Как избавиться от прежней семьи, поделитесь опытом?

Вторые жены,кому удалось избавиться от присутствия прежних жен и детей от прошлого брака,поделитесь опытом,как?
У нас бывшая в свое время села на шею,просила ребенка 12 лет каждый божий день сопровождать куда-то,плюс встречи на неделе. Теперь при каждом ее звонке трясет,своя семья уже,для меня его сын чужой и все просьбы в штыки уже. В нашем доме после всего его нет и не будет. Общаются,это мне безразлично.
Короче,поделитесь опытом. При условии что своих детей не было,есть только общие. Познакомились после его развода.
Не хочу ничего слышать и знать о них.

Так проще всего избавиться от мужа - и БЖ в Вашей жизни не станет.
А еще лучше - именно что смотреть, за кого замуж выходишь и как этот человек со своими бывшими разбирается.

Если человек любит своего ребенка(а бывших детей не бывает) это только его характеризует с хорошей стороны. Но есть такие жены(знаю лично), которые из-за ревности к бж заставляют отказаться от ребенка, тогда такому мужчине сами понимаете не честь и хвала. Сколько избушек столько и погремушек.

Ничего себе, женившись на другой он не перестал быть отцом своему ребенку.Я тоже бм прошу много и часто, тк его раб день короче и ему проще забрать из сада и отвести на кружок. Я на кружок уже не успеваю. Если бы жили вместе, это было бы на нем ежедневно. И никуда от него не делось. И срать мне на нж.

Если подросток не живет с мамой, а тем более мальчик, заберите его жить к себе. И будет вам счастье без БЖ, но со всеми подростковыми прелестями.
Любите мужа - любите его детей, раз уж кровная мам с ним не живет. Думаете, сын мужа вырастает мужчиной в разбитой семье под крылом у бабки? У вас есть шанс дать мальчику семью, показать, как оно должно быть

Разводитесь, это самый верный способ избавиться. И безусловно после развода даже думать забудьте, что у вашего ребенка есть отец. Потому что после того, как он разведется с вами и женится на другой, там у него снова появятся дети, а вашего - на фик.

Можно задать вопрос в этой теме? Папа-молодец,не бросил ребёнка от 1го брака. А он с детьми от 2го брака также занимается? Возит их на занятия, оплачивает хороший сад, допы, просто гуляет с ними на площадке? Или все силы брошены на старшего, а младшие- типа я с вами итак живу, а по факту дети отца не видят?

Так это вы развозите по кружкам или ваш муж?
Если первое, снять с себя эти обязанности и вообще, все, что касается ребенка.
Если второе, то просто абстрагироваться от ситуации. Что муж там делает, куда там возит и как общается - вообще не вникать, просить вас в это не посвящать, отсечь от себя, соответственно, не должны быть в этом направлении никаких мыслей и чувств. А уж, чтоб трясти начинало от звонка - это надо очень постараться так себя довести! Это именно вы себя до такого состояния доводите: ни БЖ, ни ребенок, ни муж. Именно вы. Вот в этом направлении и работайте.

Надо было смотреть за кого выходите замуж. Теперь кто вам виноват. Надо или развестись или смириться.

Так мерзко стало после прочтения этого топа..
НЖ моего БМ в разговоре с общими знакомыми называла нашего сына БИОМУСОРОМ.
Автор, видимо, такая же..

БЖ - это зачастую родственники, а они остаются на долго. И прошлое надо уважать. А уж ребенок - это вообще часть этого человека, то вы так - это беру, это не беру. Так нельзя, человек - он цельный и с прошлым, и с ребенком.
Но при этом вы можете пробовать выстраивать их рамки общения. Такое ощущение, что мужчина из той семьи и не уходил - забрать-отвезти. Ну надож!
У меня были хорошие отношения с БЖ мужа и с его сыном. Я ни как не пыталась их изолировать из нашей жизни...может потому что я была уверена в муже, не ревновала его к его семье? Наоборот, я поощряла приезды сына к нам.)) БЖ была рада и смогла построить новую семью. Ну и она была благодарна за финансовую помощь и старалась поддерживать хорошие отношения.)

Ваше то какое дело? Бесит вас - ну это ваши проблемы. И все. Взрослая тетка сводит счеты с подростком? Это его сын и не ваше дело как он с ним будет общаться, и как с бывшей. Вы свою ревность либо засовывайте подальше, либо разводитесь.
По сути - у меня есть БМ, у него жена есть. И знаете, мне настолько ПОХРЕН что она там думает по поводу нашей общей дочери. Хочет папа общаться - общается, это их с ребенком общее дело, но не ее. Она никто и звать ее никак, на ее мнение глубоко плевать и мне и дочери.

Никак.Быстрее от вас избавятся,и будет потом БМ ходить навещать ваших с ним детей.Как и старших.А НЖ будет кудахтать,что он вас слишком много времени уделяет.

Вчера к нам в гости приходил хороший знакомый мужа. Он в разводе. От первого брака дочка уже 17 лет. Во втором браке двое детей, примерно 7 и 5 лет. Он присутствует в жизни своей дочери от первого брака. Общается с БЖ. Он берет ее на всякие мероприятия семейные, общаются с детьми от нового брака. Алименты платит по совести. И это я вижу, правда со стороны, но уже несколько лет. Вторая жена достаточно властная, сильная женщина. Но она как-то очень умело всю эту ситуацию поставила, молодец. Она никогда не запрещала своему мужу видеться, плотно общаться со своей прежней семьей. Он находит время на всех. Вот реально, очень уважительно отношусь к нему и к его нынешней жене за такое отношение.

очень быстро и легко избавилась. В первые годы дети часто бывали у нас в гостях, папа мучился чувством вины и хотел не терять контакта и побольше общаться. Дети хорошие, но не слишком воспитанные и своей мамой не приученные дома что-то делать. Поели - встали и пошли, за столом игры в телефоне, разбросанные игрушки и вещи по всей квартире, несобранность, изменение планов в последний момент и прочее. Я держалась-держалась, а потом один раз мне сорвало резьбу. С тех пор мы видимся очень редко, этому еще способствовало, что я вышла на новую работу на другом конце страны, так что теперь удовольствие общаться с детьми полностью предоставлено одному папе.
Не жалею ни секунды.

Автор, признайтесь, что Вас в первую очередь бесит мягкотелость Вашего мужа. Но тут Вы ничего не сделаете. Он у Вас такой. Только развод Вам поможет. Сына и бж вы ни как не уберёте. А представьте, что ни дай Бог, что то случится с бабушкой Вашего пасынка, и отец приведёт его жить к Вам. В жизни ведь всякое бывает. Или пасынку понадобится срочное лечение дорогостоящее, как Вы поступите? Так что увы и ах, мужик Ваш тряпка. Только развод, раз у Вас не получается дистанцироваться от разговора бывшей жены и пасынка.

Хи-хи:party2

Моя знакомая чуть мозгами не поехала от стресса, когда муж, получив наследство от родителей, подарил дочери от первого брака часть. Еле угомонили. Она считала, что всё теперь будет только ей и её ребенку, а тут бац - и такой нежданчик. Наследство было приличное, от того что муж дал что-то там взрослой дочери, новая семья не обеднела. Но вот дело принципа. Причем новая жена свекровь терпеть не могла, не ухаживала за ней, почти не навещала, тогда как внучка и в больницу моталась, и в последние месяцы вместе с отцом ухаживала. Но деньги и недвижимость ждала.

Двойные стандарты какие-то. Когда тетка с ребенком выходит повторно замуж, ей хочется, чтобы оставленный муж, отец ребенка постоянн интересовался ребенком, тратил деньги, не забывал встречаться, и т п. А если этого не поисходит, то сразу " сволочь и подлец". При этом сами, выходя за разведеного, не знают, как " избавиться" от его детей))).
Автор, ДЕТИ не виноваты в ваших разводах и сношениях с новыми иопарями. Детям всегда, в ЛЮБОМ случае нужны и мама и папа. Вы завтра выпинете своего мужика с его ненавистными детьми, и забудете о нем. А для них отцом онинавсегда останется. Умный отец никогда не бросит детей.

Глупым бабам надо понимать, что бывшая жена еще может и помереть внезапно. И ее двоих детей бросят отцу на пороге, и до свидания. Вообще бабы не соображают, что очень большая вероятность, что при наличии детей бывшая жена останется родственницей навсегда. Она будет звонить в 11 вечера и требовтаь денег на репетитора по английскому или на тренера по дзюдо. Или еще на что-нибудь. Например, на аборт от нового мужика. Не рожать же ей еще одного, в самом деле: денег нет.

Надо замуж выходить вовремя. И не за секонд-хэнд.

Там может быть столько слоев в этой ситуации, что вы никогда не сможете представить себе, что вас там ожидает.

Приличные девушки выходят замуж вовремя и не за потасканных глупых мужиков.

Он уже идиот, раз женился так, что пришлось развестись и бросить ребенка.

Это уже по определению проблемный человек.

Автор, мой совет - не гневите Бога! Неизвестно еще, что с вами может случиться.
Вы, по- моему, просто ревнуете, и это глупо. Ревнивым людям нужно связывать свою судьбу с людьми без прошлого. Вы не смогли найти такого человека, поэтому, смиритесь и относитесь к парню нормально, это часть вашего мужа и его жизни. У вас вообще все прекрасно - у БЖ своя жизнь, на вашего мужа не претендует, а ребенком своим он заниматься обязан. Если не можешь бороться - нужно возглавить. Наладьте нормальные отношения с сыном мужа, вам же будет легче и спокойнее житься и у вас все будет под контролем. Ребенок не виноват, что его родители развелись.

не знаю
перед тем как выйти замуж за мужчину с ребенком, пожила с ним пол года, посмотрела на поведение БЖ, а потом принимала решение
я БЖ не слышу и не вижу, раз в месяц позвонит))

Я вышла за детного, совершенно не общающегося со своим ребёнком. Вышла сознательно, видела два плюса: 1) чужой ребёнок мне не нужен 2) в случае развода тихо свалит и мне мозги через ребёнка выедать не будет. Что имеем? Развелись после 10 лет брака, ребёнку был неполный год на момент развода. И что? Сейчас ребёнку 12, активно общаются! Так что ребёнок от бывшей совсем не показатель.

Я отказалась от отношений с человеком, в которого была сильно влюблена именно из-за наличия у него детей и очень активного его внимания к ним. Фактически он в той семье все еще живет, и любые отношения - это по сути как дополнение к ней. На фиг на фиг.
Да и с бюждетом фигня надо сказать получалась. Моя зп была больше, чем его зп - алименты и - еще доп расходы, которые бж ему постоянно вменяла, в духе - у ребенка аллергия на цветение, поэтому оплати нам море на пару месяцев весной.

И вот вроде - да, хороший отец, молодец, но по факту перекос в отношении детей такой, что для новой семьи места нет.

Вот бабье тупое.. В боях за паршивый хуишко и его кошелек готовы детей изводить..
Сами то средней паршивости, раз у нормальных парней в молодости не котировались..

Слишком много хотите.

автор, вы неликвид, поэтому уж не гоношитесь, раз не удалось мужика без прицепа найти.

Посмотрит муж ваш на все это, да и уговорит жену снова сойтись. Вы этого и боитесь, потому и беситесь. Но вы не переживайте, жена бывшая, видимо, женщина благоразумная, да и востребованная, вон мужика сразу нашла, будет ваш огрызок прошлого в свой дом пускать.

Любите их. Они не прежняя, а не настоящая семья. Вы когда берете мужа "с прицепом" будьте готовы любить их всех вместе и каждого в отдельности. И будьте счастливы.

За ошибки взрослых ( вас+ муй+бж) вы решили изводить ребёнка?!

А как уговорить мужа, чтобы он хотя бы попытался познакомить моих детей со своим ребенком от первого брака?
Старшие дети почти ровесники, очень разные, но могли бы найти хоть какие-то общие интересы. Тогда ему было бы проще проводить время и с нами, и с ребенком - сейчас он разрывается....
Мои дети не общие, но муж с ними очень хорошо подружился. А про своего говорит, что он слишком ревнует его....
Я не была причиной его развода, познакомились с ним лет через 5 после того, как они с женой расстались.

Общались просто, по разному бывало, конечно - ребенок вырос и уже ей 26 лет. Жить бы с ней я не хотела - но общались на каникулах и выходных.
Сейчас я замужем и муж общается с моими 2 детьми хорошо.

Девочки, ну куда мы катимся.. Этот топ - печальный срез современного общества.
Вы же девочки.. Ужасно это все.

Про " сосать"). А я вот задумалась. В ситуации отвадить от бывшей семьи ( в основном , от общения с ребенком), когда на одной чаще весов общение с ребенком / детьми, на другой- ненасытная сосунья, задавшаяся целью чтобы только все ей ей и ее масегам- всегда победит последняя? Мужики до такой степени примитивные скоты?
Просьба обосновать свою позицию, приводить примеры из жизни, а не голые лозунги " Соси поглубже всегда и везде"). А я пока свои примеры из жизни подготовлю.

Моя мама - вторая жена папы, у меня есть старший сводный брат. Развелся папа тоже до того, как встретил маму.
Моя мама всегда любила папиного сына, он был желанным гостем у нас дома. Помогала папе выбирать подарки на все праздники и они всегда были лучше моих. Ни разу я не слышала ни одного плохого слова о первой жене папы ни от папы ни от мамы.
Я познакомилась с ней лет в 16, очень милая женщина, тоже встретила меня как родную и ещё маме моей подарки передавала.
Вот такие должны быть отношения между бывшими и нынешними женами. Любишь мужчину, полюби и его ребенка, иначе не стоит новую семью создавать.

вообще говоря, отвадить бывших родственников дело не хитрое. но учить не буду. неприятны вы мне, автор!

щас меня закидают помидорами, конечно, но , на мой взгляд нормальных отношений между БЖ и НЖ быть не может. Передавать подарки какие-то - нет, спасибо, меня бывшие женщины моего мужа не интересуют. Вы себе можете представить, чтобы бывшие и нынешние мужья дружили? Я за 40 лет ни одного не встретила.
На мой взгляд, дети мужчины от первого брака - это обязанность самого мужчины, и вторая жена ничего им не должна и не обязана, если нет форсмажора...
Лично я к дочери мужа от первого брака относилась вполне нормально, готова была принимать ее в гости, денег для нее мне жалко не было, ревности не было и т.д. Но как-то незаметно мне вменили слишком много (на мой взгляд) обязанностей. Т.е. она приезжала к нам в гости на каникулы, муж уходил на работу, а ребенка оставляли со мной, или еще лучше, он в выходные ездил на рыбалку, а ребенок со мной. Вот такая незамутненность.Я сначала молчала, потом просто говорила, а потом устроила скандал. Прямо в присутствии ребенка (уже подростка). После этого визиты сократились. В дальнейшем, когда девушка выросла, мне ну совсем стало не о чем с ней общаться, когда она приходила в гости, подсмеивалась над ней, не могла сдержаться, язычок у меня острый, постепенно общение сократилось до поздравлений с большими праздниками. Вот так...
При этом мужу общаться не запрещаю - пожалуйста, но он как-то и не особо общается. Мужики ведь любят, чтобы моральный и физический комфорт вокруг них создавали женщины....
Но нет, мне моя жизнь и моральное благополучие дороже.

взрослая психологически зрелая личность осознает,что бывшие на то и называются бывшими,чтобы остаться в прошлом и дети от прошлого не должны исчезать,но и в приоритете тоже не должны быть,когда создается новая семья. а то очень хитрожопо все получается. и если у мужика комплекс вины перед детьми за развод с его матерью,то он и будет как телок на веревочке,пытаясь компенсировать детям чем может в ущерб новой семье. у меня сейчас такой кандидат есть.но держу его на расстоянии. даже спросила-ну зачем тебе женщина. ты живешь детьми.проще проститутку снять для здоровья.)))))

У вас, автор, ситуация немного запущенная, надо сразу границы ставить. Ничего нет страшного сразу все обговорить с мужем- так мол и так- общайся, но без меня. И никаких БЖ в нашей жизни. Я так и сделала, но была абсолютно готова к тому, что тогда еще будущий муж пошлет меня. Тут главное- быть честной.

Тут многие восхищаются, что западные мужчины не перестают быть активными отцами и после расставания с матерью детей. Так у этой медали есть обратная сторона - нередко мужчины остаются настолько прочно связанными с прошлой семьёй, что на полноценные новые отношения нет ни сил, ни энергии, ни финансов. Очень часто местные НЖ жалуются, что ни новый официальный брак, ни новые совместные дети не меняют ситуацию и нужды первой семьи (когда только детей, когда и БЖ ) остаются для мужчины на первом месте. Так что идеальных решений нет. В реальной жизни надо уметь находить компромисс, тогда и можно будет сохранить мир в новой семье.

Неликвид это не мужчина с детьми. Неликвид это мужчина, забивший на детей из прошлого брака.
Пока женщины этого не поймут, пока будут бороться как самки за нового самца, изгоняя его прежнее потомство, так и будут жить в обществе, в котором мужчины не уважают женщин, перекладывают на них домашние обязанности, детей, и вообще ждут, что именно их будут ублажать.

Ооо, надо мне вам телефончик жены отца моего мужа дать. Она вас точно научит. Ей удалось повлиять так, что уже 23 года ее муж живёт без желания знать и своего единственного сына и внуков.

Вторые жены, которым удалось избавиться от присутствия прежних жен и детей от прошлого брака, добились такой конфигурации не сами.

Им просто попался такой мужчина. И для его системы ценностей самоудаление от бывшей жены и детей является осознанным выбором.

Кстати, вот пример из жизни. Когда муж уходит из семьи, и бросает жену и детей, точнее - думает, что бросает, то не всё зависит только от него. Бывшая жена вполне может продолжать удерживать новую конфигурацию отношений под своим контролем - и ей ничто не помеха.

"бывшая в свое время села на шею,просила ребенка 12 лет каждый божий день сопровождать куда-то,плюс встречи на неделе. Теперь при каждом ее звонке трясет,своя семья уже"

В таком случае для новой жены потребуется психологическая поддержка от специалиста, направленная на удержание границ своей семьи без саморазрушения.

У меня всё наоборот. Полтора года в браке. Муж с сыном В. от предыдущего брака (5 лет) за эти полтора года встречался, в лучшем случае, раза три-четыре. БЖ с мужем вообще не хочет общаться: она на него обижена и зла, он её боится и зол. Но с той стороны и картина понятнее: БЖ живёт сейчас вместе со своей матерью (считающей всех мужчин козлами, развелась давно, как вторую дочь родила) и младшей сестрой 20 лет. Плюс ещё оказалось, что муж алименты перестал платить аж с лета (не по суду). А я ахреневаю от таких взаимоотношений. Ребёнок остался заложником инфантильного отношения между родителями.
Т.к. муж - тюфяк по сути, решила идти ва-банк. Написала впервые сообщение БЖ:
С наступающим Новым годом! :)
Предлагаю Вам знакомство и общение для создания реального, а не фантазийного мнения обо мне и семье, для того, что бы Д. мог чаще встречаться с сыном В. у нас дома. Будем рады видеть его у нас, с соблюдением Ваших пожеланий. В нашей семье есть девочка Н. 12 лет, которая ждёт встречи, что бы окружить В. заботой и вниманием. В квартире так же проживает добрая спящая и поедающая сушки собака и вялая кошка :)
Мы "за" общение и создание выгодных для В. взаимоотношений. Если Вы не против - готова с Вами пообщаться.

Она сначала прочитала (видимо, показывала маме, сестре... т.к. то входила, то выходила из сети). Потом заблокировала меня. Но на утро разблокировала. Ответа не последовало.
Печаль, в общем.

Именно поэтому я не рассматривала разведенных мужчин для дальнейших отношений. Вышла в 28 лет за такого же свободного как и я почти ровесника.

У меня нет никаких БЖ и ее детей. Но если бы они были в моей жизни, то тоже считаю что его бывшая семья это уже прошлое. В данный момент он живет со мной. Я не была бы против его общения с ребенком от БЖ, но к нам бы приводить ребенка не разрешала. Встречаться только на нейтральной стороне. Никаких звонков домой на домашний, да еще и поздно. Это сразу бы пресекла. Общение с БЖ сразу в 0. Мужчине своему бы сразу озвучила, что НЕ ХОЧУ ничего знать о его прежних отношениях, и знать НЕ БУДУ. Не устраивает, дверь знает где.

;-) смешной топик) У людей столько комплексов и страха в своей неполноценности. Боязни БЖ и детей, трясучки за кошелёк, а где любовь, дамы, :), где в бедности и богатстве...

Точно так же как и от родителей своих

ОЧЕНЬ не хотела бы иметь в своей жизни БЖ и БД, поэтому вышла замуж за мужчину без них. Сейчас мне очень нравится один мужчина, по характеру и роду деятельности он мне очень подходит, гораздо больше, чем муж. У нас прямо все сходится: и планы на жизнь, и профессии, и даже животные одинаковые нравятся (но нашим настоящим супругам - нет). Я смотрю на него и думаю, что подожди я хоть немного со своим замужеством, то могла бы жить совершенно с другим мужчиной, может немного счастливее.... (хотя мой муж неплохой человек, типа мужа Маргариты. Приятный, умный, добрый, но она все равно хочет уйти к другому). Короче, я не позволяю себе ни одного лишнего взгляда в ту сторону. Тот человек - муж другой женщины, и я никогда не хотела бы иметь ее в своей жизни + их троих детей. Мне мое спокойствие гораздо дороже. Хотя мы оба с тем мужчиной испытываем притяжение сильное и недоумение от того как много у нас общего, но мы не вместе.