квартирное

У моей тетки две взрослые дочери. Квартира-трешка в Мск поровну приватизирована на них троих.
Старшая дочь давно и счастливо живет в Европе, с мужем-иностранцем, возвращаться не планирует ни при каких условиях, в гости приезжает редко. Младшая недавно вышла замуж, стали жить с мужем и мамой в этой квартире, родился ребенок. Все как-то не в напряг, мужу до работы близко, бабушка нянчится с удовольствием, в общем все счастливы, кроме старшей заграничной сестры. Бомбардирует младшую требованиями срочно съехать, ибо так жить не правильно, не честно и т.д. Свою долю при этом продать отказывается.
Тетка силится понять: это обще-заграничный такой загон у ее дочери или персональная деформация? Всегда была добрая такая, альтруистка даже где-то. И вдруг такая реакция.
Заграничные евы, вам не было бы по фигу, кто живет на ваших 15 метрах где-то там, из прошлой жизни?

Видимо старшую систер гложет тот факт, что она все выстроила самостоятельно, а младшей все на блюде досталось и жилплощадь и помогающая мама..

У меня ситуация младшей сестры. Почти один в один. Старшей было не пофиг, но никаких наездов с ее стороны не было. После того как родители с нашей (моей и мужа) помощью купили сестре однушку, все успокоились, т.е. сестре выделили долю. И это было правильно.

1. Собственность должна принадлежать тому, кого она реально. Если есть имущество - значит, это имущество.
2. Та, кто живет - должна платить аренду тем, кто там не живет.

Это правильно и справедливо.

как заграничная сестра конкретно формулирует претензию и что по ее мнению "так жить неправильно"?
- ей жалко, что ее сестра с мужем и ребенком пользуется ее 15-ти метрами в квартире?
- ей тревожно за маму, что сестра с мужем и младенцем села на шею маме, которая вынуждена на старости лет соучаствовать в нянчиньи младенца и терпеть по сути чужого мужа на постое у себя в доме?
- если сестра с семьей съедет от мамы, заграничная сестра успокоится и не будет иметь претензии, что мама одна живет в том числе и на ее 15-ти метрах площади?

по совокупности известного, предположительно, что движет заграничной сестрой?

1) - она имеет в уме рано или поздно монетизировать свою долю и не хочет, что сестра там гнездовалась и плодилась, ибо потом не вытуришь - ой, у нас детей уже трое, ой, мы ремонт же ж сделали?

2) - своими претензиями "так неправильно" она выражает свое желание уже сейчас монетизировать свою долю, но по каким-то причинам не может сказать это открыто (например, неловко маму двигать с насиженного места, где прошла вся ее жизнь), поэтому исподволь подводит к этому решению родню? Типа, сама-то я маму двигать бы не стала, сама-то я уехала к мужу, но раз сестра мужа без жилья и возможностей завела, то давайте делить наше общее имущество. Не хочется, но что ж делать, еси сестрица так свою жизнь устроила.

3) - она хочет иметь возможность, приезжая раз в год на родину, спокойно останавливаться в их общей квартире, а не тратиться на съем, ибо в общей квартире сестра расплодилась

4) живя за границей, она м.б. все-таки держит в уме, что в случае нежелательного форс-мажора (развод, например, от которого никто даже самый счастливый брак не застрахован), она имеет запасной аэродром - вернуться на родину к маме или не вернуться на родину, но монетизировать свой запасной аэродром для выживания за границей после развода. Именно как запасной аэродром она рассматривает мамину квартиру и, опять же, не хочет, чтобы сестра на ее запасном аэродроме поселялась и плодилась со страшной силой (а чем б не плодиться, если тут и мама на подхвате, и мужу до работы удобно, и на съем-ипотеку тратиться не нужно)

5) - она элементарно ревнует младшую сестру к маме, что мама круглосуточно в общности с семьей сестры, тот внук ей не просто ближе, чем заграничные внуки, а разительно ближе, ибо она с ним в одной квартире днем и нощно. Или не к маме ревнует, а просто ревнует-завидует, что той легче - и мама у нее на подхвате, и пользоваться семейной жилплощадью можно, а ты там за границей сама-сама, одна-одна, нет с мужем, конечно, но все равно ж одна на чужбине.

6) - Или чистая зависть типа - я сама свою жизнь устроила и обустроила, а сестрица у маман на шее сидит, на всем готовом. Обидно. Пусть тоже сама. Может там вообще с детства обида тянется, что младшая сестра, родившись, фактически "забрала" у старшей мать, и теперь еще раз "забирает".
Можно быть доброй, можно быть альтруисткой, но, вот, такую детскую травму иметь по недоработке родителей.


====

Тете надо не у вас, автор, спрашивать и не гадать, а откровенно поговорить со старшей дочерью. Вот прямо по вышеприведенному списку вопросы задать. Деликатно, конечно, надо и слова правильные найти, чтобы разговор состоялся конструктивный, а не стал катализатором обид и разногласий между ними тремя.

И это никакой не заграничный тренд и не персональная деформация личности старшей дочери, это их личные внутрисемейные недоговорки

Автор, а слабо вам продать свою долю в квартире сестре или маме, съехать и научиться решать самой свои проблемы?

Автор (а вы и есть младшая сестра), предложите свою долю сестре, она выкупит, а вы возьмете ипотеку и уедете из этой квартиры навсегда.
А то предлагают они выкупить долю старшей сестры. Это типа - возьми себе треть и забудь про всю квартиру. Вообще-то после смерти матери эта квартира будет делиться пополам, поэтому старшей совершенно не выгодно получить сейчас треть. Остальное потом хрен выбьешь из младшенькой, которая будет считать, что вся квартира - ее.
Старшая правильно делает, что показывает недовольство, иначе младшая расплодится, а когда придет время делить квартиру пополам - хрен ее выгонишь, будет упираться руками и ногами.

Я силюсь понять, в реальности действительно существуют тещи, которым норм, что муж дочери живет в приймаках? А как же самостоятельсность, ответственность за семью, встать на ноги, неудели пустой звук?

Аффтар, а муж у вас понаеха? Понимаю, у вас - последний шанс, пожилая девушка, побежали хоть за кого, а ему тоже профит, на квартиру не надо тратиться и поёбывать кого есть. А тут старшая, давно и счастливо замужем, хорошо живёт, её в дом привели, а не к ней подселились, считает, что ваш халявщик и вы с ним матери на шею пресели. Понимаю, абыдна. Гоните таджика в шею, и всё наладится, ре уззе фавелли, женский доло выполнили, всё равно через пару лет безотцовщиной будет.

Старшая - дура. Младшая живет с матерью - сейчас ей помощь, потом наоборот будет. Была ж раньше традиция - младший сын остается с родителями, в их доме.

Ну если все как пишет автор, в семье мир и достаток, то старшую просто в игнор. Не отвечать на ее звонки, заблокировать, в спам ее ее письма, из друзей убрать везде и спокойно жить. А если маме плохо в семье дочери, то тогда, да, надо съхать. И да, надо уговорить маму ,чтобы свою долю переписала на младшую, если та за ней будет ухаживать. Моя мама живет у меня, а может жить в государственной двушке или в одной из моих квартир, что сдаю. Но мне удобно, что она с нами. А что делать старому человеку одному в квартире? Телик смотреть? Тоска.

Вопрос наследства, как вариант.
Получается так, что когда матери не станет, младшая дочь уже крепко обоснуется в их общей квартире, застолбив территорию детьми и личными вещами). Никакой выгоды старшая сестра с этой квартиры уже никогда не получит и сама пользоваться не сможет.
Если бы младшая сестра жила семьей отдельно (или хотя бы имела такую возможность), то после смерти матери они могли бы эту квартиру или продать и разделить деньги, или сдавать и делить прибыль с аренды.

Характерно , как автор пишет о старшей сестре " Всегда была добрая такая, альтруистка даже где-то. И вдруг такая реакция" .
КМК, семейство некоторое время ехало на шее старшей сестры, но потом старшей сестре это надоело.
И тут - ВДРУГ такая реакция. :)

Я думаю, что у старшей просто свои виды на наследство.
И она прекрасно понимает, что будет с ее долей, когда мамы не станет. Будет "ой, ну это же квартира моего детства... ой, ну мы же детей сюда родили, ой, ну мы же ремонт сделали"...

Может просто мать жалеет? Хочет чтобы для себя пожила.

У нас была похожая ситуация. Квартира мужа была пополам с братом в собственности. Там жил брат со своей семьей. Никто слова ему не сказал, живет и живет. А уж выгонять его даже в голову никому бы не пришло.
Хотя по справедливости получается что муж имеет пол-квартиры, а воспользоваться на своё усмотрение не может.

Может стоит ей сказать что все съехали. Мать пусть общается со старшей , когда нет семьи с ребёнком дома.

Просто старшая сестра понимает, что если младшая пустит свои корни в той квартире, в виде детей и мужа, то не видать ей наследства как своих ушей. И правильно думает.

Старшей уладить дела с выделением комнат и сдать свою, или закрыть на замок.

Старшая, видимо, привыкла приезжай и гостить в маме, в свою комнату.
Теперь ей что в гостиницу? Она будет уже как будто не на свои метры., а к сестре вторгаться. Муж, ребенок, вещи...
Это уже будет их квартира.
Вот почему нафиг надо что-то приватизировать на детей до смерти.
Будут еще условия ставить и нервы матери трепать

Вот две ситуации похожие. В обеих тоже трешки, тоже одна мама и двое детей.
В первой мама жила одна какое-то время, дочки вышли замуж, потом одна вернулась с ребенком, сначала заняла одну комнату, еще одна мамина, третья свободная - гостиная. Вторая сестра иногда приезжала в гости, ночевала. Потом ребенок подрос и стало тесно мама с сестрой решили сделать детскую из маминой комнаты, мама переехала в гостиную. Места второй сестре нет, но она особо и не против.
В другой истории веселей. Трешка, мама живет в доме за городом, брат снимает квартиру в другом городе, осталась жить сестра. Жила долго, платила коммуналку за всех, потом привела мужа, жили в одной комнате. Родила одного ребенка, потом другого, все в одну комнату, так как родственники ей запретили занимать их комнаты. Ремонт в местах общего пользования и в их комнатах делать тоже запретили "мало ли что", "вселишься, а потом не выгонишь". Они хотели пожить и пока копить на свою квартиру. Поняли, что деваться некуда и переехали в другое жилье, сейчас снимают, та квартира так и стоит.

Ну, евы, вы понаписали. Не заходила, и думала, топ давно в архиве. ))
Добавлю тогда деталей. У старшей трое детей от иностранного мужа, они по-русски практически не говорят. Старшая "под крылышко к маме в свою комнату" возвращаться как-то потребности не имеет, даже эпизодически. Мне кажется, они всем семейством в Москве были последний раз еще до рождения третьего, а ему 8 лет. После - мама сама к ним ездила (и ездит) по праздникам. Младшая тоже несколько раз в гостях была, с мужем, еще до рождения ребенка. Все было мирно.

Старшая- жаба. Взагранках совем другие зарплаты, получает там на наши деньги не меньше 500 тысяч в месяц еще и смеет указывать.

Как вы лихо сеструху слили. Вам значит нужнее, а ей и так достаточно .....У матери две дочери, значит все делится пополам. Вне зависимости от места проживания и материального благополучия.
Сестра права. Созрели для брака и детей - нефиг в бывшей детской дом строить. Маму жалко. На старости лет в собственном доме коммуналку получила. Вы все равно не поверите, но она с бОльшим удовольствием бы няньчилась если б вы жили неподалёку. И имели бы собственный сортир, кухню и комнату.

Я прекрасно понимаю старшую. Просто лень писать многабукф) Маман неправа уже была изначально - в своем поведении раньше. Старшая терпела, но всему есть предел. Когда младшая оборзела, у старшей прорвало) Маман пусть теперь пожимает то, что посеяла... Наводка - скорее всего, выдвигала всегда младшенькую. Впрочем, все как всегда, особенно фраза позабавила Старшая заграницей в шоколаде)

вижу тут два момента.
1) наследный, старшая понимает, что если младшая живет в квартире, ее уже не вытащишь, значит наследтсво пролетает. То, что старшая живет заграницей не значит, что она в шоколаде, и вполне возможно что даже 1/6 квартиры имеет значение. Предполагаю, что часть ее младшая предложила выкупить за 3 копейки, а не по рыночной стоимости.
2) забота о маме. уверена, что маме было бы намного комфортнее, если бы дочка с мужем и внуком жили бы отдельно и неподалеку, а не в ее небольшой квартире. Так и помощь возможна с внуком хоть каждый день, и дистанциирование от молодой семьи и их заморочек и без нахождения с маленьким ребенком в одной квартире 24 часа в сутки. ИМХО и по моему опыту, это идеальный вариант в данной ситуации. Старшая понимает, что скоро и второй, а то и третий на подходе, это все капец надежды на хоть какой-то покой на старости, и маму жалко очень.