Как их поженить?

Дочь в сожительстве уже полтора года. Оба работают, оба при деньгах. Живут на съеме, но у обоих есть на полквартирки у каждого. То есть, отношения открытые искренние. Дочь влюблена. И замуж хочет.
Но он предложение не делает.
Понимаю, что не мое дело. Но и у меня, и у дочери тот же стереотип: свадьба нужна.
Хочу их поженить, но как подобраться с этой темой к нему?

Сказать: "Вась, я замуж за тебя хочу!".
И выйти за него.
Либо расстаться, потому что станет понятно, что жизненные цели разные.

Во проблем-то...

Ну пусть дочка спросит его о планах. "Вася, как ты видишь наши отношения в будущем?".

Не лезьте, это не ваше дело абсолютно.

Вам - никак. Ужасно, когда мамашки лезут без мыла в ж... в отношения молодых. Не хочет он жениться на вашей дочке. Ей либо сразу уходить и искать того, кто хочет семью, либо говорить ему открыто: Вася, если у тебя нет планов на женитьбу, нам надо расставаться, потому что я хочу у семью-детей, и не через 15 лет, а сейчас.

Женить не нужно, а спросить нужно. Если ответ нет, не сейчас, и прочее, просто уходить. Все очень просто

как, как? как вы - по залёту)))))))))))))

А у Вас с ним какие отношения? Если приятельские, то в принципе можно было бы хлопнуть его по плечу, подмигнуть, сказать, что если не серьезно к дочке относится, то чтоб ей голову не морочил и жест руками "откручу яйца". С другой стороны, еще напугается, может, зреет пока, а Вы спугнете.
Не знаю, не вмешиваться, наверное, самое правильное решение. И осторожно напоминать дочери, что все-таки мужчина не центр Вселенной.

Время упустили. Хотела бы ваша дочь замуж - не соглашалась бы на сожительство....

Вас дочь просила о помощи ? Если нет , не вздумайте , сами разберутся.

По мне так у автора есть только один вариант. Ну не идти же руки мужику выкручивать, это как-то совсем. Но, если они общаются все со всеми, то начать относиться к мужику подчеркнуто как к сожителю. Сколько видела таких «в гражданском браке», все были оченно горды своими «правами мужа», и дико бесились, если напомнить им, что прав-то никаких нет. Вплоть до того, что бежали в загс их закреплять.
И это в полном праве автора. Она ведь тем самым не лезет в чужую жизнь, никого ничему не учит. Но и относиться к сожителю как к мужу не обязана.

Надо было воспитывать дочь так, чтобы до свадьбы не съезжалась ни с кем. А теперь уж глупо свадьбу требовать, пока он сам не надумает вдруг. Обычно это случается при желании размножения

Планируйте с дочкой что-то, не включая в планы потенциального зятя - поездки, покупки.

Можно несколько раз в общем разговоре, рассказывая про какую-нибудь пару, заметить мимоходом, мол, ну и правильно она поступила, что не сделала то-то и то-то, в конце концов, он ей не муж, просто живут вместе, сегодня один, завтра другой....
В общем, слегка пренебрежительно отзывайтесь в таких ситуациях о "сожителях". Как бы не имея в виду, что МЧ вашей дочери сам ее сожитель.

Пусть изобразит задержку и посмотрит на реакцию. Сразу все понятно будет.

Как только дочка "перехочет" замуж, он моментально встрепенется. Мужчины это просекают нараз. Это ему сейчас не надо, когда она на него морально-эмоционально давит. У нее же на лбу написано: "хочу замуж". А это так себе украшение...
Но самое смешное, что тогда уже вашу дочь придется уговаривать выйти замуж. А ей и так будет хорошо. Повзрослеет, и поймет, что еще не нагулялась.

Не нужна им общая недвижимость. Пусть берет ипотеку хоть на однушку и выплачивает. И в брак не стоит вступать, пока не выплатит. Свою ипотечную квартиру можно сдавать и гасить досрочно. Сегодня муж есть, а завтра его нет. А если ребенок, то дели потом с бм общую квартиру. Надо быть более прогматичной.

Сколько им лет и сколько они знакомы?

Никак, да и не нужно вашей дочке замуж за этого молодого человека. Он ее не любит.

А на каких условиях они съезжались? Мы долго в ГБ жили, но мы и съезжались с общей целью пожениться и накупить недвиги (Ржу). А они как обговаривали будущее? Мой первый опыт был очень неудачный: мы были молоды, не жили вместе, но встречались долго. Когда я наивно предложила уже как-то туда-сюда определиться, мужчина сказал, что он жениться хочет, но не на мне. Спросите дочь наедине, как она себе будущее представляет. Вполне возможно, что она сама что-то подозревает, но боится себе признаться.

А друзья у них есть? женятся, букеты бросают-ловят? Обычно в таком возрасте раз в месяц на свадьбах у друзей гуляют. так или иначе тема свадьбы встает. Нет такого?

Эх, автор, если вы реальны: дело - табак!.. Если парень не хочет "застолбить" женщину, которая более успешна и состоятельна чем он сам, то не надо пытаться заманить его в загс. Ничего хорошего из этого брака не получится.
Вашей дочери пора искать новый объект для создания семьи. С этим она только теряет время

Та же проблема. Только нам за 40 уже. Живем в согласии уже не первый год. Предложение сделал год назад... да, год сложный, денег на свадьбу сейчас нет, да я ее и не хочу в принципе. Готова просто сходить в загс, без торжеств. Но вот как его сподвигнуть? инициативы нет, живем в рутине - работа-быт-дача-дети. Даже времени на себя нет.
Говорили на эту тему не раз, каждый раз обещает "скоро". А воз и ныне там.

Сейчас все дружно скажут - после 40 лет это все условности... Но вот не хочу так. Хочу быть социально защищенной.

Только один способ - уйти, надо будет - прибежит с предложением, не надо - дочка время сэкономит. Мне муж будущий признался в любви и предложил вместе жить, поехали смотреть квартиру, хозяйка приняла нас за молодоженов. На обратном пути он завел разговор, какая глупая хозяйка, и вообще институт брака свое отжил, в общем испугался и дал понять, что брак в его планы не входит. Я его тут же послала. Три недели мы не общались, а потом он мне сделал предложение, я, кстати, отказалась. Вспомнила о нем, когда через 2 месяца совместной жизни забеременела. Это уже муж решил точку поставить, сказал, что отвечает за предохранение, а сам не предохранялся. Так его три недели расставания потрясли.

В среднем бывает так: если через полгода-год предложение не поступило, то оно скорее всего не поступит никогда.... Надо прямым текстом задать вопрос. Некоторые мои знакомые после подобного вопроса замуж вышли.

Тут уже 100 раз обсуждали, что брак ни от чего не защищает.
И куча обсуждений, что автоматом вписывать отца в свидетельство о рождении тоже больше гемора (в браке отец автоматом вписывается.)

Другое дело, что мужик если любит, обычно сам предлагает. И если чувак не предлагает замуж, может надо не связываться вообще с ним, а не тянуть его в брак.

А МЧ до вашей дочки с кем-то встречался или жил?
Парню 30 лет, в принципе самое время для женитьбы.
До того, как жить вместе начали, сколько он с дочкой встречался?
Что у него за семья? Родители в браке?

Вам зять нужен официально, чтоб припахивать в помошь?

Сами разберутся) Мои долго сожительствовали, Старшие сын с невесткой года 3 (еще 2 до того встречались), младшие 4,5 года. Доросли, созрели морально и поженились таки))

Если хочет рожать детей и пора скоро, то можно сказать вот, задумываюсь о детях, но хочу рожать только в браке. А ты что милый, об этом думаешь? Так мои знакомые поженились.
Если детей еще рано, то просто спросить, как ты видишь свою жизнь в следующие 5 лет, или нашу жизнь. И слушать внимательно.
Я планирую сказать, что мне нужна ясность (предложение, а не слова), иначе мне пора начинать думать о плане Б, мне ведь надо планировать мою жизнь и будущее.
Предлагаю не начинать со слов Нам надо поговорить. Просто в ходе беседы спросить.

автор, это для вас. надеюсь, квас он любит?
https://books.google.nl/books?id=spX3C7pZ42UC&pg=PA158&lpg=PA158&dq=%22%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%B5+%D0%B5%D0%B3%D0%BE+%D0%BD%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%BC+%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%81%D0%BE%D0%BC%22&source=bl&ots=1KEDdHrb7B&sig=ACfU3U0Ejf9WSvZU8TM0K9OjZ3as1HeO3g&hl=nl&sa=X&ved=2ahUKEwiTstGxiv7kAhVC-qQKHUa7CXoQ6AEwCnoECAkQAQ#v=onepage&q=%22%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%B5%20%D0%B5%D0%B3%D0%BE%20%D0%BD%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%BC%20%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%81%D0%BE%D0%BC%22&f=false

Странно, что ваша дочь сама не может прозондировать почву.. Они вообще разговаривают?

Как-как... Берите быка за рога как когда-то мои родители. Строили из себя высшее общество и при первом же знакомстве с молчелом ставили его перед фактом, что для них факт сожительства их дочери без брака не приемлем по моральным, этическим и... ну, допустим, религиозным причинам. Так что, юноша, либо женитесь, либо катитесь колбаской. Довольно быстро нашелся парень, которому оказалось проще жениться, чем терпеть как ему ездят по мозгам мои родители. Но двое предыдущих сбежали. Один женился очень быстро на другой девушке, второй так и не женился.

Вы пишете что они дом подбирают под хорошую школу, но жениться не собираются. Если есть такие планы о детях, значит собираются все-таки. Или это только дочь фантазирует?

Маме лучше не вмешиваться. Иначе будете виноватой потом в неудачном браке. Все-таки меня поражают такие мамы - замуж лишь бы за кого. И что значит - она теряет время? А у нее очередь стоит из перспективных женихов? Если встретит любовь, то и бросит сразу своего тугодума.
Пусть дочь даст себе еще два года. Если ничего не произойдет, пусть уходит, она и сама это поймет.

Самый основной совет - отвалите от дочки. Сами разберутся. Парень хороший, по вашим словам, решат родить и распишутся. Или классическое - ловля на живот) только оно надо ей?

Ваш муж может наедине спросить у МЧ, каковы его планы на жизнь и на дочь. Это нормально. И МЧ поймет, что девука не сирота и есть кому защитить ее интересы. Или сами, если муж мямля. В любом случае, будет определенность.

Я как такая дочь скажу: надо вмешаться, жалею, что мои не вмешались. Правильно написали, он ее любит меньше, чем она, так что она будет везти эти отношения, пока не надоест. Он не любит, иначе бы за год женился. Ему смысла сейчас нет, хотя 28-30-самый свадебный возраст. Ей отползти надо и капитал отдельно. Хорошесть мальчика ни при чем. Она ему удобна. В 26 детей не надо, конечно, но с этим она застрянет. Не по пути. Мы потом поженились, но развелись после рождения ребёнка, как градусник был ребёнок. Удачи и не сдавайтесь). Вам мамы мальчиков пишут)), у них позиция противоположная. Пс если бы ей было 40 лет, писала бы иначе, тогда брак мало кому нужен.

Мы с моим будущим мужем постепенно начали жить вместе, т.е. я все чаще стала оставаться у него. И где-то через пару месяцев мои родители как-то нас обоих спросили: вы жениться вообще собираетесь? таким образом, дав нам обоим понять, что их такое положение вещей не устраивает, и что это не в интересах их дочери (то есть меня), что мы не женимся, и что если их дочь, то есть я, пока этого не понимает, то они считают своим долгом об этом сказать.
Мой муж (тогда будущий) воспринял этот разговор нормально, серьезно, без каких-либо "ах, на меня давят", кстати.
М.б. и вам так построить разговор.
Кстати, никакой подготовки к разговору не было, просто сидели у родичей, и вдруг мама "залепила":-)
и правильно сделала, я считаю.

Дочери просто нужно завести разговор на тему детей. Хочет он или нет и главное когда. От этого плясать. Дело-то не в замужестве, скорее всего. Просто детей хочет ваша дочь.

Жила 2 года с мужчиной. Я девушка стеснительная была, прямо не говорила. Он на мои намеки всегда отвечал, что дети, замужество большая ответственность и более не развивал тему. На 2 год решила съехать. Не понарошку, действительно, все подготовила и вещи собирать начала. За 2 дня до отъезда "родил" предложение. Расписаны 15 лет уже, более ответственного и заботливого мужа не найти.

Три девушки на работе по 3-5 лет прожили в ГБ, в прошлом году все расписались, сейчас уже две родили. Торопить никого не надо, сейчас принято у молодежи сначала пожить вместе. А там как пойдет, конечно. Племяннику моему 29, у него уже пятая, и со всеми он жил вместе от 1 до 3 лет.

Я мама троих девочек и категорически против сожительства. Мальчикам это удобно, с этим все понятно, но девочкам быть в подвешенном состоянии? Штамп это уверенность, защищенность, спокойное рождение детей( да, дети должны рождаться в браке!) Но это не значит, что надо выкручивать руки потенциальному жениху. Надо просто с самого начала не допускать сожительства, доносить до дочерей почему им это НЕ ВЫГОДНО. Если любит и ему нужна именно она, то узаконит свои отношения. Все остальное в пользу бедных. Есть такие продуманные люди, которые оставляют себе запасной аэродром, живут пока им удобно. Ну может я и могу понять их мотивы, только пусть проворачивают это не с моими дочерьми.
В случае автора, заставить его нельзя. Дочь должна сама поднять с ним этот вопрос, вопрос деторождения. И увидеть и услышать его ответ. Вполне возможно, что он не хочет никаких детей. Тогда ей нужно будет думать, что с этим всем делать. Но это должна делать ДОЧЬ, а не мама. Странно, что вроде на равных они с ним позициях, а она и сказать-спросить ничего не может( Напрашивается вопрос, кто кого боится потерять? Это её будущее и она не должна сидеть и ждать когда он там определится.

Мы жили 7,5 лет без брака. Потом захотели ребенка и поженились во время беременности. Мама моя все мозги вынесла. Его мама - молчала, спасибо ей.

я прожила 6 лет в гб, снимали, потом жили у него с его мамой, жениться не хотел!, детей не хотел! я говорила, этим отношения и испортили, с мамой его были отношения очень хорошие, разошлись, познакомилась довольно быстро с другим мужчиной, жить стали у него, с его родителями, было у каждого денег на пол квартиры, через пол года купили однушку, он предложил не предохраняться, через пол года забеременела, поженились! самое главное, что я так рада, что всё так сложилось, мужа люблю, он был старше на 8,5 лет и хотел семью и детей, а первый был ровесник - не хотел

Дорогая автор, это только вам как матери кажется, что сожитель вашей дочери ей "в подметки не годится" и она легко найдет ему замену, поэтому не стоит "тратить на него годы". Скорее всего, ваша дочь гораздо менее уверена в силе своего очарования и очереди поклонников под дверью. Точнее, гораздо реалистичнее вас оценивает свои перспективы в этой области. Поэтому и терпит нынешнее положение вещей. Возможно, при личных встречах она вам рассказывает другое, но это к реальности не имеет отношения. Не советую вам вмешиваться, потом будете вечной виноватой в ее одиночестве (если молодой человек уйдет).

Автор, я начинаю понимать вашего недозятя. Не каждый мужчина готов жениться на женщине, которая рекламирует нижнее белье. Общество до этого ещё не доросло.

Как лихо Вы наличием стереотипа оправдываете свое намерение совершать неадекватные поступки.

"Понимаю, что не мое дело. Но и у меня стереотип: свадьба нужна"

Ваши стереотипы ничуть не важнее чужих противоположных стереотипов, поэтому ваше "да" нейтрализуется чьим-то "нет".

Однако и Вашей ситуации возможно получить решение. Нежелание мужчины играть свадьбу вовсе не исключает, что ее могут сыграть в его отсутствие теща и дочь. Например, мы же чокаемся бокалами "за тех, кто в море" - и это приносит радость и спокойствие всем.
Будьте свободней в своей свободе, создайте свой новый стереотип свадьбы, который будет вами с дочкой реализован для создания прочного фундамента будущего.

Таким образом, поженить их Вы можете прямо сейчас.
Просто представыьте их мысленно и скажите громко три раза

ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖЕМ И ЖЕНОЙ
ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖЕМ И ЖЕНОЙ
ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖЕМ И ЖЕНОЙ

И многим мужикам захочется жениться на девушке, которая с юности подрабатывала раздеванием перед камерой? Тем более, как вы пишете, ее фото тех времен повсюду висят и вам их постоянно пересылают? Плюс с этим мч она замутила, когда сама была несвободна. С такими девушками трахаться приятно, но не жениться на них. Как вы ж-пу рвете, чтобы окольцевать парня, так его мама на британский флаг разорвется, чтобы этой свадьбы не допустить. Облико морале невестушки подкачал.

Если она хочет создать семью (в простонародье "замуж"), а он нет, я не очень хорошо будущее такой пары вижу. Имхо лучше время не терять зря и поискать себе того с кем общие цели и общее видение будущего. Без приколов, дело не в замуж, а дело в том что у них основполагающие интересы по жизни расходятся и это реально важно. Конечно, советовать в таком деле трудно, молодая женщина вряд ли послушает, но с высоты жизненного опыта, она может все изменить в лучшую для себя сторону если примет возможность перемен, а не цепляться за бесплодный союз.