622
Не хочу общаться с сыном (длинно)
Навеяно соседней темой "Жених дочери безнадежный бездельник", решил поделиться.
Сыну 21 год. С его мамой мы развелись лет 10-12 назад. После развода сын остался у мамы, она попыталась запретить мне общение с сыном, но ей попался хороший адвокат, обьяснил ей безнадёжность этой затеи. Общение с ней нормальное. Сына она конечно лелеет и холит, её единственный ребёнок, мальчик. В старших классах школы он избаловался. Несмотря на то, что я с ним регулярно общался, мы каждые выходные разговаривали, у меня не было возможности стоять над ним и контроллировать его учёбу. У его мамы не было желания. Но школу он закончил ко всеобщему удивлению более-менее неплохо, среднего балла хватило для поступления в ВУЗ.
После школы сын пошёл учиться на айтишника и переехал в общежитие. Я его предупреждал, что это не его работа, иначе он бы он не бросил кружок программирования ещё в школе, но вот ему надо было самому убедиться. Через 3 месяца с начала учёбы он согласился, что это не его и впал в депрессию. Решили, что поищет себе другую учёбу. На занятия он наверное перестал ходить, экзамены тоже не сдавал.
Через год пошёл учиться в другой ВУЗ на агронома. Но в конце семестра не пошёл на экзамены (у нас это возможно много семестров оттягивать экзамены, дело происходит в Германии), якобы не хватило духу. Я не нажал. Возможности нажать были, я его всё это время содержал. Но я не хотел создавать ему дополнительный стресс к учёбе. Прошёл ещё один семестр. Он опять не пошёл сдавать экзамены. Я в это время прошёл через операцию, восстановление, потерял работу, 9 мес. судился с бывшим работодателем и искал новую работу, было не совсем до ребёнка. После устройства на новую работу я занялся сыном. Провёл серию разговоров. Понял, что он не будет сдавать экзамены. Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще. Он думал недели 2 и воспринял это с облегчением, ожидания родителей к его учёбе, которым он не соответствовал, да плюс, слишком теоретическая для его склада учёба, - всё это давило ему на психику. Он резко повеселел, когда с него свалился груз требований учиться в ВУЗе.
По закону я не обязан его содержать после 2го брошенного ВУЗа. Я предложил ему двигаться в направлении оплачиваемой практики на предприятии, но он ничего не делает. Потому что на самом деле сельское хозяйство это не его, не мотивирует (он так не думает). Усугубляется это его полным нежеланием работать, даже подрабатывать. А на диване найти любимую профессию малореально, для этого надо идти работать, надо пробовать, смотреть что нравится, что нет. Увидев это, я прекратил его материально поддерживать, сказал, пускай государство его содержит. Он записался на социальную помощь, государство ему с начала февраля оплачивает двухкомнатную квартиру и даёт денег на еду (раньше я это всё оплачивал). Но государство же требует, обращение с госорганами не такое приятное, как с папой. Видимо парню это не понравилось и в начала марта ко мне пришло письмо от адвоката моего сына. Мой сын на полном серьёзе пошёл к адвокату и требует, чтобы я его содержал. Если дело дойдёт до суда, то на 90% он проиграет. Даже если бы выиграл, то реально он ни денег больше не получит, ни от давления госорганов (бюро трудоустройства) ни избавится, т.е. проект это реально тупой, кроме пирровой победы или полного поражения ничего не светит. Возможно он этого не знает, адвокат может пообещать ему что-то, чтобы заполучить клиента.
Одновременно меня перестало устраивать незаслуженно ухудшающееся отношение сына ко мне и к моей маме (его бабушке). Он даже не приехал на её 70-летие, приезжает только когда ему от неё деньги светят. Когда он на Рождество был проездом в Мюнхене, остановился у бабушки и мы договорились там встретиться. Но он сбежал от встречи. Пошёл якобы в город встретиться с другом и якобы забыл, что мы договорились встретиться у мамы. Хотя до этого мы пол-года не виделись и я специально приехал в Мюнхен, чтобы с ним встретиться. Причём когда мы с ним договаривались встретиться у мамы, я уже знал, что он не придёт, интуиция подсказала, он избегает встречи со мной (причина мне неизвестна). Я ему сказал, что думаю на тему гонять впустую его отца за 40 км и сказал, чтобы он на обратном пути проездом через город он сам подьехал к моей работе, т.к. из-за его ненадёжности я на встречи с ним ездить уже не буду, больше пальцем не пошевельну, теперь его очередь шевелиться. Он вроде согласился, но потом слинял и на самом деле вовсе и не планировал со мной встречаться.
Теперь это необьявленное нападение через адвоката. Я такого не люблю, подавать на близких в суд без предупреждения, не предупредив их и не поговорив с ними на эту тему, - это трусливо и подло.
Вот думаю, что с ним делать. Юридическая и финансовая сторона меня не беспокоит, с этим я справлюсь, беспокоит морально-воспитательная. Мне хочется тупо забанить парня на пол-года-год и не общаться с ним. Он и раньше в последние годы по собственной инициативе звонил только раз в пол-года. Но одно дело, когда ты не звонишь, потому что не хочешь и потому что папа сам позвонит, а другое дело, что тебе нельзя звонить, потому что ты наказан. Что он напакостил с адвокатом, он и сам осознаёт, в разговоре с моей мамой избегает эту тему, чувствует, что тут нечем гордиться.
Забанить? Что он жив, я буду и так узнавать от моей мамы, она ему часто звонит. А общаться я с ним после такого поступка сейчас не хочу, мне это было бы неприятно. Не знаю как это будет с воспитательной точки зрения. А забанить хочется. У меня счастливая семья, любимая жена, дочка, интересная работа, любимые хобби. По сути мне не нужна нервотрёпка с сыном. Мои возможности помочь ему всё равно ограничены, желания нет вообще. Потребность в моей поддержке советами у него есть, но пока он этого не осознает сам и не научится ценить, пытаться его поддерживать советами - это мне кажется как бисер перед свиньями. Работу он и без меня найдёт, в крайнем случае ему бюро трудоустройства поможет. Вернее назначит ему работу под угрозой сокращения помощи. Работа ему сейчас очень нужна, чтобы он слез с дивана и начал общаться с людьми. Необходимость регулярно ходить на работу поможет ему, он научится производственной дисциплине, пунктуальности, держать данное слово или своевременно предупреждать других людей о изменении планов и т.д. и т.п. Со всеми этими сферами у парня сейчас серьёзные проблемы. Не только по отношению ко мне. Это была главная причина, почему я его отпустил уже на свободные хлеба. Чтобы он развивался, а не впал в депрессию на своём диване, когда через пару лет его сверстники уже начнут получать первые дипломы, съезжаться с девочками и т.п. А у него ничего нету.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияНавеяно соседней темой "Жених дочери безнадежный бездельник", решил поделиться.
Сыну 21 год. С его мамой мы развелись лет 10-12 назад. После развода сын остался у мамы, она попыталась запретить мне общение с сыном, но ей попался хороший адвокат, обьяснил ей безнадёжность этой затеи. Общение с ней нормальное. Сына она конечно лелеет и холит, её единственный ребёнок, мальчик. В старших классах школы он избаловался. Несмотря на то, что я с ним регулярно общался, мы каждые выходные разговаривали, у меня не было возможности стоять над ним и контроллировать его учёбу. У его мамы не было желания. Но школу он закончил ко всеобщему удивлению более-менее неплохо, среднего балла хватило для поступления в ВУЗ.
После школы сын пошёл учиться на айтишника и переехал в общежитие. Я его предупреждал, что это не его работа, иначе он бы он не бросил кружок программирования ещё в школе, но вот ему надо было самому убедиться. Через 3 месяца с начала учёбы он согласился, что это не его и впал в депрессию. Решили, что поищет себе другую учёбу. На занятия он наверное перестал ходить, экзамены тоже не сдавал.
Через год пошёл учиться в другой ВУЗ на агронома. Но в конце семестра не пошёл на экзамены (у нас это возможно много семестров оттягивать экзамены, дело происходит в Германии), якобы не хватило духу. Я не нажал. Возможности нажать были, я его всё это время содержал. Но я не хотел создавать ему дополнительный стресс к учёбе. Прошёл ещё один семестр. Он опять не пошёл сдавать экзамены. Я в это время прошёл через операцию, восстановление, потерял работу, 9 мес. судился с бывшим работодателем и искал новую работу, было не совсем до ребёнка. После устройства на новую работу я занялся сыном. Провёл серию разговоров. Понял, что он не будет сдавать экзамены. Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще. Он думал недели 2 и воспринял это с облегчением, ожидания родителей к его учёбе, которым он не соответствовал, да плюс, слишком теоретическая для его склада учёба, - всё это давило ему на психику. Он резко повеселел, когда с него свалился груз требований учиться в ВУЗе.
По закону я не обязан его содержать после 2го брошенного ВУЗа. Я предложил ему двигаться в направлении оплачиваемой практики на предприятии, но он ничего не делает. Потому что на самом деле сельское хозяйство это не его, не мотивирует (он так не думает). Усугубляется это его полным нежеланием работать, даже подрабатывать. А на диване найти любимую профессию малореально, для этого надо идти работать, надо пробовать, смотреть что нравится, что нет. Увидев это, я прекратил его материально поддерживать, сказал, пускай государство его содержит. Он записался на социальную помощь, государство ему с начала февраля оплачивает двухкомнатную квартиру и даёт денег на еду (раньше я это всё оплачивал). Но государство же требует, обращение с госорганами не такое приятное, как с папой. Видимо парню это не понравилось и в начала марта ко мне пришло письмо от адвоката моего сына. Мой сын на полном серьёзе пошёл к адвокату и требует, чтобы я его содержал. Если дело дойдёт до суда, то на 90% он проиграет. Даже если бы выиграл, то реально он ни денег больше не получит, ни от давления госорганов (бюро трудоустройства) ни избавится, т.е. проект это реально тупой, кроме пирровой победы или полного поражения ничего не светит. Возможно он этого не знает, адвокат может пообещать ему что-то, чтобы заполучить клиента.
Одновременно меня перестало устраивать незаслуженно ухудшающееся отношение сына ко мне и к моей маме (его бабушке). Он даже не приехал на её 70-летие, приезжает только когда ему от неё деньги светят. Когда он на Рождество был проездом в Мюнхене, остановился у бабушки и мы договорились там встретиться. Но он сбежал от встречи. Пошёл якобы в город встретиться с другом и якобы забыл, что мы договорились встретиться у мамы. Хотя до этого мы пол-года не виделись и я специально приехал в Мюнхен, чтобы с ним встретиться. Причём когда мы с ним договаривались встретиться у мамы, я уже знал, что он не придёт, интуиция подсказала, он избегает встречи со мной (причина мне неизвестна). Я ему сказал, что думаю на тему гонять впустую его отца за 40 км и сказал, чтобы он на обратном пути проездом через город он сам подьехал к моей работе, т.к. из-за его ненадёжности я на встречи с ним ездить уже не буду, больше пальцем не пошевельну, теперь его очередь шевелиться. Он вроде согласился, но потом слинял и на самом деле вовсе и не планировал со мной встречаться.
Теперь это необьявленное нападение через адвоката. Я такого не люблю, подавать на близких в суд без предупреждения, не предупредив их и не поговорив с ними на эту тему, - это трусливо и подло.
Вот думаю, что с ним делать. Юридическая и финансовая сторона меня не беспокоит, с этим я справлюсь, беспокоит морально-воспитательная. Мне хочется тупо забанить парня на пол-года-год и не общаться с ним. Он и раньше в последние годы по собственной инициативе звонил только раз в пол-года. Но одно дело, когда ты не звонишь, потому что не хочешь и потому что папа сам позвонит, а другое дело, что тебе нельзя звонить, потому что ты наказан. Что он напакостил с адвокатом, он и сам осознаёт, в разговоре с моей мамой избегает эту тему, чувствует, что тут нечем гордиться.
Забанить? Что он жив, я буду и так узнавать от моей мамы, она ему часто звонит. А общаться я с ним после такого поступка сейчас не хочу, мне это было бы неприятно. Не знаю как это будет с воспитательной точки зрения. А забанить хочется. У меня счастливая семья, любимая жена, дочка, интересная работа, любимые хобби. По сути мне не нужна нервотрёпка с сыном. Мои возможности помочь ему всё равно ограничены, желания нет вообще. Потребность в моей поддержке советами у него есть, но пока он этого не осознает сам и не научится ценить, пытаться его поддерживать советами - это мне кажется как бисер перед свиньями. Работу он и без меня найдёт, в крайнем случае ему бюро трудоустройства поможет. Вернее назначит ему работу под угрозой сокращения помощи. Работа ему сейчас очень нужна, чтобы он слез с дивана и начал общаться с людьми. Необходимость регулярно ходить на работу поможет ему, он научится производственной дисциплине, пунктуальности, держать данное слово или своевременно предупреждать других людей о изменении планов и т.д. и т.п. Со всеми этими сферами у парня сейчас серьёзные проблемы. Не только по отношению ко мне. Это была главная причина, почему я его отпустил уже на свободные хлеба. Чтобы он развивался, а не впал в депрессию на своём диване, когда через пару лет его сверстники уже начнут получать первые дипломы, съезжаться с девочками и т.п. А у него ничего нету.
Сыну 21 год. С его мамой мы развелись лет 10-12 назад. После развода сын остался у мамы, она попыталась запретить мне общение с сыном, но ей попался хороший адвокат, обьяснил ей безнадёжность этой затеи. Общение с ней нормальное. Сына она конечно лелеет и холит, её единственный ребёнок, мальчик. В старших классах школы он избаловался. Несмотря на то, что я с ним регулярно общался, мы каждые выходные разговаривали, у меня не было возможности стоять над ним и контроллировать его учёбу. У его мамы не было желания. Но школу он закончил ко всеобщему удивлению более-менее неплохо, среднего балла хватило для поступления в ВУЗ.
После школы сын пошёл учиться на айтишника и переехал в общежитие. Я его предупреждал, что это не его работа, иначе он бы он не бросил кружок программирования ещё в школе, но вот ему надо было самому убедиться. Через 3 месяца с начала учёбы он согласился, что это не его и впал в депрессию. Решили, что поищет себе другую учёбу. На занятия он наверное перестал ходить, экзамены тоже не сдавал.
Через год пошёл учиться в другой ВУЗ на агронома. Но в конце семестра не пошёл на экзамены (у нас это возможно много семестров оттягивать экзамены, дело происходит в Германии), якобы не хватило духу. Я не нажал. Возможности нажать были, я его всё это время содержал. Но я не хотел создавать ему дополнительный стресс к учёбе. Прошёл ещё один семестр. Он опять не пошёл сдавать экзамены. Я в это время прошёл через операцию, восстановление, потерял работу, 9 мес. судился с бывшим работодателем и искал новую работу, было не совсем до ребёнка. После устройства на новую работу я занялся сыном. Провёл серию разговоров. Понял, что он не будет сдавать экзамены. Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще. Он думал недели 2 и воспринял это с облегчением, ожидания родителей к его учёбе, которым он не соответствовал, да плюс, слишком теоретическая для его склада учёба, - всё это давило ему на психику. Он резко повеселел, когда с него свалился груз требований учиться в ВУЗе.
По закону я не обязан его содержать после 2го брошенного ВУЗа. Я предложил ему двигаться в направлении оплачиваемой практики на предприятии, но он ничего не делает. Потому что на самом деле сельское хозяйство это не его, не мотивирует (он так не думает). Усугубляется это его полным нежеланием работать, даже подрабатывать. А на диване найти любимую профессию малореально, для этого надо идти работать, надо пробовать, смотреть что нравится, что нет. Увидев это, я прекратил его материально поддерживать, сказал, пускай государство его содержит. Он записался на социальную помощь, государство ему с начала февраля оплачивает двухкомнатную квартиру и даёт денег на еду (раньше я это всё оплачивал). Но государство же требует, обращение с госорганами не такое приятное, как с папой. Видимо парню это не понравилось и в начала марта ко мне пришло письмо от адвоката моего сына. Мой сын на полном серьёзе пошёл к адвокату и требует, чтобы я его содержал. Если дело дойдёт до суда, то на 90% он проиграет. Даже если бы выиграл, то реально он ни денег больше не получит, ни от давления госорганов (бюро трудоустройства) ни избавится, т.е. проект это реально тупой, кроме пирровой победы или полного поражения ничего не светит. Возможно он этого не знает, адвокат может пообещать ему что-то, чтобы заполучить клиента.
Одновременно меня перестало устраивать незаслуженно ухудшающееся отношение сына ко мне и к моей маме (его бабушке). Он даже не приехал на её 70-летие, приезжает только когда ему от неё деньги светят. Когда он на Рождество был проездом в Мюнхене, остановился у бабушки и мы договорились там встретиться. Но он сбежал от встречи. Пошёл якобы в город встретиться с другом и якобы забыл, что мы договорились встретиться у мамы. Хотя до этого мы пол-года не виделись и я специально приехал в Мюнхен, чтобы с ним встретиться. Причём когда мы с ним договаривались встретиться у мамы, я уже знал, что он не придёт, интуиция подсказала, он избегает встречи со мной (причина мне неизвестна). Я ему сказал, что думаю на тему гонять впустую его отца за 40 км и сказал, чтобы он на обратном пути проездом через город он сам подьехал к моей работе, т.к. из-за его ненадёжности я на встречи с ним ездить уже не буду, больше пальцем не пошевельну, теперь его очередь шевелиться. Он вроде согласился, но потом слинял и на самом деле вовсе и не планировал со мной встречаться.
Теперь это необьявленное нападение через адвоката. Я такого не люблю, подавать на близких в суд без предупреждения, не предупредив их и не поговорив с ними на эту тему, - это трусливо и подло.
Вот думаю, что с ним делать. Юридическая и финансовая сторона меня не беспокоит, с этим я справлюсь, беспокоит морально-воспитательная. Мне хочется тупо забанить парня на пол-года-год и не общаться с ним. Он и раньше в последние годы по собственной инициативе звонил только раз в пол-года. Но одно дело, когда ты не звонишь, потому что не хочешь и потому что папа сам позвонит, а другое дело, что тебе нельзя звонить, потому что ты наказан. Что он напакостил с адвокатом, он и сам осознаёт, в разговоре с моей мамой избегает эту тему, чувствует, что тут нечем гордиться.
Забанить? Что он жив, я буду и так узнавать от моей мамы, она ему часто звонит. А общаться я с ним после такого поступка сейчас не хочу, мне это было бы неприятно. Не знаю как это будет с воспитательной точки зрения. А забанить хочется. У меня счастливая семья, любимая жена, дочка, интересная работа, любимые хобби. По сути мне не нужна нервотрёпка с сыном. Мои возможности помочь ему всё равно ограничены, желания нет вообще. Потребность в моей поддержке советами у него есть, но пока он этого не осознает сам и не научится ценить, пытаться его поддерживать советами - это мне кажется как бисер перед свиньями. Работу он и без меня найдёт, в крайнем случае ему бюро трудоустройства поможет. Вернее назначит ему работу под угрозой сокращения помощи. Работа ему сейчас очень нужна, чтобы он слез с дивана и начал общаться с людьми. Необходимость регулярно ходить на работу поможет ему, он научится производственной дисциплине, пунктуальности, держать данное слово или своевременно предупреждать других людей о изменении планов и т.д. и т.п. Со всеми этими сферами у парня сейчас серьёзные проблемы. Не только по отношению ко мне. Это была главная причина, почему я его отпустил уже на свободные хлеба. Чтобы он развивался, а не впал в депрессию на своём диване, когда через пару лет его сверстники уже начнут получать первые дипломы, съезжаться с девочками и т.п. А у него ничего нету.
Вам нужно смириться с тем, что ваш сын вырос. Да, что выросло, то выросло, и уже ничего не поправить. Он взрослый человек. Ваше право с ним не общаться. Его право жить так как он может. Это отдельный взрослый человек.
Вторая вещь, которую вам хорошо бы понять и принять, это то, что ваш сын - немец. У него немецкий менталитет, и это "нападение через адвоката" - просто обычаи той страны, где он живет. Он не хотел вас оскорбить, это его способ жить.
По теме, сочувствую вам очень.
Другие дети есть у вас? Мужчинам проще чем женщинам. Выписывайте себе китаянку и рожайте еще парочку. Может они не так разочаруют.
Вторая вещь, которую вам хорошо бы понять и принять, это то, что ваш сын - немец. У него немецкий менталитет, и это "нападение через адвоката" - просто обычаи той страны, где он живет. Он не хотел вас оскорбить, это его способ жить.
По теме, сочувствую вам очень.
Другие дети есть у вас? Мужчинам проще чем женщинам. Выписывайте себе китаянку и рожайте еще парочку. Может они не так разочаруют.
Действительно длинно.
Anonymous
Как-то странно вас читать.
Ругали сына, что он избалованный - а он хорошо окончил школу, поступил на бюджет. Дальше, вместо хотя бы моральной поддержки в учёбе - вы начали ему капать а моСК, что это не его, пока он не ушёл, а ушёл он потому что столкнулся с трудностями, ему нужна была какая-то мотивация на преодоление.
Естественно, пошёл на агронома (почему агроном? странный выбор для городского парня) - а там то же самое. И здесь вместо того, чтобы мотивировать его опять же на преодоление, вы ему: не учись, сына, иди работать руками. А руками он работать тем более не приучен.
Странное метание между специальностями - а у него вообще есть какое-то представление о будущем жизненном пути? С ним кто-нибудь эту тему обсуждал?
Ругали сына, что он избалованный - а он хорошо окончил школу, поступил на бюджет. Дальше, вместо хотя бы моральной поддержки в учёбе - вы начали ему капать а моСК, что это не его, пока он не ушёл, а ушёл он потому что столкнулся с трудностями, ему нужна была какая-то мотивация на преодоление.
Естественно, пошёл на агронома (почему агроном? странный выбор для городского парня) - а там то же самое. И здесь вместо того, чтобы мотивировать его опять же на преодоление, вы ему: не учись, сына, иди работать руками. А руками он работать тем более не приучен.
Странное метание между специальностями - а у него вообще есть какое-то представление о будущем жизненном пути? С ним кто-нибудь эту тему обсуждал?
офф: Ну привет! Давненько!
А по сути - ну не хотите - не общайтесь.
А по сути - ну не хотите - не общайтесь.
да уж, у папочки новая счастливая семья и сын не хочет с ним общаться. Для интереса ознакомьтесь с блогами на ютубе кейси нейстат. Родил сына вообще лет в 17, развелись, всегда помогал ему. Через неск лет женился, жена его очень приветлива с его сыном ( в новом браке две девочки). Сам кейси часто вырывает сына и с ним ездит в командировки, просто на джипе по грязи гоняет. У него есть ролик - обьяснение в любви своей жене. Один из пунктов ,, спасибо тебе за твое отношение к моему сыну,,. Там парень наверное такой же как и ваш, про мать его мне ничего не известно. Но отец - всегда ему опора, парень с любовью возился с сестричкой маленькой, ему доверяют, он любит, потому что новая жена полюбила не только кейси но и его сына.
Вы бросили ребенка, он вырос в неизвестно какой обстановке. Вы не проводили с ними беседы чтобы выяснить на кого бы ему пойти учиться, вы не организовали ему практику на предполагаемых местах работы, поэтому и мечется, у парня корни оторваны, и это ваша работа. Парня должны были любить и мать, и вы и ваша жена должна была гостеприимно приглашать его в дом, позволять вам каждые выходные проводить с сыном, отпускать вас на рыбалку вдвоем, на каникулы на неделю куда нибудь. Это по хорошему и с точки зрения педагогики - психологии.
Вы напортачили, думали что денег парню достаточно, чтобы ими возместит отца. А счас ноете. Парню намного хуже чем вам. Ему адвокат подсказал, парень и пошел. Может жалеет об этом. Я так поняла что от вас только нотации одни получает. Парня жалко.
Ну давайте, накажите его молчанием - прекрасный манипуляторско-психопатический ход. А когда ваш сын от безнадеги решит распрощатся с жизнь - вы просто скажете что вы для него сделали все и мать виновата. Хотя именно вы завели ту пружину, которая сейчас раскручивается ... лень? а вы точно знаете что у вашего парня нет депрессии и нет сил чем то заниматься?
Идите вы к психологу и у него спрашивайте совета а не у теток на форуме, которым пофиг на вашего сына, не они будут слезы лить по нему.. да и вы не будете.
Вот вам нейстат, на 4.10 он говорит ,, я люблю как ты любишь оуэна,, ( сына от первого брака)https://www.youtube.com/watch?v=VUuN0_fJdo8
Такой ли вы папаша или забивший на сына, озлобившийся на него, а ведь вы старше, должны быть умнее.
Не знаю что у вас за хорошая новая семья, но если она не принимает вашего сына, вашу частичку, я бы задумалась об искренности чувств вашей новой половины. У меня есть разные примеры из жизни, действительно порядочные женщины всегда идут навстречу детям из первых браков, а есть такие домашние сучки, их и на еве много. Подпиливают тихо муженька и он начинает уже думать что вдутые ему в уши чужие мысли являются его собственными, вот ваш вариант мне кажется именно таким. Поправьте если я не права. Вы отец двух детей, и должны свое время им обоим.Как сказал мне один знакомый ( три брака у него, четверо детей) ,,жены меняются, родители и дети - мои родственники, с ними невозможно разорвать связь,,
Вы бросили ребенка, он вырос в неизвестно какой обстановке. Вы не проводили с ними беседы чтобы выяснить на кого бы ему пойти учиться, вы не организовали ему практику на предполагаемых местах работы, поэтому и мечется, у парня корни оторваны, и это ваша работа. Парня должны были любить и мать, и вы и ваша жена должна была гостеприимно приглашать его в дом, позволять вам каждые выходные проводить с сыном, отпускать вас на рыбалку вдвоем, на каникулы на неделю куда нибудь. Это по хорошему и с точки зрения педагогики - психологии.
Вы напортачили, думали что денег парню достаточно, чтобы ими возместит отца. А счас ноете. Парню намного хуже чем вам. Ему адвокат подсказал, парень и пошел. Может жалеет об этом. Я так поняла что от вас только нотации одни получает. Парня жалко.
Ну давайте, накажите его молчанием - прекрасный манипуляторско-психопатический ход. А когда ваш сын от безнадеги решит распрощатся с жизнь - вы просто скажете что вы для него сделали все и мать виновата. Хотя именно вы завели ту пружину, которая сейчас раскручивается ... лень? а вы точно знаете что у вашего парня нет депрессии и нет сил чем то заниматься?
Идите вы к психологу и у него спрашивайте совета а не у теток на форуме, которым пофиг на вашего сына, не они будут слезы лить по нему.. да и вы не будете.
Вот вам нейстат, на 4.10 он говорит ,, я люблю как ты любишь оуэна,, ( сына от первого брака)https://www.youtube.com/watch?v=VUuN0_fJdo8
Такой ли вы папаша или забивший на сына, озлобившийся на него, а ведь вы старше, должны быть умнее.
Не знаю что у вас за хорошая новая семья, но если она не принимает вашего сына, вашу частичку, я бы задумалась об искренности чувств вашей новой половины. У меня есть разные примеры из жизни, действительно порядочные женщины всегда идут навстречу детям из первых браков, а есть такие домашние сучки, их и на еве много. Подпиливают тихо муженька и он начинает уже думать что вдутые ему в уши чужие мысли являются его собственными, вот ваш вариант мне кажется именно таким. Поправьте если я не права. Вы отец двух детей, и должны свое время им обоим.Как сказал мне один знакомый ( три брака у него, четверо детей) ,,жены меняются, родители и дети - мои родственники, с ними невозможно разорвать связь,,
Anonymous
Конечно, жена баловала, а вы не хотели ему дополнительный стресс в учебе создавать.
Вы так же виновны в плохом воспитании сына, как и его жена. И придется вам с этим жить.
Но если вы не хотите с ним общаться, то не общайтесь. Он сам справится. Он взрослый человек. Если ему хватило мозгов подать на вас в суд ради бабла, то он найдет еще способы добыть денег.
Вы так же виновны в плохом воспитании сына, как и его жена. И придется вам с этим жить.
Но если вы не хотите с ним общаться, то не общайтесь. Он сам справится. Он взрослый человек. Если ему хватило мозгов подать на вас в суд ради бабла, то он найдет еще способы добыть денег.
Anonymous
Показательно в вашем рассказе: болел, потерял работу, было не до ребенка. Удобно, правда? Есть время и желание, промывают мозг, говорю, каким я хочу его видеть. Нет времени, сам думай. Вы хотите, чтобы на форуме похвалили вас, поддержали решение не общаться с сыном, вам нужно одобрение, чтобы не чувствовать себя подлецом. Делайте, как решили, это уже не важно. Сын вырос, он все поймет и и решит сам. Поймет, что вы занимались им, когда было время, что хотели, чтобы он вырос таким, каким вы видите его для себя. Вы не пытаетесь понять, что лучше для него, возможно айтишник из него и получился бы, не просто же так, он выбрал именно это направление. Вы совершенно не знаете своего сына, не чувствуете его.
Anonymous
Зацепил меня ваш пост. Частично была в такой ситуации (с племянником, с которым проводила много времени, он жил у меня в гостях, а потом нехороший поступок совершил по отношению ко мне). Вот, что я думаю. К сожалению, вы его не воспитывали много времени (как и я племянника). И за это время ребенок вырос совсем не таким, как вам бы хотелось.
Я считаю, у вас есть моральное право отстраниться. Но! Напишите ему письмо или позвоните и перечислите причины, почему вы так делаете. Скажите, что ждёте, что сын одумается и осознает, и изменит свое поведение. Скажите, что его очень любите, но плохо с собой обращаться никому не позволите.... Как-то так. Я вас поддерживаю!
Я считаю, у вас есть моральное право отстраниться. Но! Напишите ему письмо или позвоните и перечислите причины, почему вы так делаете. Скажите, что ждёте, что сын одумается и осознает, и изменит свое поведение. Скажите, что его очень любите, но плохо с собой обращаться никому не позволите.... Как-то так. Я вас поддерживаю!
Олечка
Автор, я живу в Германии почти тридцать лет. Наблюдаю, что становится всё больше таких оболтусов как ваш сын. Потому что деткам постоянно всюду дуют в попу и ничего от них не требуют. Ваш сын не будет в состоянии вытянуть ни одну учёбу. Ему добрый доктор поставит диагноз Prüfungsangst (страх перед экзаменами). Jobzenter (центр занятости) сейчас действительно очень давит на безработных моложе 25, требует получить профессиональную квалификацию. А ваш сын с этим не справляется. Вот он и решил с вами судиться.
Не верьте тем, кто вам тут пишет, что для немецкой молодёжи нормально судиться с родителями. Вы тут сами живёте и лучше знаете, что это и для немцев ненормально. Наоборот, многие студенты, которым по немецким законам полагается содержание от родителей, предпочитают подрабатывать, а не судиться, чтобы не испортить окончательно отношения. Я лично знаю несколько таких людей и вообще это известный феномен
Так что спокойно отправляйте сына а игнор, либо он САМ начнёт шевелиться по жизни либо будет лежать на диване за счёт налогоплательщика.
Советую посмотреть немецкий фильм с англоязычным названием About a boy про таких как ваш сын. Может, вас утешит, что не только ваш таким распи...дяем получился, а это проблемы многих в его поколении.
Не верьте тем, кто вам тут пишет, что для немецкой молодёжи нормально судиться с родителями. Вы тут сами живёте и лучше знаете, что это и для немцев ненормально. Наоборот, многие студенты, которым по немецким законам полагается содержание от родителей, предпочитают подрабатывать, а не судиться, чтобы не испортить окончательно отношения. Я лично знаю несколько таких людей и вообще это известный феномен
Так что спокойно отправляйте сына а игнор, либо он САМ начнёт шевелиться по жизни либо будет лежать на диване за счёт налогоплательщика.
Советую посмотреть немецкий фильм с англоязычным названием About a boy про таких как ваш сын. Может, вас утешит, что не только ваш таким распи...дяем получился, а это проблемы многих в его поколении.
Умный способный сын, у которого все получалось, пока он стал пытаться соответствовать папиным ожиданиям никчемности. И школу окончил хорошо, и на программиста поступил.
Возникает ощущение, что автору всю жизнь хотелось доказать, что мать - плохая мать, поэтому принижал достижения сына. А по факту доказал только, что он - кошмарный отец. Испортил ребенку всю жизнь, доказывая ему его никчемность в том возрасте, когда папу слушают больше, чем маму :(.
Возникает ощущение, что автору всю жизнь хотелось доказать, что мать - плохая мать, поэтому принижал достижения сына. А по факту доказал только, что он - кошмарный отец. Испортил ребенку всю жизнь, доказывая ему его никчемность в том возрасте, когда папу слушают больше, чем маму :(.
Anonymous
Вот я бы на месте папы не стала бы на первом курсе гундеть, что это не твое, до тех пор, пока не сдана первая сессия.
Папа все время не доволен выбором сына и при этом, "чтобы не создавать ему дополнительный стресс", дает ему деньги. То есть, создает идеальные условия для того, чтобы парень не боролся и не развивался. Если папа это не сознает, то, наверное, жена его бросила и он подсознательно хочет ей доказать ее никчемность как матери.
А теперь он просто хочет умыть руки.
Заметьте, сын на папу подает в суд, а не на маму. Он на отца обижен, а не на мать.
Папа все время не доволен выбором сына и при этом, "чтобы не создавать ему дополнительный стресс", дает ему деньги. То есть, создает идеальные условия для того, чтобы парень не боролся и не развивался. Если папа это не сознает, то, наверное, жена его бросила и он подсознательно хочет ей доказать ее никчемность как матери.
А теперь он просто хочет умыть руки.
Заметьте, сын на папу подает в суд, а не на маму. Он на отца обижен, а не на мать.
Anonymous
Вы уже выбрали. Сейчас Вы хотите морального оправдания своего выбора.
Что ж, это уже не семья, Ваш сын - отрезанный ломоть.
Чья это ответственность и вина, и можно ли было это изменить - другой вопрос.
Что ж, это уже не семья, Ваш сын - отрезанный ломоть.
Чья это ответственность и вина, и можно ли было это изменить - другой вопрос.
У меня сложилось ощущение, что Тестеру была невыгодна учеба сын, он его добровольно содержал, но и по закону был обязан содержать до 25 лет учащегося сына. Поэтому и посоветовал идти на оплачиванмую практику. Чтобы точно не содержать. Тем более, что есть новая жена, скорей всего русскоязычная, которая небось и пилит, почему ты должен его содержать, в России небось несколькими бы тысячами до 18 ограничился.
Думаю, что финансовая подоплека для сына очевидна, поэтому иск и подал. Чего автор не ожидал. Ну не в России вы.
По теме - не хотите, не разговаривайте. Но знайте, что вы жадный и мелочный жлоб.
Думаю, что финансовая подоплека для сына очевидна, поэтому иск и подал. Чего автор не ожидал. Ну не в России вы.
По теме - не хотите, не разговаривайте. Но знайте, что вы жадный и мелочный жлоб.
к сожалению, вы как отец не состоялись.не надо искать себе оправданий.Нормальный отец поддержал бы сына.Отец моего друга ,так же ушел из семьи.Но постоянно направлял его в жизни.Парень проступил в хороший ВУЗ, пока учился ,чудил страшно))) но всегда папа его вытаскивал из любой передряги..и из полиции в том числе.У парня всегда были деньги и куплена машина, что бы он мог вести веселую студенческую жизнь..В итоге -хорошая работа, очень хорошая з/п, отличная семья ..у моего друга жизнь сложилась.Нам уже по 40.И сейчас я понимаю, что это исключительно заслуга его отца.Те парни, у кого не было столь мощной поддержи родителей, из нашей тусовки, живут гораздо хуже..Скажем так, кто то не закончил универ, тк нужны были деньги, и совместить учебе и работу не смогли.Кто то закончил универ, но не так хорошо устроились..Потому что отец моего друга помогал ему деньгами и первые годы его работы, пока он , как молодой специалист получал довольно скромную з/п..однако работа перспективная, и нужно было просто время для роста.И отец дал ему это время, своей поддержкой.В итоге, он сейчас отцу помогает ..тот живет совсем не на пенсию.Для меня лично это пример -таким и должен быть нормальный отец.и сын.
Anonymous
те, кто выступает на стороне отца, вы уверены, что отец нам все рассказала?
Вас не смущает, что отец ищет поддержку на бабском сайте, чтобы лишить сына материальной поддержки, а не на мужском?
Сам привык к мамочке бежать, чуть какая проблема возникнет.
От осины не родятся апельсины.
Вас не смущает, что отец ищет поддержку на бабском сайте, чтобы лишить сына материальной поддержки, а не на мужском?
Сам привык к мамочке бежать, чуть какая проблема возникнет.
От осины не родятся апельсины.
Anonymous
зря вы на еву пришли. Местные разведенки вас сейчас с г-ном смешают. Вы один ответите за все их бабские несчастья
Anonymous
Блин. Солнышко, не получается - бросай... Я в какой-то другой реальности. Не знаю, какой родитель такое может посоветовать... В моем окружении такое невозможно. Все хотят лучшего для своих детей, даже если способности и чуть не дотягивают. IT специальность идеальна для ленивого мальчика. Поблажки у работодателей, можно иногда и из дома поработать, можно и позже начинать рабочий день... Нужно было биться до последнего, чтобы парень получил это образование. Если взяли, значит не тупой. Какой агроном? Анреал какой-то ...
Anonymous
Автор, понимаю вас. Племянник мужа, немец, школу закончил хорошо, поступил в университет и ..... четыре года тупо проиграл в комп. Его содержали родители, он приезжал, рассказывал об учебе, о практике, уезжал и продолжал играть.
Когда подошло время защиты диплома, он сказал, что защиту перенесли на полгода. Мне уже тогда показалось подозрительно, но я подумала - мало ли, другая страна, другое время.
Итого - когда все вылезло наружу - это был ШОК. Его родители таскали по психологам, пристроили на аусбильдунг продавцов. Работает сейчас продавцом, живет с родителями, которые безуспешно пытаются его отселить. 31 годик будет мальчику в мае.
Когда подошло время защиты диплома, он сказал, что защиту перенесли на полгода. Мне уже тогда показалось подозрительно, но я подумала - мало ли, другая страна, другое время.
Итого - когда все вылезло наружу - это был ШОК. Его родители таскали по психологам, пристроили на аусбильдунг продавцов. Работает сейчас продавцом, живет с родителями, которые безуспешно пытаются его отселить. 31 годик будет мальчику в мае.
Anonymous
Поддержу.
Я бросила.
Мы правда общаемся.
Страна другая, но история похожая.
Я в разводе с новым мужем и ребёнком.
Пусть язык отсохнет у того, кто скажет, что я им не занималась. Я вывернулась мехом наружу для его счастья, удобства и благополучия. Сын закончил школу круглым отличником. Его приняли на полную стипендию в лучший университет из тех, что были для нас возможны.
Завалили первую сессию, потом вторую, бросил "взрослую учёбу", перевёлся на гуманитарную специальность, потерял полностью интерес ку учёбе. Обнаружилось, что принимает наркотики. Пытались лечить, пытались спасать, отправляли на пол года в другую страну, помогли найти работу по возвращении, потому, что если не находить ему работу, то он не встаёт с кровати, пока есть кровать, интернет и еда. Предоставили психологов и психотерапевтов на выбор.
Я прочитала десятки сайтов для родителей, психологов и советников на нескольких языках. Основной вывод "устранитесь %100" из жизни своего сына или дочери и тогда есть маленький шанс".
В 21 год, почти в 22 года, мой муж потребовал его выгнать. Я умирала просто. Но он сказал, что невозможно наблюдать за постоянно полуобдолбанным разлагающимся существом в квартире. Это не жизнь.
Это ужасно было, потому, что в сухом остатке "отчим выгоняет бедняжку из дома "босиком на мороз"", а сука мать выбрала "штаны", а не сына".
Выгнали в общежитие нелегальных иммигрантов. Он ходил к нам мыться и обедать. Уезжать не хотел. Я платила за общагу.
Через два месяца мы сами уехали в другой район, а его оставили в старой квартире. Остальные комнаты сдаём. Он работает и платит минимум за комнату. Как бы обеспечивает себя сам. Работает три дня в неделю всё на той же работе, куда я пристроила.
Я заплатила за все его хвосты в универе. Большие деньги. Он обещал вернуться к учёте год назад, выбирал другую специальность, но никуда не пошёл. Продолжает существовать на микроскопические деньги. Приходит обедать раз в неделю.
Очень хреново всё конечно.
Я бросила.
Мы правда общаемся.
Страна другая, но история похожая.
Я в разводе с новым мужем и ребёнком.
Пусть язык отсохнет у того, кто скажет, что я им не занималась. Я вывернулась мехом наружу для его счастья, удобства и благополучия. Сын закончил школу круглым отличником. Его приняли на полную стипендию в лучший университет из тех, что были для нас возможны.
Завалили первую сессию, потом вторую, бросил "взрослую учёбу", перевёлся на гуманитарную специальность, потерял полностью интерес ку учёбе. Обнаружилось, что принимает наркотики. Пытались лечить, пытались спасать, отправляли на пол года в другую страну, помогли найти работу по возвращении, потому, что если не находить ему работу, то он не встаёт с кровати, пока есть кровать, интернет и еда. Предоставили психологов и психотерапевтов на выбор.
Я прочитала десятки сайтов для родителей, психологов и советников на нескольких языках. Основной вывод "устранитесь %100" из жизни своего сына или дочери и тогда есть маленький шанс".
В 21 год, почти в 22 года, мой муж потребовал его выгнать. Я умирала просто. Но он сказал, что невозможно наблюдать за постоянно полуобдолбанным разлагающимся существом в квартире. Это не жизнь.
Это ужасно было, потому, что в сухом остатке "отчим выгоняет бедняжку из дома "босиком на мороз"", а сука мать выбрала "штаны", а не сына".
Выгнали в общежитие нелегальных иммигрантов. Он ходил к нам мыться и обедать. Уезжать не хотел. Я платила за общагу.
Через два месяца мы сами уехали в другой район, а его оставили в старой квартире. Остальные комнаты сдаём. Он работает и платит минимум за комнату. Как бы обеспечивает себя сам. Работает три дня в неделю всё на той же работе, куда я пристроила.
Я заплатила за все его хвосты в универе. Большие деньги. Он обещал вернуться к учёте год назад, выбирал другую специальность, но никуда не пошёл. Продолжает существовать на микроскопические деньги. Приходит обедать раз в неделю.
Очень хреново всё конечно.
Anonymous
Прав папа или не прав станет ясно, когда его дети от второй жены подрастут. Вот тут можно будет увидеть самое интересное.
Перед нами русский мужик, а у русскихй дети обычно на маме висят. Редко кто из отцов полноценно занимается детьми. Многие страдают, что ребенка матери оставляют, но мало кто пытается судиться за то, чтобы ребенка оставили с отцом. Вот и наш автор, живя в Германии, оставил ребенка БЖ, а сам ушел в свободную жизнь к новой жене.
Перед нами русский мужик, а у русскихй дети обычно на маме висят. Редко кто из отцов полноценно занимается детьми. Многие страдают, что ребенка матери оставляют, но мало кто пытается судиться за то, чтобы ребенка оставили с отцом. Вот и наш автор, живя в Германии, оставил ребенка БЖ, а сам ушел в свободную жизнь к новой жене.
КМК профшкола тоже не легкое и приятное дело. Тут и организованность нужна, и подчинение беспрекословное, и выдержка.
Может возможно еще в Уни восстановиться и пару семестов "поискать себя", сдавая кой-какие предметы?
Может возможно еще в Уни восстановиться и пару семестов "поискать себя", сдавая кой-какие предметы?
Автор, а вы что, думаете что на практику на предприятие парня с таким послужным списком прям ждут и в окшко выглядывают, не идет ли наш милый? У практиканта соверенно четкий и обязательный круг обязанностей. Человека, который в теории даже может забить, лежать на больничных, шевелиться только из под палки туда не возьмут, а если и возьмут, то быстро избавятся. Вот ему еще одна негативная строчка в резюме и сообщение в Джоб-центр с характеристикой "балбес и лентяй"
Знаете автор Сына вы потеряли, постарайтесь не потерять дочь. Сейчас с сыном без разницы, что вы будете делать. Он с вами через суд общается. Это все. Ему абсолютно плевать на вас. В ваших советах он не нуждается. Можете отправить его в "бан". Ему вы ненужны. Нужны только деньги.
Как вам в голову пришло говорить сыну, что у него не хватит ума на айти? Вы с ума сошли! У вас сын хорошо закончил школу, поступил. ТЕ люди являющиеся специалистами в этом деле решили, что у него ума хватит. При чем свои выводы они ,не так как вы "с потолка сняли" а сделали свои выводы на основе его успеваемости. Надо было поддерживать парня! У тебя получится, ты сможешь, я в тебя верю...
Даже если сам в это не веришь , нельзя ребенку так говорить. Он потом будет психоаналитикам рассказывать, что вы ему своими словами жизнь сломали! Вы у него теперь - самый главный враг!
Дочери не говорите такого никогда! Даже если сами не верите, пусть сама сделает выводы. А ваше дело как отца в нее верить, и ее поддерживать. А на что у нее ума не хватит, ей другие люди скажут или сама поймет. Лучше молчите, чем такое сказануть.
Как вам в голову пришло говорить сыну, что у него не хватит ума на айти? Вы с ума сошли! У вас сын хорошо закончил школу, поступил. ТЕ люди являющиеся специалистами в этом деле решили, что у него ума хватит. При чем свои выводы они ,не так как вы "с потолка сняли" а сделали свои выводы на основе его успеваемости. Надо было поддерживать парня! У тебя получится, ты сможешь, я в тебя верю...
Даже если сам в это не веришь , нельзя ребенку так говорить. Он потом будет психоаналитикам рассказывать, что вы ему своими словами жизнь сломали! Вы у него теперь - самый главный враг!
Дочери не говорите такого никогда! Даже если сами не верите, пусть сама сделает выводы. А ваше дело как отца в нее верить, и ее поддерживать. А на что у нее ума не хватит, ей другие люди скажут или сама поймет. Лучше молчите, чем такое сказануть.
Сейчас ему нужно то, что вы ему обломали несколько лет назад-поддержка и мотивация на учёбу Зачем вы советовали бросить учёбу мне не понятно, надо было наоборот убеждать, что все получится. Я бы за парня сейчас наоборот с утроенным вниманием взялась, а не губки дула, что сам не звонит и к бабушке не поехал. У меня сын примерно вашего возраста, 23 года. Один живёт с 19 лет.
Уважаемый Тестер, я не знаю, что посоветовать по теме т.к. у меня аналогичная проблема у самой- дочь 14 лет физ-мат школа, олимпиады + рисует очень не плохо не хочет ничем заниматься, нужен только диван и интернет, я не заставляю, мне психологи запретили:-)
Хочу просто вас поддержать, я читала только сверху сообщения, не понимаю чего на вас на бросились, мне кажется вы отличный папа. Я наверное тоже за бан, т.к. нужно ему дать понять, что есть какие-то границы. Он первый бросил вам вызов и получит ответ, если после этого он навсегда рассорится, мне кажется тут в принципе ловить нечего.
Хочу просто вас поддержать, я читала только сверху сообщения, не понимаю чего на вас на бросились, мне кажется вы отличный папа. Я наверное тоже за бан, т.к. нужно ему дать понять, что есть какие-то границы. Он первый бросил вам вызов и получит ответ, если после этого он навсегда рассорится, мне кажется тут в принципе ловить нечего.
Я категорически не верю, что можно "настроить человека на учёбу". После 20 лет точно.
Либо жизнь научит либо никак.
Или в редчайший случаях какой- то посторонний очень авторитетный человек, но точно не родители.
Примеров очень ОЧЕНЬ много вокруг вижу.
Смешно, что если сын или дочь учится, то родители приписывают заслугу себе))
Помочь, поддержать - да, конечно!
Уговорить, мотивировать, направить и заставить? Абсолютно дохлый номер.
Прямо сейчас наблюдаю. Поздний ребёнок, прекрасная полная семья. Ребёнок явно одарённый, читавший детскую энциклопедию вслух в три года совсем не по слогам. Учился очень хорошо. Родители уделяли всё своё внимание. У родителей, бабушек и дедушек прекрасное образование. Они вообразить даже не могли, что он не пойдёт учиться. Он бросил инженерный факультет через два месяца. Собрал вещи и ушёл жить с друзьями в съёмную квартиру. Прожил 12 лет. Все годы развозил заказы из ресторана. Родители, а особенно отец, не прекращая промывали мозги, аргументировали, мотивировали, пытались подкупить. Особенно отец. Его эта ситуация просто морально уничтожила.
Этим летом отец умер. Мать продала дом и переехала в другой город к родственникам.
Через три месяца, после двенадцати лет ночных развозов фэстфуда, сын сдал тесты на городскую работу и в настоящий момент готовится водить городской автобус!
Я уверена, что это стало возможно только потому, что отец его "бросил". Иначе бы он ещё десять и двадцать лет развозил гамбургеры и колу.
Автор, не умирайте.
Просто выходите их родительско- детских отношений.
Лично я с тем, кто подал на меня в суд, ни в жизни не стала бы общаться дальше.
Либо жизнь научит либо никак.
Или в редчайший случаях какой- то посторонний очень авторитетный человек, но точно не родители.
Примеров очень ОЧЕНЬ много вокруг вижу.
Смешно, что если сын или дочь учится, то родители приписывают заслугу себе))
Помочь, поддержать - да, конечно!
Уговорить, мотивировать, направить и заставить? Абсолютно дохлый номер.
Прямо сейчас наблюдаю. Поздний ребёнок, прекрасная полная семья. Ребёнок явно одарённый, читавший детскую энциклопедию вслух в три года совсем не по слогам. Учился очень хорошо. Родители уделяли всё своё внимание. У родителей, бабушек и дедушек прекрасное образование. Они вообразить даже не могли, что он не пойдёт учиться. Он бросил инженерный факультет через два месяца. Собрал вещи и ушёл жить с друзьями в съёмную квартиру. Прожил 12 лет. Все годы развозил заказы из ресторана. Родители, а особенно отец, не прекращая промывали мозги, аргументировали, мотивировали, пытались подкупить. Особенно отец. Его эта ситуация просто морально уничтожила.
Этим летом отец умер. Мать продала дом и переехала в другой город к родственникам.
Через три месяца, после двенадцати лет ночных развозов фэстфуда, сын сдал тесты на городскую работу и в настоящий момент готовится водить городской автобус!
Я уверена, что это стало возможно только потому, что отец его "бросил". Иначе бы он ещё десять и двадцать лет развозил гамбургеры и колу.
Автор, не умирайте.
Просто выходите их родительско- детских отношений.
Лично я с тем, кто подал на меня в суд, ни в жизни не стала бы общаться дальше.
Anonymous
Выбор учёбы на агронома папа поддерживал. А результат тот же.
Ой, так стало жалко бж(((( развелась с этим упырем, хотела оградить сына от дурного влияния, почти удалось - сын хорошо закончил школу (как бы папочке этого не не хотелось), поступил на бюджет. И вот тут этот чертик из табакерки все же выскочил и надавил, чтобы сын бросил вуз! Папочкины гены пальцем не раздавишь, все плохое в парне папаша смог пробудить. Туда же и второй вуз отправился! И очень хорошо, если этот тестер наконец оставит всех в покое и даст парню думать своей головой. Возможно тогда мамины гены возьмут верх и сумеет нормально устроиться в жизни
Anonymous
Если сын вам звонит раз в полгода , смысл его банить? И вообще , банить- это детский сад какой- то , не хотите с ним общаться , вызовите один раз на разговор , объясните почему не хотите с ним общаться и как долго , попросите , чтобы звонил только по делу.
Автор, другая тема: как плотно сын дружит с коноплей? Удивило, что лентяй сразу выехал из отеля Мама,, как только предоставилась возможность. Конопля подавляет волю.
Вот такая несправедливость.Автор можно сказать "землю носом рыл",для "далекого" родителя сделал все возможное,а вон оно как.Хоть из "штанов выпрыгнет"-бесполезно.Сын или поймет или нет.Вернее ,нужно это ему или нет.Даже не так(учитывая возраст)есть эмпатия или нет.Мы много значения придаем воспитанию ,но забываем,что личностью рождаются .Кого то можно баловать и найти благодатную почву-вырастет хороший позитивный человек,а кому-то это позволит себя считать пупом земли.Все в какой-то степени-лотерея
Много таких историй в последние 10 лет. ИМХО, корень зла вот в этом - все для счастья ребеночка, на дай Бог заставить его что-то делать. Нельзя взрослому человеку быть счастливым, не имея почвы под ногами. Надо было его пушать, ставить цели с раннего возраста, поддерживать, учить преодолевать "не хочу, не могу", мотивировать, да. Никогда не говорить, "ты это не сможешь"! Все знают, что универ - не школа, и проблема именно в том, что многие не научились учиться на уровне университета. В школе прокатывало, в универе вылетают после первого семестра. Надо было взять тютора ребенку подтянуть знание главных предметов, научиться заниматься, раз видели, что он тормозит в старшей школе.Теперь самое лучшее - снять со своего довольствия. Дальше жизнь будет учить мальчика.
Отказываться от общения с сыном я бы не советовала. Ему всего 21 год, у него еще есть все шансы измениться, повзрослеть. К тому же большая вина родителей все же есть за то, что в попу слишком дули слишком долго.
Я бы сказала, мы можем по-разному мыслить и видеть жизнь, но я тебя люблю, ты всегда есть и будешь мой сын, часть меня, но я не могу поддерживать твое теперешнее поведение, enable you. Приходи, когда изменишься, буду ждать. Или вообще ничего не говорить, а смотреть по ситуации. Но мыслить в таком духе. Пусть идет работать сейчас, глядишь, мозги встанут на место и захочет прогресс в жизни. А нет, так работать и без университетского образования можно хорошо, если с умом подойти.
Отказываться от общения с сыном я бы не советовала. Ему всего 21 год, у него еще есть все шансы измениться, повзрослеть. К тому же большая вина родителей все же есть за то, что в попу слишком дули слишком долго.
Я бы сказала, мы можем по-разному мыслить и видеть жизнь, но я тебя люблю, ты всегда есть и будешь мой сын, часть меня, но я не могу поддерживать твое теперешнее поведение, enable you. Приходи, когда изменишься, буду ждать. Или вообще ничего не говорить, а смотреть по ситуации. Но мыслить в таком духе. Пусть идет работать сейчас, глядишь, мозги встанут на место и захочет прогресс в жизни. А нет, так работать и без университетского образования можно хорошо, если с умом подойти.
Автор, ключевое слово в вашем топе "конопля", а не мотивация, способности, отношения и прочая лирика. Это она сделала вашего сыне таким,, каким он теперь есть. Он пока ещё не конченный наркоман, но безволен, необязателен и абсолютно не устойчив к стрессу. На время абитура он, скорее всего, переслал употреблять, отсюда и хороший результат. А, попав в университет, взялся с новой силой за старое. Тут к конопле относятся как к невинной шалости, есть огромное лобби её приверженцев. Но эффект -то налицо.
В этом не будет никакой воспитательности, сплошная реакция. Неужели Вам так хочется быть реакционером?
"Забанить - не знаю как это будет с воспитательной точки зрения"
Вам не нужно в своем поведении уподобляться ему. Вы отец, а он сын, у которого достаточно возможностей, что бы со временем образумиться. Вот и подарите ему это время. Оно всегда лечит покалеченных
"Забанить - не знаю как это будет с воспитательной точки зрения"
Вам не нужно в своем поведении уподобляться ему. Вы отец, а он сын, у которого достаточно возможностей, что бы со временем образумиться. Вот и подарите ему это время. Оно всегда лечит покалеченных
Биполярка у Вашего сына. БАР почитайте. Не способен он глубоко чему-то учиться и работать долго на одном месте без лекарственной поддержки. Сочувствую.
Anonymous
Автор, если у сына были проблемы с психикой, о чём вы вскользь упомянули выше, то ему необходимо было внушить, что марихуана для него представляет гораздо большую опасность, чем для его сверстников. А вы терпимо относились к этому баловству. Вот в чём ваш косяк, простите за циничный каламбур.
По вашим ответам вижу, что сына вы любите, вам больно, горько и просто хочется выговориться.
Прекрасно вас понимаю.
Прекрасно вас понимаю.
Anonymous
Не разговаривать с сыном как наказание - это глупо. Он может вообще вас не простить. Но если вы не против никогда с ним не общаться, то пожалуйста. А детей надо поддерживать и морально тоже. По поводу профессии. До 25 лет люди не умеют представлять будущее. Это научно доказано. Мозг не сформирован для этого. Поэтому многие (а не только ваш сын) мечется в поисках профессии, а некоторые получают диплом, кладут его на полку и идут или на курсы другой профессии или в другой ВУЗ. Кстати, в Германии у многих нет высшего образования. Это не считается чем-то плохим. И зарплату без высшего среднюю получать возможно. Здесь нет культа высшего образования. По поводу содержания сына. Резко я бы не стала убирать довольствия. А постепенно бы уменьшала сумму (если по закону вы не должны его содержать) . По сути, вы повесили своего сына, на его мать. Воспитанием вы не занимались сына. А виноваты все кроме вас. Так не бывает. И прекратите говорить сыну, что у него не получится что-то. Это самое худшее, что вы могли сделать.
Anonymous
А это по закону так, что если дважды бросается вуз, то больше родитель не содержит ребенка?
И по закону надо содержать до 25 лет? В Германии? Просто в РФ до 18 лет, хотелось бы именно про законы узнать.
Если это действительно так, то вы действовали, можно сказать, исходя из своих интересов, подзуживая бросить вуз. Вы своего добились, теперь не обязаны содержать. Сослужили вы ему плохую службу, вуз бросил, специальность не получил,теперь не понятно, что получит и будет ли образование. А имея начальное программерское образование, он бы себя потом в любой из сфер, где можно было бы его использовать, а сфера-то многогранна, мог бы найти. Теперь чувак без стержня (один раз бросил, можно и дальше бросать), без образования (работа в будущем под вопросом), без поддержки (родителю он не нужен, пожалуй, и общаться перестану), и так далее. Не надо было лезть с этим "бросай, бросай!" надо было наоборот настаивать "хоть какое-то дело доведи до конца! пробуй себя (разные подработки), может найдешь, что понравится". К тому же это только первый семестр был, за 4 года обучения можно было еще много дисциплин найти, как любимых, так и не любимых, мозги у подростка тоже растут и развиваются.
ЗЫ. Ежели что, имею такого же оболтуса, намеревающегося стать программистом и обучающегося на втором курсе вуза. Правда, дело в России.
И по закону надо содержать до 25 лет? В Германии? Просто в РФ до 18 лет, хотелось бы именно про законы узнать.
Если это действительно так, то вы действовали, можно сказать, исходя из своих интересов, подзуживая бросить вуз. Вы своего добились, теперь не обязаны содержать. Сослужили вы ему плохую службу, вуз бросил, специальность не получил,теперь не понятно, что получит и будет ли образование. А имея начальное программерское образование, он бы себя потом в любой из сфер, где можно было бы его использовать, а сфера-то многогранна, мог бы найти. Теперь чувак без стержня (один раз бросил, можно и дальше бросать), без образования (работа в будущем под вопросом), без поддержки (родителю он не нужен, пожалуй, и общаться перестану), и так далее. Не надо было лезть с этим "бросай, бросай!" надо было наоборот настаивать "хоть какое-то дело доведи до конца! пробуй себя (разные подработки), может найдешь, что понравится". К тому же это только первый семестр был, за 4 года обучения можно было еще много дисциплин найти, как любимых, так и не любимых, мозги у подростка тоже растут и развиваются.
ЗЫ. Ежели что, имею такого же оболтуса, намеревающегося стать программистом и обучающегося на втором курсе вуза. Правда, дело в России.
An
прочитала, день решила выждать, вдруг первое впечатление обманчиво. но очень согласна со всеми написавшими. ребенок вам лишний и отрезанный ломоть. вы неудачник, обычный такой неудачник-мигрант русский мужчина.уверена, что к детям текущей жены вы относитесь по-другому. упасть всегда быстро и всегда можно. ребенка надо лечить и поддержать, а не выпнуть, лишь бы не платить алименты. Правильно вам написала Лена-сердечница, муть вы.
И спасибо девушке, которая историю другую рассказала, про мужчину разведенного, но отца. А вы - банить - вообще смешно. Дрянь вы к сыну. Но хоть у вашей матери сердце есть, сына не смогла воспитать, так хоть с внуком не рвет.
И спасибо девушке, которая историю другую рассказала, про мужчину разведенного, но отца. А вы - банить - вообще смешно. Дрянь вы к сыну. Но хоть у вашей матери сердце есть, сына не смогла воспитать, так хоть с внуком не рвет.
Anonymous
Автор, вы сделали ошибку, написав на российский форум. Да ещё и женский. Здесь другая специфика отношений родителей и детей. В Германии практически все дети довольно быстро становятся "отрезанными локтями". В лучшем случае родители окупаются от детей. Вы это делали несколько лет, и я прекрасно понимаю, что вам надоело. Просиживать штаны вашему сыну в университетах пока нет резона. Он совершенно не готов к этому. Может, дозреет сам. Путь ему открыт. Какого икса он сейчас не работает, пиццу развозит к примеру, вместо того, чтобы с вами судиться? У меня очень много знакомых, примерно этого возраста и старше в Германии. С родителями не судится НИКТО.
Так что отношения испорчены серьёзно и надолго.
Так что отношения испорчены серьёзно и надолго.
Мне вот эта девушка гадала! Помогла мужа вернуть. Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам, столько и берет! Очень точно все сказала, и на картах и по фото гадает, очень давно к ней обращаюсь. И почти всё, по опыту, сбывается.
Вот её страничка вк
vk.com/misstaro15
Вот её страничка вк
vk.com/misstaro15
Автор, вы с вашим баном просто смешны. Это не взрослое поведение отца ((это детский сад +абсолютно явное удовлетворение что у него провал везде. Сын вам не нужен и собственно никогда нужен не был, вы его не любите. Вся эта возня и приход на Еву - желание поквитаться с бывшей
С первым вузом добрый папа обесценил веру в себя ещё до учебы, со вторымюк:
«Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще.»
И сразу «после двух брошенных вузов я по закону не обязан его содержать»
Автор редкостный гoвнюк.
Я тоже в германии.
Уговорить бросить чтобы заявить сразу о праве снять с довольствия это мудачество. Как минимум должен теперь содержать пока сын сам не бросит третий вуз. Без папиных подсказок.
Как*мат* он прекрасно к 21 году сына управился, финансово себя освободить.
Поди при полной поддержке новой жены.
«Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще.»
И сразу «после двух брошенных вузов я по закону не обязан его содержать»
Автор редкостный гoвнюк.
Я тоже в германии.
Уговорить бросить чтобы заявить сразу о праве снять с довольствия это мудачество. Как минимум должен теперь содержать пока сын сам не бросит третий вуз. Без папиных подсказок.
Как*мат* он прекрасно к 21 году сына управился, финансово себя освободить.
Поди при полной поддержке новой жены.
Anonymous
Да до одного местав ему ваш бан и вы сами, вы чесслово как маленький. Реально забейте на него, ничего не поможет. У него своя жизнь у вас своя. У вас второй брак, так пусть дена родит вам еще ребенка, ну не повезло с первым, вины вашей нет, оно просто таким родился, судьба у парня такая. А бан - это смешно.
Anonymous
Пробил-таки мужик баб на жалость. Согласившись с предположением парочки из них, что сын наркоман и с головой у него проблемы.
Песец какой-то!
Песец какой-то!
Anonymous
Фу какой отвратительный автор! Как??? Ну как можно отказаться от родного сына? Какой бы он ни был, это родной ребенок.
Причиной неподобающего поведения взрослого ребенка могут быть:
-результат воспитания, в т.ч. отцом, неважно жил он с ним или не жил,
- генов, в т.ч. отцовских.
Т.е. если поведение не нравится - можно отказаться от сына?
Я не могу себе представить ситуацию, при которой я откажусь от общения с родным сыном и не отвечу на его телефонный звонок.
Полагаю, новая жена капает на мозги и поддерживает автора во мнении порвать отношения со взрослым сыном. И деньги утекать не будут и наследство делить не придётся...
Причиной неподобающего поведения взрослого ребенка могут быть:
-результат воспитания, в т.ч. отцом, неважно жил он с ним или не жил,
- генов, в т.ч. отцовских.
Т.е. если поведение не нравится - можно отказаться от сына?
Я не могу себе представить ситуацию, при которой я откажусь от общения с родным сыном и не отвечу на его телефонный звонок.
Полагаю, новая жена капает на мозги и поддерживает автора во мнении порвать отношения со взрослым сыном. И деньги утекать не будут и наследство делить не придётся...
Создалось впечатление, автор, что вы ищете внушаемый для своей совести предлог, чтобы вычеркнуть из вашей жизни невыгодного для вас ребенка. Есть мысль, что новая пассия активничает на этом форуме и послала вас сюда за мнениями. Или же это она сама здесь и создала топ.
Сразу скажу - я не читала в этом топе комментариев и не знаю, гнобили вас тут или же наоборот поддерживали. Просто скажу вам одно: женщин в вашей жизни может быть много, их можно периодически менять на "свежих". Дети остаются навсегда. Очень часто мужчины об этом вспоминают только тогда, когда уже "натворили" дел.
Реально противный топ. Противно каждое предложение. Каждая отговорка.
Сразу скажу - я не читала в этом топе комментариев и не знаю, гнобили вас тут или же наоборот поддерживали. Просто скажу вам одно: женщин в вашей жизни может быть много, их можно периодически менять на "свежих". Дети остаются навсегда. Очень часто мужчины об этом вспоминают только тогда, когда уже "натворили" дел.
Реально противный топ. Противно каждое предложение. Каждая отговорка.
Anonymous
В 21 год соображалка должна быть. Ваш сын лоботряс и эгоист. В таком возрасте уже подрабатывают,а не сидят на шее у родителей.
И не нужно говорить,что виноват отец или мать.
По этой ситуации для сына достаточно отец сделал.Не бросил в детстве(тысячи отцов бросают и даже не появляются)
Он звонит и содержит материально. Сынок еще и в суд пытается тащить отца.Это уже неблагодарность и уважения нет к родителям. Он вообще не ценит,что для него стараются и воспринимает как должное. Так и до 30 лет можно третировать родителей.
Оставьте его в покое.Пусть свои шишки набъет.Ему не 12 лет.
В беде не бросайте.Но и вытирать об себя ноги не позволяйте.
И не нужно говорить,что виноват отец или мать.
По этой ситуации для сына достаточно отец сделал.Не бросил в детстве(тысячи отцов бросают и даже не появляются)
Он звонит и содержит материально. Сынок еще и в суд пытается тащить отца.Это уже неблагодарность и уважения нет к родителям. Он вообще не ценит,что для него стараются и воспринимает как должное. Так и до 30 лет можно третировать родителей.
Оставьте его в покое.Пусть свои шишки набъет.Ему не 12 лет.
В беде не бросайте.Но и вытирать об себя ноги не позволяйте.
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения