Трудности перевода

Мой муж -иностранец. Общаемся на его языке, который я и сейчас не знаю в совершенстве, а на момент знакомства он у меня был на низком уровне. Теперь в браке всплывают ну очень неприятные сюрпризы, и не только материального характера. На мои слова о том, что это очень серьезные вещи и он обязан был мне сообщить об этом до брака, он говорит,что сообщил, но , видимо, я не поняла. В первый раз я поверила, но такая отмазка теперь используется каждый раз. Но это неправда. Даже в самом начале я не могла не понять какой-то нюанс, но в общем я могла понимать смысл, а эти вещи явно не говорят малознакомому человеку. То есть разговора такого не было. На данный момент уже зная все это я понимаю, что замуж бы не пошла, зная это до свадьбы. Когда я стала возмущаться, что это очень серьезные вещи и он обязан был донести до меня и убедиться, что я поняла все, он страшно обижается, может долго не говорить со мной. И потом пугает тем, что ему нужно подумать над нашей дальнейшей жизнью, держит меня в подвешенном состоянии. Есть возможность уйти от него и снять квартиру, я не потеряю свой статус в стране, сбережения у меня есть, на родину не хочу. Но с другой стороны есть небольшое сомнение - а если он прав? Ведь такое тоже могло быть. Не могу понять, то ли это он меня уже запрессовал и внушил чувство вины, то ли у меня с головой что-то

Вопросы , касаемые его здоровья, долгов и обязательств.
Я знаю, что менталитет разный, но до брака почему-то наши менталитеты были очень похожи. А теперь эта постоянная натянутая улыбка при не очень хороших отношениях просто бесит. Или фраза - над нашей дальнейшей жизнью я подумаю, когда у меня будет время (имеется в виду мое денежное обеспечение в первый год жизни , пока я получаю местный диплом, поездки в отпуск и ко мне на родину, даже вопрос питания),но при этом он на период своих размышлений хочет говорить со мной только на легкие приятные темы. А я не могу! Это как камень за пазухой. Я не умею улыбаться человеку и говорит приятные вещи , а завтра ему перекрыть кислород. А человек умеет вот так "отделять мухи и котлеты". Я в напряжении постоянно

Да какая разница, говорил или нет. Главное, хотите ли Вы быть с ним или нет

Автор, а какая страна?

Автор, если бы у бабушки были бы яички, она была бы дедушкой!

Если бы вы писали о потенциальном женихе, еще можно было бы что-то посоветовать или отсоветовать. Вы же пишете о муже. О свершившемся факте.

Он банкрот? У него алиментовые долги? Пишите конкретно: страна, проблемы. Все равно анонимно. Вам дадут советы. Конкретные. А так пока тема на попиндеть.

Ну дура, бывают такие. Наверно же всем, и ему тоже, рассказывали как вы его любите и что выходите замуж не для того чтобы уехать.
Разводитесь, возвращайтесь на родину. Ну или разводитесь и учите язык.

А как Вы его понимаете?

Ну ни разу не верю, что выходили по любви, а не ради документов.
Тут таких полно, ой вышла за иностранца, но он теперь меня бьёт и ребенка отобрать хочет.
Так что учить язык нужно до того как....

Ну тема разводка или нет, но ситуация очень даже реальная.
И дело сами понимаете, не в "трудностях перевода". Просто получается, что ...гм...ну ВЫ рассчитывали на статус и прочие плюшки, он рассчитывал на халявную жену, а то и на такую, на кого можно при разводе скинуть часть своих финансовых косяков.
То есть, простите за сравнение, вор у вора дубинку украл или за что боролись, на то и напоролись. Опять же, прошу не обижаться, с каждым может случиться.
Тут или разводиться или фиг с ним, со статусом - быть бы живу, что называется.
Или...терпеть.
А лучше всего прямо сейчас пойти проконсультироваться у ГРАМОТНОГО юриста той страны (не обязательно ищите русскоязычного) . Что Вам грозит в том или ином случае. Может, не все так страшно и он Вас берет "на пушку". А может...все хуже, чем Вы думаете и надо рвать когти прямщас...если уже не поздно.
Удачи.

Непонятны мучения. Статус есть, сбережения есть, за год планируется подтверждение диплома.
Приготовьте ему раз в неделю ведро еды, Вам жалко? Себе каждый день если хотите
Год можно обойтись без отпуска и поездок на родину и заодно понять, любите Вы мужа или мавр сделал своё дело

Если при разводе пассивного дохода хватит на жизнь, то почему в браке содержать должен муж?

Если вы год учитесь и живёте на его содержании, то можно обойтись и без отпуска и поездок на родину. Это год а не десять. Интернет с видеосвязь все облегчает.

Ну или катайтесь со своего пассивного дохода.

Он ещё подумает... пипец вообще. А вы что, не думаете-то. Такое отношение к себе терпеть, это на каких условиях вы вообще сошлись, вы как нищенка какая-то или попрошайка выступаете. Вы понимаете наеврно, если он ТАК смотрит на ситуацию и так высказывается, то к вам отношение как к полностью зависимой и не собо ценной. Ели вы настолько независимы , как здесь пишите, так уходите, будет только хуже, если и дальше будете хавать такое отношение.

А какая разница? Все вышло как вышло. Если вас , открывшиеся обстоятельства, категорически не устраивают , то уходите. Если терпимо - оставайтесь. Что толку в прошлом копаться? Что было то прошло. Надо думать что вам теперь делать.

На момент свадьбы я уже хорошо знала язык, поэтому наш разговор перед свадьбой я уверена, что поняла точно.
Здесь несколько человек писали о моем содержании, почему он должен меня содержать? По закону он меня должен 3 года содержать, если мы расстаемся с ним до этого времени, он по закону обязан снимать мне жилье, оплачивать еду и необходимую одежду. Мы с ним на словах договорились, что он будет это делать 1 год, потом я иду работать. Год мне дает на адаптацию и обучение на курсах. Если я хочу более серьезное обучение, то это уже потом за свой счет. На родине я занимала высокую должность и получала зарплату сравнимую с его зарплатой, то есть по сути мой уровень жизни был значительно выше, чем у него так как цены у нас ниже. Он понимал это и сказал, что не сможет мне обеспечить такой же уровень. На что я сказала, что уверена, что смогу заработать на все, что хочу, главное, чтобы он обеспечил мои базовые потребности, год я обойдусь без привычных мне салонов, развлечений и т.д. Но теперь он даже не может обеспечить мне еду! Деньги у меня есть ,я могла бы покупать себе продукты, но у меня нет местных прав и машины, магазины все далеко. Когда мы закупаемся на неделю, я выбираю себе продукты, но он их "тратит". Он любит готовить. Но мне такая еда непривычна, как я писала выше - все с добавлением порошков, разных усилителей вкуса и все готовиться бадьями и замораживается. Но вначале это надо есть 3 раза в день дня 2-3, потом остаток замораживается. Это жуть для меня. Например, купили помидоры. Достаточно купили, я думала, что как раз на неделю мне по паре помидорчиков на день будет для салата. Ага, какое там. Он взял и все их переработал в соус- 3 кг помидоров+ банка соленых помидоров+ кетчуп+ бульойнный кубик и еще специи (не натуральные,ароматизатор) , добавил магазинный фарш ( я такое вообще не ем) и типа сделал соус болоньезе на полгода. Мне готовить практически не дает, уверен, что он супер-повар. Да и зачем мне готовить, если уже наготовлено на полгода вперед. Это так, просто эпизод из жизни. Теперь на меня давит уже и информация о его долгах и других обязательствах. Даже не сама эта информация, а та история, которая привела его к такому состоянию и более того, что человек не сделал выводы. Что это все может повториться, но теперь уже все долги его лягут и на меня

Да, я могу ,конечно, уйти от него прямо сейчас. Я ничего не потеряю ,а даже и приобрету. Но я не выходила замуж, чтобы развестись. Я хотела прожить с этим человеков до конца дней. Я не буду страдать от отсутствия мужчины в моей жизни, у меня уже был брак, есть взрослый самостоятельный ребенок, я состоялась в карьере, я теперь даже не пропаду в новой стране, я уже знаю язык и в следующем году пойду работать, а потом подтвержу свое образование и доучусь. Я реально разочарована и не знаю ,что делать. Не хочу все рубить, но и понятия не имею, что делать

Ох, автор, очень сочувствую, думаю, что Вам сейчас нелегко.
Истории с едой это конечно очень смешно, простите

Мне кажется, что вы так спешили уехать, что много чего прослушали. Если он не игроман и не алкоголик, то может вы и сейчас что-то недопонимаете. Напрмер о долгах - если так говорить, то вся Америка и пол -Германии в долгах. Дом, машину нормальную за наличку не покупают. К кредитам отношение попроще. Может банкротство ему оформить или еще что. Если бы была любовь, то вы бы выплыли, но он для вас был только мостом в Европу, вы по нему прошлись, чего-то добились и хотите поездить еще пару лет, пока окончательно не устроитесь. Мне жаль вашего мужа. Сдается мне, что он здесь жертва. А история с помидорами просто нереальна, они копейки стоят. Редко я не поддерживаю, но вот тут я не на вашей стороне.

Автор, есть приложение для перевода, можно загрузить в телефоне и прям голосовым ему переводить. В вашей ситуации я бы вернулась на Родину. Честно. Главное что у вас нет детей с ним, и есть своя недвижимость. У вас есть образование и стаж работы, вы не пропадёте. А так можно ещё годы убить и выяснять отношения. Обычно за год понятно что он за человек. И никто вас силком не держит у него в доме. Терпеть его привычки придётся , он же уже не молодой мальчик и вы не мать ему чтобы наставлять или нравоучением заниматься, это не получится. Посмотрите на ситуацию со стороны. Если вы не можете изменить своё отношение или адаптироваться к такому мужчине (имхо я бы не смогла), то нужно готовить пути отступления и уезжать. Долги он скорей всего создал ещё ДО брака (кретидки, ипотека), так что вы не имеете к этому отношение. Стремно будет когда он возьмёт новые кредиты ЗА ВРЕМЯ вашего брака, тогда да, на вас могут навесить долги. Причём о новых кредитах вы можете не знать, и их он предоставит при разводе. Я бы просто побоялась жить с таким человеком который не считается с вашим мнением (пример с малого - помидоры). А сколько ещё козней он вам может положить Вы не знаете систему страны в которую иммигрировали, плохо понимаете все тонкости, и уж точно не говорите свободно на этом языке. С таким муженьком как на пороховой бочке. Чем дольше тем страшнее в плане финансовых махинаций. Вам решать конечно. Но я бы не стала рисковать и разошлась бы пока вы ещё сильнее с ним не вляпаетесь. Имхо

Автор, дайте время. С едой за год-два вы его переучите, нe надо только криткиковать его способ питаться в лоб. Он так привык и любит, вы этак, но вот для счастья вам нужен ваш кулечек помиродоров свежих. Берите 2 пакета в магазине, один для него, один для вас. Нежно все обьясняйте. это нормально взрослым людям притираться в таких вопросах, главное конфликты из этого не разводить. Вот про долги и здоровье вы толком не обьяснили, поэтому непонятно, насколько там серьезно.

Автор, сколько вы уже замужем?

Если вы не в состоянии на кухне договориться, то о чем речь дальше может быть? Вы хотели на его шее в рай въехать, а он оказался хитрее. Вор у вора шапку украл.
Несмертельно. Получайте свою сертификацию, уходите от него и начинайте новую жизнь.

Думала - принц, а он нищеброд. :sad1
Бывает

Автор, сосите лучше, может, и дадут вам свежий помидор

Вообще кошмар, конечно, так себя обнулить.
Иметь хорошо оплачиваемую работу, отдельное жилье, родных, все это оставить и оказаться на территории, где даже приготовление еды по собственному вкусу проблема и тема для конфликтов. Зато типа замужем и в цивилизованной стране. Если бы убегали из нищеты и от мужа алкоголика, еще понятно было бы
Вам нужно признать свой просчет, перестать сравнивать с тем, что у вас было, думать как вас обманули - и выстраивать стратегию на новом месте на будущее.

А какое у вас гражданство? По ходу, если вы не прожили определенное количество лет- подлежите депортации.

По ходу автор покинута тему. Или очередная разводка «а ля помидоры» :)

Автор, вы же человека точно также обманули: пели всякое "I love you", а на самом деле вас интересует ТОЛЬКО ваша материальная выгода. Муж для вас исключительно источник ресурсов. При нём вам будет конечно проще устроиться, а покупать продукты и готовить вы можете себе сами, если станет совсем не в моготу. Конечно, ваш муж не принц на белом Бентли, на внутреннем брачном рынке ему ничего не светило, вот и повелся на ваши "I love you".

Я не понимаю, почему взрослые тётки сразу бегут замуж за мужчин, с которыми только встречались пару раз. Почему бы не пожитть просто пол-года-год вместе, как сожители, чтобы разобраться, подходите вы друг другу или нет? Ну могу ещё понять, когда люди в одном городе и и так практически месте живут, но вы ж из разных стран, сколько вы там виделись? Вышли замуззх за незнакомого дядьку, теперь какие претензии? Брак в таком возрасте и так рискованное дело, взрослые люди, сложившиеся личности, а брак с незнакомым иностранцем при таких условиях - вообще обречён.

Ну и это сжигание мостов, навсегда уезжала, а что соседи скажут - тоже не от большого ума. В засорок надо поумнее быть. Шансы как-то пореальней оценивать. Ну и не любите вы друг друга - ни он вас, ни вы его.

Тема любви не раскрыта. Без нее все выглядит, как не очень удачное предприятие. В вашем случае договор надо было составлять.
У меня тоже муж иностранный. 23 года вместе. Но я для него звезда и идеал, поэтому во всех вопросах мое слово решающее.
А у вас какое-то подневольное состояние, зависимое. Не знаю стоит ли вам выпендриваться. Может хитростью своей цели добиваться?

В общем так, автор. Вы использовали мужика в своих целях. В этом ничего страшного нет, в принципе. Теперь вы узнали, что, оказывается, и вас используют - и обиделись. Соглашусь, обидно, да. Вы рсчитывали на чистые чувства И вечную любовь, с его стороны. А оказалось, что И там - только расчёт. Фрустрация. У вас два выхода - или жить без него - но тут что скажут соседи ( в волшебную страну, где муж должен содержать только-что импортированную жену в течении 3-х лет я, простите, не верю), или договариваться с мужем, выложив все карты на стол и заключив новый договор - он вам предоставляет то, что надо вам, а вы ему - то, зачем он вас ввёз в страну, вы-ж пока даже и не в курсе, зачем, советую узарть, не помешает и будет, наверное, интересно. Это явно не секс и не услуги по приготовлению каши и салата из помидоров.

Содержание по закону - это только через суд. Муж так же вправе оспорить любой документ который предоставит автор со своей стороны. Автоматически ее никто не будет содержать только по разводному сертификату. Кстати, те деньги, что вы получаете от сдачи недвижимости на Родине, тоже считаются семейными. Моя подруга разводилась в штатах, у неё была до брачная квартира в Москве, которую она успешно сдавала в аренду 10 лет пока жила в штатах. Деньги шли на карточку. Ее БМ затребовал эти деньги поделить от аренды ее квартиры! В итоге она ему выплатила $6000 и считает ещё, что легко отделалась. Так что автор, будьте бдительны. А то ещё останетесь ему должны после развода

Я поддерживаю Кошелку с питанием. Я могу готовить пару раз в неделю, в другие дни после работы другие дела. Я не замораживаю, предпочитаю есть одно и то же несколько дней. Но если было бы не лень с заморозкой возиться, так и делала бы. Очень многие канадцы так делают. Когда автор впряжется в обычную жизнь, начнет работать и другие вопросы решать сама, по-другому на жизнь посмотрит.

Совсем не понимаю, чего тут некоторые возмущаются - как так я захотела свежей еды, на это уходит много времени и все такое. Ну я не прошу его мне готовить! Да, у меня есть время , я могу себе приготовить 2 раза в день простые блюда. Мне ничего особо не надо, просто я не люблю есть химию и размороженную еду, приготовленную месяц, а то и два назад. Я так привыкла, всю свою жизнь ем только свежеприготовленную еду. Даже когда был маленький ребенок, а я на работе, я становилась вечером и готовила ребенку детскую еду, нам с первым мужем - взрослую. Для меня это не сложно
Сегодня общалась с адвокатом, прямо как с психологом) Он меня успокоил по вопросам финансовых обязательств, что как минимум год моему мужу не дадут крупный кредит, учитывая его историю. Так что на большие деньги я не попаду. Относительно моих прав в этой стране - да, я все правильно поняла. Но адвокат посоветовал не делать резких движений, так как никто не знает, как может поступить мой муж, он вполне может заявить о том, что брак фиктивен. В общем, надо мне успокоиться. По поводу здоровья тоже вправил мне мозг- это же его здоровье, не мое.Так что настроение мое улучшилось
А теперь напишу теткам, которые обожают есть непонятное варево и готовую замороженную еду, чудным рецептик моего мужа , как говорится с пылу- с жару, вчера только давилась этим. Остальным лучше не читать, вызовет рвотные позывы)
Итак, если вам надо разогреть вчерашние спагетти, не вздумайте ставить их микроволновку или разогревать на сковородке на маленьком огне. Берете кастрюлю, выкладываете туда сваренные вчера спагетти, наливаете воду с крана, чтобы покрывала их и ставите на плиту. Доводите до кипения,провариваете несколько минут ( ну ,чтоб наверняка были горячие!) , сливаете воду и подаете . Приятного аппетита!

Автор, я Вас понимаю. Сама многое из этого проходила. По поводу кухни, еды, способов разогрева (и вправду ужасно блевотно звучит про разогрев спагетти): надо бороться за свои привычки, тут не обойдется без скандалов и криков, НО это того стоит. Вот именно в первый год брака надо отвоевать все свои пристрастия, все то, что для Вас принципиально. Сразу в супермаркете ему заявляете (не грубо, но твердо и тоже с улыбкой), что "вот эти помидоры - МНЕ, их не трогать, так как это мне на салат" и дома еще раз показать ему, где они будут лежать и еще раз сказать: "this is MINE, for my salads". Надо четко и упорно все повторять по несколько раз.
У меня так было с мытьем посуды: те канадцы, у которых нет машин-посудомоек, замачивают посуду в раковине с жидкостью для мытья посуды. Потом опять моют, уже как бы "начисто", опять в каком-то тазике. В России мы мыли посуду исключительно проточной водой из крана. И я с первого же раза завела "наши" порядки. Ну, и многое другое. Пытался скандалить, рассказывать все эти "небылицы" друзьям и родным своим, но я со спокойствием танка делала именно так, как привыкла, как мне надо. Если развивался скандал, то и орала, и угрожала всякими юристами (когда уже доводил), но от линии своей не отступала. Надо, чтобы были железные нервы в этих вопросах. Поэтому следите за здоровьем, подпитывайтесь положительными эмоциями, заведите поболльше русских подруг (прямо целенаправленно их ищите и всех ведите в дом, устраивайте вечеринки). Он поймет, что он - в меньшинстве со своими привычками, в том числе и вкусовыми. НО, опять же, все это работает, если выходили замуж все же с чистой душой, с серьезными намерениями, что чувствовали к мужу реальные чувства.

Авто, а как вы с этим мужчиной питались до регистрации брака? Вы небось лопали разогретые макароны так, что за ушами трещало ;-), чтобы ему понравиться.
Надеюсь, ваш муж тоже проконсультируется у адвоката насчёт фиктивного брака.

Ну что, автор? Что юрист сказал? И как насчет макарон и помидоров: удалось с мужем договориться? Надеюсь, что да...