Не хочет уезжать!

В общем, ситуация такова, что несколько лет назад ко мне приехала мама (все в пределах Москвы), помогать с маленьким ребенком, когда я осталась одна.
Она сразу поставила условие, что ездить не будет, но может проживать с нами, между квартирами примерно 1,5 часа. Маме на тот момент было 58.
Она многое делала, по сути взяла весь уход за ребенком на себя в мое отсутствие, я же вышла на работу после родов через 2 месяца.

Прошло время, ребенку 7 !!! Последние года два я пытаюсь донести до нее, что она должна ехать в свою квартиру. Она не хочет, всячески препятствует этому, инициирует скандалы, настраивает ребенка против меня, говоря, что в детстве я его бросила (работала), что он мне не нужен (я же работала, а бабушка была при нем) , говорит, что я ее выгоняю и т.п.
Такое поведение тянется больше 2 лет, я устала, я не хочу домой и отношения с ребенком у меня портятся, потому что я запрещаю, строга и наказываю, а бабушка добра и мила и заниматься много не надо.

У меня было желание бросить свою квартиру, забрать ребенка и снять нам жилье, но... деньги на съем будут существенные.
Все разговоры с бабушкой бесполезны, она много помогает, но ее помощь не нужна сейчас, и у нас была договоренность о временном ее переезде к нам.

Сейчас дома ад, любые разговоры о переезде - скандал, и конечно, она вмешивается в наши с ребенком конфликты, в воспитание и ведение хозяйства, может отчитать меня, что я не зашла за продуктами или не пропылесосила, как будто мне 15 лет !

Квартира у нее есть, в нее она возвращаться не хочет. Ставит условием сделать там ремонт, тогда она уедет, потом через несколько дней говорит, что она там жить не будет и тп.

Говорит, что если я ее не пущу, она пойдет в полицию писать заявление, что над ней издеваются, что ее выгоняют, в сад-школу, где расскажет какая у ребенка мать, чтобы меня лишили родительских прав.

Мать всегда была сложным, истеричным человеком, у нас с ней были хорошие отношения, когда мы жили раздельно и принимая ее помощь, я не подозревала, что так все обернется.

Не знаю что делать, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.

Ее квартира сдается все эти 7 лет?

За 7 лет можно было бы давно квартиру мамы поменять на ваш район. Разводка.

назначьте день переезда, соберите ее вещи, погрузите их в газель и отправьте маму по месту прописки. Ребенка можно заранее отправить на детский др. Сама заранее напейтесь валерьянки, или афобазола или что там прописывают от нервов. Переезд назначьте на субботу, чтобы в воскресенье прийти в себя.
Правда, потом не с кем скандалить будет и никто не будет виноват в ваших проблемах, так что осторожно с жесткими мерами.

Ребенок ходит в школу? С кем он после школы? Я бы всё же поговорила с мамой на предмет того, чтобы поменять её квартиру на другую, ближе к вам. Будет забирать ребенка из школы, но жить отдельно. Будет старой - вам проще будет её навещать. Полтора часа - это очень далеко. Если у вас нет планов совсем вычеркнуть мать из жизни, то это было бы компромиссом.

Решайте вопрос сейчас. К подростковому возрасту ребенка будет хуже.

Куда вы ее выгоняете? Не на улицу же. У нее есть свое жилье, поди, и материально вы ей готовы помогать. Чего вы боитесь? Конфликта на глазах у ребенка? Так он и так в вашем вечном конфликте живет. Что напишет заявление в полицию? Пусть пишет! Вас участковый вызовет, так вы напишете объяснение - так и так, "моя мама имеет благоустроенное собственное жилье (горячая вода есть? туалет не на улице - значит, благоустроенное) , кроме того, я готова оказывать ей ежемесячную материальную поддержку, помогать физически и в быту. Однако мама требует совместного проживания со мной на моей территории, что для меня в данный неприемлемо, т.к. мама постоянно провоцирует конфликты на бытовой почве, а именно, пытается навязывать мне что, когда и как я должна делать, за не повиновение устраивает скандалы, в том числе в присутствии моего ребенка. Кроме того, мама постоянно вмешивается в воспитательный процесс и оказывает негативное влияние на моего ребенка".
Всё написали и ушли. Участковый к делу подшил и в следующий раз маме сказал, что состава преступления в действиях ее дочери нет, а ей самой действительно лучше катиться в свое жилье. И чтоб больше его от важных дел не отвлекала, тем более, что она тут вообще не прописана и имеет право находиться только с согласия владельца квартиры.

По тому же сценарию со школой и с опекой.
Упомянет про школу - вообще запретите к школе приближаться. Прямо такими словами: "Мама, я тебе запрещаю ходить в школу и позорить мне ребенка, рассказывая небылицы про его мать". Наплюет и пойдет. Значит, сходите на беседу с учителем или социальным работником. Как в полиции напишите объяснение на ее жалобу.

В опеку стукнет, что вы плохая мать-кукушка. Ну, объяснитесь с опекой. Не страшно.

Перестаньте бояться маминых угроз. Покажите ей, что не боитесь. Может быть она угомонится. А может и выселите ее в результате. Невозможно ж так жить, как вы описали.

Вспомнился Павел Санаев. Автор, всё правильно, мама у ребенка одна, и это Вы. Никакая бабушка маму заменять не должна. Перечитайте Санаева, разозлитесь по-настоящему и действуйте решительно. Насчет угроз лишить родительских прав - вообще смешно))

Предложите ей поменять квартиру поближе к вам. По человечески ее можно понять. И вы легко пользовались мамой, когда это вам очень надо было.

Боится одиночества и боится стать ненужной.

Поставьте границы
1. Мать не главная и живет по вашим правилам в вашем доме - один косяк и на выход
2. Дайте месяц край, те 5 декабря дата ее переезда, малейший взбрык и она уходит прям сегодня
3. Попросите друзей взять вашего ребенка на выходные и осуществите переезд матери - пусть орет, истерит, идет в опеку, в школу - куда хочет, но хоть один шаг в сторону этих организаций, она более с вашим ребенком не увидиться, вы вычеркиваете ее из своей и ребенка жизни- нужно быть полной дурой, чтобы на старости лет подписать себе старость в одиночестве

Но вы автор та еще сука, сбросили полностью на мать ребенка, а теперь хотите, чтобы мать по сути ребенка бросила- тем более вы знали что мать истеричного типа

Автор, рано вам еще маму списывать в утиль. Ребенок в первый класс пойдет? Тут работающей матери очень и очень нужен второй взрослый в семье - сами поймете. И потом... вашей маме уже не меньше 60 лет, из них последние 7 лет она не жила одна. Она просто боится одиночества и забвения. Неужели так трудно это понять?

Автор, я вас очень понимаю. Я - такая дочь, воспитываемая бабушкой. Причем бабушка жила с нами вплоть до моего замужества, а после пыталась еще и в мою жизнь лезть столь же активно, как лезла в жизнь моих родителей. Хотя у меня и папа имеется. Бабушка, несмотря на наличие собственной жилплощади, все мое детство и после вплоть до своей смерти жила в квартире дочери. Типа помогала. Ничего, что квартира - стандартная двушка, бабушка ежедневно ставила рядом с моей кроватью раскладушку.
Я сейчас вспоминаю это без особого удовольствия. Ни секунды без бабушкиного надзора, все до мелочей контролируется бабушкой: что надела, как поела, во сколько гулять пошла, какую книжку читаешь, кто по телефону позвонил - тотальный контроль. Я вылетела замуж как только возраст позволил. Если вы не желаете такой судьбы своему ребенку - решайте проблемы с матерью. Бабушка должна жить отдельно. Точка.

А вы пробовали у нее спросить зачем она с вами живет и почему не хочет ехать к себе? Диалог хоть какой-то пробовали наладить?

У меня была такая знакомая бабушка, которая жила по разным семьям своих дочерей. Сначала с одной, которого вскоре развелась и тоже она типа ей помогала, с одним-то ребенком, который был на продленке. Потом переехала к другой дочери - вдове, у которой жили в большой квартире младшая дочка этой вдовы и ее сын с семьей. Ух, как она вмешивалась в жизнь и всех перессорила. Жена внука уехала, не выдержала, она ее и в воровстве обвиняла и в прочем. Потом и внук переехал, помирились они потом... Просто есть люди, которым нужно пить чью-то кровь...

Бабы, справляйтесь сами с последствиями беспорядочной половой жизни и отсутствием ума во время секса и не рожайте, если не в состоянии содержать потомство. Не используйте своих родителей в роди бесплатных круглосуточных нянек и домработниц.
И не будет у вас проблем.
А если оказались глупой пузатой беспомощной размазней, которую мамочка должна спасти, то платите по счетам до конца жизни и не вякайте.

Какая ж черная неблагодарность

Купите маме квартиру по-соседству. Ее тоже можно понять, она растила этого ребенка 7 лет. Но и вы правы в своем желании разьэаться.

Автор, берегите маму. Она у вас золото несмотря на отдельные поступки и быть может непростой характер. Она вас очень любит и бережет. Увы, частенько мы оцениваем своих матерей, когда благодарить уже некого. И корим себя остаток жизни за то что не долюбили их и не оценили.

Да, автор. Вляпываетесь вы второй раз. Первый, когда мать пригласили жить и растить ребенка с 2 мес., второй раз сейчас. Ребенок уже большой, начинает соображать что к чему. Года через три его так шарахнет в подростковом возрасте, что маман вы десять раз вспомните.

Знаете есть современная поговорка на ваш случай "чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило". Это наверное самое неправильное когда ребенок рожает ребенка и не взрослеет сам. Вы родили семь лет назад, а до сих пор ребенок ребенком, отношения даже в семье, даже с самыми близкими строить не умеете, ответственность на себя взять не можете и еще огрызаетесь когда мать вас заставляет ваши же обязанности выполнять.
На самом деле лишняя там вы, а не ваша мать.

Что делать? Убица апстену. Мир станет лучше.

Подпишусь, автор: Вы влипли капитально.
Во-первых, потому что только сейчас зачухались, хотя начинать "постепенно отлучать" друг от друга надо было уже давно.
Во-вторых, что позволили расстановке авторитетов, что тиеперь ребенок Вас, как я понимаю, не особо жалует. Ну и что не пресекли макмины манипуляции сразу же, или по крайней мере не начали это делать давно.
А сейчас действительно...боржоми припозднилось.
И маму тоже можно понять.
- Во-первых, "оно всегда была имтеричным и манипулятивным человеком" - который, как я понимаю, именно так добивался своего. С какого икса ей сейчас меняться?
-Во-вторых, может быть у нее вдобавок к характеру еще и возрастные изменения, которые усугубляют проблемы с характером.
- в-третьих, она ПРИВЫКЛА к хорошему что называется. тут пишут, что чуть не в рабство баушку-то затащили...а как по мне так наоборот: и с дочкой, и с внуком, и на полном обеспечении, и весело, и есть кому мозги выносить, и есть возмоность себя чувствовать нужной и незаменимой...да какой дурак от такого откажется? Тем более что ребенок уже подрос, пеленки менять и с ложечки кормить не надо, зато еще одна пара ушей и еще одни мозги, чтобы...манипулировать.
Потому мама засела крепко и именно что будет дурой (с ее стороны), если вдруг все это бросит и уедет в свою квартиру, на самообеспечение. Даже материальная помощь тут ни при чем, я про быт.
Типичнгая аналогия с заюшкиной избушкой. Только без "петушка-золотого гребешка", по очевидным причинам.
Так что "кто виноват " - понятно.
Что делать?
А ХЕЗ.
Наверное, для начала восстанавливать авторитет у ребенка. А для этого придется САМОЙ повзрослеть и перестать реагировать на манипуляции...обоих.
Переезжать в мамину квартиру..нунинаю, маме-то нужна не квартира, а "компания".
Ну и может сделать так, чтобы САМОЙ маме стало невмоготу жить с вами. Может, доводить ситуацию до абсурда и загружать ее делами (ну без фанатизма, не убить же ее хотите"!) - не забывая благодарить и восхвалять до небес каждый раз и рассказывая про ее незаменимость. Получится ли у Вас такое? А не факт.
Ну или доставать разговорами про все и за все....трещать про новости, про политику, жаловаться на погоду и "нынешних детей" и все такое. Тоже см. выше.

ну или терпеть. И ждать, что само как-то разрулится.

Больше всего жалко ребенка. Мать с бабушкой не могут договориться, а ребенок страдать будет. В этом возрасте за ребенком глаз да глаз нужен. Только у маргиналов дети 7-8 лет сами передвигаются без взрослых, да и уроки-кружки-экскурсии - все требует времени. Мои подруги даже без детей мам поближе к себе переселяют, обменяв квартиры родителей.

Автор, не поймут вас те, у кого нормальные матери. Им просто не нарисовать эту квадратную картину, и не всунуть в их круглые головы.
Я вас понимаю. Очень.
Моя история отлична от вашей в той части, где вы одиноки. Я замужем. С рождением сына начался ад. Моя мама, по большому счету, детей малых на руках не держала. Брата с 3х мес в ясли и на 5 дневку, меня в 3 мес к бабушке на 5 лет. И тут внук.
Не буду напрягать подробностями. Скажу только, что сейчас сыну 10, и эти 10 лет был сплошной бой. Через давление на мою совесть, чувство вины, через родственников, через мужа, через самого сына, когда его мозг стало возможно двигать по своему усмотрению. Ну, к примеру , ребенку в 1 классе нельзя было ходить на продленку. нужно было из школы к бабушке идти, там с ней делать уроки, а после работы мне его забирать. И вроде все прекрасно. НО. Уроки эти делались такими нервами (не смей спорить, написал криво - вырву страницу и будешь переписывать всю тетрадь (и переписывал, были моменты), получил 3 за контрольную - как ты мог?? ты убил меня, ты бабушку убил!) Короче, когда ребенок стал грызть ногти через 3 недели занятий, я перевела его в режим продленки, где он делал все то же, но спокойно, тусил с друзьями и был счастлив, а я прекрасно забирала его после работы. Мама меня за это прокляла. Натурально, в телефонном разговоре. Кричала, что пойду в школу и расскажу...Что? Не знаю что. Помирились потом, конечно. Как всегда помирились - сделали вид, что ничего не было. Извиняться мама не умеет. И не передо мной же, право слово))
Полгода назад мы семьей переехали. Это было мое осознанное, взвешенное решение. Умер папа пару лет назад, мама стала вновь затягивать веревку на шее моей семьи. Я не готова к этому, поэтому мы уехали за 1500 км.
Меня ,вполне вероятно, многие осудят. Но с моей мамой иначе просто невозможно. она и сейчас пытается достать)) Ежедневный обязательный созвон пропустить нельзя)) Знает она лишь то, что я даю знать, но и тем минимумом манипулирует прекрасно. И даже не скрывает, что характерно: о, привет, а что на полчаса позже? Где утренний отчет?..
Я не меняю ее, ей 70, пусть будет отчет. Но на моих условиях. И в том кол-ве, в котором комфортно мне.
на вашем месте, автор, я бы как можно быстрее выселяла бы маму в родную кв. Либо менять замки в своей и уезжать хоть недели на 2, чтоб не слышать и не видеть первичный визг. Мягко и деликатно не выйдет. Либо с кровью, либо вашу жизнь проживет мама.

Как-то рано в 7 лет отказываться от помощи. В школе болеть тоже будет, там новый коллектив, забирать надо будет (ну если только не в УВК идет ребенок). Давить можно только на то, что тесно и давай мама рядом квартиру купим.

Автор, никуда ваша мать в этом возрасте после стольких лет не съедет. Учитесь её строить и воспитывайте ребёнка.

У вас мамина квартира пустует, вам съем не нужен. В нее и перебирайтесь. Все затруднения сразу решатся.

"желание бросить свою квартиру, забрать ребенка и снять нам жилье"

Все вот обрушились на автора, что она подкинула ребенка немолодой женщине, но изначально все могло же быть несколько иначе.. Я сама была в подобной ситуации. Родила ребенка и в первые полгода развелась. Мама моя тут же подорвалась с инициативой -- всё, я буду помогать и точка. Сначала договорились, что только определенные дни, т.к. это не входило в мои планы. До первого класса так и было (приходящая бабушка). К начальной школе началось обрабатывание меня - зачем ребенку быть с чужими людьми, когда есть здоровая-активная бабушка, буду забирать, помогать с учебой, водить на допы. Мне было спокойно, ребенок радовался пирогам, бабушка расцветала. И вот тут-то я совершила самую свою большую глупость (на тот момент даже не предполагала, насколько потом аукнется), согласившись.
1 класс прошел, во 2м ребенок стал спрашивать, почему бабушка все время за ним ходит. В 3м уже напрягало, что бабушка коршуном нависает над домашкой и супер контроль по всем фронтам. Мне пришлось уйти с работы в свободное плавание, чтобы больше быть дома. Ребенок стал отдаляться, бабушка нервничать и выносить мне мозг (и ребенку видимо). 4й класс стал невыносим, бабушка принудительно встречала из школы даже когда ее просили этого не делать, на любые протесты начиналась песня - за что вы так со мной? и не лишайте меня смысла жизни...(( ребенок же стал избегать бабушку, реже у нее бывать. Бабушка душила заботой уже на расстоянии. Когда она утратила контроль над ребенком, начались обиды и претензии - вы поступаете со мной бесчеловечно, я для вас все, а вы...(( Отношения стали портиться(( Всем жалуется, что ее вычеркнули из жизни. Ребенка при упоминании о бабушке потряхивает, даже редких визитов к ней старается избежать под любым предлогом. Ситуация патовая. Бабушку жаль( Да, вина полностью моя, не нужно было соглашаться на помощь. Тогда я искренне не понимала масштабов катастрофы..

АВТОР, я Вам сочувствую, НО со стороны мамы это выглядит так. Она понимает, что,как только уедет, то будет общаться с Вами и внуком по телефону и редко, она понимает, что не нужна Вам, она привязалась к внуку, а так она будет ОДИНОКА. Вы только представьте - ОДНА. Нет работы, дочь не общается, внук только по телефону, один телевизор.

Фубля, сколько ж инфантилов и потребителей. Когда дочери необходима была помощь, а она была именно необходима - денег на нянек не было, да и нянька к двухмесячному ребенку не дешевое удовольствие, когда можно было спокойно работать, не разрываясь между детскими садами и больничными, все устраивало. И мать не была монстром и кровопийцей. Дочь не оговаривала сроки помощи, да и не думала тогда о сроках, ей надо было срочно припахать мать по полной программе. А теперь она решила, что справится сама, что, впрочем, под большим вопросом, и мать сразу стала неадекватной манипуляторшей, а как же. Использовали по-полной, а теперь не грех и выкинуть. Нуаче, квартира-то своя есть, не на улицу же. О том, чтобы поменять квартиру матери поближе к себе, никто даже не думает. Короче, в свое время мать сделала огромную ошибку, за которую теперь будет дорого платить. Не надо было соглашаться на роль многолетней бесплатной прислуги, пусть бы дочь выкручивалась сама - она же могла, по мнению многих. А теперь, действительно, что стоит услуга, которая уже оказана? И не надо говорить, что для матери это было прям огромное счастье и мечта. Не было.

Дело еще в том, что мама имеет долю в собственности в моей квартире. Поэтому про сменить замки это я погорячилась - не могу конечно так сделать. Иными словами выхода нет

Автор. Не жалейте денег на съем. Изыскивайте хоть однушку-студию. У ребенка впереди пубертат, с такой бабушкой вы ОБЕ над ним всякий контроль потеряете. Вы - как тютя, она - как человек далекого поколения на своей волне. При этом перед богом и законом ответственны за него вы. Ей тоже вряд ли хочется остаться одной на старости. Хотя возможность есть - живя в нынешней квартире и сдавая вторую.

Обеспечиваете маму вы или она живет на сдачу своего жилья?

Не читала все, возможно кто-то уже предложил. Попробуйте хитрость. К примеру, что у вас возможны отношения, что вы хотите иметь личную жизнь в своей квартире. И/или компенсировать маме часть денег, которых она лишится, если уедет в сою квартиру, которая, как я поняла, сдается...

автор епыря хочет привести, мамо не кстати теперь в квартире.

Ситуация прямо перед глазами у знакомых. Мама, которая реально очень много помогла в воспитании ребенка и считает, что она лучше все знает. Дочка, которая осталась одна после родов и благополучно впрягла маму, хотя и крутилась тоже. И ребенок, который от постоянных выяснений кто главнее и умнее скоро невроз заработает. И вот на мой взгляд, они никогда не разъедутся. Потому что даже при попытках отдельного жития, после капитальных ссор, после месяцев разговаривания - вуаля! они опять вместе. И таких витков было уже минимум три.
Так что даже если автор сейчас отправит мать по месту прописки не факт, что через полгода все не вернется обратно.

Я сейчас читаю топ, мое сообщение только первое!!! Сообщения от "автора" с маленькой буквы не мои!
Я еще никому не отвечала, как же гадко....

От моего имени кто-то стал писать и придумывать историю. Я долго не отвечала, кто-то решил продолжить. Спасибо тем, кто поддержал меня!

Квартира, в которой я живу, полностью моя, в собственности, купленная. У мамы своя квартира, сейчас она пустая около года стоит, до этого времени сдавала.

Естественно, когда я решила выйти на работу и стало понятно, что мама останется надолго, я предложила ей рассмотреть вариант обмена ближе ко мне. Она категорически отказалась. Сначала я думала, что ей не нравится место и она привыкла к своему, сейчас я думаю, потому что она хотела именно жить вместе, а при своей квартире рядом, она бы уже не жила, а приходила. Мама жить одна не любит, она толком одна никогда и не жила.

Что касается моих просьб о помощи, я ее прямо не просила, она сама предложила помощь, я не знаю почему это так важно, кто предложил или просил. Она ее предложила, когда я была беременна. Я могла обойтись без нее, но большим трудом, и дело не в деньгах, а в няне для 2 мес ребенка.

Ее помощь невозможно переоценить! Но я не обещала ей пожизненного проживания. Первый год было все замечательно, мама отлично ухаживала за ребенком и слушала меня, я разрывалась между работой и ребенком, который был на грудном кормлении. Когда ребенок пошел в сад, я подняла тему разъезда или обмена, но тема каждый раз сворачивалась. Потом ребенок подрос, мамина помощь не требуется, потому что она может только уход и присмотр, уроки делать или отвезти на секцию — не может. Но главное то, что она стала постоянно на глазах ребенка критиковать мои действия, разрешать ему то, что я запрещаю, оскорблять и тп. Сейчас ее присутствие я воспринимаю как угрозу моим отношениям с ребенком. Она много что ему говорит в мое отсутствие, она не стесняется ему сказать, что я его бросила и вышла на работу — зная мою ситуацию !!! - и другое, что создает у ребенка неверную картину. Потом мы с ребенком вдвоем были в отпуске, совсем другие отношения и поведение, он совсем другой без бабушки. Я просто потеряю с ним отношения, если мама продолжить проживать с нами, к тому же я его «воспитываю», заставляю что-то сделать, не бегу по первому свистку, а бабушка до сих пор осуществляет уход как за младенцем. В помощи она сама не нуждается, она вполне бодра и активна, вместе с ребенком гуляет, ходят на уличные тренажеры, бегают; моя помощь как за старушкой ей не требуется.

Бабушка не работала и когда стали сидеть с внуком, ни с какой работы не увольнялась, увлечений и подруг у нее нет, есть только родная сестра, с которой очень близкие отношения. Это к тому, что она поменяла свою жизнь, чтобы мне помочь.

Еще хочу написать о благодарности. Я маме благодарна, очень, но в то же время я никогда не забуду и что она говорила и делала, я думаю, она меня ненавидит, сейчас тем более. Прислушиваться к человеку, который тебе неоднократно желал смерти, тюрьмы, болезней, проклинал — сложно.. Даже сгоряча нельзя говорить такое.

Ее угроз о заявлении в полицию или опеку я не боюсь, им не к чему будет придраться, а насчет школы… не хотела бы, чтобы он боялся идти в школу, ему было стыдно перед одноклассниками. Мама такое сделать может, сделает плохо ему, чтобы отомстить мне. И наверняка так поступит, если я перевезу ее вещи в ее квартиру и поменяю замки. Но и диалога у нас не получается, как только я говорю о том, что ее переезд неизбежен, давай подумаем как лучше сделать, что тебе нужно, ремонт, мебель, любые разговоры о том, что она уедет — все , конфликт, крик, ор, угрозы.

Уезжайте. Подруга в этом году решилась. Уехала от мамы и счастлива! Мама вопила, стонала, стенала, проклинала.. Ничего. Успокоилась. Сестра с братом сразу стали приезжать маме помогать. Мама сама, о боже, стала куда-то ходить. Нужно просто решиться.

В это разделе норма писать за автора нескольким человекам? Мда, у кого-то реальные проблемы.

Автор, я вас полностью поддерживаю! Я уже сама маме помогаю деньгами последние 20 лет, а общаться мы с нею нормально стали только последние года 3-4.
Раньше были плачи в трубку - как ты далекоооооо.... была бы тыыы ряааадом...
Отсоединить мамину пуповину ( я ее собственность, она так и говорила) у меня заняло много лет. Были скандалы, после которых мне было плохо, и не один.
Я рада, что она не самодур и делает выводы, правильные. Но у меня ушло на это столько лет!
Ставьте границы. Я знаю, что это трудно. Эти тряпки отрываются с кровью, но это того стоит.
В вашей ситуации я бы сама выехала из квартиры . Куда - не знаю, может быть в материну или снимала бы, обозначив стоимость и сказав, что много помогать материально не смогу. Естественно скажите, что ребенка с удовольствием возьмете с собой.
Пусть посидит-покумекает.
Не будет денег, любовь бабушки поутихнет, да-да вот все так просто меряется. Но цепляться когтями и плеваться желчью будет еще несколько лет, в моем случае это заняло лет 16-17.

У меня похожая ситуация, живу с сыном, мамой и отчимом. Взяла ипотеку, на первоначальный взнос деньги мама дала, купили им однушку, я выплачиваю ипотеку, полностью обставила большую кухню,купила технику. Переезжать мама не спешит, привыкла с нами. Как только поднимаю этот вопрос, сразу говорит, что я их выгоняют. Новую квартиру предлагает использовать для встреч с друзьями.

Купите ей путевку в санаторий и в ее отсутствие перевезите все ее вещи в ее квартиру, а в своей смените замок.

Гоните ее!

*зашла спустя 5 дней* уже почти тысячник, а маму так и не выгнали? :)

Ну, Евочки, ну еще капелькук! И будет 1000!!!

Добавляю свои 5 копеек. Усё. Тысячник.

Есть. Но все уже, по сути сказано. МамО отправлять домой, при необходимости сменить замки. Если нет на это моральных сил-готовиться жить в вечном негативе, принять невроз и возможно, более серьезные болячки.

Страшно ей. Не нужна будет. Не знает, как жить одна. Сейчас есть смысл жизни. Уедете -и непонятно, что делать.

Урок для тех, у кого подрасли дети и будут внуки- не помогать вот таким дочечкам как автор.
Автор, при всех недостатках вашей мамы, вы нахалка неблагодарная))
Ага, и не просила то она маму, угу, выволили на мать все свои проблемы и живот и ныли как жить
И мама то всего год сидела с вашим малышом, угу, с 2 месячным счастье сидеть и так легко.