Как избавиться от прежней семьи, поделитесь опытом?

Никак. Надо было изначально выбирать бездетного.

+1
выбирая мужа, вы берете не только его одного, но и всех его родных, а также все его социальные связи и личные привязанности. как говорил один мой знакомый - "человек это pocket deal: или берешь ВЕСЬ пакет, или ничего". взять только то, что тебе нравится ты не можешь.

вы сели не в свои сани. терпите теперь и не рыпайтесь.

Package deal. Or better yet "whole package".

Хотите, чтобы в вашей жизни не было его детей - выходите за бездетного.
Ну или за конченную мразь, которая может бросить своего ребенка.
Других вариантов нет.

Я думаю много кто выходит за детных и эти проблемы как то решаются. Тут много таких женщин,думаю. Вот хочу послушать как. А не из серии если бы у бабушки было кое что она была бы дедушкой.
Если ситуация не решится разойдусь даже не смотря на общего ребенка,уж слишком она дискомфортна для меня.

Конечно решают. Женщины своих детей топят в унитазе, мужики детей с балкона выбрасывают.

Вы ведь легко своего ребенка выкинете если мужик потребует

Конечно, многие выходят за детных. Понимая при этом, что дети никуда не денутся. Налаживают с ними отношения, дружат, либо держат нейтралитет. Понимают, что ежели что, ребенок будет с ними.
Ваша позиция не понятна. Сами делаете непонятно что, потом заявляете, что это вам не подходит. Интересы типа любимого мужа, интересы собственного ребенка - побоку.
У моих детей их неполнородные братья и сестры - братья и сестры. О том, что они неполнородные, вспоминали тогда, когда родословную рисовали.

Ну можете тогда считать что я держу нейтралитет.
Неполнородные это не одно и тоже. Ваши дети растут в одной семье.
Конечно с нами он не будет,с чего бы?

Мои в одной. Дети моего первого мужа в другой. Но они такие же братья и сестры моим.
Насчет "с чего бы" вопрос странный. Если матери кирпич на голову упадет, отец ребенка в детдом отдаст?

Не понимаю кто у вас там кем кому приходится. Ну если вы с ребенком были и он,это другое совсем. Может и пришлось бы терпеть.

Вы лучше в церковь сходите и с св.отцом поговорите. Грех так относиться к ребенку, тем более он брат вашего ребенка по отцу. Родной брат, кровный, между прочим.

+100

не туда

конечно решают. умные вторые жены. к вам это не относится. разводитесь

вы хотите, чтобы он забыл своего ребенка?

Нет

удачи хоттите? пмизд.лей вам. пъа ре удачи

Когда же он находил время с вами встречаться и ухаживать, да тек.что вас все устраивало.., если каждый божий день ребенка сопровождать куда-то надо?

График позволял тогда,вот и ездил.

Это странное желание. Он же не может перестать быть отцом первого ребёнка. БЖ успокоится когда наладит личную жизнь.

Хочу сказать,что личная жизнь бж налажена ДАВНО. Но,надо сказать,и с сыном она не живет, сбагрила бабушке и продолжает требовать-требовать от отца.
Пусть общается,мне все равно, главное подальше от меня.

Мне кажется у вас накопилось столько негатива, что вам необходимо самой держаться подальше от этого мужчины. Лучше быть здоровой одинокой, чем психической в браке.

Я думаю об этом.
Скажу честно,если бы все продолжалось в прежнем режиме уже бы разошлась. Ну и если бы не общий ребенок.

Может быть вас бесит не сама бывшая семья, а то, что вашим мужем манипулируют и он ведется? Или вы чувствуете какую-то ложь? Типа для мужа бывшая семья отличный предлог в любой момент свалить из дома? и уклониться от каких-то дел с вами?

+100!!! Я не Автор, но бесило в свое время именно это - то, что муж как телок на веревочке, из интересов ребенка ни слова против заскоков БЖ. Боялся, что не даст видеться. И молча безропотно терпел все.
Какие там наши планы, интересы новой семьи! О чем вы? Если раз в месяц замаячило взять ребенка на выходные - все, аут! Меня ставили перед фактом. И дальше либо я подстраиваюсь под их планы , либо занимаюсь своими делами, но тогда муж в обиде. Жутко обижался. Считал, что я обязана вертеться колесом вокруг его ребенка, что это даже не обсуждается!
Мало ли, что ты мечтаешь поспать до 10 утра после тяжелой рабочей недели. А он привозит дочь в 23.30 в пятницу. Наутро она просыпается в 7 (потому что жаворонок), и естесстно, я должна кормить завтраком. Невыспавшийся недовольный вздрюченный муж (такая же сова как и я), зевая, бредет на кухню... Дальше мы все медленно завтракаем, кроме свежеэнергичного энерджайзера в лице дочки мужа :) Дальше они тягают нас ехать в: музей-зоопарк-кино-торговый центр-планетарий-парк-велики-лошадки-карусели-а вот еще куда бы сходить - и так до 12 ночи ( Зимой это коньки, лыжи, горки на целый день. Летом - "ударим дружным велопробегом на 30 км", ну вы поняли ?
После таких выходных я себя чувствовала как выжатый лимон. Да, мы не совпадаем в энергетике. Но что поделать.

И как вы решили эту проблему?
У нас видеться дает (лучше бы не давала).
Жесть конечно,а общие дети были?

Да само собой как-то. Я перестала подстраиваться. Все чаще говорила, что нет сил. Муж все чаще стал "культурную программу" выполнять вдвоем со своей дочкой, без нас. Я объяснила, что не обязана. Хочу - участвую, не хочу - нет. Это же касается и моей дочери (от первого брака). Получается - гуляем все вместе. Нет - значит нет (и никто не обижается).
Общих детей нет (у нас обоих возраст за 45 ).

Ясно. Общие дети сплочают.
А как личная жизнь бж?

Да все там прекрасно! Она вышла замуж за любовника, с которым мужу изменяла давно. Уже ребенок давно общий.

У меня у мужа есть сын от первого брака, поначалу бывшая жена трепала нам нервы, но сейчас отстала так как сама вышла замуж. С сыном мужа у меня хорошие отношения. Иногда тоже устаю, конечно, но ребенок ни в чём не виноват.

Автор, почитайте статьи на тему повторных браков и отношений с неродными детьми. Все сложно, и это нормально. Нет тут легких решений. Период "притирки" может длиться годами.
Ничего страшного. Не слушайте тех, кто делает скорые выводы, не зная ситуацию изнутри.

А вообще сходите к психологу.

Я НЕ готова принимать его и налаживать отношения. Долго думала над этим.
Но нет,не могу,и не хочу себя ломать. Мне комфортно когда не вижу и не слышу его.
В принципе у меня муж больше и не усердствует в этом отношении,и сын не рвется. Было несколько поездок совместных,пришлось всем видом показывать как меня это бесит. А меня это правда бесит.

Бесит - идите в церковь к бесогонам. блин, какая же вы ущербная...

Своих бесов повыгоняйте для начала, от такой же слышу

Так это ж ты пишешь, что тебя бесит, вот иди бесов из себя гони. Меня ничего не бесит))

А ваш муж спокойно смотрит как его ребенок живет без отца и матери и ему глубоко плевать?
У вас дети есть?

У нас общий ребенок,я написала.
Ну сначала она обещала что заберет его с собой,потом не стала. Видимо новый муж против. Ну а она считает,что все в порядке. К тому времени мы уже стали жить вместе.
А где он должен воспитываться,в нашей чтоли? Родной матери не сильно нужен,а чужой тетке прямо понадобится))

А почему бы и не в вашей? У отца ровно те же обязанности, что и у матери. Место новой бабы отца в таких вопросах - под лавкой.

Хотя бы потому что мне он здесь не нужен от слова вообще. И конечно его здесь не будет никогда.))

А зачем вы выходили замуж за мужика у которого ребенок имеет право проживать с отцом?

Ну наверное по любви ))
Это не обсуждается даже,не при каких обстоятельствах.

Ну вот и любите мужа со всеми его детьми. Раз так безумно любите, что мозги напрочь отказали.

Вы прям всех родственников мужа в задницу целуете?

Нет, только в щечку. А что?

А то что нечего ахинею нести. Он мне никто и если не хочу,то и на порог не пущу.

Дело ваше. Зачем на форум тогда пришли, раз сама умная и знаете, что делать? Тухлых яйц захотелось?

Топик не читаете? Спрашивала у вторых жен. А раскудахтались первые и что-то про сво отношение,да как бы все равно.

Громче вас тут никто не кудахтает. Так вам и надо))))
Было бы все равно, не заводили бы темы со своими страданиями и ненавистью, сквозящей в каждой строчке.

+10000

Интересно будет третью послушать, после вас)))

Будет все тоже самое,все женщины в этом плане одинаковы. Золушку вспомните.

Он вам никто, а мужу кровный ребенок. и даже, если вы это не озвучиваете, то все равно считывается. И это поводом станет вас ненавидеть со временем.

Так он может идти на все 4 стороны к своему кровному ребенку и его мамаше. Не ращводиться или не заводить новую семью. А раз сделал так,то гоупо думать что кто-то будет считаться с бж и огрызками прошлого.

Можете не сомневаться, ваш ребенок тоже станет огрызком прошлого и очень скоро. Вы ревнивая и злая. Или просто тролль.
Непонятно, зачем вы замуж выходили за разведенца с ребенком? наивно думали, что он растворится?

А он и растворится. Иначе растворится наша семья.

Ну второе более вероятно. А ребенок, сын, так его сыном и останется, хоть вы расшибитесь.

Пусть будет,на расстоянии и с минимальным участием.
А подрастет отвалится сам.

Ох, не всегда желания исполняются. Терпения вам, автор, мудрости и душевного равновесия, остальное приложится.

Значит "семья" растворится.
Странный мужик, зачем женился на вас? Или вы были душкой пока не окольцевали? Или он скрывал, что о ребенке заботится?
Обычно отношения с первой семьей до брака обсужают.

Нет ,всегда так было.

Ну в ваших сообщения любви к мужу не видно,даже намёка не видно на любовь,даже элементарного уважения.

Ну ребенка должны воспитывать родители. С мамой не повезло. У отца точно такие же обязанности. Так что да, получается, что воспитывать его должен ваш муж.

А почему не в вашей. У отца и матери равные права на детей и равные обязанности.
Не чужой тетке а родному отцу.
Если родной отец готов бросить ребенка в угоду чужой тетки то его должны родительских прав лишить.
Позвоните бабке и научите привлечь опеку для лишения вашего супруга родительских прав

Не советы, а п....ц какой-то. Вы в своем уме?! В итоге ребенок вообще без родителей останется?! До чего ж советчицы бемозглые попадаются.

Надеюсь вы понимаете, что ваш общий тоже может стать "бывшим". Как научите мужа общаться с "бывшими" детьми, такое вам счастие и будет. Не плюй в колодец, как говорится.

Естественно в вашей,где же ещё?

Вы много знаете отцов,которые при живой бж ребенка забирают?
Если это не вопрос громадных алиментов. Я тоже ни одного.

Я знаю несколько случаев, когда при разводе мальчики живут у отцов. Что в этом такого? Мальчику нужно мужское воспитание и многие мамы не против такого расклада, регулярно встречаясь с сыновьями. А уж в Европе это оочень частое явление.

Надо было за бездетного выходить, теперь уже никак.

может ребенок от БЖ лучше чем ребенок от НЖ?, а может вообще хочется от НЖ отдохнуть в свободное время хоть со старшим ребенком, вообщем много чего может быть

ну а потом он и ваших детей вычеркнет из жизни
Если отец общается с детьми для меня это показатель порядочности, если не общается, то человек так и идет по жизни, детей плодит и бросает, а каждая новая жена верит, что вот наших то детей он не бросит ))))

Не всегда так. У нашего сотрудника два сына от разных браков. К мальчикам относится по-разному. Старшим гордится, но отстраненно, а младшим занимался всегда, хоть с мамой младшего и не простые отношения. В младшего вкладывается приличными суммами, причем добровольно.

Нет ничего лучше чем личного опыта. Избавьтесь от своего родного ребенка.
А потом расскажете мужу как ему правильно избавится от своего.

Вообще-то, девочкам это мамы объясняют. Выходить надо за мужчину без прошлого. А если уж вышла за такого, заранее настраивайся принимать ситуацию.

какой бред... что значит "надо"? Сердцу не прикажешь...

У нас нет общих, есть только мой и его.
По БЖ сразу обозначила границы, но мы сходимся во мнении, что прошлое там и остается.
По его ребенку ничего не имела против, но там другое воспитание и зависть- наш уровень жизни в разы выше их. Так что ребенок с его мамой сами все сделали, я снова обозначила границы - муж общается с ребенком не часто на нейтральной территори, да и ребенку не оч интересно, финансовые вливания закончились.
Я перекрыли кислород, 90% мои доходы, после очередного хамства просто перестала выделять деньги на его ребенка.

Т.е. бж сама не жаждет общаться? Это супер вариант,честно говоря мне даже странен ее такой интерес. Если у тебя новая жизнь,нафига лезть в старую???
Мне не понятно.

Нет, бж очень жаждала, особенно когда узнала об официальном статусе.
Требовала, орала- ты обязан мне и все такое. Ее выключили просто и отправили в игнор. Но муж более мягкий чем я, и если бы не мои границы, а я их умею обозначать и держать, она бы ему фиг дала личную жизнь устроить.

Так у вас альфонс ..беее...гадость какая

Вы не туда пришли. Заказ на убийство женщины и ребенка - не здесь.
Если Вы имели в виду не физическое устранение, то Вам в ЗАГС/суд - разводиться.
Кстати, Ваш муж не просил вас избавиться от Вашего ребенка?

Глазки видели, кого брали...странный вопрос. Это как избавиться от больной свекрови или нищего брата мужа - из той же серии. Ответ - никак! С чего бы с такими взглядами на жизнь выбирать б/у?

У нас она сама выпилилась из жизни. Так сильно обиделась, что муж посмел ее разлюбить, что встала в гордую позу "Ты нам нах.. не нужен, предатель!" Сыну под угрозой расправы запретила видеться с отцом, внушила ему, что отец сына на девку променял. Сыну было 13 на момент развода. Отец пытался с ним хоть как-то увидеться, но тот реально бегом от него бежал. Передал подарок на ДР сына через общего друга, так БЖ отмудохала этим подарком друга "Ты мне больше не друг, раз не проклял его вместе со мной"))))) Ой, там столько всего было, что муж смотрел и охеревал "Как я мог с ней жить?" А я мысленно благодарила за такое поведение, она мне оказала огромную услугу.

Поссорить это вариант. Вопрос как?
Она у нас не обидчивая,к сожалению. И не гордая.

Вот, значит, к ней и вернется. Она легкий человек, не то, что вы, злыдня.

рассказать похожую историю?... Живут они счастливо 10 лет... двое детишек родилось и понадобился старший сын, как донор одному из братьев. А жена продолжала стоять в позе ... 2 года искали .... Прошлось заложить квартиру.

куйню написали,т.е. есть папа, мама 2ое братьев, так нет же нужен был 3ий брат у которого мать другая, ну и не проводя никаких исследований, почему то кто то решил, что он подходящий донор. Вы сочиняйте более достоверно

Это да, повезло вам. :) Очень часто бабы ведут себя премерзко, не далеко не часто это дает такие бенефиты.

Так это бремя второй недальновидной жены, до сих пор не осознали?
Муж может еще и вернется в ту семью ;)
Муж еще образование будет сыну оплачивать, снимать жилье помогать, так что смиритесь!

Это ваши влажные мечты.
Да,да,вернется,там после него как раз десяток потоптался)))
Ну моя задача сделать так чтобы ущерб от его брака был минимален.

Это ваши влажные мечты.
Лучше есть торт всем вместе, чем овно в одиночку. Он вас потоптал, ее кто - то потоптал, нормально. Помоются, да и будут жить вместе, сына воспитывать. Вы ж тоже не побрезговали им после того, как он столько лет жену топтал,

А кого колышат ваши нехотелки? Думаете, они горят желание слышать и общаться с папиной невротичной женой? )))
Не хотели бы, не усложняли бы так свое существование.

Ну так вот пусть и валят на все 4 стороны.

Свалят, конечно, ещё и папку с собой захватят.

Знакомо. Я ставила границы: 1) попросила мужа не звонить БЖ в моем присутствии. Чтобы мои уши не слышали все их переговоры по поводу ребенка.
2) Попросила не вываливать на мня всю информацию о ВСЕХ родственниках его дочери с той стороны. Бабы-деды, тети и двоюродные сестры-братья, мужья тети и т.д. Кто с кем куда и как - нафиг! Достало.
3) Муж сам решил оставаться с ночевкой (когда забирает дочь) у своей мамы. Бабушка очень хочет общаться с внучкой. Оно и к лучшему. У нас появляются пару раз в году.
4) Мы перестали ездить в совместные отпуска вчетвером (мы + наши дети от первых браков). Есть объективные причины - кризис, упали доходы. Дети уже подростки, вместе им проводить время неинтересно, хоть и девочки, но таакиие разные!
5) БЖ вышла замуж, родила новую ляльку и - успокоилась :) Славьте, отстала от нас! ))

А вы что делаете когда он ночует у своей мамы? Вас это не злит?
Ох уж эти родственники,готовые пригреть.

Да только радуюсь :) Все довольны в итоге.
А у меня - спокойные выходные, время на себя. Мы и в отпуск отдельно ездим. Когда по-другому не получается.

Я бы с ума сошла так. Или искала другого мужчину одновременно.

Ну и выбирали бы себе бездетного, в чем проблема. Представьте себе, что вы окажетесь на месте бывшей, вам бы хотелось, чтобы на вашего ребенка папа забил и не приезжал?

Мне все равно,я самодостаточный человек и считаю что прошлое должно оставаться в прошлом.

Да плевать, что вы там считаете. Другие считают, что дети не бывают прошлыми.

У каждого своя правда.

Закону до ваших тараканов дела нет. Женщина может быть в прошлом, ребенок - нет. Если гулящих кобелей не рассматривать, у которых каждая баба в прошлом и дети - ее личная проблема.
У вас какой муж?

Разведитесь.
Молодая-глупая что ли замуж выходили, что не знали о ребенке в первой семье?

Так проще всего избавиться от мужа - и БЖ в Вашей жизни не станет.
А еще лучше - именно что смотреть, за кого замуж выходишь и как этот человек со своими бывшими разбирается.

Если человек любит своего ребенка(а бывших детей не бывает) это только его характеризует с хорошей стороны. Но есть такие жены(знаю лично), которые из-за ревности к бж заставляют отказаться от ребенка, тогда такому мужчине сами понимаете не честь и хвала. Сколько избушек столько и погремушек.

Ничего себе, женившись на другой он не перестал быть отцом своему ребенку.Я тоже бм прошу много и часто, тк его раб день короче и ему проще забрать из сада и отвести на кружок. Я на кружок уже не успеваю. Если бы жили вместе, это было бы на нем ежедневно. И никуда от него не делось. И срать мне на нж.

У вас садиковский возраст ,это другое. А там лось 13 лет инфантильный которого приучили на машинке на кружки кататься. Плюс бабки,детки с обоих сторон в попу дули.

13 оч.опасный и сложный возраст. Ему контроль нужен.

Да,будет сидеть рядом и контролировать))
Или как вы себе это представляете?

Пусть ваш муж вам и расскажет как он это делает.

Никак. Невозможно кого-нибудь проконтролировать живя в другой семье,не кажется?

Да не в контроле дело. Мой ребенок к примеру занимается хокеем. Это пара десятков кг экипировки не считая клюшек и объемного баула. Естественно, возим и возить будем пока сам не отвалится. Да, и мнение нж меня бы точно не волновало.

Вы живете с мужем или в разводе и ваш бывший пашет на вас?))
Понятно что не волновало бы,как и нж ваше мнение. Всем на всех пох и каждый исходит из СВОИХ интересов.
Вот мой интерес в том чтобы они отвалили.

К вам то вроде никто не пристает. А интерес вашего мужа по всей видимости в его ребенке. Изменить это вы не можете.

Ну как бы в хоккей как я поняла не бж играет...

Я в разводе. Быаший муж "пашет" на свое родное дитя. Я с ним даже не встречаюсь в эти моменты.

И давно он так пашет?
Ну вот имейте в виду,если бывает в новой семье,его там скорее всего ненавидят)))

Да вот с момента рождения ребенка и пашет. Завел дитя - приобрел обязанности. Старая-новая семья, наличие жен и т.п. не имеют ни малейшего значения.

А у него есть новая жена и дети?

Это исключительно личное дело родителей, куда и на чем будет ездить их ребенок,не находите? Своего вы вправе не "приучать" и катать на трамвае.

Только не за мой счет.
В свое время когда муж остался без машины она требовала чтобы он развозил его на моей. Ну не наглость?)) Причем сама на авто и достаточно свободна.
И причем сначала я машину даже давала,пока это не превратилось 7 дней в неделю по всем делам.
Как бы чужим детям я вообще ничего не должна.

Чот по моему вы жестко переоцениваете собственную значимость для бж. Уверена ,ей было глубоко плевать, на чем ваш муж будет возить своег ребенка. На такси, рентакаре или с вами договорится. Да хоть на палочке верхом- это его проблемы, как именно он будет выполнять его обязанности. А уж что вашему мужу помешало эти проблемы решить без вашего учасьия -вопрос явно не к ней. Модет там ваш мужик живет и не знает, как вы ненавидите нгг сына. Поставьте в известность то - оно и рассосется

Я ему неоднократно говорила что его сына не приму и в моем доме его не будет. Если не говорить,на шею сядут.
Слава Богу хоть не зодит к нам в дом и никаких совместных отпусков!

А вы хотели бы, если с вами ( не дай бог) что-то случится, чтобы ваш муж в дом вашего общего ребенка " не заводил?". Хотели бы, чтобы новая жена поставила условие - никаких детей от прежних браков в моем доме и никаких совместных отпусков? Вот сидит себе у бабушки или в детдоме, может ваш муж на улице с ним встретиться и хватит.
Что вам ребенок плохого сделал?

ну это их дело, им решать.

Кто приучил? Папка который по бабам бегал или мамка которая спихнула на бабушку и занималась личной жизнью?
Что мешало папаше самому заниматься воспитанием ребенка? Секса очень хотелось?

Да мне все равно кто приучил,мне вообще на него по барабану. Лишь бы видно их не было.

Тогда только развод. Бабка вполне имеет право отправить ребенка к отцу на ПМЖ.
Ей достаточно в опеку обратиться

Она не будет этого делать,ее все устраивает.

Сегодня устраивает - завтра нет. Может здоровье отказать.

Ну поедет к маме,значит.

Да пусть уж сразу едет, что ж так мучиться - то? Ну некомфортно вам, а ребенка назад не засунешь.

Так он не нужен там новому мужу))
Да мне пофиг где он будет жить,у нас его точно не будет никогда.

Аа, я думала - муж поедет к маме-:)
Маме не нужен, еще и папе ( вернее, его нж) не нужен. Бедный ребенок.
Ну таких, как вы, жизнь обычно сильно обламывает.

А причем здесь я? Это они сломали свою семью и нефиг за мой счет пытаться сделать вид что все хорошо. Я своего ребенка не бросала,он при мне.
Я совершенно не обязана прогибаться под чужими мне людьми.
Может мне его еще и на воспитание взять пока мамаша скачет в свое удовольствие?

Вы были бы не причем, если бы не создали семью с отцом этого ребенка.
Ну с мамашей разобрались, плохая, так действительно, заберите ребенка, а с нее алименты стрясите - вот это будет ей удар-:)
Вы не обязаны прогибаться, вы вообще ничем никому не обязаны ( кроме мужа, родителей в рамках закона и ребенка своего), но вот умной и по- женски мудрой быть вам бы не помешало. Вы сами себе осложняете жизнь.
Ну а какие у вас варианты? Не ревнуйте, будьте проще и жизнь станет приятнее.

Какие варианты?
Сделать так чтобы это общение меня не напрягало. Честно говоря меня даже не сам мальчик напрягает,он нормальный парень и мне симпатичен по своему,а напрягает излишнее внимание посторонних мне людей.

Забирать конечно никто никого не будет,бабушку все устраивает,сами пусть разбираются.

А если с бабушкой и мамой ребенка что-то случится вдруг, как поступите?
У вас с матерью мужа какие отношения, общаетесь нормально?

Да,прям все разом умрут))
У него нет мамы давно,отец в этом году умер.

Так он у ее мамы живет. Да мало ли - едут на машине, переходят дорогу вместе. Ну в общем это не важно, как поступите?

Ну если СОВСЕМ родственников не останется, заберем конечно. Мы не звери.
Но жить будет по МОИМ правилам.

Если подросток не живет с мамой, а тем более мальчик, заберите его жить к себе. И будет вам счастье без БЖ, но со всеми подростковыми прелестями.
Любите мужа - любите его детей, раз уж кровная мам с ним не живет. Думаете, сын мужа вырастает мужчиной в разбитой семье под крылом у бабки? У вас есть шанс дать мальчику семью, показать, как оно должно быть

, а не истерить на форуме "хочу, чтобы этого всего не было". Вам уже ответили, что нужно было за бездетного выходить. Неважно, разведен он был до встречи с вами или нет -))

Мне это не надо,у меня свой ребенок.
Становиться обслугой для чужих вообще смысла нет. Тем более он не сирота,с мамой общается.

Если сын мужа вам чужой, то и к мужу отношение потребительское.. Может, он из сына хоть пытается человека вырастить. А Вам это не надо. Еще есть глупый совет. Может, в церковь сходить и с батюшкой на эту тему пообщаться?
Советовать "разводитесь" глупо, поэтому ищите причину в себе, а не в подростке и его матери.

А зачем мне принимать чужого мне человека,ломать себя?
Смысл какой?

Вообще не понятно, зачем вы входили замуж. И уж тем более, зачем рожали. Вас же не интересует никто, кроме вашей особы, зачем делать заложником этого своего ребенка.
Или у вас он типа до кучи - нужна квартира, машина, работа, ну и ребенок тоже, чтобы был. А что ему отец нужен, это пофиг.

Ну сейчас этот свой есть, а через месяц может его уже не будет. Прикольно было бы))

Разводитесь, это самый верный способ избавиться. И безусловно после развода даже думать забудьте, что у вашего ребенка есть отец. Потому что после того, как он разведется с вами и женится на другой, там у него снова появятся дети, а вашего - на фик.

Это не повод гробить свою жизнь в угоду бж.
Когда разведемся будет видно как мы будем выстраивать отношения и будем ли вообще. Мне проще няню нанять чем постоянно лезть в новую семью.

Почему в угоду и почему гробить? Вам же не комфортно, значит это ваша проблема.

А есть те,кому в этой ситуации комфортно будет?
Хочу послушать таких.

И что Вам это даст?

Извините, вы не производите впечатление умной женщины. Или реального человека с его проблемой. Есть тут персона, строчащая разводки в таком стиле почти ежедневно)
Все люди разные. То, что происходит в одной семье, никогда не случится в другой. Вы можете прочитать здесь сто советов и ни один не сработает в вашей ситуации.
Так что смиритесь и терпите, если не хотите свою семью разрушить.)

Моя подруга замужем за мужчиной, у которого аж два сына в первом браке. Общую дочку родили. Сыновья мужа периодически проводят у них выходные, иногда отдыхают с ними на море в какой-нибудь Турции, тусуются на даче и так далее. Сейчас они уже большие (17 и 15), но когда подруга вышла замуж, они были в детсадовском возрасте. Комфортно ли ей? Не знаю. Во всяком случае она не бесится и не съедает себя мыслями о том, чтобы вычеркнуть родных детей мужа из его жизни. Она отдавала себя отчет, что выходит замуж за человека, у которого есть дети, поэтому сюрпризов не было и нет. И я не думаю, что она смогла бы любить мужчину, который смог забить на родных детей.

Она у вас приезжая или сильно зависит от мужа??? Ответьте,я думаю это принципиальный момент.
Я такого не понимаю.

Почему вы так решили и чего вы не понимаете? Вы серьезно считаете, что нормальное отношение к детям мужа свойственно только приезжим, а вот такое вот, как у автора (или вы автор?) - признак ума? Нет, не приезжая, москвичка, как и её муж. Насчет сильной зависимости - не сказала бы. У неё нормальная работа, квартира куплена заработала мужем, но уже в браке, так что общая. Да и родители у неё есть, она единственная дочка. Просто хочет иметь счастливую семью, а не дурдом. Ей не надо, чтобы муж разрывался между сыновьями и новой семьей. Она уважает его, наверное, и любит. Мальчишки к ней нормально относятся, конфликтов нет. Дочка считает их братьями (что так и есть, собственно). Что в этом ужасного?

Ну так в том и проблема, что вы не понимаете нормальных человеческих отношений.
Это снова - брак с нормальным детным мужчиной никогда не будет похож на без оных

При чем тут БЖ?
Отец обязан заниматься ребенком не в угоду БЖ а по закону РФ. Думаете семейный кодекс БЖ вашего мужа писала?

Да мне все равно,еще раз говорю, я думаю о своем комфорте в первую очередь. Сейчас поспокойнее стало,отлипли немного, но лучше бы не доставали вообще.
Общаться можно,алименты по закону,но никаких игр в большую семью и лишних просьб.Пусть мужика своего достает.

Это не ваше дело. Совсем не ваше.

Можно задать вопрос в этой теме? Папа-молодец,не бросил ребёнка от 1го брака. А он с детьми от 2го брака также занимается? Возит их на занятия, оплачивает хороший сад, допы, просто гуляет с ними на площадке? Или все силы брошены на старшего, а младшие- типа я с вами итак живу, а по факту дети отца не видят?

По факту, этот вопрос нормально решается только одним способом - когда папа берет всех и идет гулять. Или все собираются дома у того же папы. Так получается, что все дети видят отца и имеют от него внимание.
Только для того, чтобы так получилось, жене стоит научиться не навязывать никому свою позицию насчет того, что "тот ребенок чужой" и не мешать всем общаться.

Гулять он ходит со всеми. Без меня,само собой. Я не против,старший недоволен. Мешает ему наш ребенок.

Ну и нормально. Ваша позиция мне, конечно, не понятна, но имеет право на жизнь. А муж, похоже, понимает, что делает.

Ну он может хочет чтобы дети дружили,но я думаю это нереально.

Все реально со временем. Если, конечно, вы мешать не будете.

Поддержу Автора. Вот пример. У нас папа занимается с удовольствием только родным ребенком (от БЖ), которого видит редко, скучает и ваще… А с неродной моей - постольку поскольку. Отношения дружеские, но не близкие. Скорее нейтральные.
Мы много раз пытались это наладить, "выровнять" детей. Ни фига из этого не вышло (
Муж своей все разрешает, она у него - идеал. Послушная, удобная, беспроблемная "отличница". Мою пытается воспитывать, строить, запрещать то, что своей разрешает. Причем делает это на автомате, не задумываясь.

Я как раз не навязывала ничего. Наоборот, с дочерью мужа наладила хорошие отношения. Всячески поощряла их общение. Всегда мужа отпускаю (дочь проживает с БЖ в др. городе) и т.д.

А с вами как отношения?
К меня мечта чтобы бж была в другом городе))) ну или районе.
И как назло живем в одном районе.

Просто гениально! Вот почему я уверена, что вы с дочерью родной занимаетесь однозначно больше чем с дочерью мужа, тем более подозреваю, что она и проживает с вами. А мужу почему нельзя больше и лучше заниматься со своей дочерью?
С вашей дочерью у мужа совместный быт, естественно он ее воспитывает, а общение с дочерью не включает быт, он ее и не сможет воспитывать даже если бы хотел...
И это десять балло наладить с дочерью мужа отношения - отпуская ее в другой город, просто вы чудесная мачеха...

Напрасная ирония и однобокий взгляд на проблему. В каждой семье - свои нюансы.
Поясняю - изначально я мать-одиночка, у моего ре родного отца нет. С нынешним мужем встретились, когда моей было 10, его дочери - 8. Придя жить к нам, муж был в курсе моей ситуации. Разумеется, мы ожидали, что он в какой-то степени станет "папозаменителем". Он же был только год после развода, переживал расставание с собственным ребенком тяжело. В моменты, когда его ре бывал у нас и во время совместных поездок в отпуск - наоборот! Его дочери я уделяла внимания ГОРАЗДО больше :) Потому что папа считал, что его ре обделен. Моя без отца вообще - и это норм. Типа так и должно быть. Никто ее не учил кататься на коньках/лыжах/велике, никто с ней не занимался - но почему-то новый "папа" никак это не мог понять. Отчего же падчерица не такая удобная и послушная, как родная дочь. И почему надо вообще ею заниматься, вместо того, чтобы приятно развлекаться/отдыхать ?

"С вашей дочерью у мужа совместный быт, естественно он ее воспитывает" - вот это совершенно не так! И при совместном быте можно быть равнодушным и игнорить ребенка.

А вы разницы не видите - при встречах рядом с домом, когда твой ребенок проживает в шаговой доступности, или если в другом городе? И тогда на эту встречу надо закладывать ВСЕ выходные. 2-3 дня. При том, что БЖ спокойно на машине может привезти хоть к метро - но муж всегда САМ едет. Сам забирает, привозит-отвозит. Стоит в пробках. Ждет под дверями и т.д. Ну то есть получается, что для БЖ у моего мужа - вагон свободного времени... Ждать, догонять, переносить и снова ждать.

Мне вас очень жаль,я бы так не смогла. А папа вашего ребенка хотя бы алименты платит?

Я же написала: родного отца нет. Алиментов нет.

Такое ощущение что вы ему просто удобны,семьей вас не считает.

Скажу достаточно жестко. Ваш ребенок вырос без отца, не сталкивался с разводом родителей и уходом одного из родителей из семьи. Поэтому ныть "мой обделен" не надо.
Подход к браку к приобретению "папозаменителя" - эгоизм и какие-то комплексы.
Песец какой-то. Некому было на лыжах, или чему там, учить кататься. Сами не можете? Или это удобное оправдание?

Да. По состоянию здоровья не могу. Кроме того, я не могу быть "папой". А Вы разницы не видите?

так у вашего папы и есть один ребенок. второй к нему каким боком?

Как раз бросил. По закону ребенок должен жить с одним из родителей. По факту и мама и папа скинули его на бабушку. Вот если бы мужик забрал старшего к себе, тогда да не бросил

Ну как сказать,занимается с нашим много,и отвозит,и привозит. Хотя сейчас из сада в сад,больше некуда.
Но вот с наследством накосячил. Отдал ТОЛЬКО старшему. Нашей считает не надо,видимо. За это все имущество на мне, если расходимся уходит с чем пришел. Так договорились. И никакого наследства старшему из наших заработков. Мне еще не хватало на старости лет доли выплачивать кому-то.

Какое наследство? Он умер уже?

Пока нет,но мне дележка не нужна. Все под Богом ходим.

Скоро автор его сведет в могилу :-#

Так это вы развозите по кружкам или ваш муж?
Если первое, снять с себя эти обязанности и вообще, все, что касается ребенка.
Если второе, то просто абстрагироваться от ситуации. Что муж там делает, куда там возит и как общается - вообще не вникать, просить вас в это не посвящать, отсечь от себя, соответственно, не должны быть в этом направлении никаких мыслей и чувств. А уж, чтоб трясти начинало от звонка - это надо очень постараться так себя довести! Это именно вы себя до такого состояния доводите: ни БЖ, ни ребенок, ни муж. Именно вы. Вот в этом направлении и работайте.

Спасибо за совет.
Трясёт потому что достали. И еще это бесконечное обсуждение сколько мы зарабатываем что купили и на чем ездим. Достали!!!

С вами БЖ обсуждает? Если с вами, то прекратите вообще с ней общаться. Пусть ребенка обсуждают его родители.
Или БЖ с вашим мужем? Вот пусть он с ней обсуждает, а вы попросите, чтобы вам эти разговоры не передавались.
А вам передает итоговую информацию, которая относится к вам.

Вот меня и взбесило дико в свое время что началось обсуждение МОЕГО имущества и дохода. Не ее собачье дело вообще.
Она с моим мужем обсуждала,случайно услышала. Вернее даже не обсуждала,а лезла куда не надо.

Простите, а вам не пофиг, что именно БЖ обсуждает? Главное, чтобы муж был вменяемый. Ваш невменяемый и носит брехню как сорока на хвосте от БЖ к вам и обратно? Так не в БЖ тогда проблема...

А если бы вы не услышали, спали бы спокойно?
Понятное дело, что обидно, когда люди, которые не имеют к вам никакого отношения (БЖ вашего мужа) вас обсуждают.
Но тут упущение мужа, что изначально не обрубает эти разговоры (Маня, тебя это не касается! С тобой я обсуждать это не буду!) или пусть обсуждает, но так, чтобы этого не слышали вы (может быть, ему необходимо было довести до сведения БЖ, что вашу машину вы купили на свои деньги, а не на утаенные алименты).

Да хоть на 10 алиментов,никто отчитываться не будет. Все вопросы к судебным приставам.

Не Автор, но поясню про "трясти от звонка". Вот сидим с мужем вечером дома, чаек-фильмец-обнимашки. Все тихо-спокойно. Вдруг в пол-двенадцатого ночи - тадам! Звонок БЖ. И разговоры на полчаса, и муж сходу - невменяемый! И все, весь на нервах... и пошло-поехало! И дальше - мне выслушивать все ИХ проблемы (ребенка, родственников, БЖ). Со всеми подробностями. Мне иногда казалось, что эти чужие люди как слонопотамы - топчутся в моем доме (виртуально).

Еще картинка маслом. Первая совместная поездка на каникулах. Милый ребенок. Каждое утро и каждый вечер - видимо, специально для моих ушей - кромким голосом созванивается с мамой, бабушкой, дедушкой, тетей. И громко в подробностях рассказывает - куда мы ходили, на какие экскурсии. Что ели в кафе. Как спим в отеле. Я себя схватила за хвост, когда милый ребенок повел папу в бутик выбирать маме сережки в подарок. А муж спокойно обсуждал, что БЖ любит, держа меня за руку при этом! :scared2

Про звонки вы точно написали. Трясёт от самого факты что чужие люди звонят. Не обсуждать это со мной он может,если это не касается денег и нашего времени. Но обычно ведь по этому поводу и звонят.
С деньгами теперь все через приставов,это супер удобно,никакого шанташа больше.
А вот совместный отдых,зачем вы на это соглашаетесь? Я бы со скандалом и не поехала. Из принципа отправила бы разок с ребенком,а сама с подругой,к примеру))

Трясёт -иди к психиатру. Ужас так жить. Свободного тебе не досталось - теперь трясёшься

Надо было смотреть за кого выходите замуж. Теперь кто вам виноват. Надо или развестись или смириться.

Или сделать так чтобы я о них слышала только по праздникам.

Это только при разводе. Когда он к вашему приезжать будет.
В любом другом случае ребенок может проживать с отцом.
Тупая разводка у вас получилась. Не правдоподобно играете стерву. Слишком она у вас тупая вышла. Как будто даму из психушки вчера выпустили

Так мерзко стало после прочтения этого топа..
НЖ моего БМ в разговоре с общими знакомыми называла нашего сына БИОМУСОРОМ.
Автор, видимо, такая же..

Ну это очень негативно характеризует вашего бывшего мужа, раз он спокойно живёт с такой прямо говоря.... укой.

БЖ - это зачастую родственники, а они остаются на долго. И прошлое надо уважать. А уж ребенок - это вообще часть этого человека, то вы так - это беру, это не беру. Так нельзя, человек - он цельный и с прошлым, и с ребенком.
Но при этом вы можете пробовать выстраивать их рамки общения. Такое ощущение, что мужчина из той семьи и не уходил - забрать-отвезти. Ну надож!
У меня были хорошие отношения с БЖ мужа и с его сыном. Я ни как не пыталась их изолировать из нашей жизни...может потому что я была уверена в муже, не ревновала его к его семье? Наоборот, я поощряла приезды сына к нам.)) БЖ была рада и смогла построить новую семью. Ну и она была благодарна за финансовую помощь и старалась поддерживать хорошие отношения.)

Вы святой человек. А ваша бж адекватна.А придурошная бж звонила и обсуждала Мой достаток и мой автомобиль. Еще и обещала отобрать. Всесильная джо. После ЭТОГО шпионы мне в квартире не нужны.

Так это ваш муж с ней обсуждал вас и ваше имущество, ваш муж. Проблема не в БЖ и его сыне, проблема в муже.
Но вам то конечно это совсем не понятно, легче подростка поливать.

Он не обсуждал. Это она интерисовалась и потом ему вывалила. Я услышала.

У кого интересовалась, кому вывалила? Муж ваш ей подробно ваше имущество расписал или тетушка-соседка?
Нормальный муж пресек бы подобные разговоры на корню.

Не поверите,копалась чтобы узнать что есть. Ну машину видела,остальное пробила где-то. Он и пресек,но сам факт.

Молоток тетка! Раз разузнает все, дело нечисто. Берегитесь, автор, с какой-нибудь стороны да прилетит...

Ваша БЖ присутствовала на всех праздниках у родителей мужа после развода?

А почему бы ей не присутствовать? Она мать их внука и не разводилась с родителями мужа.

Сейчас я вам, наверное, совсем шаблон порву ))) я бж и присутствую на праздниках родителей первого мужа вместе с новым мужем. Родители сами его приглашают.

А бывший муж с новой женой там?

Да, и они тоже приходят.

Ну и как вам эта пиздобратия,простите?
Все со всеми перетрахались и теперь пьют вместе,высокие отношения))
Не вижу в этом ничего хорошего и лично мне соседство за столом с нж удовольствия бы не принесло.

Значит, ревнуете и не можете простить мужу его прошлого
А что, если развелись, морды теперь всем друг другу бить? ( правда, я не разводилась никогда, не знаю)
Что плохого - то?Не обязательно всем взасос целоваться, но и трагедии в том, что встретились на каком-то празднике, нет никакой.

Бить не надо,но и пиздобратию устраивать смысла нет. Убого это.

Убого ревновать мужа к сыну, который появился задолго до вас и вашего ребенка и оскорблять его.

Эээ, у нас наверное и об праздновании разные понятия ))). Если меня бывшая свекровь, которую я кстати мамой зову, приглашает заехать на ее др, я должна лишить ее общения только для того, чтоб нж не огорчилась или мой нм? Со своим сыном свекровь это обсудила, я полагаю. Да и бывший муж честно сказал бы мне, если бы где-то была проблема, мы с ним тоже вполне себе в нормальных отношениях остались. Если проблемы реально нет, зачем ее искусственно создавать.

Мужику нормально, пофиг на все, комфорт соблюден...приехали свежая пися и б.у. и дружат.Ну а чё, делить нечего.
Я не про ревность, я про высокие отношения. Как в анекдоте " первые пять сантиметров заезжены а дальше как новая".

Ага. Фигня все эти посиделки,не верю я в такое,да и зачем?
Или всем друг на друга пофиг...

А тебе не пофиг? Боишься, что бывшая заберёт муженька назад и против твоей личинки настроит? Так и будет. Но ты не боись, жена будет твою личинку "заводить домой", она ж не такая дурища, как ты.

Ой,да пусть идет.Только КУДА?)))

Хоть куда, лишь бы от такого чудовища, как ты, подальше )))

Быстрее от тебя твой свалит,обезъяна.

Обезьяна -это ты, злая забавная обезьяна, даже не смогла мужика без прицепа найти))

Уймись,полоумная. Иди полы помой,может в голове просветлеет.

Иди жопу помой своему мелкому спиногрызу, скудоумная)) засралась сидишь, а туда же, планы копейки сберечь строишь)))

От скудоумной слышу,своему помой иждивенцу.

Иждивенец есть у твоего мужа -сын.

Да,досадная ошибка,которой еще 5 лет платить алименты.
Хорошо хоть минимум.

Ребёнок -ошибка? Ошибка природы - это ты. Он и дальше будет своему ребёнку платить, встречаться, учить, так что, готовься бесится и биться головой об стену от досады)))

Не будет,алименты сколько там положено,встречи когда Нам удобно и с нашим реб,и все на этом. Ни о какой оплате учебы речи вообще быть не может,это смешно.
Была бы бж умнее,может все по другому бы было,а она такая же тупая как вы,поэтому не светит ничего.

Мне нормально абсолютно, что там думает нж, честно говоря, не знаю. Но, думаю, что если б не устраивало, то не приходила б. Тут понимаете какое дело. От того, что люди не будут собираться вместе, реальность не поменяется. Все равно, выражаясь вашим языком, они перетрахались, так что суть не меняется ))) могу сказать за себя, меня нж ничем не раздражает, приятная женщина, детям нашим с бм она тоже нравится.

Безусловно! У нее отличные отношения со свекровью до сих пор, она к ней иногда приезжает в гости, долгое время работали в одном месте, куда ее устроила свекровь. Ведь - это бабушка ее сына, с чего ей портить отношения? Внук ее любит, звонит бабушке каждый вечер, как мама его учила еще давно.
Кстати и мы с мужем и в гости к БЖ захаживали, и с сыном(вторым, когда она замуж вышла) мелким ее поздравляли, а она вещи от сына нам передавала, моя младшая на пол года младше, а там мальчик был крупненьким) А когда мой муж попал в больницу, то чтоб я могла у него там сидеть после операции, БЖ сидела с нашими погодками мелкими(младшей не было года), я ей очень благодарна была, она сама вызвалась.
Но думаю, если бы они расстались из-за меня, то ничего подобного не было бы

У вас другая ситуация.
Если бы бж у нас была адекватна,был бы другой разговор.
Она вас уважает. А у нас как у всех. Бывшая считает что он обязан только ей и нашего не существует. И только ее ребенком должен заниматься. Конечно,надо было ожидать,что при таком раскладе она будет послана нах со временем.
Да,расстались не изза меня,конечно. А вот она сейчас(ну видимо по иронии судьбы) живет с женатым мужиком,которого увела от подруги с двумя(!) детьми маленькими. Видимо еще поэтому ее так бомбит,там же от отца тоже помощь требуют наверняка.

Да не всех так. Но это не односторонний процесс, все участники должны быть в адеквате, это точно.

Судя по крикам здесь настоящих жен и бывших,которые считают что им по гроб жизни обязаны ваш случай исключение точно.
У нас такая же как тут женка. Понятное дело,что ни ей,ни ее сыну никто рад не будет.
И пахать на них должны,и вообще должны когда им вздумается))

Судя по вашим криками, муж не очень-то с вами считается. И ничего вы не сделаете, общаться будет, с женой, судя по всему, тоже отношения нормальные, тоже будут общаться, так что, смиритесь, ваш ребенок не единственный у мужа.

Да,да,жена навеки. И конечно он с ней еще спит,третьего заделают))
Да пусть общается,не убивать же его.
Только не у меня перед носом и не в ущерб нашей семье.
Ну и алименты минимум из возможного. Нечего моего ребенка объедать.

Так и вы не навеки. А дети, да, бывшими не бывают. Может, и не спит ваш муж с бывшей, а может, и спит, что, кстати, более вероятно. Вы троллите, не может женщина такой дурой быть.. после фразы -нечего моего ребёнка об"едать все встало на свои места.

У меня тоже были хорошие , как я думала, отношения с БЖ. Наш с мужем сын и дочки БЖ от второго её брака ходили в один садик-школу. БЖ первая пригласила меня с сыном на день рождения одной из этих её дочек. Отказать я не могла, чтобы БЖ не подумала, что это из-за того, что она БЖ и типа я к ней плохо отношусь. Когда был ДР у нашего сына, то мне пришлось пригласить БЖ с дочками, ну и пошло-поехало, типа мы дружим домами. Закончилось всё печально. Когда их ( моего мужа и БЖ) совместные дети выросли, а а отец младших дочек БЖ решил сделать ноги, то БЖ подала на ретроактивные алименты на моего мужа, утверждая, что он на их общих детей эти алименты не платил.

Ваше то какое дело? Бесит вас - ну это ваши проблемы. И все. Взрослая тетка сводит счеты с подростком? Это его сын и не ваше дело как он с ним будет общаться, и как с бывшей. Вы свою ревность либо засовывайте подальше, либо разводитесь.
По сути - у меня есть БМ, у него жена есть. И знаете, мне настолько ПОХРЕН что она там думает по поводу нашей общей дочери. Хочет папа общаться - общается, это их с ребенком общее дело, но не ее. Она никто и звать ее никак, на ее мнение глубоко плевать и мне и дочери.

Так же как и ей на вас и вашу дочь.
Вот поэтому я и не хочу чтобы такие детки были в нашем доме,отдыхали с нашей семьей и т.д.
Тоолько нейтральная территория и официальные алименты без излишеств.

Ну нынешняя жена моего БМ может хотеть все, что угодно:) Но она не отсвечивает когда моя дочь с папой. Сидит на заднем сидении в машине и молчит:)
Потому что для нормальных мужчин на первом месте дети, а потом тетки.

Она у вас еще его и пасет,супер))

Не обольщайтесь.

Ты личинку свою туда подкидываешь, чем это лучше? ))
Не обольщайся, не нужна ты отцу твоей личинки, бегает в бывшую семью.

Ты кто есть то? На ты не переходили вроде.
Никуда он уже не бегает и не бегал, куда бегать,если бж там и не живет? Читать научись.

Думать научись, ты тут всем неугодным тычешь, так и с тобой будут)) тебя будет спрашивать, куда ему идти и когда. Ты -то точно никто, подобрала выкинутого за ненадобностью, разведёнца и трясёшься сидишь, неликвид с личинкой )))

От неликвидки слышу. Сидит толстая тупая бабень с таким же неудачником под боком и учит меня жизни. Ага.

Ахаха. Ты -то чего тут сидишь, темы создаёшь, трясёшься и бесишься, неликвид? Муж к сыну пошёл? Личинку свою прицепила к нему? ))

Собираю опыт как сделать так чтобы он вообще не отсвечивал.
Личинка это твой ребенок,убожество.

Личинка -это твоя дитачка . Не просто же так твою дитачку личинкой назвали. Первая ты начала чужих детей личинками называть, да ещё огрызками прошлого. Твоя личинка -первый кандидат на звание огрызка, готовься ))) копи монетки в фарфоровой свинье-копилке, нищебродка)))

Уймись,убогая. Вот бомбит бж-х как))
Да,привыкайте что ваши дитачки нафиг не усрались в новой семье и в чужом доме не нужны.

Убогая здесь только ты - с ребёнком воюешь и оскорбляешь. Хочется поговорить с бж своего мужа? ))) это не ко мне. Привыкай, что у мужа сын, он никуда не денется, муж будет тратить на него деньги, тащить из семьи и встречаться с ним. Будешь выступать - Твоя личинка никому, кроме тебя, не будет нужна. )) ещё свою личинку в чужие дома суёшь, хоть она нафиг никому не усралась)

Ну это его выбор создать новую семью,а если так,то будет по моим правилам или досвидос.
Уймись уже, придурошная. Вот бомбит то.

По твоим правилам не будет, так что готовься. Это был твой выбор - прыгнуть на разведенца с ребёнком. Иди книжку хоть почитай что - ли, а то и ребёнок твой таким же дурачком безграмотным, как и ты, вырастет))

Уже по моим. Все имущество на мне)))
Никто на него не прыгал,он сам хотел. Хотя тебе не понять,небось всю жизнь за мужиками бегаешь и еще зарплату свою отдаешь,лоховье)))

Никак.Быстрее от вас избавятся,и будет потом БМ ходить навещать ваших с ним детей.Как и старших.А НЖ будет кудахтать,что он вас слишком много времени уделяет.

Ну лучше так,пусть скачет дальше,кто мешает то.

Ну вы наверное мешаете.Вцепились в него.Пока терпит вас.

Да,в рабстве держу наверное,как и вы своего.

Не Вангуйте.Всё равно пальцем в небо)))У меня муж без прошлого,и никаких БЖ и детей.
Конечно в рабстве держите.А где ж ещё.Когда раб начинает протестовать,хозяин начинает суетиться.А иначе бы уже давно отправили к бывшей семье.

Ну вот когда разведетесь,заведете нового тогда и будете советы давать.
Я смотрю больше всего раскудахтались бжхи в теме.

Вчера к нам в гости приходил хороший знакомый мужа. Он в разводе. От первого брака дочка уже 17 лет. Во втором браке двое детей, примерно 7 и 5 лет. Он присутствует в жизни своей дочери от первого брака. Общается с БЖ. Он берет ее на всякие мероприятия семейные, общаются с детьми от нового брака. Алименты платит по совести. И это я вижу, правда со стороны, но уже несколько лет. Вторая жена достаточно властная, сильная женщина. Но она как-то очень умело всю эту ситуацию поставила, молодец. Она никогда не запрещала своему мужу видеться, плотно общаться со своей прежней семьей. Он находит время на всех. Вот реально, очень уважительно отношусь к нему и к его нынешней жене за такое отношение.

Хороший пример. Спасибо.

+++ мужик, который по воле новой жены , забывает о родных детях - и о ней когда нибудь забудет так же. Порядочные люди порядочны во всем. И непорядочные соответственно тоже непорядочны во всем и ко всем!

жирно плюсанусь, но еще раньше его забудут дети от первого брака.
случай прям хрестоматийный: была на свидании с сз.
и вот сидит передо мной 45летний удак, и жалится, как родная дочь 23 года знать его не желает. и так прям на голубом глазу, удивляется, почему? 13 лет назад их бросил, потом было похер и на ребенка, ибо новая сожительница очень обижалась, когда он ходил к дочке))) ну и в итоге- понятно)))

А мне как-то отец по пьяни ляпнул "я был не очень хорошим отцом, но у меня очень хорошие дети, так что я все сделал правильно". Я аж захлебнулась словами - что мне было бы куда проще быть хорошим ребенком, если бы он не устраивал по ночам дебоши, не называл меня в 12 лет проституткой и не дрался бы с моим братом-подростком, который меня защищал. Что если бы у меня был отец, которым я бы могла гордиться, которого уважала, от которого не сбежала из дома в 17 - куда угодно лишь бы не с ним - может моя бы личная жизнь сложилась лучше.
Но я смолчала.
Ибо мудак - не лечится.

И как ваш пьяница-отец относится к теме?

удивительно, что вы вообще оказались в одном помещении с ним, тем более пьяным. Я бы вычеркнула его из жизни.

+100 к последней фразе. Мудак как есть

очень быстро и легко избавилась. В первые годы дети часто бывали у нас в гостях, папа мучился чувством вины и хотел не терять контакта и побольше общаться. Дети хорошие, но не слишком воспитанные и своей мамой не приученные дома что-то делать. Поели - встали и пошли, за столом игры в телефоне, разбросанные игрушки и вещи по всей квартире, несобранность, изменение планов в последний момент и прочее. Я держалась-держалась, а потом один раз мне сорвало резьбу. С тех пор мы видимся очень редко, этому еще способствовало, что я вышла на новую работу на другом конце страны, так что теперь удовольствие общаться с детьми полностью предоставлено одному папе.
Не жалею ни секунды.

Развелись?
Для меня счастье,что дома у нас его нет и не будет. Сначала тоже заводил разговоры пусть в гости ходит.

почему развелись? переехали, теперь дети живут намного дальше от нас. Встречи с детьми проходят либо у них, либо в нашей второй квартире в городе, откуда мы уехали. Просто я почти не присутствую при этих встречах.
А если и присутствую, то максимально устраняюсь - у меня свои дела, встречи, отдых, не подстраиваюсь под их график.

А общие дети есть?

Автор, признайтесь, что Вас в первую очередь бесит мягкотелость Вашего мужа. Но тут Вы ничего не сделаете. Он у Вас такой. Только развод Вам поможет. Сына и бж вы ни как не уберёте. А представьте, что ни дай Бог, что то случится с бабушкой Вашего пасынка, и отец приведёт его жить к Вам. В жизни ведь всякое бывает. Или пасынку понадобится срочное лечение дорогостоящее, как Вы поступите? Так что увы и ах, мужик Ваш тряпка. Только развод, раз у Вас не получается дистанцироваться от разговора бывшей жены и пасынка.

Хи-хи:party2

Моя знакомая чуть мозгами не поехала от стресса, когда муж, получив наследство от родителей, подарил дочери от первого брака часть. Еле угомонили. Она считала, что всё теперь будет только ей и её ребенку, а тут бац - и такой нежданчик. Наследство было приличное, от того что муж дал что-то там взрослой дочери, новая семья не обеднела. Но вот дело принципа. Причем новая жена свекровь терпеть не могла, не ухаживала за ней, почти не навещала, тогда как внучка и в больницу моталась, и в последние месяцы вместе с отцом ухаживала. Но деньги и недвижимость ждала.

плохо сосала ваша знакомая

Я не уточняла, конечно, мы не настолько близки, но я думаю, что соси-не соси, если у мужика мозги в голове, он поступит ровно так же. Сосущих на свете много, а детей лишних у нормальных людей нет. И если баба-дура, то ей мало что поможет.

мозги надо высасывать, вы просто не умеете

Боже, меня щас вырвет...

рвотный рефлекс надо подавлять

Верно. И сосать, сосать и еще раз сосать!
Иначе никак.

Никакого наследства от свекрови не захочешь.

да ты посмотри как некоторых кроет https://eva.ru/topic/41/3551159.htm?messageId=98063595

От же ш беда какая.

+1000. Это я как эксперт утверждаю. Плохо сосала - наследство прое6ала :chr1

Двойные стандарты какие-то. Когда тетка с ребенком выходит повторно замуж, ей хочется, чтобы оставленный муж, отец ребенка постоянн интересовался ребенком, тратил деньги, не забывал встречаться, и т п. А если этого не поисходит, то сразу " сволочь и подлец". При этом сами, выходя за разведеного, не знают, как " избавиться" от его детей))).
Автор, ДЕТИ не виноваты в ваших разводах и сношениях с новыми иопарями. Детям всегда, в ЛЮБОМ случае нужны и мама и папа. Вы завтра выпинете своего мужика с его ненавистными детьми, и забудете о нем. А для них отцом онинавсегда останется. Умный отец никогда не бросит детей.

Глупым бабам надо понимать, что бывшая жена еще может и помереть внезапно. И ее двоих детей бросят отцу на пороге, и до свидания. Вообще бабы не соображают, что очень большая вероятность, что при наличии детей бывшая жена останется родственницей навсегда. Она будет звонить в 11 вечера и требовтаь денег на репетитора по английскому или на тренера по дзюдо. Или еще на что-нибудь. Например, на аборт от нового мужика. Не рожать же ей еще одного, в самом деле: денег нет.

Надо замуж выходить вовремя. И не за секонд-хэнд.

Там может быть столько слоев в этой ситуации, что вы никогда не сможете представить себе, что вас там ожидает.

тогда и мужикам по вашей логике нельзя жениться на бабах с детьми?

Если не готов воспринимать детей бабы без истерики, то конечно нельзя. Что вас смущает?

Речь не о том, что детей бабы не воспринимаешь без истерики.

Речь о том, что все якобы прекрасно. И этих детей любишь больше, чем своих.

Это недопустимо. Это просто крючок, который жертва заглатывает.

И ничего потом хорошего там не будет. Ни для него, ни для его общих с ней детей.

Ушлые бабы, которые прошли огонь и воду и нашли наивного и порядочного...

Надо от таких баб держаться подальше.

Умные и благоразумные женятся вовремя на приличных девушках и с ними заводят общих детей.

Все остальное - это мусорка. На это нельзя смотреть серьезно.

Семья должна быть семьей. А вот этот весь секонд-хэнд.

Из моего окружения все замуж вышли вовремя, все мужья женились на приличных девушках.

Никто бы никогда даже не посмотрел на такие проблемы.

Это просто недопустимо.

Такая баба себе на уме. И делать она будет то, что ей надо.

Нельзя в такое вляпываться. Нужно жениться традиционно.

Иначе будешь расхлебывать всю жизнь.

Баба - существо хитрое. А уж тем более, бэушная.

Зачем подбирать бабу б/у - ? Пусть их другие подбирают.

Боже, что у вас в голове... Никто не говорит, что её детей надо любить больше, чем своих. Это было бы странно и не нужно никому. Достаточно относиться к ним по человечески. И если любишь женщину, это совершенно не сложно.

Да это местная... сумашедшая.
Вроде и зима вовремя пришла...

А... ну да...

Я просто знаю жизненных историй больше, чем Вы их знаете.

И знаю, что было через 20 лет, и через 30, и через 40. И кто кого хоронил, и кто сколько прожил.

А вы смотрите, что ой, они уже 5 лет женаты. И что?

Ну да, может, конечно, примитивные бабенки какие-то и живут тихо, просто тихо изменяют и рожают от соседа. Не все, конечно, открыто вытирают ноги и ломают жизни людям так, что всем видно.

Вы совершенно не поняли мою мысль.

Вы говорите о другом типе женщин.

Вы другие образы описываете.

А я описываю тех, кого хорошо знаю.

И знаю хорошо, чем закончилось.

И дети их лучше и талантливее своих, и обожали тех баб и боготворили.

И бабы покалечили жизнь всем и пошли дальше.

Многие такие бабы ничего не ценят.

Они никогда не скажут спасибо ни за что.

Они вытряхнут все, заставят любить своих детей от других мужей.

Потом вручат новых детей такому мужу и пойдут по жизни дальше.

И будут еще долго вытирать ноги о всех, о кого смогут вытереть.

Вы описываете образы забитых баб, которых ах, взяли замуж.

А я описываю таких самок, которые да, обломали зубы о то, что хотели, поэтому будут калечить жизнь тех, кто будет обожествлять и их, и их детей.

Я видела достаточно тех, кому свои дети казались менее умными и красивыми, потому что баба задолбила и внушила, какого ребенка любить.

О, да, такую бабу только полюби. Костей не соберешь. И сам будешь в рабстве, и свекровь будет в няньках. Все там будут при деле.

Мало Вы видели жизнь.

Конечно, нельзя.

Для многих это невозможно. Такие женщины рассматриваются только для развлечения.

Жизнь показывает, что ничего хорошего из такого брака с бабой с ребенком не бывает.

Приличные и благоразумные молодые люди в такое не вляпываются.

Чья жизнь показывает? Ваша? Вокруг масса примеров, когда люди счастливы во вторых браках и дети не помеха. Как и масса примеров, когда первые браки разваливаются или становятся адом. У меня брак первый и единственный, если что, у мужа тоже. Но примеров вокруг, когда люди счастливы во втором браке, достаточно.

О да, Вы там знаете, кто и как там счастлив.

Конечно, баба счастлива, что окрутила дурака.

И дурак пока что в тумане счастлив. Его так окрутили, что он даже не заметил.

Жрет и какает, нашел бабу, которая унитаз ему моет.

В чем его счастье? Кормить чужой приплод?
Что его мама потом должна свою квартиру чужим внукам оставить?

Сколько у той невестки мужиков в кровати перепрыгало, пока нашла наивного?

Не смешите мои тапки. Чужое - оно и есть чужое.

Другое дело, что жизнь непредсказуема. У нас родственница все пихала своему сыну, а падчерице - что останется. А сын - бац, в 42 года на ровном месте - разрыв аорты. Она ему и кооперативную квартиру купила... Во флоте служил, здоровый вроде был.

Он в 16 лет обрюхатил ровесницу, их в Москве не расписали, в деревне расписывались, и вскоре они развелись. И та невестка к внуку бабушку не подпускала. Так и осталась это родственница в итоге с падчерицей, вырастила той падчерице еще и дочку.

И так бывает... Никого больше не было кроме падчерицы и ее дочки.

Она падчерицу 5-летнюю взяла. Дело было после войны. Бедная учительница и мужик, который от советского правительства провел всю войну в Америке. Жена его умерла от рака. Вдовец с московской квартирой и чемоданами имущества до потолка.
Но в нагрузку - девчонка 5 лет.

Невеста работала учителем младших классов в Московской области, в деревне. Роковая женщина была... Она учительский факультет закончила в свое время, работы не было, так она сразу к замминистра на прием пошла работу просить. Мужики всегда делали то, что она хотела. Потом замуж вышла за крутого снабженца в Москве. Нда... Так вот после войны она вышла замуж за вдовца. Очень обеспеченный и при хорошей должности.

Чужое - они и есть чужое.

Надо своими детьми заниматься.

Но это был 1945 год! Вообще мужчин не было. Тем более, баба в деревне, учительница, с ребенком. Но у этой всегда был выбор.

Чужие дети - в это вляпываться нельзя.

И мальчиков нужно вовремя с пеленок воспитывать, что такие бабы не для создания семьи.

Кроме, конечно, случаев, если у него не может быть своих детей.

Вы таблетки забыли выпить.

А Вы свое имущество хотите оставить чужим внукам?

Мы с мужем всегда говорим: "Какая гадость!"

Вы серьезно считаете, что кому-то интересно, что говорите вы с мужем?

это вы говорите когда в зеркало смотритесь?

Приличные девушки выходят замуж вовремя и не за потасканных глупых мужиков.

Он уже идиот, раз женился так, что пришлось развестись и бросить ребенка.

Это уже по определению проблемный человек.

Автор, мой совет - не гневите Бога! Неизвестно еще, что с вами может случиться.
Вы, по- моему, просто ревнуете, и это глупо. Ревнивым людям нужно связывать свою судьбу с людьми без прошлого. Вы не смогли найти такого человека, поэтому, смиритесь и относитесь к парню нормально, это часть вашего мужа и его жизни. У вас вообще все прекрасно - у БЖ своя жизнь, на вашего мужа не претендует, а ребенком своим он заниматься обязан. Если не можешь бороться - нужно возглавить. Наладьте нормальные отношения с сыном мужа, вам же будет легче и спокойнее житься и у вас все будет под контролем. Ребенок не виноват, что его родители развелись.

Плюсанусь. И еще добавлю: Почему никто не думает о том, что это кровный брат ее же ребенка? Может ей он чужой, но не общему ребенку. А если разделять на своих и чужих, то тогда и муж ей чужой мужик по этой логике.

Тут не угадаешь.

Этот чужой ребенок потом станет министром. Или олигархом.

Надо с ним сейчас дружить.

Или не станет.

Тогда не надо дружить.

Да при чём здесь станет, не станет. Человеком надо оставаться. Всегда.

не знаю
перед тем как выйти замуж за мужчину с ребенком, пожила с ним пол года, посмотрела на поведение БЖ, а потом принимала решение
я БЖ не слышу и не вижу, раз в месяц позвонит))

Я вышла за детного, совершенно не общающегося со своим ребёнком. Вышла сознательно, видела два плюса: 1) чужой ребёнок мне не нужен 2) в случае развода тихо свалит и мне мозги через ребёнка выедать не будет. Что имеем? Развелись после 10 лет брака, ребёнку был неполный год на момент развода. И что? Сейчас ребёнку 12, активно общаются! Так что ребёнок от бывшей совсем не показатель.

Хороший пример тоже. Он в браке сейчас?

Да, есть еще один ребёнок.

И как проходит их общение и что делает нж и их общий?
Как вы к ней относитесь?

Я к ней никак не отношусь, видела один раз мельком. Что есть общий ребёнок (5-6 лет) тоже не так давно узнала, я не общаюсь с ним на тему его личной жизни. С моим ребёнком они общаются: созваниваются и переписываются регулярно, иногда забирает после школы, они куда-то идут, в кафе, в кино.

А ребенок вам не рассказал про сестричку братика? Странно

Ребёнок я даже не уверена что знает.

Это как вообще?
Как они общаются?

А общаться обязательно в присутствии всей родни БМ?

Ну просто странно что отец не поделился такой новостью. Наверное НЖ запретила.

Не думаю. Так же практически уверена что НЖ не знает что он общается с моим ребёнком. Он такой человек, гипер скрытный.