Боязнь родов и усыновление.

Вообще не вижу, за что Вас можно осудить! Берите ребенка из дд и счастья вам обоим!

Не надо вам никого усыновлять. У вас слишком большие свои тараканы. Станьте любимой тетей для каких - нибудь детей знакомых или родных.

Обществу на нас насрать.

Я бы не осуждала, я бы сочувствовала.
Свои-то дети бывают не подарками, а получить вместо знакомых черт, набор посторонних генов, чужой характер, чужие ужимки, привычки, наследственность. Дану, проще родить.
Усыновление чужих, это подвиг, я считаю. Искренне.

+5 Родить один раз проще.

Подвиг, когда ради ребенка.
У автора больше напоминает желание сыграть в дочки-матери. А роды - не игра.

Согласна. У меня это вызывает тоже именно сочувствие. Считаю,что вряд нерожавшая женщина может по-настоящему полюбить чужого ребенка. Только пройдя через всю Б.,роды,становишься по-настоящему матерью,просыпается инстинкт.

а второго можно? я рожать второй раз отказываюсь категорически. муж ноет уже много лет. а мне впечатлений от первых родов на всю жизнь хватило.

Не патология..Инфантильность..И глупость немножко) ) Ну не всем же умными быть, с другой то стороны)

И ВЫ тому живой пример. в каждой теме любого раздела.

Она не глупа. Вы - да.

Судя по вам-да,и дурочки вполне себе существуют.

А усыновлять Вы не боитесь? Это очень тяжело - растить чужого ребенка.

А разве это действительно не патология? Я не сильна в психиатрии и диагнозах... но думаю, что из этой области. Сравнила бы с ярко выраженными фобиями наверное.
А вообще какая разница что думают другие? К примеру, очень многие осуждают измены или однополые связи или отказы от ребенка... но это все существует...

Это настолько редкое явление, что устойчивого общественного мнения на этот счет нет. Даже очень боящиеся рожать женщины не лишены инстинктов, и в случае беременности никуда не деваются. Ну и понимают, что усыновление, это гораздо более сложное дело.

+1

А вам не посрать?
Так у всех разрешения на все спрашивать будете? К дядечке в очереди за хлебом тоже пристаете? Извините, а можно мне развестись? ))))))

Во-первых, обществу тупо пофигу на вас конкретно.
Во-вторых, почему вас трогает мнение общества?

А вам есть дело до общества?
и вы обществу каждый день собираетесь сообщать, что вы не рожали сами, потому что "а просто вот не хочу самих родов"
и кому какое дело у вас свой ребенок или вы его усыновили?
у меня другой вопрос, не пугает вас, что матерью вы не станете именно своего ребенка? и чужой ребенок не приживется?

Не осуждается, нам покласть.

Наоборот, вы и матерью станете, и больше доброе дело сделаете, если возьмете сироту. Но ведь можно матерью стать и без родов, с помощью кесарева.

Разве это тот вопрос, который надо задавать при планировании ребенка? Страх родов можно у психолога проработать, но и усыновить хороший шаг. Только разумный ли если растянуть его не на сам день родов а на всю жизнь?

Это право самой женщины. Не рожает - и не рожает. Но насчет усыновления я бы сильно подумала: во-первых, начинают слишком прессовать приемных родителей (усыновителей пока не трогают, но в нашей стране все делается только в худшую сторону, поэтому...((( ...). А во-вторых, Вы готовы воспитывать ребенка от алкоголички или наркоманки, да еще и пару лет прожившего в неблагополучной семье/детдоме? Я бы предпочла сурмаму и донорский эмбрион

А плановое кесарево не рассматриваете?

А какая вам разница до общества??
Вам бы со страхами своими разобраться, а вы про общество...

Тот, кто боится, не должен становиться родителем. Не потому, что "вначале надо помучиться", а потому, что этот страх означает отсутствие готовности к самопожертвованию ради ребенка. А без этого родителей не бывает. Бывают педагоги, воспитатели, добрые соседские тети, но не родители.
Быть мамой - это самопожертвование, какие бы приятные фишки параллельно это не влекло. Вы ради ребенка на самопожертвование не готовы.

Так что это не патология. Это просто незрелость. Вы сами еще ребенок, который боится. И вам нужен не другой ребенок, а живая куколка. Или в лучшем случае, младший братик или сестричка. Чтобы по жизни не так страшно было и было о ком заботиться. Как о котенке.

Каждый раз искренне недоумеваю, когда начинают на полном серьезе спрашивать "а что скажет общество"? Какая вам разница, кто что скажет или подумает? Делайте, как вам лучше.

Вам не все равно, кто и что скажет. Ну не хотите рожать, не нужно. Хотите усыновить - еще лучше. Только учтите, что это ой как не просто, даже якобы здоровый младенец может принести массу сюрпризов. Чтобы вы были готовы к этому. Потому как дети это не игрушка.

А зачем озвучивать обществу нежелание рожать? я вот тоже очень боялась рожать, усыновила ребенка. И мне было пофиг на мнение остальных. Правда, через 10 лет и родить пришлось - случайно забеременела. Это действительно ужас. правильно я боялась.

а что ужас - сами роды или, простите, второй ребенок? спасибо за откровенный рассказ.

ужас - беременность и сами роды. Хотя у меня беременность была легкой, без проблем и токсикоза, и после родов через месяц я уже пришла в форму и по фигуре и по здоровью, но это всегда будет для меня ужасным воспоминанием.
А дети - это счастье, конечно. Второй ребенок тоже. Думаю о третьем, снова усыновив или под опеку. Роды больше невозможны, трубы перевязала, нафиг...

спасибо вам за то, что вы такая настоящая), было интересно читать!

да не за что. Я прочитала ваш пост внизу, про наследственные болезни. Ну в чем-то я также размышляла.
Но я еще почему-то очень боялась рождения ребенка с ДЦП, пугало именно то, что ДЦП дается в родах, то есть ни наследственность, ни что не причем и нет гарантии. А приемный ребенок - уже рожден и видно, что уже ДЦП нет и каких-то явных уродств (ну если нет цели взять и помочь именно инвалиду). А, как это не ужасно, я не готова и тогда, и сейчас воспитывать инвалида. В этом, наверно, есть эгоизм и инфантилизм про который тут многие пишут.

Но помимо видимой инвалидности есть и еще масса других вещей, которых не видно, пока ребенок маленький, если берут именно младенца. А потом они начинают вылезать и порой это похлеще физических недостатков.

И не о всём вам честно расскажут врачи в детдоме.

Да, как правило очень много диагнозов приписывают , которых нет.

возможно. но мне повезло - я взяла младенца,первого, кого мне показали, и он уже взрослый и ничего не вылезло...

думаю, я поступила правильно, что не оглядывалась на советы знакомых, а слушала только себя

И не обязательно всем сообщать, что вы дитя усыновили. Понятно, что от ближайшего окружения не скрыть, а остальным и знать не нужно

Это не осуждение, а жалко смотреть как человек глупость делает.

Лично для меня это махровый эгоизм и глупость. Я ещё понимаю кто вообще не хочет ребёнка.
Но из-за боязни родов идти на усыновление... Это понять не могу. Как можно забрать шанс у СВОЕГО ребёнка быть рождённым? зато чужие гены будем растить и дадим им шанс размножиться.

А вам не приходит в голову, что чужой ребенок может стать родным? Или дети без родителей это для вас второй сорт, которые не имеют право на жизнь?

Лис, начинаешь понимать, почему у вас такие плохие отношения с БМ. Вот ведь вы скандалистка. :-#

Ага, а еще я мерзкая и противная :)

Меня не интересуют другие дети без родителей. И в общем понятии сортировка для детей неприемлема, это просто дети.
Я просто считаю, что в первой очереди МОИ дети имеют право на жизнь.
А вот когда женщина не в состоянии физически это осуществить, она вольна поступать как ей хочется.

А если может родить, то в этом случае она не вольна поступать, как его хочется?

она вольна конечно. это её мнение.
Я же своё мнение высказываю.

"Я просто считаю, что в первой очереди МОИ дети имеют право на жизнь." А я считаю, что "мои дети" - это те люди, которых я ВОСПИТАЮ. И мне совершенно неинтересно, что носики будут "не мои" при этом. Изначально. И всегда так было. Я вообще ТАК отношусь к людям. МОЕ - только то, что со Временем стало моим любимым, во что я вложила время и душу.

вы топ создали чтобы переубедить инакомыслящих или вы мнение хотели послушать?
Мне ваши доводы не нужны. Мне мотивы женщины которая усыновляет ребёнка не интересны. У меня есть своя точка зрения. Я её никому не навязываю. Вы в начальном посте спросили. Я ответила.
И разошлись.

"Мне мотивы женщины которая усыновляет ребёнка не интересны" Ну конечно, именно человек, которому ну совершенно неинтересно усыновление, идет в тему "Боязнь родов и УСЫНОВЛЕНИЕ".:)
Вы как-то слишком кипятитесь для такой, "ничем таким не интересующейся". разошлись, конечно.

вы очень серьёзно к еве относитесь. Я "газету" листаю. А не спецом топики выискиваю.
Вас моё мнение не интересует, так проходите мимо моего поста. Зачем утруждаем друг друга.

Вы излишне остро тему воспринимаете, в реальности никому нет дела д-ру до друга и до способов появления детей в жизни той или иной женщины. Ведь не соседу или случайным знакомым их растить и воспитывать.
Мне тема усыновления не сильно интересна и не актуальна, я не боюсь родов, но пролистать ту или иную тему, зацепиться за какую-то фразу, запросто могу.
Знаете, что самое главное в процессе появления детей? Чтоб вам было комфортно и отсутствовали сомнения относительно ваших решений и вашей жизни.

Не воспитаете. Что родилось, то и выросло.

Нет, родным он никогда не станет. Это все равно левый ребенок от чужих тети и дяди. Со своим ребенком не сравнимо.

Вам не станет, другим станет.

Так своего еще нет и не известно, будет ли, а чужой живет, и ему нужна семья. Сегодня, сейчас.

какое мне дело до чужих? За их судьбу решение приняли их родители.
Моему ребёнку нужна жизнь и семья для него уже готова. Почему его место под солнцем должен забрать ребёнок чужой мне женщины?

Вас же никто не заставляет. Меня абсолютно не пугало, что ребенок будет усыновленный, так как рожать лишь бы родить я не хотела, и выходить замуж ради штампа тоже

А без вашего выращивания у них нет шансов размножиться??? Вот уж где тупость...

Родить это вообще очень малая часть воспроизводства потомства. А вот воспитать! Тут надо потрудиться. Вы самого простого боитесь - родить. Думаете справитесь с более сложной задачей - воспитанием?

Согласна полностью. Автор не того боится.

+1. Рожать вообще не страшно. Это естественно, в этом нет ничего ужасающего. Я лично если и боялась (я мама 3 детей) - что могу не дай Бог не доносить беременность или что может вдруг родиться больной ребенок, что не смогу уделить всем должного внимания и пр. Но не самого процесса родов уж точно. В итоге все страхи напрасны, все что нам дается - по силам. Но не всем дано быть родителями, и не всем ими нужно становиться. Если вы из-за такой фигни так категорично настроены - может и не надо вам. Маленькие дети - маленькие беды. Потом начинаются другие сложности. Те же школы с ребенком пройти и много ограничений для своего эго. Если вы слишком себя любите - то не начинайте изначально. Родного кровного ребенка, который копия своих родителей, - воспитать гораздо легче, чем стать настоящей Мамой усыновленному. Это огромнейшая ответственность!

Хм....например, я всегда беременность и роды считала чем-то противоестественным.

Не согласна совершенно, самое противное беременность и роды, а воспитать и чужого смогла бы, только кто мне его даст. Главное, чтобы с младенчества, с подросшими сложнее.

вы скольких уже воспитали?

Своих или чужих? Своих три штуки, чужих у меня нет. Если только мужика с ребенком и без БЖ где-нибудь найти :mda

Не смогли бы. Желание родить оно как некая программа, позволяющая отличить реальность от игры в дочки-матери.
Вы хотите игру.
Нет правил без исключений, но сомнительно.
Усыновление, когда хотят, но не могут - иное. И то труднее, чем родив самой.
А те, кому нравится только воспитывать работают учителями и воспитателями.

не сможете. он будет похож на свою мать алкоголичку и того пихаря, который ее оплодотворил.

Согласна. Родов очень боялась, конечно, и были трудные. Но сейчас, имея 17- и 12-леток однозначно скажу, что родить это фигня полная...

Не знаю, как сейчас обстоят дела с деторождением в России. В смысле, каково настроение молодежи. А у нас все поголовно не хотят иметь детей. У меня дочкам 20 и 30. Детей не хотят. Старшая вообще. Младшая - только усыновлять.
Может это временно.
Вспоминаю себя в 19 лет. Детей не хотела. Родила в 20, вторую - в 30. Потому что замуж вышла и так получилось. Но помню свои мысли в 19 - четко знала, что усыновлять не буду, замуж за мужчину с детьми не выйду, потому что воспитывать чужих не смогу. Если детей не будет получаться - точно знала, лечиться себе во вред не буду. Выберу бездетную жизнь. И все это я знала про себя в 19 лет.
Сейчас немного изменилось конечно отоношение к этому. Я начала понимать, что приемных воспитывать кому-то легче, нет разочарования типа "я была отличницей, а она грязнуля и лентяйка". У кого-то осложнения после родов и болячки. Мне повезло - ни толстела, кормила детей без осложнений, никаких растяжек и уродливых животов. Поэтому пытаюсь своим впарить, что легкие роды и беременность это наследственное.
На самом деле, пока молодой, мнение окружающих пофиг абсолютно. Многие не хотят детей, потому что это слишком сложно, трудоемко, затратно. У меня старшая была еще без памперсов. Младшая - всего по минимуму, любимые игрушки с года были книжки. Поэтому у нас вообще не было этого безоглядного скупания всего подряд. То есть, я вырастила детей в так скажем "игрушечной бедности", чему безусловно рада.
На моих глазах есть несколько семей с усныовленными. В одной семье очень нервная и крикливая мамаша и очень упрямые дети, прямо с ненавистью на нее смотрят. В другой семье все спокойно на вид, там китайские дети у европейских родителей. Так что, и тут тоже, как повезет.
А мне бы сейчас внуков бы отдали. Вот был бы кайф. Но никто не хочет.
Да, еще вспомнила. У знакомых дочка выскочила замуж в 18 лет, красивая девочка, молодой мальчик. Родили дочку дауна. Очень жаль. Но никто не в шоке на вид. Хотя конечно это только на вид. Никто не застрахован ни от чего.

я не поняла, в чем "инфантильность" т "эгоизм", как писали выше, в случае, когда женщина выбирает именно такой путь стать мамой? В том, что не пополнила мир именно своими "генами"? Лично я совершенно не вижу никакого преимущества именно своих генов перед чьими-то еще. Зато ребенка я УЖЕ вижу, когда беру. Тут прозвучало ( ожидаемо), что последствия "неизвестны" и т п. Ну так и с отношении био ребенка они НЕ известны никому. Алкоголиками, преступниками и неблагополучными по здоровью, аккуратно скажем, и пр становятся и родные любимые дети. И почему бояться рожать на уровне полного отказа от этого - "плохо"? мы все разные. Ну вот Я такая. Кто-то категорически против замужества, например. Кто-то против половой жизни. Понимаю, что это исключение из правил - и слава богу, иначе не было бы и у других выбора. Но все же. Кстати, здесь телефон доверия. Но почему-то откровенно признаться жЕНЩИНЕ, что она никогда не хотела ни быть беременной, ни рожать - это некоторыми ну просто как красная тряпка для быка..Думаю НЕ хотеть рожать гораздо меньший грех, чем родить и оставить. По крайней мере НЕжелание рожать никак не означает, что женщина не станет мамой приемному. Кстати, что касается здоровья. Ребенка можно обследованить до усыновления. Такая возможность есть. А вот рожая своего, ты мало в чем можешь заранее получить гарантию. Что касается наследственности по алко, например. У моей подруги у мужа отец был жутким алкоголиком, и она не менее тряслась, что там "по наследству" получит в итоге у ребенка.

Автор, не хотите - не рожайте, никакой проблемы в этом нет. Планета и так страдает от перенаселения. Но... У вас слишком большие свои тараканы в голове и вы вряд ли справитесь с задачей воспитания младенца - отказника. Потому что нормальные люди своих детей не бросают. Вы мечтаете о розовом живом пупсе из рекламы, а из этого пупса скорее всего очень быстро полезет такое, что вы,себе даже представить не можете. Почему бы не помочь какой -нибудь уставший маме среди ваших близких или не попробовать хотя бы опеку для начала?

В случае родного ребенка ты знаешь, что у по бабушкиной линии у многих были проблемы с легкими и аллергиями, а по дедушкиной линии попадался алкоголизм. И будешь пристально следить за этими вещами.
А в случае приемного ребенка неизвестно ничего. И шансы ошибиться выше.
Вдобавок, когда моя упрямая дочь встает рогом, я вспоминаю, как Я вставала рогом в этом возрасте и почему. Это помогает мне 1) не сердиться на нее 2) найти нужные слова и действия, которые помогут разрешить ситуацию. Если сталкиваюсь с чем-то совсем незнакомым, иду к мужу, как правило, он быстренько отыскивает в собственном детстве "что это было и что с этим делать". Как справляются те, кто не имеет этой информации - не представляю. Это должно быть безумно сложно, все вслепую.

Категорически против замужества и половой жизни - когда это не временно , а навсегда , тоже обычно, означает психо - эмоциональные проблемы. Насчёт здоровья ребёнка - хоть рожая , хоть усыновляя , надо быть готовой к сюрпризам , с живым человеком может что угодно произойти в любом возрасте , даже если он родился совершенно здоровым.

+1

+20

Женщина, вам большинство написали,что на вас пофиг, насрать, чего вы кипятитесь?
никому нет дела рожаете вы своей писей или берете чужого.

+1. Это мы тут ещё это осуждаем, поскольку форум. В жизни всем до лампочки.

А посплетничать?

Не настолько много нынче люди общаются. Дом, работа, узкий круг в основном. Не в деревне же живет автор наверное. Вот там обсудят)

В небольшом городе тоже.

Проблема в том, что "Лично я совершенно не вижу никакого преимущества именно своих генов перед чьими-то еще."
Вы так себя не любите?
Лично я совершенно уверена, что наши с мужем гены - просто подарок обществу в целом и самим нашим детям, в частности.
А кровь - не водица, кто бы что не говорил.

Кто бы что не говорил, а у каждого свое мнение. Вы уверены , что "наши с мужем гены - просто подарок обществу в целом" , но многие могут подумать о ваших с мужем генах прямо противоположное.
А кто прав , это будет видно лет через 100. :)

Не надо относиться к детям как к товару в магазине. Прямо таки именно вас где-то так ждут, и детей на выбор предложат. Противно читать. Не такая мотивация должна быть у людей, которые усыновляют детей. Это великодушные люди, герои настоящие. И усыновлять еще не каждому позволено. Не факт, что вам разрешат.

да, практичный подход, у романтиков может вызвать отторжение. Но я прагматик. Лучше все же с холодной головой подходить. А то "герои настоящие" сначала возьмут по порыву ( потом еще долго пишут на той же еве о своем героическом подвиге), а потом или возвращают, или начинают срывать злость, что их геройство никому уже неинтересно. И таких полно. Это не героизм. это желание быть мамой.

А на чем основана ваша "прагматическая" уверенность, что вы не захотите вернуть усыновленного? или не будете срывать на нем злость, если ваш холодный расчет не подтвердится?

Послушайте, если отвечать вам в тон, можно было бы сказать, что на тОМ же, на чем у родителей будущих, собравшихся удачно без осложнений родить, не получив инвалидность, и здорового ребенка и вырастить его Ломоносовым с богатырским здоровьем, психическим в том числе. Но я отвечу по-человечески. Я ни в чекм не могу быть уверена, как и все люди в любом деле, которое меняет жизнь кардинально, но я нАДЕЮСЬ, я хочу верить, я молюсь, я буду стараться. Андестэнд?

Я считаю , что неправильно что- то делать или не делать из- за страха , вот неправильно и все , фобия- это болезнь , болезнь лечат , а не удерживают всеми силами. В остальном - любое решение - рожать / не рожать , усыновлять / не усыновлять может иметь место быть , но аргументация должна быть другая.

Я что-то нигде не читала Правила, какой " правильной" должна быть аргументация. Зато я знаю полным полно родных мамаш для своих детей, которым эти дети совершенно не нужны, мешают, бесят и т п. Кстати, количество сданных в дома ребенка и оставленных в роддоме это только подтверждают. А ведь они все делали "правильно" - рожали своих био детей... Но что-то пошло не так. Да, возможно я слишком сильно выразилась - я не "боюсь" рожать, а никогда НЕ ХОТЕЛА. Без нервов и "болезни", просто нЕ хотела. Кто-то никогда не хотел курить, кто-то никогда не хотел пробовать спиртное, хотя весь мир чуть ли каждый второй это пробовал. А я вот не хотела рожать. И я поэтому "больная"?))

А если получите от усыновленного ребенка не то, что ожидали обратно сдадите??

Да забудьте вы о детях на минутку , у вас есть страх - как вы выразились вначале , или нехотение - что , в общем , одно и то же :) , важно, что оно имеет какие- то причины , я бы сначала докопалась до причин , поскольку , они , почти всегда - патология , которую недо лечить, а потом уже можно делать/ не делать что угодно- хоть не рожать , хоть усыновлять - пожалуйста.

Большинство сданный детей не были нужны родителям, они больные, не здоровые, беременные не холили их в утробе.
НО нам то какое дело до того, кого вы будете растить.
Идите и берите, чего хотите то?

Они, которые рожали и отказались от своих детей, ничего не делали "правильно". Они даже не думали ни о чем. Просто родили, просто сдали... ну, а вы значит типа будете подправлять их "ошибки". Усыновляйте, флаг вам в руки

А что в этом плохого? Дети то в чем виноваты? Или коль мать дура, то и им страдать? Они не заслуживают быть счастливыми, иметь родителей и семью?

а вы никогда ошибок в жизни не совершали? Дети - они вроде как не "ошибки", а люди. Их совсем несложно любить.

Детей совсем несложно любить??? Так может написать только или бездетный, или полный дурак.
Потому как все разумные люди , у которых есть дети, знают, что бывают моменты когда очень трудно любить ...как своих родных, так и усыновленных детей.

Это ваш личный опыт. Я за усыновленных не скажу, но что касаетмя своих родных - то с ними тпких моментов не было.

+100. К своим безусловная любовь.
Даже если своим поступком или несогласием довёл тебя до белого каления:-)

Да, иногда прибить готова, но всё равно - МОЁ:-)))))

+100

Автор, это ваша жизнь и только вам решать, как ее прожить. Удачи вам!

спасибо)

Такие вопросы не могут возникать в развитых западных странах. Усыновление во первых, вторых и третих очень сложная процедура, долгая и не без риска вообще не стать усыновителями.
Во главе угла стоит ребенок. которому нужны родители, а не родители, которым нужен ребенок.

а можно хотя бы в одной теме обойтись без " развитых стран европы"? я счастлива, что не живу там, где тяжело трудно и "без риска не стать". давайте рассматривать существующую в ТЕМЕ реальность. Любое усыновление, как уже реальный процесс, начинается с "РОДИТЕЛЮ оказался нужным ЭТОТ ребенок". у нас , выбирая детей, ЧАЩЕ всего все же не берут первого. и это я считаю как раз положительным моментом - возможность поиска и даже долгого поиска, пока не найдешь именно своего.

Вам бы с усыновителями поговорить, с реальными, которые знают все от и до. У меня ощущение, что вы очень радужно все представляете себе. Если вы человек кремень с нервами канатами, то вам нужно усыновлять.

И у меня такое ощущение. Какие-то розовые пони в голове. Думала автор маленькая ещё, оказалось нет. Странно.

+1

ВЫ счастливы жить в стране, граждане которой с таким размахом отказываются от детей, что в них еще роются усыновители как в товарах. Но я вам не завидую.

а я - вам. Жить в "прекрасной европейской стране" и постоянно бегать на русский форум, выяснять, кто там в России не прав...... Тоска, а не жиСТь.

Не прекрасной, а в такой, в которой не отказываются от детей так, будто Вторая Мировая полгода назад как закончилась. Как бы вы не изощрялись, пытаясь меня укусить, но ситуация с брошеными детьми ненормальная в мирное время.

спокойной ночи

Тоже не без перегибов. Смотрела программу криминальную какую-то, адвокат отмазал какую-то психическую от принудительного лечения, она решила его отблагодарить - влюбилась насмерть, звонками и письмами донимала, а когда он лет через 5 заблокировался от нее по всем каналам (она и в дурке лежала периодически) секретаршами - она пришла в полицию и заявила, что он ее изнасиловал. Адвоката арестовали, в полиции он сразу же предъявил алиби - он ездил на какой-то адвокатский слет в другой штат и в момент "изнасилования" был с кучей народа, полицейский спросил у психички и она сразу признала, что это оговор, дело сразу закрыли (хотя адвокат настаивал на судебном разбирательстве, но, видимо, недостаточно активно). Так вот, он не смог усыновить ребенка (он был несколько раз женат и бесплоден) из-за того, что когда-то на него открывали дело за изнасилование! Просто сам факт открытия дела, хотя "потерпевшая" сразу отказалась от показаний, он вел добропорядочную жизнь, имел большой доход и т.п....

Мне вот честно пофиг будете вы рожать или усыновлять. Да и как я узнаю, что вы не хотите именно родов и из-за этого усыновляете?
Если узнаю, ничего не скажу. Но мне будет вас жаль. Так вот глупо из-за неизвестности лишить себя такого чуда, Рождения своего ребёнка.

вы не понимаете. СВОИМ будет тот ребенок, которого я воспитаю и в которого вложу себя. Мне совершенно неважно, что у него будет-не будет моего носика или моих волосиков. Я по-другому отношусь к детям в принципе. Да, я хочу воспитать маленького человечка с самого начала, но мне совершенно необязательно, что он вылез именно из МЕНЯ. это такое же чудо - просто ребенок.

Почему это я не понимаю? Понимаю, что своим будет любой(вероятно, но не 100процентно). Но каково это выносить и увидеть своего вы никогда не узнаете не из-за реальных проблем, а из-за каких-то глупых страхов.
Имхо, сейчас вы говорите как восторженная, юная, неопытная гимназистка.
Но, повторюсь, мне в целом фиолетово кто и как поступает, если меня это не касается.
Скорее наоборот, минус пара неблагополучных детей из детдома только в плюс обществу.

И ещё один нюанс, вы все про себя. А муж есть у вас? Или планируется? Его мнение будет учитываться?

муж совершенно солидарен. и, мы не юнцы)

У него дети есть? Так и делайте тогда так, как считаете нужным. Зачем пытаться переубедить остальных? Меня вы в этом не убедите. Я кучу всего прошла, чтобы иметь своих детей. Не получилось бы, усыновила. Но только в этом случае. Тк моя материнская программа была бы не закончена, думаю ребёнок стал бы мне своим. Но сейчас нет.

да я скорее сюда не переубеждать пришла, а понять, как люди относятся к тому, что кто-то может иметь нестандартную позицию. Переубеждать - это какой-то максимализм юношеский, я им не страдаю. Но по еве очердной раз поняла, что бесполезно. Люди в большинстве своем не готовы к "ДРУГИМ". Им кажется, на них кто-то нападает, когда такое высказывает вслух. Вот и несутся "диагнозы" и "жалЕния".

Ещё раз. Как узнают, что вы Другие? Если вы не будете трындеть о своей позиции на каждом шагу, все будут думать, что вы не можете иметь детей.
Но ведь согласитесь, для большинства роды это нормально и родить хотят, а не воспитывать ребёнка от какой/то Маши с дурными наклонностями.

Каждая женщина должна родить, а мужчина отслужить. Папа мой говорил. Чем старше становлюсь, тем больше признаю его правоту.

никому человек ничего НЕ должен

Кто бы сомневался. Поэтому можно парковаться на тротуарах, не пропускать машину скорой помощи и т.д. и т.п.

Родить - не должен , ограничивать свободу других и нарушать правила - не имеет право , почувствуйте разницу .

Вы так рассуждаете, потому что нет своего. Там просто животная связь, а уж потом воспитание
Мой второй ребенок недоношенный, относительно скомпенсировать удалось к году, я практически жила без сна, имея еще одного , который требовал внимания. Потом передых, а потом как начал болеть, не останавливаясь, я сейчас оглядываясь назад, точно могу сказать, что с чужим так бы не выдержала.

Осуждение? скорее недоумение - зачем людям с такими большими странностями усыновлять позволяют. Но если это их единственный таракан, то, может, пусть и усыновляют.

А зачем общественности знать истинные причины вашего решения? Если боитесь осуждения и неприятия близкими Вам людьми, свалите все на своё здоровье. Мол не могу сама родить, вот и усыновляю.

Ну, почитав еву, действительно как-то понятнее, почему вообще придумали тайну усыновления, почему лчше помалкивать, привирать и т д, и т п. Ведь столько злобы, желчи, даже обзывательств только лишь потому, что кто-то оказался выбивающимся из стандартного, общепринятого. что кто-то оказался "другим".

Я - за усыновление , но в конкретно вашем случае - против ,не вообще , естественно , а до того , как вы со своими тараканами разберётесь. Ваш ребёнок - хоть своерожденный , хоть усыновлённый , будет одним из нас , в нем будет и злоба , и желчь , и обзывательсва.

Тайну усыновления придумали совсем не по этому. Просто каждому ребенку очень важно знать, что его мать его не бросала, а воспитывает. Самым огромным моим страхом в детстве было узнать, что я усыновленная. Я даже подслушивала разговоры родителей, чтоб узнать. Если вы спросите почему мне это в 5-6-7 лет была архиважно, я не отвечу - разумом, ну мама и папа меня всегда любили и думаю, если бы я была из ДД любили так же. Но подиж ты, было важно, что они мне родные, очень важно.
Сейчас прибегут те, которые начнут доказывать, что это не так. Я говорю о собственном инфернальном страхе, причем разговаривая с другими людьми - этот случай далеко не единичен, скорее обратное отношение ребенка - редкость.
И еще. Я прочла ветку. Вы изначально были готовы к ушатам помоев, а когда их не получили, все равно стали говорить о злобе и желчи. Вы просто ожидаете от мира чего-то такого плохого и на это ожидание натягиваете вполне доброжелательные советы и взгляды, решая, что вот, она, злоба то! Просто от того, что эти пожелания не совпадают с вашими.
Дело не в том, что вы другая, или не другая, вы просто начинаете бить себя пяткой в грудь и орать всем в уши - посмотрите - я не такая как вы! Зачем? Решение завести ребенка любым способом - это решение только вас и вашего мужа, даже родители ваши не имеют права голоса.

Но я скажу, что напрягло ваших оппонентов на форуме, то чего вы не учитываете. Состояние родов и рождение дитя - по сравнению со всей жизнью , потраченной на этого человека, являются крайне мизерными. Это вам кажется, что самое страшное родить, попортишь здоровье и все прочее, но поверьте мне - здоровье портят не только роды. Намного больше портит здоровье неготовность моральная вкладываться в ребенка - моральная, не финансовая. По сравнению с этим - роды - это пустяк. Все, имеющие детей, это видят и вам пишут, но вы не верите. А взятие малыша из детского дома - это не "готовый ребенок" - это ребенок в которого надо вкладываться в РАЗЫ больше. Просто потому, что вы о нем намного меньше будите знать, вы не сможете узнать о особенностях роста и развития в его семье, вам все будет казаться подозрительным, или наоборот вы что-то пропустите. Я уж не говорю, о лотерее со здоровьем. Я подозреваю, что любая реакция на такой поступок будет удивление, а не совсем не злоба, наоборот, взятие малыша - то Большой Поступок.

Осуждения не встречала, а удивление - в 99% случаев, в т.ч. на еве.

Здесь просто все говорят в открытую. В жизни обычно люди держат своё мнение при себе. Не обольщайтесь.

Мне повезло с окружением, у нас лгать не принято. Да и потом.....мы все же в России.

В смысле лгать? Беспардонно влезать в чужую жизнь это вы тоже считаете плюсом?

Где тут беспардонность? Если вопрос задали - нормально на него ответить честно. Если люди не хотят слышать правду, то не задают вопросов.

Ну вот я, например, не боюсь, а просто не хочу быть беременной и рожать
Я удочерила чудного младенца и люблю ее
На мнение общества мне плевать, даже никогда не задавалась таким вопросом - что про меня и мои мотивы думают другие люди
Для близких людей не секрет, почему я взяла ребенка, я лет с 20 заняла четкую позицию и не скрывала, что я не хочу и не буду никого рожать. Но мы это не обсуждаем

спасибо вам

Автор, вы мне напомнили слова знакомой об одной барышне: Она слишком рано родилась, а в будущем все люди будут именно такие.
Ваши рассуждения больше похожи на мужские, именно поэтому так бесят женщин.

Чем её рассуждения похожи на мужские? Мужики как раз предпочитают кровных детей.

нет, мужику важна любимая женщина - жена, если есть любовь. дети.... полно мужиков бросает своих при разводе и воспитывает чужих во втором браке, совершенно спокойцно живя и не настаивая на общих детях.

Конечно. Но если всё же у него случится родной ребенок на стороне, он уйдет не оглядываясь, забыв как зовут вашего приемного. Можете сказать, что и про родных забывают. Да. Но про неродных вообще не проблема забыть. Его запросто может торкнуть однажды, когда увидит черты совершенно посторонних людей в ребенке и он вспомнит , что не бесплоден... Ниже про кесарево пишут, чем вас не устраивает кесарево, если боитесь только родов? Плановое кесарево можно сделать по договоренности с врачом.

"случится родной ребенок на стороне, он уйдет не оглядываясь". Мужики ( как впрочем и все люди) любят в первую очередь то и тех, во что вкладываются, посвящают бессонные ночи, воспитывают, учат, лечат и берегут. Для того, чтобы бросить любимую жену с уже любимым ребенком и уйти к другой только потому,что "случится ребенок", нужны очень веские основания, ПОМИМО "случившегося". Самое главное из них - офигенная любовь к другой. Ну в этом случае, "случится" ли там ребенок или нет, тут уже другая история)) Вы предлагаете мне поволноваться заранее?)) Если бы так, я через немогунехочу сама бы помчалась беременеть-рожать, быстрее всех на всех парах.

Я вам предлагаю подумать головой. Но в общем мне пофик. Если решили осчастливить мужа ребенком от проститутки и бомжа - дерзайте.

если бы Вы потрудились, прежде чем обижать людей в сети, хотя бы ознакомиться с тем, как происходит этот процесс, вы бы поняли, что не все так печально в выборе усыновителей. но мне тоже пофик, насколько вы осведомлены.

Какой процесс? Усыновления? Или зачатия ребенка бомжом и проституткой? Я никого не собиралась обижать. Вы спросили, как мы относимся к усыновлению женщиной, которая может родить. Ну вот так примерно. Если бы наш разговор был в реале а вы бы не были мне близкой подругой , я бы улыбалась и кивала. Но думала бы, что вы не совсем здоровы психически. Это честно.

вы вообще в курсе, кто (какие люди) отказывается от ребенка? или у вас все четко черное и белое только? Вы в курсе, сколько усыновитель может искать ? ( очень долго) Какие обследования независимые по здоровью лично проводить дО ус-ния и пр? В жизни масса вариантов, и не все так однозначно,, как у вас в воображении. Скорее легче нарваться на дедушку психа по "законной, родной" мужниной линии, чем на дочь бомжа.

Т.е. в детдом детей сдают исключительно здоровые студентки, залетевшие от преподавателя. Вы правы.

То есть вы в курсе, кто родители? На дочь бомжа нарваться сейчас только и можно. Вы в курсе, что у нас в стране курс на сохранение семьи (хорошо!), и детей изымают в случае угрозы жизни, и это не вши и не тараканы? Отказные дети тоже от мам, которые не в состоянии позаботиться о себе по причине заболеваний тех или иных или зависимостей. Вменяемая женщина всегда найдет кров и хлеб, среди друзей, родных, в религиозных или социальных приютах.

Мужчины ценят только то, во что вложены - силы, время, деньги и т.д.

Да! и только тАК.

Прям таки Только так!!!))

У меня было плановое кесарево. Я тоже боялась рожать, может поэтому и схваток не было... Но мыслей не рожать родного ребенка, а усыновить , в голову не приходило. Да думаю и муж был бы против.

ну, муж, заставляющий жену, категорически не желающую беременеть и рожать, все это делать.... какой это муж? в вашей истории гармония, никакого принципиального отказа, боялись, но не отрицали.

Заставлять рожать конечно нельзя. А развестись и жениться на той, которая родит ему родного ребенка - имеет право. Точно так же, как женщина имеет право не рожать.

Это естественное желание продолжить свой род, свои гены. Узнавать черты любимого\любимой в своем ребенке. Я еще до свадьбы очень хотела родить такого же чудесного мальчика, как мой муж. Так и вышло:) Потом родили девочку, правда она на меня не похожа, характер - один-в один бабушка мужа:)

у кого-то да, естественное. А есть люди, которым реально пох. Ну поверьте. Нас даже в этой "нестандартной теме" уже двое. Ну неважно ЭТО все, ну поверьте. Важно - ребенок. Нежелание беременеть и рожать гораздо важнее "ну прям такого же чудесного ребенка".

Слушайте, вы завели тему, чтобы спросить, как к этому относится общество. Общество вам ответило как. Если вам реально пох, зачем вообще этот топ? Чтобы убедить общество, что надо перестать рожать родных детей и бежать усыновлять детей гастарбайтеров и алкашей? Спасибо, не надо. А вы - да пожалуйста.

Угу. Спросила мнение, ей написали, но оно ей не нравится, поэтому все дураки, одна она в белом пальто непонятая всеми, обиженная стоит...

Вот в этом главная проблема - « Нежелание беременеть и рожать гораздо важнее .....»

По мне так рождение общих детей - это высшее проявление любви:) Страх рожать - это уже из сферы эгоизма. Но если он у вас такой иррациональный и непреодолимый, кто ж вас осудит? Усыновляйте со спокойной душой. Я ж и говорю: брошеный ребенок приобретет семью. Это благое дело.

почему нежелание рожать - эгоизм? если оба будущих родителя в семье вполне солидарны с НЕродами, по отношению к КОМУ "эгоизм" - к "ради жизни на земле"?))

Ну вот вы пишете - боюсь рожать. Другие пишут - беременной не хочу ходить. Это ж все какой напряг для себя, любимой. Ах, толстеть, блевать, мучиться болью в родах... Но вы не рожали и не поймете, что это счастье, когда в твоем животе начинает шевелиться маленькая самостоятельная жизнь, а потом ее тебе кладут на грудь, и это благодаря тебе она появилась на свет:)

"толстеть, блевать, мучиться болью в родах... " умеете Вы убеждать))))) Я согласна пропустить именно Этот этап невиданного счастья, и начать прикармливать сразу))

А я бы с удовольствием ещё потолстела, да и поблевала, потаскала огромный живот, чувствую как меня изнутри пинают периодически. Сам процесс беременности и родов мне понравился. Дальше кстати было гораздо более тяжелее первое время.
Вам не с чем сравнить. Вы надумали что-то там в своей голове и пытаетесь нас убедить. Зачем? Ваши проблемы интересуют кого-то только тут.

И я. Блевать, кстати, мне пришлось совсем не много и не каждый день, так что каких-то больших проблем с этим не помню. Так, мутило немного по утрам, поэтому муж приносил завтрак в постель. Когда ела в кровати, почему-то не тошнило... И на самом деле всё самое интересное началось потом, когда младенец не спал по ночам и зажигал днём. Беременность и роды по сравнению с этим были курортом.

в чем я могу "убедить" женщин, которые уже по факту РОДИЛИ?) Я просто написала, что не хочу толстеть и блевать. Имею право, не?) Не хотеть.

Да. Имеете. Но женщины, которые уже родили, просто говорят вам, что беременность и роды в большинстве своем абсолютно не страшны. Что вырастить ребенка гораздо сложнее.

ну так тем более, если они не страшны, и не важны - сугубо имхо - остается вырастить. Этим и займемся!) Тем более, что роды - миг, а выращиваешь всю жизнь, я правильно поняла, учитель?)

Не страшны, но важны. Потому что только так можно получить родного малыша. Хотите выращивать неродных - выращивайте. Вам про роды стали рассказывать потому, что причиной усыновления вы назвали страх беременности и родов. Усыновляйте и выращивайте, мы переживем это.

Вы очень активно именно убеждаете. Перечитайте свои же посты. Красной нитью «вы дуры рожаете, рискуя жизнью, а я выше этого». Берите и воспитывайте. Но сразу примите, что вас либо сочтут несколько странной, если узнают почему усыновили или просто будут считать бесплодной, если не узнает.
Ваших тараканов поймут единицы.

простите, ни разу даже не намекнула на вот это : "«вы дуры рожаете, рискуя жизнью, а я выше этого". Я не знаю, рискуете ли вы прям жизнью, или нет, у всех в конце концов разное здоровье, и однозначно никогда нельзя убеждать всех , что - " это легко" или наоборот. я просто сказала, что меня тема родов не волнует ВООБЩЕ, Не из-за потенциального "риска жизни". Мне это не интересно просто. Кто-то мечтал о "шевелении, пузе", кто-то и о поблевать даже, кто-то о "приложить к груди". Я - нет. Никогда. Но детей всегда хотела. Но без всего этого. это может исключение, но и ОНО есть). Ребенка хочу, рожать - фу. МНЕ , ЛИЧНО, не всем женщинам планеты земля, а МНЕ, И, как видите, тут еще парочка таких же нашлась. Так бывает.

Все же спрошу ещё раз, сколько вам лет?
Вы не мечтали, не хотели, так вы должны начхать на всех и усыновить.
Женщина имеет полное право не рожать, но отказывающаяся от Рождения своих детей женщина это не норма для общества. Даже если это общество будет ей улыбаться в ответ на ее пространный рассказ о куче готовых малюток для усыновления.
Вот если бы вы родили хоть одного и усыновили, это была бы совсем другая тема.

в начале ваших постов, я думала, вы умнее. Проблема нашей коммуникации в том, что вы хотите учить ( вы не педагог?), но я не буду вам этого позволять. Все эти " вот если бы вы родили вот по такой схеме, а потом усыновили по этой", "не норма для общества", и т п - для меня далеки. Простите, но когда все сваливается на поучения - не интересно. Даже нелепо.

Вот снова огрызаетесь. Но тему завели вы с вопросом как относится общество, а не я)
Я вас учить не хочу. В конце концов вы же не грабить кого-то собираетесь, а ребёнка воспитывать.
Я всего лишь отвечаю вам на ваш же вопрос об отношении общества. Но если вы столь уверены в своём решении, то что вам до него?
Да и пытаются вам донести, и я в том числе, что беременности и роды это не страшно, в этом своя прелесть. Нет, так нет.
Поверьте в реальном море всем вы будете безразличны со своим ребёнком. Усыновили и усыновили. Поболтают и забудут.

то я "не норма для общества", то " вы безразличны"

Блин, вы бы хоть немного подумали.
Да, женщина не желающая рожать своих детей, потому что хочет воспитывать детей вон тех тёток, не норма.
Но по большому счёту даже после обсуждения вашей «не нормы» всем будет пофиг. У всех свои проблемы.
Ну поудивляюсь я зачем вам оно и забуду, качать и воспитывать вам.

И вы сами пишите «кто-то может иметь нестандартную позицию». Вы сами себя называете не нормой, но на меня обижаетесь. Странно.?

А вы говорите , причем здесь эгоизм:) Вы не готовы на какие-либо ущемления ради собственного ребенка. Вы уверены, что готовы на ущемления себя любимой ради усыновленного? Ведь толстеть\блевать\мучиться болью - это даже не цветочки по сравнению остальным:) Ночи не спать, учить, воспитывать, рвать на себе волосы в подростковый период:). Может, вам лучше сразу 20-тилетнего усыновить?

Как мама 20-летнего заявляю, что мне было проще в подростковом возрасте. Потому что подросток не приходил в 4 утра и можно было спать спокойно. Предлагаю автору усыновить сразу женатого и с внуками. Чтобы уж точно никаких неудобств.

я рассмотрю этот привлекательный вариант)

Мой жил отдельно, и я спокойно спала, не зная, во сколько утра или вечера он приходит домой:) А вариант усыновить дедушку - хорош. Особенно, если с хорошим наследством и чтоб не надолго:) Для прагматичного человека - самое то.

Больше двух )))

А это не самовнушение? Все неважно, а зачем вам ребенок? Они болеют, не слушаются, у них кризис 3х лет, 7лет и дальше без останова, они могут не хотеть учиться и так далее

Мне, старой бапке, нежелание ходить беременной и боязнь родов кажется дикостью:) Для меня лично, и то и другое было счастье и необыкновенные эмоции. Но вы, автор, вправе поступать, как вам хочется. Какому-то брошеному ребеночку повезет, если вы с полной ответственностью к этому отнесетесь и будете его любить, как родного.

зато родному даже и не суждено будет родиться

Ну, этого родного нет на свете. Не о чем говорить. А брошеные уже есть. Хотя, сомневаюсь, что ТС готова с полной отдачей растить чужого ребенка, судя по ее высказываниям. Ничего хорошего из этого не получится. Пусть лучше займется путешествиями, если делать нечего:)

Хотите УО умеренное воспитывать? От шизофреника с ножиком закрываться? Хотите, чтобы ваша дочь в 15 лет мальчиков водила ночевать, а если вы тех мальчиков прогоните, вены резала? Понимаю еще усыновителей бесплодных или идейных в плане "спасти душу человеческую", но ДОБРОВОЛЬНО и при альтернативе обрекать себя на нереальные риски - смысл? Лучше к психотерапевту идите, прорабатывайте свои страхи.

извините, но вам тоже следует к специалистам обратиться. но для начала перестать печальную статистику коллекционировать. причем, как я понимаю, чисто из любви к "искусству" этим занимаетесь?, ведь вы явно НЕ прошли сами этот путь.

А вы сходите на сайт, где усыновители общаются и почитайте. Вам после этого всего роды покажутся спа процедурами.

а я похожа на человека, который ничего не читал?)) И никуда не Ходил? И даже не начавшего чего-то Делать?)

Похожи. И еще похожи на очень нервного и всё неопределившегося человека. Иначе вы бы молча усыновили и жили.

Исключительного из личного опыта и опыта подружек. Усыновление - не альтернативный способ заведения детей, это совсем про другое. Вы бы походили по конференциям тематическим, глядишь, и психотерапевт не понадобится. Вы представляете, как дети оказываются в детском доме подлежащими под усыновление? Кто мать, кто отец вашего потенциального ребенка, что за гены?

Дополню еще последнее предложение, как мать обращалась с собственным организмом во время беременности и каким боком это потом выйдет ребенку.. Надо понимать, что сейчас не послевоенное время, когда в детдомах были осиротевшие дети погибших родителей. Носики и цвет волос, о которых пишет автор, тут вообще дело третье.

+100
У знакомой 2 пацана под опекой, один вполне успешный и удачный опыт, со вторым она руки опустила (пацан с тенденцией к бродяжничеству, полный букет проблем). Оба ребёнка изначально из семей, воспитывались мамами, и там, и там мамы умерли, т е в системе дети были не долго.

У вас, возможно, какие-то фобии после рассказов рожениц времен СССР. Сейчас роды , если у вас есть деньги, далеко не так ужасны. Обезболят, успокоят, в комфортабельную палату положат.

К сожалению, осложнения у детей в виде ДЦП и тд сейчас чаще, чем тогда.
Тогда больных не умели выхаживать, такие дети просто умирали, а теперь велика вероятность получить инвалида после родов.

+1. Например, 500г начнут выхаживать и отказаться от этого нельзя.

Поэтому и надо рожать у хорошего врача, наблюдаясь у него же до родов, а не по скорой в любом роддоме, где у врача помимо вас еще три женщины рожают и ей некогда.

Вообще не гарантия к сожалению.
Это могут быть преждевременные роды, тогда хороший врач как раз спасет ребенка, но он при этом с большой вероятностью будет инвалидом.
Ну и в ЕР довольно часто бывают проблемы у детей - и в ЦПСиР, и в Мать и Дитя. Довольно много случаев знаю - врачи не волшебники. При кесареве тоже - у детей меньше рисков немного, но в разы больше шансов помереть у матери. Матка слишком большая, кровотечение слишком обильное, это риск, от которого никуда не деться.

Не, ну так-то и от гриппа скопытиться и от кирпича на голову. И от укола анестезии у стоматолога - очень реальные вещи. Вы много знаете случаев того, о чем написали? Вот конкретно вокруг вас? Я - нет. Навскидку могу вспомнить недавний, когда девушка (жена моего коллеги по работе) поехала рожать по скорой куда Бог послал и врачи реально накосячили, оставив её рожать ребенка, когда надо было кесарить. Ребенок в итоге с проблемами. А больше и вспомнить не могу. Но если специально полезть в инет на форум , где общаются исключительно мамы таких детей, то покажется, что нормально родить почти нереально.

У меня есть близкие знакомые и родственники с реально серьезными проблемами после родов. У лучшей подруги из-за травмы при родах ребенок был овощем и умер через 10 лет, у сестры мужа ребенок УО из-за инсульта в родах (врачи еще и не сразу определили, так что он довольно тяжелый УО - не говорит вообще, не понимает речь, плохо двигается). Моя двоюродная сестра попала в реанимацию и еле выжила после родов из-за маточного кровотечения.

Кстати, подруга после этого родила 2 здоровых детей, и о ее том ребенке вы скорее всего не узнаете, если близко не общаться. И ей оочень повезло, что в значительной мере его взяли на себя ее родители.

Сейчас материнская смертность 22 на 100 000 родов. Это примерно в 2200 раз опаснее, чем лететь на самолете. Смертность младенцев 5,3 на 1000.

И всё равно это единицы. Почему такая концентрация в вашем окружении - не знаю. Возможно, эти женщины не имели денег на то, чтобы наблюдаться и рожать у хороших врачей. Большинство рождается нормальными, слава Богу.Понятно, что у кого диатез, а у кого аденоиды , но всё же УО и даунов не так уж много. Молчу уже о том, что ДПЦ можно заполучить и от прививки, как недавно по первому каналу показывали... Так что жизнь вообще дело рискованное в таком случае.

Автор же просила не выискивать негативной статистики. Давайте будем придерживаться этой просьбы для всех примеров- как трудновоспитуемых усыновленных, так и осложнений при родах.

Да да, вы безбожно устарели. Сейчас все настроены на естественные роды, поменьше вмешательств . Ну это звезды могут заплатить и рявкнуть. А обычные люди даже при контракте не могут выбирать что себе назначить, это решает врач.

Многие рожать не хотят и многие очень сильно боятся. Обе мои акушерки говорили, что роды - самое страшное в жизни женщины и что только дуры не боятся. И застраховаться нельзя от рисков никак, можно только их уменьшить.

С другой стороны, свой ребенок - это ни с чем несравнимое счастье. Своему легко прощаешь недостатки. И таки свои дети практически гарантировано будут огого, как и вы. А в детдоме обычно посредственные дети. Я верю, что бывают хорошие истории, но все же подумайте серьезно - дети из д/д - это куда более сложное испытание, чем свои.

У знакомых усыновивших одно и то же - выросшие детки крадут, пьют, играют, наркоманят, все как один не хотят работать, учились посредственно. Все жалеют об усыновлении. Даже та мать, у которой этот ребенок единственный, говорит, что очень жалеет, что усыновила. Потратила пол жизни в бесполезных попытках вырастить человека.

И чего б там ваши акушерки не болтали - это самое прекрасное чудо - родить ребенка. Я знала, что больно, но не знала ЧТО ТАК! Потом сказала, что больше никогда, а сейчас бы еще родила парочку, но здоровье не позволяет.

С эпидюралкой - совсем не больно .

Это как повезет.
Во второй раз мне делали эпидуралку - она взяла спину, но вообще не взяла низ - было ощущение, что мне ломают лобок. И рвалась, и резали наживую.

Только страх основной не в этом. А в последствиях для себя и ребенка после этого испытания.

Ну не знаю , из моего опыта , у хорошего специалиста - везёт всем.

Ну из личного-то да... значит ВСЕМ :D.
Это было в ЦПСиР. Вполне себе специалист.
Мне не повезло скорее всего из-за проблем в пояснице/крестце.

Зачем - личного? Статистика есть, в России не рожала - каюсь :) ,госпиталь и врача выбирала по этой самой статистике.

А что за статистика?? Больно/не больно? Где вы такую нашли?
Если я правильно поняла, то врач попал куда надо - тк сверху пропала чувствительность совсем (иначе бы не пропала), просто у меня что-то где-то внизу было пережато.
Кстати одной моей подруге запретили эпидуралку из-за того, что был перелом спины когда-то.

Не -не- не , сначала искала врача ,который вёл беременность и принимал роды, его рейтинг + все информацию ,потом госпиталь , ну и анастезиолога. Статистика по эпидюралу - несчастные случаи( это самое главное), когда женщина оказывается в инвалидном кресле до конца жизни апосля- что- то 1 к 10,000 или около того, потом эффективность эпидюралки - 100% Не 100% и проч-способность рожать самостоятельно при этом, способность ходить.

Я вот 100% уверена, что в моем случае считается, что она сработала ок :). Вообще нигде никакой пометки об этом не было.

Что значит - считается ? Вы сами это должны подтвердить , иначе не считается , во всяком случае , там, где рожала я.

Если вы у меня спросите - да, она сработала, но не на 100%. Потому как первый раз боль была оглушающая и я орала истошно. В этом случае такого не было - просто стонала, и в основном могла продышать эту боль, но мне все же было очень и очень больно. При этом эпидуралка вероятно ослабила потуги в какой-то мере, что создало дополнительные другие проблемы. Потуги были очень долгими, в конце мне делали надрез уже без обезболивания.

Возможно у вас меня бы отправили на кесарево. Иначе в вашем роддоме я бы просто подпортила статистику.

Так о чем речь ? Вы бы и не написали - 100%.

А меня было с точностью до наоборот - после родов я сказала: "и это всё? а где же ужасающая боль, о которой столько разговоров?" Больно, но не настолько, чтобы прямо разум терять и по-русски разговаривать, будучи шпионкой в Германии.

:D по-русски невозможно разговаривать даже если вы русская в 10-ом поколении литературной семьи

Вот тоже мысли были. Но я родила быстро: в час дня приехала в роддом-хотели отправить домой до завтра. Я отказалась, говорю кладите на сохранение. Пока место искали, другой врач заступил на смену, отправляет домой-я в никакую, посмотрела она меня-и в родзал. К пяти отстрелялась.

А среди моих знакомых счастливые примеры усыновления.

Акушерки ваши э... не умные женщины:) Спросите меня , какие самые счастливые моменты были в моей жизни, первые в списочке - рождение детей. А боль, она забывается очень быстро. Тем более с уровнем современной медицины, можно ее и не почувствовать:)

В момент рождения не было счастья ни в первый, ни во второй раз. У меня даже спрашивали - почему такая грустная.

И выше написала - даже при нынешнем уровне медицины никто вам не гарантирует не больно. И бояться надо не боли - а за жизнь и здоровье ребенка и себя.

Если у вас были патологии, то, конечно, прежде всего страх за жизнь ребенка, чего уж тут...

Ничего совсем критичного.
Узкий таз, крупный плод (из-за этого потуги были почти 2 часа), беременность была на таблетках и уколах, тк без них глох кровоток в МА.

Но какое-нибудь что-то есть у большинства - у кого-то давление, у кого-то обвитие, у кого-то глаза, у кого-то воды зеленые, у кого-то многоводие. Вот реально очень мало знаю лично идеальных родов.

У меня родился ребенок 7/8 по Апгар - вполне неплохо, небольшой не критичных ВПР обнаружился позже уже.

У одной подруги родился ребенок с гематомой из-за родов - это привело к тому, что он прожил овощем 10 лет, а потом умер. Другая подруга чуть не померла - открылось маточное кровотечение после "идеальных родов". Вообщем у каждой что-то было не так.

и я не "огого", и муж тоже. Обычные люди, порой жуткие в чем-то. Уж характер ни свой, ни мужа ребенку я точно не хотела бы передать))." У знакомых усыновивших одно и то же - выросшие детки крадут, пьют, играют, наркоманят," - и у родных матерей , родивших самостоятельно СТОЛЬКО же, просто про усыновленных чаще рассказывают, пытаясь вину с себя снять, хотя какая тут вина, а про своих "стыдно". И масса примеров вокруг - и все они - родные дети родных родителей. Эти, спрашивается, откуда? Не на кого кивать уже?

Ни фига! У одних из них - 4 своих и 4 приемных. Росли одной толпой. Разница - небо и земля.

4/4?? )) это уже мини детский сад какой-то. Трудновато справиться, трудновато ВСЕМ достаточное внимание уделить именно Материнское, тут много факторов, может отсюда ноги растут? "небо и земля" - это мнение постороннего человека. вы же всего не знаете.

Я не помню подробностей, но там было объективно - образование, работа, вообще желание работать и тп. Один из усыновленных воровал почти с младенчества. Один никогда ничего не хотел делать вообще. Одна девочка оказалась с большими интеллектуальными проблемами. То ли у 2, то ли у 3 из усыновленных приводы в милицию были. И тп.
У обоих родителей крутое ВО, у родных детей тоже. Никаких денег на ВО не было.

я просто удивлена, зачем нАСТОЛЬКО много детей брать? Особенно в компанию к уже имеющимся 4.....

Они были молодые, отважные, и очень любили детей. И вроде дети вперемешку были.

Чтобы избежать проблем с усыновленным ребенком, нужно просто соблюдать несколько правил
-ответственно подойти к выбору ребенка, не брать первого попавшегося "хорошенького", а узнать все о его здоровье и био-родителях
-не скрывать происхождение ребенка
-полюбить его сразу и безусловно, забыть о том, что он усыновленный, принять как своего

Как узнать о родителях отказника?

Усыновителям сообщают данные био-родителей, если, конечно, ребенок не подкидыш. А дальше все просто - знакомство (лично или через подставных лиц), запросы в нарко-психо (через друзей в органах), соцсети на худой конец.

И что вам даст знакомство с женщиной, которая вынашивала ненавистного ей ребенка? Она вам будет рассказывать, что курила, пила или голодала во время беременности? Молчу уже о том, что с отцом можно и вовсе не знакомиться, потому что кто там отец на самом деле может не знать даже мать, а пальцем показать на кого-то из десяти мужиков, с которым спала в последнее время.

Встречный вопрос - а зачем брать ребенка от женщины которая пила во время беременности или которая болеет шизофренией, бомжует, или которая не знает отца ребенка? Все просто - ждём следующего ребенка. Байки про то, что "детей нет" рассказывают тем, кто не хочет шевелиться и шевелить соответствующие органы.
Моя подруга через пол года активного поиска нашла мальчика от здоровой молодой женщины, которая просто поняла, что третий ребенок в ее семье не нужен. И отца этого ребенка нашли - парень без царя в голове, но здоровый как лось, с нормальной наследственностью. Ребенку уже 14 лет, отличник и спортсмен

Да, ребенок от матери-морального урода и отца без царя в голове - это, конечно, мечта.

тут на еве почитаешь многих - такие моральные уроды, а ничего ж - рожают по 3-4 штуки. и еще и прекрасными себя считают)

тут некоторые даже в эТОЙ теме, своими реакциями, убедили меня, что "скрывать происхождение" таки надо). в остальном согласна.

Я имела в виду - не скрывать от ребенка, потому что когда он узнает не от вас (а узнает 100%) - будет очень плохо
А на реакции и мнения посторонних людей нужно класть большой болт и ребенка научить тому же

у меня знакомая скрывает, 7 лет девочке. Я вижу эту проблему, это тяжело. И чем дальше, тем хуже.

А будет ещё хуже. В 7 лет ещё не поздно все исправить. Пусть не тянет до пубертата, будет п@@@ц

Что тяжело?

А как полюбить? Разве это бывает по заказу? Сказала себе "люблю" и готово?

Навеяло:)

какая прелесть, но у меня кишка тонка - сразу призналась)

А чего черненьких не хотите? Расистка?:) Свои же противные.

ваш страх вылечит врач

спасибо, нет. я хочу остаться "непролеченной"))

О ребёнке подумайте , усыновлённом - если хотите , вы не можете ради него со своими тараканами разобраться, да что там разобраться, - даже пытаться не желаете ......

Автор, вы действительно совсем не в теме... Такая наивность, просто оторопь берёт... Поймите, что ребенок - не пустой сосуд, в который вы вложите всё, что сочтёте нужным, и будете счастливо пожинать плоды и любоваться своим творением, это "готовый продукт". Ваше участие в воспитании может свестись к недоумению "кто это? как такое возможно? где была моя голова?!" Может, и повезёт, шанс есть. Но гораздо меньше, чем самой родить здорового ребенка. И потом, воспитание само по себе вещь сложная, а "запас прочности" с родными детьми, как мне кажется, много больше - биология...

У многих мужчин годам к 40 просыпаются, наконец, отцовские инстинкты. Западет вашему мужу в голову "хочу родного ребенка" и ....

Не, автор уверена, что если муж вложит в ребенка денег, то родного уже ему будет и даром не нать. Ну кто знает, что там за муж. Изначально сложно представить себе нормального не бесплодного мужчину, который вместо того, чтобы пролечить жену у психолога и обеспечить ей нормальную клинику для ведения беременности, готов потакать её бреду.

человеку, который так зациклен на себе и на том, "что обо мне подумают люди" - вообще лучше не обзаводиться потомством... никаким способом...

Автор, чтобы не циклиться на том, что о вас подумают, почитайте блоги мам, усыновивших детей с тяжёлой инвалидностью или с СД. Это здорово прочищает мозг. Представляете, люди мало того, что сознательно отказываются рожать своих детей, они ещё и сознательно отказываются от своей жизни для того, чтобы помочь ребенку, который, в отдельных случаях, их даже не узнает. А вы про общественное мнение. Да плевать на него. Через 100 лет про нас все равно уже никто не вспомнит

Вы сравнили божий да с яичницей. Женщины, о которых вы говорите, не из-за боязни родов на это идут, а потому что мимо страдающий детей пройти не могут. Это вообще отдельная тема и к автору с её темой не имеет ровно никакого отношения. Автор как раз тщательно выбирает ребеночка поздоровее, на инвалидов ей плевать.

а вам же нет? вы ж усыновили инвалида? тогда простите. если нет, сначала усыновите сами, а потом осуждайте других, ставя им диагнозы и давая определения их поступкам.

Нет конечно, у меня бы не хватило моральных сил на то, чтобы забить на свою жизнь осознанно. Я не святая и не блаженная и даже не претендую на сравнение с этими женщинами. И где вы увидели диагноз или осуждение?

Я только о том, как избавиться от мыслей об "обществе"
Я сама страшно далека от темы усыновления инвалидов, удочерила здоровенькую малышку и радуюсь.

Эти женщины думают не об обществе и не о себе. Они просто помогают выжить тем, кому это трудно делать. И общество, кстати, вполне это понимает.

Не знаю, о чем они думают, я в их голову не залазила.
Общество это понимает пока их детей не касаются эти дети. В инстаграмме все пищат - ах какая хорошенькая малышка, а придет эта крошка в порядке инклюзии в класс к их детям - заголосят по другому.

<<тщательно выбирает ребеночка поздоровее>> Это уже показатель плохого человека?

Почему? Это вы сказали, а не я.

Это показатель умного и не слишком эмпатичного человека

Автор, у меня есть несколько семей, усыновивших по 1-2 детей. Но все они усыновили, имея уже своих собственных. Просто, имея возможности, желание и финансы, решили сделать мир чуточку лучше, подарить семью брошенным деткам! И это очень классно! Они большие молодцы. Но, я поддержу тех, кто выше писал, что Вы не понимаете - какого счастья себя лишаете, каких эмоций. Себя и своего мужа. Быть беременной - это такой кайф. Слышать сердцебиение своего ребенка, чувствовать его первые шевеления, его реакцию на какие-то Ваши действия, представлять все это время - каким он будет Ваш малыш, придумывать с мужем ему имя... Сколько будущих пап сейчас с удовольствием и трепетом ездят с женами на УЗИ, чтобы взглянуть на этого маленького человечка, с какой нежностью прикладывают свои огромные ладони к животику, пытаясь почувствовать родную пяточку. Как они утирают слёзы умиления и радости на своих брутальных лицах, когда им дают в руки кричащий малюсенький свёрток. И вы всего этого хотите себя лишить. Да, роды это больно, это адски больно, но это единственная боль, которая забывается практически мгновенно, как только вашу малявку выложат Вам на живот. И вот когда ваш младенец, лёжа на Вас, начинает фыркать носиком, пытаясь по запаху найти Вашу грудь, Вы понимаете, что такое безграничное счастье.
Вам Выше правильно написали, что не факт, что муж Ваш со временем не станет сентиментальным и не захочет свое кровное дитя. И да, он может уйти туда, где родят Его ребенка. И да, он может стать папой хоть в 70 лет, а бабий век короток. Не факт, что не захотите потом. А когда и если захотите, не факт, что сможете.
Как и не факт, что усыновленный ребенок Вам станет родным, и что, разочаровавшись в нем, Вы не захотите вернуть его обратно, как неподошедшую вещь в магазин. А что будет чувствовать ребенок, преданный дважды?
А по существу вопроса, всем действительно фиолетово, откуда у вас ребенок и каким образом. Эта Ваша жизнь, и проживаете ее, как считаете нужным. Решили усыновлять, взвесьте все за и против, и вперёд! Мы только пожелаем Вам успехов.

спасибо вам, что вы так подробно описали счастье, от которого я отказывыюсь. знаете, ту на еве "счастье" практически в каждой теме - то, "полное" в понимании одного, очень трудно достигается и Понимается другим. Ну так уж устроены люди. Читая ваше описание, я невольно испытывала дежавю, потому что ровно такими же похожими способами то многодетные убеждают однодетных, что те "никогда не смогут испытать, и сознательно лишают себя счастья узнать, что такое много детей...", то замужние убеждают заядлых холостячек и чайлд фри, что те "сознательно лишают себя прекрасной страницы жизни - семьи, детей", и т п. Это все одинаково. И возможно это и есть истина. ДЛЯ ВАС. но все эти убеждающие не понимают, что ИСТИНА для другого человека - просто в другом. И они не потому, что такие идиоты отказались, а просто ЭТО конкретно им... ну неинтересно.

Вас никто не в чем не убеждает, Автор! В конечном итоге у каждого свой путь, который он должен пройти. И на смертном одре каждый будет жалеть о чем-то своем. И Очень может быть, что Вы именно об этом своем решении. Время все расставит на свои места, и покажет правы Вы были в своем решении или нет. В любом случае, успехов Вам!

Посмотрите шедевр https://www.youtube.com/watch?v=XGqDNHHXIO4&ab_channel=FimatiTV

Это делают с женщиной гормоны. Первый это или второй ребенок - совершенно неважно. У женщины есть такой почти гарантированный механизм полюбить сильно того, кто и ее любит.
Мозг и мнения тут вообще ни при чем.

Работала в доме ребёнка. Для себя однозначно поняла, что усыновление - это не для меня.

Почему ?

Видимо, потому что в домах ребенка и детских домах мало тех, кто остался круглыми сиратоми по причине смерти обоих родителей. Очень часто такие дети попадают в дд не совсем мелкими. Основные обитатели дд - дети от родителей, не особо благополучных. А от осинки, как известно, не родятся апельсинки.

именно это. Ты работаешь с ними годами, узнаешь их от макушки до пяток и прекрасно видишь в их поведении их персональные качества. И это я работала с детьми только до 4-х лет. Про старших вообще молчу.

Что, все так страшно?

наверное кому как. Я лично для себя осознала.

лучше рожать своего

для меня это однозначно.

Забирала дочь из дома ребёнка, и я для себя поняла одно - там работают абсолютно бездушные люди, которые уверены, что их подопечные чем-то отличаются от собственных, живущих у них дома. Поэтому и отношение к таким деткам другое, как следствие и растут они другими.
Знаете, что меня поразило тогда больше всего? Не то, что малыш в три месяца должен уметь сам кушать из бутылочки (запрещено кормить его, ведь он может привыкнуть и начать плакать) и не то, что их нельзя много носить на руках - ведь они могут привыкнуть и начать требовать этого.
Меня поразило до глубины души то, что в комнате с десятком младенцев стоит полная тишина. Они не издают звуков. Я никогда не забуду, как моя тогда ещё будущая дочь заплакала. У неё текли слезы по щекам, а звука не было. Функция отпала за ненадобностью! Это было так страшно. Прошло 10 лет, а забыть эту картину не могу.
И знаете что? Спустя 2 дня, уже дома мой ребёнок орал как резанный, если что-то не по ее. Она быстро адаптировалась и научилась подавать звуки.
Вот после такой своей истории я с опаской отношусь к тем, кто работает в доме ребёнка. Вполне возможно, что по-другому нельзя. Но и так тоже невозможно! И слава Богу, что такие люди как вы не думаете об усыновлении. Ведь вы делите малышей на нормальных и отказных...

Что бы эти бездушные люди делали, если бы орали все 10 одновременно? Вы об этом не думали? Бездушные не они, а те, кто детей там оставляет.

за всё время своей работы я ни разу не видела младенца, который бы плакал без звука. Плачут. Нормально плачут. И да, привыкают, что криком ничего не добьёшься.
Вы изначально там поработайте с 10-15 тью , а потом говорите про бездушье.

Автор, берите ребенка. Одним несчастным ребенком будет меньше

Не факт, что с такими тараканами у маман ребёнок станет намного счастливее...

Все равно, лучше чем в детском доме

чего все на автора накинулись? у нас что детей вот так просто дают?
Моя родственница работает в Англии, в гос структуре. Она занимается как раз этим направлением, организует встречи будущиох родителей с психологами, различные консультации со спецами, курирует тех кто взял детей, и для них есть специальные семинары, собрания...
Там трудно взять ребенка, и ее задача как раз упростить этот процесс. Неужели в россии разрешать этой женщине взять ребенка только потому что она не хочет рожать? Да дадут больного и все.
Моя знакомая англичанка хотела взять в россии приемного, дали только больных, ей пришлось в болгарии выбирать детей. Двоих взяла, но она не могла родить.. и она столкнулась с такими трудностями... при этом она учитель начальных классов. Со временем удалось немного сгладить шероховатости в детских характерах

Никто на автора не накинулся.
Она завела топ. Я так понимаю, чтобы собрать мнения.
Народ их высказал. На каждое мнение, которое не совпадает с собственным автор сама ответила в стиле "накинулась".
Зачем тогда было топ заводить? Доказать нам свою точку зрения? Или собрать единомышлеников и пообсуждать тех, кто не приемлет усыновление?

почему "больного"? и к чему этот пример с англичанкой? Российский усыновитель вообще может искать год (!). 1. Если он не найдет до истечения срока мед заключ о возможности стать усыновителем, то может продлить и искать опять. 2. он может ездить по всей стране и искать, найдя - провести независимое мед обследование. ВСЕ это нормально. "Неужели в россии разрешать этой женщине взять ребенка только потому что она не хочет рожать?" - ага, так ведь и спрашивают, вы не потому ли берете ребенка, что не хотите рожать? - у нас же в России все так, правда?
3. Детей оставляют не только ассоциальные неадекваты. Вы удивитесь, какие категории оставляют детей. К сожалению, оставляли и продолжают. Или к счастью усыновителей нормальных. Не надо делать заключения только по тому, что "сказала знакомая из англии,", да еще и переносить свои домыслы на россию.

Автор Вам самой от себя не противно. Сколько детей Вы собираетесь отбраковать, как гнилую картошку, разъезжая по стране, выбирая подходящий биологический материал, который живой человек, между прочем, а не вещь.

никогда мне от СЕБЯ не противно. Мне противно от восторженных дур, которые, стремясь выглядеть красиво и героями в глазах окружающих, занимаются показухой и ради свеого "имиджа" берут того, кого можно пиарить потом. да, и тут даже такие есть. А потом, оставшись без шумной толпы "поддержки" рукоплескателей, понимают, что жизнь это жизнь, а не обсуждение своего "подвига" в инете. Если человек честен с СОБОЙ, он разберется, кто ему по силам, того и возьмет. взять "не глядя" - не только оказывается не по силам, но и дико глупо. Умный человек не будет ради дешевой популярности вот у таких,к ак вы, к этому вопросу подходить без скурпулезного вдумчивого выбора. Хотя, умный выбор - это не всегда "разъезжания по стране". Бывает и со второго раза понравится, и т п. Все бывает. Спешка нужна при ловле блох. Как вы верно заметили, ребенок не вещь. Именно ПОЭТОМУ.

Я все же очень надеюсь, что перед усыновлением потенциальных родителей очень тщательно проверяют, в Т.ч. голову

Вы так радеете за это. может на собственном опыте убедитесь, что это так? нУ ЧТОБЫ НЕ волноваться ... зря?)

Оно мне надо?

Вот пункт 3 меня особо интересует! Чему удивляться? Какие великолепные люди оставят своего новорождённого ребёнка в роддоме?!!! Гимназистки с тремя языками?

Нет, не великолепные. Просто очень бедные. Да, в российской глубинке.

на аборт деньги не нужны

Не отдают своих детей просто очень бедные в российской глубинке. Худо бедно, но воспитают. Хорошо вы их приложили.
И, как ниже пишут, аборты бесплатны.
Детей отдаст только пьянь подзаборная.

А вы откуда знаете? Уверена, что ваши знания на уровне "так не должно быть, значит это не так". А это так. А вы пи...л-теоретик.

Потому что частенько бываю в российской глубинке! Это вы теоретик-п....л, лишь бы простых людей охаять.
Тянут они своих 1-2 рождённых как могут! Тащу туда вещи и игрушки какие возможно, чтобы родственники раздали желающим. Берут все с благодарностью. Есть нищие семьи, дети в пакетиком в школу ходят. Но знаете кто это как правило? Кому лень в деревне картошку посадить даже!
Не оставят нормальные люди своего ребёнка в роддоме. Они жить после этого не смогут. Пьянь оставит.

При чем тут ваша глубинка??? Речь-то про ДД! Вы там бывали? Нет, конечно, пиз..ть не мешки ворочать! Отучайтесь говорить за всех, короче.

Какую конкретно глубинку имеете ввиду? Почему не мою глубинку? Вы там часто бываете и все личные дела читали? Откуда такие познания? Без мата никак воспитание вам не позволяет разговаривать?

Да просто бесит позиция "я не знаю, значит этого точно нет"! Познания именно оттуда, из ДД,

Так какие познания? Просветите, а не кидайтесь обвинениями. Сдают повально обычные бедные люди?

Уже писала: да, сдают от бедности. Не повально, не благополучные, но и не все алкаши.

то есть если вам дите понравится, но будет больным, вы пойдете другое искать?
тады конечно вы в шоколаде, от своего то фиг откажешься.
Дерзайте, идите в форумы с усыновлением, там больше для себя обретете

автор, вам нельзя давать ребенка, вы не сможете быть матерью.

Женщине дана выносливость от природы, чтобы рожать. Это все не так долго, чтобы даже взять чужого ребенка. А вот с чужим можно всю жизнь намучиться.

Знакомые усыновили, правда из других побуждений. Одного в 3 месяца, второго в год. Дети уже школьники. Который с 3 месяцев - умница, который с года - ну... есть особенности. И это при том, что он в дд в общем и не был, только в доме малютки, где детей все же худо-бедно любят.
Конечно, может его особенности и не связаны с младенческим периодом, а может и связаны... Естественно, перед усыновлением у всех врачей проверяли, все ок было. Одного хотели усыновить, врач нашел отклонения, женщина долго переживала, но отказалась.
А еще читала, что тех, от кого с рождения отказались, до года не усыновили, дальше детдом - и все, безвозвратно поломанные личности. Из детдома можно брать только "домашних", кто попал недавно.
А вот еще одна знакомая - имеет свою благотворительную организацию, активно помогают детям, вышедшим из дд. Своих 2 детей (средне- и старшеклассник). В 40 лет неудачная третья беременность. После этого усыновили с мужем девочку за год до ее совершеннолетия. Уж не знаю, как там родные дети это восприняли... Для меня этот поступок страннее предполагаемого поступка автора.
Короче, может автор и со странностями, но и роди она своего - ее странности при ней останутся))) Усыновляйте, автор!

в домах ребенка просто рук не хватает часто, чтобы всех "охватить", да и сотрудницы часто не привязываются "профессионально" - работа такая. там свои нюансы.

и что?

Что значит в Доме Малютки любят? как их можно всех 10-15 любить. Вот утро. они все голодные. Все плачут . А на них только 2 или 3 (в лучшем случае) пары рук. Методично, по порядку все меняют памперсы и не важно кто там как разрывается кричит. Нет лишних рук , чтобы поддержать. Потом кормление. Бутылку как приложили на пелёнку , так и кушает. никаких на ручки, никаких нежных слов. Думаете их на руках там носят если ночью проснулся.В доме малютки от дд только один бенефит- согрупники не обижают.

Где так? Была в Туле, Брянске, Москве - сейчас все иначе, кормят на руках.

"была" и "работала" немного разный опыт, согласны?

Вы работали сейчас или 10 лет назад?

По-моему, они тем и отличаются, что не плачут. :(

плачут.

Правильно выше пишут- с чужим всю жизнь мучаться можно, а роды... ну оплатите кесарево, делов то. Я лично 3 раза рожала, совершенно без боли, еще кроме себя знаю 3 женщин рожавших без боли и это из... ну... человек 20, максимум 25 с кем вопрос обсуждался.