Не могу простить бм

Нет, не так хотелось бы назвать тему, но...
Не могу подобрать слова, что описать мое отношение.
Ненавижу до тошноты бм из.за его отношения к общему ребенку.
Ну, как уже отпустить и не обращать внимание??
Мне, и только мне, не ребенку до глубины души обидно за сына.
Прошло больше 9 лет после его ухода, но обида каждый год наказывает с новой силой.
Ни разу не сходил с ним куда то вдвоем, ни разу не звонил чтобы пообщаться по душам, не спросил как учится, не сходил на матч, когда сын занимался спортом, не дарил подарки и не ходил в кино.
Но уделяет время без отдачи не своему родному ребенку и любит больше родного. Я знаю, что любят ребенка от любимой женщины, но как принять, такое поганое отношение к своему??
p.s. алименты тоже не платит, но я не об этом.

А как вдруг получилось, что он стал отцом вашего ребёнка ? К вам был внимателен, любил-заботился, ребёнка просил- умолял, после рождения надышаться на дитя не мог и вдруг бах... вот это все?

Подайте на алименты, и вас отпустит.
Вы в обиде на мироздание, вам кажется, что если вы благородно поступаете, то вам за это воздастся, причем так, как вам это видится.
А жизнь - штука ремдомная и довольно глупая, а о справедливости вообще речи нет.
Подайте на алименты, они вам положены. Все порядка больше в мире станет.

Прошло 9 лет. Займитесь уже своей жизнью.

БМ у вас прощения просит?

Надо было подавать на алименты. Вы дура, если лишили своего ребенка этой суммы. Или возможности лишить того прав

Он такой, вы его изменить не можете. Все просто.

Ребенку уже 15, если до 6 лет любил и 9 вы в разводе?

Ребенку уже 15, если до 6 лет любил и 9 вы в разводе?

Зря написала. На еве с ее рождения, но правильно пишут, все тут изменилось. Помню еву и ее реальную помощь, тогда, 9 лет назад.
А теперь, злые тетки брызжут комментариями без всякого разбора.
Светлана, спасибо Вам еще раз.
Модераторы, закройте пожалуйста топик.

Я не понимаю , что должно быть в голове и душе, чтобы много лет жить ненавистью. Да забыть давно и растереть.
Хотите про себя расскажу? Мы развелись когда ребенку было около 3 лет. Сейчас ему 12. Отношения с БМ у меня отличные, он очень хороший отец. Но вся его родня (отец, мать, сестра и бабушка) просто вычеркнули нас из жизни. Хотя до ращврла отношения были прекрасные и во внуке бабушка и дедушка души не чаяли. и все - как отрезало. Так вот я про них вспоминаю крайне редко. А уж ненавидеть и вообще как то эмоционировать в их сторону - да делать мне больше нечего

Лосю 15 ти лет папа не подарил подарок а прислал смс, какая печаль. И лось пожаловался маме, хоть не плакал от обиды? Очнитесь вы там все уже. Почти десятилетие прошло, как отец ушел в другую жизнь, пора привыкнуть уже. И НЕ ОБЯЗАН он дарить подарки. Поздравил смс, НЕ забыл. А подарок это по велению сердца.

По-поводу "плохого человека".
Вот мой свекор. Это был лучший свекор, которого можно было представить в жизни. Лучший дедушка для моих детей, он их обожал, он ими занимался, заботился, исполнял мечты и желания. Жарил блины, покупал дорогие игрушки, качал коляску, бегал по всей Москве за лекарствами, таскал памперсы и строил корабль на даче.
Но... он был отчим моего мужа! То есть мои дети ему были совершенно посторонними по крови.
Человеком он был потрясающим, его все очень любили, на его похоронах было немыслимое количество людей с его работы, молодежь плакала.
И при этом, с родными детьми он не общался почти, внуков видел раз 5 за всю их жизнь.
Вот как так?

Просто не думайте об этом, смысла нет. А сыну скажите, чтобы намотал на ус и не был такой сволочью по отношению к своим детям. Мой брат, кстати, намотал, не самый лучший человек получился, но не по отношению к своему ребенку от БЖ.

Я тоже своего бм ненавижу. Он таких вещей наделал,что это невозможно простить и забыть. Но я не позволяю этому портить свою жизнь. Он урод, ничтожество, слабак трусливый. И того не изменить. Но я просто не думаю об этом. Не строю планов мести и прочего. Его жизнь уже наказала и накажет ещё. Отпустите ситуацию! Его нет в вашей жизни

Ой, ну у меня такой БМ
Наш даже смски не шлет на ДР, вернее шлет почему-то мне, а ребенка вообще игнорирует. В прошлом году в ответ на смску с поздравлением с ребенкиным ДР отправила ему номер сына со словами, что поздравления надо слать туда, неорсредственно имениннику. Нифига, тишина. Про подарки мы уж и забыли. Ни разу не поинтересрвался, как у ребенка дела, как он учится, чем вообще живет. 3 года прошло, 3 года он в жизни ребенка полностью отсутствует.
В этом году ребенок ему смс послал в день его рождения, папа даже ответить не соизволил.
Правда, алименты я сразу стребовала. Платит исправно, но на этом все.
Ненависти я к нему не испытываю, мне вообще нет до него дела. Но я искренне удивляюсь и недоумеваю, КАК, как так человек смог? Тоже до 6 лет души в ребенке не чаял, пылинки сдувал, так любил, так любил, а потом раз и как отрезало. Вчера любил, сегодня разлюбил и 3 года не вспоминает даже. Собственного ребенка. Это какая-то способность должна быть стирать ненужные воспоминания и чувства. У "нашего" вроде даже нет новых женщин и детей, чтобы "старого" поменял на "нового", "старого" просто вычеркнул за ненадобностью

Автор, конечно обидно, вас можно прекрасно понять. Тем более вы упомянули что он даже алименты не платит. Хорошая новость - ребёнок делится наболевшим с вами, и именно вас он считает самым близким человеком. Даже если б ваш бм сейчас развернулся лицом к сыну, то доверие заслужить ему б вряд ли получилось так сразу, а может быть и никогда. Не расстраивайтесь, главное все живы и здоровы, просите Высшие Силы простить за вас этого человека. У меня тоже есть такой, правда не бм. И вот, я когда узнала о его подлости за моей спиной, то порвала с ним отношения окончательно. Несмотря на то, что я независтливая и в большинстве своём простодушная, вот не могу простить ему ту подлость и все. Рееедко, но накатывает обида, и чтобы не разрушать себя, я мысленно обращаюсь к Богу и говорю: Господи, я не могу простить его, прошу тебя мне помочь и поступить с ним так, как ТЫ считаешь заслуженно. И мне сразу становится легче, и боль обиды отступает надолго, а со временем и совсем пройдёт :) удачи вам и счастья!

Не любит он ребенка. Вот и все.
Есть такие люди.
Подайте на алименты и все.

Автор, а у вас кто-то есть? Такое ощущение, что у вас в принципе обида: что ушел, что у него семья - на все сразу. Я просто, прочитав ваш топ, усердно вспоминала, когда я в принципе вспоминала (пардон, за тавтологию) своего БМ. Получилось в 2016 году, когда необходимо было документы оформить. Все. Не видела и не слышала и плевать мне, что там у него, славьте, не появляется

Мой муж исчез с горизонта в 2004 году. Больше ни я, ни сын его никогда не видели и о нём не слышали. Уехал в другую страну.
Я философский к этому отнеслась тогда. Ну и хрен с ним. Действительно - мой выбор.
Вот мне только не хватало, чтоб он в моей жизни мельтешил и напоминал о себе.

Ну козел, че? Моей вот 18 исполнилось, так он про ее 18-летие вообще забыл, пришось мне его под вечер звонить и напоминать, только после этого он ее поздравил. В качестве подарка через неделю подарил 2 тыс. рублей. А еще один раз украл (присвоил себе) деньги, которые я выделила ребенку на летний лагерь. Про алименты не надо писать, да? Про их полное отсутствие?

Ну обидно дочери да. И сейчас переживает, и когда маленькая была переживала. Мне жалуется. Но я учу руку поднимать - опускать и слать "на йух" громко и дальше жить. Мало ли кому какие родители достаются, это лотерея. У нее не худший вариант - отец не сидит, не насиловал ее, не бил и тп Просто козел обыкновенный

Автор, какой помощи вы ожидаете о форума, где в такой ситуации чуть не половина участниц? Наверное, надо постараться лишить вашего БМ родительских прав, потому что "умерла так умерла" и чтобы он не смог позднее предъявить ребёнку какие- нибудь претензии. И закрыть эту страницу в жизни навсегда

Просто зря тратите жизненные силы на пустоту... Как Вам их не жалко?

Рефлектировала первое время, что дети БМ стали не нужны, что забывает даже про ДР.
Перестала. У меня прекрасные дети, красивые, умные, успешные. Все остальное, мелочи жизни.
Приползет еще я думаю к ним, как немощным станет, спермодонор гребенный))

Автор, я вам очень сочувствую. У меня, правда, эта хрень 3.5 лет. Один в один- обожаемый ранее ребенок в один момент был выброшен как ненужное....и все остальные ваши факторы очень схожи с моими. Сейчас что-то опять накатило....может, осень?)))
На меня уже окружающие, кто в курсе моей ситуации, крутят пальцем у виска.

За 9 лет можно было другого папу найти ребенка, если отпустить прошлое и сконцентрироваться на настоящем и будущем. Сами не можете отпустить, и ребенка наверняка накручиваете.
Меяйте то, что можете изменить.
Я долго была зла на моего БМ, больше по финансовым причинам, мало платил, мне было трудно. Но при этом я всегда помнила, что лучшая "месть", это настолько хорошо устроить свою жизнь, что б и думать о БМ было неинтересно. Что я и сделала намного раньше, чем 9 лет. И когда я отпустила, БМ тоже очень быстро изменил свое поведение. Ваша ненависть отталкивает БМ от сына, потому что он видит вас как одно целое, пока сын совсем не вырастет и от вас не отделится. Что он хочет вам доказать, то отражается на его отношении к сыну.
И от алиментов вы напрасно отказались, мужчины часто больше внимания уделяют тем, куда свои деньги платят. И уж за 15 лет даже если маленькие алименты, все равно приличная сумма набежала бы для вашего сына, если сами не хотели этих денег.

Это человек такой. Что его прощать или нет? Он не понимает, что ему нужно ваше прощение. Посмотрела спектакль Забор с Добронравовым. Прямо ваша тема. Советую тоже посмотреть.

Направьте усилия на взыскание алиментов. Это то, что Вы можете сделать реально.
А дальше...
Мы не знаем, почему так. Да, обидно.
Но обижаться - возвратный глагол. Можно только на себя.

Такое чувство разрушает. А уж 9 лет в себе его культивировать вообще за гранью понимания.
Вы любите своего ребенка, этого достаточно. Но вы должны понять, что никто больше не обязан его любить. Давно известный факт - мужики любят детей любимых женщин. Надо это просто понять и принять. Они вообще странные и понять их порой невозможно.

С глаз долой - из сердца вон.
Я сама такая, на расстоянии не умею поддерживать близкие отношения. Поэтому его могу понять.
Так и он - с тем ребенком, он с ним живет, а своего иногда видит, для галочки.
А с подарками... на дорогое денег видимо нет, а дешевое вы б так расчехвостили, что лучше бы и не дарил вовсе. Вот он и не дарил.

Мужики, которые после развода сводят счёты с женщиной, ущемляя собственных детей - моральные уроды. Тётки, которые их в этом поддерживают и оправдывают- ещё хуже. Разговоры про то, что кто то вынуждает так вести взрослого мужика- сознательно идиотские и преступные

Так это же в общем - то прописная истина - для мужчин дети от бывшей жены становятся бывшими.
Мой бывший из всего напоминания о своём отцовстве поставил запрет на выезд детям. И каждый раз, когда хотим его снять - появляется с суде и там отчаянно доказывает, что я вывезу детей и лишу его общения с ними. Общение - это раз в год поздравить с др. Подарить какой- то копеечный подарок. Ну, может ещё пару раз нарисоваться, чтобы до лишения не дошло. А остальное - вообще не парит. Ни у детей не интересуется их успехами, ни у меня.
Ну вот так мужчины устроены. Институт размножения вместо материнского.

У меня был идеальный воскресный папа с семейными обедами, кино, рыбалкой, походами. Но все равно разница в отношении к детям, с которыми он жил в одном доме - огромная. И не важно, от кого дети. Другие его дети всегда были ему ближе. А внуков он даже на улице не узнает, они ему вообще неинтересны.

Ну так само собой - с кем живёшь, тот тебе и ближе. Общая жизнь, общие воспрминания.
Даже если дети биологически не твои. Особенно это мужикам свойственно. Женщины все- таки заточены под материнство.

Не можете простить.
А ему это и не нужно.
Не прощайте, это ваше право

Причина, по которой вы не можете до сих пор простить "обиду" - она не в том, что сделал или не сделал ваш бывший муж. В психике человека всё находится в равновесии, и каждое чувство в каждой определенной ситуации уравновешивается нашим взрослым пониманием этой ситуации. Даже когда-то кто-то не прав, но мы видим "полный расклад", особенно - в чем эта ситуация была полезной (хоть и невольно) нам - тогда у нас чувство сопричастности и понимания необходимости того, что произошло. Даже если, еще раз повторюсь, ситуация была не в нашу лично пользу.

Совсем другое дело, когда какие-то принципы воспитания, или рекомендованные взгляды на жизнь перекрывают Вам это понимание. Тогда природа не терпит пустоты и замещает аналитическое понимание выгод ситуации - обидой. Вот как у Вас. Потому что, например, мама воспитывала девочку в духе "всегда будь внимательной", "всегда будь на высоте", а тут девочка выходит замуж и рожает ребенка от эгоиста и самоустраненца. Конечно, "мама" в ее голове будет создавать обиду.

У Вас имеется возможность перейти от обиды к более конструктивным чувствам. Для начала вам необходимо рассмотреть весь свой печальный опыт с точки зрения того, а какие ресурсы вы смогли обрести, чтобы вырулить всю эту тему, какие полезные закалки приобрели в борьбе за свое и ребенка выживание? Какие полезности в будущем ему - как подрастающему челоеку - даст этот опыт. И тогда обида сменится благодарностью. Не такой, что в ноги бывшему мужу бухаться и ноги целовать, а холодной благодарностью признания, что он своими мерзостями смог растолкать что-то сильное и полезное в Вас.

Не все это могут сделать самостоятельно, в таком случае полезно обратиться к психологам

Вы выбрали козла в отцы своего ребенку, а козел в этом виноват?

Не можете - не прощайте, ему от этого ни холодно, ни жарко

Сыну было 6 лет, когда я ушла от мужа. Это было 9 лет назад, сейчас масику 15 - все, как у Автора )))
За эти 9 лет БМ появился один раз - спустя пару месяцев после развода. Забирал сына к себе на один день. Потом один раз поговорил по скайпу. И с тех пор 9 лет вообще не проявлялся никак.
Мне вообще не обидно, не больно и ... мне классно!
Это так здорово - воспитывать ребенка одной! Никто не оспаривает твои решения, никто ничего не далает за твоей спиной, ненужных разговоров не ведет, плохой пример не подает и т.п. Смотрю сейчас на ребенка своего НМ от первого брака..... Он ведет одну линию воспитания, а его БЖ - совсем другую. Он завинчивает гайки, а ей проще отпустить и пусть ребенок ленится, но зато довольный..... Да я бы сдохла - воспитывать вот так на два фронта!!!
Я безмерно благодарна судьбе, что так сложилось - мой БМ к нам не лезет!

Да, я сама-дура-виновата, что выбрала своему ребенку в отцы не лучшего мужчину. Да, было бы лучше, если бы сын жил в полной семье с хорошим отцом. Но этого не получилось, этого уже не исправить - надо работать с тем, что имеем. А на самом деле генетика-то хорошая! И внешне ребенок получился суперский, и мозгами вышел.... Характер его папы это результат ошибок его родителей. Если я этих ошибок в воспитании не допущу, то парень у меня получится классный ) Собственно, уже получился почти )

У меня такого не было...Кто я такая, чтобы прощать или не прощать? Ваше вот прощение - оно кому нужно?

Автор! Я прекрасно понимаю вашу обиду, сама была на месте вашего сына, и даже спустя годы меня также гложет обида на моего отца.
НО! теперь я отчетливо понимаю, что сделать в этой ситуации ничего невозможно, только отпустить и не тратить годы на обиды.
Мой отец , в общем то хороший человек и заботливый в прошлом отец, в мои 7 лет вдруг влюбился, ушел из семьи и вычеркнул меня из своей жизни. Даже с ДР не поздравлял, алименты не платил (хотя знал, что мы очень нуждались), никогда не звонил и при оочень редких встречах (бабушка пыталась хоть что-то сделать) вел себя как посторонний человек.
Во второй семье у него родился сын, сейчас уже во взрослом возрасте я стала общаться со своим сводным братом и знаю из его рассказов, что наш общий отец с ним был очень заботливым....

Я тоже в разводе, но мой БМ с сыном видится, общается и алименты платит. Но у него нет личной жизни, может в этом причина. А может люди разные....

просто примите отношение БМ к вам и вашему общему ребенку как объективную реальность,на которую вы не в состоянии повлиять или устранить и закройте для себя эту тему навсегда.