Не могу простить бм

Может взять ответственность в первую очередь на себя - почему вы выбрали такого мужчину в отцы своему ребенку? Кто в этом виноват?

Вот вымораживают меня такие комменты, млять. Вы не в курсе что таких уродов не выбирают в отцы?? Поначалу они все хорошие и достойные, и только много позже показывают своё истинное лицо/морду, когда ребенок уже есть. Идите учите матчасть или марш на горшок и баиньки- малолеткам не место на взрослом форуме!

Изменился или был изначально таким - но женщина выбрала и родила ребенка именно от него. Заметьте, переживает не ребенок, переживает Мать, бывшая жена! Чувствуете разницу?

хватит женщину во всем обвинять.
Виноват мужчина что так себя ведет, а не она.
Если бы все можно было бы предсказать, разводов бы не было.
А разводов 50 процентов чтобы вы знали
Прекратите снимать ответственность с мужиков.
Вечно она во всем виновата, а он ни в чем.

"Машина выехала на тротуар и сбила пешехода" - а зачем он там шел в тот момент, а? Думать надо было.

В том то и дело, что выбирают. Просто все гадости в порыве чувств не хотят замечать

Вы что, забываете, что ВСЕ плохие МОГУТ быть хорошими какое-то время?

а чего он с другой бабой вот уже 9 лет хороший и любит не родного??

+1000

Был бы уродом, чужого бы так не любил. Видать на пузо поймали, а теперь ноете.

Да займитесь уж чем-нибудь плотно, глядишь, и мысли о другом будут. 9 лет прошло, а Вы все у разбитого корыта ненависть свою лелеете.

А вы чем живете, простите? в бабьем царстве то?

Ну уж не ненавистью к БМ уж точно. Это уже совсем за гранью добра и зла - 9 лет постоянно занимать мозг думами о БМ.

С чего вы взяли, что всегда мой мозг этим занят? Я вообще об этом вспоминаю, когда ребенок со мной делится.
У ребенка был др, от папы кроме смс - ничего. Ребенку это обидно. Поделился со мной. Я утешила, но почему МНЕ это должно быть все равно? Мне обидно за него, разве не понятно?
Читала Вас в разных темах, даже сочувствовала Вам иногда, да зря, видно.

А почему ребёнок сам не может позвонить отцу?

Здоровый парень, в 15 лет пришел жаловаться мамке, что папка, который с ним 9 лет не живет, смс вместо подарка прислал? Он за 9 лет не привык, что ничего от папы не получает, до сих пор плачет по этому поводу? Такого не бывает, если взрослые не накрутили (в том числе мама), ребенок привыкает ко всему быстро и к тому, что кто-то не дарит подарки.

Ну а куда человеку со своими переживаниями еще идти, если не к матери? Уж не на форум же, где его обольют помоями с головы до ног, обвинив и в слабости, и в жалкости и пр. приятных вещах? :fight2
Привык / не привык... Он видит, что у других (пусть и не у всех) - не так: есть отцы, которые как-то заботятся, уделяют внимание, выражают любовь... И ему обидно. Имеет право. Между прочим, это - еще ребенок, особенно с учетом того, что мальчики позже девочек созревают. Здесь, на еве, взрослые не стесняются порой с такой хренью вылезать, выдавая ее за трагедии вселенского масштаба. И ничего - получают поддержку. А брошенного ребенка вместе с матерью в порошок готовы стереть.

Эти высказывания - все следствие из популярного здесь: "сначала взрослые, потом дети", "строй свою жизнь, ребенок перебьется", "дети толстокожи, пофигистичны, не имеют собственных эмоций, а лишь проецируют" и т.п.

Вы дура,, что ли? Детей у вас нет, да?

Есть у меня дети.
И опыт есть. Какое-то время мои родители были в разводе, в это время от отца подарки не получала, но мама на этом не циклилась, и никакой обиды это не вызывало, в отличии от сына автора, который каждый месяц видит отца, я своего могла видеть и раз в год. А вот когда бабушка начинала причитать, какой отец у меня плохой и на ребенка забил - тогда да, и я начинала об этом задумываться. По этому и говорю, что ребенок отражает только состояние взрослых.

А где автор писала, что она высказывает сыну, что его отец дерьмо, даже подарок не подарил? Если бы тут ребенку было года 4-5, то да - он может проецировать поведение взрослых. Тут - 15 лет, парень может самостоятельно делать свои выводы и высказываться, нравится это ему или нет.

Сколько лет ребенку, что он не отцу высказывает, а Вам? Обидно - понятно, хотя почему бы Вам не сказать ребенку - да, твой отец такой, дели все его слова и дела на 2 и вообще выкинь из головы.
Чем больше будете сочувствовать, тем больше все вы будете циклиться. Смс прислал - ну отлично и дальше занимаемся своими делами.
Мне ни в коем случае не надо сочувствовать, у меня все отлично :)

А, ниже прочитала, что 15...ну, знаете ли, вы там все в каком-то нездоровом отношении к бывшему мужу и отцу пребываете. Или ожидался подарок, а получилась только смс, отсюда и грусть-печаль? Потому что если смс - обычное дело, то к этому 100 раз уже можно было привыкнуть и пропускать мимо себя.

А почему вообще акцент стоит на подарках?
Отец не забыл, прислал смс, поздравил. Разве это плохо? На что именно парень обижается?

Не стройте из себя дурочку! То , что придурок не живет с матерью ребёнка, не отменяет его отцовства. А отец, да, как бы должен дарить своему ребёнку подарки! Это нормально у отцов. А парень понимает, что смс - это не подарок.

Мать ребенка даже от алиментов отказалась почему-то, а подарки нужны - могли бы на эти деньги подарки купить)

Это разные вещи. Подарок от папы, потому что папа захотел порадовать сына подарком, подумал о нем. А здесь сын видит, что не подумал, не захотел. И это очень обидно, да.

Знаете, когда все так воспринимается остро, то подарил бы подарок - был бы подарок плохой или не тот. Некоторые отцы и смс не присылают и раз в месяц не приезжают делать совместно уроки. Парню 15 лет, если он недоволен отношением к себе отца - то мог бы с ним поговорить на эту тему, а он к маме бежит плакаться, чтобы его пожалели, это нормально?

Вот именно, что отношения бывших супругов - это одно, а отношения отца и ребенка - совсем другое. И ничего смешивать совершенно разные вещи.

Согласна с Вами. А то, видите ли, сын не имеет право ждать подарка от родного отца. Преступление какое - хотеть более приличного поздравления , чем пустое смс.

Слушайте, а меня родители не любят. И никогда не любили. Все детство на пятидневке да в пионерском лагере, которые я ненавидела. Лишь бы спихнуть.
В семнадцать лет ушла из дома к будущему мужу.
В итоге родители продали квартиру, которую давали в том числе и на меня, купили гораздо меньше и хуже, меня заставили выписаться.
Неоднократно брали у нас с мужем деньги в долг, не отдавали. Да и не только у нас, много людей от них пострадало.
Да я могу до бесконечности продолжать.
И что мне делать? Родителей, увы, не выбирают.
В вашем случае это все-таки ваш выбор.

Родителей не выбирают.
А вот отношение и взгляды жизненные выбирают.

Вам не за сына обидно, а за себя. Вы же написали, что любят детей от любимой женщины. Вот Вам и обидно, что Вы - для БМ не любимая.
Найдите уже ребенку хорошего отчима.
У меня есть БМ, если что. И сын от него, старший. Я пару часов попереживала, что у него другая. Себя надо любить. СЕБЯ. НАДО. ЛЮБИТЬ.

Вам надо давно забить и жить свою жизнь! Что проку в вашей обиде длиною в 9 лет? Вы сошли с ума, чтоб так портить свою жизнь. Он уже не изменится, ничего другого не будет. Нет у вас выхода, кроме вбить последний гвоздь в этот ящик и выбросить его к чертям собачьим. Живите вашу жизнь, как и не было в ней этого гоблина. Мне не очень ясно, он с ребёнком не общается и алименты не платит, но вы в курсе о деталях его жизни. Вам это зачем? Вы мазохист? Идите дальше, не оглядываясь!

Спасибо Вам.

Смотрите на вещи проще. Жизнь сама все по местам расставит. То, что делает он, это дело его совести. Ваша - чиста. Не печальтесь! Пусть сын растёт красавцем и умницей, это важнее!

В некоторых браках мужья бракованные

Лишайте прав, чтоб Вашему ребенку потом не достался уход за старым говнюком. Вот тогда будет действительно обидно.

Вы прямо как моя подруга! У нее ребенок уже учится в вузе, а она все гонит на этого бойфренда. с которым прожила года два всего. Побочное действие всего этого - подруга так и не смогла устроить личную жизнь, все ходит по кругу

Зря не платит. Сразу бы любопытка отросла на что его кровные идут. И звоночки бы пошли, и встречи...

Любите сами своего ребенка, оставьте в покое его биологического отца. По вашему посту видно, что вы были не готовы к ребенку, если до сих пор что-то ждете от био. Если женщина заводит ребенка, она должна быть готова его растить и любить, не взирая ни на что, тем более на человека, у которого взят биоматериал.

А по тексту разве автор пристает к био? Я не заметила, даже алименты не требует.

Да, весь текст о том, что она не может от него отстать и что-то постоянно ждет.

не увидела. Не общается, на алименты не подает, где иное то? странно, если ей было бы все равно, что ребенок переживает.

Сходите к психологу. Ваше раздражение и неприязнь - это ваша проблема, решать ее вам с собой самой или с помощью специалиста. А вопрос алиментов нужно решить обязательно и только через суд. Мужчина не дорожит тем во что не вкладывается материально, вот когда начнет оплачивать потребности сына в образовании, питании, стоматологах и прочее, тогда и будет ценить сына.

не туда

где то читала такое.. Чем больше мужчина вкладывается в женщину, покупая ей подарки, оплачивая хотелки и возя взаграницу, тем больше будет ее ценить и не расстанется в будущем.
Они узкоколейные что ли, к любой ситуации и отношениям можно подогнать это?

А как вдруг получилось, что он стал отцом вашего ребёнка ? К вам был внимателен, любил-заботился, ребёнка просил- умолял, после рождения надышаться на дитя не мог и вдруг бах... вот это все?

Очень хороший вопрос

Да, все именно так.
В 6 лет души не чаял. поздний ребенок из за его болезни , не беременела, ждала, когда вылечится.
Потом расстались. Там свой ребенок и усыновленный. Я рада, что он так относится к тем. Но чем совместный то хуже?

Он 9 лет с вами не живет, с сыном не общается, от куда вы знаете как он относится к новым детям?

Где я написала, что с сыном вообще не пересекается? Раз в месяц приходит в гости домой на 1 час, типа занимается уроками.
Прошу Вас не писать в моем, тупые комментарии не интересны вообще.

И за этот час, пока он занимается с ребенком уроками, вы ухитряетесь узнать на сколько сильно он любит новых детей?

А если вы так же общаетесь со своим бм, как здесь с комментирующими, то понятно, почему он и к ребенку не стремится приходить)

А я должна со своим БМ как то общаться?

Не знаю, общаетесь вы или нет, вот и спрашиваю. Вы же откуда-то знаете подробности про его жизнь и общение с его новыми детьми. Из этого только делаю выводы, что общаетесь.

А почему нет? Я со своим БМ очень хорошо общаюсь. Он мне звонит 3 раза на дню для поболтать. До недавнего времени даже выходили вместе и в ресторан ходили. Что в том такого? Вы жили вместе, детей рожали, чего ж теперь доказывать? Ну не задалась совместная жизнь, но вы родители общего ребёнка, можно бы и друзьями остаться.

Сильно зависит от обстоятельств развода. Бывает и такая ситуация, что реально общаться не имеет смысла и по хорошему это делать невозможно

А что Вы удивляетесь? Человек пришел сюда за поддержкой, открыл душу как бы то ни было, рассказал то, что является для него болезненным вопросом. В ответ получил кучу оскорблений и обвинений на тему "сама виновата и ребенок - такой же". И чего Вы от нее ждете? Трепетного "спасибо" с поклоном в ножки?

В один миг перестал любить вашего?

Извините, но чет не верится, что при адекватном поведении бж, любимый и поздний РОДНОЙ ребёнок становится не нужен. Не ве-рю!!!!

Трудно назвать женщину адекватной, которая уже девятый год страдает, что к ребенку папа не приходит.

А я люблю, когда во всем обвиняют женщин.
А что значит для вас адекватное поведение, уточните, чтобы оценить свою адекватность

То есть вы не манипулировали ребёнком , не истерили, не настраивали ребёнка против отца? Прям вот спокойно и зрело обо всем договорились?

А я че т не понимаю, какая связь между поведением БЖ и обязанностями отца? То есть БЖ должна как-то выслужиться, чтоб папаша вспомнил о сыне и нормально к нему отнёсся?

Ну Вы же знаете здешний главный принцип: поддержать и оправдать любого мужика во что бы то ни стало. Так что еще и не с такой "логикой" можно столкнуться.

Да ужас вообще((

Совместный ни чем не хуже. Он просто от вас. А вы его видимо так достали, как он вас терпеть не может, что отдышаться не может до сих пор. И поэтому не видит ребёнка, потому что вы настопиздили. И судя по тому, что клокочет в вас это всё аж 9 лет, то понятно, почему.

Алименты он обязан по закону. Это в вашем праве принудить платить. Всё остальное - нет. К вашему сожалению. Но я ни за что не поверю, что вы такая голубица пресвятая, а он такая сволочь. Либо всегда таким был, но вы очень хотели замуж и закрывали глаза. Либо вы его доведи в браке так, что он аж о ребёнке сожалеет, что он у вас есть с ним.

Подайте на алименты, и вас отпустит.
Вы в обиде на мироздание, вам кажется, что если вы благородно поступаете, то вам за это воздастся, причем так, как вам это видится.
А жизнь - штука ремдомная и довольно глупая, а о справедливости вообще речи нет.
Подайте на алименты, они вам положены. Все порядка больше в мире станет.

Мне НЕ нужны алименты. Я хорошо зарабатываю и обеспечиваю ребенка во всем.

Но вы не можете получить то, что нужно вам - его любовь к своему ребенку.
Возьмите то, что можете получить.
Не ровняйте себя с Богом, гордыня не даром смертный грех.

Они нужны вашему ребенку. С чего это вы решили его обделить? Из-за своей гордыни?
Отношения с отцом ребенка надо было выстраивать именно вам. Чтобы и мысли не было не общаться. А не ждать, что все само на тарелочке появится. Да, наступить себе на горло, но выстроить приемлемые отношения.

Прошло 9 лет. Займитесь уже своей жизнью.

Т.е я правильно поняла, если у меня есть второй муж, я априори должна перестать ненавидеть мужа из-за его отношения к ребенку?
Как бы все идет обще - БМ - и ребенок и Я и мой нынешний муж??
Я может чего-то не догоняю?

Отношения отец-сын - это только их отношения. Вы в этих отношениях лишняя, тем более со своей ненавистью.

Вы - реально неадекват? Где я написала, что я куда то лезу???
Я вообще вне их отношений, их общения и их времяпровождения.

Эмоционально то вы ситуацию не отпускаете почему-то все эти годы. Думаете, ваш ребенок это не чувствует и не ощущает? То, как вы относитесь к его отцу.

Ну видимо вы так поднас..ли бывшему мужу после развода, что он ни вас ни ребенка видеть не желает, и общаться тоже. Потому что ребенок от вас. Надо было головой, а не жо.. думать, если хотели нормальных отношений отец-ребенок. И судя по вашим ответам здесь вы злая агрессивная баба( и новый муж не спасает)

Ненавидеть кого-либо вообще очень вредно. Особенно отца своего ребенка.
А ненавидеть не за себя а за ребенка - вообще нехорошо со всех сторон.

То что ваш БМ так относится к ребенку виноваты именно Вы. Себя и вините. И да, Вы многого не догоняете. Своей жизнью занимайтесь и отстаньте уже от бывшего.

Еще раз. Я счастлива во втором браке. Но это ни как не связано с БМ и его отношением к ребенку.
И не волнуйтесь за него, к бывшему я ни коем образом не пристаю.

Кто счастлив, тот никого не ненавидит. И уж давно забыл бы про бм. Себе не врите, хоть...

а у вашего мужа есть кровные дети?

О, евские психолуги подтянулись
БЖ - мразь и сама во всем виновата, не смогла подобрать ключик к бывшему.
БМ неоценимый и он таки так хочет общаться, но БЖ не дает 15 летнему пацану общаться с папочкой. Кидает трубку, не открывает дверь и прячет деньги.

Не обижайтесь, не все вместе. Просто счастливая личная жизнь отвлекла бы вас значительно от этой темы. Сын вырос почти. ВАШ сын! Это так кайфово! Он только ваш! А если ещё и мужчина у вас рядом любящий, то красота, а не жизнь. Не тратьте душевные силы на такого ущербного человека, как ваш БМ.

БМ у вас прощения просит?

Нет, ни ему ни мне это вообще не надо. Причем тут я и БМ?

Ну так если БМ не просит прощения, то кого вы не можете простить?

Надо было подавать на алименты. Вы дура, если лишили своего ребенка этой суммы. Или возможности лишить того прав

Он такой, вы его изменить не можете. Все просто.

Ребенку уже 15, если до 6 лет любил и 9 вы в разводе?

Да, все верно.

Ребенку уже 15, если до 6 лет любил и 9 вы в разводе?

Зря написала. На еве с ее рождения, но правильно пишут, все тут изменилось. Помню еву и ее реальную помощь, тогда, 9 лет назад.
А теперь, злые тетки брызжут комментариями без всякого разбора.
Светлана, спасибо Вам еще раз.
Модераторы, закройте пожалуйста топик.

А чем сейчас вам Ева может помочь?

Вы ненавидите - это вас разрушает, в первую очередь.
Вам указывают, что надо от этого чувства избавляться.
А вы хотите, чтобы все встали на вашу сторону и еще больше вас убедили, что ненавидеть - это правильно. Нет не правильно.

Да дело в том, как сказать. На самом деле, напали на автора. Нет бы просто за жизнь потрепаться, у неё бы и отлегло. Нет же, надо кинуться и затоптать. И типа, во благо!

Можно было бы за жизнь, если бы развод произошёл недавно и автор по свежим следам испытывала ненависть, но 9 лет! Уж муж другой в постели, а тень отца все ещё на стене.

А разве это не Ваша манера общения в топах?

Моя? Вы бредите? Я не поддерживаю только баб- давалок , которые чужого мужика готовы на постамент возводить и кошельком трясти ради него. Все остальное для меня - жизнь нормальная, вызывающая сочувствие, поддержу от души.

А мужик имеет принадлежность?

В смысле? Вы о чем?

бабы-давалки это кто?

Вот именно, Светлана. Просто с языка у меня сняли :party3
Дело не в том, ЧТО сказать, а КАК это сделать. Можно посоветовать, а можно агрессивно и обидно высказать. Можно чужую ситуацию проанализировать и разложить по полочкам - и это даже удобно и правильно, когда посторонний человек это делает, потому что он лишен эмоциональной заинтересованности, так что картина получится наиболее объективной. А можно просто напасть, выплеснув на автора свои собственные нереализованные отриц. эмоции, которые нет возможности направить по законному адресу :sad2

Абсолютно так!

Ну анонимные топики не закрывают. Вам ли это не знать , если вы тут с рождения ? А по сути, вам многие дали один отличный совет, займитесь своей жизнью и поймите/примите, что у вашего ребёнка есть номинальный Папа. Так бывает. Это жизнь. Не тратьте свою энергию и свои эмоции на БМ

Держитесь! Я вас хорошо понимаю. Но тут негласное правило, во всех похожих темах бабы злобно рвут автора и пишут гадости. Реально, лучше подружке поплакаться , чем тут.

Я не понимаю , что должно быть в голове и душе, чтобы много лет жить ненавистью. Да забыть давно и растереть.
Хотите про себя расскажу? Мы развелись когда ребенку было около 3 лет. Сейчас ему 12. Отношения с БМ у меня отличные, он очень хороший отец. Но вся его родня (отец, мать, сестра и бабушка) просто вычеркнули нас из жизни. Хотя до ращврла отношения были прекрасные и во внуке бабушка и дедушка души не чаяли. и все - как отрезало. Так вот я про них вспоминаю крайне редко. А уж ненавидеть и вообще как то эмоционировать в их сторону - да делать мне больше нечего

*до развода.
Извините не заметила как телефон слово изменил

Лосю 15 ти лет папа не подарил подарок а прислал смс, какая печаль. И лось пожаловался маме, хоть не плакал от обиды? Очнитесь вы там все уже. Почти десятилетие прошло, как отец ушел в другую жизнь, пора привыкнуть уже. И НЕ ОБЯЗАН он дарить подарки. Поздравил смс, НЕ забыл. А подарок это по велению сердца.

а в 15 лет подарки уже не нужны? Это самый сложный возраст для подростка

Может у него денег нет? не воспитывайте малыша потребителем...хотя уже поздно, воспитали. Плачет мальчонка, жалуется мамке.

Даже на шоколадку нет денег?

За шоколадку его с потрохами сожрет бж. Лучше ваще не появляться и отделаться смс-кой.

Мужику лучше прятаться от ребёнка, чем заработать ему на подарок?

Он прячется не от ребенка, а от неадекватной бж. А вы всегда и все меряете баблом? а сами почему не заработаете?

Мужик на бабсклм формуле- дущераздирающие зрелище

Я не мужик.

А какое он имеет право прятаться от ребенка, даже если бж считает "не такой"? Обязанности по воспитанию ребенка уже отменили?

Вы что! Это же мужик- хозяин леса. Он имеет право на все. Раз его обидели, не так посмотрели, не то сказали- он имеет право отказаться от ребёнка за то. Гордость, епта

Ну он не совсем прячется. СМС написал. Обязанности по воспитанию НЕ ОБЯЗЫВАЮТ дарить подарки. Автор сокрушается, что подарок не подарил, а поздравил смской.

По-поводу "плохого человека".
Вот мой свекор. Это был лучший свекор, которого можно было представить в жизни. Лучший дедушка для моих детей, он их обожал, он ими занимался, заботился, исполнял мечты и желания. Жарил блины, покупал дорогие игрушки, качал коляску, бегал по всей Москве за лекарствами, таскал памперсы и строил корабль на даче.
Но... он был отчим моего мужа! То есть мои дети ему были совершенно посторонними по крови.
Человеком он был потрясающим, его все очень любили, на его похоронах было немыслимое количество людей с его работы, молодежь плакала.
И при этом, с родными детьми он не общался почти, внуков видел раз 5 за всю их жизнь.
Вот как так?

Странно конечно. Одно приходит на ум - может там мамаша детей была с прибобахом? Случаи известны когда БЖ сделала все для того, чтобы БМ не имел контактов с детьми, вплоть до отъезда в другой город/страну, да и просто настраивала против отца и запрещала общаться

Они с мамашей детей развелись давно, когда еще мужу было 5 лет, дети там постарше были.
Не знаю, как что, но да, его бывшая жена была против общения, но потом-то она умерла и никто ему не мешал общаться с детьми, с внуками уж тем более. И жили все не так уж далеко.
Когда он умер, мы даже телефоны не могли найти детей, нигде у него они не были записаны.

Все это еще раз подтверждает пословицу С глаз долой, из сердца вон

А вот не сказала бы.
Родной отец мужа, очень активно участвовал и в его жизни, и теперь в жизни внуков.
Хотя у него там во втором браке и свои дети есть и внуков куча.
Например 1 сентября он примчался сначала к нам, отвёл мою в школу и полетел на линейку к другой внучке.
Водит всех внуков в театры и на выставки, по очереди. Собирает всех у себя в доме.

Ну вот мои родители развелись , когда мне было 5 лет. Отец накуролесил, мама его выставила. Никогда меня не настраивала против, ей плевать было, она вечно в своей жизни с головой. Так он сам решил со мной никогда не общаться, ну и не общался. Вообще никогда. Алименты платил, правда, очень хорошие. Но и мне все равно как-то было, не стремилась видеть его, общаться с ним, мне и так хорошо было. Вот только с возрастом вопрос возник : как он так смог?!

Просто не думайте об этом, смысла нет. А сыну скажите, чтобы намотал на ус и не был такой сволочью по отношению к своим детям. Мой брат, кстати, намотал, не самый лучший человек получился, но не по отношению к своему ребенку от БЖ.

Я тоже своего бм ненавижу. Он таких вещей наделал,что это невозможно простить и забыть. Но я не позволяю этому портить свою жизнь. Он урод, ничтожество, слабак трусливый. И того не изменить. Но я просто не думаю об этом. Не строю планов мести и прочего. Его жизнь уже наказала и накажет ещё. Отпустите ситуацию! Его нет в вашей жизни

Ой, ну у меня такой БМ
Наш даже смски не шлет на ДР, вернее шлет почему-то мне, а ребенка вообще игнорирует. В прошлом году в ответ на смску с поздравлением с ребенкиным ДР отправила ему номер сына со словами, что поздравления надо слать туда, неорсредственно имениннику. Нифига, тишина. Про подарки мы уж и забыли. Ни разу не поинтересрвался, как у ребенка дела, как он учится, чем вообще живет. 3 года прошло, 3 года он в жизни ребенка полностью отсутствует.
В этом году ребенок ему смс послал в день его рождения, папа даже ответить не соизволил.
Правда, алименты я сразу стребовала. Платит исправно, но на этом все.
Ненависти я к нему не испытываю, мне вообще нет до него дела. Но я искренне удивляюсь и недоумеваю, КАК, как так человек смог? Тоже до 6 лет души в ребенке не чаял, пылинки сдувал, так любил, так любил, а потом раз и как отрезало. Вчера любил, сегодня разлюбил и 3 года не вспоминает даже. Собственного ребенка. Это какая-то способность должна быть стирать ненужные воспоминания и чувства. У "нашего" вроде даже нет новых женщин и детей, чтобы "старого" поменял на "нового", "старого" просто вычеркнул за ненадобностью

А моему сыну пообещал велосипед на день рождения. Заранее сказал- выбирай, вместе купим. Др был в марте. Конечно, не подарил ничего. Месяц обещал ещё- завтра пойдем, через три дня, в понедельник... потом совсем забил... это как?! Сын плакал, расстроился. Ему 13 лет, многое понимает. Разочарование в отце это тяжело. А оно началось.,как мне после этого идиота бм- любить, уважать? Он именно стёр ненужную рефлексию .

А зачем его любить и уважать?
Он принял такое решение и он получит последствия от своего решения.
Зачем разъедать себе душу неконструктивными обидами? Ну оказался человек с гнильцой, ну и черт с ним
Нервы не мотает и на том спасибо

Тут согласна. Не рационально ненавистью жить. Но это на отношение к таким экземплярам в целом не влияет . Автор имеет попал ненавидить, она живой человек. Но не надо целью жизни ставить ничтожество. Послала Нахер и дальше жить

Автор, конечно обидно, вас можно прекрасно понять. Тем более вы упомянули что он даже алименты не платит. Хорошая новость - ребёнок делится наболевшим с вами, и именно вас он считает самым близким человеком. Даже если б ваш бм сейчас развернулся лицом к сыну, то доверие заслужить ему б вряд ли получилось так сразу, а может быть и никогда. Не расстраивайтесь, главное все живы и здоровы, просите Высшие Силы простить за вас этого человека. У меня тоже есть такой, правда не бм. И вот, я когда узнала о его подлости за моей спиной, то порвала с ним отношения окончательно. Несмотря на то, что я независтливая и в большинстве своём простодушная, вот не могу простить ему ту подлость и все. Рееедко, но накатывает обида, и чтобы не разрушать себя, я мысленно обращаюсь к Богу и говорю: Господи, я не могу простить его, прошу тебя мне помочь и поступить с ним так, как ТЫ считаешь заслуженно. И мне сразу становится легче, и боль обиды отступает надолго, а со временем и совсем пройдёт :) удачи вам и счастья!

Не любит он ребенка. Вот и все.
Есть такие люди.
Подайте на алименты и все.

Автор, а у вас кто-то есть? Такое ощущение, что у вас в принципе обида: что ушел, что у него семья - на все сразу. Я просто, прочитав ваш топ, усердно вспоминала, когда я в принципе вспоминала (пардон, за тавтологию) своего БМ. Получилось в 2016 году, когда необходимо было документы оформить. Все. Не видела и не слышала и плевать мне, что там у него, славьте, не появляется

Мой муж исчез с горизонта в 2004 году. Больше ни я, ни сын его никогда не видели и о нём не слышали. Уехал в другую страну.
Я философский к этому отнеслась тогда. Ну и хрен с ним. Действительно - мой выбор.
Вот мне только не хватало, чтоб он в моей жизни мельтешил и напоминал о себе.

Ну козел, че? Моей вот 18 исполнилось, так он про ее 18-летие вообще забыл, пришось мне его под вечер звонить и напоминать, только после этого он ее поздравил. В качестве подарка через неделю подарил 2 тыс. рублей. А еще один раз украл (присвоил себе) деньги, которые я выделила ребенку на летний лагерь. Про алименты не надо писать, да? Про их полное отсутствие?

Ну обидно дочери да. И сейчас переживает, и когда маленькая была переживала. Мне жалуется. Но я учу руку поднимать - опускать и слать "на йух" громко и дальше жить. Мало ли кому какие родители достаются, это лотерея. У нее не худший вариант - отец не сидит, не насиловал ее, не бил и тп Просто козел обыкновенный

Автор, какой помощи вы ожидаете о форума, где в такой ситуации чуть не половина участниц? Наверное, надо постараться лишить вашего БМ родительских прав, потому что "умерла так умерла" и чтобы он не смог позднее предъявить ребёнку какие- нибудь претензии. И закрыть эту страницу в жизни навсегда

Просто зря тратите жизненные силы на пустоту... Как Вам их не жалко?

Рефлектировала первое время, что дети БМ стали не нужны, что забывает даже про ДР.
Перестала. У меня прекрасные дети, красивые, умные, успешные. Все остальное, мелочи жизни.
Приползет еще я думаю к ним, как немощным станет, спермодонор гребенный))

Вы молодец! Правильно все) а может и не приползёт) моему папаше 73 , пока не ползёт :)

перекреститесь, нафик он нужен такой, со своими соплями старческими

Уж да)) радуюсь пока)) потом посмотрим)

Автор, я вам очень сочувствую. У меня, правда, эта хрень 3.5 лет. Один в один- обожаемый ранее ребенок в один момент был выброшен как ненужное....и все остальные ваши факторы очень схожи с моими. Сейчас что-то опять накатило....может, осень?)))
На меня уже окружающие, кто в курсе моей ситуации, крутят пальцем у виска.

Значит он вашего ребёнка и раньше не любил, а подыгрывал в угоду вам

во всяком случае, очень похоже. а вот интересно, это у всех так , горе папашек, кого "энопланетяне подменили"- я имею в виду, это все женам подыгрывали, что любят детей, или только в моем случае?

По моим наблюдениям, за РЕДКИМ исключением, дети мужьям не особо нужны. Они просто не возражают теткам, потому что если тетка решила родить она родит. Женщина рожает для себя. Мужчина с этим фактом соглашается. Готов обеспечивать, возить, делать уроки ПОКА он с этой женщиной. ПОТОМ очень многое(если не все) зависит от женщины, от ее поведения. Те, кто сумел расстаться адекватно, в разводе только в плюсе, бм помогают и с горизонта не исчезают. Многие даже бж помогают всю жизнь. А вот те, кто из-за обиды, начинал войну, те в минусе. И чем сильнее они поднасрали бм, тем круче "ответка" от него. Ну а как вы хотели? Война, значит война. Я бы тоже, если мне вставляли палки в колеса, испарилась или делала самый минимум. И скорее всего, стала вредить в ответ. Лес рубят, щепки летят. Щепки это дети от прошлых отношений. Поэтому надо хорошо подумать прежде чем расставаться врагами. Расставаться врагами можно только в одном случае, когда ты твердо стоишь на ногах и у тебя дофига ресурсов.

Ну да. Не каждая может позволить себе быть гордой. Но это не значит, что мужик не отвечает по совести и по закону за детей

Ну мужик тоже человек. Не надо провоцировать на нехорошие поступки. И расходиться надо тоже цивилизованно. Особенно когда есть дети. Это отношения взрослых, дети не должны от этого страдать.

Переверните свою последнюю фразу по отношению к мужику. А то опять только женщина...

Я знаю КАК себя иногда ведут женщины, от которых ушел муж. НЕАДЕКВАТНО. И поставить окончательную точку в отношениях цивилизованно не могут. Манипулируют детьми, делают назло, откровенно вредят. А потом эти бедные ромашки ждут хорошего к себе отношения и к ребенку тоже. Да фиг.

Ой, бедненькие мужчинки. Они такие слабенькие, такие дурашечки. Обижают их бедняжек.

Что, сразу же "дети не должны страдать" не работает?

Хватит принижать женщин. и возвышать мужиков.
Среди представителей обоих полов бывают неадекваты, но в общей массе единицы женщин реально вредят.
Все остальное - сказки про белого бычка.

А вот не надо про бедненьких женщин. Еще раз, если женщина адекватная то ,как правило, у нее проблем с отцом ребенка не возникает. И алименты платятся, и в отпуска берут, и подарки дарят. В моем мире ТАК. А вот истерички, манипуляторши идут в сад. Только не надо писать что таких женщин нет и это выдумки. Таких до фига. Сколько здесь было топов про то, как мамаши не хотят отпускать детей к отцу и его "проститутке". На овно исходят от своей ревности и зависти. И пофиг им что ущемляют интересы детей. Одним словом полные дуры. И по заслугам им.

Как может не возникнуть проблем у адекватной женщины, если бм неадекватен?
Меня в свое время поразила фраза одного европейского адвоката по разводам о том, что он еще не встречал мужчину, у которого бы резко не уменьшился официальный доход сразу после развода с женой. Дело было давно, сейчас практически невозможно нарисовать себе более низкий доход, но факт остается фактом.

А не надо выходить замуж и рожать от неадеквата)

Вижу, что придется переводить с русского на русский. "Не встречал"="ничтожно мало или не существует" адекватный отец, который немедленно не занялся бы ныканьем денег, чтобы на ребенка не платить или платить минимум.

Еще раз повторю, тоже по-русски: НЕ НАДО выходить за неадекватов, уродов и козлов, вы их сама находите. Адекватным отцам ныкать ничего не надо, они САМИ платят нужную сумму, и как правило она больше официальных алиментов. А бывшие жены этих мужчин не интересуются их официальным доходом, потому что в этом нет нужды. На детях отцы НЕ экономят. Ваш еврейский адвокат не договаривает, что можно не ныкать, а просто определить в суде место жительства ребенка с отцом, и ВСЕ. При наличии сильно алчных БЖ это делать и рекомендуется( самими же еврейскими адвокатами)

Почему адвокат еврейский? :-) Европейский он, читайте внимательнее :-), не российский, в России вообще мрак.
Адвокат в интервью много чего говорил, не знаю, с чего вы по одному абзацу сделали заключение, что он что-то не договаривает :-).

Вы правда считаете, что если познакомились в институте и поженились в очень юном возрасте, можно определить, адекват он будет через нное количество лет или козел форменный?
Так я вас разочарую, после развода за редким исключением что муж, что родственники мужа ведут себя адекватно.
Да, такие есть на просторах России, но оч мало.
За границей - проще, там все-таки много юридических законов, которые не дают мужику вести себя неадекватно.

извините. что влажу. я вапще не понимаю, откуда здесь столько женщин, пищащих " нинада была выходить за неадеквата". они с луны, чтоли, упали, не видели в своей жизни, как нормальный человек превращается в полное УГ? или для них адевкват - то, что для меня г на лопате, ибо пытается обворовать БЖ и детей.
или это НЖихи, усердно строящие свое счастье на чужом несчастье. для них любой взгляд БЖ - хоть полный игнор, хоть требование видеться с детьми -все будет полный неадекват.
жаль их. на чужом неадеквате не будешь адекватной.

Не УГ, а просто Г, т.к. оно вовсе не уныло-депрессивное, а очень даже активно-агрессивное.

какая разница. г ном оно от этого не перестает быть . мне не оч понятна природа этих теток-(я просто неадекватная БЖ))) как вообще можно строить жизнь, планы, с человеком, который ведет себя низко мерзко с любых точек зрения ( расписывать не буду свою ситуацию ). ну им виднее)

УГ означает скучный, неинтересный, мы же не об этом говорим.

Мне тоже не понятно, хотя мне одна знакомая объясняла. Логика такая - жене изменяет, а мне не будет, т.к. я другая, я лучше. Знакомая именно этими словами и говорила, хотя очень умная тетка, но в этой области у нее какой-то сбой происходит. В принципе, это "я не такая, я лучше, я умнее вас" и видим в топике.

Нельзя спровоцировать взрослого человека на плохие поступки. Это его выбор и его *мат*. И его ответственность. Хватит уже негодяев и мерзавцев оправдывать

Вот и я про то же. постоянно слышу от мужчин ( да вот и от женщин теперь тоже) "ах, он бедненький , был в таком шоке/ депрессии от развода, что детей не мог видеть, крал совместно нажитое и издевался над женой". вот такой шок у него, бедненького был. а то что жена была в таком же шоке, или похлеще, только ей еще надо было достойную жизнь ребенку обеспечить - женщина, потерпит, чоуж. а он мущина, у него пипка выросла, пусть и крошечная, ему разрешается быть в шоке. Аноним тот же.

Ну да. Или алиментов не платит, потому что жена посмела к приставам отнести исполнительный лист и вообще грубо с ним разговаривает. А к него денежек нет...

Можно, если его сильно достать, что и делают многие бж.

Да? А может это мужчине изначально надо вести себя так во время развода, что бы бж неадекватно не вели себя? А потом, что такое неадекватность? Я вот, по мнению бм и его родственников- жуткий неадекват. Во первых, я с ним развелась, во вторых из квартиры выкинула, в третьих посмела « сдать его приставам». Да и вообще изменять и пить это я его вынудила . А он очень хороший . Страдает

За 9 лет можно было другого папу найти ребенка, если отпустить прошлое и сконцентрироваться на настоящем и будущем. Сами не можете отпустить, и ребенка наверняка накручиваете.
Меяйте то, что можете изменить.
Я долго была зла на моего БМ, больше по финансовым причинам, мало платил, мне было трудно. Но при этом я всегда помнила, что лучшая "месть", это настолько хорошо устроить свою жизнь, что б и думать о БМ было неинтересно. Что я и сделала намного раньше, чем 9 лет. И когда я отпустила, БМ тоже очень быстро изменил свое поведение. Ваша ненависть отталкивает БМ от сына, потому что он видит вас как одно целое, пока сын совсем не вырастет и от вас не отделится. Что он хочет вам доказать, то отражается на его отношении к сыну.
И от алиментов вы напрасно отказались, мужчины часто больше внимания уделяют тем, куда свои деньги платят. И уж за 15 лет даже если маленькие алименты, все равно приличная сумма набежала бы для вашего сына, если сами не хотели этих денег.

здравствуйте. а можете описать, как технически " отпускали". ? я прекрасноо понимаю, что как только перестану ненавидеть БМ и даже думать о нем, все изменится. но вот пока ненавижу, как автор.

Не факт, что изменится, на самом деле редко меняется, но бывает. Просто плюньте и разотрите, ведь вы себе нервы треплите вместо того, чтобы нормально жить. Было, но прошло, всё, нет смысла жить обидой, хотя она более чем справедлива.

Технически надо улучшить свою жизнь. Конечно тяжелее отпускать, пока копейки считаешь или сидишь в одиночестве, а он с новой женой. Тогда будет по барабану, что там БМ делает, если только не лелеять свою ненависть к нему. У меня отчасти улучшилась жизнь. Отчасти я поняла, что больше всего мой ребенок страдает от моего негатива по поводу папы. Отчасти просто приняла, что есть, и что ситуация вряд ли изменится, + поняла, что намного интереснее планировать и менять мою жизнь, и моя жизнь намного интереснее, чем БМ в прошлом и настоящем.
А вообще это любовь к себе и уверенность в себе. Такие люди интересуются только людьми и мужчинами, которые уделяют им внимание. Перстал уделать внимание, исчез из жизни, и такая женщина о нем и не думает, у нее куча более важных и интересных дел.

Это человек такой. Что его прощать или нет? Он не понимает, что ему нужно ваше прощение. Посмотрела спектакль Забор с Добронравовым. Прямо ваша тема. Советую тоже посмотреть.

Направьте усилия на взыскание алиментов. Это то, что Вы можете сделать реально.
А дальше...
Мы не знаем, почему так. Да, обидно.
Но обижаться - возвратный глагол. Можно только на себя.

Такое чувство разрушает. А уж 9 лет в себе его культивировать вообще за гранью понимания.
Вы любите своего ребенка, этого достаточно. Но вы должны понять, что никто больше не обязан его любить. Давно известный факт - мужики любят детей любимых женщин. Надо это просто понять и принять. Они вообще странные и понять их порой невозможно.

С глаз долой - из сердца вон.
Я сама такая, на расстоянии не умею поддерживать близкие отношения. Поэтому его могу понять.
Так и он - с тем ребенком, он с ним живет, а своего иногда видит, для галочки.
А с подарками... на дорогое денег видимо нет, а дешевое вы б так расчехвостили, что лучше бы и не дарил вовсе. Вот он и не дарил.

Мужики, которые после развода сводят счёты с женщиной, ущемляя собственных детей - моральные уроды. Тётки, которые их в этом поддерживают и оправдывают- ещё хуже. Разговоры про то, что кто то вынуждает так вести взрослого мужика- сознательно идиотские и преступные

Много раз плюсуюсь))

Вы правы абсолютно. Злые евские тётки любят добить и оправдывать уродов-БМ.
Особенно умиляют дурочки шаблонные с рассуждениями "как вы могли выбрать такого отца своим детям"...Юродивых становится все больше и больше.

ППКС

Была в аналогичной ситуации, как у автора. Ничего мне от бывшего не нужно было, но обида за дочь долго душила. Отпустила только, когда он умер, обобранный сожительницей и никому не нужный. Какая-то высшая справедливость в этом мне увиделась. И вот только меня отпустило.

Козлов возмездие всегда настигает. Часто, в самый неожиданный момент. Когда они расслабились и стали забывать .

Фууу, какая вы мерзкая(

Вообще мнение мне очень важно)))

Похороны кто организовывал и оплачивал?
Мою маму в подобной ситуации не отпустило, а почему-то подкосило.

Сожительница вроде. Потом все из дома вынесла, что ещё оставалось после пьянок, когда поняла, что наследство ей не светит.
Мне соседи написали, нашли мой старый адрес, там сейчас мои родители живут. Так и узнала. Ну дочери хоть квартира досталась.

"Наша" сожительница вынесла всё и прикинулась ветошью, ни в больнице последние дни не навещала, ни тело из морга забирать не собиралась, типа она просто мимо проходила.

Вот вам не пофиг, кто там кого навещал?

Нет, не пофиг, потому что отца хоронили мы с братом, за свой счет. И выслушивать плач умирающего о том, за что она так со мной, что я ей сделал, пришлось брату. Даже в пересказе было тяжело слушать :-(.

А ваш Папа тоже не общался с вами?
Или вы просто в тему сожительницы писали?

Общался минимально, нам ясно дали понять, что у него теперь другая семья, другие дети (ее), потом и внуки родились, замечательные, красивые, талатливые, не то что наши недоноски. Мы и не лезли, только с праздниками поздравляли, хотя было обидно. Поэтому наивно думали, что те люди, с кем он много лет жил и кого растил, позаботятся о нем, когда он серьезно заболел. Закроем эту тему, тяжело вспоминать.

у вас обида только умножилась((

На отца? Не знаю, что вы между строк прочитали, но обиду перекрыла жалость. Да, сам дурак, но человек не должен так умирать, и вообще уже не важно, что когда-то было.

Вот да, обида иррациональна, ее разумными доводами редко удаётся унять. Видимо, только такие моменты, когда жизнь расставляет все на свои места и наказывает обидчиков, дают успокоение.

Так это же в общем - то прописная истина - для мужчин дети от бывшей жены становятся бывшими.
Мой бывший из всего напоминания о своём отцовстве поставил запрет на выезд детям. И каждый раз, когда хотим его снять - появляется с суде и там отчаянно доказывает, что я вывезу детей и лишу его общения с ними. Общение - это раз в год поздравить с др. Подарить какой- то копеечный подарок. Ну, может ещё пару раз нарисоваться, чтобы до лишения не дошло. А остальное - вообще не парит. Ни у детей не интересуется их успехами, ни у меня.
Ну вот так мужчины устроены. Институт размножения вместо материнского.

Для мужчин дети от бывшей жены становятся бывшими. Нет, не всегда это так. Опять же говорю про свое окружение. ВСЕ отцы, без исключения, общаются со всеми(!) своими детьми. Дети дружат между собой. У некоторых по третьему браку. Но надо отметить, что мужчины все хорошо зарабатывают. И бывшие жены тоже все нормальные, с головой дружат. В общем как то все нормуль. Все довольны.

Слушайте, ну нельзя быть такой наивной. Ну, выдают вам на- гора такую картинку, это совершенно не означает, что ТС - бывшая жена какого- то Вашего близкого знакомого. У неё тоже внешне все более- менее, а ее ревность и злоба душат. Человеку это свойственно, знаете. Вторые и тем более третьи браки - и все прямо друг с другом дружат - да щас. Человеческую природу ещё никто не отменял. А она - собственническая по сути. Так что все у ваших знакомых есть - и боль, и обида, и ревность, и злость. Имеют право .

Не бывшая жена ...

Да не всех ревность и злоба душат, не всех. Уже давно можно найти своего человека, за столько лет то после развода. Злоба и ревность душат тех, кто сам УГ. Кто не в состоянии оторваться от бывшего партнера и жить СВОЕЙ жизнью. И собственническую природу надо укрощать, рабство давно отменили))) У моих знакомых уже другие отношения давно, люди живут настоящим, а не прошлым.

Не судите по своему убогому окружению

У меня был идеальный воскресный папа с семейными обедами, кино, рыбалкой, походами. Но все равно разница в отношении к детям, с которыми он жил в одном доме - огромная. И не важно, от кого дети. Другие его дети всегда были ему ближе. А внуков он даже на улице не узнает, они ему вообще неинтересны.

Ну так само собой - с кем живёшь, тот тебе и ближе. Общая жизнь, общие воспрминания.
Даже если дети биологически не твои. Особенно это мужикам свойственно. Женщины все- таки заточены под материнство.

Не можете простить.
А ему это и не нужно.
Не прощайте, это ваше право

Причина, по которой вы не можете до сих пор простить "обиду" - она не в том, что сделал или не сделал ваш бывший муж. В психике человека всё находится в равновесии, и каждое чувство в каждой определенной ситуации уравновешивается нашим взрослым пониманием этой ситуации. Даже когда-то кто-то не прав, но мы видим "полный расклад", особенно - в чем эта ситуация была полезной (хоть и невольно) нам - тогда у нас чувство сопричастности и понимания необходимости того, что произошло. Даже если, еще раз повторюсь, ситуация была не в нашу лично пользу.

Совсем другое дело, когда какие-то принципы воспитания, или рекомендованные взгляды на жизнь перекрывают Вам это понимание. Тогда природа не терпит пустоты и замещает аналитическое понимание выгод ситуации - обидой. Вот как у Вас. Потому что, например, мама воспитывала девочку в духе "всегда будь внимательной", "всегда будь на высоте", а тут девочка выходит замуж и рожает ребенка от эгоиста и самоустраненца. Конечно, "мама" в ее голове будет создавать обиду.

У Вас имеется возможность перейти от обиды к более конструктивным чувствам. Для начала вам необходимо рассмотреть весь свой печальный опыт с точки зрения того, а какие ресурсы вы смогли обрести, чтобы вырулить всю эту тему, какие полезные закалки приобрели в борьбе за свое и ребенка выживание? Какие полезности в будущем ему - как подрастающему челоеку - даст этот опыт. И тогда обида сменится благодарностью. Не такой, что в ноги бывшему мужу бухаться и ноги целовать, а холодной благодарностью признания, что он своими мерзостями смог растолкать что-то сильное и полезное в Вас.

Не все это могут сделать самостоятельно, в таком случае полезно обратиться к психологам

Вы выбрали козла в отцы своего ребенку, а козел в этом виноват?

и вы так же примитивно про козла в отцы рассуждаете? вроде за умную хотите сойти...)

Потому что умная женщина, рожая, должна быть готова растить ребенка одна.
Кстати, умный мужчина - тоже.

А в том, что кто-то дура - никто не виноват.

Лезть в отношения ДРУГИХ людей - полная глупость. ДАЖЕ если эти люди - твой сын и его отец. Это ИХ отношения, ОНИ разберутся сами.

И да, НИКТО кроме ТЕБЯ - ЭТОГО мужчину в отцы ребенку не выбирал.

Пипец...местечковая мещанская логика.

С этой логикой я ращу ребенка с мужем и в любви и радости. Если муж уйдет - буду растить БЕЗ мужа, но в любви и радости.
А автор живет и растит ребенка В НЕНАВИСТИ.

Так что - пусть логика местечковая и мещанская, если она всем приносит счастье.

Херь. Автор растит ребёнка в любви и заботе. Она Его любит. А ненавидит она конкретного мужика за дело. Имеет полное право по делам его. Некоторые вон Путина ненеаидят, однако с детьми проживают . И не посторонним бабам менторским тоном вещать, как правильно, а как неправильно детей растить. Это и есть мещанство

Неа. Нельзя растить в любви - с ненавистью в душе. Даже в ненависти к Путину. Нельзя. Не получится.
В заботе - можно.

Право - имеет. Она имеет полное право разрушать свою жизнь и жизнь своих близких, кто спорит... и никто у нее это право не заберет.

Менторский тон - в Ваших ушах, не более ))) А к посторонним бабам автор сама с вопросом пришла. Ей именно посторонних баб послушать захотелось.

Кстати, вот Вы - посторонняя баба, как раз сейчас вещаете менторским тоном, что мне делать, а что - нет )))))))))))))

Я написала своё отношение к таким бабам как вы. И этой логике. Вы, как завзятый эксбиционист как обычно о себе. Надеюсь, хоть фото родственников не будет? А рассказами как они детей воспитывали? Вас слишком много во всех отношениях. Ps. Не утруждайтесь , не отвечайте , не не интересно

А я написала про своё отношение к таким бабам, как автор ))) И? :)
Да понятно, что Вы в белом плаще на белом коне и СОВСЕМ другое дело? :)

Меня столько, сколько я хочу )) и там, где я хочу.

А вот Вас, судя по всему, до пяти лет звали "заткнись!" и Вы до сих пор высказываете свое мнение робко, из-за угла, удирая и стыдясь его.

Инга, неее, у них отцы в ногах валялись, так бебика хотели. А онЕ соизволили родить. ЕМУ. А он козел такой, ушел и рОстить не хочет. Отчасти понимаю ваших мужиков, которые свинтили от таких идиоток. Тетки, вы рожали СЕБЕ! Ни кому то там, а СЕБЕ!!! Вот и любите, воспитывайте, дарите сами подарки. НЕЛЬЗЯ заставить любить. По поводу ваших "козлов". Так вы такие же козлихи, рыбак рыбака видит издалека. Почему на моей широте никаких козлов нет?:ups1:mda

Не говорите гоп, как говорится. Жизнь очень непредсказуема. И у ваших детей вполне могут появиться такие же козлы или козлихи мама не горюй!)) Что тогда? На каком месте ваша сказка оборвется и станет былью?

Мои дети, даже если и разведутся, никого принуждать любить СВОЕГО ребенка не будут. Воспитание другое. И гордость и самолюбие имеются. Если отец не захочет общения с ребенком и не будет помогать, ну и бог с ним. Сами воспитаем. Потому что женщина рожает для себя, в первую очередь. Я тоже рожала для себя, хотя и замужем за отличным мужем много лет. В моем окружении откровенных козлов и уродов отцов нет. Вот даже и не знаю, что не так с моим окружением? ни одного козла и урода не просочилось. Может выбирать изначально умели?

Как это вы рожали для себя? Вашему мужу изначально были не нужны собственные дети?
Вы такие откровенные глупости не пишите про своих детей, потому что никто не знает, как поведет себя другой человек (даже если это твой ребенок) в той или иной ситуации. Вы пока только теоретик. А так-то - да, всех воспитали. Не только вы в ваших планах.
Годам к 45-ти вы все же поумнеете, потому что пока из вас фонтанируют только розовые сопли))

Да я старше уже, и дети уже взрослые. Я знаю своих детей, они НЕ будут унижаться. Я рожала для себя на 100%, да. Имея при этом мужа. Хорошего мужа. Муж ТОЖЕ хотел детей и ему они тоже нужны, естественно. НО... если бы их не хотела Я сама, то и не родила бы никого. Значит мужу пришлось бы искать другую женщину, которая родила бы ему детей. Понимаете, о чем я? Вот не надо рожать КОМУ ТО, тогда и не будет ненужных ожиданий. Я родила именно столько детей сколько хотела сама, и тогда, когда хотела.

Да что вы заладили со словом «выбор»? Что в вашем понимании «выбирать»? Вот стояло перед вами 10 , и вы их рассматривали и взвешивали, определяя «хорошеть»? Как правило , люди встречаются с одним, влюбляются, замуж выходят.
Не можете вы говорить ни о каком выборе, ибо его у вас не было. Вам тупо повезло, так бывает, так как не все люди сволочи. Вы можете «выбрать», кого полюбить?! Ну, ну.

Ну, не рожать-то от того, кого полюбили - можно? :)
Или НЕ удивляться, если все же родили, понимая, что от козла?

Да, как правило, сразу же рожают, на гормонах-то. А потом поздняк метаться.

Ну, так сами дуры.

Да, я их именно рассматривала) и определяла "хорошесть". Мне не тупо повезло, а я осознанно выбирала мужа и отца своим детям. До мужа мне было сделано 3 предложения замужества, я вежливо отказала. Потому что не была уверена. И оказалась права. С замужеством я не торопилась вообще, тк знала что одна не останусь, а жить с кем попало и рожать от кого попало тоже не хотелось. И не хотелось сильно усложнять себе жизнь, мне и одной ,на тот период, очень неплохо существовалось.

И знаете, я видела за кого выходили мои подруги и приятельницы, и знала чем закончится их брак. Все было видно изначально в их молчелах, если хорошенько приглядеться и понаблюдать за ними какое-то время. Только мои подруги этого не видели или не хотели видеть. Не прошло и 5 лет, как все развелись, обвешанные детьми, мужья естественно стали "козлы".

Любовь зла полюбишь и козла. Но выходить замуж и тем более рожать то от него ЗАЧЕМ???

Неа, тысяча раз нет. В нормальной семье принимают решение быть или не быть потомству СООБЩА. И ответственность растить детей - общая, и не важно, живет ли после ребенок с отцом или с матерью.
А то что ты называешь нормальным в твоих широт да, это новый тренд , но в корне неверный.

Так мой муж был не против детей. Он тоже их хотел. Вот если бы я их не хотела сама, то и не стала рожать. Я не инкубатор для удовлетворения чьих то хотелок. Без МОЕГО желания ничего не выйдет. Кстати, моя старшая дочь не собирается никого рожать, её право.

Не обязательно. Можно выбрать в отцы ребёнку просто очень ответственного человека. Чтобы чувство долга и ответственности перекрывало все остальное. Заметила, что большинство руководствуется совсем другим (был здесь недавно опрос).

Я вот смотрю на своего свёкра. Ему 75 лет. У него чувство долга и ответственности прям через край в его нынешней семье, где у него два сына - мой муж и его брат. При этом ни так давно узнала, что у него была первая семья, там осталась дочь, с которой он вообще ни как не общается и не общался после развода. И эта тема даже в новой семье никогда не поднимается.

Значит, не такой уж он ответственный. Это чувство практически врожденное, позже не приобретается.

Так для вас готова растить одна равно обидно за сына, что отец не проявляет в нем участия?
И кто лезет то? Мать тихо сопит в углу, ненавидя бывшего. Я писала выше, и повторю - я не увидела в сообщениях автора, что она как то показывает сыну свою ненависть, ставит палки в колеса в их общении, вообще туда лезет.

Не можете - не прощайте, ему от этого ни холодно, ни жарко

Сыну было 6 лет, когда я ушла от мужа. Это было 9 лет назад, сейчас масику 15 - все, как у Автора )))
За эти 9 лет БМ появился один раз - спустя пару месяцев после развода. Забирал сына к себе на один день. Потом один раз поговорил по скайпу. И с тех пор 9 лет вообще не проявлялся никак.
Мне вообще не обидно, не больно и ... мне классно!
Это так здорово - воспитывать ребенка одной! Никто не оспаривает твои решения, никто ничего не далает за твоей спиной, ненужных разговоров не ведет, плохой пример не подает и т.п. Смотрю сейчас на ребенка своего НМ от первого брака..... Он ведет одну линию воспитания, а его БЖ - совсем другую. Он завинчивает гайки, а ей проще отпустить и пусть ребенок ленится, но зато довольный..... Да я бы сдохла - воспитывать вот так на два фронта!!!
Я безмерно благодарна судьбе, что так сложилось - мой БМ к нам не лезет!

Да, я сама-дура-виновата, что выбрала своему ребенку в отцы не лучшего мужчину. Да, было бы лучше, если бы сын жил в полной семье с хорошим отцом. Но этого не получилось, этого уже не исправить - надо работать с тем, что имеем. А на самом деле генетика-то хорошая! И внешне ребенок получился суперский, и мозгами вышел.... Характер его папы это результат ошибок его родителей. Если я этих ошибок в воспитании не допущу, то парень у меня получится классный ) Собственно, уже получился почти )

Типичное заблуждение - думать, что характер ребенка зависит от правильного воспитания)

Типичное скудоумие - думать, что характер от воспитания не зависит.
Темперамент и лабильность нервной системы предопределены генетически (и тоже вовсе не так прямолинейно, чтобы "от папы", "от мамы"). Но это далеко не единственные составляющие такого сложно явления, как характер.
Впрочем.... Думайте, как хотите - воспитывать мне, слава богам, не Вас ))))

А от чего он, по-вашему, зависит? Отправьте своего отпрыска в колонию для малолетних преступников или в интернат для слабоумных, пусть его там повоспитывают вместе со всеми воспитатели и воспитанники года два, посмотрите, что получится из вашего масега или масечки.

У меня такого не было...Кто я такая, чтобы прощать или не прощать? Ваше вот прощение - оно кому нужно?

Автор! Я прекрасно понимаю вашу обиду, сама была на месте вашего сына, и даже спустя годы меня также гложет обида на моего отца.
НО! теперь я отчетливо понимаю, что сделать в этой ситуации ничего невозможно, только отпустить и не тратить годы на обиды.
Мой отец , в общем то хороший человек и заботливый в прошлом отец, в мои 7 лет вдруг влюбился, ушел из семьи и вычеркнул меня из своей жизни. Даже с ДР не поздравлял, алименты не платил (хотя знал, что мы очень нуждались), никогда не звонил и при оочень редких встречах (бабушка пыталась хоть что-то сделать) вел себя как посторонний человек.
Во второй семье у него родился сын, сейчас уже во взрослом возрасте я стала общаться со своим сводным братом и знаю из его рассказов, что наш общий отец с ним был очень заботливым....

Я тоже в разводе, но мой БМ с сыном видится, общается и алименты платит. Но у него нет личной жизни, может в этом причина. А может люди разные....

просто примите отношение БМ к вам и вашему общему ребенку как объективную реальность,на которую вы не в состоянии повлиять или устранить и закройте для себя эту тему навсегда.