Про мою детскую семью...

Я родилась в семье, где у папы было нарцистическое растройство, мама же была холодной, не эмоциональной, созависимой жертвой. Средняя сестра была нарциссом. А старшая сестра была хитрой, двуличной, холодной, любящей только себя. Я младшая сестра. Папа и средняя сестра были постоянно раздражены, чуть что срывались на крик. Мама чуть, что уходила в истерику. Ни дня не было у нас в семье без скандалов и конфликтов. Старшая сестра пропадала в плохих компаниях, в 20 лет получила условный срок за воровство.... В том же возрасте она начала регулярно (несколько раз в неделю) курить марихуану и делает это до сих пор... В моей семье были принципы "кто первым встал, того и тапки", "в большой семье клювом не щелкай", "кто сильнее, тот и прав", "бей своих, чтобы чужие боялись". В семье не били/не дрались, но словесно унижали, обзывали, орали, не поддерживали, а высмеивали при промахах и т.п. регулярно. При этом родители с высшим образованием, на интеллектуальных работах (руководящих). Мама любила и переживала за папу и среднюю сестру, на меня и старшую сестру внимания у нее не хватало. Папа и средняя сестра любили себя (они же нарциссы), старшая сестра вообще наверное никого в нашей семье не любила... Я выросла тревожным созависимым невротиком любящих папу, маму, сестер и постоянно закрывающей глаза на все их плохие поступки. Я не знала, что мне нравится и что я хочу, я умела только служить другим, делать то, что надо и забивать на любые свои желания.

Хорошее тоже что-то было в семье. Просто все хорошее, я всегда знала и хранила в себе эти крохи хорошего. А вот все, что написала выше, я гнала эти мысли от себя и постоянно оправдывала всех и обманывалась. Она меня любит, говорила я себе, просто характер такой/не выспалась/проблемы на работе и т.д. и вообще она скоро изменит свое поведение...

Последние годы я читала всякую литературу по психологии... И вот буквально вчера у меня окончательно ОТКРЫЛИСЬ глаза на мою семью... Грустно...

Зачем пишу. Хочется кому-то рассказать эту тайну, выговориться... Подругам такое рассказывать не хочу... Соседям тем более... Буду рада комментариям, как вам такая семейка? Или буду рада вашим похожим историям...

вы это... меньше всякой xyйни читайте... ----мама же была холодной, не эмоциональной.....Мама чуть, что уходила в истерику---- понадергали штампов из идиотских книжонок и на свою семью натянули. Даже вникать в ваш поток не стала

Всякого говна хватает в жизни, но надо жить, чтоб всем назло

Прикольно.

Все плохие, одна я хорошая.

Дети всегда найдут что рассказать психологу о своих родителях

Мама не ласкала, не обнимала...
У вас что, мать алкоголичка? Троих детей неизвестно от кого нарожала?
Выросла в обеспеченной семье и жалуется, что мама не достаточно обнимала.
если бы вас мать не любила, вы бы сейчас где-нибудь под забором обитали, а не имели высшее образование, мужа и детей

Зажрались вы, милочка

Знаете,вот мне вроде вас хочеться пожалеть,но!!! сколько детей в детдомах мечтающих вернуться к родителям алкашам и иметь просто ДОМ,с грязным унитазом,и оборванными обоями.Просто все познается в сравнении. Жизнь дала вам урок и вы из него вынесли суть, а это главное!!!!Ваша семья ДРУГАЯ и это самое главное!!!!! И потом, сколько идиотов женятся и заводят детей и дети страдают, потому что дети, просто дети. Так что живите и радйутесь,что у вас семья,дети ,вы видите солнце каждый день,смеетесь,ходите,многие этого хотят,а не могут.

Всё понятно: все вокруг в эскриментах, только вы в белом пальто.

у меня что то похожее было )) я только недавно себя поймала на мысли, что у меня плохо развита эмоциональная сторона личности
я не люблю детей, у меня их нет и никогда не хотелось, влюбляться я могу, а по настоящему любить - нет, в связи с чем мои отношения они все строятся на расчете и логическом подходе
последний муж мой, более эмоциональный и добрый человек, но алкоголик, живу с ним, потому что в глубине души все таки восхищаюсь его качествами, которых у самой никогда не было
и жизнь сейчас свела с мужчиной - с моим отражением, я пришла в ужас. Нарцисс и манипулятор. Предполагаю. чтобы показать мне себя со стороны. У меня конечно не все так запущено, но я все равно в шоке.
Никто не виноват, что я такой выросла, это и правда из детства. Родители меня любили и заботились конечно, но очень авторитарны, с постоянными принижения ми самооценки. В итоге, я делала все наоборот, вырывалась из прессинга, и выросла в успешную авторитарную глухую эмоциональную личность.
Нет - я помогаю людям, я умею дружить, я влюбляюсь, мне присутствует чувство жалости и сострадания..НО..наверное это все поверхностно
вот думаю жить ли так и дальше....или все таки попробовать поменяться...
мне 41

Зря вы тут написали. Есть группы для пострадавших от токсичности родителей, туда идите. Здесь вас только грязью обольют, поддержку не получите.

так все странно у вас..мне кажется я была бы счастлива в такой семье как у вас. Что у меня-только я и мама.Которая растворилась во мне.У меня была своя комната, но как же ,блин я завидовала тому у кого ее не было, а была куча народа в семье.Как у моей подруги) как мне тоскливо было в этой комнате..спасали только книги..Как бы я хотела братьев-сестер,и что бы я могла с ними спорить , драться, делать гадости) согласна получать все это в ответ!Вот это жизнь...И больше всего я ненавидела внимание мамы..меня душили все ее проявления любви и ласки..Мне это нах не надо.Эти все поцелуи, итд..Божееее...я сейчас своих детей не трогаю, и себя не даю трогать))) все эти телячьи нежности доводили меня реально до тошноты..прям подкатывало к горлу, когда меня мама поцелует или обнимет.и чем старше я становилась, тем я больше понимала, что я не могу и не хочу внимания к себе. Не хочу рассказывать ничего о себе..Наверное я гадкая,но иногда я хотела, что бы мама не приходила с работы домой, что бы мне с ней не разговаривать ,не отвечать на ее вопросы..
Это я холодный не эмоциональный человек .И я себя устраиваю.)
Советую вам не копаться в прошлом ,а жить настоящим

П.здострадалица ваше амплуа:ups3

Вы слишком много читаете психологических статей...

В действительности, редко, кто может сказать: "Хочу такую же семью, какая у меня была в детстве". Чаще всего люди недовольны своими родителями и делают все наоборот.

Автор, в каждом дому по кому, очень верная пословица. И даже если Вам кажется, что у кого-то все идеально, то, как правило, копнуть - офигеешь.

Какая гадость большинство комментариев. Автор, вас тут не поймут. Тем кто не переживал домашнее насилие в детстве не понять людей, прошедших через это.
Моя мать издевалась надо мной и морально и физически, била до сотрясения мозга, сапогом по лицу, все с молчаливого осгласия отца. Но они не остановились и отравляли мне жизнь много лет. Очень долго я пыталсь быть хорошей девочкой, и заслужить их любовь и похвалу, пока не осознала, к 40-ка годам, что хорошей я не буду для них никогда, чтобы я ни сделала.
Тема деторождения для меня очень сложная, в сущности детей я не хотела, совсем. Материнство для меня противоестественное состояние женщины. Но детей у меня двое, решила сама себя на слабо взять, даются они мне тяжело, морально тяжело. У меня нет сценария "как надо", только от противного.

Как заепало это везде и всюду - нарциссы, абьюзеры, психопаты, млять, страдающие сорокалетние бабы, ах папа меня не понимал, а мама обесценивала...Да вы уже сцука старые, кому это надо ваше детство, все в прошлом, вините только себя, идиоток, в вашей никчемности!!!

И всегда в семье найдется белая овца=унылое *мат*, которой все буде не так. Не долюбили, не дохвалили, не-не-не-не.
У меня брат такой же, по жопе за проказы получали вместе, но ему до сих пол в 40 лет кажется, что его поджопник был страшнее, упивается этим, холит и лелеет в себе эту херню.

Автор, ну у меня такая же семья. Те кто не прошел через обесценивание и насилие, вас не поймут. Я семь лет работала с психологом. Сейчас у меня все хорошо. С родителями и сестрой не общаюсь, мне ничего от них не надо и нечего им дать.

А меня мать ремнём била. И ничего, живу, замужем счастливо.
С матерью с моих 25 до примерно 40 вообще не общалась. Сейчас так, иногда.
Травмы вообще никакой нет, живу радуюсь. К матери полностью равнодушна.

А что вам мешало бороться за жизнь под солнцем? Выживает сильнейший, это закон природы. Вы просто слабая по натуре, только и всего. Но вы можете измениться, ещё не поздно. Нужно принять ответственность за СВОЮ жизнь и строить её так, как хочется именно вам.

ключевое в вашем посте то, что вы ВЫРОСЛИ. Если Вам не 17 лет, то была масса времени и возможностей (и впереди тоже), чтобы себя сделать собой так, как Вы хотите. Это все в прошлом и искать там оправдания можно, конечно, но совсем неконструктивно.

удивительно, но вы меня просто выбесили своим идиотским нытьем. Сколько вам лет? Вы взрослый человек! Работайте над собой и хватит ныть, что вам кто-то жизнь испортил. Мало кто доволен на 100 % своими родителями и их методами воспитания, но только одна небольшая часть ноет и ноет и ноет до пенсии. Вместо того, чтобы разбираться со своим настоящим, начинается копание в прошлом и поиск виноватых во всех сегодняшних несчастьях.

Ваши дети тоже предъявят вам, что вы все делали неправильно. Поверьте :-) !

Очень не уважаю таких вот вечных "жертв".

Средняя сестра была нарциссом. А старшая сестра была хитрой, двуличной, холодной, любящей только себя - это же одно и то же)))))Невпрок пошла литературка вам:)))

По поводу битья сапогом по лицу:) Сын в 4-летнем возрасте шел рядом с мужем - мы гуляли. Муж тогда еще курил, но сигарету держал в руке с другой от сына стороны. Сын перебежал к нему с другой стороны - муж сигарету перенес в другую руку, и так несколько раз, понравилась игра, хихи-хаха, в итоге сын задел-таки рукой о сигарету. Ор, слезы. Муж курить бросил через месяц:)
Сейчас сыну 16, и он до сих пор говорит - это было в тот год, когда меня папа ОКУРКОМ ПРИЖЕГ.
ЧТО вы представляете при этой фразе, а?:)))То-то же.

А мне огромную травму нанес развод родителей в мои 6 лет. Сразу почувствовала, что меня бросили, ненужной. Вот думаю нахера мой отец фее потребовался? когда смертельно заболела уже жил с ее преемницей. Так.

Хорошо, пусть память может сыграть злую шутку с диалогами, с событиями. Но вещи, фотографии ведь не врут. Документы не врут. Росреестр ведь не врет, нотариус тоже. Трудовые книжки, дипломы не врут.

В каждой семье свои скелеты. На самом деле семей без скелетов намного меньше, чем других, поэтому еще вопрос, что было нормой в нашем поколении, к примеру. Возможно сейчас семьи более продвинутые.
Я так давно отпустила обиды на своих родителей, что уже не хочется и вспоминать. На то нам и дается зрелость, осознать, переварить все в себе, сделать выводы, и делать иначе в своей семье. Да, некоторые вещи остаются на всю жизнь и борьба с ним бесконечная. А что делать? Главеное, постаратьса не зацикливаться на этом и не игнорировать все остальное хорошее, что происходит в вашей жизни.
У вас ИМХО первый этап, немного с опозданием, Осознание. Дальше пусть идет процесс.Мне больше всего помогло наверное осознание, что у многих так, я не ужасное исключение.

Да, интересная тема... У меня две близкие подруги.
У одной мать - жуть и ужас, жила с мужиком, который к подруге приставал, точнее, пока маленькая была - обижал, относился очень холодно, мог прийти с работы, сам поесть, а ее, шестилетку, не покормить. Когда она старше стала, лет с 8 - она каждый вечер к его приходу должна была, бросив все дела - игры, прогулки, уроки, музыкальную школу - бежать домой и разогревать/готовить ужин для этого мерзкого мужичишки. А уж потом - приставал, да, мать считала, что она фантизирует. Магазины, уборка, готовка класса с пятого - были на ней полностью. Но при этом все делала не так "Вот мама хорошо это блюдо готовит, а я не умею". За четверки, за пять минут опоздания, за непротертые капли в кухонной раковине - ее били ремнем, скакалкой. Она мне не верила, что меня ни разу никто не бил. Подруг домой водить только по строгому расписанию и с разрешения матери, к приходу домой взрослых - всех выгнать. В ее 20 мать заболела раком. В 25 умерла. Два последних года за умирающей матерью ухаживала подруга - кормежка с ложечки, памперсы, врачи и наркотики. Мать - как мать, как могла, так выживала, у подруги своя жизнь, пусть и не очень счастливая. Вспоминает, как мама в ее пять лет ей платье новое подарила. И какие косички плела в первом классе.
У другой подруги была золотая мать. Дом - огромный гостеприимный, хочешь - с друзьями приходи, хочешь - сиди в своей комнате. Собака огромная, кошки, горы книг. Торты с нами пекла, я до сих пор по ее рецепту "Графские развалины" делаю. Шила-вязала ночами, классе в восьмом заказала в ателье очень красивое пальто под цвет глаз подруги. В десятом несколько раз с отцом зимой уезжала на дачу, чтобы подруга могла устроить дома вечеринку для одноклассников, и ни слова про полуразрушенную квартиру, про съеденные запасы продуктов. Работать вышла на низкоквалифицированную работу с полуторачасовой дорогой до нее, едва только поняла, что в ее институте платить не будут, дети - их нужно поднимать. Угадайте - какая мать у подруги? Плохая, хуже некуда, никакой помощи и поддержки, один абьюз сплошной и все проблемы подруги - только из-за матери, ей психологи сказали... Бесконечно прорабатывает какие-то детские комплексы в разных формах.
Ну вот как так?

Меня это раздражает до тошноты - винить во всем родителей, несчастное детство...Особенно, когда речь о нормальной в целом семье. Ну орали, а есть семьи, где никогда не орут? Ну не поддержали. А вы всегда поддерживаете своих детей? Уверены, что они вам такого не предъявят?
Эти попытки жалеть в себе ребенка ужасны((
Детство прошло, вы выросли. Живите!
Сделайте выводы, как не надо, не повторяйте ошибок родителей. Но ведь все равно не получится построить идеальную семью и воспитать детей ни разу не споткнувшись.
Мне неприятно общаться с людьми, у которых все вокруг плохие. В реале таких людей избегаю, от них один негатив и жалобы на все.

Автор, не переживайте - вы выросли эгоцентричным нарциссом ;).
В любой семье кричат! В 95% русских семей мужья по сути нарциссы - тк мужик весь такой отважный РАБОТАЕТ, а женщина - так... по мелочи - детьми занимается, домом и подрабатывает в полную смену. Маму вашу жалко. А все что Вы увидели в этой истории - это себя.

И про любовь к детям - вы стерва. Я очень люблю своих детей, а когда я выспавшаяся, сытая и не устаршая насмерть, то я это даже могу проявлять. Но как же меня бесит старшая дочь иногда. Когда я еле живая после работы и бытовой круговерти, а она ходит и ноет, что я недостаточно сильно ее люблю - и бежит к отцу жаловаться на мою недостаточную любовь.

Автор, не надо ВИНИТЬ родителей, они жили как умели, достаточно просто ПОНЯТЬ откуда растут ноги того или иного ощущения. А разбираться обязательно надо, надо для себя и своего покоя.
У меня, к примеру, из детства компульсивные переедания были.
Мама запрещала выходить из-за стола пока не съем все. Когда я голодная знала она, а не я)), сколько мне есть тоже решала не я.
Ее любимая "смешная" история про то, как в гостях за столом в 11! лет я спрашивала: мам, я буду это есть? А сколько мне положить? - я махну, когда хватит. - все ухахатываются, а я не понимаю что смешного))
Меня не били, а брата били. При этом брат считает, что я херовнытик, все было в нашем детстве ок. Но, при этом же, он лупит свою дочь ,и очень сух с женой, его семья живет в большом достатке, но постоянно запугана. Может и жену бьет - не знаю.
Неужели это норма? Но разбираться откуда это все он не будет.
А я прошла через переедания, булимию, анорексию, снова булимию, ненависть к телу, страх перед тактильностью, секс только в темноте, отрицание женственности тела.. И только сейчас, к 40 годам, начинаю ощущать свое тело, принимать, разрешать ему чувствовать и получать удовольствие глядя на себя. При этом я лет с 17 всегда в хорошей форме, кроме анорексичного периода, когда была слишком худой, т.е. я не жиробас, на который на себя не может смотреть.
Короче)) Автор, ищите, копайте, осознавайте и будьте счастливы!

А я тут подругу детства встретила, соседку. Все ее подруги ее жалеют, в ужасной семье выросла бедная девочка... били унижали не любили.
А я с ней росла рука об руку и закрытых дверей не было, я все это видела, не было ничего такого, нормальные любящие родители, я от своих невзгод детских к ней прибегала и мне тоже любви перепало от них.
Вот почему взрослый человек так все перевернул в своих мозгах и убедил в этом окружающих .
Хотя надо сказать, знает она что врет, боялась она этой темы, пыталась в сторону отвести, подруги полюбопытствовали, стыдно ей было.

Я понимаю автора. Проблема наша не в том, что мы ходим, ноем, обвиняем родителей бесконечно. А в том, что МЫ НЕ ОСОЗНАВАЛИ масштабов своих проблем. Не могли понять, откуда растут ноги нашей жертвенности, трусости, неумения сказать нет и отказать по причине того, что нам это не удобно.
Сложно связать ситуацию во взрослой жизни с событиями из детства. У меня стояло табу на осуждение моей семьи. Мне и в голову не приходило идти к психологу, что-то прорабатывать. Я считала, что это особенности моего характера. Что я родилась такой терпилой.
Только когда появился свой ребенок, я стала догадываться, что что-то было не так.
Мои родители не были спившимися маргиналами, у них было достаточно интеллекта, чтобы осознавать последствия своих действий

Отличная профилактика родительского перфекционизма:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

Одна из главных наших проблем - мы мало разговариваем, мало говорим о своих чувствах. Когда на вас накатит, напишите текст, все что вы хотите высказать своим родным. И можете даже сделать это, позвоните им, или в подходящий момент выложите все что у вас на душе. В любом случае это заставит их подумать, даже если ваши отношения не изменятся, у вас будет ощущение, что вы сделали все что смогли.

Бессмысленно ковыряться в детстве. Мы все родом оттуда и при желании любой дар тех дней можем преисполниться уверенности трактовать как изъян. И наоборот.

Сочувствую(( у меня в детстве было много психологического насилия, чувство вины, что я урод в семье идеальных людей, что из-за меня может умереть мама или бабушка. Далее замужество - муж нарцисс, психологическое насилие, алкоголь мужа, знакомое чувство, что я порчу жизнь идеальному мужчине. Через 19 лет такой жизни череда измен, унижений, обострение алкоголизма у мужа, рукоприкладство. И так последних 6 лет. В данный момент прохожу психотерапию. То что муж нарцисс и такое детство - это я узнала от психолога. У меня нет опыта других отношений. Только так. Если бы он меня не избил, мне не стало бы окончательно херово и я бы так и не узнала, что существует другой тип отношений. Когда я по молодости жаловалась маме на мою жизнь с мужем, она не поддерживала меня, не считала, что есть проблема. Мой муж состоятельный человек, внешне мы - идеальная семья. Теперь мне уже легче, после психотерапии.

А прикольно однако сколько неудовлетворенных жизнью тёток усиленно и отчаянно стремятся убедить себя в своём статусе жертвы.....
Всегда, во все времена детям что то не нравится, родителям что то не удаётся. Это нормально.
В случае автора, дело происходило в 70-80. Задрюканная в школе училка, военный из «простой семьи» ( на мой взгляд это уже диагноз), пустые магазины, дети бесхозные.... Достаточно поводов что б тетка срывалась, она тоже живой человек. Может ещё и муж , из простых, че то там мутил дома. Обыкновенная бытовая без излишеств жизнь.
И вот 30-40 лет спустя выясняется что та тетка ещё и в неудачах своей дочери виновата.
Автор, заканчиваете с этой хренью. Ещё больше в этой жалости к себе увязнете. Такие люди крайне раздражают.

Мне смешно, что якобы мы свои неудачи жизненные оправдываем. Да какие неудачи? Мы чемпионками все стали по жизни, чтоб только мама полюбила. Но она не полюбит. Все просто отлично, только бы мама любила. Но насильно мил не будешь.

Прикольно получается - жила себе тётка, потом начиталась храни очередного вымученного модного психолуха, наставила всем диагнозов и теперь сидит страдает :D
От безделья это все и от недалёкости, конечно.

Прикольно, что время от времени темы родительской семьи всплывают, и в каждом тпе начинает корежить праведниц в белых польтах, которые либо а) отряхнулись и сумели жить дальше; либо б) с ними такого не случалось; либо с) автор инфантилка и заколебала вспоминать родителей в таком неприглядном свете.
Тетки, вам свербит в одном месте, да? Пройти мимо, не выплескивая свою агрессию, никак, да?

Всегда дети найдут, что припомнить родителям. И наши нам припомнят, будь хоть ангел ты во плоти. Это уж селяви. Наверно это все надо как-то пережить и двигаться дальше, ведь бессмысленно зависать в прошлом и искать там решения всех бед, это все уже прошло и закончилось, а живем сейчас. Родители как могли воспитывали, плохого уж точно не желали, у большинства так во всяком случае. Даже если и не любили, то все равно - тянули свою лямку родительскую, хотели как лучше.

Похоже, вы все же не все книжки по психологии дочитали... это как тот герой Джером К. ДЖерома, который не нашел у себя только родовой горячки

Автор, из Вашего поста вытекает не то, что Вы разобрались в себе, а то, что Вы обвиняете свою "детскую семью" в своих проблемах. Видимо, это так и бесит часть комментаторов. Наверное, это естественное инстинктивное желание переложить ответственность на других. Но оно непродуктивное. Оно никак не поможет Вам справиться со своими проблемами. Осознали, открыли для себя что-то новое - хорошо. Но Вы не должны в этом зависать. Нужно отрываться от детства. У Вас своя взрослая жизнь, своя семья (именно это Ваша семья, никакой "детской" нет, забудьте). Строить свою семью по одному принципу: а у меня будет совсем не так, - это ошибка. Про это Вам тоже уже тут написали. От чрезмерной любви тоже страдают. Вам нужна собственная реализация. Вы должны научиться слышать именно себя, а не реализовывать навязанные обстоятельствами и окружающими людьми программы. Скидывайте этот груз! Все будет хорошо! Удачи!

У меня хорошая память и я помню много неприятных моментов из детства. И когда родились мои дети, я решила, что учту все эти недочеты. Я буду воспитывать их свободными, счастливыми людьми. Прочь дурацкие запреты (не ходи по лужам, не пей холодное, одень шапку, эту книгу читать нельзя, сережки нельзя, у подружки ночевать нельзя и т.д.). Я дам им самостоятельность. Никаких молчанок и бойкотов. Никаких впихиваний еды. Нотаций за четверки. Уродливой одежды. Дома быть в восемь. Я буду демократом. Пусть придут не в восемь, а в полдевятого, если такая веселая игра. Мама говорила, детей надо дрессировать. Я возмущенно отбивалась.
Что вышло. Мои дети все равно считают, что я их контролирую, при том что проконтролировать как раз те моменты, которые мне нужно (и им, как выясняется) я уже не могу. Отсутствие жестких рамок привело к отсутствию внутренней дисциплины. Рычагов нет - потому что альтернативы молчанки я не нашла, не бить же их в самом деле. В общем, избалованные, довольно беспомощные, не слишком душевные подростки. И при всех вводных, у мамы результат получился (простите за нескромность) намного лучше.
Так я это все к чему. Нас воспитывает не только хорошее, а и плохое тоже. И не все, что нам (в детстве!) кажется плохим, на самом деле плохое было для формирования нашего характера. Счастливые и успешные дети получаются не только в счастливых семьях, наши с мужем неполные и небогатые семьи с непростыми мамами были намного проблемнее нашей большой дружной любящей и обеспеченной семьи. А результат....
Кстати, с мамой у меня прекрасные отношения. Она чудесная. Хотя не без недостатков - а у кого нет? Она иногда обижается, что я помню плохие моменты, но я действительно помню плохие и не помню хорошие. Потому что хорошее было все, наверно, само ощущение, оно не помнится, оно чувствуется, как воздух, как счастливое детство

В тему попалось сегодня в интернете, Марина Абрамович. Много интересных мыслей в статье.

Я выросла в Югославии, находившейся под властью маршала Тито, во времена коммунистической диктатуры. Родители — партизаны, герои войны. У меня было непростое детство. Их союз — ужасный, напоминал войну — они никогда не целовались, не обнимались, даже не разговаривали друг с другом.

Я очень любила отца и восхищалась им — он обладал шармом революционера. Не могла понять, почему мать так плохо к нему относится. Только значительно позже осознала, что он ей изменял. Она ревновала.

А потом отец меня обманул. Мне было шесть лет. Он учил меня плавать, но дело шло из рук вон плохо, я боялась глубины. Однажды он посадил меня в маленькую лодку, мы заплыли далеко. Вдруг он схватил меня, как щенка, и бросил в Адриатику. Помню, как я испугалась — я наглоталась воды и была уверена, что утону. А отец стал отплывать. Я видела только его отдалявшуюся спину. Кричала, но он не оборачивался. Я подумала, что ему все равно, выживу я или умру. Я почувствовала злость и решила, что не сдамся. Подстегиваемая яростью, я поплыла за ним. Он остановил лодку и ждал, не глядя в мою сторону. Услышав, что я подплываю, протянул руку и втащил меня на борт. Мы не сказали друг другу ни слова. Помню чувство одиночества и отчаяния. Я поняла, что если уж собственный отец меня не любит, значит меня нельзя любить, и я никогда не буду любима.


— Мама никогда меня не обнимала. Много позже, когда мне было уже лет 40, я спросила ее: «Почему ты никогда меня не целовала?». «Чтобы не сломать тебя», —- ответила она.

Впервые я обняла маму, когда у нее была глубокая деменция, и она позволила это сделать, потому что уже не узнавала меня

Когда она умерла, я нашла ее письма и дневники. Я узнала, какой несчастной и одинокой женщиной она была. Если бы раньше мне попалась на глаза хотя бы страница из этих дневников, мои отношения с ней сложились бы иначе. Но оказалось слишком поздно, ее уже не было.

https://mygolod.com/2019/01/30/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%B0%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87-%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D1%8B%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BD/?fbclid=IwAR1c-DHmUKEoMMfsXyQtaKI585u5mhE5vS_ufvhCQ-BRsZX0b99ak82dMws

Тема- бенефис Amber прям, не думала, что она такая мерзкая закомплексованная и глупая тетка. Конкурент Мизери, но та хотя бы умная.

Смотрю сериал Острые предметы. Всем советую. И тем, кто автору верит, себя узнаете...И тем, кто автора ругает - потому что представить себе не может, как мать так относится к дочери...