Вечная тема

Классика. Пока нужна была помощь, все хорошо было, как только ребенок подрос свекровь превратилась в двуличную сцуку.
А Вы в белом пальтЕ. Без сомнений)))

Ну вот у нас похожая ситуация: сначала свекровь гиперопеку единственному внучку пыталась устроить. Убежать от неё и её помощи, переезжая, удалось только со второго раза. Повезло что она переключилась на новорожденного от второго сына.
А потом у мужа в машине по громкой связи я услышала как она очень нелестно отзывается о моей маме, у которой она проводила все лето на даче. Опять-таки под эгидой заботы о внуке. Хотя ее туда особо никто не звал. И в помощи ее необходимости нет. И на самом деле она и у нас и на даче отдыхала от мужа-тирана.
Не знаю кто из нас в белом пальтЕ.
За 20 лет со свекровью не ругались ни разу. Но у меня тоже после того телефонного звонка все «оборвалось». Хотя мы ее после этого и в отпуск заграницу брали и сейчас она со мной на море прохлаждается.
А все равно: ложечки нашлись, но осадочек остался...

Ну и толку с вашего «оборвалось», если свекровь это даже не почувствовала?
Льёт грязь на ваших родителей, хоть живёт у них нахаляву, создаёт себе имидж великой помогательницы, ни разу не напрягаясь. Заграница, на моря - всё к её ногам. Вы ни словом, ни полсловом не обмолвились, что её поведение неприемлемо...
Настолько зависимы от мужа, что пикнуть боитесь, за своих родителей заступиться? Сама Шатура, муж Москва?

Ну а что Вы предлагаете делать?
С нами она по несколько дней в неделю жила несколько лет, на даче лет 6 летом тусуется. Ни одного конфликта за это время не было.
Про льёт грязь - это все же громко сказано. Все участники драмы взрослые, воспитанные люди.
И разговор этот не для моих ушей предназначался. Может, у неё просто настроение плохое было и ничего такого она про мою маму не думает?
Сказать ей что слышала как она крайне зло сказала, находясь у моей мамы на даче: «И ещё квакша эта тут ходит»? Моя мама ходит в своём собственном доме! К свекрови на второй этаж за лето ни разу не поднимется.
И муж быстренько замял разговор, и ни словом не обмолвился о том, что произошло. Из чего я сделала вывод, что для них такие разговоры в порядке вещей. И осадочек остался.
Моя мама абсолютно неконфликтный человек.
А вот я не мямля. Хоть скандалов и не люблю. Представляю что свекровь за спиной про меня говорит:)
Про Шатуру и пр. Вы не угадали.
Москвичи: он в 3-м, я в 5-м поколении.
Муж прилично зарабатывает, но я в два раза больше:) Собираюсь вот турнуть его, т.к. на 5-м десятке в домашнего кота превращаться начал.

Что делать?
Прекращать жаловаться, наверное, если муж так много зарабатывает и вас всё устраивает. Не ограничивать же в самом деле посещение свекровью дачи ваших родителей...

При чем здесь ложечки?! Не к месту эта фраза! Хотя б соображать нужно!

Вам и «соседке» вообще не на что время потратить? Вроде не осень ещё...
Фраза про ложечки была к тому, что по факту свекровь никому ничего плохого не сделала и не сказала. Отношения продолжаются.
Но осадок от невольно подслушанного разговора остался. И, если честно, хочется, чтобы она «в гости больше не приходила». Но ребёнок её очень любит и ждёт общения...

Вроде пще не осень, да.
Но таким дурам всё ни по чем))))
За все в жизни нужно платить. Вы не знали???
За помощь свекрови тоже.

Вылили ушат грязи? Надеюсь, Вам полегчало?
Кошмар какой-то. А в реальной жизни Вы физически на людей, с чьим видением не согласны, кидаетесь?

Эта фраза вообще не в тему. Если только вы ошиблись, и все это сказала не свекровь про вашу маму, а кто-то другой. Перечитайте анекдот.

А зачем вы взяли её "прохлаждаться" на море? Может она всё же в качестве няньки с вами?

Ребеночку уже 12. И няньчить его не надо. Мы с ним уже второй год в одном месте в командировке останавливаемся: он здесь все знает, и спокойно без меня обходится пока я на работе. Просто свекровь последний раз на море была с нами в Греции года 3 назад. Ей это не по карману и поехать не с кем. Вот я и вывезла ее отдохнуть.

Не верю (с). Не будет человек, который исключительно по доброте душевной вывозит мамО погреться на море, писать то, что вы написали в первом посте. Это просто две противоположные логики. Вы взяли её, потому одного подростка оставлять не хотите на весь день. Или еще по каким-то причинам, которые делают вашу жизнь удобнее.

Ваше право.
Я не ухожу на весь день - максимум на 3-4 часа. И его с собой могу взять (он не хочет - с телефоном в номере валяется). Просто она этим летом не могла на дачу к сыну моему выбраться - сидела полгода с кошками своего второго сына (и это при том, что у неё только год как астму выявили и на кошек у неё уже несколько лет аллергия). На прошлой неделе кошек забрали, и я ее решила вывезти отдохнуть.
Делаю это регулярно реально по доброте душевной. И на свои деньги (с мужем бюджет раздельный). Она мама моего мужа (с которым в принципе сейчас разводиться собираюсь, кстати), бабушка моего сына. Она их любит. От них ничего в ответ она дождётся - только если просить. А она пытается «никому ничего не стоить» вечно. Второй ее сын вообще ее как прислугу с 4-х часовой дорогой на 4-х видах транспорта вызывает с маленьким ребёнком сидеть. Пока они ездят в гости бухать или по заграницам. Слышала, что даже денег не оставляют «на жизнь»... А ей уже 68. Сколько ей там осталось более-менее активной жизни?
У меня тоже сын. И я бы хотела, чтобы моя невестка со мной так себя вела, как я со своей свекровью.
Я ее и с мужем или с моей мамой заграницу отправляла. С собой берём ее в отпуск раз в пару лет. Покупаю ей красивые пальто, куртки, плащи, платки, сумки, духи/косметику и т.д. Она это себе позволить не может. Из путешествий вкуснятину и хорошее спиртное везу.
И это при том, что она мне капитально поднасрала с воспитанием ребёнка (у него эпические проблемы с питанием, с выходом из конфликтов - наслушался как бабушка с дедушкой ором «общаются», весь их сленг до сих пор воспроизводит. Хорошо, что это такие фразы-атавизмы, что со стороны смотрятся просто смешно. С самостоятельностью - последней каплей было то, что она ему, 9-летнему, ещё лежащему в постели с утра, носочки надевала... Вот тогда я поставила мужу вопрос ребром и мы просто увезли ребёнка на недоступное расстояние).
Но я знаю, что она это не со зла. Она и своих детей/мужа так разбаловала. Мой муж, например, ни разу в школе не ел. Только чай с булочкой покупал. Вы можете себе представить советского ребёнка, который за 10 лет ни разу в школе не ел?!А он есть. Невкусно ему там было. И даже с животными у них чудеса были. Кошка-подобрашка, которая жила с ней на моей памяти, кидалась ей на ноги и гадила по всей квартире. При том, что она ее обожала, ласкала и вырезкой кормила. До этого кошка умерла, наевшись дождика с елки. Но они мужественно продолжали наряжать искусственную ёлку дождем.
Жизнь - она противоречившая штука:)

мне б такую свекровь....

Что значит "доверять не могу"?
Мы многим людям одно можем доверить, другое нет.
Можем доверить доставку пиццы, но не семейные драгоценности.
Поход в магазин, но не распоряжение недвижимостью.
На 100% доверять можно только себе.
С учетом того, что это медицинский факт, и надо общаться.
Ваше же поведение напоминает абидку и наказание свекрови.

Ну и дура. Она не двуличная, а просто деликатная и хочет помочь. Какие только свекрухи змеи бывают, цените свою. Судя по всему, хорошая она женщина.

С чего Вы взяли, что она деликатная? Деликатная не обвинила бы потом Автора во всех грехах, хорошая - сказала бы до поездки, реально оценив свои силы, что она против и не сможет остаться с внуком. Что за детский сад и манипуляции? Это такой вид людей, у которых девиз по жизни "я для Вас костьми легла, давайте теперь, цените это". А если ценишь недостаточно, по их мнению, в ножки не кланяешься низко - всё, становишься для них сволочью последней.

Так скажите мужу что так дальше продолжаться не может...

игнорировать, это все что вам остается, думайте о себе.

У вас сейчас эмоции. Нужно время.
Проблему, которую я вижу, муж и его говнистость.
А свекровь, вы выбрали путь свекровь +ребенок, а не няня+ребенок.

Расскажите, хоть, чего было то

Рассказываю в деталях. У нас детю 2,5 года. Мы с мужем уже 3 года не были вдвоем больше чем на пару часов. И тут оказия съездить вдвоем в Питер. Муж по работе, я за компанию. У свекрови перед покупкой билетов несколько раз спросили, отпустит ли она нас. Она сказала - езжайте.
Билеты купили. План: погулять вдвоем, мужу поработать, поспать (выспаться часов до 11-12 дня). У меня на все 2,5 суток.
В итоге: 1й день "вне дома":ночь в поезде (спали ужасно),днем прогулка по городу вдвоем. 2 день: ночь в отеле с ранним подъемом (мужу на работу), днем я одна гуляю, муж работает до вечера, вечером небольшая прогулка и ужин. И тут как раз мы пдем в отель, чтоб наконец проспать часов 12 подряд. А на след день гулять, потом опять поспать и у меня сапсан утром. Но по факту в 11 вечера мне звонит свекровь и в панике сообщает, что у ребенка жидкий стул. Извините за подробности.
Спрашиваю, есть ли температура. Не может померить. Дома электронный градусник и ртутный. Говорю наблюдать за температурой и дать смекту. Отмерить полпакетика порошка, растворить, дать выпить на ложке либо через шприц. 20 минут она у меня спрашивала, как отмерить полпакетика порошка и дать ребенку, ведь он не хочет пить смекту. Все срывающимся голосом. Я уже не знаю, что думать. Спрашиваю- мне ехать домой? Говорит: решай сама, но я б поехала. Отдельно было сказано, что остались только билеты в бизнес-класс Сапсана.
Ну мы с мужем стали искать билеты, купили и в 6 утра я уехала.
В итоге, когда я приехала домой, никакого жид стула у ребенка уже не было. На мои претензии было скпзано "смотри, как ребенок ожил" и "ну ты сама решила ехать" и "ты сама решила покупать билет в бизнес-класс". Ремарка: ребннок спокойно переносил отстутствие мамы и папы, играл, кушал, не плакал.
Про мужа: за полчаса до покупки обратного билета он потратил значительную сумму на срочные нужды матери. Форс-мажор.
Ну и конечно в процессе вмех этих рпзговоров и покупки билета все переругались. И главный итог: мы с мужем 2 ночи не спали, вдвоем толком так и не побыли.
И еще мне свекровь сказала: "ну я у тебя всего день украла, ничего страшного, успли погулять". Она "украла" самый важный день - когда я просто могла поспать.
Хотя бы раз за 3 года... Вариант поспать, а свекровь утром займет ребенка не прокатывает, т.к. Ребенок встает рано, начинает шуметь и требовать внимания.
И вишенка на торте: "это твой ребенок". Да, и правда, мой. Но я, честно говоря, просто рассчитывала на понимание.
Вы мне можете сколько угодно писать про инфантилизм мой и белое пальто. Я не буду отрицать. Но я просто зае...мучилась.
З.ы. Муж постоянно на работе. С 8 до 20 каждый день плюс работа из дома.

"2 день: ночь в отеле с ранним подъемом (мужу на работу), днем я одна гуляю, муж работает до вечера,"-а поспать вместо прогулки было в падлу?
Вы не правы. Вообще.
Свекровь должна была осыпать голову пеплом и просить у Вас прощения, что ребенок хорошо себя чувствует?
А если ребенок по Вашему приезду чувствовал себя плохо-тогда нормально?
Свекровь не должна была Вам говорить про самочувствие ребенка вообще?

"Ну и конечно в процессе вмех этих рпзговоров и покупки билета все переругались. "- слово "конечно" тут лишнее.

Спасибо за мнение. Я и не претендую на правоту, я на эмоциях.
Конечно, она не должна извиняться ни за что, мне это не нужно. И я очень рада, что ребенок нормально себя чувствует. И хорошо, что она позвонила мне. Но она очень сгустила краски.
А сейчас я просто хочу самой заниматься своим ребенком. Без подвигов свекрови. Потому что по приезду мне было высказано, что она вообще была против поездки. Но это не было сказано прямым текстом до покупки билетов. Но теперь когда я вернулась и могу все делать сама, она рвется к нам домой погулять-поиграть-фруктов привезти. Я это все уже сама могу сделать.

Испугалась она , да и тяжело , наверняка , с таким малышом справляться , уже забыла - как , поди. Лет ей сколько ?

Вот чтобы не было подобной фигни, нужно нанимать няню. Она решит ваши проблемы.

Она хочет быть бабушкой, а не мамой. Погулять, побаловать - да. Сидеть сутками - напряжно. Что касается здоровья - бывают паникеры. У меня муж такой, сопли детей ему могут показаться опасной болезнью и он начнет мне названивать, чтоб я срочно бежала с работы, т.к. ребенку очень плохо. Прихожу - ну, засопливел, даже без температуры, ну, денечек сад пропустим.

Плюс много.

Ну выглядит так, как вам уже выше написали. Пока была нужна – вы находили общий язык. А сейчас есть возможность ее выкинуть, при этом еще и грязью (мысленно) облить, типа она сама довела. И сразу все хорошо – и вы в белом, и ребенок уже подрос, и совесть чиста и прозрачна. А свекровь что, отработанный материал. Уже можно обойтись без нее, да еще и наказать старую дуру за недостаточную почтительность, отобрав у нее близкого ей человека.
Что до поездки и конкретной ситуации, то вообще не поняла ваших претензий. Свекровь была совершенно права, когда вам звонила и в том, что вам говорила. Именно так и поступают бабадеды при наличии живых родителей. Понимаю, родителей это дергает, но так вот оно. Для того, чтобы минимизировать напряжение, надо начинать «оставление с бабушкой» постепенно, чтобы человек привык принимать решения за вас. Ну и, понятное дело, принимать эти решения без звука, что непросто.
Человеческое отношение тут будет, по моему, только одно. Рвется – принимать с радостью. Выделить ей кусочек того, что будет делать она, и благодарить за помощь.

Да пусть общается с сыном и внуком. Мне не жалко. Просто без меня. И без советов мне, чем покормить, на что обратить внимание и т.п. Не собираюсь я ребенка отбирать. Но и обвинения я тоже слушать не готова, особенно при наличии ранних договоренностей. И когда она мне звонила, мы обсудили, что делать и как помочь ребенку. Просто она впала в панику. И я поняла, что она не особо прислушивается.
Урок мне, короче. Мой ребенок - мне разгр*мат*. Так легко, как у моих друзей, не получается.

Вам надо хорошенько выспаться и перестать гнать на свекровь. Терки мелкие всегда бывают между родственниками, ничего такого страшного, чтобы обьявить свекровь двуличной и начать к ней плохо относиться. Скорее всего она сама не рассчитала свои способности по самостоятельному присмотру за таким маленьким ребенком, испугалась отвественности. А что не можете выспаться, это же не ее вина. Вы рожали ребенка, в раннем детстве такой сложный период. У многих и свекрови под боком не было, все как-то пережили это время.
И почему не спали пока муж работал? Целых 2 дня было отоспаться.

Спасибо за адекватность.

Слушайте, у меня ребенку 2,5 года. Уезжать отдыхать, бросая ее на кого-то, мне не приходилось, но я периодически должна ездить в командировки, и тогда с ребенком остается в качестве "старшей" моя мама. И если что-то с ребенком не так, она также мне звонит, как Ваша свекровь, и тоже сгущает краски и всегда паникует. И мне даже не приходило в голову, что она что-то делает не так, потому что, даже, если я в отъезде, это именно мой ребенок, и именно мне принимать решение, прерывать командировку или нет, вызывать врача или нет и т.д. В аналогичной ситуации я даже просила, простите, фото стула по воцапу, чтобы самой оценить масштаб проблемы. Претензий Ваших к свекрови вообще не поняла.

Ну так автор и решила больше не "напрягать" свекровь. В чем проблема-то?

Проблема в обвинении свекрови в двуличности. Напрягать или нет свекровь - право автора.

Двулично - быть против поездки и не сказать об этом, формально согласиться. Безусловно, двулично. Опять, что не так-то?

Инга, вы меня поняли! Я бесилась не из-за паники ее, не из-за того, что она позвонила, не справилась. А из-за того, что изначально она была против но согласилась. И в итоге после всего обвинила меня именно в том, что я сама во всем виноватв.
Но если б она не согласилась изначально, то я бы просто никуда не поехала.

Конечно. И с недоверием тоже всё понятно - Вы наглядно убедились, что адекватную обратную связь от нее НЕ получите. Поэтому не будете спокойны, когда ребенок с ней, ни минуты. А на фиг такая помощь нужна?

Я проходила очень похожие вещи. Результат: муж и дочь со свекровью общаются, я - почти нет (включаюсь только если ей нужна реальная помощь типа переезда или еще чего-то глобального), пару раз в год заезжаю к ней, пару раз в год приглашаем ее в гости.

В остальное время она общается с сыном и внучкой.

Во-первых, ей было неудобно вам отказать, скорее всего. А во-вторых, она, наверное, хотела побыть с внуком и быть полезной. Не рассчитала.

Против - ну и что ? Поездка ваша , она не хотела решать за вас , обозначила своё мнение менее важным и не определяющим , для вас же старалась.

Да все это понятно.
Но чтобы не было претензий к другим, расчитывайте только на себя!

Это не двулично, это помощь автору вопреки своему мнению и своим интересам. И вместо благодарности, автор еще и возмущена. Абсолютная незамутненность.

Это НЕ помощь. И мы это видим наглядно. Это жуткий напряг для автора, жуткий.

Ну то есть она пострадала, а я ей еще и благодарна должна быть за ее страдания. Мож мне еще и церковь ее имени основать тогда?
Мне такой ценой помощь не нужна. Я ж за нее потом просто не расплочусь.

Нет слов. Свекрови Вашей можно только посочувствовать. Таким как Вы лучше вообще не помогать.

Так именно этого автор и хочет.

Если бы этого автор хотела, она бы добилась. Но ей было выгодно, чтобы свекровь помогала.

Ой, бросьте. Я тоже добилась не сразу. Но мне реально было НАДО. И меня сильно поддерживал муж.

Уточните, что надо бросить.

Всё вот это вот! ))

Зачем?

Уговорили. Не бросайте!

Вы вообще не показатель, сочувствую вашей свекрови. Тётя, центнер весом, без трети зубов

Я ей передам Ваше сочувствие. Договорились? :)

Мне все равно, я в курсе, что вы отгавкиваетесь до победного, так что вашу свекровь мне жаль , да

Сколько еще постов Вы мне будете говорить, что Вам всё равно? :)

Так ваша свекруха в шоке от такой невестки. Вы ее на сколько моложе? Лет на 5?!))) Ужас, конечно)

Что Вы! Я старше ее на 3 года! )))

Ну т.е. свекровь говорить не умеет, озвучить сразу, прямо и честно, ДО покупки билетов, что она ПРОТИВ поездки и НЕ ХОЧЕТ оставаться с внуком, боится/не хочет ответственности, никак озвучить было нельзя? Типа, она будет превозмогать, страдать, всё на алтарь помощи детям, но потом ещё двадцать лет будет мозг выедать, что не оценили, и всем вокруг, может, ещё рассказывать, какая она героиня, а дети сволочи... В сад таких помощников!
Ненавижу вот это двуличие и лицемерие, да-да, это именно так называется, когда пяткой бьют себя в грудь, езжайте-езжайте, мы справимся, а потом начинается кордебалет. Понимаю Автора.

Какая бешеная гордыня...:scared2

Формально ??? Она реально осталась с ребёнком и провела с ним довольно долгое время. Формально и двулично было бы , если бы она согласилась , а перед самой поездкой сказала - не могу , придумав плохое самочувствие или ещё что- нибудь.

+ 100

А если пожилой человек переоценил свои силы и понял, что не справляется с возложенной ответственностью? Это ведь не ее ребенок, а сына и невестки. Мы на прошлой неделе были на даче: я, дочь 8 лет и мама. На даче еще живет мой брат сейчас, приглядывая за работами на участке. Меня с работы отпустили только на неделю, и мама стала активно продвигать идею, чтоб я ехала на работу в город, а она с внучкой останется еще неделю на даче, благо погода хорошая и брат согласен помогать. И так бодро всех уговаривала, что даже дочь согласилась с бабушкой остаться. Ага, я уже соображала, что нужно будет сделать, как я пару вечеров себе посвящу, и тут деточка, катаясь на велосипеде, свалилась в крапиву. Даже не ушиблась, не плакала, а просто обожгла руку, вздулись волдыри, ну и жгло, конечно. Мамин мозг впал в кататоническое состояние. Пока я давала зодак, прикладывала соду и прочее, мама пребывала в ступоре. Выйдя из ступора, мама провозгласила, что нафиг не останется с внучкой, а то мало ли что, что она с ней делать будет. Накрылась моя свободная неделя. Двулично? Да человек просто не все предусмотрел в силу возраста и испугался отвечать за ЧУЖОГО ребенка. А авторица двухлетку бабке оставила.

Тогда бы не "оказалось", что свекровь изначально была против поездки, но этого не сказала.

Во всяком случае, свекровь автору не соратница, и автор это поняла.

Ага, два с лишним года серьезно помогает автору растить ребенка и при этом "не соратница". Хорошо, что у меня дочь, и невесток подобного плана не будет в принципе, которым как в лепешку не расшибись, а все равно "не соратница".

Да не помогает она автору! Она тешится с ребенком. Нету у нее цели сделать жизнь автора легче. А есть цель получить удовольствие от общения с внуком.
Ну и пусть дальше получает, автор-то причем?

Автор сама пишет и признает, что помощь свекрови была существенна. А тешиться с ребенком - это приходить раз в неделю сделать ему козу и садиться чаи пить на кухне.

Да хоть каждый день. Принципиальная разница есть: делать то, что МАМЕ НАДО, или делать то, что сама хочешь. Первое - помощь, второе - нет, Даже если второе - круглосуточно. Оно даже мешать может.

Так и делала свекровь то, что маме надо. Иначе вылетела б уже давно. Вон, один раз "не шмогла" и уже на вылет стоит.

Не, не то, что маме надо - а то, что маму не бесило. Разницу чувствуете?

Нет, раз не бесит, значит - надо. То, что не надо - бесит.

Кроме "надо" и "не надо" есть еще пофиг.

Пример: мне реально пофиг, потусит детеныш в манежике один, или с ним поиграет бабушка. Или поспит ребенок на балконе или с коляской погуляет бабушка. Пофиг, посидит с ребенком муж или бабушка, если мне надо поехать купить себе шмотку. Вот правда - пофиг.

Моя родная мама в ситуации, когда у ребенка начался жидкий стул и небольшая температура на даче (ребенок был значительно старше чем ваш, лет 10 ему было), позвонила мне и сказала, чтобы я приезжала и разбиралась сама. Я была вынуждена сорваться с работы среди недели и нестись туда. И мне даже в голову не пришло обвинить маму. Вы серьезно считаете, что двухлетка с поносом - это не страшно для пожилой женщины? Я бы на вашем месте сама подорвалась и поехала, безотносительно разговоров со свекровью. Вы бы нормально могли там высыпаться и балдеть наедине с мужем в такой ситуации? Оставляйте в след раз своей маме ребенка и пусть она носится с поносами и температурой.

Спрошу без сарказма. Когда вы туда приехали, то как вы разбирались? Чего вы особенного сделали, что ваша мама не в состоянии сделать?

Я не автор, но для детей понос очень опасен-особенно для детей до 5 лет, это одна из двух главных причин смерти ней раннего возраста. Тк стремительно развивается обезвоживание.

Ну это не ответ. Что не может сделать женщина на 20 лет старше матери ребенка в случае открывшегося поноса? У меня трое детей, и этих поносов за их жизнь было - пальцев на руках и ногах не хватит, чтобы пересчитать. Тем более речь не шла о тем-ре, диареи в течении нескольких дней и т.д. А расстроенных желудков у кого только не бывает.

Мать может представлять интересны ребёнка в случае госпитализации

+1
И не только госпитализации. Сейчас доверенность нужна даже для того, чтобы на обычный прием к врачу внука сводить.

Госпитализация в первый день поноса?

У малышей инфекция может очень быстро развиваться.

Только ничего этого не было. Ребёнок ОДИН РАЗ покакал более жидко чем обычно (скорее всего потому, что бабушка покормила не тем, чем надо). Но бабушке надо было устроить драму и испортить автору отдых.

Благодаря бабушке отдых и случился. Больше не случится, если бабушка не дура.
Только мать, которая растит ребенка и живет с ним каждый день, знает, какой понос для ребенка требует сухариков, а какой - вызова скорой. Тем более с температурой.
Дурочку не стройте, мы тут все взрослые, вроде, детные, не первый раз замужем.

Где у автора случился отдых? Один стресс и немалые дополнительные расходы. Правильно, такой "отдых" на фиг больше не нужен.

Два дня без ребенка на экскурсии в Питере - вполне себе отдых. Третий не случился - великая беда. Но без бабушки не было бы и первых двух. Стресс и доп расходы случились не из за бабушки, а из за состояния ребенка и беспокойства за него.

А бабушка обязана обеспечивать отдых невестке???

Даже в первые несколько часов

А при чем тут особенное? У ребенка понос был дня три, температуры уже не было. Кормила сухарями и чаем, если мне не изменяет память. Но это моя зона ответственности, потому что ребенок мой. Мама в свои 60 не обязана была нервничать и думать на ночь глядя, не подскочит ли температура выше и не надо ли будет вызывать скорую, и что делать если врач предложит госпитализацию.

ППКС! А тут очень-очень маленький ребенок! У автора первый ребенок и двухлетка ей кажется "здоровым лосем, подпадающим под действие УК" (с). В реале он едва говорящий кроха, у которого неизвестно - то ли живот болит, то ли голова, то ли понос, то ли золотуха... И это чужой двухлетка, и боишься ты несравнимо сильнее, чем за своего ребенка, которого знаешь на уровне подсознания - о, он ноет этим тоном, значит, все норм, просто внимания требует... А вдруг у него аппендицит? Менингит? Уже нужна скорая? А смекту он не пьет, орет и плюется (оооо, как я поила младшего ребенка лекарствами лет до 4! С чужим бы я так никогда не смогла).

"Мы с мужем уже 3 года не были вдвоем больше чем на пару часов"
Ща расплачусь от умиления!))
Мы с мужем одни растим ребенка. От бабушек не было и нет помощи от слова совсем.
Ребенок только ваш. Тяжело - не надо было рожать! И хватит скулить)

Это свекрови надо было честно сказать "помогать вам не буду". То, что вы такие молодцы-одиночки, не значит, что у других детей нет нормальных бабушек/дедушек, которые спокойно и без показухи помогают. Ещё, по моему опыту, бабушки-дедушки, от которых совсем нет помощи с внуками, и с детьми собственными особо не напрягались, сбрасывая их на своих родителей. А сами жили в своё удовольствие.

А вы считаете этим стоит хвалиться? Вам нормуль, другим нет.
Мы уже 5 лет небыли, но кому-то это не подходит

Не подходит? Есть выход, отдать ребенка на усыновление, пока маленький.

Цель этого высокопарного заявления?

Цель писать - "мне это не подходит"? :)
Если что-то не подходит, от этого избавляются

Если что-то не подходит, ищут пути это изменить. Если вам самый простой и очевидный выход избавиться от своего ребёнка-сочувствую вашему ребёнку

Меня мои дети так не напрягают. )

при первом напряге-в детдом?

Если вы по уши в г..., то и остальные должны быть там же

+100
Мы с мужем не были вдвоем лет 10. Растим детей без бабушек, дедушек и нянь. Потому что мы на это подписались сами и добровольно.

Моя мама с повышенной тревожностью и гиперответственная, поэтому я не оставляла с ней детей в возрасте, когда они еще не могли САМИ рассказать о своих проблемах. Но лучше такая бабушка, которая перебдит, чем пофигистка. Вам повезло, не дурите.

Вы офигевшая с такими претензиями к свекрови, как она вас терпит.

Да вы зажрались, бесплатно вам с ребенком сидят, а если бы вообще не сидела вообще бы поездки не было. И какое это двуличие, не все умеют говорить нет, те более вы 3 года с мужем больше пары часов небыли, как тут скажешь нет, я боюсь с таким сидеть, вот и сказала и виду не подала, что бы вы поехали спокойно. Вам просто надо понять что она за человек, что со сложными ситуациями на не справляется и не полагаться на ее, использовать в быту по мелочи.

Детский сад, эгоизм и инфантилизм все, от начала до конца.
Упахаться вусмерть и за*баться с одним двухлетним ребенком и активной помощью свекрови, это нужно просто умудриться.

Вы феерическая дура. первый раз за 5 лет на еве это пишу

Автор, как я Вас понимаю!
Я за 2 года от ребёнка пару раз на 3-4 часа отходила.
В 2 вышла на работу.
Свекровь, живя в соседней квартире, была ему няней. Как-то у нас по выходу из декрета так сложилось, что бюджет с мужем стал раздельным, и я ей платила из своей зарплаты.
В 2,8 ребенок первый раз заболел. До этого никаких простуд, даже соплей толком не было. Под вечер температура 38. Оставили заявку участковому врачу. С утра муж проснулся, собрался и отчалил на работу. Через час я начала собираться. И тут свекровь прорвало: «У них ребёнок болеет, а они по работам шляются».
Я ей пытаюсь объяснить, что ребёнок чувствует себя нормально, будет спать до прихода врача. Без врача мы все равно никакое лечение начинать не будем. Объясняю, что кто-то должен деньги зарабатывать. Она, видимо, считая что это намёк на то, что ей деньги за сидение с любимым внучком платят, говорит что не надо ей никаких денег. Я все же уехала. Ребёнок через день уже скакал абсолютно здоровый. А свекровь стала требовать у мужа ее зарплату, т.к. ей подарок для другого сыночка надо покупать...

Ну забейте Вы!
Какие-то траблы должны быть в любой семье.
В следующий раз берите ребёнка с собой и романтик за счёт нянь организовывайте. Ребёнок уже не малыш. Вероятность того, что его будут обижать, рассчитывая на безнаказанность, ничтожна.

Сколько вы ей платили ?

Вопрос не в деньгах.
15 тысяч. Это десять лет назад было.
Больше она бы просто не взяла - ей и так неудобно было бабушкой «работать».

Даже 10 лет назад , подозреваю , няня стоила больше.

Дело в Подмосковье было. Няня тысяч 25 стоила.
Но я Вам сразу написала что дело не в деньгах.
Свекровь вообще никаких денег не хотела.
И больше бы не взяла.
А дело в том, что свекровь свою сову на глобус пыталась натянуть, как и у автора: имею мнение по поводу Вашего ребёнка и вы все должны с ним тут же мчаться считаться. Потому что я вам помогаю!

А что вы хотели - то ? Бесплатный сыр только в мышеловки , люди будут помогать вам только за деньги или по любви , когда по- любви , всегда будут какие- то нюансы , у человека , помогающего вам , будет мнение , которые не всегда будет совпадать с вашим , человек , который работает на вас бесплатно и не пищит , называется раб .

+ много

Моя мама инженер, закончила серьезный технический вуз, закончила аспирантуру, вырастила двоих детей. Но у нее совершенно отшибает мозг, выключается вся соображалка, стоит только внучке чихнуть, фигурально выражаясь. Она теряется, впадает в панику и не может ни термометр найти, ни лекарства, и вообще производит впечатление человека на грани смерти. Когда мы с братом росли, она такой не была. И с моей заболевшей дочкой мама не остается, боится не справиться, а вдруг что! Вы оставили свекрови двухлетку и отвалили в другой город поспать. Насчет того, что вы не побыли с мужем и не поспали, виноваты вы сами. Если вы оба не выспались в поезде, что мешало лечь вдвоем спать, выспаться, а потом пойти гулять? Зафигом вам ранний подъем, если на работу идет муж, а не вы? Муж сам не найдет носки с рубашкой? Муж на работу, вы спите, нифига вы поперлись гулять вместо сна? И вишенка на торт, зафигом вы вообще поперлись в Питер, если муж туда ехал в командировку, а не отдыхать? И еще свекрови претензии. А голова-то дурная у вас с мужем. Сами украли у себя день, когда могли поспать, а виновата свекровь, ага. Нажмите уже няню и спите, сколько хотите, и вы выспитесь, и свекровь отдохнет. А то надо же, пожилому человеку в тягость буйный двухлетка, доставший молодую мать, вот же чудеса какие. Разбаловала вас свекровь

Обидно за вас, конечно.
Но уверена, что за три года вы должны ыли сделать вывод что свекровь впм не помощница. Нельзя на нее полагаться. После такого обмана это однозначный вывод.
И мужу пора перестать прикрываться работой, и вернуться в семью.

Обмана???? А мужу действительно пора вернуться в семью , зарабатывать автор будет?

Вы НЕ РАБОТАЕТЕ то есть??? пасёте всего одного ребенка 2,5 лет и упахались всумерть???

Вы странная, конечно)
Ну, конечно, свекруха двуличная тварь. Это прям, Конечно. А Вы, конечно, в белом пальто примчались в бизнесе бедняга из Питера. От туда ещё и самолёты летают занедорога.
Конечно, пусть при следующей встрече стул будет жидким, будет температура и все облеыано смектой. Тогда, млять конечно, платить за билет не так обидно.
И, конечно , отравите эту cyку нахрен. А то что она смеет звонить и переживать за вашего ребенка. Надеюсь у вас мальчик и вам предоставить шанс побыть свекровью. Но в любом случае больше не размножайтесь. Инфантилам, конечно, лучше без детей.

Автор САМА не хочет больше общаться со свекровью. И не хочет больше напрягать свекровь своим ребенком.
Что не так-то?

То, что 2.5 года напрягала и беды не видела, а сейчас гордую ломает.

Ну вот теперь увидела. Больше напрягать не будет. Итак?

Она не планирует не напрягать
Она хочет напрягать, но уже "с осадочком"

Она прямым текстом написала иное. Вам очень хочется, чтобы было иначе?

Будет конечно)) я ни на секунду не сомневаюсь, кому же она в следующий отпуск ребенка спихнет.
Это тётя такая, двуличная.

То есть, Вы не мыслите жизни без того, чтобы "спихнуть" ребенка кому-нибудь?

Неа, это ей до 2,5 лет свекровь помогала:) мне это и в голову не приходило. Чего там помогать?

Свекровь хотела - свекровь помогала. Автор как раз честна. И не притворяется, что непрошенная помощь была автору во вред. Не, не во вред. Приятно. Полегче.

Вопрос только расплаты.

ТАКУЮ цену за такую помощь автор платить не готова. Ну и ок.

Инга, может дадите совет... Вот я приехала, рухнула спать. Проснулась. Говорю свекрови: спасибо, я дальше справлюсь. Ну мы поели, само собой, все ритуалы вежливости были соблюдены. Она сказала - я тут еще останусь. Ок. Мне отношения выяснять не хотелось, пусть остается. Получилось до следующего дня. В отношпниях наших прохлада, но все в рамках. Опять говорю: я далтше сама, езжайте домой отдыхать. Обедом покормила. Она уехала.
На следующий день мне звонит: я купила ребенку книжки, заеду за фруктами и все вам принесу. Говорю прямым текстом: не надо. Книжки не к спеху, потом отдадите. Фрукты не нужны. Она ребенка просто перекормила фруктами, когда мы уезжали, она может.
Вот как блин отвязаться? Когда ребенок был совсем мелким, она тусила у меня 3 раза в неделю и носила столбиком по 40 минут. Я тоже чуть не свихнулась и еле убкдила приезжать не так часто. Короче, как блин это прекратить? Книжки и прочее мы сами купим.

Придется пару месяцев держать оборону и говорить четкое "Нет", а также, как заведенная пластинка "Позвоните сыну, обсудите с сыном, договоритесь с сыном".

Ну, мне сильно помогла поддержка мужа, который, безусловно, понял мою позицию. И стал общаться с мамой без меня.

Вы действительно что ли маленькая? Сказать: нам неудобно, мы сейчас уходим.... И придумать куда. Не брать трубку, когда она звонит, вроде не услышали, потому что были заняты.

Как это "свекровь хотела" -
"У свекрови перед покупкой билетов несколько раз спросили, отпустит ли она нас. Она сказала - езжайте".
Ее несколько раз настойчиво попросили, а это теперь называется "она сама хотела", Зашибись )

Это был единственный раз, когда она сделала не то, что она САМА ХОТЕЛА, а то, что ее попросили. Вывод: она НЕ помощник, просить ее нельзя, тешить ее - только если есть яркое желание это делать. У автора его нет.

Она разве сама просила, чтобы ей ребёнка оставили на несколько дней? Где вы такое прочитали? Её спросили, она не отказала. Это не одно и то же.

Нет, это как раз автор двулична, а не честна
Нужна была помощь, пользовалась услугами свекрови и все было хорошо
Как почувствовала, что может без помощи обойтись, так у нее "осадочек" и свекровь вдруг стала во всем виновата.
Это и есть двуличие

Не, третий заход по этому аргументу я уже не выдержу )) Помощь - это когда делают именно то, что просят, именно тогда, когда просят, и именно так, как просят.

Остальное - личное развлечение того, кто делает.

Это называется рабство.
Свекровь живой человек. Она не прислуга и не рабыня. А авторица еще и орала на нее.

Нет. Рабство - это если делаешь независимо от желания помочь. А помощь - это когда ты ХОЧЕШЬ сделать жизнь другого человека легче. Именно сделать жизнь легче - и именно так и тогда, когда и как ему надо.

Так свекровь именно , что хотела сделать жизнь другого человека легче. Может ей сил не хватило, или выдержки.
Так она же хотела помочь, но плохо справилась. Виновата, конечно.

Автор увидела в свекрови двуличие именно поэтому :) , проекция называется , сама же автор живет с мужем с говнистым характером , который слишком много работает , потому недостаточно ей помогает , а виноват кто ? Правильно , свекровь :). Свекровь , которая , по авторским словам - много помогала после рождения ребёнка и на стороне невестки , когда та ссорится с мужем.

А какую "ТАКУЮ цену" автор платить не готова? В чем драматизм ?

Не прочитали? там прям даже в рублях. Кроме сорванных планов и нервяка на пустом месте.

Да, пришлось на дорогу потратиться.... А вот на следующий день Автор бы пешком пошла, бесплатно. :) Планы у нее, нервяк. Радовалась бы, что все обошлось и ребенок здоров.
Ее бы больше устроило примчаться к больному ребенку и поехать на Скорой в какую-нибудь детскую инфекцию? Нервяка у нее не было настоящего...

Ну так о чем мы тогда говорим?!
Не хочет и не надо. Чего тему заводить?!))
Пусть скажет спасибо за помощь!

О том, что свекровь, почувствовав, что ее отстраняют, пошла в атаку. И о том, как это прекратить без активных боевых действий.

Я где-то велела ей продолжить общаться со свекровью?) Или наоборот?
Я лишь оценила ее странное восприятие поступков и вклада свекрови.
Вы читаете через жопу.

У эволюции забанили?

Я только тут встречаю инфу об этой персоне. Но ни разу не была и не читала. Каюсь. Так что не поняла вопроса.

Учитывая "говнистого" мужа, ваша свекровь просто подарок! На двуличную скорее тянете вы.

Поясните?

"в 11 вечера мне звонит свекровь
Ну мы с мужем стали искать билеты, купили и в 6 утра я уехала.
за полчаса до покупки обратного билета он потратил значительную сумму на срочные нужды матери"
На что ж он среди ночи потратил значительную сумму для нужд матери? (боюсь представить) :|

Да просто все вы нормальные живые люди. Успокойтесь и не делайте далеко идущих выводов.

О ё маё! Вы только еще ребёнка не заведите если у вас там с одынкой вся семья упахалась. Пиздец!!!

Автор, если вы там важное действующее лицо- справку от врача что вам плохо и перенесут, правда что вам несколько дней дадут- непонятно. Если вы один из многих свидетелей-разберутся без вас. Если вы там упадёте но вы не жизненно важный человек для процесса-перерыв минут на 30 объявят и всё.

Ой, не туда

Не стоит обижаться. Остыньте, успокойтесь и забудьте. Выше очень верно написали - вы все просто живые люди. Можно понять ваше раздражение, но не надо делать далекоидущих выводов. У вас хорошая свекровь, любящая бабушка и мать. Она старается помочь, облегчить жизнь сыну и вам. Но маленький ребенок, даже очень любимый, это ведь не только радость, это большая забота и ответственность. Особенно если ребенок не твой, а внук. Это еще дополнительная ответственность перед родителями. Она не могла не позвонить. Если бы вы четко ей сказали, мол, МарьВанна, я вам полностью доверяю, вы вырастили сына и все сделаете как надо, ничего ужасного не происходит, то могли бы доотдыхать спокойно, а она чувствуя поддержку и доверие тоже успокоилась бы. Но вы ведь ей так не доверяете, у вас могут быть свои взгляды на лечение... В общем, не вижу поводов обижаться и портить отношения. Цените что есть, всем от этого будет комфортнее и лучше, в том числе и вам и тем более вашему ребенку и мужу.

Вот что в этой свекрови хорошего? Она автора очень крупно подставила. Автор будет круглой дурой, если не сделает выводы.

А в Вас что хорошего, чтобы к Вашим советам прислушиваться?;-)

Когда не находят аргументов, переходят на личность

Я честно пытаюсь выйти на уровень Вашей аргументации. Что хорошего должно быть в свекрови с Вашей тз?

Да так и действовать. Отвечать односложно. Прерывать разговоры "мне неудобно сейчас разговаривать". Пережить пару месяцев давления. И ВСЁ.

В чём свекровь провинилась? 2.5 года была нужна, сейчас выкинуть как старую тряпку, т.к. сад приближается и авторица гордо "всё сама" будет? Авторица же и приползёт к свекрови, но еще и сумеет выставить словно она свекрови одолжение делает.

Кто её выкидывал? Её попросили помочь, она не справилась, ещё и автора выставила виноватой. И зачем автору к ней ползти? Чтобы ещё раз получить разочарование? Автору надо выучить этот урок и сократить общение. И от "говнистого" мужа больше ни в коем случае не рожать.

А по вашему , если бабушку попросили помочь и она не справилась. то виновата бабушка? Серьезно?

Конечно!)
Авторица еще и орала на нее!
А теперь демонстративно не общается.
Во всем виновата старая женщина.

+100. И ради чего эти войны? Можно вообще отказаться от всех родственников и друзей, остаться в гордом одиночестве, все ведь изредка могут перенервничать и сказать "что-то не то". Но кому от этого лучше? От других мы горазды требовать терпимости, любви и понимания, себя всегда оправдываем в своих "косяках"... Так может стоит и самой стать терпимее?

автор не получает этой терпимости и понимания: муж говнистый, свекровь тоже.

А автор нежная , белая и пушистая?

да она и эти 2.5. лет не нужна была. А если ей это было в напряг, то сейчас, вышвырнутая, должна только порадоваться свободе. Свекровь должна еще спасибо сказать, что ее к ребенку допускали.

О, да! Допускали... счастье-то какое... от этого счастья автор 2 дня отдыхала, и так обиделась, что третьего дня отдыха от того "счастья" ее лишили. :)

Естественно обнимашки с младенцами это очень приятно.

АВТОР не хочет с ней общаться. Только Автор. У свекрови есть сын. И внук. Пусть общается с РОДНЫМИ ей сыном и внуком. А не с чужим автором.

И да, получается, что ПОЛОЖИТЬСЯ на свекровь нельзя. И автор это хорошо поняла.

Что-то пока автору была нужна помощь свекрови, она очень даже хотела. И очень даже полагалась на нее несколько лет. А тут вдруг нельзя.

Ну вот и спасибо за два года помощи. Но НЕ ВЕЧНОЕ спасибо.
Маму больше не напрягают.
Опять не понимаю, в чем проблема-то?

Ничего так. Два года поюхали и выкинули, и не понятно, в чем проблема. Даже наемный сотрудник, если его с работы выкинуть, будет переживать. А тут родственники и ребенок.

Меня вот так через 4 года выкинули за то, что один-единственный раз за все время из-за давления по свистку не примчалась.

Ваш сын Ваш выкинул, а виновата невестка? :)))

Вы иногда на ники смотрите, я не свекровь, а золовка.
Выкинула меня именно невестка. Брат вообще не в курсе, что произошло. Я ему не говорю. А что она ему говорит - не знаю.

То есть, Вам не общение с племянником нужно, а поставить невестку на место? Иначе давно бы с братом всё обсудили.

Зачем я буду это с братом обсуждать? Чтобы поссорить его с женой?

Что ЭТО? "Вась, я соскучилась по племяннику, давай я с ним схожу в зоопарк"?

Ну вот в сентябре, возможно, я так и сделаю, ребенок сейчас с бабушкой на даче, потом они в Турцию уезжают..
Слишком много нюансов в каждой семье, чтобы можно было вот так сходу дать рецепт. У нас вряд ли прокатит мое обращение к брату, если невестка не отойдет. Ну, только если опять со всей родней переругается, тогда, может, и я сгожусь. :-)

Так, повторюсь, значит, это воля брата, а не невестки.

Нет, не значит. Но вы продолжайте фантазировать, я не возражаю.

А Вы пытайтесь убежать от понимания, что Вы пофиг Вашему брату, и местами даже неприятны. Брату. А не невестке.

Кто на ком стоял? У меня есть понимание и я должна пытаться от него убежать? Или это у вас понимание, и вы мне как бы намекаете, а я должна бежать? Куда? Зачем?
У меня всё хорошо. Не нужна - переживу. Но "умерла - так умерла". И брат знает об этой моей особенности. Так что хозян барин. Лишь бы им это впрок пошло.

Им это пошло впрок. Вы ничего не должны. Но Вы хотели то, что Вам не дал Ваш брат. Именно так.

Что я хотела и что не дал мне брат?
Ничего и никогда я от брата не хотела. Я очень удобная сестра: не лезу в его жизнь, появляюсь по просьбе и исчезаю, если не нужна. У нас с ним очень большая разница в возрасте, я старшая, у нас разные отцы, и у каждого из нас своя жизнь. Я готова помогать, помогаю как могу и не отсвечиваю, если не просят. Свои проблемы всегда решаю сама. И тут меня обкладывают дерьмом за то, что заболела. И кто? Невестка, которая мне в дочери годится. Это нормально, вы считаете? Это я виновата? Это я чего-то хотела от брата и не получила?
А вы тоже так поступаете с теми, кто по каким-то причинам вдруг не в состоянии вам помочь?
И вообще, как вы можете вот так ставить диагнозы, не зная людей? Ну если только по себе судете....

Это вы так видите ситуацию. Ваша невестка видит явно иначе

Ну, вы, конечно, лучше знаете - и меня, и мою невестку и ситуацию. Прозорливее вас только Инга, она про всех всё знает.

Проблема в том, как это сделано. Сначала попользовались, потом вышвырнули, ещё и виноватой сделали. Вот если бы автор по хорошему поблагодарила свекровь за помощь и сказала, что больше в помощи нет необходимости - тогда проблемы бы не было. У вас это тоже больной вопрос, поэтому вы разницы не видите.

"Вышвырнуть" ее может только ее сын. И никто больше. Если сын ее вышвырнет - вопрос к сыну. Пока только невестка не собирается играть по правилам свекрови.
Не, у меня не больной вопрос. У меня как раз всё совершенно налажено. Я даже иногда УБЕЖДАЮ ребенка, что к бабушке съездить НАДО, даже если ребенку этого не хочется. Чисто из человеколюбия.

Если ребёнка до сих пор надо убеждать , это - не налажено , ребёнок ваше отношение с младых ногтей впитал ,и никакие широкие жесты с вашей стороны не наколдуют нормальных тёплых отношений между бабушкой и внучкой.

Чойта ребенок МОЁ отношение впитал? а не папино? У нас папа так же участвует в воспитании ребенка, как и я. А убеждать надо - потому что со свекровью можно только сидеть на лавочке, сложив руки. Есть. И отвечать на скучные вопросы о здоровье и учебе. Или чинно прогуливаться по дорожкам. ВСЁ. Нельзя бегать, кататься на самокате, лазить. Нельзя играть. Нельзя фотографироваться с голубями. Нельзя чертить мелом на асфальте. ВАЩЕ ничего нельзя.

И при этом я все же убеждаю, что к бабушке поехать - надо.

Впрочем, Вы правы. Пора перестать убеждать ))) на фига МНЕ это надо?

Какая разница - ваше или папино ? Ребёнок перенял отношение значимого взрослого ( значимых взрослых ) в своей семье. Дочка не любит ездить к бабушке , поскольку отношения , бабушка- внучка отсутствуют , потому им не о чем говорить и нечего вместе делать. При желании , можно фильм посмотреть, книгу почитать , поговорить о старых временах , пойти в театр / на выставку / в парк , попить чай с каким- нибудь вареньем.

В огороде бузина, а в Киеве дядька. Причем тут "перенял отношение", если им вместе нечего делать? При желании - да, всё это можно. Но у бабушки НЕТ этого желания. На что у бабушки желание есть - я перечислила. Ребенку это скучно и бессмысленно. ВСЁ.

Вы путаете бабушку - с друзьями вкупе с развлекательным центром , бабушек любят самых разных , но для того, чтобы появилась эта любовь , отношения должны быть нормальные в семье, если этого нет - вместе и будет нечего делать , потому что ,два совершенно чужих человека в одной комнате сидят.

С какого это переляду? Бабушек любят даже когда отношений в семье ВАЩЕ нет и родители в глубоком разводе.
Если бабушка ПРИНИМАЕТ участие в жизни ребенка.

Отношения все равно есть , даже если семья неполная , ребёнок не живет один с котом и собакой , как дядя Фёдор из Простоквашино. Если родитель , живущий с ребёнком , не будет бабушку пускать на порог, откуда возьмутся отношения бабушка - внук ? Если будет пускать нехотя , отношения с бабушкой - натянутые , возможны варианты , но здоровых отношений со всеми у ребёнка не будет , скорее всего , ему прийдется выбрать - с кем он.

Мильоны бабушек никогда не заходят в дом ребенка, при этом прекрасно с ним общаются, дружат, любят. Находясь в жутких контрах с одним из родителей.

Опять пытаетесь натянуть сову на глобус.

не знаю ни одного такого случая

и не верю в них

если у взрослых людей не хватило ума не находиться " в жутких контрах" в ближнем кругу..откуда такая мудрость в отношении такооо прекоасного предмета манипулирования как ребенок?))

может вы говорите о взрослых внуках..которые остались в отношениях..несмотря на?

тут допускаю..и то...не так это все прекрасно лучезарно.

А я знаю десятки и сотни. И? :)) Ааааа, я всё вру. Ага.

Разве я вам хоть раз говорила, что вы врете?
В цвете точно нет. Анонимно я не пишу никогда.

Вы сейчас задаете провокационный тон беседе, ага..зачем?

Ааа..я ошибаюсь...Ааа..вы просто шутите. Угадала?))

Нет. Я отвечаю на Ваш аргумент "я такого не видела и в это не верю". Следовательно, Вы не верите мне. Следовательно, я вру, с Вашей точки зрения.

Совсем нет
Скорее всего у нас разные взгляды на прекрасные отношения.
Или вы не все знаете.

А может и я заблуждаюсь. Или мне не везло.
Куча вариантов.
Кроме одного - что вы намеренно вводите меня в заблуждение.

Зачем вам это?))

Я могу представить такое , когда бабушка выступает в роли защитницы , а родители - обидчиков ребёнка, тогда ребёнок с бабушкой против мамы и папы дружат. Стоит ли упоминать , что нормальных отношений родители - ребёнок при таком раскладе не наблюдается ?

Короче, это про то, как две взрослые бабы испугались поноса. Вы друг друга стоите.

Свекровь выставила автора плохой матерью. Давала, чтобы автор приехала.

Еще неизвестно, чем бабушка внука накормила. Для манипуляций все средства хороши.

Сократите общение с ней и никогда больше не обращайтесь к ней за помощью. Вы правы, она вас крупно подставила. Боялась - надо было изначально отказаться. А так ещё и грамотно перевела на вас стрелки.

Про желание побыть вместе - очень хорошо вас понимаю. Это и правда дико жалко. И умом вы понимаете, что в принципе небо не упало, но обидно до жути. Такое бывает, когда так чего-то ждешь и тебя резко обламывают.
Переживите сами эти эмоции. А в следующий раз просто не спрашивайте свекровь ехать вам обратно из-за поноса, или не ехать. Нет возможности и усе.
И не ссорьтесь с нею, она не виновата в том, что у вас были такие ОГРОМНЫЕ переживания. Для нее это просто не понятно. На будущее просто поймите , что она так может отчебучить и планируйте все в соответствии с этими знаниями.
На самом деле, если она так на долго не оставалась с ребенком, то может она запаниковала от того, что ребенок попросил маму.
И еще. Если утром вас , бедную, будит громкий ребенок и вы не можете заснуть, не смотря на то, что с ним сидит кто-то еще, то , поверьте, вы прекрасно высыпаетесь!!)) А "недосып" в этом случае понятие чисто психологическое. Когда и правда не высыпаются, то спят при любом шуме))

Автор, вам не надо было спрашивать свекровь "приезжать-ли домой". Надо было самой решать насколько понос ребенка нарушит ваше спокойствие в выходной день. Или дать свекрови указания со словами "будет ребенку хуже - звоните", или самой сесть на поезд по своему решению и никого потом в нем не обвинять.
Похоже вы сама на себя злитесь за то, что поддались паранойи свекрови.

Да, здюсь за это тоже, на себя. Что не проявила твердость. Тоже для меня хороший урок: если сама морально не готова оставить ребенка, лучше и не оставлять тогда.
Спасибо евам, которые умею читать и вникать).

Поэтому автор, притормозите, отдышитесь и не порите горячку. Поверьте, свекровь вам еще пригодится. А на эту ситуацию каждый смотрит со своей колокольни и видит ее по своему, со своими аргументами почему так поступил. Со временем перестанете на себя злиться за отсутствие "яиц", и все наладится. Отношения со свекровью не стОит нарушать и рубить сук, на котором сидите. Потом разрушенные отношения очень сложно будет выстроить.

Ребёнок у Вас подрос, помощь уже не нужна, соответственно и свекровь не нужна. Но ..за всё приходится платить. Если бы Вы раньше отказались от помощи и от " дружбы" со свекровью это одно, а ждать когда она дитя поднимет, полюбит его, а потом за ненадобностью послать её на фиг, это уже другое. И неизвестно чем закончится эта битва титанов, муж-то может воспылать любовью к маме, подвернётся фея, и вы вспомните про свекровь. А так Вам решать , конечно. Уладить конфликт, ведь ещё, наверняка, дети будут, или нагнетать его и ждать фею. Выбор Ваш.

ЕЩЕ??? Она с одним упахалась вусмерть. Которого свекровь растить помогала.

Автор! Не надо портить отношения со свекровью. Поймите, она вовсе не хотела испортить Вам отдых. Очень многие бабушки начинают паниковать, если с ребенком что-то не то, а родители далеко. Этот не вредность, это просто гиперответственность. Тем более, ребенок еще маленький достаточно.
Согласитесь, что далеко не всякая свекровь согласится отпустить на несколько дней просто погулять невестку. Ваша согласилась, но случился форс-мажор. Просто поймите это и забудьте.
Поверьте, лучше поддерживать со свекровью нормальные отношения, тем более, она у Вас явно вполне адекватная.

Автор, вы не правы. Свекровь у вас хорошая, просто свои силы не рассчитала и запаниковала. И признаться в этом самой себе не смогла, поэтому и попыталась вывернуть ситуацию так, как получилось. Не стоит винить её за это и портить отношения. Просто сокращайте потихоньку от неё помощь, но по хорошему, без конфликта.

Да автор на себя злится, а так как саму себя наказать невозможно, то надо найти виновного, чтобы саму себя не обвинять.

Согласна. Люди часто не замечают даже, как переводят стрелки на других.

Просто свекровь манипулятор со стажем.

Просто автор инфантилка.

В смысле помощь в тягость? А вы серьезно думали, что ей это исключительно в кайф? Она не имеет права даже заикнуться о том, что ей тяжело? Конечно тяжело. И она всё равно помогает. И видимо неплохо справляется, раз ребенок её любит. Но вы решили, что не стоит ценить это, можно и ж-пой повернуться. Ваша мама помогает и кланяется вам в пояс за то, что допустили до горшков и каш?

Ну, этта, раз так тяжело - скажите прямо, свекровь ведь человек, ей устная речь доступна. И будьте счастливы-свободны. Автор, уверена, готова освободить свекровь от такой непосильной ноши. Но нет, теперь мы будем возить фруктики и книжки, никому не нужные, только чтоб почесать своё чсд, ага.

Господи, какая же вы сука....надеюсь, у вас мальчик. Чтоб на своей шкуре прочувствовали отношение подобной невестки.

В чем же моя сучность, поясните конкретнее? Раз тяжело - скажи. И перестанет быть тяжело, можно приезжать раз в полгода на кофе и для фоточек, если сын и внуки не против.

Вот поэтому и не говорит, что тяжело. Поэтому многие свекрови улыбаются и терпят, чтобы не лишили возможности видеться с ребенком. Мало что ль таких сук, которым "либо все, либо ничего"?

КАК можно "лишить возможности видеться с внуком", если сын готов эту возможность предоставлять?

Сын готов, невестка не готова - вот уже конфликт между сыном и невесткой.

Ой, если ЭТО они не смогут разрулить - они всё равно разбегутся, ибо ничего не смогут разрулить )))

Ээээ… Странная, непостижимая логика. Так почему я-то сволочь и гадина в этом случае? Это личный выбор свекрови. Автора обвиняют в инфантилизме, а со стороны старшего поколения это разве не инфантилизм?

Если человек не в состоянии помогать с ребёнком, то с ним общаются по остаточному принципу. Это нормально, потому что интересы молодой семьи важнее.

+1

А что, бабушки должны делать еще что-то, кроме как возить фруктики и книжки, правда???
Что это так негативно о книжках-то?

Бабушка не должна помогать, она хочет быть бабушкой и общаться с ребенком.

А если помогает маме (не ребенку, заметьте, а невестке), то низкий ей поклон.

Зоопарк какой-то, чесслово. Или сиди с поносящим двухлеткой и делай вид, что тебе это необыкновенно в кайф, или пшла вон со своими книжками, так что ли?

Видимо, по мнению автора, так и должно быть.

Бабушки вообще ничего не должны. Но если уж назвался груздём, потом не упрекай других, что полез в кузов по собственной инициативе, не?
Зарадибоха, пусть общается, но без этой вот показухи. Если фрукты и книжки не нужны - зачем их привозить?
Помощь, кмк, состоит в том, что делают то, о чем просят и тогда, когда просят, а не по собственному разумению и для собственного удобства/удовлетворения.
Суть топа (и моего поста) в том, что как раз не надо делать вид, никогда! Это чистой воды лицемерие. Скажи честно и прямо, "не могу, не хочу, не буду, я против, желаю общаться так-то и так-то". Всё!

Да она не должна у вас спрашивать, как ей общаться. Хочет книжки и фрукты привозить - ее дело. Она никакого вида не делает, она так общается. Оставьте ее отношения с внуком в покое и не лезьте в них просто.

а потом она будет дружить с внуком против мамы. Ведь внук должен будет ей за любовь.

У незрелых инфантилов вечный страх, что ребенок будет с кем-то против них дружить, - с бабушкой, папой, тётей, ну и конечно же С МУЖЕМ//ЖЕНОЙ, которые только и ждут как бы настроить кровиночку против родной матери :)

Это опыт. Что мешало быль любящей мамой дочери? А то мать была не любящай, а бабушка прямо сама любовь, только почему-то продолжает нелюбить дочь и всячески ее обесценивать при внуке.

А, забыла - еще инфантилов вечно НЕДОЛЮБИЛИ и они за это мстят разными способами - например, лишая детей общения с бабушкой.

У вас мелочные тупые претензии. Ну а представьте, если бы состояние ребенка развивалось по негативному сценарию. Знаете, что в первую очередь спросила скорая у моих родителей в аналогичном случае? Они спросили "Где мать ребенка?". Моему тогда тоже 2 было. И это было 15 лет назад, тогда опека не свирепствовала. Поднялась бы у вашего дитя температура, свекровь бы объяснила скорой, что мать в Питер свалила. А скорая да, все зафиксирует. А вы потом бы разгребали много чего веселого. Вы же не оставили ей нотариальную доверенность на решение вопросов со здоровьем, да? А ведь по нынешним правилам такая доверенность бабушке нужна.
Свекровь не могла знать, что будет дальше и совершенно логично предоставила вам решать. Вы сами решили ехать и сами теперь злитесь, что вам поспать не дали. Вы не привыкли нести ответственность ни за ребенка, ни за себя. Автор, вы еще прибежите к свекрови как миленькая - еще первый класс впереди. Вы привыкли к хорошей жизни и не цените того, что у вас есть.
То, что она была против, тоже логично. Не вам обвинять в двуличии человека, который умнее и добрее вас.

+1000

Автор, представьте себе, что свекровь вам НЕ позвонила, а болезнь пошла по другому сценарию. И приезжаете вы домой, вся такая выспавшаяся, к лежащему в больнице ребенку.

Все правильно она сделала.

"Люди читают жопой" (с) она правильно мне позвонила. Я зла, потому что для меня совершили подвиг, который мне нафиг не нужен и за который я теперь должна. И еще обвинили в том, что этот подвиг понадобилось совершать. Я бы просто никуда блин не поехала.
У ребенка не ьыло поноса. Был 1 раз жидкий стул, неоформленный.

Ну и зачем Вы понеслись?
Мне свекровь уже лет 7 лет припоминает, как она была с внуком на даче, он разбил коленку сильно, до крови, а я сказала в ответ на ее истеричные вопли "ну.. помажьте зеленкой". Я не сорвалась с работы и не примчалась!! :) а вот она, когда ее сын был маленький и жил на даче с бабушкой, каждый день ездила с работы туда. И тд и тп.
Вот такая она, свекровь, и спасибо ей за все огромное.

Прекрасно Вас понимаю (ух, как я была зла и обижена, и у Вас это выяснилось, славьте, через 2,5 года, а у меня через 8 лет!). Ну вот такая у Вас свекровь, неоценённый герой. Смиритесь, Автор. И плюсы у неё тоже есть, согласны? Вариант здесь один - понемногу, но не затягивая (это важно!), переводить отношения в ту плоскость, которая устроит все действующие лица этой истории. Это не значит рвать отношения, просто стоны пропускать мимо ушей, поступать в основном, как удобно вашей семье. Рассчитывать теперь в основном на себя (и мужа). Все вопросы решать исключительно через мужа, вежливо, но настойчиво. "Ой, МарьВанна, не знааааю, что Вам ответить, спросите у сына..."
Муж-то чего говорит, это ведь его мама?

Не поехали бы, и свекровь точно так же осталась бы виноватой.

Ничего подобного. Предупреждён - значит вооружён (с). Не судите обо всех по себе.

Да уж. Судя по реакции, одни злыдни вокруг вас интриги плетут.

И только в зеркале можно хорошего человека увидеть )

я думаю, вы на себя злитесь, что отпуск сами прервали, а все ок в итоге. Ну с бабкой больше не оставляете. Моя свекровь много п и з д и т и остаться хочет и сидеть вместо няни хочет(ребёнок в сад не ходит), и на лето ей привезите. Но я ее давно знают знаю, что это просто слова и больше ничего. Моя мама сразу говорит, что сидеть с детьми не готова.
Ну и стогу про не выспалась/не были с мужем больше 2 часов смешны.

Вот-вот, аналогично, шеф (с) Только стоны эти не смешны, когда чего-то долго ждёшь и эта мечта в данный конкретный момент времени...

Ну в моменте да, будет обидно-досадно. Но прям так уж не высыпаться с 1 ребёнком 2,5 лет и наличии мужа, который каждый день в 20.00 дома-бред.

А какой помощью 2,5 года занималась свекровь, если вы с мужем ни разу и 2х часов вместе побыть не смогли? кстати, я эту фразу вообще не поняла, вы живете втроем с ребенком в бочке что ли?
ps сколько раз свекровь лезла к нам в семью "помогать"! ни разу допущена не была! лучше разорвусь, чем от нее помощь приму, даже когда очень и надо было! потому что знаю, потом метлой не выгонишь! и это при том, что у нас в принципе хорошие отношения.

У меня мама такая. Она соглашалась с радостью быть с ребёнком или к себе сама звала, а потом спустя время начинала рассказывать в красках, какой ценой ей это далось и я испытывала чувство вины. Или отпускала нас на вечер и начинала звонить: когда придёте, мне что-то он не нравится- лобик горячий. Но при этом, когда я попала раньше срока на вторые роды, а муж был в другой стране и ей действительно было осень тяжело справляться в тот момент, она не жаловалась. Видимо у наших родителей установка: «нечего гулять, работать надо», внутренний запрет на отдых. У моей мамы точно. И я среди знакомых знаю таких примеров кучу, все решается няней. Ну и понимать надо, что они это не специально, плюс ответственность не по внутренним силам и повышенная тревожность.
Сказать свекрови, что очень расстроились несложившейся поездкой и очень ей благодарны за то, что она вас отпустила. На будущее няню, иначе с чувством «что вы должны» вы не сможете расслабиться. Ну и подумайте, почему Вы это сами испытываете, что «Вы должны». Такие игры обычно «парные»

Няню с собой, что ли? Или дома оставить с няней? А если при няне понос случится, что няня будет делать, звонить маме или самостоятельно ребенка лечить? А если Скорая, больница? Няню туда разве возьмут? Ребенка одного госпитализировать? Ну, в принципе, тоже вариант. А мама в Питере спать будет.

Автор не ожидала, что на еве её поддержат от и до только две известные евские неадекватки:-)

Да ева в принципе такая - тетки теток смешивают с гумусом и меряются... Количеством детей, длиной декрета, зарплатами мужей и т.п. Мне надо было пар выпустить и понять, одна ли я так восприняла ситуацию. Оказалось, что не одна. Спасибо за мнения.

Я вас, автор, отчасти понимаю. Вы и ваша свекровь по-разному определяете помощь. Для вас это - добрая воля свекрови обеспечить всеми доступными средствами безопасность ребенка (здорового на момент вашего отъезда). То есть когда вы реально в ней нуждаетесь. При этом учитывая материнский опыт свекрови и современные средства связи, ваше отсутствие это вполне рядовая ситуация. А вот свекровь свои подарки в виде книжек и закармливание фруктами считает помощью, это она исполняет роль бабушки в ее понимании, ну и показательно для вас (смотри сынок, я всегда рядом, я помогаю!). Это лишняя суета, а не помощь. Этим она столбит свое право на помощь всей вашей семьи 24/7 буквально через несколько лет и до конца. Я наблюдала похожие отношения свекровь-невестка у подруги долгие годы, и знаю о чем говорю. Диаметрально противоположный пример - моя мама. Она зачастую инициатор дать отдохнуть снохе, и если остается с ребенком, то никогда не дернет родителей не оценив адекватно свои силы и состояние ребенка, но маячить ежедневно надоедая своим присутствием не будет, т.к. живет полноценно своими интересами.

Надо ж, какие мамы женщин всегда святые, а мамы мудчин - сцуки. И как так получается?

в ситуации с моей мамой, она как раз-таки мать мужа (мой брат). Но в целом, она вообще исключительная женщина.
А вот тетка моя, и свекровь и теща, но и кузина моя от ее помощи открещивается и кузен туда же. Потому как у их мамы помощь это то что она решила так назвать, а не в чем реально нуждаются (речь не о материальном), по типу как у автора.

А автор не говорит, какая помощь ей 2,5 года оказывалась.

вот цитата автора: "Когда ребенок был совсем мелким, она тусила у меня 3 раза в неделю и носила столбиком по 40 минут. Я тоже чуть не свихнулась и еле убедила приезжать не так часто".
Я автора понимаю, что надо минимизировать не общение ребенка с бабушкой, а ее присутствие в доме. Фактически сидеть с ребенком в отсутствие матери она не может (доказала), а вот тусить в доме может начать чаще, тогда все, Новосельцев.

Автор, поясните, как именно помогала вам ваша свекровь эти 2,5 года, если вы так давно не проводили время вдвоём с мужем и если ваша свекровь не знает, как померить ребёнку температуру?

Автор, а ваша мама почему с дитем не помогает?

вопрос из серии: а ты почему замуж не выходишь?
Какое отношение к топу имеет мать авторицы, речь о другом.

Отношение прямое: автор почему-то считает в порядке вещей, что свекровь сидит с их ребёнком, ещё и не довольна, а её мама вообще не помогает и к ней нет претензий.

Давайте по пунктам, в чем виновата свекровь? Я просто искренне не понимаю, в чем ее двуличие. Позвонила и сказала о поносе? Сказала, что решение за матерью? Посмела в ответ на обвинения защищаться?

Какие обвинения? Автор и не посмела ни в чем обвинять святую мамО. Или не успела.
"...она правильно мне позвонила. Я зла, потому что для меня совершили подвиг, который мне нафиг не нужен и за который я теперь должна. И еще обвинили в том, что этот подвиг понадобилось совершать. Я бы просто никуда блин не поехала."

это домыслы автора, она не привела обвинительных слов свекрови.

Вот в следующий раз и не поедет.

Автор орала на свекровь, сама ниже пишет.

Ссылку дайте, что-то этот момент я не нашла.

У меня было три свекрови
Все три очень разные. Возраст, профессии, характеры

Я не ругалась ни с одной. Не злилась, не обижалась, не откровенничала, не просила...я о них вообще не думала.

Меня очень удивляет такая зависимость от посторонних женщин.

А вы тоже на них малыша 2,5 лет оставляли на несколько дней?

нет, ни разу, должна признаться
ну, вернее, первая брала унучечку к себе..но я была в шаговой доступности

Я понимаю, к чему вы клоните

Да, в данной ситуации свекровь растерялась, навела панику..в общем, я бы мягко для себя сделала вывод, что всем лучше и спокойнее , если ребенок будет со мной.
Но точно уж не стала бы обьявлять бабке войну " забирай свои игрушки".
У меня есть очень удобная для окружающих черта - я во всех своих неудобствах всегда виню только себя.
Это гордыня)))

Вы меня совершенно правильно поняли

Посоветовала бы не зацикливаться на ситуации. Вы всего-лишь не выспались и понервничали, а свекровь приносит вам по жизни реальную пользу и вообще в целом адекватный человек. И она вам, кстати, ничего не должна. Поэтому рекомендую не плевать в колодец, правда. Хотите- ссорьтесь, конечно, но это будет глупо, инфантильно и недальновидно. Да и плохой мир лучше доброй ссоры.

Совершенно верно

заодно подумать о том, что если б у "детя" "жидкий стул" перешел бы в температуру 40, а потом в мгновенную форму какой нибудь гадостной инфекционки - недобздевшую свекровь порвали бы как тузик грелку. Патовая ситуация была у бабки, чо говорить.

Такая же история была у меня с мамой. Родной. Примчались тут же, как смогли..и в голову не пришло упрекнуть.

+1000. Я даже представить себе не могу, что почувствовала пожилая женщина, увидев этот злосчастный жидкий стул в горшке. Это и для матери стресс, в общем-то, а для бабки, которая по сути нянька, но не хозяйка этому ребенку, принять неправильное решение если что - смерти подобно.

Пожилая женщина не знала, что у детей бывает жидкий стул? Её сын с г... стым характером ни разу не страдал поносом? Все эти ужасы, о которых тут пишут, уместны, если у ребёнка есть какие-то другие симптомы тяжелого заболевания, а не единичный жидкий стул.

Не поддержу автора ни разу. Особенно, в истерике. Моя мать 68 лет отроду сидела 2 недели с 3-х леткой брата, а потом у матери случился приступ желчекаменной болезни, она от госпитализации отказалась, брат приехал через 4 дня (из командировки). Племянницу я забрала, но мне же на работу ходить надо, срочно няню искала с малышкой сидеть. Мать в больницу ложиться не хотела (как же, это же она подрядилась с дитем сидеть, а тут няня непонятная, она ее первый раз видит). В итоге было предъявлено, что бабка - двуличное животное, взяла на месяц, значит на месяц и если не справляется, то и нефиг браться и не стоит ей доверять. Невестка, к слову, не работает.
Мать прооперировали, конечно. Но уже «в последний момент», камень в желчном канале стоял.
Ничего, прошло полгода и ребенка маме уже снова отдавали, но предупреждали, что на связи никого не будет.

Вы тут о чем-то о своём пишите. Свекровь автора находится в добром здравии

И слава Богу, но я была бы сильно недовольна, если о поносе моего ребенка в мое отсутствие мне не сообщили бы.

Автор, а где в это время была ваша замечательная мама? Ну ок, с ребенком она не осталась. Но когда возник понос, почему не примчалась и не взяла ребенка на себя? Дала бы дочке спокойно выспаться (я правда плохо представляю, как это у вас получилось бы, я бы сама купила билет и приехала без разговоров) , разрулила бы все проблемы и была бы молодцом. Есть подозрение, что и на даче ваша свекровь потому, что мама ваша ни хрена не делает по поводу внуку, потому что вы все прекрасно катаетесь на дуре-свекрови. Никто не будет терпеть на даче бабку, от которой нет толку. И ваша мама, и вы, давно бы уже прикрыли эту лавочку. Но нет, вам это нужно, но вам этого мало: свекровь должна сидеть с внуком и кланяться вам в ноги за то, что вы ей это позволяете.

Автор - понаеха.

Думаете? ларчик просто открывался : -)

Ну как же, она рассказывает, что москвичка в пятом поколении и что её мама даже на даче любезно позволяет свекрови работать нянькой. Видимо просто у мамы слишком высокая корона и г-ном она не занимается.

В общем, почитала я мнения. И поняла, что надо извиниться за свой ор. На что получила ответ: "я ожидала всего чего угодно, но не этого. Если б ты сказала, что тауое бывает... Но ты сказала, что у ребенка ещк ни разу в жизни такого не было! А когда ты сказала про скорую, я испугалась. Потому что у меня скорая ассоциируется с клвдбищем. Я ее вызывала один раз, когда мама умерла. И детям врачей не вызывалв". Ремарка: для меня вызов скорой - не ассоциируется с клвдбищем. Моя свекровь считает, что таблетки (любые) это яд и лучше их не пить. Я считаю, что таблетки помогают и лечиться ими - нормально после обследования у врача.
Да, моя свекровь неплохая. И помогает, может с ребенком посидеть, пока я делами занимаюсь (присутственные места, например). Но стало предельно понятно, что уехать и оставить ей ребенка на неск дней нк получится. Она не справится. А я теперь боюсь. Но человек она конечно хороший. Просто я теперь тоже умнее буду.

Вот, умница ) Лет пять минимум еще нельзя на несколько дней. Дальше зависит от здоровья и характера ребенка.

У меня впечатление , что свекровь вы все равно пошлёте , через несколько лет , когда ребёнок совсем подрастёт и вам она станет не нужна , чтобы по делам отлучиться. А вы ещё и орали на неё ?

Да, орала. Первый раз в жизни. За ор стыдно. За то, что сказала по сути - не стыдно. Я ее не уверена, что пошлю. Но контакты все равно хотела бы минимизировать. Помощь оказать, если надо -пожалуйста, с праздниками поздравить - тоже, презенты любимые из поездки привезти - тоже не жалко. Но слушать советы относителтно здоровья и развития ребенка - увольте. Сейчас когда она приходит, я стараюсь из дома уйти. Хотя мне это не всегда удобно. Но в противном случае начинается обсужление всяких мелочей про ребенка - что у него где красное и чешется, что мне надо приготовить ему покушать и какой свитерок купить. Поэтому я хочу видеться пореже.

Она к вам хорошо относится , вы - нет , вы терпите ее за ту помощь , которую она оказывает , когда помощи недостаточно , вы уже срываетесь на ор , когда ее помощь совсем не понадобится - что произойдёт , представить не сложно. Не хотите общаться - не общайтесь , скажите прямо - разговоры о свитерах мне не интересны , слабо? Мне надо заняться - 1,2, 3 , я хочу почитать, полежать , поспать. Сегодня мне хочется побыть одной , извините , и т. д.....

Автор, Ваша свекровь явно очень любит Вашего ребенка!!!! Это самое главное!!!! В мире очень мало людей, которые, действительно, искренне любят и переживают за наших детей!!!! И да - лучше пусть бабушка перебдит, чем проявит равнодушие к любой мелочи, касающейся здоровья внука, Вашего сына))))) У меня такая моя любимая мамочка, мега-тревожная за каждую сопельку или царапинку у внуков)))) На стадионы на матчи старший ее больше не приглашает: бабушке с сердцем плохо там было(((( Смотреть игры по тв ей запретил мой отец)))) Про то, что младший летает на сборы без меня, маме тоже не сообщаю, говорю, что с ним летаю)))) В общем, свекровь Ваша замечательна именно тем, что любит всем сердцем своего внука и переживает за него!!! Удачи и Вам, и Вашим близким!

И добавлю, Автор))) Накосячили Вы тем, что взяли билет на утро. Я бы дождалась утра, выяснила бы, что за ночь диарея у Вашего малыша прекратилась, поблагодарила бы бабушку за проявление бдительности, вежливо бы выслушала охи и ахи, и осталась бы отдыхать с мужем)))) Если бы ситуация за ночь вышла бы из под контроля, и приехавшая скорая заявила о необходимости экстренной госпитализации ребенка, Вы бы вылетели первым рейсом из Пулково, тогда уже не до счета денег было бы

Вы действительно думаете, что общение с такой псиохованной бабушкой идёт на пользу ребёнку? Всё это хватание за сердце в первую очередь работа на публику и перетягивание внимания к себе - любимой. Чтобы все вокруг восхищались такой чудной бабушкой и прыгали вокруг неё. Сопли и царапины сопутствуют любому нормальному процессу взросления.