Про мою детскую семью...

Советую вырaсти и начать жить а не в воспоминаниях копаться и оправдания своим неудачам выискивать.

Эээ. Вы не в курсе психологии совсем? 70% успеха во взрослой жизни закладывается в детстве. И это не только материальное. А для некоторых и все 100%.

Вот и жуют сейчас каждая вторая свои обидки. Модное направление в психологии и откачке денег из дур.

Самое ужасное, что вы тоже жуете свои "обидки", только у вас форма проявления другая

Ничего она не жует. Это вам привиделось :)

Да, автор не жует. Это аноним, ей ответивший, жует

Еще раз - аноним не жует , она дело написала - https://eva.ru/topic/63/3554938.htm?messageId=98307472 А вот автор - припизднутая гуанка.

Что же вы такая простая? Половине евы видно, что вы и есть тот "аноним" ))))

Это точно, автор е.анутая на всю башку обиженка

-

И с чего это все должны быть непременно успешными на 250 процентов? Нужны ананасы с рябчиками ежедневно? А просто жить уже не интересно?

Если не насыщена базовая потребность в приятии и любви внитри семьи, никаким рябчикам рад не будешь, даже если они будут у тебя на столе.

Так обвинить хоть в чем можно - хорошо кормили, но душевности не было. Или с утра до вечера только разговоры по душам, а на столе жрать нечего, голодная в школу ходила. Или по морям-волнам возили, а трусов купить не на что было.. Сейчас больное воображение автора много чего нарисует - книжек перечитала.. имхо

Это жизнь, а не воображение

"Просто жить" полноценно и благополучно во взрослой жизни не получится, если у человека вместо детства - домик с монстрами.

40 лет у автора, по ее мнению, было все нормально, но начитавшись литературы, у нее "только вчера открылись глаза".. Что ей мешало творить свою судьбу позавчера (условно говоря), пока она этих книжек не читала? Или сидела на попе ровно, никуда не стремилась, и только под сраку лет стало полезнее обвинить всех, чтоб не дохаживать стариков, когда им это понадобится вскорости?

Да не было у нее все нормально. Просто до этого она не осознавала причины, а начитавшись литературы - поняла.
Вы так эмоционально пишете, как будто на себя проецируете: что вы такая же нарциссическая мать, но боитесь, что дети от вас отвернутся, когда вырастут :) Ну, или нашли себя в ком-то другом из героев.

Моим детям уже - 4-ый десятку каждой.. Так что выросли уже, но не отвернулись..

самое время жизнь пересмотреть. Ждите.

"Жизнь пересматривают" неудачники.. Когда у людей все хорошо (и в быту, и в профессии) они на занимаются самобичеванием. имхо

+100000, а тут сядут- "то не так, это не этак, хто виноват? - ах да, когда мне 2 месяца было, как сейчас помню, плакала я в колыбели- а мать не подошла, вот и мои проблемы с мужиками все оттуда!"

Неправда, я детдомовская, кто у меня успех заложил?

а в чем ваш успех?

Глупо анонимно хвастаться, просто поверьте, у меня есть чем.

а вы очень успешны? можно узнать в чем?

Читать
Человек в поисках смысла. Виктор Франкль
Вглядываясь в Солнце. Ирвинг Ялом
Бегущая с волками. Автор с непроизносимой фамилией.
Белое на черном. Рубен Гальего
Приключения майора Звягина. Михаил Веллер.

Читать в обратном порядке ;)

Спасибо. Почитаю.

у всех была какая-то хуйня. Подруга вот под сраку лет решила, что с мужиками у неё не складывается не потому, что она жирная и старая баба, которая не желает похудеть и заняться собой, а потому что у неё синдром отличницы и родители во всём виноваты. Она у них единственный ребенок и я к ней приходила отдыхать т.к. в доме была тишина, там все читали и никто на на кого не орал в принципе. А уж ремнём по жопе-это был нонсенс.
В общем я хорошо так пижженая проводом от стиралки выросла без обид на своиз родных, а она-цветочек-интеллектуал вся, бля, раненная.
Это я к тому, что прекращайте ныть-только вы источник своих проблем.

:) да, у всех была какая-то хуйня

о том и речь, моя дочь думаю будет тоже ныть как её бедную насильно на Мальдивы возили и учиться заставляли. Уже предъявляет! :))

хаха)моя уже это говорит..отпуск с вами..это потерянное время)) никуда не хочу..итд

Во-во. А моя заявила, что море не любит как класс, а пляжи ненавидит. Что ей милее сайгаком по Европе скакать. Слава Богу, что я не рефлексируя, и радуюсь, что теперь она Сайгаком по Европам скачет. Пусть скачет, пока молодая, и детей малых нет. Опять же на одного человека меньше мне билеты покупать и в номере можно с большим комфортом разместиться.



Автор, помните. За бугром дыни всегда слаще. Хватит рефлексировать. Работать идите.

Ваша хоть экскурсионки выбрала..а моя ни пляжи не надо, не экскурсии.Я че, как дура буду по вашей этой
Праге ходить, ноги сбивать?что бы что?? Мост какой то увидеть..я вон в инете на него посмотрю

Так вы гордитесь этой непослушной вашей дочерью, хоть делаете вид, что страдаете. Дочери нечего вам будет предъявить.

в смысле? при чем тут гордость вообще?Чем гордиться?Я просто понимаю, что девочка выросла и ей не интересно проводить время с семьей.С друзьями она поедет и пойдет хоть куда.Это просто жизнь, очередной этап взросления только и всего

Да, этим и гордитесь. В каждом слове чувствуется. Нелюбящие матери не так пишут.

я обожаю своих детей.И это нормально .Горжусь я другими их качествами.У каждой есть свой изюм)) но гордиться ,что старшенькая не хочет ехать с нами в отпуск??это ,как минимум странно)И кстати, она принудительно везде ездит с нами) я это написала к тому, что потом, возможно,она как и автор ,обвинит нас с отцом в подавлении ее воли и бла бла бла) все в этом роде)))

Везет вашей дочке, и не надо оправдываться за гордость.

лааадно) уговорили)

+500

мы испортили детство нашим детям, под сраку лет они пойдут к психологу выяснять почему они не могут сказать "нет", почему у них повышенная тревожность и найдут причину в жестоком обращении и насилии в семье родителями детей.

Вы что, у автора же " у папы было нарцистическое растройство, мама же была холодной, не эмоциональной, созависимой жертвой. Средняя сестра была нарциссом. А старшая сестра была хитрой, двуличной, холодной, любящей только себя" [-X

как такая ромашка родилась в таком навозе?! :))))

Вы сделали мой вечер. Тонкий юмор;-)

Ну, не знаю. Если по еве судить, то была. А у меня не было. В идеальном психологическом климате выросла. Уверенная, любимая выросла. Все у меня складывается и все получается.

Классно написали, читаю, улыбаюсь и аплодирую )

Очень вас жалко. Сколько вам лет и как сложилась ваша личная жизнь? У меня в детстве была похожая ситуация в семье. Компенсирую теперь своей собственной семьей. мне кажется у меня получилось создать дружную атмосферу любви и уважения. Единственное, отдаю себе отчет что все еще пытаюсь услужить другим на работе и заслужить признание. Я медработник и с такими качествами это работа на износ.

Спасибо. Очень приятна поддержка слова, что не я одна такая... У меня есть муж, дети. В моей взрослой семье все хорошо и совсем не так, как в детской семье. Опыт детской семьи я беру, как пример, как НЕ надо вести себя в семье. Муж со мной согласен, что в семье должна быть поддержка, уважение, все поровну и т.д У меня есть хорошие, уважающие меня, подруги. В целом все хорошо. Я уверена, что справлюсь с информацией о моей детской семье... На самом деле я ещё в шоке от того, что все в семье оказались... Даже не верится, что я столько лет ходила в розовых очках... У меня сейчас траур... Погрущу может месяц, может год... Потом станет легче... Просто период такой у меня... Типа "смерть иллюзиям".

Ха ха, представьте, это всего лишь ваше мнение о вашей семье, оно необъективно. Дети вырастут, скажут фальшивые улыбки, приторности, ложь, мама душила нас своей любовью и напускным добродушием.

Вот это точно - сколько добра ни делай всегда окажется, что что-то делала не так.. имхо

У меня так не оказалось. Я благодарна маме и бабушке, за мудрость, доброту, понимание и бесконечную любовь.

Во, а ещё у меня у подруги муж свалил. И обозвал её снежной королевой, холодной и не эмоциональной. А старший сын обвинил в равнодушии. Типа она никогда не устраивала скандалы, всем всегда была довольная, эмоций им не хватало, понимаешь. То есть плевать ей было на поступки ребёнка. А он может подтверждения ждал, что он в этой семье нужен и важен, что он там что-то значит, а не просто мальчик, который умный-добрый-послушный-красивый. Скандалов не было совсем. Так сейчас зажигает, мама не горюй. Грозится уйти жить к отцу. А мать просто считала, что устраивать скандалы - это моветон, что все нужно решать мирно и просто, и и.д. Прям как автор по списку.

Вы знаете, я скандалов не люблю, но Снежной королевой меня точно никто не назовет.

это вам кажется что хорошо, а дети потом вам предъявят, что не долюбили, не досмотрели и не додали. Дети, они такие, как вы.

А вы еще энциклопедию медицинскую почитайте, найдете у себя кучу симптомов болезней.

Не бывает так, что вы вся в белом, а остальные монстры.

Я же пишу. У меня тревожный невроз и созависимымость от отношений (пытаюсь всем услужить), а так же крайне низкая самооценка при эффектной, красивой внешности.

Правда со всеми своими диагнозами я начала работу. Есть сдвиги... Читаю психологическую литературу, как избавиться от тревожности, как стать спокойной, как начать любить себя. Понимаете, мне, например, стыдно купить себе трусы новые за 300 рублей, хожу в старых, а ребенку спокойно куплю игрушку за 2000 рублей и т.п. Или, например, неприятный тон человека на улице (даже не ко мне) выводит меня из спокойного состояния на несколько часов или больше.. Если раньше я была постоянно в неспокойном состоянии вплоть до того, что вечером не могла уснуть от тревоги, то сейчас состояния тревожности у меня могут не быть по несколько дней... Потом пару часов потревожусь, потом опять спокойная... Вот сейчас постоянно анализирую, что (кто) меня вводит в состояние тревоги и я убираю или минимизирую это в своей жизни. Учусь говорить "нет" и т.д.

PS Таблетки пока не пила, к психологам не ходила.

так мама была холодной и не эмоциональной, или таки истеричкой? вы уж определитесь:)

Холодной и неэмоциональной по отношению ко мне (она никогда меня не обнимала, не целовала и т.п.) А истерила по отношению к жизненным ситуациям.

Ну если вы с рождения такая унылая какашка, то целовать вас было противно:))))

Вы как моя мама( Тоже ей было противно. А теперь лезет целоваться. Думаете за 50 лет я улучшилась для целования?

ха, это моя мама! каждый раз думаю, как вырваться и не сблевать от этого вранья, любови-моркови, вдруг проснувшейся.

Хмммм.. моя мама нас с братом тоже не особо целовала и обнимала. Но мы четко знали, что нас любят. А подружку мою мама ее бурно обнимала и зацеловывала с ног до головы, но это не помешало женщине найти молодого любовника и укатить с ним куда-то на юга жить, оставив дочь-подростка жить с отцом, и не звонить даже дочери 10 лет. Позвонила, когда осталась одна и заболела, ей были нужны деньги.

Так маме позвонила. Знала, что мама любит и простит.

эээ...кажется мама укатила и потом через 10 лет позвонила дочери, вы невнимательны)

как пишет, так и понимаю.

Это маме нужны были деньги. Мама и позвонила. Подружка моя с отцом выросла, так как мать ее сбежала с любовником.

Постройте свою идеальную семью. Какая бывает неидеальная вы уже знаете, поэтому стройте по-другому.

И ее будет ждать в результате еще одно разочарование, обесценивание и полное душевное банкротство.
Советуя нарциссу построить идеальные отношения вы тем самым кормите его болезнь. Хотя нарциссы этим и характерны - рядом с ними хочется сразу предложить им чего-нибудь идеальненького. Иначе отвергнут.

Ей не идеальную семью надо строить. А самую обычную. И, наоборот, избавляться от желания всегда и во всем иметь идеал.

Вам, кстати, тоже ;)

А кто вам обещал, что жить легко, И весь мир будет вертеться вокруг вас?

У каждого есть, что вспомнить. У вас все относительно хорошо. Мои родители ругались каждый день из-за папиных запоев, я с 6 лет искала папу ночами по улицам, а потом искала и загулявшую сестру по подъездам и стройкам. Жили еще и с дедушкой, который был в деменции и постоянно выгонял из дома и орал, что скоро все сдохнут. Папа умер в мои 15 и мама заболела психически, в мои 20 она повесилась. Я быстро вышла замуж, дальше мысли крутились вокруг семьи и проблем. Сейчас дети подросли, мысли иногда возвращаются к детству, но я понимаю, что мне совсем и неплохо было, меня любили, я жила в семье. А вот многие из моих подопечных (я работаю с детьми из неблагополучных семей) живут еще хуже. Моя подруга каждый день названивает мне и обвиняет своих родителей в своей, как ей кажется, неудачливой жизни. А они вообще-то старались как могли, любили ее и все для нее делали. Вот почему люди в 40 лет начинают винить во всем свою детскую семью? Ведь только сами виноваты в том, что происходит в их жизни. Ну и, надеюсь, вы теперь точно идеальная мать и создали такую атмосферу в семье, что ваш ребенок не сможет упрекнуть вас ни в чем, когда ему будет 40?

Так когда мама в истериках, кто ее утешал и обнимал? Почему не вы? Вы тоже не ахти какая дочь, еще и неблагодарная..... Самооценка у нее низкая.... А сама себя красавицей описала. Трусы за 300 покупать и не всем надо, я вот за 20 тыс игрушку ребенку куплю, а трусы у меня по 60 р., мне так удобнее. И эту игрушку я больше СЕБЕ любимой покупаю, потому что мне приятно видеть, как горят глаза ребенка, как он меня кидается обнимать и пр. Эгоизм это во мне говорит

А в чем тайна? Вы не знали, что люди разные? По мне так вы начитались психологической литературы "по верхам" и наклеили на всех этикетки. По хорошему, вам бы поработать с адекватным и профессиональным психологом над вашим восприятием. Все что я прочитала в вашем тексте, так это "я такая, потому что они такие"...

Чем больше изучаете психологию, тем хуже относишься к окружающим. Вы злопамятная, вам эти знания только вредят.
Я прекрасно осознаю какие ошибки совершили мои родители и учителя и подруги, но я никогда этого не скажу и не напишу. Надо уметь любить безусловно, а не за хорошее отношение.

Некоторые мазохисты любят когда их бьют и унижают. Хорошее отношение их расстроит.

"я умела только служить другим, делать то, что надо и забивать на любые свои желания" так может вы не желанный ребенок и в утробе еще запрограммировали себе тип поведения "ну полюбите меня пожалуйста, я на всё согласная"
Прорабатывайте это всё с психологом, раз вас это гнетет и мешает жить полноценной счастливой жизнью.

Хмм, ну классно, вы выросли, все поняли. Что дальше? Вы хотите от них признания вины и извинений? Этого не будет. Манипуляторы и эгоисты так не делают. Живите дальше. У вас два варианта: прекратить с ними общение, сократив его до необходимого минимума или продолжать ковырять свои болячки и общаться дальше в ожидании осознания своей неправильности от семьи. Рекомендую первый вариант. Стройте свою нынешнюю жизнь без оглядки на неправильное детство.

Автор написала, что хочет избавиться от невроза, и через анализ ситуации ей это постепенно удается. Если же жить без оглядки и не понимать причины свой тревожности, то и избавиться не получится.

Автор, вы так описали все, что я почувствовала боль и одиночество маленькой девочки. Грустно...

Расскажите, что было хорошего? Как к вам относятся родители сейчас?

Спасибо. Вы все правильно поняли. Да так же родители относятся, как и в детстве. Мои попытки разговоров с ними результата не дали.

Есть такой специальный человек, психотерапевт называется. Заодно научит не рационализировать эмоции, а выражать их нормальными словами. ну и ваше нарциссическое расстройство тоже подлечит.

вы это... меньше всякой xyйни читайте... ----мама же была холодной, не эмоциональной.....Мама чуть, что уходила в истерику---- понадергали штампов из идиотских книжонок и на свою семью натянули. Даже вникать в ваш поток не стала

Всякого говна хватает в жизни, но надо жить, чтоб всем назло

Спасибо! Да. Я поэтому и написала сюда, чтобы жить. Пару раз раньше писала на форум и люди реально помогали! Спасибо им огромное. Дали очень ценные советы, порекомендовали книжки, а кто-то жёстко дал необходимого пинка.

Прикольно.

Все плохие, одна я хорошая.

Дети всегда найдут что рассказать психологу о своих родителях

Мама не ласкала, не обнимала...
У вас что, мать алкоголичка? Троих детей неизвестно от кого нарожала?
Выросла в обеспеченной семье и жалуется, что мама не достаточно обнимала.
если бы вас мать не любила, вы бы сейчас где-нибудь под забором обитали, а не имели высшее образование, мужа и детей

Зажрались вы, милочка

+

Иногда лучше в семье алкоголика родится, там хоть понимаешь почему. А тут внешне благополучная для всех семья, а морально в ней плохо и ребенку то и деваться некуда.
Автор понимаю ваc, сама в похожей ситуации росла. Да и травма на всю жизнь из детства, особенно виню почему то мать. Старшая сестра тоже всю жизнь с комплексами, а ей за 50+. Семьи у нас с ней не самые счастливые, но лучше чем в которой выросли.

Спасибо. Да. Вот именно, что внешне мы очень были образцовой семьёй. И многие писали выше, что я ною. Я вообще внешне очень веселая и многие окружающие так и называют меня "улыбчивый, позитивной". И я долгие годы отказывалась принимать то, что написала выше. Я считала свою семью почти идеальной. А те ссоры, которые были - так у всех же ссоры. А потом пообщалась с другими людьми, увидела другие семьи и потихоньку сомнение закралось...

Знаете,вот мне вроде вас хочеться пожалеть,но!!! сколько детей в детдомах мечтающих вернуться к родителям алкашам и иметь просто ДОМ,с грязным унитазом,и оборванными обоями.Просто все познается в сравнении. Жизнь дала вам урок и вы из него вынесли суть, а это главное!!!!Ваша семья ДРУГАЯ и это самое главное!!!!! И потом, сколько идиотов женятся и заводят детей и дети страдают, потому что дети, просто дети. Так что живите и радйутесь,что у вас семья,дети ,вы видите солнце каждый день,смеетесь,ходите,многие этого хотят,а не могут.

Всё понятно: все вокруг в эскриментах, только вы в белом пальто.

у меня что то похожее было )) я только недавно себя поймала на мысли, что у меня плохо развита эмоциональная сторона личности
я не люблю детей, у меня их нет и никогда не хотелось, влюбляться я могу, а по настоящему любить - нет, в связи с чем мои отношения они все строятся на расчете и логическом подходе
последний муж мой, более эмоциональный и добрый человек, но алкоголик, живу с ним, потому что в глубине души все таки восхищаюсь его качествами, которых у самой никогда не было
и жизнь сейчас свела с мужчиной - с моим отражением, я пришла в ужас. Нарцисс и манипулятор. Предполагаю. чтобы показать мне себя со стороны. У меня конечно не все так запущено, но я все равно в шоке.
Никто не виноват, что я такой выросла, это и правда из детства. Родители меня любили и заботились конечно, но очень авторитарны, с постоянными принижения ми самооценки. В итоге, я делала все наоборот, вырывалась из прессинга, и выросла в успешную авторитарную глухую эмоциональную личность.
Нет - я помогаю людям, я умею дружить, я влюбляюсь, мне присутствует чувство жалости и сострадания..НО..наверное это все поверхностно
вот думаю жить ли так и дальше....или все таки попробовать поменяться...
мне 41

О, сестра... у меня все так же. Нет глубокой привязанности ни к кому. Даже друзей настоящих нет, не нужны. При этом полно приятелей. Утешаюсь тем, что есть чувство долга и порядочность. Поэтому не заметно отсутствие эмпатии.

ну вот у меня также
прочитала недавно признаки такой личности как я
я отношения после расставания заводила сразу, то есть готова из одних в другие, не рефлексировала. И долго считала, что это классно, что слезы то лить...а теперь я понимаю основу - вычеркнула человека из жизни - пошла дальше.
Человек с которым я сейчас "встречаюсь" мое отражение. Такое же количество браков, легко меняет партнерш, ни к кому особо не привязывается, живет один и весьма успешен. Но общество женщины ему необходимо, как и мне - мужчины. Я все таки не могу жить одна...вот мы друг другу и ахаем мозг
но посыл вселенной мне понятен, предстоит работа над собой, уже реально думаю идти в волонтеры
как думаете, вообще возможно развить в себе эмоциональность?

кстати что самое интересное, мужчинам я нравлюсь и они обламываются на мой счет
внешне я улыбчивая позитивная блондинка с длинными кудрявыми волосами, все время на позитиве
ко мне липнут эмоциональные мужчины, те кто поумнее меня считывают, кто поглупее залипают...не малому количеству мужчин я кровь попортила
и ведь сделать то с собой что?

Зря вы тут написали. Есть группы для пострадавших от токсичности родителей, туда идите. Здесь вас только грязью обольют, поддержку не получите.

Все эти пиздострадания от жира.

Ее родители так же говорили, раз в дд доме не оставили, то должна быть счастлива.

Вас наверное пороли в детстве.

Спасибо. А где эти группы? В поисковике Яндекса найти не получается...

На ФБ есть группа "Токсичные родители", она закрытая. Там можно получит поддержку от таких же.

Спасибо

Ооо, вот там фантазерок пруд пруди. Все насмерть в детстве избитые матерями и изнасилованные отцами. Ога, чудом выжившие

Это не обязательно физическое насилие.

Ну там в основном такое. Сапогом в лицо, ногами в живот, на мороз голой, в сарай на ПМЖ:)))

Не нужно нагнетать. Физическое насилие - это преступление. Куда хуже моральное. Там таких много, я там тоже есть, но ничего не пишу, уже все без меня написано.

В каждой теме про токсичных родителей вижу ваши ядовитые комментарии. Вас сложно спутать с кем-то еще. Почему у вас это вызывает такую реакцию? Боитесь признать, что ваши родители вас не любили? Или вы сама - та самая мама, которую дети обвинили в нелюбви? Или росли без родителей и считаете себя самой несчастной, а тут эти, с родителями, покушаются на ваш терновый венец?
Так или иначе, по вашей яростно реакции видно, что вам есть что проработать с психологом.

так все странно у вас..мне кажется я была бы счастлива в такой семье как у вас. Что у меня-только я и мама.Которая растворилась во мне.У меня была своя комната, но как же ,блин я завидовала тому у кого ее не было, а была куча народа в семье.Как у моей подруги) как мне тоскливо было в этой комнате..спасали только книги..Как бы я хотела братьев-сестер,и что бы я могла с ними спорить , драться, делать гадости) согласна получать все это в ответ!Вот это жизнь...И больше всего я ненавидела внимание мамы..меня душили все ее проявления любви и ласки..Мне это нах не надо.Эти все поцелуи, итд..Божееее...я сейчас своих детей не трогаю, и себя не даю трогать))) все эти телячьи нежности доводили меня реально до тошноты..прям подкатывало к горлу, когда меня мама поцелует или обнимет.и чем старше я становилась, тем я больше понимала, что я не могу и не хочу внимания к себе. Не хочу рассказывать ничего о себе..Наверное я гадкая,но иногда я хотела, что бы мама не приходила с работы домой, что бы мне с ней не разговаривать ,не отвечать на ее вопросы..
Это я холодный не эмоциональный человек .И я себя устраиваю.)
Советую вам не копаться в прошлом ,а жить настоящим

Да, каждому человеку кажется, что у других что-то лучше. Так что не бывает идеальной семьи и идеальных родителей

Вам ни одного человека в жизни не хотелось трогать и целовать?

только когда за этим следует секс))

вот с этой бедой я б точно к психологу пошла. нетактильность - страшное оружие.....

зачем мне к психолуху? для меня не существует этой профессии) Мне комфортно живется..у меня проблем нет.В чем вы видите беду?

Существует профессия психиатр-психотерапевт. А насчет психолухов вы полностью правы.

Ваши дети растут без тактильной ласки? Но это же реальная проблема...

а вы не думаете, что мои дети такие же как и я? их это бесит(правда не всех) .Кроме того, тактильная ласка это не то, без чего невозможно жить) Ну а в общем, тем,кому этонужно, могут получить эту ласку от бабушек и папы.Уж от двух бабушек этого они могут получить с избытком)) они у нас такие..

Относительно одного ребенка я бы допустила такую мысль, а вот относительно нескольких - нет, не думаю, что они все одинаковы. Если ребенку нужен тактильный контакт с мамой, то никакая бабушка этого не заменит.

Жить можно и в детдоме (если довести идею до абсурда). Поэтому аргумент о том, что "тактильная ласка это не то, без чего невозможно жить" кажется мне довольно слабым.

Не думаю. У вас проблема, вы ее на детей перенесли, они дальше потащат. Вас в детстве не трогали интимно взрослые? я бы к гипнологу сходила...

А если родитель сам не знает что это такое с детства? меня в детстве никогда мать не обнимала, не целовала и не хвалила, откуда взяться этой тактильности? я своих обнимаю и целую, но это очень редко, хотя обожаю своих детей

Вы знаете, на этот случай моя психотерапевт (психиатр по образованию) давала очень безопасный и действенный совет. Вы ставите в рамку свое любимое детское фото и каждый день по несколько минут утром и вечером разговариваете с этой девочкой, хвалите ее, гладите, целуете и говорите ей, что вы всегда будете рядом с ней, всю жизнь. Очень часто это провоцирует слезы, но опасности в них нет и контроль психотерапевта здесь не нужен.

ужас какой вы предлагаете..аж содрогнулась..разговаривать с фото ,уже похоже на безумие, еще и плакать при этом..Откуда ж вы такие странные беретесь..все эти люди, следующие советам психошарлатанов??

На безумие похоже нежелание обнять и поцеловать собственного ребенка (имхо). А также боязнь слез как проявления собственной слабости.

А что касается психотерапевтического метода, то он позволяет внутреннему ребенку добрать ту похвалу и ласку, которую не получил в детстве. Не удивляйтесь, если ваши дети когда-то последуют этому методу, он кстати очень хорош и действенен. А поплачут они раз, может быть два, это сброс внутреннего напряжения, который накопился еще в детстве и не имел выхода.

я вам другие проявления любви неизвестны?почему так зациклены на тактильных? Я сам в детстве не любила ,что бы меня обнимали и целовали.С трудом терпела.И не хоу,что бы мои дети так же терпели меня..

они поди вас и без обниманий еле терпят

Так Ваша мама абьюзила вас :-))) Целовать дочь насильно - это абъюз, общаться, когда ребенок не хочет - абъюз и т.д.

П.здострадалица ваше амплуа:ups3

Вы слишком много читаете психологических статей...

И горя автор не видела....сидит копается в детских болячках от нехер делать

вся жизнь - страдания. Оказывается не у всех. У автора своя боль.

В действительности, редко, кто может сказать: "Хочу такую же семью, какая у меня была в детстве". Чаще всего люди недовольны своими родителями и делают все наоборот.

Автор, в каждом дому по кому, очень верная пословица. И даже если Вам кажется, что у кого-то все идеально, то, как правило, копнуть - офигеешь.

Какая гадость большинство комментариев. Автор, вас тут не поймут. Тем кто не переживал домашнее насилие в детстве не понять людей, прошедших через это.
Моя мать издевалась надо мной и морально и физически, била до сотрясения мозга, сапогом по лицу, все с молчаливого осгласия отца. Но они не остановились и отравляли мне жизнь много лет. Очень долго я пыталсь быть хорошей девочкой, и заслужить их любовь и похвалу, пока не осознала, к 40-ка годам, что хорошей я не буду для них никогда, чтобы я ни сделала.
Тема деторождения для меня очень сложная, в сущности детей я не хотела, совсем. Материнство для меня противоестественное состояние женщины. Но детей у меня двое, решила сама себя на слабо взять, даются они мне тяжело, морально тяжело. У меня нет сценария "как надо", только от противного.

Слушайте, простите за вопрос, я в шоке от вашего поста, очень вам сочувствую и даже не знаю что написать....
А родители ваши нормальные, не асоциальные, люди?
Мне такое в страшном сне не приснится.

Более чем не ассоциальные. У нас была среднестатистическая московская семья, мама - учитель в школе, папа - офицер в генштабе. Все было с виду прилично. Дьявол в деталях, я была ранним (для них) ребенком, они родили меня в 22 года, мама бросила из-за меня аспирантуру, потеряла фигуру ну и прочее, я это слышала много раз в детстве. Отец был родом из просто деревенской семьи, где не принято было проявлять любовь к детям, да и простоон не готов был стать отцом. У матери моей была такая же мать, сильно равмировавшая ее в детстве,и моя приняла и повторила ее сценарий.
Да, у меня есть младшая сестра, 15 лет разницы, с ней они себя так и близко не вели, отец ее обожал с рождения.
Так бывает. Самое главное, они никогда не признают и не извинятся передо мной, это очень больно. Там еще много чего было потом, долго писать, хотя иногда хочется выговориться. Работа с психологами мне пока не помогла.

Ужас какой, очень вам сочувствую, держитесь.
В голове не укладывается......

Да вполне себе, посмотрите какие тут комментаторы, для них это норма. Как и для моих родителей.
Я как-то нашла у родителей свою мед.карту с записью о том самом сотрясении мозга, и на свою голову спросила у матери, помнит ли она это. На меня был вылит ушат помоев и праведного гнева. У них своя реальность.
А вообще, спасибо вам большое.

Я в шоке от комментариев, если честно. Как могут нормальные женщины, матери такое писать?
Для меня вообще за гранью добра и зла поведение ваших родителей.
В жизни я с таким не сталкивалась.
У самой было очень счастливое детство, хотя родители мои развелись в мои 7 лет, отец много времени со мной проводил.
Да и в семьях моих друзей такого быть не могло, в семьях друзей моей мамы, вечно по гостям, вечно какие-то походы, культмассовые мероприятия.
Наверное да, ваши родители не видели примера нормальной семьи и примера нормального отношения с детьми, заботы, любви.
Наверное, вы хорошая мама, раз все проанализировали и вообще понимаете и принимаете проблему своего воспитания)
Удачи вам во всем, даже по голове захотелось погладить))

А я вас уверяю, что автор фантазер. Я выросла в самом простом районе, и никто детей не мучил, никто! Нормальные советские семьи, без изъебств. Да, могли дать по жопе и сильно, но за дело. А сейчас этих мучениц вылезло каждая вторая. Надоели до черта.

Вы думаете, за закрытыми дверьми такого не могло быть?
Вряд ли человек будет это придумывать......
В моем окружении такого тоже не было, но это же не значит, что ТАКОГО в природе не существует.

Знаете, я читала истории и пожутче. Но тут человек реально начитался статей, раздал всем имена и упивается.

Для вас дать по жопе или бить 11-ти летнюю девочку сапогом по лицу, приговаривая, что будет делать это до тех пор, пока заклинивший дверной замок не откроется, это норма? Норма бить 9-ти летнего ребенка головой об стену за накрашенные ресницы?
Это не мои фантазии, отнюдь, хотя вам проще именно так думать.

Не верю. Вот ни на грош.

Даже не знаю, что вам сказать. Вы счастливый человек, что с таким не столкнулись.
Я не собираюсь вам ничего доказывать, это моя жизнь и в ней все было именно так.

Нашего младшего ребенка спросите, он тоже скажет что его бедного лупят смертным боем, не любят и вообще достались злые родители, не повезло бедному. Слезки будут катиться из глаз, голос дрожать, театр отдыхает. Он такое творит, вот вы про замок, может быть вы два часа на нем висели, спички засовывали в скважину, в общем активно ломали? Наш нагадит, сломает, испортит, потеряет, никакой вины за собой не чувствует, родители виноваты. Так что не очень верится в ваши рассказы.

И вы его за это сапогом по лицу бьете? и в принципе, бьете? Это норма и повод для избиения?
Мы с вами с разных планет, я детей не бью и нормой это не считаю. Гадить я не гадила, всего лишь гуляла на улице, а маман без ключа была.

Это всего лишь ваша версия. Может вас просили быть дома именно в это время, мать из больницы возвращалась, или с работы уставшая, а вам начхать было, с подругами убежали во двор. Говорю же, мой тоже никакой вины никогда ни в чем не признает, всем виноват кто-то, не он.

По-вашему это достаточное основание и веский повод бить сапогом по лицу ребенка? Это норма для вас и вы именно так и делаете со своими детьми?

Ещё раз. Мы не знаем что именно было. Возможно, вас неоднократно просили быть дома, вы всех подводили не раз, и вот на одном прследнем эпизоде ваш уход был очень обидным и тяжёлым для матери. Может вы пришли и ещё нахамили. Сапогом можно бить по разному, смотря какой сапог, есть лайковые невесомые а есть кирзачи солдатские. Вы на меня стрелки то не переводите, я вам пишу с позиции одного из моих детей, у него все плохо и родители звери. Когда в гости приходят его друзья, они сами ему говорят, зачем ты так, у тебя хорошая мама, много игрушек, зачем ты хамишь, и т.д. Он считает себя жертвой и постоянно всем недоволен. Ребенку 9 лет. Во вторник довел учительницу в школе, с ней истерика была. Но если его спросить, то он пушистый зайка и ничего плохого не делал. Улавливаете?

Воспитывать не пробовали? Если словами не помогает, дайте ему ремня по жопе один раз. Вся дурь вылетит.

Не вылетает, к сожалению. Вся надежда и пристроить в кадетский корпус, иначе не знаю что будет дальше. С ужасом жду подросткового возраста. С виду, кто не знает, ангел во плоти, он не сразу раскрывается.

А муж ему не авторитет? знаю я такого мальчика, ни папа ни мама ему не указ были, но там и папа и мама тютьки матютьки, мальчик с детства их на кую вертел.
сбегал, воровал, пропадал, кое-как в Суворовское устроили, выправился, сейчас нормальный молодой человек.

Статистика показывает, таких мальчиков в Суворовских и Нахимовских большинство, армейские порядки помогают гораздо лучше отцовского авторитета.

Моего отца так оправили сначала в суворовское, потом в офицерское. Так он пить рано начал и именно от отсутвия родительской любви. Не должен ребенок жить отдельно от родителей, потом боком выйдет. У богатых деток по швейцарским интернатам тоже крыша едет. Вы своего лучше обследуйте, может у него чего из разряда СДВГ или другие расстройства.

Вы были у психиатра? Существуют расстройства личности, выражающиеся в отсутствии эмпатии, вредительстве, истеричности и т.п. Исключали?

Насколько я слышала, из кадетского корпуса сейчас быстро исключают за неподобающее поведение.

Ага, и потом он всю жизнь будет это вспоминать и говорить что его бедного нещадно лупили. Я один раз отлупила свою старшую в детстве, за дело отлупила, так она теперь всем говорит что я монстр и лупила её постоянно. Строит из себя жертву, никто её не любит, никому она не нужна. А как сама ведет себя в семье, то это нормально. Друзьям рассказывает какая у нее адская семья и мать сука.

Еще раз ваш спрошу, вы УЖЕ били вашего сына сапогом по лицу?
Про лайковые невесомые, даже не смешно, т.е. таким точно можно бить, по лицу, ребенка?

Нет, но допускаю что родителей можно довести до пограничного состояния, когда схватишь любое что под рукой.

ой, любимое слово всех агрессоров "довели". Прямо индульгенция на последующее рукораспускание и словесный понос.

Уверена, у вас безграничное терпение. Ваши дети никогда не смогут вызвать у вас раздражение или злость. Когда им будет по 40 лет, спросите пожалуйста, довольны ли они воспитанием в вашей семье.

Да, у меня безграничное терпение, это все замечают. Были проблемы воспитании ребенка, пока не пересмотрела свою позицию к этому. Пришлось даже извиниться, получить обратные пинки и иголки, но потом все потекло в мирном русле, что не скажешь об отношениях моих с моими родителями. Моего отца я тоже постоянно доводила. Даже когда рядом не было меня, могла довести, что не рядом нахожусь.Агрессоры они такие легко доводимые.

Удобная позиция у вас, кругом агрессоры, токсичные родители, одна вы правильная и вся в белом.

Почему кругом? С родителями общаюсь по минимуму. Перестроила себя и стала нормальным родителем.

Понимаете, каким вы стали родителем будет видно в 40 лет ваших детей. Вот если они подтвердят, ок. Пока вы на испытательном сроке.

Ой не надо, у меня уже совершеннолетний ребенок и мы с ним уже обсудили негуманные методы воспитания в отношении его. Даже он признал, что я жила в концлагере (это его слова) и понятно почему я такая.

В 40 лет ребенка будете выводы делать. Вот когда у него начнется кризис среднего возраста, вот тогда и узнаете, в правильно семье он рос или нет. Сестра в 30 начала матери претензии предъявлять, до этого все устраивало и детство прекрасное было, в 30 открылась истина, третий глаз. Так сказать, упала пелена с глаз. Наверное, тоже книжку нашла психологическую.

чего ждать-то. Уже давно понятно, что рос в деструктивной, как и у бабушек с дедушками с обеих сторон. Только мне хватило ума понять это и поменять модель поведения. И обсудить это. И попытаться обнулить наши отношения не скатываясь назад. И предъявить претензии будет в полном праве, знаю что накосячила, чего же не ждать обвинений.

вот теперь я точно уверена, что вы фантазируете:) садомазо - имеет право на существование

Вы серьезно? Ну допустим..... В реале такого не помню.... Но может другие ситуации были.

Пришла моя мама с работы уставшая, а я усвистала гулять. Ну пришла я через пару часов, мама у соседки телек смотрит и чай пьет.
Максимум, это на меня бы нарявкали за безголовость и сказали, с 18-19 быть дома ибо у мамы нет ключей (потеряла, сделают через 2 дня/не знаю, придумайте сами). Все, тут же идем домой ужинать, болтать, отдыхать.
Ударить? Не важно куда, серьезно нормально? Вас тоже били?
Волосы шевелятся.

Да не вопрос. Теперь представьте что такое происходит почти каждый раз, с вариациями. У соседей чай и терпение уже кончились. Вполне может сорваться человек, и схватиться за сапог.

С вами все ясно, простите, но все ваши проблемы с сыном и ваши проекции на мою ситуацию, это ваши проблемы и проекции. Вы допускаете избиение ребенка сапогом по лицу, пусть даже в теории, это страшно.
Все было совсем не так, распущенность и вседозволенность. вот это было со стороны моей матери. И я не представляю себе ситуции, в которой так можно поступить со своим ребенком, если только он не глубокий социопат, причиняющий реальный вред окружающим, но даже в этом случае это не вариант.

С вами тоже, ни грамма осознания, попыток понять мать, встать на ее место, взращивание детских обидок. Удобная позиция, чё уж.

Т.е. я должна понять свою мать??? Вы эпизод с избиением до сотрясения мозга в моемрассказе сознательно пропускаете? Там я даже причину указала. Это нормально, понять и простить?
Да, я объяснила себе свою мать и ее поведение, и своего отца тоже. Но не простила и не приняла.

А я однажды детку 4.5-летнюю ложкой по лбу стукнула! А ложка-то была металлическая (не кушаем мы деревянными-то теперь, поэтому у ребенка с тонкой белоснежной кожей синяк на лбу мог бы получиться, если бы холод не приложили)! При этом меня, с температурой 38 красившую стену на кухне, конечно все вправе осудить. Подумаешь, я в этот момент на 3-х метровой стремянке стену на кухне красила, подумаешь, ребенок вывозился в краске как чушка, затребовал 200 вещей под видом помощи маме ( начиначя с кисточки, личной баночки с краской, фартучка, ой не, кофточки, ой не - халатика, ой не - другие тапочки а то на эти уже краска пролилась; ой нет. КУШАТЬ СРОЧНО! Я с вертолетами от температуры сползла в 6й раз со стремянки, подогрела суп, посадила за стол, охладила ло идеальной температуры, подала ложечку и вот: тадададам! Я не хочу есть совсем! Я конечно мазохист, но не стала бы так корячиться с покраской стены, если бы муж не пригласил на вечер в гости подругу молодости, интеллигентную до мозга костей даму, впитавшую пару иностранных языков как родных и светящую фэйсом на Культуре, а кухня- недокрашена! Дите переболевшее - еще дома (потому и кухня не докрашена), я от дитя заразилась, а дражайший - давно уже договорился, только сообщил за 3 дня, а я - до последнего с болячками дотянула. Кругом сама виновата. Но дите милое уже вполне выздоровшее в тот момент по лбу ложкой от супа стукнула бы снова. Вот такой психоанализ получился...

Так чудак то на "М" ваш муж, пригласивший в недокрашеный дом, к больной жене и только переболевшему ребенку, даму "с Культуры". А прилетело 4,5-летнему ребенку, который просто хотел маминого внимания.
Вот такой разбор полета.

Прошла через схожее эмоциональное состояние при примерно схожих обстоятельствах. С возрастом поняла - ложкой по лбу надо бить мужа.

Не может. Нормальный родитель не может.
Кстати, моя мама мне пару раз по жопе давала шнуром от кипятильника, это я подростком была)) Бегала за мной и по жопе.
Это максимум. Но за дело, я сама это признаю, щас вспоминаем и ржем)

Скорее, это вы нормальный человек, не зацикливаюшийся на кипятильнике. Наверняка сапог был как кипятильник, попался под руку, кинули, замахнулись.

Да я вас умоляю) Я была 16 летняя кобыла, хоть и отличница, но наглая, как собака)) и это было пару раз, потом мы поговорили о недопустимости моего поведения) Я все поняла и больше старалась не козлить.
ПАРУ раз дать по жопе взрослой кобыле или избивать ребенка постоянно, разницы нет?
Я выше писала, что детство у меня было очень счастливое и мы всю жизнь с мамой лучшие подруги)

Признать свою наглость может не каждый. У нас с сестрой было счастливое детство, сестра в обидах, у меня с мамой все прекрасно.

Мать свой ключ заиметь не пробовала?

Мать виновата во всем, безусловно.

это видно всем кроме самой матери.

Распнуть ее.

нафига руки марать

А нормальный родитель не за сапог хвататься будет,а ключ сделает.А если не делал так долго , что "у соседей чай и терпение уже кончились",то надавать этим сапогом он должен самому себе.

Так может быть ключ с собой начать брать, а не за сапог хвататься? Взрослый человек должен мозг применять, в первую-то очередь, а уж потом руки.

Ценная мысль. Но мы же не знаем что там было с ключами. Может быть, дочь теряла ключи один за другим, и остался у матери с дочерью один ключ. Мы одну сторону услышали, и только.

вот вот, мать притащилась полуживая с сумками, ключа нет, дом заперт, хочется в туалет нет мочи, побежала искать по дворам, сумки с собой тащила, кое-как нашла, та огрызается, притащила домой, ключ покоцан - ковыряла доча им где-то, не открывается, мочевой пузырь лопается, девка кривляется, получила по жопе - в итоге мать-сука била всю жизнюшку САПОГОМ В ЛИЦО:)))) вот в это могу поверить

где материн ключ? Пьяная потеряла? ну тогда понятны описанные события

У вас богатая фантазия, или вы просто дура. Собственно такие как вы и подтверждают существование моей матери, люди живущие в зазеркалье, позволяющие себе все.

Да конечно, все вокруг дураки, а вы одна нещастная. Не, две, еще афтор:)

:D ой, бля, уржалась, извините)

мать не могла оставить сумки у соседки и сходить у нее же в туалет?

нет

ну конечно, битая сапогами соседка дверь не откроет

Вот и я о том. Совершенно не верится.

Где 9 летний ребенок взял тушь для ресниц. если краситься ей нельзя? Украла у подруги? Или материну единственную тушь на себя использовала?

Ну продолжайте, и это все веские поводы избить ребенка до сотрясения мозга головой об стену? У какой, кстати, подруги украсть тушь в 9 лет можно было в 80-е годы?
Взяла у мамы, да. Била она меня "за блядство и позор", а не за взятую без спроса тушь.
У мужа был случай, они с братом баловались и выбрызгали мамины французские духи, отгадайте что было дальше. Правильно, ничего.

ну, вот такие родители вам достались.. Сдайте их в дом престарелых. Пусть тоже мучаются.

Спасибо вам еще раз большое! Я очень стараюсь быть хорошей матерью, но это трудно, безмерно трудно для меня.
Вы сами видите, что пишут люди в комменатриях ниже. Это замкнутый круг, для многих это норма, нельзя выносить сор из избы, "они же родители".

Представляете, что ваши дети нафантазируют?:)))копите деньги на психолухов прям щас!!!

Пилять, НАДО выносить это из избы, надо бить во все колокола и двери, как вообще в современном обществе могут быть такие родители, если только они не маргиналы или сумасшедшие.......
Ужаснах!

Меня удивляют люди, отрицающие или считающие это нормой. Кто они? Такие же битые и принявшие это за норму?
Наверное, если я опишу все, что творила моя мать, а позднее они вдвоем с отцом, то мне вообще никто не поверит. Вот, что страшно.

я думаю они такие же, кто проявляет агрессию. Не важно к кому: к анонимному автору или к своим детям. Они всегда правы и очень злятся, когда не по их желанию все происходит. Распущены, вот и плюются ядом и руки распускают.

Оооо, учитель в школе( моя тоже была учитель в школе с детьми сиротами. По морде не била сапогом, но унижала и орала знатно, ненавидела всеми фибрами души. А на людях вся такая правильная мать семейства. Отец любил, во всяком случае он был добрее чем мать, и я чувствовала его любовь. Пил только много от такой житухи:(

Да вы слушайте их больше, их всех прям били-убивали родители в детстве, что не мешало им вырасти, стать деловыми женщинами с высшим образованием, при этом они все отличницы, с квартирами деньгами и гребаным нытьем:))
Правды во всем этом - ноль.

Вот оно и началось, обесценивание. Вы либо такая же мать, либо просто дура.
Образование, квартиры и деньги мне не родители на блюдечке принесли, я работала и работаю, в декретах не сидела.

Ойейей, как страшно в вашей семье:))) родители твари, брат с сестрой тоже, одна вы в белом пальте нещастная.

Брата у меня нет, сестру очень люблю, я не последнюю роль играла в ее взращивании, меня как няню юзали по полной, не стесняясь.
Вы не росли в подобной семье или принимаете избиения и моральные издевательства 3а норму?

Росла в семье с мамой. Мама молчала неделями за плохое поведение, хотя я отличница была и тихоня с книжками. Я просила меня избить, только разговаривать. Я плохая дочь, потом хорошая, потом опять плохая, всю жизнь эти качели.
Забила и живу своей жизнью, как сама хочу. Если начать выкапывать детские обидки - с ума сойдешь и повесишься. Нунах:)
И денег на психолухов нет и не будет, обойдутся:)

И такое было. И била, потом заставляла прощение просить, и молчанием наказывала. Дело в том, что они с отцом не остановились на детстве, они долго гадили мне во взрослой жизни. Вот второй год я с ними не общаюсь совсем. Не сказать, что отпустило, комплекс вимны никуда не делся, они ж стареют, но дышать стало легче.

А меня отпустило. Всю жизнь прожила со страхом "мама умрет, если я не..." А потом поняла, в чем суть. И в ответ на ее "ах ты, я умру" ответила просто: ВСЕ умрут. И больше не реагирую. Орет - трубку бросаю и не звоню сама никогда. Умрет - да, все умрут.

как они гадили вам во взрослой жизни? можете пару примеров привести?

Я вам могу из последнего рассказать. Мой второй муж не био-отец моего сына, мы поженились, когда я была глубоко беременна и сын не в курсе, что папа ему не родной. Замуж повторно я выходила по требованию родителей, отец тряс меня беременную как грушу и требовал чтоб я срочно вышла замуж и не предъявляла претензии на имущество умершего первого мужа. Родители устроили мужу скандал при сыне, обвинив его в том, что он доводит сына до смерти, потому что он ему не родной. Сын подросток, на него это произвело очень сильное впечатление. Я на тот момент была беременна.

не надо врать было, все равно правда вылезет.

Вы реальная дура с вывернутым сознанием.

На себя посмотрите. Такие фантазии много о чем говорят.

ПОЧЕМУ родители не хотели чтобы вы предъявляли претензию на имущество умершего первого мужа? и ребенок был от первого мужа?

+100 Проблема в том, что у вас и у меня никогда не было и не будет любящей семьи. Хочется иметь хороших адекватных родственников, а их нет. Есть только такие родственники "с которыми врагов не надо". Я тоже со своими перестала общаться. Пока пол года не общаюсь... Пока тяжело. Работаю над собой. Поймала себя на мысли, что пока с ними общалась, была надежда что они сегодня-завтра осознают и изменят свое поведение ко мне. А сейчас этой надежды уже нет....

Я наоборот, перестала общаться, когда поняла, что надежды нет. Чтобы я ни сделала, во вред себе и детям, хорошей я не буду.

Это все для того, чтобы понравиться и полюбиться родителям. такие дети из кожи вылезают. А родители считают это должным(хотя у самих и половины заслуг нет) или, еще хуже, - обесценивают.

Это точно. Многим просто не понять, что и в 40+ это не забывается и тянется. Да, ты живёшь уже своей жизнью, по своему сценарию. Но либо ТЕ люди никуда ни делись и отношения с ними не нормальное, либо воспоминания и сформировавшийся характер мешает в обычной жизни и взаимоотношениям с людьми.

Ну убейтесь о стену, раз так нивазможна:))) Люди реальное горе переживают и живут дальше, а автор все мусолит.

А вот родители, как у автора, в реальном горе своего ребенка закопают и порадуются.

Спасибо. Да, я тоже пришла к мнению, что те, кто не был в похожей ситуации - не поймут, а будут осуждать... И обесценивать. И ещё. Я никому и никогда не рассказывала плохое, про свою детскую семью. Вот только здесь на форуме решила высказаться.... Я понимаю, что бывает хуже. Некоторые были в плену у немцев. Кто-то голодал во время войны... Вы знаете, я тоже много лет думала, что вот я вот так сделаю, вот так скажу (ласково, мягко,правильными словами и т.д ) и моя детская семья станет другой - все будут добрые, ласковые, довольные, любящие...

Мои мне все время говорили, что я зажравшаяся, раз что-то хочу. Вот они страдальцы, в войну голодали, а я нет. Поэтому не имею права на желания, даже на простые, ведь они пострадали. А я должна радоваться, что ем хлеб.

Во взрослом возрасте при выяснении отношений сказала, что они хоть и голодали, но живые, и потом жили неплохо, а многие не выжили и были убиты, причем жестоко, что же они не радуются, что выжили? Молчат, только губы поджимают.

А я все детство страдала страданиями своих родителей(

Вы поймите - одну простую вещь , люди не могут дать вам то, чего у них нет, если бы у ваших родителей не было ног , вы задавались бы вопросом - почему они не могут делать то, что другие родители, у которых ноги в наличии, делают со своими детьми ? С психо- эмоциональными проблемами - тоже самое , нарциссизм - болезнь , а не личный выбор. Вам не дали того , чего у них не было.

а когда это самое дается чужим людям: чужим детям, соседям, родственникам? а родному ребенку нет

Что - это самое ? Мое личное мнение , если мать не любит своего ребёнка , это трагедия для обоих , и обоим с этим жить очёнь тяжело , кто , в здравом уме, сделает такой выбор ? Это всегда обусловлено какими- то психо- эмоциональными проблемами.

Моя сама только в 80 лет сказала, что меня не любит, и то только после того, как я ее об этом спросила. А я то не знала. Она и не страдала, я ей просто такая неудачная досталась. А вот я бы свою жизнь, если бы знала, строила бы совсем по другому. А так всю жизнь с оглядкой на маму, как бы ее не огорчить и не расстроить.

В смысле - не знала ? Вы это не чувствовали ?

Думала, что любовь она такая, раз не бьет и не обзывает, то это любовь

Если она нарцисс , то не способна любить .

это я только сейчас поняла, но у нее были любимые сестры и племянницы. Она знала их жизнь до мелочей, а я была совсем не интересна.

Если она кого- то любила по- настоящему, она - не нарцисс , но вы можете неправильно оценивать ее чувства .

Мне уже все равно. Даже жалеть себя перестала.

Тем лучше.

Она могла любить СЕБЯ в роли прекрасной тетушки. Это же напоказ было.

возможно, жаль что родители не заметили рядом с собой по настоящему любящего человечка. Искали любовь у окружающих, а что была дарена растоптали.

Да. Спасибо. Согласна.

так не бывает:) обязательно родится какая-нибудь сволочь в семье. или нытик:)))))))

Как заепало это везде и всюду - нарциссы, абьюзеры, психопаты, млять, страдающие сорокалетние бабы, ах папа меня не понимал, а мама обесценивала...Да вы уже сцука старые, кому это надо ваше детство, все в прошлом, вините только себя, идиоток, в вашей никчемности!!!

+ много, сплошные страдалицы недолюбленные

И всегда в семье найдется белая овца=унылое *мат*, которой все буде не так. Не долюбили, не дохвалили, не-не-не-не.
У меня брат такой же, по жопе за проказы получали вместе, но ему до сих пол в 40 лет кажется, что его поджопник был страшнее, упивается этим, холит и лелеет в себе эту херню.

Вот-вот:)))всех прям в детстве насиловали-убивали, как выжЫли - нипанятна.

Автор, ну у меня такая же семья. Те кто не прошел через обесценивание и насилие, вас не поймут. Я семь лет работала с психологом. Сейчас у меня все хорошо. С родителями и сестрой не общаюсь, мне ничего от них не надо и нечего им дать.

Допишу: не пытайтесь заслуживать родительскую любовь, гоните от себя эту мысль прочь. Вам сейчас надо научиться ценить себя: за то, что выжили, за то, что озарение пришло, за смелость признать прошлое. Только в этом выход.
Вы не представляете сколько людей в похожих условиях сломались, скатились, суициднулись.

Мне тоже нечего больше дать, я даже часть своей жизни отдала(

Психолог-то как рад был-радешенек, за 7 лет не раз отдыхать смотавшись на ваши деньги:)))))))))))))))))

Ты гнилое серое насекомое, сдристни под залупу обратно.

На себя посмотри, чучело:))) Семь лет детские обидки высасывала из той залупы, аж мерещится она тебе:)))

чё, такая же инфантильная жертва которой всё мало??

Спасибо за сообщение и совет. Да, я тоже чувствую, что сейчас мне надо поднимать свою самооценку и отдаляться психологически от детской семьи, не пытаться заслужить их любовь... Буду пробовать пока сама, если не получится, то пойду к психологу.

А вы с родителями и сестрой совсем не общаетесь? И смс на дни рождения не пишете?

Удачи! Найдите на ФБ группу "Токсичные родители", там бывает толковое.
С родителями и сестрой не общаюсь. Меня до кучи прокатили с кредитом (платила ипотеку за квартиру, которую потом в итоге забрала себе сестра), так что поводов общаться нет, хорошей дочерью мне быть тоже не надо, вместо этого я тороплюсь жить: вышла замуж, завела ребенка, переехала в соседнюю страну, там купили дом, я отучилась, сейчас мне под 40, наконец-то делаю карьеру. До 30 все пыталась получить одобрение родителей, не было ни личной жизни, ни карьеры, ничего.

Спасибо! И вам удачи!

А меня мать ремнём била. И ничего, живу, замужем счастливо.
С матерью с моих 25 до примерно 40 вообще не общалась. Сейчас так, иногда.
Травмы вообще никакой нет, живу радуюсь. К матери полностью равнодушна.

Ремнем били 80% советских детей. Так было положено воспитывать. И никто не умер, выросли нормальные самостоятельные граждане. А щас все небитые вон ходят, образования ноль, понтов выше крыши.

Ничего себе травмы нет, с матерью не общается. Это как раз результат травмы. Это не норма.

Ну и я не общаюсь, потому что она меня клюет до сих пор, как в детстве. И чо? Жизнь моя, иду по ней дальше, сопли не жуя.

Не общаюсь, потому что уже во взрослом возрасте она показала, что ей на меня наплевать. Было несколько ситуаций, когда она, как нормальная мать, должна была меня поддержать. Но с её стороны было равнодушие. В определённый момент у меня просто наступило полное равнодушие по отношению к ней. С тех пор я не страдаю.
А вот она забыть не может, что я не общалась, но мне покуй :ups1

Так у вас травма в прошлом,т.к. вы с матерью не общаетесь. Травма у тех, у кого продолжается общение.

А что вам мешало бороться за жизнь под солнцем? Выживает сильнейший, это закон природы. Вы просто слабая по натуре, только и всего. Но вы можете измениться, ещё не поздно. Нужно принять ответственность за СВОЮ жизнь и строить её так, как хочется именно вам.

+1000 если не копаться в этом дерьме и не давать всем имена. Оборжалась: папа нарцисс, сестра тожааааа, мама неэмоциональная истеричка. Вот суки, зачем родили автора, как посмели с такими диагнозами:)))

ключевое в вашем посте то, что вы ВЫРОСЛИ. Если Вам не 17 лет, то была масса времени и возможностей (и впереди тоже), чтобы себя сделать собой так, как Вы хотите. Это все в прошлом и искать там оправдания можно, конечно, но совсем неконструктивно.

Слушайте, я не автор, я там выше пишу, ну вот меня стало накрывать по мере роста ребенка. Я смотрела на него,и видела себя, и не понимала как так можно было с маленьким ребенком???
Ну и окончательно меня накрыло, до мыслей о суициде во время беременности, с дочерью. У меня была паника, я боялась рожать девочку. Выплыло вообще все-все из моего детства, отрочеста и юности, что я старательно хоронила в глубинах памяти.

О! Мои мысли! Я тоже стала думать о ненормальности моей детской семьи, когда у меня дети появились. Когда мой ребенок плачет, я его обнимаю, жалею, а у самой в голове, а мои родители бы, если это была бы я, то холодно сказали бы "отстань, до свадьбы заживёт". И т.д.

"Я смотрела на него,и видела себя, и не понимала как так можно было с маленьким ребенком???" Один в один мои мысли...

Меньше думайте. поработайте физически:)))

Я вообще детей не хотела никогда. Родила сына. И что? По вашей логике, мне надо было гнать долгие годы на тему - ах, каким он вырастет, если у меня были такие мысли???
Мало ли, у кого какие тараканы, не надо на них зацикливаться.

Травмированный в детстве взрослый не может себя вести как нетравмированный только на основании того, что вырос. Для того, чтобы что-то по-новому делать, надо признать то, что было в прошлом. А не отрицать это.

+100.

а вы покажите нетравмированных. Вот сын моей подруги тоже травмирован заботой и участием подруги в его жизни. Даже к психологу ходил и считал, что мать его гипер опекает. А с моей точки зрения взрослой она просто участвовала в жизни сына и не разрешала ездить на пьянки с ночёвкой с 15 лет. У мамкиной юбки он не сидел, свободно был в разных странах по языковым лагерям.
Так что травмированность в ваших инфантильных мозгах.

Если вы не видите разницы между абьюзом с травмами и опекой, то вам точно поздно уже что-нибудь пытаться понимать.

Батюшки, абьюз, ховайтесь:)))))сколько же дур, господи, то воцерквленные толпами шли, теперь травмированные родаками посыпались

Вы тоже травмированная) Иначе прошли бы мимо, но нет, надо овчаркой наброситься) Выдаете себя с потрохами.

но епта, я не ною:)))

можно подумать ваше гавканье на раздражает, а то бесят ее. Намордник наденьте

НЕ-НЕ, эт гавкаешь ты тут, сучка травмированая сапогами! завали а то еще сапогом получишь и до конца жизни будишь страдать:)

не, меня не били, а гавкали как вы. Ваши дети уже собирают чемоданы чтобы свалить или уже свалили

жаль что теья не били, вот честна

вижу опыт у вас :cool2

это вы новое слово узнали теперь свою инфантильность заменяете им?? А вот не купить новый айфон-это абьюз?? А вот нынешние дети считают абьюзом и будут потом ходить к психологам и ныть как вы.

Родители автора вряд ли отправляли ее по разным странам, вероятнее бы на одно только желание куда-нибудь поехать избили бы или словесно унизили.

+1000 поначитались хуууйни и давай проповедовать

Реально травмированных 1% от всех неудачниц, которые свои проблемы на родителей вешают.

Откуда такие данные? Как меряли? Как эти тетки стали неудачницами?

Причем родители у всех приличные. Про алкашей че-то никто не пишет, что, мол, папаша, перед тем, как послать бутылки собирать, абьюзил меня по-черному:))))

Реально травмированных на постсоветском пространстве 90％. Чтобы это понять, достаточно почитать Еву. Столько здесь злобы, агрессии и желания унизить собеседника, что просто кошмар. Самое ужасное, что люди, выросшие в агрессивной среде, считают ее нормальной. И с упоением набрасываются на автора, которая пытается со своей болью разобраться. Потому что так проще, чем признать и свою среду и себя ущербными.

+100 Я тоже долгие годы считала мою семью нормальной. Только со временем я стала РЕДКО встречать семьи, где по-другому и поняла, что агрессия и нелюбовь в семье - это не нормально...

пойдите и убейтесь все вместе с авторшей. дышать легче станет

Вот именно об этом я и говорю. Уровень агрессии просто зашкаливает.

Да ровным счетом никакой агрессии. просто дуры бесят, зачем они существуют:)))

удивительно, но вы меня просто выбесили своим идиотским нытьем. Сколько вам лет? Вы взрослый человек! Работайте над собой и хватит ныть, что вам кто-то жизнь испортил. Мало кто доволен на 100 % своими родителями и их методами воспитания, но только одна небольшая часть ноет и ноет и ноет до пенсии. Вместо того, чтобы разбираться со своим настоящим, начинается копание в прошлом и поиск виноватых во всех сегодняшних несчастьях.

Ваши дети тоже предъявят вам, что вы все делали неправильно. Поверьте :-) !

Очень не уважаю таких вот вечных "жертв".

гав гав гав. Можете не уважать. Ваши дети вас бросят.

Аналогично. Хочется книжкой сраной по психологии дать автору по еблу:)))

Средняя сестра была нарциссом. А старшая сестра была хитрой, двуличной, холодной, любящей только себя - это же одно и то же)))))Невпрок пошла литературка вам:)))

О! Спасибо! А я под таким углом и не думала... Просто средняя сестра говорила резко, нагло требуя, если что-то хотела и устраивала скандалы вселенского масштаба, если не получала то, что хотела. А старшая сестра действовала под маской доброты, юления, хитрости. А если не получала, то что хотела, то молчала, не орала. Да, возможно у старшей сестры тоже были черты нарциссизма, но точно в меньшей степени, чем у средней ..

По поводу битья сапогом по лицу:) Сын в 4-летнем возрасте шел рядом с мужем - мы гуляли. Муж тогда еще курил, но сигарету держал в руке с другой от сына стороны. Сын перебежал к нему с другой стороны - муж сигарету перенес в другую руку, и так несколько раз, понравилась игра, хихи-хаха, в итоге сын задел-таки рукой о сигарету. Ор, слезы. Муж курить бросил через месяц:)
Сейчас сыну 16, и он до сих пор говорит - это было в тот год, когда меня папа ОКУРКОМ ПРИЖЕГ.
ЧТО вы представляете при этой фразе, а?:)))То-то же.

Это называется обесценивание, и вы это знаете, потому что вы тролль.
Побольше смайлов, вы же хотите на эмоции развести.

Чегоо? Тоже начитанная?Иди еще соплей пожуй, мамку поругай

Как бы я сделала. Я бы поговорила с сыном. Подробно рассказала как все было. Спросила сына - ты это помнишь? Сын бы согласился, вспомнил. Потом объяснила бы сыну, что папа это сделал случайно. Потом бы извинилась за это "случайно". А потом попросила бы не говорить фразу "окурком прижег" так как со стороны кажется, что мы тебя мучили.

Но у сына-то своя "правда", он ее так помнит.. Потом лет 40 будет думать, что родители не помнят, как все было на самом деле, и его заставляют думать по-другому и говорить неправду.

Именно так и помнит обиженная половина этого топа.

И говорили. И серьезно. И со смехом уже, когда подрос. Но он по прежнему так считает - папа прижег меня окурком. Так и есть по факту. Но вы видите разницу, надеюсь.

Автор, вот это сокрытие правды у всех токсичных родителей. Раз боятся простого ожога от окурка, значит и более серьезные грешки есть, нет дыма без огня. Вам то автор не знать.

Естественно прижег. Меня в игре отец головой приложил о косяк двери, но это другое. Это была игра, а не озверевший родной человек. Никто не подумал плохого.
Вы же, боясь за свою шкуру, пытаетесь скрыть, что отец с вредными привычками прижег сына. Это газлайтинг, стойте на своем, сына не прижегал, никто не курил.

Вы лечитесь, косяк-то дверной подействовал:) Случайно задел ребенка - прижег, да, фашист.

естественно прижег. То что случайно, но результат действия ожог по любому.

Знаете, когда курят рядом с ребенком (видимо, и вы курили, раз вас это не задевало), то это тоже умышленное насилие и вред здоровью - ребенка травят. Когда вижу родителей, которые курят, идя рядом с ребенком, сочувствую детям, что родились в такой семье. Уж извините.

Когда рядом с ребенком лицемерничают - это страшнее. Ах, курят, какой ужас!!!

А мне огромную травму нанес развод родителей в мои 6 лет. Сразу почувствовала, что меня бросили, ненужной. Вот думаю нахера мой отец фее потребовался? когда смертельно заболела уже жил с ее преемницей. Так.

Хорошо, пусть память может сыграть злую шутку с диалогами, с событиями. Но вещи, фотографии ведь не врут. Документы не врут. Росреестр ведь не врет, нотариус тоже. Трудовые книжки, дипломы не врут.

В каждой семье свои скелеты. На самом деле семей без скелетов намного меньше, чем других, поэтому еще вопрос, что было нормой в нашем поколении, к примеру. Возможно сейчас семьи более продвинутые.
Я так давно отпустила обиды на своих родителей, что уже не хочется и вспоминать. На то нам и дается зрелость, осознать, переварить все в себе, сделать выводы, и делать иначе в своей семье. Да, некоторые вещи остаются на всю жизнь и борьба с ним бесконечная. А что делать? Главеное, постаратьса не зацикливаться на этом и не игнорировать все остальное хорошее, что происходит в вашей жизни.
У вас ИМХО первый этап, немного с опозданием, Осознание. Дальше пусть идет процесс.Мне больше всего помогло наверное осознание, что у многих так, я не ужасное исключение.

Самый внятный ответ во всей теме пока.
Я для себя решила, что делаю все именно для себя.
У моих родителей, а у мамочки особенно, просто невероятно сочетаются противоположности.
Сапогом по морде не получала, только скакалкой, но они больше по моральному унижению спецы.
Мне 53, когда появился ребенок, все было абсолютно как тут описывают, воспоминания детства поперли с мыслями "как?!!!"
Родители давно на моем полном обеспечении, совсем беспомощны.
Жевать это "как?!!!" абсолютно бессмысленно. Я хочу жить и быть счастливой. Мне никто ничего не должен, сколько бы я в кого ни вкладывала. Потому что я это делала и делаю для себя. Может, иногда по ошибке, но сама же!
А вот я себе должна. Нет, ДОЛЖНА, быть счастливой.
Поэтому использую на полную катушку все крупицы счастья, которые мне родители способны дать, а остальное фильтрую. Наглухую.
А выяснять, почему в мои 13 лет мама прибежала в школу, и перед всем классом сказала, что я везде оставляю грязные трусы...
Смысл? Себе сделать больно еще раз? Да, помню, к сожалению.
Но у меня столько всего в жизни было потом. И хорошего, и всякого.
И будет. Надеюсь - хорошего.

вы сами зачем про свои грязные трусы написали?

По-видимому, потому что не простила.
И как иллюстрацию того, что мне никогда не придет в голову сделать по отношению к своему ребенку ( здесь несколько раз писали, что "момент истины" прошибал взрослых теть только тогда, когда сами становились мамами, а до этого - "идеальное детство" )

Да, интересная тема... У меня две близкие подруги.
У одной мать - жуть и ужас, жила с мужиком, который к подруге приставал, точнее, пока маленькая была - обижал, относился очень холодно, мог прийти с работы, сам поесть, а ее, шестилетку, не покормить. Когда она старше стала, лет с 8 - она каждый вечер к его приходу должна была, бросив все дела - игры, прогулки, уроки, музыкальную школу - бежать домой и разогревать/готовить ужин для этого мерзкого мужичишки. А уж потом - приставал, да, мать считала, что она фантизирует. Магазины, уборка, готовка класса с пятого - были на ней полностью. Но при этом все делала не так "Вот мама хорошо это блюдо готовит, а я не умею". За четверки, за пять минут опоздания, за непротертые капли в кухонной раковине - ее били ремнем, скакалкой. Она мне не верила, что меня ни разу никто не бил. Подруг домой водить только по строгому расписанию и с разрешения матери, к приходу домой взрослых - всех выгнать. В ее 20 мать заболела раком. В 25 умерла. Два последних года за умирающей матерью ухаживала подруга - кормежка с ложечки, памперсы, врачи и наркотики. Мать - как мать, как могла, так выживала, у подруги своя жизнь, пусть и не очень счастливая. Вспоминает, как мама в ее пять лет ей платье новое подарила. И какие косички плела в первом классе.
У другой подруги была золотая мать. Дом - огромный гостеприимный, хочешь - с друзьями приходи, хочешь - сиди в своей комнате. Собака огромная, кошки, горы книг. Торты с нами пекла, я до сих пор по ее рецепту "Графские развалины" делаю. Шила-вязала ночами, классе в восьмом заказала в ателье очень красивое пальто под цвет глаз подруги. В десятом несколько раз с отцом зимой уезжала на дачу, чтобы подруга могла устроить дома вечеринку для одноклассников, и ни слова про полуразрушенную квартиру, про съеденные запасы продуктов. Работать вышла на низкоквалифицированную работу с полуторачасовой дорогой до нее, едва только поняла, что в ее институте платить не будут, дети - их нужно поднимать. Угадайте - какая мать у подруги? Плохая, хуже некуда, никакой помощи и поддержки, один абьюз сплошной и все проблемы подруги - только из-за матери, ей психологи сказали... Бесконечно прорабатывает какие-то детские комплексы в разных формах.
Ну вот как так?

А так - так :) всяко - быват , бывают - дети сказочники, бывают - токсичные родители .