставала в требованиях )))))))))

Это слишком умная идея для автора. Тигриной борьбы в ней не видно

Вы как-то очень примитивно думаете о незнакомом мужчине и его как бы ответственности. А вдруг не пойдет ни на пляж, ни плавать, а тупо посадит их в номере с гаджетами? У него новых двое и жена молодая. Был бы хорошим отцом, не забрал бы игрушки детские, когда уходил. Вы перечитайте выше посты автора.
Вы ржете так громко, а тема-то не смешная совсем.)

И прекрасно, дети узнают цену отдыха с папой, его обещаниям и его вниманию. Тоже полезно, знать правду, больше ценить усилия мамы. Кто тут примитивно судит, так это вы

Для чего детям 13 и 10-ти лишние переживания? Вы хоть немного в детской психологии разбираетесь? Дети и так травмированы разводом, судя по тому, что пишет автор. Сын вообще не хочет с отцом общаться. Но их нужно обязательно туда отправить, чтобы добить их и без того хрупкую психику? Вы о чем, дама?
Если вам своих не жалко и они с детства у вас Железные Дровосеки, это вовсе не значит, что остальные своих детей не оберегают от ненужных негативных эмоций.

Сына не надо, если у сына есть силы сказать отцу: "Спасибо, не поеду".
Дочка... она уже сбегала из дома, повторов не надо. Надо договариваться, как-что-когда она будет делать. Велика вероятность, что папа передумает ещё на этапе планирования, если все действия спихнуть на него и не в чём не участвовать.

Соглашусь, папо может первый свинтить, когда подойдет время. Особенно когда узнает, что сын не хочет ехать, это же ему упрек+-. "Ах вы так, мне праздник специально портите, БЖ накрутила".. и окажется, что и приезд дочери ему не нужен ))

В данном случае травмированы вы ( я знаю, что вы не автор) Сын не хочет ехать - не едет. Хотя с ним стоит переговорить ради будущего, чтобы потом в 16 лет не орал матери, что она, плохая, его лишила отца. Особенно когда эту линию захочет в жизнь провести отэц. Дочь хочет, значит едет. Иначе мама для нее будет ревнивой какашкой, которая лишает ее, красотулю, праздника.
На тему как папа угробит деточек не стоит разоряться особо, все вопросы автору, за кого же она тогда как тигрица, боролась пять лет. Вот за это равнодушное эгоистичное чмо?
И не надо, что этого не видно в браке, видно прекрасно. И в совместной жизни, и по отношению мужа к другим. Просто автор думала, что против нее это не обернется.

дети травмированы не разводом, а истериками матери. для их психики, как раз будет полезно от нее чуть-чуть отдохнуть.

Дети тут травмированы шизанутой мамашей, которая "боролась за брак". А про то, что "забрал все, до последней игрушки", то это автор переигрывает. В просторечьи -врет, да нагнетания мерзкого образа папаши.

Вы пьяны в хлам, проспитесь и потом попробуйте еще раз.

Если тут кто и в хлам, так это ты.

А что будет самое плохое, если их отпустить?
Папа потеряет детей или дети заболеют? Вряд ли...

Кстати, папа платит алименты? Папа часто общается с детьми?

Вы думаете папа будет детьми заниматься на своей свадьбе?

Думаю, что нет.
А как ими надо заниматься?
Приедут, он их встретит, логично же. Иначе потеряются.
Покажет койко-места, расскажет где и когда еда, познакомит с остальными членами семьи.
В день свадьбы они всей командой поедут по маршруту - загс-еда-фотки.
Потом папа отвезет детей к дому их матери.

Как дополнительно надо заниматься детьми?

Мама не живет у моря, так же как и папа, судя по всему. К какому дому он их отвезет?

Ой, не обращайте внимание на Мару - Галю.
Она часто выпивает и в ноты не попадает:)
так и тут услышала звон, да не знает, где он, но епрднуть надо, вот и перднула)))
Дом на море, мама в доме, это же как пить посреди недели надо, чтобы все в башке попуталось:)

Тётка-идиотка, уймись, не с тобой разговаривают.
Иди в сортире полай

НЕ знаю, что такое "полай в сортире", но вижу, что у вас богатый опыт в этом вопросе!:)
Гала, не гоношись, узбагойся.
Иди работай, или полай в сортире, а то у тебя от безнадеги уже пальцы по клаве не попадают.

Опять мои фанаты...можно сказать что это мило, но противная ты тётка, жуть просто)

Мож, там 100 км до моря.
Город не указан.

А если мама живёт дальше, то папа пусть всю дорогу и организовывает...
Сопровождающих, если необходимы... что законы говорят о проезде детей без взрослых? Или папа берет их на всё время путешествия?

Мы все живем в Москве, откуда ваши фантазии про домик у моря не понятно?

Подпись "Я "- это автор?
Где я писала про домик у моря?

А присутствие родителей папы не предполагается? Бабы-деды и займутся внуками. Или он уже сирота?

Баб-деды вполне вероятно ни за какие коврижки не полетят ни в какую Малайзию. Мои бы точно не полетели. Здоровье уже не то, по 12 часов летать в тропики.

А давайте я вас накидаю вариантов. Все не выдумано, из опыта моих близких и дальних знакомых.
Дети, предоставленные сами себе могут:
утонуть,
быть укушенными неизвестными тропическими тварями,
твари прекрасно в песке заползают под кожу - вполне реальный случай,
могут отравиться местной едой,
могут перегреться на солнце и заболеть с температурой (каждый второй случай)
могут пить ледяные напитки и заболеть ангиной (это случай моей подруги, отправила сына с отцом, здорового в общем-то парня 9 лет от роду, он на отдыхе заболел ангиной, гнойной, в первый раз в жизни, т.к. пил ледяную воду и потом в жару, плюс бесконтрольно сидел в воде и на солнце, пока его папашка оллом догонялся...
могут просто уйти, тем более там дочь уже сбегала, что ей в этот раз помешает так сделать?

Спасибо.
То есть, если дети - у автора дочь - хотят ехать, то надо провести инструктажи детЯм, что можно делать, а что нельзя, как уберечься от воды, тварей и тд.
Ангина бывает не только в присутствии отцов, так что тут не убережешься.
Иначе вдруг дочь сбежит (опять) на свадьбу. Худший вариант - сбежит и не доедет, элементарно денег не хватит, опять её искать.

Эммм
Я вот тоже тут подругу лучшую замуж выдавала и её сын от предыдущего брака был на свадьбе.
Что-то его отец не истерил как же так, он будет смотреть, как его мать целует чужого дядьку.
У вас в голове бардак. Дети это не ваша собственность, они такие же ваши, как и его. И если он предпочёл вам другую женщину, это не значит, что детей он тоже бросил. Он развёлся с вами, а не с детьми.
Зачем вы настроили детей против отца и продолжаете это делать? Вы понимаете, что лишаете детей одного из родителей?
Вы вечная что ли? Не дай бог, с вами что-то случится, с кем дети останутся?

И вы говорите, что вас 2 раза с того света вернули. Вы этими своими поступками детей не предали и не оставили? Прям только о них думали?
Своим желанием расквитаться во что бы то ни стало с мужиком, уничтожаете собственных детей.

Жизнь должна быть драмой... Эта бадяга у них уже 5 лет тянется, на данный момент сын полжизни в дурдоме провел. Еще легко отделался астмой, могла бы крыша поехать, с ежедневно истерящей мамашей. Это что же надо было пацану 5 лет внушать?

Астма вполне может быть наследственной, передается как раз по отцовской линии, не сама астма, а предрасположенность к ней. И проявляется при неблагоприятных условиях, стресс в первую очередь, а еще аллергены всякие.
Ну и на всякий случай, вдруг вы не в теме, астма - не психическое заболевание, с ней в дурку не кладут.
Правда я не знаю, может у вас что-то личное, к психам...

что значит она лишает детей отца??? как можно их его лишить??? он в коме провел все 5 лет? почему он детей лишил папы-то? был занят строганием новых детей?
к примеру меня невозможно чтобы кто-либо заставил лишиться и игнорить своих детей. при любом расскладе.
в этой ситуации папа - мудак конченый и как человек и как отец. и бывшие дети ему спустя годы понадобились "для напоказ красивой семейной картинки "аля идиллия"

Слушайте, но если отец может и хотел что-то по-человечески устаканить, а на него как тигрица брослась защитница семьи, то как то неудивительно что он самоустранился на время. Но его бывшая жена даже за три года не смогла успокоится, устраивала показательные выступления с путешевствиями на тот свет, с науськиванием детей, с детективами, фото-видео доказательствами и громкими судами... ЗАЧЕМ?
уже несколько лет прошло - чего добилась? Отношения у детей с отцом испорчены, у всех проблемы со здоровьэм и расшатанная психика, да еще и суды- алиментные дела продолжаются....
Не оправдываю отца, оставившего детей с неадекватной мамашей и испаруившимся, но ОЧЕНь хорошо понимаю его малодушное желание испариться

Если есть хоть малейшие сомнения - не пускайте туда детей.

Засунуть свое Я в задницу и отпустить детей. А, еще престать настраивать детей против отца, тигрицей боролись за семью вы только в своем воображении, а у них уже есть единокровные сиблинги и общий отец.
Если что - я выросла в полной семье, и замужем давно и прочно, детей от предыдущих браков нет ни у меня ни у мужа.

Не у всех запасные дети есть.
А вот это ваше:
Если что - я выросла в полной семье, и замужем давно и прочно, детей от предыдущих браков нет ни у меня ни у мужа.
только говорит о том, что вы и есть настоящая ТП.
Приговор окончательный и обжалованию не полежит.)))

Не первый раз ощущение, что вы заводите эти топы, чтобы потом на резонные комментарии огрызаться как собакен )))

А запасные дети к чему? Мачеха их съест? Они увидят, как их папа целует чужую тетку и сойдут с ума, как мама?

Ээээ, а про " ... море и красивые фото у арки в воде на закате." автор откуда знает? НЖ с ней свою свадьбу обсуждала?

вы ТС читали? отец с дочерью фотосессию обсуждал

какие же мужики козлы бывают....сорри, если кого обидела

А вы детей на свою свадьбу после развода с их папой не взяли бы?

А я вот по своему опыту выскажусь.
Родители развелись мои в подростковом моем возрасте. Мозгов у меня хватало, чтобы не переживать развод родителей, папа очень помог, поддержал и дал понять что из-за развода менее любимой я не стала. Всегда встречались, созванивались. А вот мама моя копия автор. Истеричка больная. Один в один говорит то что тогда моя мама орала. И та баба б@@дь и то что детей она не родила а выб@@вала и тд и тп. Я столько брани в жизни своей не слышала. И именно ты там не нужна, ты для картинки счастливой семьи только... одним словом травила и себе и мне жизнь на пустом месте. Через несколько лет успокоилась.
Было чувство вины, что я предаю мать.
Встречалась с отцом некоторое время тайно.
Бред! Всех этих нервов можно было избежать будь моя мама не такой истеричной как автор.

И что дальше? Ваш отец-*мат* предал вашу мать и вам ее не жалко было. Может быть, он ей всю жизнь сломал? Она же наверняка сразу не устроила свою личную жизнь после развода.

Вы в каждом слове своём ошиблись, додумывать дело неблагодарное. Откуда вы знаете кто кого предал в моей ситуации?
Да и правильно выяснять отношения друг с другом, а не втравливать в скандал детей.

а как можно устроить если истерить постоянно

ну шли бы к прекрасному отцу жить, что с истеричкой-мамашей-то остались?

Автор отпустите уже БМ и стройте свою личную жизнь.
Сколько прошло времени? 4-5 лет?
Ваши дети уже вполне взрослые, что бы самим решить общаться им с отцом или нет.
Вы не имеете права им мешать в этом.
Истерика, воспоминания, обиды и злость - никому на пользу ещё не шла. Отпустите, Вам самой же проще будет.
Мой сын в 10 лет пожелал узнать о своём отце "подонке". Узнал. Общаются.
Дети имеют права выбора.

Детям 10 и 13, они УО, что ли? Какой присмотр за ними нужен?

Чуть выше писали, цитирую:

Дети, предоставленные сами себе могут:
утонуть,
быть укушенными неизвестными тропическими тварями,
твари прекрасно в песке заползают под кожу - вполне реальный случай,
могут отравиться местной едой,
могут перегреться на солнце и заболеть с температурой (каждый второй случай)
могут пить ледяные напитки и заболеть ангиной (это случай моей подруги, отправила сына с отцом, здорового в общем-то парня 9 лет от роду, он на отдыхе заболел ангиной, гнойной, в первый раз в жизни, т.к. пил ледяную воду и потом в жару, плюс бесконтрольно сидел в воде и на солнце, пока его папашка оллом догонялся...
могут просто уйти, тем более там дочь уже сбегала, что ей в этот раз помешает так сделать?

Хм, моей 11, сегодня уехала с классом на 4 дня, вчера чемодан сама собрала. Пить ледяные напитки, перегреться на солнце, сидеть в воде до посинения - это закончилось лет в 5, причинно-следственные связи поняла к первому классу.

Тоже не очень поняла страхи...
13 лет дочери автора

Отвечаю всем и сразу. Муж поедет на острова где-то в Малайзии, никаких детских клубов и прочей анимации там нет. Дочери показал фотки белого песка и синего океана, сказал, что будет супер и она на всю жизнь это запомнит. Снял на всех бунгало, хотя точно не знаю, я с ним на эту тему не говорила, не могу, рыдания к горлу подступают, да и не хочу.
Дочь к нему на свадьбу не убежит, далеко, не справится.
Он прекрасно знает, как к ней подлизаться, сначала купил ей несколько купальников с парео и шлепками, потом показал много фоток из инета и наобещал гору.. всего, а она у нас падкая на отдых и развлечения, тем более, что последние годы я ничего такого позволить не могу.
Сын с отцом не разговаривает, он на него очень обижен, мне сына безумно жаль...
Я так поняла, что с ними будут ребенок той, ему 18 или 20 лет, няня с двойняшками, им по три года, плюс - минус, потом какие-то ее подруги и знакомые. Никаких ее родителей и тем более родителей мужа не будет.
Едут на 10 дней.
Я за это время с ума сойду от неизвестности...

Когда едут?
Немедленно теряем дочкин загранпаспорт, если он есть.
Если нет, то пусть папа его быыыстренько оформит. Сам, всё сам.

Дочь сильно обидится, если вы зарежете отдых. А если вы не виноваты, это папа просто болтун, то дочка меньше будет ему верить, вам же проще

Да зачем там историю с паспортом придумывать? Просто не подписать разрешение на выезд.

Там не нужно разрешение, это не Шенген, детей с отцом легко и играючи выпустят и мать даже не спросят.

Ну скажите, какие рыдания, если разошлись более трех лет назад? Успокойтесь, пожалуйста. Не надо детей настраивать против папы.
Отпустите или нет детей- это только ваше решение. Не зависимо от того, что здесь понапишут.
Вам бы самой чуть подлечиться-успокоиться-с психологом пообщаться, о детях подумать. С БМ отношения наладить. Ради детей.

какой неизвестности? по телефону с дочерью спишитесь, остальное вас не касается

У бывшего уже детям по три года, а Вы все убиваетесь? Нет, так нельзя. Вы не правы, автор. Надо засунуть свои эмоции куда подальше и отпустить дочь. Если захочет сын - и его тоже. Они имеют на это право. И из того, что Вы рассказали - у детей психологические проблемы из-за Вас, а не отца.
Муж не был Вашей собственностью. Любой имеет право разлюбить. Так случается. И это безумно больно для второго ( я это проходила). Но если так сложилось -надо отпускать ситуацию. Я понимаю, что ему лучше, чем Вам, поэтому обидно. И это нормально, что обидно, если Ваша личная жизнь не сложилась. Но бывший в этом не виноват. Это только Ваша проблема.
У детей должен быть отец. Вы сможете им организовать такую же поездку этим летом? Если да - другой разговор. Если нет - почему Вы отнимаете у них право нормально отдохнуть?
Отправляйте детей на отдых, а сами займитесь собой. Заодно деньги свободные появятся, можно потратить на себя любимую )))

А вы правда считаете, что поездка придумана КАК ОТДЫХ детям?:)
Вы мне нравитесь, в век нанотехнологий наивность уже стала рудиментом:)
Захотелось посмотреть в ваши глаза, поумиляться тетьке, живущей в Стране Розовых Поней..

Одно другому не мешает. У него свадьба, у детей будет отдых на море.

Отдых детей будет ровно в той мере, в которой это позволит мачеха. Она там всему голова. И судя по тому, что женщина весьма нечистоплотна, если не сказать грубее, вряд ли отдых чужих выплядков стоит у нее в приоритете.
Расскажу про свою сестру. Она у меня вся такая толерантная, также отправила детей с папой и его новой женой, правда не на свадьбу, а на море, типа пусть дети отдохнут.
На деле дети с утра до обеда запирались в номере и сидели в гаджетах, потом они минут 30 купались с отцом и потом до вечера опять в номере сидели.
А папа с новой женой взяли машину, мотались по побережью и трахались, как кролики:) Это потом сестре более наивный сын сказал, что папа с тетей Стеллой ночью кричали сильно, потому что тете Стелле очень плохие сны снились (так папа потом сказал) и вещи зачем-то кидали, у них номера были соседние, общей стенкой, ну и видимо слышимость была отличная.:):):)
И да, весь отдых.:)
Приехали синие и похудевшие, но зато сразу поняли, какой у них папа "хороший"

Золотые слова)))))

Поездка придумана, как семейное торжество.
Дети - это семья отца.
Вы правда считаете, что можно отнять у детей семью?

Вы откуда свалились с вашими сентенциями? Или не в России живете? Дети после развода чаще всего совсем не нужны отцам. Хорошо, если алименты платят вовремя и искусственно не занижают всеми правдами и неправдами.
Моя подруга получает 2 000 руб. алиментов, а ее БМ живет припеваючи и имеет реальный доход не менее 50-80 тыс. ежемесячно. В нашем городе это очень приличная сумма.

Конкретно этот отец захотел потратить деньги на детей, так не дают же))

Тоже сижу и думаю, чего я тут не догоняю. Из сволочных мужиков алименты не вытрясешь, а тут вывозит на моря... Не за три копейки, поди... Хочет отношения с детьми наладить. А ему "тигрица" палки в колеса :(

а где он 5 лет был? почему вдруг сейчас решил вывезти детей? почему не год-два-три-четыре-пять назад???
почему он эти годы никак не проявлялся и забыл о детях? при такой его ангельности-то?

А мой БМ живёт с нашей дочерью и все счастливы.
Сначала бабы думают, что они единоличные хозяева детей и могут их пускать или не пускать куда-либо с отцом, а потом удивляются, что дети испаряются из их жизней.

вот 1000% согласна, дамы, ну прислушайтесь..

Ага, щаз! Прислушаются оне! :) Ща еще про "дырки" услышите.

Разумеется, поездка не для детей, а ради свадьбы. Так дети уже взрослые - 13 и 10 лет. Что им надо? На каруселях покатать? Отлично можно отдохнуть с родным отцом, заодно побывать на свадьбе.

А кто весь банкет банкует? Полететь в Малайзию-там на одни билеты на всю команду поллямура. Если последние годы ничего позволить не могли. отец с детьми не общается, алименты не платит и ваще "все игрушки вывез"то откуда у дочки падкость на развлечения?.

Да завралась автор ради драматургии.

Осень летали в КЛ, перелет стоил что-то около 27 тыс на рыло. Какие полляма? А падкость на развлечения она врожденная может быть, и пофиг, что 17-тый этаж и скользроские подоконники:)

Считаем лиц. Жених+Невеста+3е детей невесты+2е детей жениха+няня+несколько подруг/друзей. Как минимум 300 только до Куала-Лумпур. Это если брать сильно заранее по выгодной цене. Плюс еще перемещение на сам остров, бунгало. невестино платье, кормежка и прочие радости.

Друзья и подруги скорее всего за свои летят, не?:) И потом, может та сучка крашена в Аэрофлоте работает или в Эмирейтс, прости оспади:) И у нее есть корпоративный тариф?
А может она сама уроженка КЛ или окрестностей? Или богата, как падишах, или хорошо работает и насосала, пардон, заработала?
О том история умалчивает, но сучка однозначно не так проста, как кажется на первый взгляд... да и на второй тоже...ГЫ)))

Сучка крашена 100% спонсор всего мероприятия! ))) Престарелая стюардесса?! Неее, скорее всего она из руксостава! Ну не 30 же ей лет, раз у нее старшенькому 18 уже. Мне нравится версия про "уроженка КЛ" или про Эмирейтс-звучит красиво же )))
Одно мне не совсем понятно. у бм автора кий чтоль платиновый с резьбой, раз за него такая "драка". Вот зачем оно сдалось 3 раза замужней "непростой сучке крашеной"...

А вы кто? Что прямо и в Малайзию летали и в курсе цен, и за автора везде пылко строчите в защиту... Топ не вы завели часом?

Ахаха-ха! Быть в курсе цен в Малайзию-тут даже вашего ума может хватить. Попробуйте-я в вас верю!

Я не вас спрашивала, а маус

А маус тут просто "против всех", а не за автора. Онаж типа одна"умная", а все остальные "куры с евы".

Скажу вам честно и откровенно, я не только в Малайзию летала..:oops
Стыдно, но уж что есть, то есть. Я еще летала в Индонезию, Таиланд, Гонконг, Филиппины, Вьетнам... А еще я почти всю Европу объездила, да, это жуть же что такое...:sick1
А в защиту я не только в этом топе, как вы изволили выразиться, строчу.
Терпеть ненавижу оголтелый фашизм во всех его проявлениях.
ТД давно превратился в камеру пыток, где человек приходит со своей болью, а его начинают шпынять и давить, мол мало тебе, а на-ка вот-ка получи еще...
И если вы заметили, не я одна в этом топе автора защищаю.
Хотя куда вам, пнуть же легче и веселее, да?:party2:party4:chr1

Ой удивили, вы тут конечно единственная кто ездил дальше 100 км от места постоянного проживания . Мы вам все тут жутко завидуем. прям аж скулы сводит! А автор реально вызывает желание пнуть. Потому что своими пииии..страданиями детям психику подрывает. о чем сама же и сообщила. И совершенно не врубается. что отношения взрослых НЕ должны доводить детей до астмы и побегов из дома. Какой-бы поганец не был бм, дети в живут с автором-и ее задача была гасить, а не усугублять стресс у собственных детей. Это в первую очередь ее ответственность раз они живут с ней, а уж потом разборки с бм и страдания от неземной любви к штанам.

А вы всегда пинаете лежачего?
А как же вот это, вечное, тот, кто без греха, первый кинь в нее камень?
Вы - безгрешная и это право имеете, я правильно вас поняла?

А это не просто лежачий, этот лежачий своим "лежанием" совершенно невинным людям, причем зависимым от нее, портит психику-а именно детям. Или вы предлагаете усугублять? Сидеть и подвывать "ах какой нехороший бм и не давай ему детей назло". Кстати, дети уже в том возрасте когда даже юридически имеют право выбора с кем жить.
И вся ситуация нам освещается только с одной "пострадавшей" стороны. Вы уверены что вторая сторона менее "пострадавшая"? Пока нам известно что якобы сделал БМ, а автор только "пыталась сохранить" и что дети в результате.. ну сами знаете с чем.

Дети имеют право выбирать с кем жить, но не живут с отцом? Странно, вы не находите? Там же такой чудесный отец, душка, детей на море везет, а они, дети, упираются.
Все мать - сволочь виновата, надо ей по маковке дать, авось и скопытится, и тогда мир во всем мире наконец наступит.
А уж как мачеха новым спиногрызам обрадуется, это любому понятно.
Одна злая автор всю малину портит.
И да, я уверена, что вторая сторона менее пострадавшая.
Там БМ автора никто, простите, за куй не тянул и на него вагину Лизы или как там ее кличут, не натягивал.
И уж тем более никто его не заставлял в супружеской постели сношаться до коликов и вещи все из дома забирать.
Хотя? А может он просто не знал?
Может просто тихо спал, а его грубо сношали и кровать об его тощий зад ломали?
Вам это в голову не приходило?
Его же, несомненно, подставили, это и ежу понятно...
Ну и мебель за него из дома вывезли, и игрухи детские, и даже с детьми видится запрещали?
Кто же главный монстр в этой истории?
Известно кто - ЭТО АВТОР!!!
Здесь должны быть долгие и продолжительные аплодисменты, переходящие в бурные и долго не смолкающие овации.
Занавес.

Ну и другая версия. Автор своей "любовью" бм за горло державщая намертво. Довела-таки его до походов налево и бм вдруг понял что жить то можно и по другому оказывается. Без этой "любви=мертвой хватки". И да, с детьми "старыми" он хотел сохранить отношения, но тут опять же "борец за любовь" с истериками вмешалась. Мадам доистерила и донервотрепила что дочка из дома сбежала, а сын астму стрессом спровоцировал. Мэн решил отпустить ситуацию, типа успокоиться тогда начну с детьми контакт налаживать. Как вам, а?

Да уж, такой хваткой держала, что он в супружескую постель притащил бабу для потраха. Это такая месть ей, ага!)) Вы, часом, сценарии не пишете?

А что, может попробовать себя фантазером-сценаристом )))

Причем фашизм к психической болезни? Автор явно больна и калечит своих детей, пока БМ, отец, умиляется розовым пяточкам своих новых детей и планирует свадьбу с фотосессией. Вот уж где ювенальная юстиция нужна.

А БМ и дочка знают что Вы против?

Трехгодовалых близнецов тащат в Малайзию? Разводите, автор ))

Когда я последний раз летела в Тай, пол самолета было забито детьми до 3 лет как раз. Были и младенцы, и плохоходящие годовасы и куча всех:)

Ну вы даете... К этому возрасту наша младшая объездила половину ЮВА.

И это не только нашего ребенка касается, люди с рождения детей возят с собой, на бабок не оставляют.

Вот тупая истеричка! Детей берут в Малайзию, а она их от своей юбки не отпускает. Боитесь потерять зрителей для ваших истерик?

Тупая вы. Как всегда. И во всех темах.
Ваших детей БМ в Малайзию не звал?((

Нет. В этой теме она совершенно права. А вы такая же истеричка, как автор? Или вы и есть автор?

Вообще это забавно...Вот 5 лет истории..3 года общим с любовницей детям.. И человек истерит, вопит, требует..И главное, считает себя на защите интересов детей..
А по факту защита бы была если бы тогда, в начале истории, 5 лет назад - человеку дали уйти спокойно...ТОгда может не было бы астмы у сына.не пришлось бы убегать из дома дочери..Мама была бы спокойна и счастлива в следующих отношениях, а на праздник к отцу можно было бы спокойно ехать всем семейством.. Но мы же легких путей не ищем..мы на защите интересов детей..

Всем семейством вряд ли, выше автор писала про поломанное с любовницей брачное ложе,
но при спокойном разводе здоровье детей однозначно было бы крепче.

Вы невнимательно читали автора. Там муж пропал на три года. Не звонил, ни писал, к детям в больницу не приходил.
Но вам же нужно видеть что-то свое, да?
Например про то, как автор 5 лет истерит:)
Обожаю евских куриц, они такие... забавные:)

Может, он о пропал на три года, потому что автор ОЧЕНЬ истерила. Мы же этого не знаем.

а может потому, что он новых детей заделал и растил? и поэтому детские игрушки у "первых" детей все забрал при уходе.
но вам хочется думать, что причина в том, что автор ОЧЕНЬ истерила.

Судя по стилю написания - да. У меня сложилось впечатление, что автор очень истерична. Могу быть не права. Это лично мое мнение.

Именно. И по стилю ответов на другие комменты. Бросается, как собака. Так что, полагаю, вв совершенно правы.

Зато сейчас развернулся-расцвел-разбогател и всю чесну-кампашку на свадьбу в малайзию повез )))) Млин, не вяжется вывоз игрух из квартиры автора (!!!) и свадьба в Малайзии ради новой пассии. Может его новая пассия-спонсор всего мероприятия?

Ха)) Мой БМ был таким душкой, таким обаяшкой, таким честным, что я несколько лет не могла осознать, что много лет он тырил от нас деньги и все свои финансовые бумаги хранил на работе в сейфе. Узнала случайно уже после развода.))

Интересно, в новом браке он так же тырит? Или там все к ногам ... Тут то ситуация как раз такая. У автора игрушки вывезли, а НЖ-свадьба на островах, хотя "молодая не так уж и молода".

У него нет ни нового брака, ни новых детей. Живет в ГБ, долго не разводился со мной, а своей мадам говорил, что я его шантажирую тем, что вскрою вены, если он со мной разведется. Я поверить не могла, когда узнала)) Что взрослый мужчина, с которым я прожила не один десяток лет, может так примитивно поступать. Но поначалу было очень непросто это принять - мой муж негодяй.
Но у меня очень непростая история была. Очень.
Сын с отцом не видится и не слышится уже пять лет. Но он взрослый уже. И принял такое решение сам.

Какой дУшка! И с фантазией. Этож надо так свое ЭГО поднимать чтоб такие небылицы плести. Простых историй не бывает.

Это да. Но ведь и дурочки такие есть, которые в это верят. Его ЛЮ направо-налево рассказывала о моем психическом нездоровье и попытках суицида)) Ровно до тех пор, пока это случайно не узналось моими близкими знакомыми, которые месяц раздумывали - говорить мне или нет.))

Ах, обмануть меня не трудно... (с) Ну Вы же понимаете, что раз он Вам несколько лет мозги пудрил-обманывать он умееет очень хорошо. ОЧЕНЬ.

Да, как вор на доверии...Это уже патология. Слава Богу, это все уже в прошлом.

А по отношению к другим тоже был душкой честным? Никого как липку не обдирал, дела не вел жестко и на грани кидалова? Вот не верю в такие истории, все обычно видно, просто жена обычно не думает, что любящий муж повернется этой стороной и к ней