сын не хочет работать

это моя беда, моя боль, прошу не добивать, а откликнуться тех, кто был в такой ситуации.
Взрослый сын не хочет работать. Окончил вуз. Сидит на нашей шее, есть обиды на родителей. Сейчас вообще сидит дома, не выходит из дома, общение с друзьями свел к минимуму, сидит в интернете. Денег не даем принципиально - не помогает.
)) про мое состояние писать не буду.

Это прям бич какой то. У знакомого сыну 30 лет, не работает, лежит на диване.
Закончил институт и залёг. И ничего с ним сделать невозможно, ни разговоры, ни угрозы, ни слезы. Ничего!

Вы не одиноки. Нас таких родителей тут целый полк.
Чем помочь не знаю, но просто обнимаю и поддерживаю.
Думаю, что это не в воспитании - у всех известных мне депрессивных неработающих молодых людей воспитание, состав семьи и характеры разные изначально.
Просто какой- то исторический выверт коллективного бессознательного. Может войны давно не было и популяция сама себя прореживает или ещё что....Не хотят они жить, но и не убивают себя.
Хотя процент самоубийств довольно большой среди белых мужчин сейчас тоже.
После долгого хождения по психологам и психотерапевтам отселила сына в съёмное жильё в результате. Он начал работать на примитивной работе минимум часов, чтобы за комнату платить и с голоду не умереть. Жить он не хочет и делать ничего не хочет и не может.
Ко мне у него раздражение и неприязнь, хотя раньше любили друг друга очень.
Но кормиться ко мне ходит исправно.

А зачем ему денег, когда у него есть крыша над головой, интернет и холодильник?

Это называется депрессия. Молодежь, к сожалению, понимает, что ловить здесь нечего. Нас много осталось таких, аутсайдеров. На всех офисной работы не хватит. А работать за копейки на дядю - тоже не камильфо.

Вы думаете если здесь масса тунеядцев и никчемных людишек, то ваш сын вдруг станет работать?

Таких сыновей сейчас много. У нас знакомый, леятелтный мужик, почти 65 лет, работает за троих, имеет в собственности завод. Дети обнять и плакать. Дочь истеричка, 40 лет, ни детей, ни мужа, работает библиотекарем, ездит на бмв, купленной папой и живёт в квартире купленной им. И сын лет 30 такой. Тоже квартиру папа купил. Жену не хочет, детей тоже. Правда работает педиатром в детской поликлинике. Ездит на новом джипе Ягуаре и живёт в квартире за 45 миллионов рублей.

Моему пока 15, но тоже этого боюсь, очень боюсь. И понимаю, что мое влияние не безгранично. Уже говорит о том, что лучше в армию на годик сходить, чем "столько лет ада" (это про учебу). А на вопрос, где и кем работать будешь без образования - недоуменный взгляд. Ему кмк искренне кажется, что ему всегда будет как будто бы 15 - своя комната, еда в холодильнике, шмотки в шкафу и нехитрые развлечения. Откуда вот это... не пойму.

В виртуал ушёл , виртуальная жизнь - заманчива , минимум усилий - имеешь все , чего душа пожелает. Если говорить серьёзно , ему надо избавляться от этой зависимости.

У наших близких знакомых такой сын. Они сделали ВСЕ, чтобы он стал таким. Но при этом удивляются... почему он не хочет работать? Ну так он и не отучился, к тому же, в вузе.

Пока у вас "сердце матери" он работать не пойдет. Еще и младшему пример наглядный подаст. Радикально- выписать, сменить замки и оставить у дверей сумки с одеждой. Не пускать. Иначе все пойдет по накатанной. Но вы же на это не решитесь-ах, деточка, ах, что же делать...

Ну правильно же предлагают- отключить интернет и телевизор как минимум. Перестать кормить- буквально, младшего ребенка хоть на каникулы можно куда-то отправить?
Не обстирывать и вообще перестать всяко обслуживать

Честно таких парней не встречала.

Думала, что даже, если и есть такие, то с диагнозом.

А как же желание независимости, быть крутым парнем, зарабатывать, любимую девушку завоевать?

Рыцарство, вроде, у парней в крови?

По идее, отец должен был такого сына еще в 16 лет к чертам собачим послать работать на стройку.

Интернет под пароль, с телефонного плана интернет убрать, иначе толку не будет. Хочет интернет, пусть пойдет заработает и отдаст вам каждый месяц сумму за комнату и питание. А по-хорошему, снять комнату на 2 месяца и выселить. Или пытайтесь его пристроить куда-то работать, чтоб хоть начал хоть где-нибудь.

Мой дядя такой был. До 28 лет на диване книжки читал. Но родители его пинали. Отец устроил на работу - дорожные работы ( хотя парень он умный был). После 2 лет такого катаржного труда решил восстановиться в институте. Отучился. Отец устроил на завод.
Бабушка долго суетилась, но таки женила его на хорошей девочке.

А зачем, зачем этому поколению ПАХАТЬ???
Им всем такое наследство достанется... маманегорюй :ups1
Они не дураки, прикинули уже хрен к носу, и ждут. И дождутся!

Сколько уже после вуза сидит? Хочу вас успокоить, мой тоже сидел, 3 года после вуза сидел, что только не делала, то что вам посоветовали в первом же ответе привело к ненависти, но воздействия не имело, вред непоправимый нанесло.
А пришло само внезапно, устроился на работу и стартанул, еще как стартанул, мне такие зарплаты и не снились. Жалко только то что отношения испорчены и видимся мы редко, подсматриваю за ним в инстре и фейсбуке.

хикимори вполне себе люди

Автор, а что ваш муж предлагает?

Але, гараж!
Советчики, которые ратуют за "не кормить и выгнать" вы это серьезно? А куда пойдет такой птенчик? В петлю или вас грабить?\
Ну чтож, где огнестрельное оружие купить- знаете? Пользоваться им умеете? Хранить правильно, чтоб собственные хорошие детишки друг друга не перестреляли?

Ну, я не хотела работать. Но пошла. Потому что знала на 100% что иначе мне выдадут сумку и выставят за дверь, на шею не посадят. Ныть автор может ещё лет 30, пока сына будет деградировать на диване в соседней комнате. К тому времени и второй, глядя на старшего брата, присоединится.

А стенания "что он будет кушать если я его выгоню" вообще смешны. Вы в курсе что ваш сын - взрослый мужик? Не пообедает домашним, вот кошмар какой, так и помрёт от истощения на третьи сутки, не иначе!
Про "куда же он пойдёт" тоже забавно. Куда пойдёт 8-ми летний ребёнок - вот это был бы вопрос. Куда пойдёт взрослый мужик? И правда некуда. Ни знакомых, ни друзей, ни мозгов чтобы не ночевать в подъезде на картонке.

Автор, ваш сын служил в армии?

Почитала-почитала... Да ему ваще не зачем работать. Он НИЧЕМ не рискует, не работая. С ним даже ОТНОШЕНИЯ БОЯТСЯ ИСПОРТИТЬ...
Не, не ОН боится испортить отношения с родителями, сидя на их шее... А РОДИТЕЛИ боятся испортить отношения с великовозрастным трутнем....

Ненуачо, я бы тоже не работала при таких раскладах ))

Вот как надо выписывать из квартиры. https://prozhivem.com/kvartira/vypiska/vzroslyh-detej-esli-oni-ne-sobstvenniki.html
Но отношения с ним вы испортите. Если это профессиональный паразит, они такое не прощают. Вообще действительно страшная ситуация, и непонятно, чвто делать.

Я до конца дней своих буду благодарна мудрому совету подруги в аналогичной ситуации. Когда мой 18-летний сын вылетел после второй сессии из вуза, забив на учебу из-за компьютерных игр, была возможность восстановиться на бюджет на очное отделение. Но восстановились на вечернее по ее совету. Сын отправился на работу, сначала сисадмином в бюджетную контору за три копейки. Потом уже рос, получая профильное образование, параллельно. С 18 лет работает по трудовой. Сейчас все нормально, хорошая работа, уже приличный стаж по специальности, добывает мамонта как и положено мужчине, у которого жена в декрете.
Работа, желательно в коллективе, лучшее средство от депрессии и тунеядства. Честно, не знаю, как сложилась бы его жизнь, если бы он не начал работать в 18 лет. Да и с невесткой очень повезло - внятный, волевой человек, у которого на диване не разляжешься.

Автор, как сейчас в армии не знаю, пойти туда советовать не могу.
Но есть пример родственников (правда лет десять назад это было). Была похожая ситуация с сыном. После школы практически не учился, хотя родители учебу в разных коммерческих заведениях оплачивали, от армии отмазывали. В попу дули только так (не только кормили, да еще денег на курево давали, компании водил домой постоянно).
Все таки родных достало, ушел в армию. С частью повезло, не гнобили. Вернулся другим человеком - отучился, сейчас на хорошей и достойно оплачиваемой работе.
Сам парень говорил, что это армия ему мозг на место поставила...

Мне кажется, сейчас все такими будут. С детства дети в бегах (школа, кружки. занятия и т.д.), времени свободного нет, они с началки и до окончания института реально пашут (ну в основной массе), потом видимо организм перезагружается. Вот реально, закончил институт, и надо расслабиться от всей этой канители. Одно ЕГГЭ чего стоит. Насколько долго будет организм расслабляться - неизвестно, но надеюсь у всех по-быстрому )))
Вспоминаю свое детство - учились спокойно, времени хватало на погулять, побездельничать. У современных детей этого нет, их все время шпыняют, чтобы учились, а если не поступишь в институт - то жизнь кончена.... будешь дворы подметать. ИМХО

Совершенно конкретный и серьёзный совет - армия! Вы его никуда не выгоняете, но приходит злой дядя и за ручку уводит за собой в светлое будущее. Через неделю начинается весенний призыв. Что у него с повестками? Приходят?

У меня вопрос всем, кто боится потерять отношения с выросшим ребенком, не желающим работать.
Разве нельзя выгнать его, не теряя хороших отношений? например, если сказать: "Дорогой сыночек! Я очень тебя люблю, и очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Я считаю тебя достойным самой хорошей жизни, отличной семьи и интересной денежной работы. Я вижу, что жизнь со мной идет тебе во вред, расслабляет тебя и мешает тебе. Вижу, что мое общество тяготит тебя и тянет вниз. Как бы я не переживала за тебя, я вижу только один способ помочь тебе - отпустить тебя в самостоятельную жизнь. Я понимаю, что тебе тоже непривычно и страшно сделать такой шаг. Понимаю, что твоя воля пока слаба и ты скорее всего не сможешь заставить себя выйти на волю самостоятельно. Поэтому твои вещи у твоего друга Коли, а замки на дверях поменяны. Помни - ты можешь добиться всего, что захочешь и ты волен дить так как считаешь нужным. ты умный, талантливый и трудолюбивый человек (даже если тебе сейчас кажется, что это не так). Верю в тебя, уважаю тебя и молюсь за тебя ежедневно."
И денег не давать, обратно не пускать. Но повторять одно и то же - люблю, верю, держись.

я сама в такой ситуации, правда сын моложе, и, вроде как делает вид, что взялся за ум, но я понимаю, что вариант близкий к Вашему, или будет Вашим через несколько лет. Передумано и переговорено очень много.
Очень мудрый и старый человек, повидавший очень много таких людей, священник, которому я безгранично доверяю, сказал, что выгонять нельзя. Они не потому такие, что назло нам хотят на шее сидеть, свесив ножки. А потому что такие. Не могут по-другому. Надо ждать. Говорить, озвучивать свою позицию, пытаться помочь, но не гнать, не идти на открытый конфликт.

Сыну сейчас 14. Пока рано о чем-то говорить, но озвучиваю регулярно свою позицию - после 18 готова содержать только успешного студента. В противном случае на выход с вещами.
Надеюсь, что сдержу слово. Сдам свою квартиру, уеду к мужу, а он пусть сам. Для него есть небольшая двушка, сейчас ее сдаю. С голоду не помрет - пенсия у него по инвалидности. Но он планирует жить комфортно, а пенсия - копейки..
Посмотрим. Но опасения очень сильны..

Ну очень много сейчас таких сынков, исключение если не такой(. И девочки такие бывают (процентов 10 из всех, редко, это правда), но девчонкам есть лазейка - взамуж, дети, а потом всё равно догоняет та же депрессия, и то же мироощущение, как выученная беспомощность.
Пинать и отселять совсем не выход!
У нас знакомые именно так сделали и начали попрекать каждым куском хлеба - через полгода только узнали, что он уже полгода наркотой торгует(( а парень золото был в школе, умненький, воспитанный.. не знаю что это..

Мой брат уже несколько лет не работает. Раньше пил как не в себя до жестких интоксикаций и приступов эпилепсии (ну или чего там), месяц пил, потом к маме на реабилитацию. Сейчас пьет целыми днями, но понемножку чтобы быть под легким градусом. Мама привозит продукты периодически (ест он ооооочень мало, чтобы пьянеть эффективнее) Она платит за коммуналку и инет. Раньше периодами пасся у бабушки, которой 90 лет за деньги помогал по дому, но был замечен в воровстве и был отлучен от кормушки. Вот такой вот недочеловек. 46 лет с хорошим высшим образованием. Мама работает, работа достаточно тяжелая физически и лет ей не мало, 67 лет, но боится работу потерять, сыну помогать не сможет. Говорит это ее крест. Все предложения пойти поработать-отметаются. Я уже пару лет с ним не общаюсь, видеть не могу и не хочу. Противно.

Не поняла,а зачем вы оплачиваете интернет, телефон и жрачку? Ему действительно не нужно работать, основные потребности удовлетворены.

Угореть на кошелку. Нарожала аутистов, а все нос дерет, онанетакая))

Складывается впечатление, что такие мальчики были всегда и никак это не связано с поколением "90х".

Просто это плохие (несовсем удачные) гены - кто-то в роду у вас так же сибаритствовал.

ну как мне видится решение - отселить сына - или в съемную квартиру (которую пока что самим и оплачивать - да-да), или, если есть, в другую квартиру. Квартиру и коммуналку оплачивать. Денег не давать, за Интернет не платить, телефоны и пр. не покупать. Квартиру ходить проверять. И посмотреть, что будет дальше

вот так

во всех случаях таких которые я знаю - виноваты родители, целующие в попу по делу и без...жалеющих бедненьких причем с малолетства...

Проблема гораздо глубже, изначально все идет от того, что вокруг. Человек живет не в вакууме. Говорить, что вы сами таких воспитали - это глупо и не дальновидно, это как не видеть дальше своего носа. Те же "онажематери" появились не сами вдруг - поменялась жизнь и ситуация вокруг. Раньше детей в школу не водили за ручку, ( сейчас только так) дети сами ходили в магазины. Уже тогда формировалась какая-то самостоятельность. Плюс физический труд, который сейчас почти исчез. Интернета и дебильных соцсетей (это вообще враг для неокрепшей психики) не было ( как я мечтаю, чтобы их запретили или как то ограничили, а заодно и youtube - закрыли). Гулять детей сейчас одних не отпустишь, работают люди сейчас не так как раньше, от этого например гулять, играть или куда то ходить с ребенком нет времени и сил плюс нужны на все деньги ( тот же транспорт стоит не мало сейчас). Совершенно ужасная школа - которая тоже не оставляет время на все это. (Продленок нет во многих местах, у меня ребенок во 2 классе - будь добр забери в 14-00 - ииии ? В итоге замкнутый круг. Даже если есть продленка она до 17. А работа у нас сейчас у многих, как вы думаете, да плюс дорога). Отсутствие каких либо положительных примеров и идеологий вокруг, раньше со всех сторон вещали - доброе правильное и вечно, то сейчас одно г... везде. Может я не очень понятно написала или привела не очень ясные примеры - но вывод таков, что эти сегодняшние проблемы во многом продукт нашего времени и наших реалий. А многие родители чисто физически и морально не могут еще и это разгр*мат*, тупо надо деньги зарабатывать - а то есть будет нечего.

наверняка, у него имеется психиатрия какая-нибудь вялотекущая

Выросло поколение развивашек. Развились!

Если взять нашу семью, то выходит такая картина. У моей бабушке детей - сын и дочь (мои дядя и мама). Про дядю уже выше писала - жена у него хорошо зарабатывает, а он читает газеты и прививает хороший вкус своей дочери (литература, рисование, любовь к хорошей еде).

Мамочка моя тоже никогда не работала, вышла замуж 19 лет и сразу родила - папа всегда нас содержал.

Вот такая идиллия.

У соседей есть такой сынок. Три ребенка в семье, средний дома сидит, ему 26 лет. Старший после школы начал работать, сейчас свой бизнес, женат и живет отдельно. Младший, в Вузе учится, подрабатывает. Родители очень активные и позитивные, тему проблемного сына не любят обсуждать. Знаю, что сразу после школы ходили к психологу, были названы проблемы такого поведения, социофобия и что то еще. Но время идет, а мальчик так и сидит и менять ни чего не планирует. Отец последнее время с ним не общается, мать кормит, покупает одежду.

Я думаю, что такие дети чем- то больны, и их надо уговаривать на визит к психиатру, и с ним уже разрабатывать план по отселению.

Патология эмоционально- волевой сферы.
А как ее развить вообще можно - то? Она сама развивается, по своим нейро- биологическим законам...

ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ СЫНА МУЖЧИНОЙ

Надо постоянно бдеть. Держать руку на пульсе. Наблюдать, не погружаясь. Хотя погрузиться очень хочется — в мягкие щечки и в запах за ушком. Ему три года, и от его “мамочка, я так тебя люблю” тает сердце и плавится мозг. Легко забыться и перестать контролировать.

Я мать, но я и женщина. Первая женщина в его жизни. Дальше, со всеми другими, будет так же, как со мной. Я всегда держу это в памяти. Даже сейчас, когда он еще маленький. Особенно сейчас, потому что потом он не будет помнить, почему, потом он будет просто делать. Так или иначе. Так, как усвоил. Так, как было можно. Так, как я его научила.

Я хочу, чтоб мой сын стал Мужчиной. Поэтому я не побегу за соком для него, как только он попросил. Встань, оторвись от игры и возьми его сам. Мужчина — самостоятельный.

Я не дам ему еду из своей тарелки, потому что у него есть своя и надо думать о том, что мама тоже хочет есть. Мужчина знает, что его потребности не приоритетны, надо считаться с интересами других людей.

Я не отдам ему последний кусочек шоколадки, потому что есть еще я и сестра. Пусть по десять миллиметров, но шоколадку попробуют все. Мужчина заботится о близких людях.

Я не буду убирать за ним игрушки, даже если он устроит показательные выступления со слезами и демонстрацией несчастья. Я не тороплюсь, я пережду. Мужчина доводит дело до конца.

Я не куплю ему большую конфету в магазине, если он криком собрал вокруг себя сочувствующую публику. Конфета — это поощрение. Мужчина знает, что награда за недостойное поведение не дается.

Я выслушаю его огорчение и объясню суть произошедшего, если он забрал игрушку у другого ребенка и получил за это. Но не надо ныть и жаловаться. Он должен понять, что у каждого действия есть последствия. Мужчина — ответственный.

Я научу меняться и договариваться. И даже в этом случае все может пойти не по плану. Он должен быть готов к поражениям. Мужчина становится сильным, преодолевая поражения.

Я скажу: “Лезь на горку”, даже если она высока и не по возрасту. Я постою снизу и подстрахую. Мужчина должен быть смелым и брать большие вершины.

Я прикрикну и рассержусь, если он нарушает мои границы. Меня надо слышать и учиться считаться с моей территорией. Мужчина понимает, что есть пространство другого человека, и оно неприкосновенно.

Я пожалею, когда он упал и ударился. Обниму и поцелую. Потому что плакать, когда больно, не стыдно. Мужчина умеет выражать эмоции.

Я буду его лечить, учить, развивать, помогать, слушать, заботиться о нем, проявлять тепло и нежность, целовать много, тискать сильно. Он должен усвоить, что близкие — это когда близко. Мужчина умеет любить.

Я сделаю для него все. Все, что возможно. Но никогда не забуду о себе. Я хочу, чтобы он знал: никто не должен посвящать ему свою жизнь.

Именно потому, что я люблю, мой сын вырастет Мужчиной. Пусть на одного Мужчину в мире станет больше.

Лилия Ахремчик

Немножко двойная мораль у нас получается - вот тут регулярно появляются "Что бы вы сделали, если бы у вас была куча денег и можно было бы не работать?" Или просто "Хотели бы вы работать, если бы не очень нужно?" Ну и венец "А что бы вы делали, если бы вам никуда не было нужно?"

И подавляющее большинство с радостью бросило бы ненавистную работу. И, что же дальше? Пошли бы трудиться на благо человечества? Да нет, все говорят о чашечке кофе по утрам, путешествиях, книгах....

Так чем мы лучше? Только тем, что боимся выскочить из колеса в которое сами себя загнали? Может они мудрее нас? Они не хотят делать то, что не хотят, только потому что надо что-то делать. Да, у них нет необходимости. Но и у нас, по большому счету, нет. Можно довольствоваться малым и жить сегодняшним днем. Мы просто так не умеем. Боимся. Но эта мораль - надо делать, не потому что хочется, а потому что надо, - им непонятна и вызывает протест.

Милосердная мать и отец всегда дадут ребенку любого возраста доступ к холодильнику и крову. В этом нет ничего такого. Всё остальное - его интернеты, его интересы - вне их родительских забот