Имеет право поехать без ребенка мужа?

Самадурабабавиновата, знаю. Интересует конкретная ситуация.
Для начала обычная семья: муж, жена, ребенок от первого брака жены, рождается второй. Живут у мужа, жена до этого проживала с родителями. Муж принял ребенка жены хорошо, но сразу сказал, что у него есть дочь, она всегда его дочь и, если что, жена так же должна принять его ребенка. И вот уже почти год этот ребенок живет с ними, его мать уехала заграницу работать. Может, и знал муж что-то о планах БЖ и раньше, кто знает. Детям: 13 лет ( дочь мужа), 9 лет ( дочь жены) и 2 года.
В данный момент в семье с деньгами не очень, отдых совместный не планируют. У жены есть личные, добрачные сбережения, она устала: декрет, адаптация к чужому подростку и хочет отдыха. Ее дочь ни разу не была на море. Этих сбережений хватит как раз на пакет и развлечения на отдыхе. Малыша согласны взять ее родители.
Но тут муж уперся. Детей, понимающих, что такое море, двое, значит, ехать им двоим, тем более, что стоимость пакета ненамного увеличивается. Точка, иного мнения у него нет.
Жена как раз хотела отдохнуть от этого подростка. Она хочет уделить внимание своему ребенку.
Кто прав?

Не говорила б, что это сбережения, это подарок родителей жены на отдых ей и внучке(на ДР, за хорошее окончание школы и т.п.). А просить родителей профинансировать отдых его ребенка не очень удобно, им она не внучка. Или б предложила отправить обеих девочек к БЖ на отдых, пусть развлекает обеих за свой счет.

Если вы семья - едут оба ребенка.
Если вы везете только свое дитя - семьи у вас нет. Так, вынужденное временное сожительство..

Разводитесь,возвращайтесь к родителям и отдыхайте со своим ребёнком.Потому что в нормальной семье нет разделений на твоих моих.К тому же с самого начала вы знали правила игры.Ваш муж поступил честно,а вы сейчас пытаетесь прокрутить фарш назад.

Жена берет обоих своих детей и едет с ними на море. Я бы так сделала.

Согласна, что если семья-ехать вместе. Или искать компромисс, удовлетворяющий все стороны. У 13тилетнего подростка могут быть свои хотелки: лагерь, поездка с классом по тому же Золотому кольцу, новый телефон или фотоаппарат и т.д. на ту же сумму. Предложите ей распорядиться самой, возможно, она предпочтет что-то другое поездке с мачехой.

Если бы моя жена такое провернула, то все финансирование ее ребенка я бы закончил в тот же миг.

Несмотря на свое желание отдохнуть с дочкой - взяла бы ребенка мужа без вопросов. Потому как у нас тут как бы семья. Т.е у меня не может быть заначки, которую я хочу потратить на себя. И я с трудом приняла бы факт наличия такой заначки у мужа)

Если я приняла ребенка мужа, то деления на наших и ваших в принципе быть не может.

Право то она имеет, только чем это ее право ей же потом обернется, когда муж о своих правах вспомнит...

Если вы совсем не хотите тратить деньги на ребенка мужа, то не стоит ехать вообще.
А вообще, вы же не работаете. Конечно, понятно, маленький ребенок, устали и все такое. Но это же ваш ребенок, как это его оставить в городе, а самой поехать, да еще в принципе на последние деньги...
Для меня вся ситуация, если честно, непонятна.

Вы неправильно себя повели. Надо было напереть, что хотите именно со своей дочкой пообщаться, переходный возраст, сложный период, ревнует и пр.лабуду, как психологи советуют. И стоимость тура не озвучивать - горящая путевка за копейки на две персоны. А муж как раз наладит отношения со своей дочерью, пусть с ней в отпуск вдвоем куда-нибудь съездят, когда он освободится, деньги будут и т.д. Поэтому от сердца младшего отрываете, с бабушкой оставляете, душа разрывается, но для здоровой обстановки в семье надо ехать!
А у дочки мужа бабушки есть? туда ее отправить? или в лагерь путевку купить?

добавлю - мужа понимаю очень хорошо, он считает свою дочь брошенной - родная мать бросила! куда уж хуже( И в новой семье у папы есть и свой ребенок, и ваш ребенок...
а с вашей дочкой как она ладит?

Вам дальше скорее всего придётся жить с дочкой мужа. И так нагадить в отношения, взяв только свою дочь, надо ещё постараться. Деньги тут дело десятое.
Либо одна. Либо с обеими девочками.
Либо это не семья уже будет потом.

Причём тут деньги? Добрачное? Своя шкура? За что так с ребёнком? Нельзя в семье делить на свои и чужие дети! Что в той, что в этой теме для меня ответ один- или все, или никто! На том простом основании, что это семья!

Вопросы ко всем, кто написал, что автор имеет право. Имеет ли право муж в дальнейшем:
1. Отказывать в излишествах дочери автора, наделяя ими своих детей?
2. Выставить из дома ровно в 18 лет падчерицу, отказав в поддержке на время образования?

Девы, еще раз напишу, что проблем с оплатой дочери мужа нет, да там и доплата-то небольшая.
Возможности поехать одной жене тоже нет.
А еще нет доводов, которые убедили бы мужа в том, что от его ребенка надо отдохнуть. Ну вот реально нет, нормальный ребенок, с малышом возится, не хамит. Ужасов, которые здесь написали про подростков, тоже нет.
Бывают стычки дочери мужа и жены, но если разбирать, то виновата дочь жены, увы.
Но просто она чужая, а своя - своя.

Рано или поздно проявится сущность мачехи

я бы уехала со своим ребенком (что я, в общем, и делала всегда). если муж желает вывезти свою дочь на море - скатертью дорога, поперек путей не лягу.

но я бы и общего ребенка рожать не стала, а также никогда и ни за какие коврижки не приняла бы в семью ребенка мужа. у нее есть мать, вот пусть мать и позаботится, а не по заграницам разъезжает. она,видите ли, зарабатывает, а тащить на себе воз ее ребенка должен кто-то еще.

у меня в этом плане все четко. поэтому подобных проблем просто не могло возникнуть.

Люди добрые! Ну отделите же мух от котлет. Проблема не в "принятии" ребенка мужа, отнюдь!
Разве в семье с тремя детьми (родными) не бывает ситуаций, когда мама с одним поехала, а другие дети кто где - у бабушки, в лагере и т.д. Ситуации бывают разные. Но если это семья - то в ней уважают желания каждого. И находится компромисс.
А здесь идут именно манипуляции со стороны мужа Автора, попытка эмоционального шантажа, ультиматумы. Категоричность и нежелание учитывать ее желания и интересы.

Ну не может нормальный муж диктовать условия: делай только так и не иначе!
Получается деспот, а не муж (

А жена понимает, что создаёт опасный прецедент? Она живёт на площади мужа, на её ребёнка алиментов не платят, на ребёнка мужа - платят.
Завтра услышит от мужа: моя дочь идёт в аквапарк, твоя - нет. Ведь это же её алименты! моя дочь будет в красивой и светлой комнате жить, а твоя - в угловой или проходной. Ведь это же моя квартира!

Практика разделения детей в семье на одного, которому что-то положено, и другого, которому что-то не положено в связи с какими-то имущественными факторами родителей этих детей порочна и лупит в первую очередь по самим детям.

А у вас, автор ситуация усугубляется тем, что ваше материальное преимущество ограниченно и конечно, у мужа этих материальных преимуществ больше, и на вашем месте затевать делёжку на моё-твоё - полный идиотизм.

Если хочется отдохнуть отдельно от детей, я бы рассмотрела варианты:
1) Поехать отдыхать без детей ( как я понимаю, муж не против), а в боле благоприятное время - поехать всем вместе.
2) предложить мужу вывезти детей в разное время. мол, девочки устали друг от друга, давай сейчас я поду с Машей, в в декабре ты поедешь со Светой. Или, если ты не можешь, я же поеду со Светой.
3) А может быть, Света захочет поехать в лагерь, а Маша пока для лагеря маловата? Тогда можно Свету отправить в лагерь, а Маша поедет с мамой.

Тяжело, конечно, когда есть свои/чужие...сразу куча вопросов возникает.
У меня 2 дочери - одной 13, другой 8.
Ездили без проблем на море только с младшей - ну просто так сложилась на тот момент ситуация (денег только на 2-их, я хотела отдохнуть, младшей было нужнее в плане здоровья + проще со школой).
Тратила на 90% свою заначку.
И вообще не возникало ни у кого вопросов типа «а мне???!»
Накопили к лету денег - поехали все вместе еще раз, а старшей бонусом языковой лагерь.
По-моему, это правильно - по потребностям, а не тупо всем поровну.

Взяла бы обеих и не дразнила гусей.

женщина сидящая с двухлеткой и желающая отдохнуть права... права, даже елси хочет луну с неба... особенно на свою добрачную заначку...
ежели муж будет вякать, то пусть сидит со всеми детьми, а жена пусть катит отдыхать...

ЗЫ. у меня ребенку 3,5 г. мечтаю отдохнуть уже три года... ради этого я готова на что угодно...

Автор, зачем вы выходили за него замуж и еще и ребенка общего рожали, если до сих пор есть "твои/мои"? Это из серии "выперла из-за ребенка". Зачем связыватьсяузами брака с мужчиной с ребенком вообще? Встречались бы и все! Брак - это обязательства. И вы к ним не готовы.

Соглашусь, пожалуй, с теми, кто считает ситуацию крайне опасной для семьи.
1. Если от хотелок-нехотелок жены пострадает дочь мужа (по его мнению), и для него это плохая ситуация, то на дальнейших хороших отношениях можно ставить крест. Это будет тихое противостояние с ожиданием очередного подвоха мужем со стороны жены. Если не дурак, начнет потихоньку страховаться.
2. Это для мужа патовая ситуация. Потому что явно он - не худший отец в этом мире, раз дочь живет с ним. Можно предположить, что к младшему ребенку он тоже очень серьезно относится и к его воспитанию. Без матери хотя бы одного из детей ему с ними жить будет трудно, если не сказать - невозможно. Т.е. он к автору в общем то привязан цепями. Именно поэтому он так упирает на "нарушение договоренностей" - потому что трещит все построенное им здание семьи и он ничего сделать то не может. Мужики (да и не только они, просто они агрессивнее обычно) - очень не любят патовые ситуации, в которых замешаны их близкие особенно.
Хотите своими руками создать себе "в постели с врагом" - езжайте со своей доней, автор. На последствия не жалуйтесь тут.

народ, а как вы представляете отдых 13-летней девицы в обществе новой жены отца, ее 9-летнего сына и 2-хлетнего ребенка?
Нянькой она вряд ли захочет быть, а одну малолетку тоже не отпустишь... Возраст у нее, хм, шибко гормональный, да и опасно нынче...

1. Не стала бы от такого рожать
2. Не стала бы попадать в фин зависимость от такого мужа
3. Сейчас бы не поехала, но скинула бы по максимуму общего ребенка на мужа и приложила максимум усилий, чтобы начать зарабатывать, после чего пункт 4 - свалила бы от этого мужа и подала на алименты.
5. Уже сейчас отказалась бы обслуживать ребенка мужа и мужа по минимуму, тк пошла бы работать.

Чужие дети мне нафиг не нужны, а мои да, нужны и никакой мужик своих детей мне навешивать не будет.
Но это возможно только при полной финансовой независимости

Автор, вы хотите передышки от чужого ребенка-подростка. У вас не получится отдохнуть от него. Вы хорошо проведете время с родной дочерью, но возврат к реальности будет тяжелым, про отдых вы вообще забудете в первый же день, что он был. Плюс к этому конкретное недовольство мужа. А у вас двое детей. если что.
Похоже, муж шел в этот брак с открытыми глазами, согласный и на вашего ребенка, и на общего, и на общую для всех семейную жизнь. А вы надеялись, что обойдется и "его дочка" будет лишь иногда. Не обошлось. Вы пытаетесь продержаться в ожидании, пока она свалит к родной маме. Но этого может и не произойти

Пусть муж едет на отдых - с двумя , а вы дома ото всех отдохнёте.

Муж предложил альтернативу. Сейчас жена едет со своим ребенком. Но своей дочери он говорит, что их поездка вдвоем будет позже и едет с ней, как только предоставляется возможность. Следующий отдых - только совместный, все впятером, но не раньше следующего лета, может быть, и позже. И сегодня он принес безделушку своей дочери, мелочь, но раньше он всегда приносил обеим. Это намек или подумал, что его дочери несладко с мачехой и решил дополнительно порадовать?

а когда настоящая мама позовет дочку к себе заграницу погостить, то дочь автора тоже поедете с ней?

Автор, у меня еще такой вопрос относительно вашего старшего ребенка. Почему он по сей день вносит раздрай в семью? Там его баба-деды случайно не настраивают против падчерицы и отчима? Если так - то я бы постаралась лишний раз не обращаться к ним за помощью, ибо эта "помощь" жрет ваши силы куда больше, чем детские разборки.

Больше всего в этой истории не нравится что считают заначки, это не семья не хрена где твое мое присутствует.
Поехать имеет права, но не из за того что деньги добрачные, а из за того что хочется именно такой формат.

А если потом муж возьмёт отпуск и, потратив кучу денег, организует шикарный отдых себе и своей старшей дочке, в качестве компенсации, вы как к этому отнесётесь? Спокойно?

Вижу выход из ситуации так:
жена с психологом решает задачу принятия ребёнка мужа;
ребёнок жены с психологом решает свои проблемы (вместе с матерью).
Жене нужно понять, что если она хочет жить в семье с этим мужчиной, то придётся "тяжесть" общения с его ребёнком разрешить - перестроиться, перезагрузится - как угодно, иначе семьи не будет, нужно научиться жить по меньшей мере без взаимного раздражениям. Преодолевать себя, подавляя неприятие - это подрывать собственное психическое здоровье.
Ребёнок не должен страдать! из-за проблем взрослых.
Здесь злые бабы так мерзко пишут о несвоих детях, просто оторопь берет. Забывают, что ребёнок - это тоже человек, только меньше и слабее, и беззащитнее... хуже, чем о собаках...
А женщину я понимаю, это сложно. Очень непросто, но другой выход - развод. Третьего не дано. Тиранить втихую чужого ребёнка, самой сходить от ненависти с ума - зачем?

Отправьте дочку с бабушкой на море и всё. Уж бабушка никак не обязана с чужим ребенком нянчиться.

Муж нарушил договоренности первым, но и жена не совсем права - вышла же замуж за мужчину с ребенком, значит должна была понимать.... В данном случае как ни крути - везде плохо. Нормально было бы поехать отдохнуть одной.

Разводка на одну и ту же тему

а мама дочки мужа не хочет алименты заплатить или хотя бы оплатить отдых своего ребенка?

Цитата из соседней темы про чужих детей и платное образование:

"Равное отношение может быть только к совместно-рожденным детям. Только тут вы можете требовать, чтобы все делилось между ними поровну. А дети от прошлых браков - это ответственность био-родителей этих детей. Если био-родители не могут обеспечить платное образование своему ребенку - ну, значит так и обьяснить дитятке, денег нету. Неродной папка может подкидывать выросшему дитятке столько, сколько посчитает нужным (а может не подкидывать вообще). "

Жена все же собирается ехать. Вот такое впечатление, что не увидеть море и умереть. Упрашивала бабушку взять и девочку на время ее поездки, нота категорически против. Только одного ребенка. Бабушка вообще против поездки, она думает, что отношения полетят к черту, внучка будет ущемляться, причем показательно так, и вообще это путь к разводу. И вот эта бабушка сейчас думает, а не сказать ли ей, что отпуск у нее переносится, и тем самым поставить жирную точку на поездке, но спасти брак.

В общем-то прав муж. Но если вам так не хочется, уж прямо вот совсем, поезжайте со своим ребенком, он со своим. Раздельно так раздельно.
Понимаете ли, его дети - это и ваши дети. Это часть вашей семьи. Так что любите кататься - любите и саночки возить, как всегда.

Не вижу причин не брать вторую девочку. О каком совместном времени говорит мама? Девке 13 лет, она её там не увидит. Она найдёт себе друзей и тусить будет до ночи. Девочка 9 лет тоже достаточно взрослая, такая же фигня, найдёт себе друзей, задача автора -поставить шезлонг рядом с бассейном, где будет младшая беситься со сверстниками и наслаждаться отпуском. В хамам и с детьми можно, захотела одна покупаться - мини-клуб, или там же знакомых завести, мамочек других детей, и попросить 15 минут посмотреть...

Однако, дискуссия не утихает :)
а Автор не комментирует...

и хочется спросить тех, кто считает правым мужа - Вы бы взяли в аналогичной ситуации ребенка мужа? примерьте на себя или подтвердите свой опыт. Может кто ездил так.
Ну когда, скажем так, подросток мужа и свой младше - и все чудесно и без проблем.

А в чем проблема то? Ну что сложного? Я бы или там познакомилась с такими же мамами с детьми, или своих бы сагитировала... эххх... мне б на море...

Скоро дочь мужа будет заграницу к маме ездить, ее же отпустят, а не будут руки заламывать, что остальные не едут. Так и здесь, кого взрослые считают нужным или возможным выгуливать, тот и едет.

А почему все решили, что БЖ работает где-то на берегу моря курортной страны и девочка к ней поедет отдыхать? Вполне возможно, что она лечит детей племени Тумба-юмба, а в отпуск навещает родителей под Челябинском. Слово "заграница" сбило с толку?

Была в такой ситуации. Мужа дочке 10, моей 6, общей один год. В 2010 году у меня не было накоплений никаких, в декрете была. Но отвалилась некая сумма долга (год не отдавали зарплату в рогах и копытах работала до беременности ещё). Не надеялась что отдадут вообще.
Муж зарабатывал но оч мало. Алименты дочке платил 7-8, нам домой 15 отдавал из своих 30. Да, я на свою дочь получала тоже 5 от БМ. Тяжело было, я работать пошла по вечерам курьером и в субботу, моя мама сидела и муж дома с маленькой. На мою зарплату и мужа и все подработки жили и делали ремонт (мой отец нам построил первый этаж), дальше сказал - сами (за пару лет сделали коробку до конца, потом перекрытия, вообщем через лет пять переехали в две комнаты того дома). По тихонечку делали
Декретные деньги мы не трогали. Вобщем летом 2010 сложилась похожая ситуация.
Я решила ехать на море,устала.
Нашла самое дешевое жилье на Азове, и говорю поеду с тремя детьми. А ты дорогой как хочешь. Если нашлись условно 30 тыс, то ещё девочку старшую чего не взять то? С моей поиграет, пока мылишься присмотрит. Мы отдохнули здорово, пусть и бедно, я с бж договорилась что поедем.
Муж должен был привезти ее к нам за пару дней до отъезда. Но за неделю нашли ещё деньги на поездку всех!
Но как я себя повела очень выручило. Мы семья, дети нипричем. Жопа с деньгами бывает часто. В 2010 кризис, в 2014...
Детей нечего обделять, никаких. Одним больше одним меньше, зачем?
У нас недавно ещё один родился, зарабатываем оба. Никогда не жалко для мужа старшей дочери денег, даже когда их нет... Мы достроились, девочки выросли, чего делить то?