Если ты нелюбимый ребенок

поговорить с родителями открыто

это бесполезно. У меня та же ситуация. Они просто не поймут суть. Либо ты рядом и они в курсе всех твоих проблем и принимают их на себя, либо ты самостоятельный и твои проблемы - взрослые проблемы. Это психология. Меня они уже отпустили во взрослую жизнь и я для них отдельное существо. А младший брат на всю жизнь маленькое чадо, которое надо пестовать и все проблемы пропускать через себя. Это взаимное - и желание брата паразитировать, потому как это удобно и желание заботиться "о ребенке", пока он не вырастет. И неважно, что он никогда не вырастет, без них пропадет и этого достаточно для такого поведения. Они (семья брата и родители) взаимозависимы. А я периодически показываю внука и улыбаюсь в стиле "олл райт"

Никак, забить на них всех.

просто жить своей жизнью, все, что там выстраивать. Ну вам уже 42 года, почему вам не наплевать на то, может ли она сделать прическу и ремонт?

+100

Потому что ее родители любят ее сестру, а ее нет. Кому на это наплевать? Это тяжело.

Она 20 лет (!!) была единственным ребенком, родители принадлежали только ей. И никого другого любить было
тупо некого. :) Хорошо воспитали, вон, все в порядке у нее, семья, все дела. И все мало. Ревность и зависть зашкаливает, хотя, по большому-то счету, завидовать нечему, это уж скорее младшая сестра , несамостоятельная и зависимая, должна завидовать хорошо устроенному Автору.

Изменить вы можете только себя, вот и подумайте в чем ваши проблемы и как их изменить

Золотые слова ну так автор и спрашивает как ей себя изменить чтобы не ранило;)

Или изменить свое отношение к ситуации,как ее вряд ли получится изменить.

Зависть либо есть, либо нет. Вот у вас она есть, вы ее греете все эти годы, вспоминая каждую мелочь. С этим уже ничего не сделать, увы. Если к 43 годам вы не научились жить своей жизнью и получать от нее удовольствие, но вряд ли на 45 году, вы научитесь жить по другому. Хотя казалось бы, когда родилась сестра вы были уже взрослой отдельной личностью, уже своя семья могла бы быть, а может и была, а нет, чужой почему то жили.

Я живу своей жизнью. И от нее получаю удовольствие. Внутри моей семьи, между мной и мужем, нами и детьми все выстроено совсем иначе.

Зависть есть, да. И много других нехороших чувств, обида, к примеру.

Какой бред. Родители - это чужие? И кстати, у нее есть своя семья собственная. Только по идее, родители должны быть частью этой новой семьи.

Родители ей давным давно ничего не должны. Если они хотят помогать её сестре, это не значит что она имеет какое то моральное право на их помощь.

Нет, не должны. Они просто родители. Отношения для 40+ и 60+ у них вполне нормальные, семейные. Ждать что в 40+ с ней будут бегать как с 20+ крайне странно. Еще более странно, что она сравнивает себе с ребенком, описывая действия 5 летней давности, когда младшая сестра была еще несовершеннолетний. Требуя к себе такого же отношения.

что вы мелете, злыдня? это нормально, что родителям плевать на результат гистологии? при чем тут зависть?

Мой брат меня пенял тем, что все крутилось вокруг меня. На самом деле у родителей не было нормального времени ни на него, ни на меня. У нас 8 лет разницы. На мой взгляд, мама просто млеет от моего брата, он ее свет в оконце и первинец. А я просто девочка и любит меня по другому. Было финансовое внимание к моей персоне когда моя жизнь галадиласт, но это компенсация после многих лишений и я от нее отказывалась. Появилась возможность у родителей. Родители классные ребята, делают, что могут и когда получается. Не судите строго. Если бы я вам рассказала мое "прилегилированное" место, то можно реально разрыдаться. Все относительно. С братом родители обижает м любим друг друга, но мы не близкие люди

Честно говоря, не увидела, где вы нелюбимый ребенок.
Вас вырастили, причем вырастили хорошо. Как раз с сестрой они сильно переборщили.

Понять что вы взрослая независимая дама,у вас собственная семья. Отклеиться уже от родителей. Мои вообще не любят слушать когда у меня какие то проблемы, они берегут свою психику, обрывают разговор.

:scared2:scared2:scared2

:-о Высокие отношения.

мои тоже так делают

Вы же взрослая женщина, у Вас свои дети давно. И такая ревность и зависть к сестре. Вы 20 лет были единственным ребенком, родители принадлежали только Вам всецело, теперь ее очередь. :)

Мне вообще странно, что с такой разницей в возрасте Вы воспринимаете ее как конкурента. :) Мой младший брат появился, когда мне было 11, я видела в нем малыша, которого надо оберегать, учить, играть с ним.... какая конкуренция с такой малявкой? Разные весовые категории.

А Вам 20 было, своя жизнь уже вовсю, учеба, работа, женихи... взрослые проблемы..... Да у Вас и сейчас разные. Она несамостоятельная, зависимая. В роли ребенка до сих пор.

У нас с сестрой тоже 11 лет разница в возрасте... Даже не представляла, что к ней нужно ревновать... она ж маленькая..... :)

Перестать уже ревновать - больше 20 лет прошло, уж простите маму, что она кого-то кроме вас роить посмела!

Вы сами себе бередите рану... Меньше думайте об сестринских 'плюшках ' и жить Вам станет намного проще... имхо

На этот вопрос очень простой и ёмкий ответ- вы давно не ребенок.

Если это общение так ранит, лучше свести его к минимуму. Врятли отношение к Вам родителей изменится, зачем же мучить и изводить себя этим. Если они будут спрашивать, почему не звоните, не приезжаете, сказать правду, как есть. Очень обидно за Вас, ведь все достойны любви..Хорошо если Ваша семья(муж, ребенок) знают Вашу ситуацию.

Никак. Если родители не изменили своего отношения к "малютке", то уже вряд ли изменят. Вам надо дистанционироваться просто и жить своей собственной семьей. Это грустно, когда такое отношение родителей, но тут ничего не сделаешь. Сочувствую вам.

Киньте им анонимную ссылку на этот топ. От имени какой-нибудь старой знакомой матушки. Я случайно, написав здесь про мужа, случайно не закрыла почту, куда приходили ответы, так вот ничуть не жалею. 12 лет с тех пор прошло.Тогда - как подменили

Перестать ревновать и отслеживать чужие плюшки.
У Вас своя семья, у сестры с родителями своя.
Когда у тебя муж и своя семья, внимание надо получать от них , а не от семьи родителей.
Вам сестра в дочери годится , Вы взрослый самодостаточный человек...ей до Вас 20 лет жизни и опыта- откуда такая ревность?т

Не знаю, как выстроить отношения, но вы молодец, что самостоятельная и пробивная! Это намного больше, ценнее и надежнее тех подачек, что получает сестра. Но обидно, да. Могу предложить просить помощи, если она нужна. Не надо вставать в позу: "Ну и не надо, сама справлюсь.", родители не привыкли вам помогать и сами не сообразят. Что тоже обидно, конечно.

Конечно, они интересуются болячками сестры больше... Она рядом, их жизнь тесно связана с ними....
Жили бы вы рядом, с вашей бы болячкой тоже носились...

Кроме того, вы сами пишете, что у вас дел по горло и вам не до них...

А мы рядом живем, в пешей доступности. У меня дел по горло. Но и они в моей жизни присутствуют и увы, во в таком контексте.

да ничего подобного

Автор, я вас жалею по-доброму. Понимаю, что очень обидно. Но родителей уже не изменишь и чем дальше, тем "больше" не изменишь. А сестра вообще в других реалиях существует и вряд ли задумывается о ситуации в таком ключе. Тоже вряд ли изменишь. Да и смысл драгоценные душевные ресурсы на это тратить...
Вы их простите. Родителей своих. Они просто такие. Нсли хотите быть с ними рядом - будьте. Но не ждите от них невыполнимого, и вам сразу станет легче.
Ну а сестра... Есть шанс, что она повзрослеет и поймет. Ну илм вы всегда можете сослаться на аврал на работе и семейные дела.

Спасибо. Вы так по-доброму написали. До слез прямо. Наверное, единственное что я могу - не ждать невыполнимого.

У нас обратная ситуация. Сестра старше меня на 24,5 года. Родители оба общие. Я поздний долгожданный ребёнок, 20 лет бесплодия, и вот удача, когда уже не ждали. Конечно я свет в окошке для родителей, и тоже ревность от сестры постоянно, она очень не хотела моего рождения, даже с родителями не общалась некоторое время, когда я родилась. Со мной
родители всегда были другими, все ошибки, . допущенные со старшей дочерью исправили, мне было позволено все. Думаю, дело в возрасте родителей, с возрастом детей любят сильнее и трепетнее. С сестрой у нас нет понимания, мы разные совершенно. Она кстати тоже рано ушла от родителей,в 17 лет, меня ещё не было. А я маленькая для родителей ещё. Ваша сестре наверное долгожданная, после бесплодия родилась?

43 ! года, блин... какая вам разница, любят вас папа с мамой или нет... В этом возрасте задают вопросы, любите ли вы сами папу с мамой...

ИМХО. Даже и такие вопросы задавать поздновато. :)

любовь родителей нужна и ценна в любом возрасте
иначе все бы радовались, что родители наконец-то сдохли

Не, ну как это какая разница, любят вас папа с мамой? Они что, совсем чужие теперь?

ваша сестра близка с родителями, вы далеки.
вы завидуете плюшкам сестры и не любите ее.
у меня к вам один вопрос - когда у вас была операция, вы просили у родителей помощи?
они вам отказали?
или вы гордо молчали, а теперь злитесь, что родители взрослой тете не бросились помогать, а девочке еще по сути оплатили и аж в Германию повезли. девочке, которая им близка, тетя уже давно стала чужой

По сути не маленькая уже девочка, а 23 года. вполне взрослая ...девица. :)

Да ну. Поздний ребёнок, папи-мамина дочечка. У меня дети с небольшой разницей, и то замечаю что первая в 5 лет была уже "ты уже большая! можешь сама!" а последний ребёнок в те же 5 "помогите малышу! он же еще крошка!"

Согласна. У меня старший в 10 лет был уже взрослый и самострчтелтныц,а младший все еще мелкий.

Йолки, а это не нормально - волноваться за самостоятельного ребенка, у которого подозревают онко?!

+10000. Тоже не понимаю, почему так.

а кто сказал что они не волновались?
или для автора волнение равно дали денег и повезли в Германию?
"У меня находят образование, подозревают онко, операция в обычной больнице, мои даже не звонят узнать о результате, спустя месяц между делом вспомнили, спросили, пришла ли гистология.
Обидно."
и я не увидела ни слова, что нашли онкологию, а подохревают у кажого второго.
Я каждый пол года сдаю анализ, потому что подозревают, и мне в голову не приходит сообщать об этом маме.
И почему автор сама не рассказывала что и как? у всех разная реакция, я бы тоже не спрашивала, мне блять страшно услышать, а раз не гроворят, значит все ок.

ППКС. У меня подруга 12 лет не работала, потому что была очень больная после операции "по онко", шейка матки. Семья дыхнуть боялась, стрессы нельзя, на море нельзя, тяжелое нельзя. Недавно разговорились - оказалось, что эрозию с дисплазией прижгли. Смешно, да.

Я тоже никогда не спрашиваю, если не говорят, значит либо все ок, либо не хотят говорить, и вопрос в лоб, поставит их неловкое положение .

Вы о ком сейчас говорите? О друзьях и знакомых или родственниках уровня дети-родители?

Я не просила о помощи, но я рассказала о заболевании и о предстоящей они тоже знали. Моя сестра совершеннолетний человек, не девочка уж точно.

Она рядом с ними,вы далеко.

не вам решать кто ваша сестра, она не ваша дочь.
Я на 100% была уверена, что вы не просили, для родителей это значило, что вам не надо, вам ПЯТЫЙ десяток лет и вы никак не можете понять, что вы уже взрослая, а ваша сестра, да еще девочка.
Ваша сестра поздний ребенок, это другое осознание и другое восприятие детей.
Я вас как мать, родивашая в 20 понимаю и имея сейчас в 40 "детенка" 20 лет и какой он нафиг ребенок.
НО я не готова сейчас рожать еще, но видела и вижу что такое дети, родившиеся у возрастных родителей.
Я вам могу дать советы, которые вы и так знаете:
Простить
Забить
Расслабиться
Не делать таких же ошибок со своими детьми

и главное помните....
всегда дети будут иметь претензии к своим родителям и всегда родители найдут что возразить и каждый будет прав.

А переживать за своего ребенка уже некомильфо?

переживать равно платить за операцию в Германии?
переживать равно носиться колбасой вокруг и причитать?

Нет конечно! Переживать - это даже и не поинтересоваться, а лучше и через месяц не вспомнить.

Если, как вы пишете, она для своих родителей - "чужая тетя", то это жесть. И в этом и обида. И это нормально, кмк. На такое обижаться.

Оба родителя хорошо зарабатывают?

Ваша сестра ребенок, 23 года всего, который все еще находится в семье родителей. Вы же взрослая тетка, которая давно вышла из семьи и живет уже в своей семье, свои дети уже. Вы отдельная ячейка общества, а она с ними все еще одна ячейка. Поэтому.

Ну и плюс к этому второй ребенок, тем более поздний, более осознанный, на нем пытались исправить ошибки воспитания первого, то есть больше вкладывали, и более осмысленно. Есть такой психологический момент для всех людей и всех ситуаций: чем больше человек вложил своих ресурсов в какое-то дело, тем больше он его любит, тем больше дорожит.

Автор я вас понимаю;);)
Я свою сестру люблю но не знаю любила бы так сильно если бы жила там с ней рядом?;);)
Вы завидуете ей просто:)

Автор вы своей гордыней не просили о помощи, а сестра просит и тянет. Может попросили бы и вам дали, но гордость не позволяет.

Еще одна деточка отписалась. А старшей дочери можно помочь, только когда она на коленях приползет? Иначе никак?

Проси - и будет дано тебе

Наивные! Я просила (не материальной) помощи. В разных обстоятельствах. Неоднократно. Ни разу не помогли и не поддержали родители. Даже наоборот.
Я старшая. С братом разница 7 лет. Растила и оберегала его, любила (больше никому не нужна была в детстве), а родители учили его, что я плохая.
Устала за ними бегать, с этого года перестала общаться с ними всеми (хотя, признаюсь, внутри теплится надежда , что вот они поймут и попросят прощения. Но конечно нет).
Короче, не работает ваша теория.

Причем тут вы? Речь об авторе. Ничего из того, что она ту поведала, не свидетельствует о нелюбви родителей. Только о зависти к сестре, которая ей в дочери годится.

лучше не возобновлять отношения,
все равно навсегда останетесь старшей нелюбимой
когда я не общаюсь, мне так хорошо)

Примите как факт и живите дальше, вы взрослый человек, у вас своя семья.
У меня похожая история, только разница с сестрой 15 лет, ну и родители мне "нагадили" в жизни изрядно. Но я сестру нежно люблю, не смотря на все старания "залюбить" сестру, она выросла хорошим и добрым человеком.
Мои роидтели, правда, не обеспеченные и жаждут чтобы я бросилась их обеспечивать, но вот уж фиг.
Это тяжело, понимать, что ты нелюбимый, случайный ребенок, на то, чтобы принять то, что это не я плохая, это они такие хреновые родители, у меня ушли годы. Отпустило только окгда перстала с ними общаться.

Согласна, что те, кто рядом, те и любимы. Я живу отдельно, так про мои проблемы никто и не догадывается, если я сама не расскажу. А брат мой периодически на территории родителей или вблизи тусуется. Там на каждый его пук переживания, слезы, помощь. Еще он умеет как-то тянуть из них. А уж когда что-то хорошее сделает, так превозносят его до небес. Он, кстати, старше. Со мной все ровненько. За хорошее не хвалят, только ругают за плохое и обижаются - со мное прокатывает. На брата обижаться нельзя - покинет. А заругают - так сами же в табло и получат. Уметь надо любовь зарабатывать, автор!

З-зависть. меня моя сестра тоже бесит)) мы с ней разные, я помогаю родителям,она с них имеет. но я с ней не общаюсь. и это помогает. с мамой мы ее не обсуждаем, с сестрой пересекаемся на др.

научится понимать, прощать и главное общаться с сестрой, она то точно не виновата и зачем вам портить с ней отношения?? С родителями поговорить прямо, но не надейтесь что поймут. Взрослые не хотят признавать своих ошибок, тем более если они уверены, в их отсуитствии. И вообще для них такое вот признание может оказаться неожиданным, они за собойтакого не замечали, выже молчали, не просили, не жаловались:) А последний ребеночек он маленький, тут и так же всем понятно, маленьким помогают:) А выпросто ревнуете:)) И надейстесь что у вас это не так в семье:) А то, часто за собой такого поведения не замечают и легко находят оправдания:)

Вообще то для того, чтобы простить человека, нужно чтобы он попросил это прощение, осознал, что делал больно и в дальнейшем так не поступал.
Если же человек даже и не подозревает о своей вине и продолжает делать как раньше, то о каком прощении может идти речь?

простить себя за свое непонимания, тоже полезно:) А боль, она может и остаться, но разум должен быть впереди, хотя бы для того, что бы не портить отношения ссемьейи растить счастливыми своих детей:)

Так это автору нужно прощение, всем остальным и так нормально. И ей надо именно себя простить, за свою ревность и обиду. Уж 40 лет тети то.

То есть автор будет указывать родителям куда им вливать денежные потоки? )
девочка млад. сестра перестала быть маленькой вот только только, а так то еще 5 лет назад она несовершеннолетней была.
Много вы знаете родителей не нищебродов. которые в 18 лет показывают своим детям на дверь и никак не участвуют в их жизни?
Родители автора перед ней ни в чем не виноваты.
Автор тупо завидует и ревнует, но не к родителям, а к возможностям сестры.

а вы ненавидите своего ребенка?

господи, да с чего такой вывод.
Мой ребенок уже давно не ребенок и чуть младше сестры автора.
И он по сути как бы взрослый, но еще совсем не взрослый.
в 40+ уж простите - это взрослый человек.

С того что вы понаписали. Ещё. Нищебродство приплели, видимо для вас больная тема. Интересно в 40!лет ваш ребёнок может уже не считать вас матерюсь а вы его ребёнком?

вы инфантилка!!!
и да, в 40 лет это не ребёнок, представьте себе!

У вас отсутствуют причинно следственные связи, мягко выражаясь:)

Правда жизни, такое очень часто бывает. Меня вот отец не любил, комплексов куча. А что поделаешь, я занимаю голову и мысли тем, в чем я счастлива, а думать о плохом себе запрещаю и все.
Я бы не общалась

Автор, на вашем месте я бы задумалась о другом. Пройдет несколько лет, родители одряхлеют. Ваша сестра не сможет за ними ухаживать. Все упадет на вас. Вы готовы к этому? При том, что большая вероятность, все имущество уже будет записано на вашу сестру.
Чтобы этого не произошло вам СЕЙЧАС уже надо озвучивать свои ощущения, свои потребности и то, что вам не нравится. Нужно донести это до людей, возможно, они просто не понимают вас. Им кажется, что вы и так сильная, зачем вам помогать?

Почему - кажется? Сильная и есть, во всяком случае, по ее же словам. И, судя по тому, что рано ушла в самостоятельную жизнь, не очень-то нуждалась в родительском крылышке.

А не логично ли,что все свалится на младшую, она же ближе?

свалится на сильную и самостоятельную. Практически всегда так. Тем более, она старшая. Так и запишут за старшую в семье с необходимостью заботиться о младшенькой.

Автор, с большим интересом прочла вас, потому что у меня история- копия вашей, но только с другой стороны баррикады.
есть станший сын, 34 года и младший, 13 лет.
То есть тоже 20 лет разницы.
Я чувствую, что старший, взрослый дядя- реально ревнует к младшему брату и не особо его любит.
Мы дали ему в жизни намного меньше, чем младшему.
Но это только потому, что родили его в ранней молодости, когда сами были довольно бедны.
Может и у вас так, у родителей просто повысился материальный уровень?(если убрать в скобки реакцию на болезни)
Ну и муж был совсем, в его 19 лет, не подготовлен к отцовским чувствам.
Я со старшим всегда ладила хорошо. Все у нас в жизни качественно изменилось, когда старшему было лет 14.
Но в 18 он сам ушел из дома, причем довольно подло.
Потом был долгий перерыв, сделали второго сына.
Сейчас мы материально может сделать для младшего намного больше и детство у него получается, пожалуй, счастливее и интереснее.
Но так вот сложилось. Еще старший в школе учился посредственно, младший- первый ученик в классе.
Вот я и подумала,читая ваш первый пост, может, у него в голове похожие мысли.

Хм... а причем тут кто как учился. У вас отношение к людям зависят от их успеваемости что ли?

Нет. Просто я констатировала факт.
Мне кажется, что мой старший, несмотря на то, что уже сам отец почти 15 девочки-ревнует.
Видно, что ему неприятно, когда мы расхваливаем успеваемость в школе младшего.
И правда, что со старшим в свое время муж не особо занимался, а над младшим трясется как над писаной торбой.
И потом, я , мама, люблю их обоих, но обьективно уже знаю, что младший- умнее старшего.
И так получилось, что младшему живется лучше. Со старшим мы все его детство жили в арендованных квартирах, путешествовать в далекие страны начали только с его 14летнего возраста.
Младший с 6 месячного возраста растет в идеальных для ребенка условиях, в доме с садом и школы тут лучше, без арабья. И путешествовать мы с ним начали с возраста, когда уже ребенку путешествия-интересны, с его 6 лет. Увидел многие страны мира в обоих полушариях.

А мне вот кажется, что мужик, на плотном четвертом десятке завидующий ребенку в плане его благополучия, не важно - родной брат это или племянник Трампа - это катастрофа, сама по себе. Опыта личного пока нет, но если мой старший сын даже в 18, а не то, что в 34 будет завидовать тому, что чем-то балую младшего (разница маленькая - 8 лет, но тем не менее, настанет момент, когда это будут именно еще ребенок и мужчина - рядом), наверное, захочу просто лечь на рельсы - навоспитывала, надавала самого лучшего.

Вам ведь придется это исполнить. Вы т сами чувствуете, что недодали и додавать не собираетесь.

Потому что дети исходно одинаковые по скорости восприятия информации, по памяти. Но одному скажешь "давай сегодня постарайся, конкурс в саду/контрольная/итоговый отбор куда-то - уж выложись по-полной" и ребенок выходит с отличным результатом, а второму пофиг все твои просьбы, интереснее ворон считать, тупить и лениться. С одним сядешь заниматься - слушает и с удовольствием запоминает в меру своих возможностей, а другой - вникуда говоришь, уж чуть не танцуешь с попытками объяснить, а в ответ только одно "достала, неправильно объясняешь, я сам" и ошибку за ошибкой лепит.
Не то, чтобы отношение от этого зависит, но степень положительных эмоций, степень отклика на твои просьбы у детей совсем разная. И это не может не отражаться на отношении к ним.

Может не отражаться. Просто любить приятнее "беленьких". А любить "черненьких" - это труд. Отражается у душевно ленивых.

Да, интересно получается. В детстве у старшего все равно не было "велосипеда".
А свою старшую дочь он по полной обеспечивает?
Может вам откровенно пообщаться и спросить, как теперь вам "исправить" его детство. :)
При разнице в 20 лет сложно давать равные возможности детям.
А почему "подло" ушел? Может просто захотелось самостоятельности?

Вы это мне?
У моего старшего сына -не старшая дочь, а она единственная его дочь.
Нет, я не могу рассказать еще раз , почему и как он подло ушел. Это очень долгая история и я не могу снова все это прокручивать в своей голове. Я тогда если и выжила, то благодаря Прозаку Вообще чуть не умерла, весила 44 кг
. Тут некоторые знают эту историю.
Он очень закрытый, с ним невозможно разговаривать глубоко и откровенно. Ведь после того, что он сделал, у него наверняка засел в подсознании комплекс вины и никакого честного и глубокого разговора у нас с ним не получится.

T.e сейчас вы живете бохато, да?

Я вам как мама такого нелюбимого ребенка скажу. У меня двое детей и вот старший чем становится старше, тем чаще я понимаю, что люблю его гораздо меньше младшего. Очень трудный характер - неласковый, нытик, вечно все не так, никогда не поинтересуется как мы, как дела, зато сам требовать горазд. Младший - солнышко, ласковый, внимательный, терпеливый, спокойный. С ним просто приятно побыть рядом. Вполне возможно, что и вы тоже не подарок и родители просто устали от вашей ревности и бесконечных упреков.

Таким, как вы вообще не следует иметь детей. Вы их не любите, а используете.

Где я их использую?

Вы хотите только получать и не хотите дарить. Вы не задумывались, почему старший стал таким?

Дело в том, что ведут себя таким образом по отношению к своим детям и еще и бравируют этим люди оооочень недалекие, поэтому объяснять бесполезно. Вашего старшего очень жаль, правда. Вы уже сломали ему жизнь. Возможно мой пост заставит вас задуматься. Если есть чем.

Это констатируют реалисты, нормальные здоровые люди. Люди разные и любят их по-разному.
Вы советует задуматься, а сами не в состоянии ничего объяснить, но поучать лезете.

Как я и предполагала.

Вам просто нечем предполагать. У вас сознание состоит из чёрных точек и закостенелых сентенций. Мысль свою вы развить не в состоянии.

это вы написали? "Я вам как мама такого нелюбимого ребенка скажу. " где тут любовь по разному? или так лишь бы в лужу пернуть? автор поста ясно написла, что любит она меньше, а до этого писала, что не любит вовсе.

+100

А я вас понимаю

У меня тоже так. Младший отстранённый и неласковый. Не хочет контакта. А старший - ласковый телёнок " мамочка, любимая, чем тебе помочь".
Я младшего конечно люблю, но он сам отодвигается. "Любить иных тяжёлый крест".

Ну так есть причина, по которой он отодвигается. Почему вас это не тревожит?

Почему меня это должно тревожить?
Я от него не отодвигаюсь. Если ему нужно больше свободы и перестала нравится его мама, то это его выбор.

:-0

Есть люди элементарно лишённые эмпатии с детства. Вам будет плохо, он перешагнет и пойдёт дальше. Какого черта я должна его любить? Свои обязанности матери выполню до его 18 лет, а дальше сам.

Вы бы его не любили, каким бы он ни был. Материнская любовь - безусловная, она или есть, или нет. Я сама мать, не смогла бы разлюбить сына, что бы он ни вытворил.

А есть вообще больные шизофренией с детства, какая там эмпатия и их тоже любят, представляете...

Да-да, а когда он вас и остальных членов семьи прибьет, тоже будете все его любить и в попу дуть. С того света. Онажемать - это диагноз.

:scared2:scared2:scared2

Диагноз у вас - социопат, неспособный любить даже собственных детей.

Это минус Вам, а не Вашему ребёнку. Вы любите одного, потому что... И не слишком любите другого, потому что... А нормальная материнская любовь БЕЗУСЛОВНА.
Мы сейчас не берём крайние случаи, вроде матерей Гитлера или Чикатило. Там, конечно, всё не так просто. Хотя и матери убийц в большинстве своём продолжают любить своих непутёвых детей, несмотря ни на что... Но сейчас речь об обычных детях. И грош цена матери, у которой отношение к ним прямо пропорционально качествам их характера (чем лучше характер, тем больше любовь). Характер, между прочим, Ваши дети унаследовали от своих же родителей, т.е. от Вас и от мужчины, которого ВЫ выбрали им в отцы!

Это вредная демогогия.
В идеале такое безусловное отношение хорошо для ребёнка. Но когда речь идёт о взрослых уже людях, то работают иные принципы. Если ты ведёт себя холодно, или того хуже, как хам и дрянь, то отношение к тебе соответствующее, по поступкам.
Не надо матерей в жертвы загоняют.
Руководствуясь вашей логикой я унаследовала свой характер от моих родителей, стало быть изменить ничего не могу, контролировать и управлять своим поведением не могу - это данность. Соответственно управлять чувствами, кого любить, а кого не очень не могу тоже. Но это не моя вина и не мои проблемы - родители виноваты. Я их продукт.

Ваша "демОгогия" о многом говорит :D. Вы просто неумны.

С моей точки зрения глупый человек здесь именно вы. Раздаёте ярлыки и изъясняетесь избитыми фразами, но ни слова умного и ни слова по существу от себя сказать не в состоянии.

т.е. вы сами своим постом доказываете себе, что вы не выросли во взрослого человека.

Вам в страну розовых пони. Про безусловную любовь есть книга и фильм "Что не так с Кевином". Основана на реальной истории. Хорошо ставит мозги на место таким вот всепрощающим и безусловно любящим.

А вот в "Омен" вообще... :evil

мне кажется у вас просто нет контакта именно с родителями: ни с папой, ни с мамой вы не друзья. и дело не в том, что вы рано стали самостоятельной, а в том что этот контакт не был налажен раньше. можно ли исправить? на мой взгляд нет. хотя попытаться можно. надо начать общаться с родителями, интересоваться их жизнью, спрашивать об их мыслях. есть ли у вас такие разговоры? собираетесь ли вы в кругу семьи и вспоминаете поездки или какие-нибудь светлые события? если нет, то как бы это не звучало кощунственно, но вам надо создать свою "семью": муж, дети., подруги/друзья, коллеги. ощущение , что вы не любимый ребенок на мой взгляд строиться на том, что вы не фактически не являетесь частью этой семьи. но надо ли оно вам?

Автор, потому что вот так вот сложилось. Родители любят вас меньше, но это не значит, что совсем не любят. Вот так. Не ждите оттуда безусловного принятия и поддержки. У сестры, кстати, из-за инфантильности такой могут быть трудности, но другого плана. У каждого свой "пуд соли". У вас свое, у нее свое.
Очень здорово, когда от родителей чувствуешь поддержку и тепло. Но.. Увы.. Значит "пополняйтесь" в другом месте. Муж, подруги, приятные пожилые женщины. Я вам тоже посылаю чуточку тепла. Все будет хорошо и у вас и у детей ваших!

Спасибо! И за тепло и за мысль про пуд соли.

мне никогда не понять этой семейственности. Зачем общение с сестрой, если оно так выматывает? Вы сама себе придумали, что сестры должны общаться регулярно, поэтому вы себя насилуете и участвуете в этих разговорах, хотя ее не уважаете, ей завидуете и в итоге сама же и беситесь.
У меня тоже есть сестра, которую я с трудом переношу. Я с ней вижусь в лучшем случае раз в год, когда она с отцом приезжает, больше получаса я ее не выношу, но никаких мук совести за это не испытываю. Просто молча терплю. Вообще о ней не думаю никогда.
Зачем вам такие тесные связи с семьей? Вам же не три года. Вы взрослый человек, со своей жизнью, своими детьми. Вот и живите своими делами. Звоните иногда родителям и сестре на позитиве, этого вполне достаточно. Вы можете сама управлять разговором, необязательно этот поток сознания слушать.

Чтобы вырулить из этого эмоционально-логического тупика, вообще недостаточно придумать какую-то такую спасительную мысль или некое оторванное от реальности волшебное спасительное заклинание, которое всю ситуацию облегчит. Такое облегчение возможно только по факту пересмотра всей конструкции родители-сестра-я. Пересмотра эмоционального, пересмотра логического. А это значит признать, что все использованные до этого способы - отмораживаться, вспыхивать, злиться и тп - просто не работают. Такое признание предполагает поиск новых путей решения. И эти пути не в волшебной таблетке, а во вполне определенной работе над собой = над своими эмоциями, над своими значимостями. Осмысливать и переосмысливать их, себя в них. Это невозможно сделать на раз. В каком-то роде это прокачка своего интеллекта, в ходе которой и после которой жить вам станет проще, понятней и спокойней. Возможно, вы сумеете провести такую работу самостоятельно. Возможно - потребуется сотрудничество со специалистами, которые занимаются аналогичными вопросами.

У меня также. Только я младшая.

Простите, всё не читала, возможно уже писали об этом:
1. С эмоциональной стороной родителей просто смириться, ничего уже не изменится.
2. По возможности помочь устроиться вашей сестре, чтобы стала независимой.
3. Вытекает из второго. Ваши родители уже не молоды и со временем, тьфу-тьфу-тьфу, возможны проблемы со здоровьем возрастные (дай Бог здоровья и долгих лет вашим родителям), тогда вся забота ляжет на ВАШИ плечи, т.к. сестра не приспособлена и просто не сможет помогать родителям. Более того, ещё и попросит ей помочь. А так же родители будут просить именно вашей помощи, а не со стороны сестры. И все будут уверенны, что именно ВЫ всем должны помочь.
Сама сейчас нахожусь в подобной ситуации и даже старший брат считает, что это Я всем должна.

Дополню по вопросу "чтобы эти отношения не ранили":
1. По поводу родителей действительно смириться и любить их такими какие они есть, здесь уже ничего не поделаешь
2. С сестрой не просто общаться на отвлечённые темы, а как-то помочь в жизни устроиться, на правах старшей сестры посоветовать и пытаться направить по жизни, чтобы стала независимым человеком. Вам самим же потом легче будет, а то и действительно будете тянуть её всю свою жизнь

Автор, фу. Сидите с калькулятором и подсчитываете?
А что вы для них сделали в своём уже почтенном возрасте?
Вы лет с тридцати уже должны им полезные подарки дарить, поездки организовывать, заботиться о здоровье родителей. Как вы отблагодарили родителей, за то, что вас вырастили, выкормили и выучили?

Отвратительный комментарии. Странно, что вообще Этоша головы людские заложено, БЛАГОДАРИТЬ за то что вырастили и т.д.

+1000 мерзкий тролль какой-то

Вы тоже не испытываете чувства благодарности к родителям?

Мне есть, за что им быть благодарной, и это - не манная каша.

Так в чём противоречие?
Вы благодарны, вы готовы выразить свою любовь и благодарность. Это здоровое нормальное чувство.
Наверняка, если напрячься, можно обнаружить, где они вам "не додали"))), подсчитать и предъявить. И счёт им выкатить, а вложения урезать. Как автор темы.

Меня любили, я это чувствовала. Автора нет. Разница большая.

То есть лично вы не благодарны своим родителям и ничего им не должны?

Для меня лично это сложный вопрос. До трёх лет я росла у бабушки, все школьные каникулы я провела у неё же. Родители развелись в мои три, отец вообще не принимал участия в моей жизни, мать меня именно вырастила, но эмоционально она была для меня недоступна. Так что сложно у меня с благодарностью к родителям.
Так что, конечно ей благодарна, она вырастила из меня бойца. Но гармоничных отношении умеем не вышло. И да, у меня есть младшии брат от второго брака матери, на 11 лет младше. Так вот по отношению у нас с ним разные матери;)
Так что, автор, я вас прекрасно понимаю!!
Вообще, я считаю, что должна только своим детям.
Матери я должна буду помочь в немощи. Но не больше...

Я правильно понимаю, что подозрением на онко вы с родителями поделились, а отрицательным результатом анализов - нет? Спросили через месяц, потому что результаты точно готовы должны быть. Между делом по телефону... А как должны были? И вообще, им тоже было страшно, такая защитная реакция. На такие вот мысли меня ваш пост навел.
Про остальные ваши подсчёты даже писать ничего не буду.

Месяц не спрашивали, потому что ждали результат?! Поди, ночами не спали, мучлись бедные, ждали результат, боялись наверное вопросом потревожить.
А чего не год? Тогда бы уж наверняка

Автор, вы в 43 считаете себя ребенком? А дети ваши не общаются разве с вашими родителями?

время заняться с максинальной любовью датьми и мужем, а не тратить душу и силы на тухлые помидооры и спитой кофе.

Пошлите йх подальше и родителей и сестру. Скажите, что с вами никто не возился, не в детстве, не сейчас поэтому и они пусть не отвлекают вас своими заморочками. По крайней мере сейчас вы не готовы им помогать и выслушивать, потому что у вас своих забот полно. Может потом как нибудь.

Автор, ничего Вы не сделаете. Прекратите общаться, если так гложет. Родителей не измените точно, и их отношение. У меня родная сестра на 24,5 года старше, тоже ревнует всю жизнь родителей ко мне, ибо я поздняя и долгожданная, любимица и свет в окошке. Родители сестре говорят :"Не хочешь, не общайся с нами, ты столько лет одна была, теперь все для младшей "

т.е. она стала вас ревновать в свои четверть века? замужняя на тот момент?

Да, стала ревновать родителей, они всю любовь и внимание мне отдавали и отдают, сестра и её дочь (племянница старше меня) отошли на второй план

а сами вы любите свою сестру безусловно?

Да, очень люблю, она тоже меня любит, но это не отменяет ревности. Её растили, родители были молодыми, а вот моей мной, поздним ребёнком, возились много. Вечно сестра упрекает, что на меня родители даже смотрят иначе. Ещё у неё обида, что меня любят больше, чем не дочь. Ну не могли родители быть дедушкой и бабушкой, свой ребёнок же появился. Так что лучше рожать детей с маленькой разницей, но мама 20 лет не могла забеременеть (

а вашими детьми родители занимаются?

У меня ещё нет детей, но родители безумно хотят внука от меня, конечно же будут заниматься, грезят постоянно, как с моим дитем гулять и играть будут, как будут баловать, учить чему-то

То есть вас до сих пор любят-обожают, а на старшую дочь родителям плевать и на ее ребенка тоже? Получается на ынучку плевать было вас растили а сейчас ваш ребенок будет любимым?

Да, меня обожают, и моего ребёнка будут обожать, к внучке от сестры родители равнодушны

Ну так сестре есть за что обижаться на родителей. Знаете, когда про нее вспомнят? Когда помощь потребуется. Сразу и дочерью будет, и сестрой. Только можно и не дождаться...

будьте готовы за ними горшки выносить, старшая этого делать не будет.

Все мы дети, только разного возраста, поэтому и в 40, и в 50 хотим, чтобы родители по меньшей мере хотя бы интересовались нашей жизнью. Младшие, как правило, любимее-это факт, но и, как факт, они более несчастливые, инфантильные, не пробивные. У нас такая же ситуация в семье. Я все сама: и училась, и поступала, и замуж выходила. Брата вечно толкали:учился плохо, женился глупо, кончил плохо (если коротко), Но мать его всегда любила больше: он же маленький, он ласковый, а ты грубиянка(???!), ему надо помогать. Допомогалась :( Самоубился. А теперь он святой при том, что как женился, матери не звонил,не помогал ни материально, ни морально.Звонила и плакалась всегда только мне, по больницам я с нею, деньгами помочь-я, переезды ее-я, ремонты-я. Но я все равно сволочь при любой ссоре (ЛЮБОЙ!), а брат все равно святой. Когда пыталась оградить от фатальной ошибки брата, которая привела его в итоге к таким последствиям, мать орала мне в трубку:"Не трогай меня и моего ребенка!". Ок, не трогаю... По отношению к ней у меня только долг... Я не люблю ее и не уважаю. Точка.

Ну вот ответьте, пожалуйста, зачем вы помогали своей матери при таком раскладе? НЕ морально, а именно материально всё ей оплачивали? Любила своего младшенького - ок, пусть он, любимец, ей и помогал бы.

Потому что звонила и плакалась она мне, потому что отец алкоголик ее гонял и мне по-человечески было страшно за нее. Влезли с мужем в ипотеку,купили ей однокомнатную квартиру в нашем городе, помогали с переездом, ремонтом. А у младшенького...финансовые трудности...

вы ужасны.
Мать потерявшая ребенка, без относительно того, что это и ваша мать, для нее большего горя нет и да, для нее он святой.
Не дай бог вам такое пережить....

Не говорите о том, чего знать не можете! Эту мать привезли туда, где он совершил это, а она пошла по саду клубнику собирать!!! Через месяц уехала в отпуск и завела там любовника! И вообще сказала:"Сделал. Ну, пусть теперь лежит!" Вот уж кто переживал это крайне тяжело несколько лет, так это я, на минуточку. Не суйте вы свое жало вот так мимоходом, что за манера у людей, господи...

ваша мать манипулятор, теперь вы у нее на иголке.

Еще какой. Я это знаю.

Не надо вам ничего выстраивать. Сведите общение к минимуму и пусть живут как знают. У вас своя жизнь и точка. Не помогать ни матери, ни сестре.

Я вынесла из того что я нелюбимый ребенок печальный вывод. Я такая же мать, копирую ее поведение. Сколько я себе не говорила я такой же не буду, но к своему "неудобному" ребенку тоже придираюсь и тд. Потом злюсь на себя...

Я нелюбимый ребёнок. Моё детство кончилось в 7 лет, когда я стала старшей дочерью. В 7 лет я стала изгоем. Я всегда была во всём виновата. В том, что родители ругались, дрались.. В том, что я похожа на отца. Навсегда врезалось в память "Ивановская порода". Я не понимала, что это значит, и в чём моя вина? Мне очень жаль меня ту маленькую, меня никто не обнимал никогда, меня постоянно обзывали..били.. А я считала, что это во всэ семьях так, что в этом нет ничего особенного.. Мать всегда угрожала, что отдаст меня папе..Как же я боялась, ночью плакала.. Чем больше меня обижала мама, тем больше я пыталась заслужить её любовь.. Делала всё по дому хотя была ребёнком, училась на 5. Мать постоянно орала и угрожала пойти в школу и рассказать всем, какая я гадина.. Как же я боялась.. Мне и в голову не приходило, что мама не права, что нельзя так обращаться с ребёнком.. "Надо было придушить тебя маленькую" навсегда врезалось в память (мне 52 года). Что самое странное, я всегда любила маму, была для неё как собака, которую хозяин бьёт, а собака всё равно любит и ждёт ласки...
Всю мою молодость мать свирепствовала, устраивала скандалы, бросалась в драку.. Не могу простить матери её слова.. Когда я была беременная она пожелала мне: "Чтоб у тебя урод родился".. Вот как простить это? Дочь моя заболела в 20 лет, и я часто думаю о том проклятии "бабушки".
Перебирая свою жизнь, могу сказать, что маму я всё равно любила... все последнии 7 лет я буквально жертвовала собой и пренебрегала своим здоровьем, заботясь о маме (ей сейчас 80, и она тяжело болеет много лет).
Но 2 месяца назад в моей семье произошло настоящее горе.. Я ждала от матери хоть какой-то душевной теплоты... Знаете, что я услышала? "Ты, наверное, на моей могиле так плакать не будешь, как сейчас?"
Меня это просто "убило". Я не хочу её больше видеть. Понимаю, что это грex... Мне тяжело общаться, и надо себя пересиливать.. Но я больше не люблю её..

Начну с конца: это никакой не грех. Ваша мама — типичный токсичный родитель. Прям по книжке. Она булила Вас, маленькую и беззащитную.
Почитайте Форвард Сьюзен "Токсичные родители", узнаете много интересного.

Читаю. Это про меня(((


/Что делают токсичные родители?

Неважно, били ли они своих детей, когда те были маленькими, оставляли ли их на долгое время в одиночестве, совершали ли над ними сексуальный абьюз или обращались с ними, как с умственно отсталыми, навязчиво опекали или обвиняли во всех грехах, почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными.

Эти чувства порождаются в большей степени тем, что дети токсичных родителей обвиняют себя сознательно или неосознанно в жестоком обращении с ними. Для беззащитного и зависимого ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя.

Когда такие дети становятся взрослыми, они продолжают нести груз неадекватности и вины, которые делают для них позитивное восприятие самих себя невозможным. Отсутствие положительной самооценки и, как результат, отсутствие веры в себя окрашивает все аспекты их жизни./

почитайте Петрановскую "Травмы поколений", возможно ваша мать тоже так неплохо огребла в своем детстве.
https://soznatelno.ru/blog/2013/05/13/travmy-pokolenij/

Это не может служить оправданием для издевательств над ребенком.

где оправдание? это для собственного понимания и работы над собой, чтобы не стоять всю жизнь на одном месте обиженной и оправдывать собственные неудачи плохой матерью.

Дети токсичных родителей всегда винят во всём себя. Хотя они-то как раз и не виноваты.

это не так, если вы себя вините, это значит, что вам это нравится.

Вот вам явно нравится лезть в темы, в которых вы вообще ничего не понимаете. Походу поговорить совсем не скем и не о чем.

ню-ню, всхлюпните еще, я как раз в теме, а вы тряпка.

Умница! Читайте прям до конца!

Спасибо большое. Дошла до момента, что "не надо прощать". Наконец-то! Для меня это просто открытие, ведь сколько раз я "прощала", а потом снова понимала, что простить не могу.. И от этого я считала себя плохим человеком..
Маме нравилось издеваться надо мной, манипулировать. Она и в старости манипулирует.
Читаю и узнаю своих родителей и себя.. Как же мне жалко себя и как же я ненавижу их тex..

иметь шизоидную мать и любить ее? вы в своем уме??? если нет других воспоминаний, которые могут перекрыть весь тот ужас, который вы нам рассказали, накуй такая мать и ваша любовь к ней????

Много лет мне потребовалось, чтобы понять, что она за человек. Смешно наверное, но я до марта этого года надеялась на что-то... Теперь смотрю на неё как бы со стороны, не трогают её болезни и немощи.. Хочется часто сказать ей в лицо всё что думаю.. Но молчу. Для всэ окружающих мама - уважаемый человек, инвалид, мученица.

ну черстветь тоже не надо, свою душу поберегите, но и относится к ней надо соответственно, наверняка у нее есть психическое отклонение на фоне пережитых травм.
у нас с вами немного похожее детство, возможно мне повезло больше, у меня была бабушка, которую я безумно любила, благодаря которой я вообще научилась любить кого-то и не превратилась окончательно в маугли.
я, например, знаю, что у моей матери психические отклонения на фоне детских травм и неудачного второго замужества, с моим отцом она не была расписана, жили несколько лет вместе, потом она от него уехала и попала в ад со вторым мужем, боялась развести с запойным алкоголиком, ну и все ее болезни оттуда же.

а я сказала. хотя моя мама по сравнению с вашей просто ангел.
И мне стало легче плюс мама кое что осознала.
Скаала и меня отпустило и я смогла через время с ней нормально общаться. Хотя ей и 60 еще нет.
ВЫ тащиет через всю жизнь такой груз, и продолжаете молчать, зачем?
я не осуждаю и не оправдываю вашу мать, но так мучится вам всю жизнь, ну это разве жизнь.
Мама для нас, любая, самый важный человек в жизни, ну вот так получается.
Можно спорить и говорить, что это не так, что дети самые важные и прочие люди - нет, это важные и самые, но это другое.

Теперь понятно, почему Вас так ранила 2 месяца назад смерть Вашей собаки. :( Она была тем существом, которое любило Вас бескорыстно и безоглядно, как должно было любить матери.
Вам нужно постараться простить мать, как прощают чужого человека. Вот так, как прощают водителя, облившего Вас грязью из лужи и обругавшего вслед, или сумасшедшего, кинувшего грязью. И больше не испытывать по отношению к ней ни чувства вины, ни гнева, ни обиды. Чужая старая женщина, за которой надо присматривать в силу долга.

Вот как так взять и простить если не прощается? Жаль её как больного человека.. Но каждый раз я вспоминаю её проклятия, её злобу, ненависть.. Я скрываю от своих детей своё детство и молодость, потому что не хочу чтобы они плохо относились к бабушке..

больным людям не нужно прощение, да и не о прощении надо говорить, а о принятии ситуации, которую изменить нельзя ни в прошлом ни в настоящем ни в будущем.

Кого вы называете "больным"? Меня или мою маму? Ей не нужны никакие прощения, это мне надо её простить по общепринятым и божественным законам.

маму вашу ессно
вы верующая что-ли? тогда прощайте
я таким вопросом не заморачивалась, не прощаю, но ситуацию отпустила, чтобы не отравляла мне жизнь, с матерью общаюсь изредка по скайпу, видеть ее больше не хочу.

Вы уже не нелюбимый ребенок, вы тетя сорока лет. У вас семья, дети, внуки. Хватит уже страдать. Обратно в детство не вернуться, родителей не поменять. Живите полной жизнью и не гневите бога -у вас полная семья, все здоровы.

В том-то и дело, что автор не совсем здорова - она пережила онкологию, а от кровных родных не услышала ни слова поддержки.
Естественно, она будет жить своей жизнью, куда денется. Просто поздновато пришло к ней осознание, что она уже давно для родителей отрезанный ломоть.

Как же я хотела в детстве сестру или брата, просто какое-то наваждение было в возрасте 8-11 лет. А теперь думаю: ОМГ, а может пронесло? Как бы все складывалось, неизвестно. У меня был проблемный отец, мама всегда, как локомотив, всю семью скрепляла и двигала, потом у и не хотела еще одного ребенка на шею себе вешать. Но вот я сама завела троих :) У брата с со средней сестрой отношений нет практически, дикая ревность и ненависть почти. Хотя вроде ко всем относились одинаково, но это взгляд родителей, а сын считает, что ему всё недо...

Нелюбимый РЕБЕНОК? Если Вы в 43 года все еще ребенок - то вот с этим и надо работать. Моя мама на мои претензии, что она как-то не так меня воспитывает в детстве мне твердо сказала - девочка моя, занимайся уже самовоспитанием. Я очень хорошо это запомнила. Претензий к родителям больше не предъявляла.

Речь не о воспитании вовсе. Еще можно заняться саможалением, самообниманием, самоинтересом - взять на себя родительские функции полностью. И забыть эту пустыню, как страшный сон.

не все люди любят тактильный контакт, и это нормально, и обнимашки не всем нужны.

Ей нужны, а она не получает. При том, что младшенького зацеловывают.

сейчас в 23 года сестру зацеловывают? или пвтор просто ипанашка, которая помнит как сестру раньше целовали?
сестра может быть ласковой и сама идет на контакт с родителями? а автор сухарь

А помнят только ипанашки? У остальных в каком возрасте память отшибает? И представьте, что некоторых сухарями родители делают, которым некогда - надо младших зализывать.

Любой человек - ребенок вне зависимости от возраста. У него есть ПАПА и МАМА. Детско-родительские чувства и отношения есть всегда. Как-то глупо это отрицать.

ППКС

Тоже постоянно читаю тему топа и прям коробит. 43 года ребенок. Совершенно самостоятельная, самодостаточная человеко-единица должна бы быть уже лет двадцать как... хм
Детские травмы во взрослом возрасте. Это наверное уже не лечится.

Я тоже старшая. Меня в детстве били, орали на меня, тем более младшая сестра была просто ангел. Спокойная, тихая. В детстве вообще не помню, чтобы меня хвалили, может 1 раз. Сестру не били и хвалили постоянно. Но я об этом не думаю. У меня своя жизнь и я стараюсь не жить прошлым.

а я думаю)
и заставляю себя любить старшую так же, как младшую)
семейные традиции сохранять не хочу
моя психика изуродована в детстве так, что не подлежит восстановлению

43-х летний ребенок - это сильно!! Спасибо скажите родителям что родили. Все.

за что спасибо? никто их не просил

а если дали возможность спросить? что, отказалась бы?

да, очень многие отказались бы от этого "подарка"

а вы не за многих отвечайте. Ответьте за себя.

да, конечно, только и мечтаю об этом

Все в Ваших руках. Давно уже. Но Вы почему-то до сих пор живы. :) Так что позвольте Вам не поверить. :)

Вот задумалась, как то я жалоб на родительские косяки воспитания от повзрослевших сыновей особо слышала, а тетки как на подбор все травмированные: "не любили", "слишком любили", "не интересовались" или наоборот "чрезмерно контролировали" , "мало обнимали", "много заставляли", "не то говорили"... Взрослая тетка 20 лет была единственным ребенком, а теперь изревновалась вся прям, сестру младшую аж на три года дольше любят.
Мои родители обычные люди, всякие бывали ситуации, при желании можно было бы пару топиков на тему как они не правы были написать, и столько же о том как много они для нас с братом сделали. Девки, давайте взрослейте уже.

тетки не любят своих матери и претензии предъявляют, а отцов любят, даже если они чуть ли не плюют им в лицо. И самое главное, никаких претензий...

Вы 20 лет были единственным ребенком, а после 20 -это уже взрослая жизнь. А у вас все обиды. Сведите общение к минимуму, исправьте то, что вам кажется неправильным в ситуации со своими детьми. Младшая сестра теоретически вам в дочери годится, а вы с ней соревнуетесь.

"Не завидуй никому, не увидев его кончины", как писал Ремарк. У сестры все может быть очень неудачно... Пока что судьба дает ей много авансом. Не надо тратить время на ерунду. Если нужны от родителей деньги, тащите. А вот эту лирику разводить... Это все ерунда. У каждого свой путь, на нем будет много забот. У Вас - свои проблемы, у сестры - свои проблемы. Некогда слушать про ее квесты - говорите, что нет времени. Бай-бай. Меня мама в 10-месячном возрасте выслала в такси с шофером и нянькой к своей свекрови. И присылала мне раз в месяц письма, почему я еще не читала Кафку. Всякие истории бывают. Каждая семья уникальна. У мамы была своя жизнь, а у меня - своя. Она отлично сидела в читалке и читала лекции студентам, мало интересуясь, то ли у меня астма, то ли у меня еще что. Она прожила свою непростую жизнь. В чем-то благополучную, в чем-то не очень. Так у нее получалось. У Ваших родителей тоже так получается. Моя мама меня видела несколько дней раз в год. И ничего. Она еще ухитрилась умереть внезапно в такой момент, что испортила мне праздник. Но она же не специально так устроила. Просто у нее вдруг остановилось сердце во сне именно тогда, когда у меня был важный день. Мир устроен так, как он устроен. Все к лучшему рано или поздно. Через много лет после защиты диссертации я вдруг поймала себя на мысли, что ведь тема моей диссертации очень интересным образом перекликается с темой ее диссертации. Я вообще внешне копия мамы. Так сложилось. На втором курсе мне дали тему курсовой, как-то так пошло в ту степь, что у меня эта тема в разных языках, а у нее - в русских диалектах. Правда, вот детей я не бросаю. По крайней мере, не так надолго. Се ля ви. У всех свои причины.

все то оно так, только жили вы в разных эпохах и разных системах ценностей, а так в вашем тексте читается через се ля ви и так сложилось ваше осуждение родительницы.

Да я на протяжении одной своей жизни прошла уже столько стран и городов, столько видела разных людей, что я знаю, что все сложно. Надо переживать по поводу того, что мы можем изменить, а поводу всего остального не надо переживать. Каждый человек рождается потому, что еще 5 поколений назад что-то как-то сложилось. Не получается начать отсчет от той даты, от которой нам хочется. Мы все родились потому, что еще дедушка прадедушки сделал какой-то не всегда правильный выбор. Мы все - носители каких-то генов, мы все - отражение какого-то прошлого, в котором черт ногу сломит. В одну эпоху у разных людей совершенно разные ценности. Один - финансовый аферист, а другой - аудитор. То бишь ревизор. Как это ни назови. А кто-то - учитель грамматики с красной пастой. Без моей родительницы с меня сдували пылинки, кормили с ложечки, и я всех вертела, как хотела. С родительницей у меня бы не было никакой жизни. Тарелки бы супа не было. Одни нотации, что пора очередное собрание сочинений проанализировать. Она жила в своем мире. Так что я должна быть благодарна. Вообще у Судьбы всегда свой сценарий, его важно понять и идти в русле.

Милая Автор! Я просто хочу Вас поддержать. Сама я - единственный ребенок. Но у моего папы с его братом была такая же ситуация , правда разница поменьше - 10 лет. И моя бабушка прям так и говорила про его брата - это наша лебединая песня! Все волнения, переживания, заботы и вложения - в сторону брата....
Потом такая же ситуация в семье моего мужа и его брата. Там совесм маленькая разница - 5 лет. Но отношение просто небо и земля! Мы, наша семья всегда на втором месте после семьи его брата. Так же по-разному отношения ко внукам, к нам, невесткам... Я много лет это все переживаю, перемалываю.... Но так и не знаю, как это в себе уложить... Было много разных ситуаций некрасивых со стороны свекров... но самое интересное, что они этого не замечают!! То есть за всю жизнь так привыкли к этому перекосу в сторону младшего сына, что соответственно это перешло и на внуков и так и продолжается....
Я даже к психологу ходила... Она сказала - сократите контакты до минимума. Но к сожалению, это невозможно. Муж очень привязан к родителям!!! Каждые почти выходные мы дрлжны семьей проводить у свекров... Я уже через раз езжу.. меньше видишь лучше спишь, как говорится...
У меня у самое двое детей, вывернусь наизнанку , но постараюсь соблюдать паритет по отношению к ним обоим!!!

а что вы переживаете так по поводу свекров?
Вы бы по поводу своей матери так переживали...
Что не так у вас с матерью, если равнодушие свекров доводит вас до стресса?

В такой ситуации ещё неизвестно, кому больше повезло — Вам или Вашей сестре. Сейчас ей лучше, чем Вам, но будет ли ей лучше через 5 лет? Через 10? Через 20? Жизнь — жестокая и довольно требовательная штука, и безответственного неопытного человека может провести лицом об асфальт так, что мало никому не покажется.

Я считаю, что у Вас ситуация лучше.

Нравятся мне вот эти "утешения" от некоторых участников... ?:) Погоди, мол, еще будет твоей сестре херово, вот тогда уж порадуешься. :) Честно говоря, если Автор такой человек, которого порадуют несчастья сестры.... да хоть кого..... то и правильно ее не любят. Таких завистливых и злорадных вообще мало кто любит.

В 43 года человек вообще НЕ РЕБЕНОК)) Поэтому мнение родителей не должно иметь значение..

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту». (с)Светлана Хмель

примитивный взгляд, обиды у некоторых бывают гораздо глубже и драматичнее.