Научите как спокойно на это реагировать: бабушки и их любовь-поддержка

Точнее, не принимать близко к сердцу то, что твои дети для них - не самые любимые внуки. Я годами пытаюсь не циклиться на этом. Но периодами накатывает такое жесткое ощущение несправедливости. Говорю себе, что справедливости вообще нет, но это слабо помогает. Поддержка самого неблагополучного засчет остальных, никакого "поровну всем". Моя мама это делает сознательно, говорит, что считает это правильным. Помогает тому, кому нужнее, при этом любит она всех. Говорит, что я это пойму, когда у самой дети вырастут.
Свекровь также. Всегда поддержка материальная, и очень существенная, регулярная, 2м внучкам от других сыновей, особенно младшей внучке. На этом фоне моим - "у них итак все есть". Я не прошу меня также финансировать, но можно же хоть иногда и моим детям хоть мелочь купить, они же тоже дети... Она объясняет это так, что "тебе итак повезло", если надо кому-то похвалиться успехами детей/внуков - то это будут мои дети и муж (ее сын), что я потом ее пойму. Я вижу, что она их все же любит, но..сердце болит не о них, покупки/подарки/сводить куда-то/на море отправить - не моих.
Как у вас? У Вас тоже поддержка идет самого несчастного, пардон, или всем стараются равно дать? Как вы справляетесь со своими чувствами, если видите явный перекос?

Вы выросли в другую женщину, с другими взглядами, отличными от ваших мамы и свекрови. Может, пора бы это принять?

вот поэтому ребенок должен быть один)
я одна в семье,муж тоже один сын. бабушки в очереди с нашим сыном посидеть стоят. кайфово и им и нам

Автор, я вас понимаю. У меня та же ситуация была с моими детьми.
Особенно обидно и больно было, когда реально нужна была помощь, мне отказывали, хотя могли помочь. Мол сама справлюсь. И дети мои не рассыпятся. А проблемы были серьезные со здоровьем.
Отпустило, когда дети стали подростками. Вернее забила я на это раньше, все равно не могу изменить. Но сердце болело за детей. И дело не в шоколадке и планшете, а когда ты хоть разорвись - работа, больница, второй ребенок. А бабки делают вид, что это их не касается, облизывая других внуков и великовозрастных детей.
Сейчас тоже интересно, претензии постаревших родителей к нам. Мы же моооожем, а великовозратные детоньки с подросшими внуками - неееет.
Таких историй как у вас или у меня - вагон. Старайтесь не зациклиться, нанимайте почасовую няню, просите друзей, обменивайтесь контактами с такими же мамами.
Тепла от бабушек, к сожалению, ваши дети не получат. Лучше с этим смириться :(

Поверьте, гораздо обиднее, когда чужому по сути мальчику (внук новой жены), дедушка дарит большой набор Лего, а своим собственным - мааленькие коробочки (потом выяснилось, что они прилагались в подарок к тому набору, то есть их даже не выбирали, не покупали, а просто скинули, не выбрасывать же). Того мальчика на море в Болгарию, сидит у нашего дедушки на коленках на фото, а своим собственным - шиш. Того мальчика постоянно к себе на выходные, а своих собственных внуков - никода, раз в полгода по телефону: "тяжело, но вы держитесь". Конечно, сами своим детям организовали и Лего и море, но им хотелось бы общения и присутствия дедушки, очень обижались, когда были маленькие. Сейчас выросли и им фиолетово, они к нему не плохо относятся, а просто НИКАК.

У меня такая свекровь. Причём помощи она почему-то ждёт от моего мужа и моих детей. В отношении мужа я не вмешиваюсь, это его мама, а вот за детей встала горой. Вот кому велосипед, яблочки, шоколадки, отдых в санатории и прочие радости, пусть тот и горшок выносит. Моим детям милая улыбка по праздникам доставалась со словами у Вас все есть ( ага, квартира в ипотеке, младший ребёнок-инвалид из больниц до 5 лет не вылезали). Наследства мои дети не ждут, так как им Бабушка давно объяснила, что наследство надо ждать за родителями. Близким человеком Бабушка им не стала, так как даже в редкие моменты встреч она телевизор смотрела, а не с детьми разговаривала. Муж позицию детей принял. Он конечно пытался толкнуть теорию, она мне мама, мы должны ей помогать, но тут дочь вспомнила все, и про то, что за 21 год она видела бабушку раз 15 наверное. Муж немного приуныл, но понял, что Бабушка в общем-то сама виновата, и отстал от детей.

Автор, к чему я это длинный текст пишу, просто смиритесь. Все не может быть хорошо. Вот Вам не повезло с бабушкой. Дай Бог, во всех остальных вопросах все будет нормально. Просто относитесь к бабушке как к очень дальнему родственнику. Вот у Вас так.

Ну и ещё напишу немного. Самая большая проблема у нас возникла, когда наша дочь собралась замуж, свадьбы как таковой она не устраивала, но платье и ресторан были. В ресторан позвали самых-самых близких друзей и родителей. Бабушку пригласить отказались. Скандал был знатный. Бабушка месяца 3 истерила, почему ее не позвали. Но дочь была не преклонна. Свадьбу не устаиваем. Тихий семейный ужин с самыми близкими людьми, причём близкими не только по крови, но и по духу. До шло до того, что муж пытался ее шантажировать, типа если мама не идёт, то и я не иду. Дочь вышла очень достойно из этой ситуации, сказала, что тебя папа я жду , а вот больше никого уже не приглашу. И это уже твой выбор, идти или нет. Тут свекровь радостная выступила, типа и ты не ходи на свадьбу к ЭТОЙ неблагодарной. Мужа тогда очень сразило это обращение к его дочери, и на свадьбу он таки пошёл.

я, как внучка, видела и чувствовала что бабушка по папиной линии любит больше внуков от своих дочерей. Но у меня была вторая бабушка, у которой я была свет в окошке, поэтому как-то нормально это воспринимала.
про материальное не помню детали, но подарки получала всегда с двух сторон.

Вспомнить о том, что детей рожали не для бабушек?
И что любовь не обязательно выражается в денежном эквиваленте?

Я так смотрю, и у кого, кто с этим сам столкнулся, не получается не обращать на это внимания. А вопрос был скорее в этом: как МНЕ перестать из-за этого переживать, воспринимать это легко. Выше прозвучало, что "зато с другим повезло". Да, это правильно. Буду ждать, что может быть, со временем что-то поменяется. Мама, вон, начала стараться выравнивать свое внимание в разных формах по потребностям как она это сама видит. Может и свекровь как-то что-то поменяет. Хотя бы для того, чтобы не сеять разлад между семьями своих детей, а сплачивать их.

Ну, это ситуация банальная. Моя свекровь так и говорит - это ваши (про внуков от сыновей), а это наши (про внуков от дочки). Я уже почти перестала обращать на это внимание, стараюсь минимизировать общение до официальных посиделок. Сейчас мои дети подросли и отвечают бабушке той же монетой))

Я одна и все плюшки мне. Муж старший удачный, он очень переживает - он и так и сяк и наперекосяк а в ответ - да, но! Я мужу стараюсь внушить, что теперь он сам отец, теперь он главный в своей семье, да, больно, да несправедливо, но - любить его возможность у родителей всегда есть - хотят любят, хотят нет - это не его зона ответственности, а вот помогать брату - они должны, да, они его родили, а он - нет, у него своя семья, где он уже решает и за все отвечает. Ему больно, но это помогает, а что еще ему сказать? Он с годами начал понимать, что младший брат не их общий ребенок, а ребенок его родителей, а он ему равен. И это и та мой большой успех. Ничего не просим у родителей, помощь им пока не нужна и на том спасибо. И когда я на это смотрю - блин, я рада что я одна была в семье.

Две причины:
1) для бабушек это и есть справедливость, тк они считают вас всех одной семьей - они бы вообще «успешных» раскулачили и поделили ВСЕ поровну
2) порадовать ваших им сложней - те дети радуются, а вашим - по фиг, у них такое или похожее уже есть, а они хотят слышать от внуков, какие они бабушки молодец

Обидно, что они в итоге и любят тех внуков больше.

"Элементарно Ватсон".
Просто дать маме ненавязчиво понять, что когда ЕЙ понадобится помощь - пусть ей помогает тот, "кому больше повезло" с бабушкиной помощью. Причем задолго ДО того, как такая помощь ей понадобится.И причем ОБЕИМ мамам.

У нас так же. До сих пор переживаю - 15лет уж как.
Но ситуацию не изменить.

Да не обязаны бабушки вообще любить внуков. Кто-то любит, кто-то не умеет. В материальном плане бабушкам проще порадовать тех, у кого денег меньше. Они имеют право поддерживать тех, кому плохо.
Моя мама, например, демонстративно любит старшего взрослого внука и не интересуется младшим. Но старшего она любит именно демонстративно (такие корки мочит, что мы иногда всей семьёй ржём), т.е. по факту не любит ,а отмечается, какая она заботливая бабушка. Старшему тяжело материально, живёт отдельно, младший пока с нами, подросток. И наша бабушка точно так же аргументирует: у младшего и так всё есть, а старшего все бросили, никому не нужен, бедолажка, оторвали и выбросили. что характерно, ему она это всё озвучивает)))
Надо просто принимать старческие задвиги. Какая вам разница, кого любят бабушки или кому подарки дарят? Достаточно, что вы сами любите своих детей, и им вашей любви хватает.

Примите как факт, что никто, никому, ничего не должен, только и вас это касается. Ваши дети как-то страдают от нелюбви бабушек? Думаю это исключительно ваши проекции.
Помню как мама переживала, что бабушка по отцу любила только одного внука, а нас с братом никак. Мне было глубоко похер как ребенку. Мамины родители умерли, поэтому бабушек и дедушек я не знала. Вот реально нас рать.

Невозможно любить одинаково детей, внуков. Это совершенно разные люди. Мои родители очень любят моего сына. К племяннице ровно дышат. Но она намного старше.

Мы «нашу» бабушку видели 4 раза в жизни. Сейчас дочери 14. Есть ещё внучка (ей уже 22 и она родила, то есть бабка уже прабабка). Так вот, когда «наша» бабушка позвонила вдруг пообщаться с внучкой полгода назад, моя дочь даже не разобрала как ее зовут по телефону, то-ли Валя,то-ли Галя... Она не пьёт, но все же с головой не очень дружит (кошатница и собачница и домой тащит, было 25 кошек). С той внучкой общается, с моей дочкой попыталась, дочь не изъявила желания. Я не настаивала. Не слышали ее столько лет, и не надо!

Мне кажется должно быть как то так

А не получится относится спокойно. Это несправедливость и она очевидна. У меня в сердце больше любви осталось бабушке, у которой мы с сестрой были единственные. А вот мамина мама любила больше правнуков сына. Ну запомнилось на всю жизнь, как она раздавала подарки - им подарила, а нам с сестрой - нет. Так ей даже мамина сестра - бабушка этих внуков сказало, что так нельзя. Или всем дари или никому. А я помню, сделала вид, что всё в порядке, а у самой ком в горле - так зареветь хотелось. Мне лет 14было.

У меня трое детей и у моей мамы они оставались ночевать только два раза, и то не всем составом. Про куда-нибудь сводить, на море свозить не может быть и речи. Это ее единственные внуки. Просто ей это неинтересно, достаточно фоточек и видео. Я смирилась, моих детей по-настоящему люблю только я.

пфф, мои свекры все имущество отписали дочери и ее сыну. То, что у них есть еще сын и у него двое детей, как-то не учлось. Что не удивительно - тот внук с детства был самым-самым, а два остальных - ну дети, конечно, тоже любят, но...

Мне пофиг, честно говоря. Вообще не вижу в этом проблемы. Обидно скорее за мужа, который как раз и за себя и за наших детей расстраивается.

Решите для себя раз и навсегда, на чьём месте вы хотели бы жизнь проживать- тех, кому бабушка помогает и тянет, или на месте тех, у кого и так все есть. Промежуточного места нет, или первый, или второй вариант. По- моему, ответ очевиден.
Я, например, тоже на стороне где и так все есть. Мои родители живут очень далеко и физически не могут детям своё присутствие демонстрировать. Поэтому я сама покупаю подарки и мелочевку и дарю от дедушки и бабушки. Детям это важно, а мне организовать не трудно.

В их картине мира все хорошо, когда у каждого из детей жизнь удалась. И они пытаются достичь идилии таким корявым способом. Подтягивать неудачного ребенка за счет удачного.

На это как раз легко реагировать. Сложнее реагировать на их просьбы о помощи. Ресурсы отдают неудачным, а помощи хотят от удачных, так как больше верят в их силы и способности.

Легко. Главное перестать завидовать и считать чужие деньги. Ваши дети -это ваши дети, вы их должны любить и больше никто. Остальные родственники к ним должны ровно относиться и все. Я не собираюсь любить своих внуков, как и племянников. Т е я к ним ровно отношусь. Могу на все лето взять к себе, бесплатно, оплатив дорогу, дарить дорогие подарки, но люблю я только своих детей. Внуки это не дети, никто их не обязан любить . Вот и относитесь к этому с этой позиции и тогда никаких обид, у вас нет обид почему ваша Мама не любит вашу троюрную сестру? Так вот внук это почти тоже самое.