Боязнь родов и усыновление.

Насколько осуждается обществом НЕжелание женщины рожать в принципе? То есть, не по медицинским запретам или реальным грядущим осложнениям прогнозируемым, а просто вот не хочу самих родов? А мамой быть хочу. То есть через усыновление, конечно, не сур мать. Просто мне кажется, ОООчень осуждается.Принято считать, что это какая-то патология - не принимать роды.Не хотеть рожать самой.

Каждый раз искренне недоумеваю, когда начинают на полном серьезе спрашивать "а что скажет общество"? Какая вам разница, кто что скажет или подумает? Делайте, как вам лучше.

Вам не все равно, кто и что скажет. Ну не хотите рожать, не нужно. Хотите усыновить - еще лучше. Только учтите, что это ой как не просто, даже якобы здоровый младенец может принести массу сюрпризов. Чтобы вы были готовы к этому. Потому как дети это не игрушка.

А зачем озвучивать обществу нежелание рожать? я вот тоже очень боялась рожать, усыновила ребенка. И мне было пофиг на мнение остальных. Правда, через 10 лет и родить пришлось - случайно забеременела. Это действительно ужас. правильно я боялась.

И не обязательно всем сообщать, что вы дитя усыновили. Понятно, что от ближайшего окружения не скрыть, а остальным и знать не нужно

Это не осуждение, а жалко смотреть как человек глупость делает.

Лично для меня это махровый эгоизм и глупость. Я ещё понимаю кто вообще не хочет ребёнка.
Но из-за боязни родов идти на усыновление... Это понять не могу. Как можно забрать шанс у СВОЕГО ребёнка быть рождённым? зато чужие гены будем растить и дадим им шанс размножиться.

Родить это вообще очень малая часть воспроизводства потомства. А вот воспитать! Тут надо потрудиться. Вы самого простого боитесь - родить. Думаете справитесь с более сложной задачей - воспитанием?

Не знаю, как сейчас обстоят дела с деторождением в России. В смысле, каково настроение молодежи. А у нас все поголовно не хотят иметь детей. У меня дочкам 20 и 30. Детей не хотят. Старшая вообще. Младшая - только усыновлять.
Может это временно.
Вспоминаю себя в 19 лет. Детей не хотела. Родила в 20, вторую - в 30. Потому что замуж вышла и так получилось. Но помню свои мысли в 19 - четко знала, что усыновлять не буду, замуж за мужчину с детьми не выйду, потому что воспитывать чужих не смогу. Если детей не будет получаться - точно знала, лечиться себе во вред не буду. Выберу бездетную жизнь. И все это я знала про себя в 19 лет.
Сейчас немного изменилось конечно отоношение к этому. Я начала понимать, что приемных воспитывать кому-то легче, нет разочарования типа "я была отличницей, а она грязнуля и лентяйка". У кого-то осложнения после родов и болячки. Мне повезло - ни толстела, кормила детей без осложнений, никаких растяжек и уродливых животов. Поэтому пытаюсь своим впарить, что легкие роды и беременность это наследственное.
На самом деле, пока молодой, мнение окружающих пофиг абсолютно. Многие не хотят детей, потому что это слишком сложно, трудоемко, затратно. У меня старшая была еще без памперсов. Младшая - всего по минимуму, любимые игрушки с года были книжки. Поэтому у нас вообще не было этого безоглядного скупания всего подряд. То есть, я вырастила детей в так скажем "игрушечной бедности", чему безусловно рада.
На моих глазах есть несколько семей с усныовленными. В одной семье очень нервная и крикливая мамаша и очень упрямые дети, прямо с ненавистью на нее смотрят. В другой семье все спокойно на вид, там китайские дети у европейских родителей. Так что, и тут тоже, как повезет.
А мне бы сейчас внуков бы отдали. Вот был бы кайф. Но никто не хочет.
Да, еще вспомнила. У знакомых дочка выскочила замуж в 18 лет, красивая девочка, молодой мальчик. Родили дочку дауна. Очень жаль. Но никто не в шоке на вид. Хотя конечно это только на вид. Никто не застрахован ни от чего.

я не поняла, в чем "инфантильность" т "эгоизм", как писали выше, в случае, когда женщина выбирает именно такой путь стать мамой? В том, что не пополнила мир именно своими "генами"? Лично я совершенно не вижу никакого преимущества именно своих генов перед чьими-то еще. Зато ребенка я УЖЕ вижу, когда беру. Тут прозвучало ( ожидаемо), что последствия "неизвестны" и т п. Ну так и с отношении био ребенка они НЕ известны никому. Алкоголиками, преступниками и неблагополучными по здоровью, аккуратно скажем, и пр становятся и родные любимые дети. И почему бояться рожать на уровне полного отказа от этого - "плохо"? мы все разные. Ну вот Я такая. Кто-то категорически против замужества, например. Кто-то против половой жизни. Понимаю, что это исключение из правил - и слава богу, иначе не было бы и у других выбора. Но все же. Кстати, здесь телефон доверия. Но почему-то откровенно признаться жЕНЩИНЕ, что она никогда не хотела ни быть беременной, ни рожать - это некоторыми ну просто как красная тряпка для быка..Думаю НЕ хотеть рожать гораздо меньший грех, чем родить и оставить. По крайней мере НЕжелание рожать никак не означает, что женщина не станет мамой приемному. Кстати, что касается здоровья. Ребенка можно обследованить до усыновления. Такая возможность есть. А вот рожая своего, ты мало в чем можешь заранее получить гарантию. Что касается наследственности по алко, например. У моей подруги у мужа отец был жутким алкоголиком, и она не менее тряслась, что там "по наследству" получит в итоге у ребенка.

Я считаю , что неправильно что- то делать или не делать из- за страха , вот неправильно и все , фобия- это болезнь , болезнь лечат , а не удерживают всеми силами. В остальном - любое решение - рожать / не рожать , усыновлять / не усыновлять может иметь место быть , но аргументация должна быть другая.

Автор, это ваша жизнь и только вам решать, как ее прожить. Удачи вам!

Такие вопросы не могут возникать в развитых западных странах. Усыновление во первых, вторых и третих очень сложная процедура, долгая и не без риска вообще не стать усыновителями.
Во главе угла стоит ребенок. которому нужны родители, а не родители, которым нужен ребенок.

Мне вот честно пофиг будете вы рожать или усыновлять. Да и как я узнаю, что вы не хотите именно родов и из-за этого усыновляете?
Если узнаю, ничего не скажу. Но мне будет вас жаль. Так вот глупо из-за неизвестности лишить себя такого чуда, Рождения своего ребёнка.

Осуждение? скорее недоумение - зачем людям с такими большими странностями усыновлять позволяют. Но если это их единственный таракан, то, может, пусть и усыновляют.

А зачем общественности знать истинные причины вашего решения? Если боитесь осуждения и неприятия близкими Вам людьми, свалите все на своё здоровье. Мол не могу сама родить, вот и усыновляю.

Осуждения не встречала, а удивление - в 99% случаев, в т.ч. на еве.

Ну вот я, например, не боюсь, а просто не хочу быть беременной и рожать
Я удочерила чудного младенца и люблю ее
На мнение общества мне плевать, даже никогда не задавалась таким вопросом - что про меня и мои мотивы думают другие люди
Для близких людей не секрет, почему я взяла ребенка, я лет с 20 заняла четкую позицию и не скрывала, что я не хочу и не буду никого рожать. Но мы это не обсуждаем

Автор, вы мне напомнили слова знакомой об одной барышне: Она слишком рано родилась, а в будущем все люди будут именно такие.
Ваши рассуждения больше похожи на мужские, именно поэтому так бесят женщин.

У меня было плановое кесарево. Я тоже боялась рожать, может поэтому и схваток не было... Но мыслей не рожать родного ребенка, а усыновить , в голову не приходило. Да думаю и муж был бы против.

Мне, старой бапке, нежелание ходить беременной и боязнь родов кажется дикостью:) Для меня лично, и то и другое было счастье и необыкновенные эмоции. Но вы, автор, вправе поступать, как вам хочется. Какому-то брошеному ребеночку повезет, если вы с полной ответственностью к этому отнесетесь и будете его любить, как родного.

Хотите УО умеренное воспитывать? От шизофреника с ножиком закрываться? Хотите, чтобы ваша дочь в 15 лет мальчиков водила ночевать, а если вы тех мальчиков прогоните, вены резала? Понимаю еще усыновителей бесплодных или идейных в плане "спасти душу человеческую", но ДОБРОВОЛЬНО и при альтернативе обрекать себя на нереальные риски - смысл? Лучше к психотерапевту идите, прорабатывайте свои страхи.

У вас, возможно, какие-то фобии после рассказов рожениц времен СССР. Сейчас роды , если у вас есть деньги, далеко не так ужасны. Обезболят, успокоят, в комфортабельную палату положат.

Многие рожать не хотят и многие очень сильно боятся. Обе мои акушерки говорили, что роды - самое страшное в жизни женщины и что только дуры не боятся. И застраховаться нельзя от рисков никак, можно только их уменьшить.

С другой стороны, свой ребенок - это ни с чем несравнимое счастье. Своему легко прощаешь недостатки. И таки свои дети практически гарантировано будут огого, как и вы. А в детдоме обычно посредственные дети. Я верю, что бывают хорошие истории, но все же подумайте серьезно - дети из д/д - это куда более сложное испытание, чем свои.

У знакомых усыновивших одно и то же - выросшие детки крадут, пьют, играют, наркоманят, все как один не хотят работать, учились посредственно. Все жалеют об усыновлении. Даже та мать, у которой этот ребенок единственный, говорит, что очень жалеет, что усыновила. Потратила пол жизни в бесполезных попытках вырастить человека.

Чтобы избежать проблем с усыновленным ребенком, нужно просто соблюдать несколько правил
-ответственно подойти к выбору ребенка, не брать первого попавшегося "хорошенького", а узнать все о его здоровье и био-родителях
-не скрывать происхождение ребенка
-полюбить его сразу и безусловно, забыть о том, что он усыновленный, принять как своего

Навеяло:)

ваш страх вылечит врач

Автор, вы действительно совсем не в теме... Такая наивность, просто оторопь берёт... Поймите, что ребенок - не пустой сосуд, в который вы вложите всё, что сочтёте нужным, и будете счастливо пожинать плоды и любоваться своим творением, это "готовый продукт". Ваше участие в воспитании может свестись к недоумению "кто это? как такое возможно? где была моя голова?!" Может, и повезёт, шанс есть. Но гораздо меньше, чем самой родить здорового ребенка. И потом, воспитание само по себе вещь сложная, а "запас прочности" с родными детьми, как мне кажется, много больше - биология...

У многих мужчин годам к 40 просыпаются, наконец, отцовские инстинкты. Западет вашему мужу в голову "хочу родного ребенка" и ....

человеку, который так зациклен на себе и на том, "что обо мне подумают люди" - вообще лучше не обзаводиться потомством... никаким способом...

Автор, чтобы не циклиться на том, что о вас подумают, почитайте блоги мам, усыновивших детей с тяжёлой инвалидностью или с СД. Это здорово прочищает мозг. Представляете, люди мало того, что сознательно отказываются рожать своих детей, они ещё и сознательно отказываются от своей жизни для того, чтобы помочь ребенку, который, в отдельных случаях, их даже не узнает. А вы про общественное мнение. Да плевать на него. Через 100 лет про нас все равно уже никто не вспомнит

Автор, у меня есть несколько семей, усыновивших по 1-2 детей. Но все они усыновили, имея уже своих собственных. Просто, имея возможности, желание и финансы, решили сделать мир чуточку лучше, подарить семью брошенным деткам! И это очень классно! Они большие молодцы. Но, я поддержу тех, кто выше писал, что Вы не понимаете - какого счастья себя лишаете, каких эмоций. Себя и своего мужа. Быть беременной - это такой кайф. Слышать сердцебиение своего ребенка, чувствовать его первые шевеления, его реакцию на какие-то Ваши действия, представлять все это время - каким он будет Ваш малыш, придумывать с мужем ему имя... Сколько будущих пап сейчас с удовольствием и трепетом ездят с женами на УЗИ, чтобы взглянуть на этого маленького человечка, с какой нежностью прикладывают свои огромные ладони к животику, пытаясь почувствовать родную пяточку. Как они утирают слёзы умиления и радости на своих брутальных лицах, когда им дают в руки кричащий малюсенький свёрток. И вы всего этого хотите себя лишить. Да, роды это больно, это адски больно, но это единственная боль, которая забывается практически мгновенно, как только вашу малявку выложат Вам на живот. И вот когда ваш младенец, лёжа на Вас, начинает фыркать носиком, пытаясь по запаху найти Вашу грудь, Вы понимаете, что такое безграничное счастье.
Вам Выше правильно написали, что не факт, что муж Ваш со временем не станет сентиментальным и не захочет свое кровное дитя. И да, он может уйти туда, где родят Его ребенка. И да, он может стать папой хоть в 70 лет, а бабий век короток. Не факт, что не захотите потом. А когда и если захотите, не факт, что сможете.
Как и не факт, что усыновленный ребенок Вам станет родным, и что, разочаровавшись в нем, Вы не захотите вернуть его обратно, как неподошедшую вещь в магазин. А что будет чувствовать ребенок, преданный дважды?
А по существу вопроса, всем действительно фиолетово, откуда у вас ребенок и каким образом. Эта Ваша жизнь, и проживаете ее, как считаете нужным. Решили усыновлять, взвесьте все за и против, и вперёд! Мы только пожелаем Вам успехов.

Работала в доме ребёнка. Для себя однозначно поняла, что усыновление - это не для меня.

Автор, берите ребенка. Одним несчастным ребенком будет меньше

чего все на автора накинулись? у нас что детей вот так просто дают?
Моя родственница работает в Англии, в гос структуре. Она занимается как раз этим направлением, организует встречи будущиох родителей с психологами, различные консультации со спецами, курирует тех кто взял детей, и для них есть специальные семинары, собрания...
Там трудно взять ребенка, и ее задача как раз упростить этот процесс. Неужели в россии разрешать этой женщине взять ребенка только потому что она не хочет рожать? Да дадут больного и все.
Моя знакомая англичанка хотела взять в россии приемного, дали только больных, ей пришлось в болгарии выбирать детей. Двоих взяла, но она не могла родить.. и она столкнулась с такими трудностями... при этом она учитель начальных классов. Со временем удалось немного сгладить шероховатости в детских характерах

автор, вам нельзя давать ребенка, вы не сможете быть матерью.

Женщине дана выносливость от природы, чтобы рожать. Это все не так долго, чтобы даже взять чужого ребенка. А вот с чужим можно всю жизнь намучиться.

Знакомые усыновили, правда из других побуждений. Одного в 3 месяца, второго в год. Дети уже школьники. Который с 3 месяцев - умница, который с года - ну... есть особенности. И это при том, что он в дд в общем и не был, только в доме малютки, где детей все же худо-бедно любят.
Конечно, может его особенности и не связаны с младенческим периодом, а может и связаны... Естественно, перед усыновлением у всех врачей проверяли, все ок было. Одного хотели усыновить, врач нашел отклонения, женщина долго переживала, но отказалась.
А еще читала, что тех, от кого с рождения отказались, до года не усыновили, дальше детдом - и все, безвозвратно поломанные личности. Из детдома можно брать только "домашних", кто попал недавно.
А вот еще одна знакомая - имеет свою благотворительную организацию, активно помогают детям, вышедшим из дд. Своих 2 детей (средне- и старшеклассник). В 40 лет неудачная третья беременность. После этого усыновили с мужем девочку за год до ее совершеннолетия. Уж не знаю, как там родные дети это восприняли... Для меня этот поступок страннее предполагаемого поступка автора.
Короче, может автор и со странностями, но и роди она своего - ее странности при ней останутся))) Усыновляйте, автор!

Правильно выше пишут- с чужим всю жизнь мучаться можно, а роды... ну оплатите кесарево, делов то. Я лично 3 раза рожала, совершенно без боли, еще кроме себя знаю 3 женщин рожавших без боли и это из... ну... человек 20, максимум 25 с кем вопрос обсуждался.

Я вас поддерживаю в Вашем решении. Единственная ошибка, которую Вы можете совершить - это прекратить жить. Ну, или позволить себя убедить "обществу", что бывают другие ошибки. Нет ошибок - раз вы можете их пережить, значит, это не ошибки. Думайте так, как выгодно Вам

1. Насчёт родов - не осуждаю, но я б а вашем месте не зарекалась. Лет 20 назад я ещё думала точно так же. А моему старшему 19 лет. У меня была куча тараканов, связанных с беременностью и родами - то, что я видела ( с младшим батом, то, что я слышала - никак не располагало к рождению ребёнка. Но когда ребёнок таки случился - стала искать для себя варианты, как это всё решить наименее травматично для мой психики. Лично мне подошёл вариант с курсами и домашними родами. Не навязываю ни в коем случае, знаю людей, которые выбрали противоположный вариант - кесарево по подложным показаниям, и тоже нормально себя чувствуют.

Автор реально думает, что ребенка можно ВОСПИТАТЬ? Ахаха, наивная женщина. Дети уже рождаются с характером, мало что можно подкорректировать. Что вам достанется, с тем и будете жить. Это актуально и для своерожденных детей, впрочем. Но в детдоме просто выше вероятность таких генов, рядом с которыми жить не захочется. Хотя, по-разному бывает, кончено. Я чисто про вероятность.

Зачем говорить о причине желания усыновить? Просто вариант "не хочу рожать" лучше не озвучивать, ибо попахивает жуткой придурью. Мало того уверена, что эта придурь легко лечится у психолога.

Я осуждать не буду, просто не пойму не желание иметь генетически своего ребенка при наличии возможности.
Но, Вам не обязательно всем говорить,что Вы сами решили не рожать. Говорите-не смогли.

У меня своерожденные дети.
Я много лет в теме усыновления. Не усыновила, потому что муж был против.

Любить не рожденного самой ребенка трудно. Пока маленькие- все нормально, но очень многие дети" зажигают" в переходном возрасте.
Я обожаю своих детей, но, иногда они доводят до белого каления, хочется послать куда подальше с глаз долой, но послать свою кровинушку крайне сложно, на грани невозможно, а послать чужую кровиночку-вполне себе.
Когда своерожденный ребенок болен или асоциален, чаще всего это крест матери. А когда усыновленный- всегда есть мысль- а ну его на фиг...

Пройдите ШПР, без нее все равно нельзя усыновить, возможно, Ваше мнение поменяется. Если нет-усыновляйте. Надеюсь, что Вы не изуродуйте усыновленного ребенка своей любовью.

А в чем проблема сделать кесарево? Показания всегда можно нарыть. Я так и сделала. Не хотела рожать сама и не стала. Через кесарево все прекрасно получилось.

Автор, мои взгляды отчасти схожи с вашими. Свое желание реализовала давно, дети уже взрослые, талантливые, заботливые, самые лучшие и самые родные. Но не могу не сказать и о негативном опыте, который наблюдала со стороны. Это несколько случаев, когда женщины и семьи долго искали "своего" ребенка, нашли, а потом у малышей проявились диагнозы и их вернули в учреждение.
Насчет себя знаю точно, что не вернула бы ни при каком диагнозе, так как сразу осознавала, что что бы ни случилось - это уже моя ответственность и мои дети. Если Вы готовы принять на себя ответственность в полной мере, то усыновляйте.

Не, девы. Первый день месячных гораздо больнее, чем роды. И вот я с 13 лет каждые 30 дней либо валяюсь в лежку на обезболивающих, либо валяюсь где-нибудь в обмороках, если не успела выпить это обезболивающее.

А что там в родах надо обезбаливать, я так и не поняла )))

Все женщины по-разному переносят беременность и роды: кто-то в реанимации отлеживается и потом еще долго здоровье поправляет, а у кого-то легкие роды.
У нас была соседка-акушерка, она видимо насмотрелась на все это в больнице и боялась рожать. Но все-таки одного ребенка, девочку, она родила (было советское время и тогда были другие ценности, установки у людей). И эта девочка, к сожалению, погибла: отдыхала в пионерском лагере, кто-то из детей начал тонуть и она полезла этого ребенка спасать, в итоге - утонули оба.
Соседка больше не решилась рожать, хотя могла бы. Я как-то была у нее в квартире - вся квартира увешана портретами этой утонувшей девочки. Очень неприятно...
А автору я бы посоветовала сходить к психологу - откуда такие страхи и насколько они обоснованы.

А что нужно всем докладываться об этом? Не трепите языком, и осуждать никто не будет.
Но свой ребенок надежнее, чем усыновленный, хотя усыновление благородное дело конечно. У меня знакомая вот взяла очень социализорованного ребенка из Латвийского детдома, но время идет, и он начал сильно отставать в развитии. И неизвестно что еще во время полового созревания вылезет, увы.

Мне не очень понятна такая постановка вопроса. Всегда найдутся те, кто может не так понять/осудить/подумать плохо. Решать вопрос рождения ребёнка исходя из того, каким будет общественное мнение -- это как-то странно.