387
Муж третирует ребенка, что делать?
Начну с того, что я не видела еще ни одной пары отец-сын. у которых были бы теплые, спокойные, доверительные отношения. Везде либо отец давит на сына, а тот прогибается (но доверия и теплоты между ними нет, хотя могут формально и общаться, и помогать друг другу), либо гавкаются как собаки на равных. Либо вообще не общаются.
Раньше, пока сын был маленький, муж был с ним более ласков, хотя и покрикивал, но и сын был более покладистым. По любому приказу кидался со всех ног выполнять, не перечил никогда, "да, папа, конечно, папа", в рот заглядывал, ластился.
А сейчас ему 11, уже он менее настроен на отца, в рот не заглядывает. со всех ног не кидается тарелку подавать-двери закрывать, говорит "сейчас" или "почему я". Спорит много (но довольно аргументированно, без грубости).
На мой взгляд - он слишком идеальный пока подросток. Смотрю на других ребят - они гораздо более резкие, более независимые, *мат*ганистые и доставляют родителям много проблем. Наш же отличник, шахматист, не *мат*ган, но и не тихоня, скорее обаяшка-шустрик. очень добрый, на мой взгляд так чересчур. Учителя его обожают, с ребятами дружит, с девчонками хороводится. По дому попросишь - не откажет (но и сам особо не рвется). носки может разбросать, скажешь - уберет, но не с первого раза. Вот такой вобщем. И вот муж как с цепи сорвался - он меня не уважает. "Вот я своего отца уважал, слова поперек не говорил". Если на его приказ сын начинает спорить, муж резко обрывает "не оговаривайся, тебе отец сказал, закрой рот и выполняй, не спорь" (цититата). Сын обижается, но идет на диалог, слезы близко, но пытается держать себя в руках, говорит отцу, что "я тебя не не уважаю, я просто не согласен" или "я просто не могу сделать сразу, я сделаю через 5 минут". Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение. Вот что делать с этим?
самый главный вопрос - чем я могу помочь, в первую очередь сыну. Я с ним разговариваю много, стараюсь объяснить почему отец так себя ведет, поддерживаю сына, если отец замыкается. Стараюсь научить его не принимать близко к сердцу, видеть манипуляции, держать себя в руках во время ссор. Конечно очень не хочу, чтобы сын взял эту модель поведения и потащил в будущее, поэтому обращаю внимание сына - видишь как это неприятно со стороны, не делай так, лучше делай по-другому.
Но может быть я могу сделать что-то еще? И может быть я могу сделать что-то для мужа - я искренне не понимаю, чего он добивается. неужели, если сын его будет беспрекословно слушаться, но не будет любить и будет боятся - муж будет счастлив?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияНачну с того, что я не видела еще ни одной пары отец-сын. у которых были бы теплые, спокойные, доверительные отношения. Везде либо отец давит на сына, а тот прогибается (но доверия и теплоты между ними нет, хотя могут формально и общаться, и помогать друг другу), либо гавкаются как собаки на равных. Либо вообще не общаются.
Раньше, пока сын был маленький, муж был с ним более ласков, хотя и покрикивал, но и сын был более покладистым. По любому приказу кидался со всех ног выполнять, не перечил никогда, "да, папа, конечно, папа", в рот заглядывал, ластился.
А сейчас ему 11, уже он менее настроен на отца, в рот не заглядывает. со всех ног не кидается тарелку подавать-двери закрывать, говорит "сейчас" или "почему я". Спорит много (но довольно аргументированно, без грубости).
На мой взгляд - он слишком идеальный пока подросток. Смотрю на других ребят - они гораздо более резкие, более независимые, *мат*ганистые и доставляют родителям много проблем. Наш же отличник, шахматист, не *мат*ган, но и не тихоня, скорее обаяшка-шустрик. очень добрый, на мой взгляд так чересчур. Учителя его обожают, с ребятами дружит, с девчонками хороводится. По дому попросишь - не откажет (но и сам особо не рвется). носки может разбросать, скажешь - уберет, но не с первого раза. Вот такой вобщем. И вот муж как с цепи сорвался - он меня не уважает. "Вот я своего отца уважал, слова поперек не говорил". Если на его приказ сын начинает спорить, муж резко обрывает "не оговаривайся, тебе отец сказал, закрой рот и выполняй, не спорь" (цититата). Сын обижается, но идет на диалог, слезы близко, но пытается держать себя в руках, говорит отцу, что "я тебя не не уважаю, я просто не согласен" или "я просто не могу сделать сразу, я сделаю через 5 минут". Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение. Вот что делать с этим?
самый главный вопрос - чем я могу помочь, в первую очередь сыну. Я с ним разговариваю много, стараюсь объяснить почему отец так себя ведет, поддерживаю сына, если отец замыкается. Стараюсь научить его не принимать близко к сердцу, видеть манипуляции, держать себя в руках во время ссор. Конечно очень не хочу, чтобы сын взял эту модель поведения и потащил в будущее, поэтому обращаю внимание сына - видишь как это неприятно со стороны, не делай так, лучше делай по-другому.
Но может быть я могу сделать что-то еще? И может быть я могу сделать что-то для мужа - я искренне не понимаю, чего он добивается. неужели, если сын его будет беспрекословно слушаться, но не будет любить и будет боятся - муж будет счастлив?
Раньше, пока сын был маленький, муж был с ним более ласков, хотя и покрикивал, но и сын был более покладистым. По любому приказу кидался со всех ног выполнять, не перечил никогда, "да, папа, конечно, папа", в рот заглядывал, ластился.
А сейчас ему 11, уже он менее настроен на отца, в рот не заглядывает. со всех ног не кидается тарелку подавать-двери закрывать, говорит "сейчас" или "почему я". Спорит много (но довольно аргументированно, без грубости).
На мой взгляд - он слишком идеальный пока подросток. Смотрю на других ребят - они гораздо более резкие, более независимые, *мат*ганистые и доставляют родителям много проблем. Наш же отличник, шахматист, не *мат*ган, но и не тихоня, скорее обаяшка-шустрик. очень добрый, на мой взгляд так чересчур. Учителя его обожают, с ребятами дружит, с девчонками хороводится. По дому попросишь - не откажет (но и сам особо не рвется). носки может разбросать, скажешь - уберет, но не с первого раза. Вот такой вобщем. И вот муж как с цепи сорвался - он меня не уважает. "Вот я своего отца уважал, слова поперек не говорил". Если на его приказ сын начинает спорить, муж резко обрывает "не оговаривайся, тебе отец сказал, закрой рот и выполняй, не спорь" (цититата). Сын обижается, но идет на диалог, слезы близко, но пытается держать себя в руках, говорит отцу, что "я тебя не не уважаю, я просто не согласен" или "я просто не могу сделать сразу, я сделаю через 5 минут". Муж еще больше звереет, обижается "нет, я все понял, я все услышал, ты меня не уважаешь и за отца не считаешь", поджимает губы и прекращает общение. Вот что делать с этим?
самый главный вопрос - чем я могу помочь, в первую очередь сыну. Я с ним разговариваю много, стараюсь объяснить почему отец так себя ведет, поддерживаю сына, если отец замыкается. Стараюсь научить его не принимать близко к сердцу, видеть манипуляции, держать себя в руках во время ссор. Конечно очень не хочу, чтобы сын взял эту модель поведения и потащил в будущее, поэтому обращаю внимание сына - видишь как это неприятно со стороны, не делай так, лучше делай по-другому.
Но может быть я могу сделать что-то еще? И может быть я могу сделать что-то для мужа - я искренне не понимаю, чего он добивается. неужели, если сын его будет беспрекословно слушаться, но не будет любить и будет боятся - муж будет счастлив?
Anonymous
Автор, не лезьте, они сами разберутся. Вопрос "а почему я?" - это обычная лень.
Если это касается носков, то встать и немедленно убрать, именно беспрекословно и сразу. А на третье разбрасывание - наказание.
"почему я" - это хамство даже в ответ на просьбу налить отцу чая. Мне сложно себе представить, чтобы кто-то в нашей семье сказал так другому члену семьи.
А вообще налицо ваша завышенная оценка сына, муж же пытается воспитывать строже. Не увидела, что муж требует от ребенка что-то невероятное. Ничего с ребенком не случится, заканчивайте хлопанье крыльями над цыпленком.
"почему я" - это хамство даже в ответ на просьбу налить отцу чая. Мне сложно себе представить, чтобы кто-то в нашей семье сказал так другому члену семьи.
А вообще налицо ваша завышенная оценка сына, муж же пытается воспитывать строже. Не увидела, что муж требует от ребенка что-то невероятное. Ничего с ребенком не случится, заканчивайте хлопанье крыльями над цыпленком.
Anonymous
автор, я вас очень, ОЧЕНЬ понимаю:( Вы оказались между двух огней. Муж ваш дурак с большой буквы, правильно написали - с комплексами из детства. Он не умеет и не хочет учиться общаться с сыном.
У меня похож на вашего, увы. Поэтому знаю, что говорю. И да, это комплексы из советского детства. И неприятие иного человека - думающего, рассуждающего, умеющего отстаивать свое Я.
Но у меня ситуация проще - у меня две дочери, и я встаю стеной, если вижу, что начинается прессинг - бессмысленный и беспощадный. Если был бы сын...не знаю, плакала бы в другой комнате, наверное. Поэтому хорошо, что его нет.
И постоянно мужу езжу, езжу, езжу по ушам. Увы, помогает это ненадолго. Мне очень жаль дочерей, который не знают отцовской нежности и заботы - только придирки которые обосновываются мол "я хочу чтобы ты стала лучше". Имхо БРЕДЯТИНА же((
И мужа мне тоже жалко, потому что он на самом деле хороший. И требовательный не только к другим, но и к себе в первую очередь. Просто таким как он - жестким, ригидным - вообще нельзя было иметь детей.
Извините, как-то невесело получилось. Очень вам сочустсвую, но вы ничего не измените, только отношения с мужем испортите. Ваш муж не хочет меняться, не хочет слушать другую сторону - только свое Я. А это имхо как алкаша лечить без его согласия - бесполезно.
ЗЫ и да, у нас раньше тоже было по-другому, лет до 6-7. А когда у дочери появилось собственное мнение - все, понеслась. Сейчас ей 13.
У меня похож на вашего, увы. Поэтому знаю, что говорю. И да, это комплексы из советского детства. И неприятие иного человека - думающего, рассуждающего, умеющего отстаивать свое Я.
Но у меня ситуация проще - у меня две дочери, и я встаю стеной, если вижу, что начинается прессинг - бессмысленный и беспощадный. Если был бы сын...не знаю, плакала бы в другой комнате, наверное. Поэтому хорошо, что его нет.
И постоянно мужу езжу, езжу, езжу по ушам. Увы, помогает это ненадолго. Мне очень жаль дочерей, который не знают отцовской нежности и заботы - только придирки которые обосновываются мол "я хочу чтобы ты стала лучше". Имхо БРЕДЯТИНА же((
И мужа мне тоже жалко, потому что он на самом деле хороший. И требовательный не только к другим, но и к себе в первую очередь. Просто таким как он - жестким, ригидным - вообще нельзя было иметь детей.
Извините, как-то невесело получилось. Очень вам сочустсвую, но вы ничего не измените, только отношения с мужем испортите. Ваш муж не хочет меняться, не хочет слушать другую сторону - только свое Я. А это имхо как алкаша лечить без его согласия - бесполезно.
ЗЫ и да, у нас раньше тоже было по-другому, лет до 6-7. А когда у дочери появилось собственное мнение - все, понеслась. Сейчас ей 13.
Anonymous
такое впечатление, что пубертат не у сына, а у мужа...
Вот как бороться с этими мужскими комплексами из детства???
мой , например, считает что общение с сыном - это сидение на диване рядом и ничегонеделание!!!! Из детства , понятно, потому разведенная мать скидывала его на выходные отдельно живущему отцу и шла по мужикам, а отец квашней сидел на диване и никаким развитием деточки не озабачивался... досуг не организовывал...
И как, нет, КАК!!!! донести до мужа, что воспитание детей, сыновей, подростков происходит не так, а вождением в театры, на лыжах в парк, куда-то еще...
А у ваших какие комплексы из детства????
мой , например, считает что общение с сыном - это сидение на диване рядом и ничегонеделание!!!! Из детства , понятно, потому разведенная мать скидывала его на выходные отдельно живущему отцу и шла по мужикам, а отец квашней сидел на диване и никаким развитием деточки не озабачивался... досуг не организовывал...
И как, нет, КАК!!!! донести до мужа, что воспитание детей, сыновей, подростков происходит не так, а вождением в театры, на лыжах в парк, куда-то еще...
А у ваших какие комплексы из детства????
Anonymous
Автор, объясните мне о чём 11-летний прыщ может "много и подолгу" спорить с родителями?
Этой сейчас ваши манипуляции с уходом из комнаты ещё работают. Уже через два года сыну будет на ваши игры в молчанку глубоко наплевать.
Ваш пытается противостоять вашему попустительству и слабости как умеет.
Этой сейчас ваши манипуляции с уходом из комнаты ещё работают. Уже через два года сыну будет на ваши игры в молчанку глубоко наплевать.
Ваш пытается противостоять вашему попустительству и слабости как умеет.
Вы балуете ребенка, а папа строг.
Не лезьте, ваш муж не хочет воспитать изнеженного паразита, о чём так мечтаете вы.
Приказ надо выполнять сразу, с приказами не спорят, иначе трибунал.
Что не может ваш сын сделать сразу? Что мешает ему? Ваше попустительство?
Не лезьте, ваш муж не хочет воспитать изнеженного паразита, о чём так мечтаете вы.
Приказ надо выполнять сразу, с приказами не спорят, иначе трибунал.
Что не может ваш сын сделать сразу? Что мешает ему? Ваше попустительство?
Автор! Прекратите бодаться с мужем кто в доме хозяин через собственного, маленького, далеко несильно пубертатного сына!
Для начала вы добились, что мальчик не уважал отца, а потом и дальше "объсняете" сыну заскоки папы.
Суда по всему, ваш муж - прямой как столб и не умеет играть в эти игры и рубит с плеча, просто от бессилия справится с мягким словесным поносом сына, который научился ему у матери и от проигрыша по всем фронтам в словесной баталии срывается и не слишком справедливо орет. Но вы способствуете их разладу просто как тролль
Разберитесь с мужем сами, и посмотрите отчего 11 летний мальчик играет не в "машинки", модели, войнушки и пр , а "хороводится с девочками". Потому что нормальные мальчики, у которых нет проблем в семье между папой и мамой не будут хороводится с девочками, дружить смогут, но не это.
Для начала вы добились, что мальчик не уважал отца, а потом и дальше "объсняете" сыну заскоки папы.
Суда по всему, ваш муж - прямой как столб и не умеет играть в эти игры и рубит с плеча, просто от бессилия справится с мягким словесным поносом сына, который научился ему у матери и от проигрыша по всем фронтам в словесной баталии срывается и не слишком справедливо орет. Но вы способствуете их разладу просто как тролль
Разберитесь с мужем сами, и посмотрите отчего 11 летний мальчик играет не в "машинки", модели, войнушки и пр , а "хороводится с девочками". Потому что нормальные мальчики, у которых нет проблем в семье между папой и мамой не будут хороводится с девочками, дружить смогут, но не это.
А ничего вы не сделаете. Ваш муж сам не без греха, но себе все прощает. Просто сын вырастет и не будет у него отношений с отцом или формальные. Но так у многих, сами видите.
Anonymous
1.У вас хороший ребёнок.
2.муж впадает в кризис среднего возраста,классика жанра"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог...
есть решение проблемы:
1.Идти к психологу.пусть папе чужой человек скажет ,что он дурак и не прав.
2.Разводиться.
Если после психолога муж не начнёт держать себя в руках-разводиться.
Знаете почему?
1.если примите сторону мужа и будете молчать.Сын будет думать,что вы предательница и потеряете ребёнка.
2. Если сын будет набирать рост и вес,у них с отцом дело до драки дойдёт. Они вам нервы сожгут и всё равно потеряете сына.
Я: просила,разговаривала,объясняла,полгода сидели все на психологе,когда посыпалось у меня здоровье и сына отец практически довёл до самоубийства,полностью убедив его,что он чмо и г-но...и развелась.
Что на данный момент:
-отец не перестал быть г-ном,но это его проблемы. При встрече с сыном молчит ,засунув язык в жо.Потому что уже не имеет право тыкать ему и гнобить
-ребёнок спокойно учится,живёт. Стал заниматься спортом! учится лучше. Самооценка повысилась,появился интерес жить и добиваться
-у меня вегетатика прошла,сердце перестало хватать бесконца.
Если начнёте биться за сына,а если вы мать-вы будете это делать,скоро мужа всё равно ненавидеть будете,не нужен будет брак.
2.муж впадает в кризис среднего возраста,классика жанра"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог...
есть решение проблемы:
1.Идти к психологу.пусть папе чужой человек скажет ,что он дурак и не прав.
2.Разводиться.
Если после психолога муж не начнёт держать себя в руках-разводиться.
Знаете почему?
1.если примите сторону мужа и будете молчать.Сын будет думать,что вы предательница и потеряете ребёнка.
2. Если сын будет набирать рост и вес,у них с отцом дело до драки дойдёт. Они вам нервы сожгут и всё равно потеряете сына.
Я: просила,разговаривала,объясняла,полгода сидели все на психологе,когда посыпалось у меня здоровье и сына отец практически довёл до самоубийства,полностью убедив его,что он чмо и г-но...и развелась.
Что на данный момент:
-отец не перестал быть г-ном,но это его проблемы. При встрече с сыном молчит ,засунув язык в жо.Потому что уже не имеет право тыкать ему и гнобить
-ребёнок спокойно учится,живёт. Стал заниматься спортом! учится лучше. Самооценка повысилась,появился интерес жить и добиваться
-у меня вегетатика прошла,сердце перестало хватать бесконца.
Если начнёте биться за сына,а если вы мать-вы будете это делать,скоро мужа всё равно ненавидеть будете,не нужен будет брак.
Маруся
Вы уже в треугольнике Карпмана - вы Спасатель, муж Преследователь, сын Жертва.
Пришли сюда. Теперь евы Спасают вашего мужа, муж Жертва, которого вы, пользуясь своим ребенком (какой подросток?) Преследуете:)
Пришли сюда. Теперь евы Спасают вашего мужа, муж Жертва, которого вы, пользуясь своим ребенком (какой подросток?) Преследуете:)
Anonymous
Итак, онажемама настоящая, желающая прогнуть отца ребенка и разрушающая семью.
Это автор топа.
Ваш муж не плохой, он хороший, но он тоже человек и имеет право строить свои отношения с сыном так, как считает нужным.
Вам этот муж не нужен? Следующий к вашему разбалованному дитятке будет относиться хуже просто потому, что это будет для него чужой дитятко.
Вы точно хотите воспитать не мужика, а Весну? Зачем вам это?
Это автор топа.
Ваш муж не плохой, он хороший, но он тоже человек и имеет право строить свои отношения с сыном так, как считает нужным.
Вам этот муж не нужен? Следующий к вашему разбалованному дитятке будет относиться хуже просто потому, что это будет для него чужой дитятко.
Вы точно хотите воспитать не мужика, а Весну? Зачем вам это?
Поговорили с мужем. Вообще я не собиралась, но как-то не сдержалась, само получилось. Муж говорит - к вечеру устаю, поэтому срываюсь. терплю до точки кипения. потом взрыв. Он согласен, что это неправильно. Решили, что он будет делать три предупреждающих выстрела в воздух - заранее говорить, что край терпения близок . Поговорили о том, что мешаю им, и возможно провоцирую конфликты, (я сказала, без лишних подробностей). Сказала ему, что отец для сына очень важен в этом возрасте и практически Бог для него. Ему явно было приятно это слышать. Поговорили о подростковых закидонах, от том, что важнее сохранить любовь и чувства, чем заставить ребенка слушаться. Он с этим не спорит. Вообще он ни с чем не спорил, сказал. что попробует по-другому.
Ну хоть так. Посмотрим, что дальше. Постараюсь еще с сыном поговорить, может это даст движение навстречу.
ну не знаю я, что можно еще сделать, кроме как убиться об стену.
Ну хоть так. Посмотрим, что дальше. Постараюсь еще с сыном поговорить, может это даст движение навстречу.
ну не знаю я, что можно еще сделать, кроме как убиться об стену.
Автор
Вы прежде всего с мужем разговариваете, причем убедительно. Не понимает убедительно? Подберите выражения так чтобы до него дошло.
Anonymous
Добавлю: муж хам. Не интеллигент. Вы это понимаете?
Конечно, если это не разводка. Уж слишком явно негативный персонаж. Глуповатый и хамоватый.
Естественно, через пару лет его и правда ребенок уважать не будет.
Конечно, если это не разводка. Уж слишком явно негативный персонаж. Глуповатый и хамоватый.
Естественно, через пару лет его и правда ребенок уважать не будет.
Anonymous
Затейливо. Ну если вы нормальных отношений у отцов и сыновей не видели, то чего переживать?)
А по сути. Почему говорите с сыном , а не с мужем? Может пора с дядей поговорить? Сами не умеете, отведите к профи.
Дополню. У меня у сына и отчим и отец, двойной удар, так сказать. Так вот, кроме меня никто не давит и не прогибается. Все мужики его жизни в состоянии с ним договориться, объясняя причинно-следственные связи. А у меня ваще сын не ромашка, с норовом.
А по сути. Почему говорите с сыном , а не с мужем? Может пора с дядей поговорить? Сами не умеете, отведите к профи.
Дополню. У меня у сына и отчим и отец, двойной удар, так сказать. Так вот, кроме меня никто не давит и не прогибается. Все мужики его жизни в состоянии с ним договориться, объясняя причинно-следственные связи. А у меня ваще сын не ромашка, с норовом.
Возможно это просто ревность к молодому самцу на подсознательном уровне. Вам придется стоять в позиции "Брек" довольно долго. Постарайтесь при этом не обижать ни того, ни другого.Успокаивайте папу, говорите что сын совершенно нормальный ит.д. Удачи.
Anonymous
Автор, у вас муж не импотент? Очень похоже на то.
Anonymous
такого мудака сама бы прессанула по полной, но уродовать психику сына не позволила бы.
Anonymous
У моих очень доверительные отношения. Никто ни на кого не давит. Но у нас к сыну никаких глобальных претензий нет и не было никогда.
А вам только развестись. Я бы развелась и не только из-за ребёнка, но и ради себя в первую очередь.
А вам только развестись. Я бы развелась и не только из-за ребёнка, но и ради себя в первую очередь.
Вашей семье может помочь в сложившийся ситуации три вида кодирования.
Первое кодирование. Муж.
Закодировать вашего мужа на то, чтобы он не испытывал никакого негатива по поводу отговорок сына, чтоб был настроен только на результат того, о чем отец просит. Тогда он перестанет "нагнетать" атмосферу и возмущаться будет только по факту неисполнения. Единственное, с чем потребуется лично определиться, это на какое время его реакция после первой просьбы будет полностью выключена.
Второй вариант кодирования. Сын.
Давайте его закодируем на то, чтобы он не испытывал никакого негатива по поводу негатива отца. Ведь он знает, что он сделает поручение, поэтому эту реакцию сына можно отключить. С этого моментв любые возмущения от отца будут ему неотличимы информационно от шума ветра, дождя. Но с сыном также перед кодированием потребуется обозначить, сколько времени будет выключение, сколько времени ему потребуется на исполнение. Иначе после первой же просьбв любая активность отца останется за уровнем влияния.
Третий вариант кодирования. Вы.
Вас предлагаю закодировать от любых волнений на предмет того, что там межу отцом и сыном происходит. Любые волнения, происходящие между ними, для вас станут просто звуками леса, шумом природы. Они сами между разберутся, но при этом ваши нервы будут в сохранности.
Выбирайте, что вам ближе. Кодирование можно осуществить через вас, то есть, одного из членов семьи достаточно, чтобы перенастроить всех других.
Первое кодирование. Муж.
Закодировать вашего мужа на то, чтобы он не испытывал никакого негатива по поводу отговорок сына, чтоб был настроен только на результат того, о чем отец просит. Тогда он перестанет "нагнетать" атмосферу и возмущаться будет только по факту неисполнения. Единственное, с чем потребуется лично определиться, это на какое время его реакция после первой просьбы будет полностью выключена.
Второй вариант кодирования. Сын.
Давайте его закодируем на то, чтобы он не испытывал никакого негатива по поводу негатива отца. Ведь он знает, что он сделает поручение, поэтому эту реакцию сына можно отключить. С этого моментв любые возмущения от отца будут ему неотличимы информационно от шума ветра, дождя. Но с сыном также перед кодированием потребуется обозначить, сколько времени будет выключение, сколько времени ему потребуется на исполнение. Иначе после первой же просьбв любая активность отца останется за уровнем влияния.
Третий вариант кодирования. Вы.
Вас предлагаю закодировать от любых волнений на предмет того, что там межу отцом и сыном происходит. Любые волнения, происходящие между ними, для вас станут просто звуками леса, шумом природы. Они сами между разберутся, но при этом ваши нервы будут в сохранности.
Выбирайте, что вам ближе. Кодирование можно осуществить через вас, то есть, одного из членов семьи достаточно, чтобы перенастроить всех других.
Можно посоветую? Есть чудесный подкаст Димы Зицера на Маяке, называется "Любить нельзя воспитывать".
Послушайте с мужем. Надеюсь он согласится. Там про все возраста, но и про подростков много.
Еще книга у Зицера про подростков есть. Но я пока не читала. Ищу в электронном виде :)
Послушайте с мужем. Надеюсь он согласится. Там про все возраста, но и про подростков много.
Еще книга у Зицера про подростков есть. Но я пока не читала. Ищу в электронном виде :)
Ваш сын потому и отговаривается, что знает, - вы броситесь на защиту.
Не лезьте в их отношения и дайте им построить свои. Они строят свою иерархию. Неужели, вы настолько не доверяете мужчине, с которым родили ребенка, что боитесь, что он все сломает?
Не лезьте в их отношения и дайте им построить свои. Они строят свою иерархию. Неужели, вы настолько не доверяете мужчине, с которым родили ребенка, что боитесь, что он все сломает?
Вам с мужем очень надо пойти в школу для родителей, а лучше всего на частные встречи, причем, как можно скорее. Поверьте, очень помогает.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения