Ничто так не ранит, как собственные дети

Дочь меня не любит. Так и сказала. Ей 18, студентка. Живёт далеко, я оплачиваю ей учебу и квартиру. Она сама мне никогда не звонит, и сердится если я звоню утром и вечером узнать как она, все таки чужой город, она там одна. Я очень переживаю, а ее это бесит. Говорит, что хочет самостоятельности и имеет право не отчитываться мне как у нее дела, а как я живу ее не интересует. Никогда не спросит о моем здоровье, только говорит сколько денег надо. Где моя маленькая девочка, что я упустила? Да, жила только для нее, с ее отцом разошлись ещё до ее рождения, он не помогал вообще. Работала, ее не видела почти. Теперь она меня обвиняет, что я мало ей уделяла внимания и в результате я ей сейчас нужна только для денег. А я всю жизнь только для нее и живу, вот сейчас пошла на работу, которую просто ненавижу, но зарплата неплохая, достаточно чтоб помогать ей.

Переставайте спонсировать дочку. Хочет самостоятельности - вперед. Реально. Лучше себе на пенсию откладывайте. А то с такой дочкой и помощи не будет.

Зачем вы звоните так часто? Я бы тоже нервничала, если бы мне звонили 2 раза в день с расспросами. Она чувствует, что она у вас единственный смысл в жизни , и начинает сопротивляться такому сливанию. И начинайте тратить на себя тоже. Найдите себя.

Увы, иногда так бывает.. Я уверена, что дочь не со зла так говорит.. Перерастет.. имзо

Автор, в какой стране происходит дело? Если в Европе, то вы обязаны спонсировать студентку до получения образования, если она действительно учится, несмотря на ваши отношения. Ното не значит выполнять хотелки. Это значит обеспечить прожиточный минимум. Из этого и исходите. Дочери нужно получить образование, но не нужно иметь искушение в виде слишком большого количества лёгких денег

Поманипулируйте ею. Скажите, что сама себе будет зарабатывать на учебу или пусть ищет папашу своего.

Автор, а что собственно поменялось, если Вы пишете, что теплых и близких отношений и раньше не было?

Во1, кто вас заставлял жить только ради нее (на фига было на свою жизнь задвигать), во2, кто вас заставляет сейчас ее спонсировать (почему она не может работать).

Ничего не упустили, она такая
со временем будет ближе к вам все больше и больше

Вы всю жизнь жили ради дочери, но душевной близости у вас никогда с ней не было. Теперь вы хотите заполнить этот пробел, но ей уже не надо. Именно от вас не надо. Словами "тебя не люблю" дала вам понять, что ей вас нэватало в детстве.
И вообще, нельзя жить только жизнью детей, так как без детей не будете знать что с собой делать.

Я сама маме стала звонить после моих 40 лет, какое-то принятие пришло. До этого аргументы типа "я волнуюсь" или "я скучаю" очень раздражали. Разговаривать могла только по делу и только конкретно без причитаний и пустых обсуждений. При этом маму я свою люблю, но необходимости пустого разговора не понимала. Теперь звоню каждый день, просто чтоб она поговорила. Не могу сказать, что мне это надо, но хорошо вижу, что это надо ей.
Раньше у нас с ней был договор, если не звоню, значит, всё в порядке.

Что касается учебы , то ребенка надо выучить, подержать. Вы же не не спрашивали, хочет ли она родиться, хочет ли , чтоб Вы разошлись с ее отцом и были вынуждены работать так много. Это наш родительский выбор.

Вы не виноваты совсем.Большинство кто Вас обвиняет,допускают куда более грубые ошибки,уж поверьте.За собой мало кто замечает.Принять это трудно,но необходимо.Другого выхода нет.
Возможно,что со временем все наладится очень большая.Отпустите ситуацию.
Я верю в то,что человек изначально рождается с определенными задатками.Подправить-реально,изменить гамму чувств и эмоций-нет.Эмпатия туда же.Воспитание дает понять границы нормы,но если изначально этой самой эмпатии мало,ничего не измените.Реально поможет опыт и собственные ошибки.

А с кем она живет в арендуемой квартире? Одна? С сокурсницами? Или нашла мужчину и привела к себе "родную душу"?

Каким было ваше общение до отъезда дочери?

Автор, в детстве с дочкой общались, даже после работы? говорили: ей, что любите ну и прочие няшки?
а звонить утром и вечером- чересчур

" жила только для нее" - ваша ошибочная установка. Вы теперь требуете от нее компенсации за это. Но это был только ваш собственный выбор. Учитывали бы и свои интересы, не были бы сейчас так одиноки и зациклены на уже взрослой дочери. "мало ей уделяла внимания" - это понятно, вам нужно было работать, чтобы прокормиться. Тут уже больше проблемы в доверительных отношениях, которые не сложились. Такое случается и у неработающих мам, которых волнуют только оценки и одет ли ребенок и поел ли вовремя. Есть хрупкий возраст, в котором ребенку важнее, что мама интересуется его личностью, тем, что происходит в его голове и душе, а не просто добросовестно выполняет уход за ребенком.

Автор, расценивайте это, как этап взросления.
Ну вот смотрят же сквозь пальцы на подростков и делят на 32 их поступки, ибо, такой период. И это период. Не зарывайтесь глубже, иначе себя же подорвёте.
Это как про сына-клоуна, текст по интернету бродит уже несколько лет. "Однажды мой сын вырастет..."
Вы не сделали НИЧЕГО плохого. В желании дать ребенку больше нет ничего плохого. Вы хорошая мать, нигде вы не упустили. Просто она - такая. Разве вы станете ее меньше любить? Не думаю.
Теоретически все эти "не надо было жить для ребенка" - прекрасны. Но, как мать, оставшаяся с сыном одна в его 7-9 лет, я прекрасно понимаю и ваше желание компенсировать, и стремление дать, и постоянную тревогу на тему "если не я - то никто"
Просто трезво сейчас оцените:
-вы сможете сейчас полностью снять ее с довольствия и выселить в общагу? Опять же не думаю.
А значит продолжайте свой путь. Не для того, что она когда-то оценит, а для себя. Вам так хочется, спокойнее, легче. И вы имеете полное право делать так, как вам хочется. Но с осознанием, что это выбор ваш.
Не стремитесь к простому решению - я виновата. Его нет. есть много разных факторов, которые в сумме дали такой промежуточный результат.

Автор, а что вы обсуждаете в этих ежедневных звонках? Как поела, как покакала? Дома ли в девять вечера? :scared2

Уже был такой топик. Просто слово в слово.

Знаете, я как ваша дочь. Как же меня бесила раньше ее забота, вопросы, "как ты там", хотелось, что бы она исчезла, а деньги просто переводились на книжку. Когда она звонила я всегда делала с противным видом бе-бе-бе и потом только отвечала. Потом она заболела, я просто звонила, говорила, ну не могу же я учебу бросить (в моем понимании мальчики, компании, престиж), говорила все будет хорошо, держись и после разговора нервно закуривала, типо опустило, больше не надо слышать ее голос и чувствовать себя какой то виноватой.
Сейчас она умерла, но я просто испытала облегчение, наследство осталось и я никому не должна. Любви так и не появилось, сейчас я понимаю почему. Она всегда была "ниже меня" (сама так поставила), а таких я просто уважать не могу. Все что она делала для меня,это был ее выбор, я ее ни о чем не просила.
Только на похоронах сказала мама прости, больше у меня нет мамы и не будет.

Автор, вам в утешение скажу. У меня старший сын такой, уехал учиться после школы в другой город, правда ему не оплачивали учебу, только денег немного на жизнь присылали. Он звонил САМ ооочень редко, может раз в полгода, о том, что он вообще жив узнавала из соцсетей, иногда общаясь с ним там. Сейчас ему 25, перекидываемся фразами в инстаграмме, иногда приезжает в гости. Сама я "боюсь" звонить, не хочу слышать "телефон абонента выключен и т.д" При этом его младший брат абсолютно другой. Семья полная, выросли в одной среде, у них разница меньше 3 лет. Так что мне думается, что вашей вины абсолютно никакой. Это тяжело принять, но что делать. Пишу редко на форуме, просто хотела сказать , бывает и хуже

Автор, сколько вам лет?

У меня с дочкой нет теплых отношений, хотя она очень желанная, росла балованой (полная семья. 17 лет. После 11 не поступила, куда хотела, болтается с друзьями, по 2-3 раза в неделю дома не ночует, но ведет себя прилично, денег много не просит, разговаривает ласковым голосочком). У меня с мамой не было и нет теплых отношений. Помощи от нее никогда и никакой, я подарками отдариваюсь хорошими, внуков привожу повидаться. Объясняю себе это гороскопом - у дочери с момой друг за дружкокй дни рождения - Козероги, а я Овен. Славбогу, не бодамся))

Дочь хочет самостоятельности? Пожалуйста! Пускай сама себе оплачивает учебу и квартиру, делов-то...

Когда она сама будет себя обеспечивать, тогда может и не отчитываться, а пока живет на Ваши деньги... Можно прекратить ее финансировать, хочет самостоятельности - вперед!

Если Вам от этого легче, то вы не одиноки.
Я уже писала в соседнем форуме, что наш 16 летний сын заявил, что ждет момента, когда от нас уедет, и хотел бы забыть, что у него когда-либо были родители.
Да, можно списать на подростковых возраст, но все же. Мне видится в этом его характер. И не исключаю варианта, который описала аноним выше: чтоб получать ресурсы, а о родителях и не вспоминать.

Но я не ошибок, ни вины своей не чувствую. Не все испытывают потребность в близости, вот нам достались такие дети.

И это нормально. Абсолютно. Дети не наша собственность. Они нам даны на время, чтобы мы вырастили и выпустили их во взрослую жизнь.
Конечно, ей надо помочь на время учёбы.
И не отсвечивать, не звонить, не приставать с ненужной опекой. Объясните, что вам достаточно знать, что она жива и здорова. Договоритесь на созвон или сообщение раз в неделю.
И займитесь своей жизнью, в конце концов. Вы сама по себе ценность, а вам важна ваша ценность в глазах дочери.
Пойдите на курсы какие-нибудь, создайте себе свои интересы.

У меня с дочкой нечто похожее. Но я не считаю это своим косяком

Один из приемов может быть использован родителями ,мне думается, пока дети живут с ними. Демонстративно помогать в магазинах пожилым (пусть и думаем про них Старая ,сумасшедшая дура). Это уйдет на подсознание. Когда ребенок во взрослом возрасте по привычке поможет какому-нибудь старику, вдруг вспомнит о своих родителях, которые также не могут в магазине прочитать состав или не понимают цену...........
Надо это делать, пока наших детей западные фильмы и мультики не воспитали, а то следующий этап - как на западе, дома престарелых........, где о вас, дорогие родители, лучше позаботятся........

Звоните 2 раза в день? Мне кажется, это явный перебор. Все знакомые дочери, кого родители так сильно опекают, этим недовольны, т.к. родители все время звонят не во время. Достаточно раз в день-два написать сообщение как дела в ватсапе или контакте, когда у дочери есть время тогда и ответит, и поболтает. А если нет, значит нет.

У всех моих подруг наоборот почему_то дети сидят у « юбки» до 26-28 лет и никуда не спешат от мамы дорогой))). Хотя там и условия - у всех - жилищные не ахти, и деньги уже дети зарабатывают, и все равно с мамой живут и все устраивает))). Праадв это все москвичи. Но можно же снимать квартиры, на это дети тоже уже зарабатывают. Мы с подругами сделали вывод, что это тенденция такая сейчас. Мы другими были, раньше вылетали из гнезда, правда мы жили в Подмосковье и поступали в Москву в ВУЗы. Соответственно, кто в общаге, кому квартиру снимали. И как-то даже и москвичи одногруппники не стремились с родителями. А сейчас другое время видимо. Лично мне кажется, если всех все устраивает, то пусть подольше дети живут в семье. У подруги сынок до 26 сидел, там еще в квартире куча народа, младшие дети, ее муж, ее мать часто приезжала. Я спрашивала, неужели парню не охота самостоятельно где нить с девушкой жить на съеме. Нет, говорит, ему как иаз все хорошо. Пришел: бабушка ему сврников напекла, на все готовое, мозги никто не ипет, никакой ответственности, типа ты еще Ребенок))). Инфантилы.

Вы хотите, чтобы она интересовалась вашей жизнью? Переведите ей сумму в 2 раза меньше - тут же позвонит и поинтересуется

Не оплачивайте ничего и не звоните.

2 раза в день звоните ? Многовато. Когда сын уехал в другой Штат , мы общались раз в неделю примерно. Вы дайте ей по вам соскучиться .

Ни в коем случае ничего не утверждаю, просто ходит утверждение, что такие бессердечные чаще всего после КС.

Вам не нужно себя винить, что вы много работали, это совершенно не при чем. Я сама практически не работала, с 5 месяцев старшей только неполный день, все свободное время только с детьми. Пока были маленькие до подросткового возраста, были очень ласковые девочки. Но подросли, и идет сепарация, и я считаю, что это нормально. Плюс юношеский максимализм, все черно-белое.
Тут уже писали, и я тоже уверена - переосмысление появится, когда дочь родит своего ребенка и поймет, что значит беспокоиться за свою кровиночку.
Главное, не теряйте контакт и об'ясняйте, что вы звоните не для того, чтобы ее контролировать, а потому что любите ее и вам не безразлична ее жизнь. Я своим часто говорю, что влезла потому что я тебя люблю, будь снисходительней. Помогает:), они смягчаются.
И я бы сократила звонки до 1 раза в день, а где-то заменить на вотсап - со старшей, когда она к подружке уезжает, как правило только переписываемся.
Терпение - это наше все:)

Не представляю, как это - когда звонят 2 (два!!!) раза в день:scared2 О чем вы с ней разговариваете?! Что ела на завтрак? Начались ли месячные? Какие сапоги надела в институт...? Ну жесть же как она есть(((
Какое счастье, что в моей юности мобильников не было. Приехал к родителям в выходные - вывалил все новости, и обратно к друзьям. И как-то находили родители, чем занять себя в течение недели, с собаками по Москве меня не искали.
Автор, может вам тоже О СЕБЕ подумать? Начните кататься на горных лыжах, запишитесь в хор народных песен, найдите себе мужика, начните разводить фиалки, поезжайте в круиз. Собой займитесь!!! А там, глядишь, и дочери вы станете интересны:-)

У вам только одна ошибка - мерить других по себе. Ваша дочь другая, не такая как вы. У нее другие представления о личном пространстве и другие потребности в объеме общения.
И это мало зависит от воспитания. Нелюдимый интроверт может быть чрезвычайно вежлив и воспитан, но он не перестанет внутренне беситься и страдать от необходимости разговаривать пр телефону аж два раза в день :)))

Самое правильное - принять это и перестать обижаться. Это бессмысленно и ничего не изменит.

я тоже волнуюсь, если дочь не дает о себе знать в течении дня. обычно она что-нибудь пишет на майл или по скайпу (другие средства я не использую). но было время, когда она только уехала жить в общежитие и я тоже очень переживала и боялась за нее.

автор, это для вас. когда-то у меня тоже были проблемы отпустить дочь в свободное плавание, и она мне прислала это. что же касается того, что вы оплачиваете ей все, то я тоже оплачивала до 24 лет, когда она пошла работать после универа. до этого была полностью на моем обеспечении. это моя обязанность. я тоже вырастила дочь одна, без мужа и без алиментов, да еще и без помощи мамы, и в чужой стране. так что не считайте это подвигом - вы ее родили, вам и отвечать.
--------------------------------------------------------
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе — я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый малыш.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит — я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

автор неизвестен

Это возраст такой дурацкий.

У меня с мамой нет тёплых чувств, уважение есть, но я никогда не валялась с мамой, не дурачилась, не обнималась.
С дочкой все по другому, мы с ней подруги. Можем играть, дружить. Она звонит, чтобы просто сказать приятное слово. Она мой друг. Очень жаль, что с мамой так не вышло. Я старшая, следом родились погодки с разницей чуть больше года. Я в 5 лет стала все понимающей старшей сестрой.
Но маму люблю, звоню, беспокоюсь. Но как могу, в общем, в условиях детства, я думала, что мама это только уход и еда. А сейчас, став мамой, понимаю, мама это ещё и огромная связь психологическая.
Моё огромное убеждение, родители более уязвимы. Да, они заслуживают уважения. Думать можно что то, но сказать нет. Я в свое время освободилась от всего с психологом. Ну и понимание, 90-ые, ничего нет, трое детей, муж служит, те постоянно какие то поездки, машины стиральной нет, памперсов нет, очереди, талоны, серость, квартира без ремонта, коляску и ту украли, сволочи какие то, от двери. В общем, я не хотела бы той жизни. У меня 2 ребёнка с разницей 5 лет. Уборщица, спорт, доставка еды, работа в ярком креативном офисе, салоны, заграниц. У мамы ничего, без просвета, один раз она съездила на море, на Украину. Но все трое детей выучились в институтах, брат хирург, я провизор, сестра юрист. Мама положила на карьеру конкретно, сама закончила университет. И я с ужасом думаю, что ей в 35 пришлось пахать на даче, чтобы что то вырастить. Она уезжала утром в 5 утра и возвращалась в 8 утра, чтобы полить теплицы... Короче капец был, ей было тяжело и оплатить не кривлянием морды лица я обязана.

Не звоните, деньги высылайте на прожиточный минимум. А как ещё? Только так. Живите своей жизнью. Может, вернётся, может, нет. Никто не знает. Выросла. Ушла. Какая есть. Вину не принимайте! Не позволяйте себя винить! Ни ей, ни себе.

1. Да, жила только для нее.
2. Работала, ее не видела почти.

Вот и результат - чужие люди.
Живите для себя теперь наконец-то.

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве.

Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе.

Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей.

А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Ольга Валяева – valyaeva.ru
https://valyaeva.ru/ne-zhivite-radi-detej/

Домохозяйками нужно быть, когда рождаются дети.

Да, это больно и кажется несправедливым.
Как бы поступила я))
Не звонить. Вообще. Максимум смс раз в неделю абстрактного содержания, типа отметиться: "на три дня уезжаю в другой город" или "купила себе кота". А не такие: "как дела, моя принцесса", "тебе денег хватает или еще выслать", "одевайся теплее, морозы обещают", "у тебя сапожки есть на осень"))) ничего подобного. Только сухо и то, что ее можем заинтересовать и сподвигнет Вам позвонить.
Позвонит, хорошо. В разговоре общайтесь вежливо, без придыхания и дайте понять, что начинаете жить СВОЕЙ интересной жизнью. Лучше, если сами будете завершать разговор: "прости, Маруся, я тороплюсь (кино/массаж/маникюр/гости/велосипед/курсы)". И не пытайтесь все-все узнать о ней (что ела, есть ли парень, как живет, шарфом обмоталась, как учеба).
Принять, что она совершеннолетний человек, способный принимать решения и жить своей жизнью, а не "моя кровиночка".
Деньги присылать столько, сколько считаете нужным, чтобы хватало на самое необходимое.
Если отдаете все свободные деньги, это Ваше право и Ваш выбор. Не ждите благодарности. Она Вам НИЧЕГО не должна. И не обязана звонить.
Подумайте о СВОЕМ будущем. На старости лет на что жить планируете?
Возможно, дочь по собственной инициативе не будет Вам помогать материально. Примите это уже сейчас. А просить Вы не сможете, да и ничего кроме раздражения это не вызовет.
Если продолжаете присылать деньги, не звоните, а отношение скотское (грубит и хамит), то денежный краник понемногу прикрываете. Раз отдаляется и хочет самостоятельности - ок.

Чувствует, что вы любите ее и никуда от нее не денетесь... Вот и хамит. Главное квартиру не переоформляйте на нее. А то в богадельне окажетесь на старости лет... Ищите, пока молодая, хороших людей, которые вам нормальную старость обеспечат.

Отпустите ее. Через несколько лет она обязательно к вам вернется.