Вечная тема

Просто поделиться, негатив сбросить.
Задолбала свекровь.
Она очень помогает с ребенком с его рождения, нл сейчас он уже подрос. Отношения у нас были ровные, без ссор. Мы с ней очень разные по жизненным установкам и взглядам. А еще у моего мужа сложный, глвнистый характер. Он любит меня обвинять. Она об этом знает, но меня всегда поддерживвла.
И тут возник прецендент, связанный с ребкнком. И он показал, что свекрови эта помощь в тягость. Но она никогда не озвучтвала это, хотя только скаж_ она, все бы прекратилось.
Итог: я поняла, что свекровь по отношению ко мне двулична. Такого я не ожидала от нее. И теперь я не хочу общаться. Не хочу никакой помощи от нее, лучше сама справляться буду, мужа привлеку, найду варианты.
А она поняла, что возникла "трещина" в отношениях. И стала усиленно проявлять инициативу: то купила ребенку, это привезу, я заеду на чуть-чуть и т.п. Я понимаю, что ребенок ее любит и она его. Муж с ней общается, я не против. Но я больше не хочу никакой помощи, никаких оющений и т.п. Потому что я поняла, что доверять не могу. Ограничивать общегие мужа с ней и ребенка не собираюсь. Но и как соблюсти нейтралитет, я хз. Потому что все вопросы она обсуждает со мной. Вот. Выговорилась.

У вас сейчас эмоции. Нужно время.
Проблему, которую я вижу, муж и его говнистость.
А свекровь, вы выбрали путь свекровь +ребенок, а не няня+ребенок.

Расскажите, хоть, чего было то

Рассказываю в деталях. У нас детю 2,5 года. Мы с мужем уже 3 года не были вдвоем больше чем на пару часов. И тут оказия съездить вдвоем в Питер. Муж по работе, я за компанию. У свекрови перед покупкой билетов несколько раз спросили, отпустит ли она нас. Она сказала - езжайте.
Билеты купили. План: погулять вдвоем, мужу поработать, поспать (выспаться часов до 11-12 дня). У меня на все 2,5 суток.
В итоге: 1й день "вне дома":ночь в поезде (спали ужасно),днем прогулка по городу вдвоем. 2 день: ночь в отеле с ранним подъемом (мужу на работу), днем я одна гуляю, муж работает до вечера, вечером небольшая прогулка и ужин. И тут как раз мы пдем в отель, чтоб наконец проспать часов 12 подряд. А на след день гулять, потом опять поспать и у меня сапсан утром. Но по факту в 11 вечера мне звонит свекровь и в панике сообщает, что у ребенка жидкий стул. Извините за подробности.
Спрашиваю, есть ли температура. Не может померить. Дома электронный градусник и ртутный. Говорю наблюдать за температурой и дать смекту. Отмерить полпакетика порошка, растворить, дать выпить на ложке либо через шприц. 20 минут она у меня спрашивала, как отмерить полпакетика порошка и дать ребенку, ведь он не хочет пить смекту. Все срывающимся голосом. Я уже не знаю, что думать. Спрашиваю- мне ехать домой? Говорит: решай сама, но я б поехала. Отдельно было сказано, что остались только билеты в бизнес-класс Сапсана.
Ну мы с мужем стали искать билеты, купили и в 6 утра я уехала.
В итоге, когда я приехала домой, никакого жид стула у ребенка уже не было. На мои претензии было скпзано "смотри, как ребенок ожил" и "ну ты сама решила ехать" и "ты сама решила покупать билет в бизнес-класс". Ремарка: ребннок спокойно переносил отстутствие мамы и папы, играл, кушал, не плакал.
Про мужа: за полчаса до покупки обратного билета он потратил значительную сумму на срочные нужды матери. Форс-мажор.
Ну и конечно в процессе вмех этих рпзговоров и покупки билета все переругались. И главный итог: мы с мужем 2 ночи не спали, вдвоем толком так и не побыли.
И еще мне свекровь сказала: "ну я у тебя всего день украла, ничего страшного, успли погулять". Она "украла" самый важный день - когда я просто могла поспать.
Хотя бы раз за 3 года... Вариант поспать, а свекровь утром займет ребенка не прокатывает, т.к. Ребенок встает рано, начинает шуметь и требовать внимания.
И вишенка на торте: "это твой ребенок". Да, и правда, мой. Но я, честно говоря, просто рассчитывала на понимание.
Вы мне можете сколько угодно писать про инфантилизм мой и белое пальто. Я не буду отрицать. Но я просто зае...мучилась.
З.ы. Муж постоянно на работе. С 8 до 20 каждый день плюс работа из дома.

Вы странная, конечно)
Ну, конечно, свекруха двуличная тварь. Это прям, Конечно. А Вы, конечно, в белом пальто примчались в бизнесе бедняга из Питера. От туда ещё и самолёты летают занедорога.
Конечно, пусть при следующей встрече стул будет жидким, будет температура и все облеыано смектой. Тогда, млять конечно, платить за билет не так обидно.
И, конечно , отравите эту cyку нахрен. А то что она смеет звонить и переживать за вашего ребенка. Надеюсь у вас мальчик и вам предоставить шанс побыть свекровью. Но в любом случае больше не размножайтесь. Инфантилам, конечно, лучше без детей.

Учитывая "говнистого" мужа, ваша свекровь просто подарок! На двуличную скорее тянете вы.

"в 11 вечера мне звонит свекровь
Ну мы с мужем стали искать билеты, купили и в 6 утра я уехала.
за полчаса до покупки обратного билета он потратил значительную сумму на срочные нужды матери"
На что ж он среди ночи потратил значительную сумму для нужд матери? (боюсь представить) :|

Да просто все вы нормальные живые люди. Успокойтесь и не делайте далеко идущих выводов.

О ё маё! Вы только еще ребёнка не заведите если у вас там с одынкой вся семья упахалась. Пиздец!!!

Автор, если вы там важное действующее лицо- справку от врача что вам плохо и перенесут, правда что вам несколько дней дадут- непонятно. Если вы один из многих свидетелей-разберутся без вас. Если вы там упадёте но вы не жизненно важный человек для процесса-перерыв минут на 30 объявят и всё.

Не стоит обижаться. Остыньте, успокойтесь и забудьте. Выше очень верно написали - вы все просто живые люди. Можно понять ваше раздражение, но не надо делать далекоидущих выводов. У вас хорошая свекровь, любящая бабушка и мать. Она старается помочь, облегчить жизнь сыну и вам. Но маленький ребенок, даже очень любимый, это ведь не только радость, это большая забота и ответственность. Особенно если ребенок не твой, а внук. Это еще дополнительная ответственность перед родителями. Она не могла не позвонить. Если бы вы четко ей сказали, мол, МарьВанна, я вам полностью доверяю, вы вырастили сына и все сделаете как надо, ничего ужасного не происходит, то могли бы доотдыхать спокойно, а она чувствуя поддержку и доверие тоже успокоилась бы. Но вы ведь ей так не доверяете, у вас могут быть свои взгляды на лечение... В общем, не вижу поводов обижаться и портить отношения. Цените что есть, всем от этого будет комфортнее и лучше, в том числе и вам и тем более вашему ребенку и мужу.

Да так и действовать. Отвечать односложно. Прерывать разговоры "мне неудобно сейчас разговаривать". Пережить пару месяцев давления. И ВСЁ.

Короче, это про то, как две взрослые бабы испугались поноса. Вы друг друга стоите.

Сократите общение с ней и никогда больше не обращайтесь к ней за помощью. Вы правы, она вас крупно подставила. Боялась - надо было изначально отказаться. А так ещё и грамотно перевела на вас стрелки.

Про желание побыть вместе - очень хорошо вас понимаю. Это и правда дико жалко. И умом вы понимаете, что в принципе небо не упало, но обидно до жути. Такое бывает, когда так чего-то ждешь и тебя резко обламывают.
Переживите сами эти эмоции. А в следующий раз просто не спрашивайте свекровь ехать вам обратно из-за поноса, или не ехать. Нет возможности и усе.
И не ссорьтесь с нею, она не виновата в том, что у вас были такие ОГРОМНЫЕ переживания. Для нее это просто не понятно. На будущее просто поймите , что она так может отчебучить и планируйте все в соответствии с этими знаниями.
На самом деле, если она так на долго не оставалась с ребенком, то может она запаниковала от того, что ребенок попросил маму.
И еще. Если утром вас , бедную, будит громкий ребенок и вы не можете заснуть, не смотря на то, что с ним сидит кто-то еще, то , поверьте, вы прекрасно высыпаетесь!!)) А "недосып" в этом случае понятие чисто психологическое. Когда и правда не высыпаются, то спят при любом шуме))

Автор, вам не надо было спрашивать свекровь "приезжать-ли домой". Надо было самой решать насколько понос ребенка нарушит ваше спокойствие в выходной день. Или дать свекрови указания со словами "будет ребенку хуже - звоните", или самой сесть на поезд по своему решению и никого потом в нем не обвинять.
Похоже вы сама на себя злитесь за то, что поддались паранойи свекрови.

Ребёнок у Вас подрос, помощь уже не нужна, соответственно и свекровь не нужна. Но ..за всё приходится платить. Если бы Вы раньше отказались от помощи и от " дружбы" со свекровью это одно, а ждать когда она дитя поднимет, полюбит его, а потом за ненадобностью послать её на фиг, это уже другое. И неизвестно чем закончится эта битва титанов, муж-то может воспылать любовью к маме, подвернётся фея, и вы вспомните про свекровь. А так Вам решать , конечно. Уладить конфликт, ведь ещё, наверняка, дети будут, или нагнетать его и ждать фею. Выбор Ваш.

Автор! Не надо портить отношения со свекровью. Поймите, она вовсе не хотела испортить Вам отдых. Очень многие бабушки начинают паниковать, если с ребенком что-то не то, а родители далеко. Этот не вредность, это просто гиперответственность. Тем более, ребенок еще маленький достаточно.
Согласитесь, что далеко не всякая свекровь согласится отпустить на несколько дней просто погулять невестку. Ваша согласилась, но случился форс-мажор. Просто поймите это и забудьте.
Поверьте, лучше поддерживать со свекровью нормальные отношения, тем более, она у Вас явно вполне адекватная.

Автор, вы не правы. Свекровь у вас хорошая, просто свои силы не рассчитала и запаниковала. И признаться в этом самой себе не смогла, поэтому и попыталась вывернуть ситуацию так, как получилось. Не стоит винить её за это и портить отношения. Просто сокращайте потихоньку от неё помощь, но по хорошему, без конфликта.

В смысле помощь в тягость? А вы серьезно думали, что ей это исключительно в кайф? Она не имеет права даже заикнуться о том, что ей тяжело? Конечно тяжело. И она всё равно помогает. И видимо неплохо справляется, раз ребенок её любит. Но вы решили, что не стоит ценить это, можно и ж-пой повернуться. Ваша мама помогает и кланяется вам в пояс за то, что допустили до горшков и каш?

У вас мелочные тупые претензии. Ну а представьте, если бы состояние ребенка развивалось по негативному сценарию. Знаете, что в первую очередь спросила скорая у моих родителей в аналогичном случае? Они спросили "Где мать ребенка?". Моему тогда тоже 2 было. И это было 15 лет назад, тогда опека не свирепствовала. Поднялась бы у вашего дитя температура, свекровь бы объяснила скорой, что мать в Питер свалила. А скорая да, все зафиксирует. А вы потом бы разгребали много чего веселого. Вы же не оставили ей нотариальную доверенность на решение вопросов со здоровьем, да? А ведь по нынешним правилам такая доверенность бабушке нужна.
Свекровь не могла знать, что будет дальше и совершенно логично предоставила вам решать. Вы сами решили ехать и сами теперь злитесь, что вам поспать не дали. Вы не привыкли нести ответственность ни за ребенка, ни за себя. Автор, вы еще прибежите к свекрови как миленькая - еще первый класс впереди. Вы привыкли к хорошей жизни и не цените того, что у вас есть.
То, что она была против, тоже логично. Не вам обвинять в двуличии человека, который умнее и добрее вас.

Автор, представьте себе, что свекровь вам НЕ позвонила, а болезнь пошла по другому сценарию. И приезжаете вы домой, вся такая выспавшаяся, к лежащему в больнице ребенку.

Все правильно она сделала.

я думаю, вы на себя злитесь, что отпуск сами прервали, а все ок в итоге. Ну с бабкой больше не оставляете. Моя свекровь много п и з д и т и остаться хочет и сидеть вместо няни хочет(ребёнок в сад не ходит), и на лето ей привезите. Но я ее давно знают знаю, что это просто слова и больше ничего. Моя мама сразу говорит, что сидеть с детьми не готова.
Ну и стогу про не выспалась/не были с мужем больше 2 часов смешны.

А какой помощью 2,5 года занималась свекровь, если вы с мужем ни разу и 2х часов вместе побыть не смогли? кстати, я эту фразу вообще не поняла, вы живете втроем с ребенком в бочке что ли?
ps сколько раз свекровь лезла к нам в семью "помогать"! ни разу допущена не была! лучше разорвусь, чем от нее помощь приму, даже когда очень и надо было! потому что знаю, потом метлой не выгонишь! и это при том, что у нас в принципе хорошие отношения.

У меня мама такая. Она соглашалась с радостью быть с ребёнком или к себе сама звала, а потом спустя время начинала рассказывать в красках, какой ценой ей это далось и я испытывала чувство вины. Или отпускала нас на вечер и начинала звонить: когда придёте, мне что-то он не нравится- лобик горячий. Но при этом, когда я попала раньше срока на вторые роды, а муж был в другой стране и ей действительно было осень тяжело справляться в тот момент, она не жаловалась. Видимо у наших родителей установка: «нечего гулять, работать надо», внутренний запрет на отдых. У моей мамы точно. И я среди знакомых знаю таких примеров кучу, все решается няней. Ну и понимать надо, что они это не специально, плюс ответственность не по внутренним силам и повышенная тревожность.
Сказать свекрови, что очень расстроились несложившейся поездкой и очень ей благодарны за то, что она вас отпустила. На будущее няню, иначе с чувством «что вы должны» вы не сможете расслабиться. Ну и подумайте, почему Вы это сами испытываете, что «Вы должны». Такие игры обычно «парные»

Автор не ожидала, что на еве её поддержат от и до только две известные евские неадекватки:-)

Автор, поясните, как именно помогала вам ваша свекровь эти 2,5 года, если вы так давно не проводили время вдвоём с мужем и если ваша свекровь не знает, как померить ребёнку температуру?

Автор, а ваша мама почему с дитем не помогает?

Давайте по пунктам, в чем виновата свекровь? Я просто искренне не понимаю, в чем ее двуличие. Позвонила и сказала о поносе? Сказала, что решение за матерью? Посмела в ответ на обвинения защищаться?

У меня было три свекрови
Все три очень разные. Возраст, профессии, характеры

Я не ругалась ни с одной. Не злилась, не обижалась, не откровенничала, не просила...я о них вообще не думала.

Меня очень удивляет такая зависимость от посторонних женщин.

Посоветовала бы не зацикливаться на ситуации. Вы всего-лишь не выспались и понервничали, а свекровь приносит вам по жизни реальную пользу и вообще в целом адекватный человек. И она вам, кстати, ничего не должна. Поэтому рекомендую не плевать в колодец, правда. Хотите- ссорьтесь, конечно, но это будет глупо, инфантильно и недальновидно. Да и плохой мир лучше доброй ссоры.

Не поддержу автора ни разу. Особенно, в истерике. Моя мать 68 лет отроду сидела 2 недели с 3-х леткой брата, а потом у матери случился приступ желчекаменной болезни, она от госпитализации отказалась, брат приехал через 4 дня (из командировки). Племянницу я забрала, но мне же на работу ходить надо, срочно няню искала с малышкой сидеть. Мать в больницу ложиться не хотела (как же, это же она подрядилась с дитем сидеть, а тут няня непонятная, она ее первый раз видит). В итоге было предъявлено, что бабка - двуличное животное, взяла на месяц, значит на месяц и если не справляется, то и нефиг браться и не стоит ей доверять. Невестка, к слову, не работает.
Мать прооперировали, конечно. Но уже «в последний момент», камень в желчном канале стоял.
Ничего, прошло полгода и ребенка маме уже снова отдавали, но предупреждали, что на связи никого не будет.

Автор, а где в это время была ваша замечательная мама? Ну ок, с ребенком она не осталась. Но когда возник понос, почему не примчалась и не взяла ребенка на себя? Дала бы дочке спокойно выспаться (я правда плохо представляю, как это у вас получилось бы, я бы сама купила билет и приехала без разговоров) , разрулила бы все проблемы и была бы молодцом. Есть подозрение, что и на даче ваша свекровь потому, что мама ваша ни хрена не делает по поводу внуку, потому что вы все прекрасно катаетесь на дуре-свекрови. Никто не будет терпеть на даче бабку, от которой нет толку. И ваша мама, и вы, давно бы уже прикрыли эту лавочку. Но нет, вам это нужно, но вам этого мало: свекровь должна сидеть с внуком и кланяться вам в ноги за то, что вы ей это позволяете.

В общем, почитала я мнения. И поняла, что надо извиниться за свой ор. На что получила ответ: "я ожидала всего чего угодно, но не этого. Если б ты сказала, что тауое бывает... Но ты сказала, что у ребенка ещк ни разу в жизни такого не было! А когда ты сказала про скорую, я испугалась. Потому что у меня скорая ассоциируется с клвдбищем. Я ее вызывала один раз, когда мама умерла. И детям врачей не вызывалв". Ремарка: для меня вызов скорой - не ассоциируется с клвдбищем. Моя свекровь считает, что таблетки (любые) это яд и лучше их не пить. Я считаю, что таблетки помогают и лечиться ими - нормально после обследования у врача.
Да, моя свекровь неплохая. И помогает, может с ребенком посидеть, пока я делами занимаюсь (присутственные места, например). Но стало предельно понятно, что уехать и оставить ей ребенка на неск дней нк получится. Она не справится. А я теперь боюсь. Но человек она конечно хороший. Просто я теперь тоже умнее буду.

Если бы я была свекровь, А НЕ ТЁЩА, я поступила бы также. Каждый шаг через невестку и больного ребёнка отдала бы матери.
Как тёща, мы бы с дочкой нашли компромисс.
Ребёнок заболел, крайняя свекровь, помогай после этого невесткам.

Автор, Вы крайне неблагодарный человек, к тому же истеричка.

Автор, ваша свекровь - далеко не дура и прекрасно понимала, что никакая скорая ребёнку не нужна. Просто её вечером начала душить амфибия,что вы развлекаетесь. Легенду про свою психическую травму она сочинила уже потом, за что ей респект - знатная манипуляторша со стажем чувствуется. Вам ничего не остаётся, как перед ней извиниться и дальше плясать под её дудку. Вы ей не соперник, бодался теленок с дубом..

Автор, Вы ведете себя совершенно неадекватно. Я когда читала Ваш исходный текст, думала, что Вы лет 15 так маятесь, а у Вас всего 2,5 года ребенку! Блин, добро пожаловать в реальную жизнь! Так тепереь будет всегда пока ребеной не выедет из дома. Сейчас у него еще очень благодарный для вас возраст, потом начнется школа, пубертат и проч - Вы еще это теперешнее время как очень простое вспоминать будете.
Просто примите уже как данность, что дети - это вот такая маята, срыв всех планов в любой момент и т.д., и начните уже вести себя как взрослый человек, у которого 24/7 ответственность за ребенка, а не "ах, я не спала три года". Свекровь Ваша еще молодец рискнула остаться с ребенком.

Автор, у моей свекрови всё всегда хорошо, а потом я приезжаю на дачу на выхи, спрашиваю у детей как дела и выясняется, что у одного был понос и рвота, другой неудачно прыгнул и у него нога болит два дня. У нее самой высокое давление
Зато все хорошо и меня не хотели беспокоить!
Ещё не знаешь, что лучше. В вашем случае свекровь "перебдела", слава богу, что ничего страшного с ребёнком не произошло

Я уже не знаю, зачем пишу) тут женщины свои проблемы решают) и внимательно читают отнюдь не все. Но "чиста поржать". Я взбесилась, потому что была договоренность, что можно ехать. Свекровь согласилась. И сказвла об этом прямо. Добровольно согласилась. В итоге оказалось, что она была вообще против. Я не понимвю, почему изначально она не отказалась. Я к отказу спокойно отношусь. Просто бы никуда не поехала, зато нервы у всех были бы целее. Но это уже ладно. Все свои выводы сделали. Урок дорогой, но выучен твердо теперь. Я про то, что мне не нужны жертвы. Зс которые я ещк и обязана буду.
Еще пример из жизни. Свекровь звонит и говорит: я вам мяса принесу, хорошего. Ребкнку нужно мясо. Если что, я сама могу в магазин сходить и ребенок у нас хорошо питается. Приносит мясо. Дорогое просто до безумия (это не гипербола в данном случае). Говорит: мы сами не едим, а вам надо. А потом она мне сказала цену этого мяса и я просто обалдела. Говорю: зачем Марьиванна вы его купили-то? Могли ж в магазине сказать, что у вас сейчас такой суммы нет с собой. "Ну как, ребкнку же надо". Мой ребенок прекрасно ест курицу и индейку. Даже лучше чем эту чертову говяжью вырезку из Азбуки вкуса!!!! Вариант не брать не катит - оставит в морозилке. Деньги за такие вот внезапные презенты выкидывает из сумки, даже если подкинуть незаметно. С карточками не особо дружит, поэтому банковские переводы незаметно делатт не получится.
Но я вообще так-то тварь неблагодарная.

Автор, рассказанная вами история выеденного яйца не стоит. Вы просто заведенная, и на эмоциях все воспринимаете.
Свекровь вас с сыном отпустила погулять; и правильно сделала, что позвонила, когда у ребенка начался понос, вы же, не совсем разобравшись в ситуации, а, скорее всего, психанув (а получилось "назло врагу откушу себе хвост"), что она без вас не может элементарно развести смекту и измерить температуру, взяли очень дорогие билеты и вернулись в Москву. В Москве же вы увидели, что зря были потрачены деньги, потерян выходной, на который вы рассчитывали, и......обиделись на свекровь.
На самом деле в этой ситуации вам только на себя можно обижаться и досадовать.
Ну вот так я лично вижу эту ситуацию.
К слову, мне тоже ооочень много помогала свекровь, когда ребенок был маленький, да и когда немаленький тоже. Ситуации у нас с ней за эти годы были разные, конечно. Обиды тоже всякие были, конечно, но капризничать и вставать в позу я себе стараюсь не позволять. Даже если и случается (чего уж, все мы живые люди), я себя одергиваю, помня, что человек делает мне одолжение.

Можно понять, когда и, придя по записи, приходится подождать некоторое время, потому что мастер занят - не успел с предыдущим клиентом закончить (но и тут в приличных салонах такое редко случается, обычно задел оставляют между записями) . А вот чтоб прям перед твоим носом усадили в кресло другого, а вам врут в лицо про буквально "пять минут" ... это мощно

автор свекровь испугалась взять на себя ответственность. это не так чтобы очень плохо. огромный плюс что она вас считает номер 1 для ребенка а себя на подхвате.
у меня была с мамой ситуация - оставила ей ребенка присмотреть а та дала ему антибиотик от легкого подкашливания и соплей. дала по совету соседки которой не хотелось чтобы мой ребенок в сторону ее детей кашлял. причем мать моя совсем не дура - высшее образование, начальственная должность. но вот посчитала что она может сама все решать и сделала( не посоветовавшись, даже инструкцию к лекарству не прочитала(