Если ты нелюбимый ребенок

Я старше сестры на 20 лет. Мне 43. Муж, дети, работа. Жилье свое. Материально живем неплохо.

Мои родители очень любят младшую сестру и практически равнодушны ко мне. Она поздний ребенок, "свет в окошке". А я рано ушла в самостоятельную жизнь. Сильная и пробивная, все могу сама.
Родители у меня обеспеченные люди, но я этим никогда не пользовалась. Они не предлагали, я не просила. Сестра полностью на обеспечении родителей. Училась платно, квартиру ей сначала снимали около ВУЗа, потом купили. Но она от родителей съезжать не хочет. Там за нее все делают, ухаживают за ней, готовят по заказу и ей так жить конечно же удобнее.

И вот чем дальше, тем невыносимее мне с ними со всеми общаться. Сестра каталась на лыжах, повредила колено, нужна плановая операция на связках, ее везут в Германию, мама сопровождает. Потом санатории, процедуры.
У меня находят образование, подозревают онко, операция в обычной больнице, мои даже не звонят узнать о результате, спустя месяц между делом вспомнили, спросили, пришла ли гистология.
Обидно.

Сестра человек свободный и скучающий. Часто звонит с пустыми разговорами, кто во что был одет, или рассказывает, как она сходила на квест в таких деталях, что пройти его быстрее, чем ее выслушать. А у меня работы вал, дети внимания требуют. Злюсь и избегаю общения.

Родители купили дом за городом. Сестра мнит себя дизайнером. На самом деле просто ищет красивые картинки в инете и теперь многочасовые разговоры "я им тут сделаю второй свет", "здесь я сделаю открытое пространство" Мне этот бред невыносимо слушать, она даже прическу себе сделать не может...
Найти картинку не равно сделать ремонт.

Родители регулярно жалуются на нее, что не работает и тянет деньги, но так же регулярно деньги ей дают.

Как выстроить отношения с ними со всеми, чтоб эти отношения меня не ранили?

Конечно, они интересуются болячками сестры больше... Она рядом, их жизнь тесно связана с ними....
Жили бы вы рядом, с вашей бы болячкой тоже носились...

Кроме того, вы сами пишете, что у вас дел по горло и вам не до них...

Автор, я вас жалею по-доброму. Понимаю, что очень обидно. Но родителей уже не изменишь и чем дальше, тем "больше" не изменишь. А сестра вообще в других реалиях существует и вряд ли задумывается о ситуации в таком ключе. Тоже вряд ли изменишь. Да и смысл драгоценные душевные ресурсы на это тратить...
Вы их простите. Родителей своих. Они просто такие. Нсли хотите быть с ними рядом - будьте. Но не ждите от них невыполнимого, и вам сразу станет легче.
Ну а сестра... Есть шанс, что она повзрослеет и поймет. Ну илм вы всегда можете сослаться на аврал на работе и семейные дела.

43 ! года, блин... какая вам разница, любят вас папа с мамой или нет... В этом возрасте задают вопросы, любите ли вы сами папу с мамой...

ваша сестра близка с родителями, вы далеки.
вы завидуете плюшкам сестры и не любите ее.
у меня к вам один вопрос - когда у вас была операция, вы просили у родителей помощи?
они вам отказали?
или вы гордо молчали, а теперь злитесь, что родители взрослой тете не бросились помогать, а девочке еще по сути оплатили и аж в Германию повезли. девочке, которая им близка, тетя уже давно стала чужой

Оба родителя хорошо зарабатывают?

Ваша сестра ребенок, 23 года всего, который все еще находится в семье родителей. Вы же взрослая тетка, которая давно вышла из семьи и живет уже в своей семье, свои дети уже. Вы отдельная ячейка общества, а она с ними все еще одна ячейка. Поэтому.

Ну и плюс к этому второй ребенок, тем более поздний, более осознанный, на нем пытались исправить ошибки воспитания первого, то есть больше вкладывали, и более осмысленно. Есть такой психологический момент для всех людей и всех ситуаций: чем больше человек вложил своих ресурсов в какое-то дело, тем больше он его любит, тем больше дорожит.

Автор я вас понимаю;);)
Я свою сестру люблю но не знаю любила бы так сильно если бы жила там с ней рядом?;);)
Вы завидуете ей просто:)

Автор вы своей гордыней не просили о помощи, а сестра просит и тянет. Может попросили бы и вам дали, но гордость не позволяет.

Примите как факт и живите дальше, вы взрослый человек, у вас своя семья.
У меня похожая история, только разница с сестрой 15 лет, ну и родители мне "нагадили" в жизни изрядно. Но я сестру нежно люблю, не смотря на все старания "залюбить" сестру, она выросла хорошим и добрым человеком.
Мои роидтели, правда, не обеспеченные и жаждут чтобы я бросилась их обеспечивать, но вот уж фиг.
Это тяжело, понимать, что ты нелюбимый, случайный ребенок, на то, чтобы принять то, что это не я плохая, это они такие хреновые родители, у меня ушли годы. Отпустило только окгда перстала с ними общаться.

Согласна, что те, кто рядом, те и любимы. Я живу отдельно, так про мои проблемы никто и не догадывается, если я сама не расскажу. А брат мой периодически на территории родителей или вблизи тусуется. Там на каждый его пук переживания, слезы, помощь. Еще он умеет как-то тянуть из них. А уж когда что-то хорошее сделает, так превозносят его до небес. Он, кстати, старше. Со мной все ровненько. За хорошее не хвалят, только ругают за плохое и обижаются - со мное прокатывает. На брата обижаться нельзя - покинет. А заругают - так сами же в табло и получат. Уметь надо любовь зарабатывать, автор!

З-зависть. меня моя сестра тоже бесит)) мы с ней разные, я помогаю родителям,она с них имеет. но я с ней не общаюсь. и это помогает. с мамой мы ее не обсуждаем, с сестрой пересекаемся на др.

научится понимать, прощать и главное общаться с сестрой, она то точно не виновата и зачем вам портить с ней отношения?? С родителями поговорить прямо, но не надейтесь что поймут. Взрослые не хотят признавать своих ошибок, тем более если они уверены, в их отсуитствии. И вообще для них такое вот признание может оказаться неожиданным, они за собойтакого не замечали, выже молчали, не просили, не жаловались:) А последний ребеночек он маленький, тут и так же всем понятно, маленьким помогают:) А выпросто ревнуете:)) И надейстесь что у вас это не так в семье:) А то, часто за собой такого поведения не замечают и легко находят оправдания:)

Правда жизни, такое очень часто бывает. Меня вот отец не любил, комплексов куча. А что поделаешь, я занимаю голову и мысли тем, в чем я счастлива, а думать о плохом себе запрещаю и все.
Я бы не общалась

Автор, на вашем месте я бы задумалась о другом. Пройдет несколько лет, родители одряхлеют. Ваша сестра не сможет за ними ухаживать. Все упадет на вас. Вы готовы к этому? При том, что большая вероятность, все имущество уже будет записано на вашу сестру.
Чтобы этого не произошло вам СЕЙЧАС уже надо озвучивать свои ощущения, свои потребности и то, что вам не нравится. Нужно донести это до людей, возможно, они просто не понимают вас. Им кажется, что вы и так сильная, зачем вам помогать?

Автор, с большим интересом прочла вас, потому что у меня история- копия вашей, но только с другой стороны баррикады.
есть станший сын, 34 года и младший, 13 лет.
То есть тоже 20 лет разницы.
Я чувствую, что старший, взрослый дядя- реально ревнует к младшему брату и не особо его любит.
Мы дали ему в жизни намного меньше, чем младшему.
Но это только потому, что родили его в ранней молодости, когда сами были довольно бедны.
Может и у вас так, у родителей просто повысился материальный уровень?(если убрать в скобки реакцию на болезни)
Ну и муж был совсем, в его 19 лет, не подготовлен к отцовским чувствам.
Я со старшим всегда ладила хорошо. Все у нас в жизни качественно изменилось, когда старшему было лет 14.
Но в 18 он сам ушел из дома, причем довольно подло.
Потом был долгий перерыв, сделали второго сына.
Сейчас мы материально может сделать для младшего намного больше и детство у него получается, пожалуй, счастливее и интереснее.
Но так вот сложилось. Еще старший в школе учился посредственно, младший- первый ученик в классе.
Вот я и подумала,читая ваш первый пост, может, у него в голове похожие мысли.

Я вам как мама такого нелюбимого ребенка скажу. У меня двое детей и вот старший чем становится старше, тем чаще я понимаю, что люблю его гораздо меньше младшего. Очень трудный характер - неласковый, нытик, вечно все не так, никогда не поинтересуется как мы, как дела, зато сам требовать горазд. Младший - солнышко, ласковый, внимательный, терпеливый, спокойный. С ним просто приятно побыть рядом. Вполне возможно, что и вы тоже не подарок и родители просто устали от вашей ревности и бесконечных упреков.

мне кажется у вас просто нет контакта именно с родителями: ни с папой, ни с мамой вы не друзья. и дело не в том, что вы рано стали самостоятельной, а в том что этот контакт не был налажен раньше. можно ли исправить? на мой взгляд нет. хотя попытаться можно. надо начать общаться с родителями, интересоваться их жизнью, спрашивать об их мыслях. есть ли у вас такие разговоры? собираетесь ли вы в кругу семьи и вспоминаете поездки или какие-нибудь светлые события? если нет, то как бы это не звучало кощунственно, но вам надо создать свою "семью": муж, дети., подруги/друзья, коллеги. ощущение , что вы не любимый ребенок на мой взгляд строиться на том, что вы не фактически не являетесь частью этой семьи. но надо ли оно вам?

Автор, потому что вот так вот сложилось. Родители любят вас меньше, но это не значит, что совсем не любят. Вот так. Не ждите оттуда безусловного принятия и поддержки. У сестры, кстати, из-за инфантильности такой могут быть трудности, но другого плана. У каждого свой "пуд соли". У вас свое, у нее свое.
Очень здорово, когда от родителей чувствуешь поддержку и тепло. Но.. Увы.. Значит "пополняйтесь" в другом месте. Муж, подруги, приятные пожилые женщины. Я вам тоже посылаю чуточку тепла. Все будет хорошо и у вас и у детей ваших!

мне никогда не понять этой семейственности. Зачем общение с сестрой, если оно так выматывает? Вы сама себе придумали, что сестры должны общаться регулярно, поэтому вы себя насилуете и участвуете в этих разговорах, хотя ее не уважаете, ей завидуете и в итоге сама же и беситесь.
У меня тоже есть сестра, которую я с трудом переношу. Я с ней вижусь в лучшем случае раз в год, когда она с отцом приезжает, больше получаса я ее не выношу, но никаких мук совести за это не испытываю. Просто молча терплю. Вообще о ней не думаю никогда.
Зачем вам такие тесные связи с семьей? Вам же не три года. Вы взрослый человек, со своей жизнью, своими детьми. Вот и живите своими делами. Звоните иногда родителям и сестре на позитиве, этого вполне достаточно. Вы можете сама управлять разговором, необязательно этот поток сознания слушать.

Чтобы вырулить из этого эмоционально-логического тупика, вообще недостаточно придумать какую-то такую спасительную мысль или некое оторванное от реальности волшебное спасительное заклинание, которое всю ситуацию облегчит. Такое облегчение возможно только по факту пересмотра всей конструкции родители-сестра-я. Пересмотра эмоционального, пересмотра логического. А это значит признать, что все использованные до этого способы - отмораживаться, вспыхивать, злиться и тп - просто не работают. Такое признание предполагает поиск новых путей решения. И эти пути не в волшебной таблетке, а во вполне определенной работе над собой = над своими эмоциями, над своими значимостями. Осмысливать и переосмысливать их, себя в них. Это невозможно сделать на раз. В каком-то роде это прокачка своего интеллекта, в ходе которой и после которой жить вам станет проще, понятней и спокойней. Возможно, вы сумеете провести такую работу самостоятельно. Возможно - потребуется сотрудничество со специалистами, которые занимаются аналогичными вопросами.

У меня также. Только я младшая.

Простите, всё не читала, возможно уже писали об этом:
1. С эмоциональной стороной родителей просто смириться, ничего уже не изменится.
2. По возможности помочь устроиться вашей сестре, чтобы стала независимой.
3. Вытекает из второго. Ваши родители уже не молоды и со временем, тьфу-тьфу-тьфу, возможны проблемы со здоровьем возрастные (дай Бог здоровья и долгих лет вашим родителям), тогда вся забота ляжет на ВАШИ плечи, т.к. сестра не приспособлена и просто не сможет помогать родителям. Более того, ещё и попросит ей помочь. А так же родители будут просить именно вашей помощи, а не со стороны сестры. И все будут уверенны, что именно ВЫ всем должны помочь.
Сама сейчас нахожусь в подобной ситуации и даже старший брат считает, что это Я всем должна.

Автор, фу. Сидите с калькулятором и подсчитываете?
А что вы для них сделали в своём уже почтенном возрасте?
Вы лет с тридцати уже должны им полезные подарки дарить, поездки организовывать, заботиться о здоровье родителей. Как вы отблагодарили родителей, за то, что вас вырастили, выкормили и выучили?

Я правильно понимаю, что подозрением на онко вы с родителями поделились, а отрицательным результатом анализов - нет? Спросили через месяц, потому что результаты точно готовы должны быть. Между делом по телефону... А как должны были? И вообще, им тоже было страшно, такая защитная реакция. На такие вот мысли меня ваш пост навел.
Про остальные ваши подсчёты даже писать ничего не буду.

Автор, вы в 43 считаете себя ребенком? А дети ваши не общаются разве с вашими родителями?

Пошлите йх подальше и родителей и сестру. Скажите, что с вами никто не возился, не в детстве, не сейчас поэтому и они пусть не отвлекают вас своими заморочками. По крайней мере сейчас вы не готовы им помогать и выслушивать, потому что у вас своих забот полно. Может потом как нибудь.

Все мы дети, только разного возраста, поэтому и в 40, и в 50 хотим, чтобы родители по меньшей мере хотя бы интересовались нашей жизнью. Младшие, как правило, любимее-это факт, но и, как факт, они более несчастливые, инфантильные, не пробивные. У нас такая же ситуация в семье. Я все сама: и училась, и поступала, и замуж выходила. Брата вечно толкали:учился плохо, женился глупо, кончил плохо (если коротко), Но мать его всегда любила больше: он же маленький, он ласковый, а ты грубиянка(???!), ему надо помогать. Допомогалась :( Самоубился. А теперь он святой при том, что как женился, матери не звонил,не помогал ни материально, ни морально.Звонила и плакалась всегда только мне, по больницам я с нею, деньгами помочь-я, переезды ее-я, ремонты-я. Но я все равно сволочь при любой ссоре (ЛЮБОЙ!), а брат все равно святой. Когда пыталась оградить от фатальной ошибки брата, которая привела его в итоге к таким последствиям, мать орала мне в трубку:"Не трогай меня и моего ребенка!". Ок, не трогаю... По отношению к ней у меня только долг... Я не люблю ее и не уважаю. Точка.

Не надо вам ничего выстраивать. Сведите общение к минимуму и пусть живут как знают. У вас своя жизнь и точка. Не помогать ни матери, ни сестре.

Я вынесла из того что я нелюбимый ребенок печальный вывод. Я такая же мать, копирую ее поведение. Сколько я себе не говорила я такой же не буду, но к своему "неудобному" ребенку тоже придираюсь и тд. Потом злюсь на себя...

Я нелюбимый ребёнок. Моё детство кончилось в 7 лет, когда я стала старшей дочерью. В 7 лет я стала изгоем. Я всегда была во всём виновата. В том, что родители ругались, дрались.. В том, что я похожа на отца. Навсегда врезалось в память "Ивановская порода". Я не понимала, что это значит, и в чём моя вина? Мне очень жаль меня ту маленькую, меня никто не обнимал никогда, меня постоянно обзывали..били.. А я считала, что это во всэ семьях так, что в этом нет ничего особенного.. Мать всегда угрожала, что отдаст меня папе..Как же я боялась, ночью плакала.. Чем больше меня обижала мама, тем больше я пыталась заслужить её любовь.. Делала всё по дому хотя была ребёнком, училась на 5. Мать постоянно орала и угрожала пойти в школу и рассказать всем, какая я гадина.. Как же я боялась.. Мне и в голову не приходило, что мама не права, что нельзя так обращаться с ребёнком.. "Надо было придушить тебя маленькую" навсегда врезалось в память (мне 52 года). Что самое странное, я всегда любила маму, была для неё как собака, которую хозяин бьёт, а собака всё равно любит и ждёт ласки...
Всю мою молодость мать свирепствовала, устраивала скандалы, бросалась в драку.. Не могу простить матери её слова.. Когда я была беременная она пожелала мне: "Чтоб у тебя урод родился".. Вот как простить это? Дочь моя заболела в 20 лет, и я часто думаю о том проклятии "бабушки".
Перебирая свою жизнь, могу сказать, что маму я всё равно любила... все последнии 7 лет я буквально жертвовала собой и пренебрегала своим здоровьем, заботясь о маме (ей сейчас 80, и она тяжело болеет много лет).
Но 2 месяца назад в моей семье произошло настоящее горе.. Я ждала от матери хоть какой-то душевной теплоты... Знаете, что я услышала? "Ты, наверное, на моей могиле так плакать не будешь, как сейчас?"
Меня это просто "убило". Я не хочу её больше видеть. Понимаю, что это грex... Мне тяжело общаться, и надо себя пересиливать.. Но я больше не люблю её..

Вы уже не нелюбимый ребенок, вы тетя сорока лет. У вас семья, дети, внуки. Хватит уже страдать. Обратно в детство не вернуться, родителей не поменять. Живите полной жизнью и не гневите бога -у вас полная семья, все здоровы.

Как же я хотела в детстве сестру или брата, просто какое-то наваждение было в возрасте 8-11 лет. А теперь думаю: ОМГ, а может пронесло? Как бы все складывалось, неизвестно. У меня был проблемный отец, мама всегда, как локомотив, всю семью скрепляла и двигала, потом у и не хотела еще одного ребенка на шею себе вешать. Но вот я сама завела троих :) У брата с со средней сестрой отношений нет практически, дикая ревность и ненависть почти. Хотя вроде ко всем относились одинаково, но это взгляд родителей, а сын считает, что ему всё недо...

Нелюбимый РЕБЕНОК? Если Вы в 43 года все еще ребенок - то вот с этим и надо работать. Моя мама на мои претензии, что она как-то не так меня воспитывает в детстве мне твердо сказала - девочка моя, занимайся уже самовоспитанием. Я очень хорошо это запомнила. Претензий к родителям больше не предъявляла.

Я тоже старшая. Меня в детстве били, орали на меня, тем более младшая сестра была просто ангел. Спокойная, тихая. В детстве вообще не помню, чтобы меня хвалили, может 1 раз. Сестру не били и хвалили постоянно. Но я об этом не думаю. У меня своя жизнь и я стараюсь не жить прошлым.

43-х летний ребенок - это сильно!! Спасибо скажите родителям что родили. Все.

Вот задумалась, как то я жалоб на родительские косяки воспитания от повзрослевших сыновей особо слышала, а тетки как на подбор все травмированные: "не любили", "слишком любили", "не интересовались" или наоборот "чрезмерно контролировали" , "мало обнимали", "много заставляли", "не то говорили"... Взрослая тетка 20 лет была единственным ребенком, а теперь изревновалась вся прям, сестру младшую аж на три года дольше любят.
Мои родители обычные люди, всякие бывали ситуации, при желании можно было бы пару топиков на тему как они не правы были написать, и столько же о том как много они для нас с братом сделали. Девки, давайте взрослейте уже.

Вы 20 лет были единственным ребенком, а после 20 -это уже взрослая жизнь. А у вас все обиды. Сведите общение к минимуму, исправьте то, что вам кажется неправильным в ситуации со своими детьми. Младшая сестра теоретически вам в дочери годится, а вы с ней соревнуетесь.

"Не завидуй никому, не увидев его кончины", как писал Ремарк. У сестры все может быть очень неудачно... Пока что судьба дает ей много авансом. Не надо тратить время на ерунду. Если нужны от родителей деньги, тащите. А вот эту лирику разводить... Это все ерунда. У каждого свой путь, на нем будет много забот. У Вас - свои проблемы, у сестры - свои проблемы. Некогда слушать про ее квесты - говорите, что нет времени. Бай-бай. Меня мама в 10-месячном возрасте выслала в такси с шофером и нянькой к своей свекрови. И присылала мне раз в месяц письма, почему я еще не читала Кафку. Всякие истории бывают. Каждая семья уникальна. У мамы была своя жизнь, а у меня - своя. Она отлично сидела в читалке и читала лекции студентам, мало интересуясь, то ли у меня астма, то ли у меня еще что. Она прожила свою непростую жизнь. В чем-то благополучную, в чем-то не очень. Так у нее получалось. У Ваших родителей тоже так получается. Моя мама меня видела несколько дней раз в год. И ничего. Она еще ухитрилась умереть внезапно в такой момент, что испортила мне праздник. Но она же не специально так устроила. Просто у нее вдруг остановилось сердце во сне именно тогда, когда у меня был важный день. Мир устроен так, как он устроен. Все к лучшему рано или поздно. Через много лет после защиты диссертации я вдруг поймала себя на мысли, что ведь тема моей диссертации очень интересным образом перекликается с темой ее диссертации. Я вообще внешне копия мамы. Так сложилось. На втором курсе мне дали тему курсовой, как-то так пошло в ту степь, что у меня эта тема в разных языках, а у нее - в русских диалектах. Правда, вот детей я не бросаю. По крайней мере, не так надолго. Се ля ви. У всех свои причины.

Милая Автор! Я просто хочу Вас поддержать. Сама я - единственный ребенок. Но у моего папы с его братом была такая же ситуация , правда разница поменьше - 10 лет. И моя бабушка прям так и говорила про его брата - это наша лебединая песня! Все волнения, переживания, заботы и вложения - в сторону брата....
Потом такая же ситуация в семье моего мужа и его брата. Там совесм маленькая разница - 5 лет. Но отношение просто небо и земля! Мы, наша семья всегда на втором месте после семьи его брата. Так же по-разному отношения ко внукам, к нам, невесткам... Я много лет это все переживаю, перемалываю.... Но так и не знаю, как это в себе уложить... Было много разных ситуаций некрасивых со стороны свекров... но самое интересное, что они этого не замечают!! То есть за всю жизнь так привыкли к этому перекосу в сторону младшего сына, что соответственно это перешло и на внуков и так и продолжается....
Я даже к психологу ходила... Она сказала - сократите контакты до минимума. Но к сожалению, это невозможно. Муж очень привязан к родителям!!! Каждые почти выходные мы дрлжны семьей проводить у свекров... Я уже через раз езжу.. меньше видишь лучше спишь, как говорится...
У меня у самое двое детей, вывернусь наизнанку , но постараюсь соблюдать паритет по отношению к ним обоим!!!

В такой ситуации ещё неизвестно, кому больше повезло — Вам или Вашей сестре. Сейчас ей лучше, чем Вам, но будет ли ей лучше через 5 лет? Через 10? Через 20? Жизнь — жестокая и довольно требовательная штука, и безответственного неопытного человека может провести лицом об асфальт так, что мало никому не покажется.

Я считаю, что у Вас ситуация лучше.

В 43 года человек вообще НЕ РЕБЕНОК)) Поэтому мнение родителей не должно иметь значение..

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту». (с)Светлана Хмель