Ничто так не ранит, как собственные дети

@Да, жила только для нее, с ее отцом разошлись ещё до ее рождения, он не помогал вообще. Работала, ее не видела почти. @

Прикольно, жили только для нее, но практически не видели. Самой не смешно такие развоТки сочинять?

Это ей так кажется. Да, на неделе мне мама помогала, я уходила на работу, дочь ещё спала, приходила очень поздно. Но все выходные и отпуска только с ней. А как надо было, не работать что ли? Кто б нас кормил?Почему сразу разводка?

А отец ее не помогал, он сам по себе человек чёрствый и безчувственный, его не трогало, что ребенок голодный. И у нее много от его характера, к сожалению.

Старая ты, кошелка.... чтобы понимать смысл прочитанного и не придираться к оборотам речи...

Счастливая, главное - долгожданные дети, тело мечты, любимая комфортная страна.
Откуда только 100500 вагонов желчи - непонятно...:ups1

Автор, вы ничего не упустили. Дело абсолютно не в вас. Вы пишите, что отец девушки черствый человек, но вот у неё его гены. Есть люди, у которых эмпатия на нулевом уровне. Это просто факт.

А как это мне воспринимать? У меня никого, кроме нее нет. Умом я понимаю, что это гены, она с детства неласковая. Такой себе сухарик, сама в себе всегда. Но раньше была послушная, никаких кризисов трёх лет и подросткового возраста, а сейчас как с цепи сорвалась. Меня ни во что не ставит. Нет, грубых слов не говорит, она воспитанная, но даёт понять, что на меня ей наплевать вообще.

Никак. Это просто другой человек, не такой, как вы.
Может, изменится со временем, но немного.
Детей мы не выбираем. Отцов им выбираем, правда, но важность этого почти никто не понимает, пока дети не начнут подрастать.
Такова жизнь. Нельзя делать ставку на ребенка.

Появятся внуки - снова станете востребованы. А сейчас - никак. Начать жить своей жизнью. Найти себе хобби. Желательно - дорогостоящее :-) Деньги дочери перечислять, но строго фиксированную оговоренную сумму и только пока студентка.

Чушь. Девочка отца даже не видела.

Не поверите, но генам на это начхать. На то они и гены.

+ много

Любые гены можно откорректировать. А можно использовать как индульгенцию.

Да вам Нобелевку пора выписать!

Воспитание решает то, с какой силой проявятся те или иные гены. Это очевидно.

Когда получите Нобелевку, сообщите, я вас поздравлю.))

Вы просто пытаетесь оправдать отсутствие правильного воспитания

Если эмпатия не заложена, хрен вы ее воспитаете.

Вот соглашусь.....

Можно научить не чавкать, не хватать руками ему и мыть руки после туалета. Можно научить здороваться всегда, пропускать женщин вперед и открывать им дверь.

Можно научить не приходить в гости с пустыми руками.
Можно даже научить звонить родителям каждый день и вызвать скорую человеку, который лежит на тротуаре.

Но сочувствие, сопереживание, чуткость, доброту и эмпатию воспитать и привить нельзя...бьюсь с этим безрезультатно....в итоге у меня воспитанный, но безразличный и не сочувствующий старший ребенок..и я знаю, в кого он такой.

Сто пудов. Такой же старший. Правда надеюсь, что после пубертата смягчится. Отец его местами и иногда но все же проявлял сочувствие. Хотя в целом сухарь нелюдимый.

Но выстроить границы дозволенного и научить правильному поведению в социуме с близкими и дальними вполне возможно. Надо только стараться, а не просто покупать относительно хорошие отношения с ребёнком

С этим тоже не поспоришь. Можно и нужно. Воспитание- это не только 'помой руки перед едой', это отношения в социуме, да. И работа нон-стоп, пока дети небольшие.

Ну, во-первых это не так, что или плюс, или минус, или эмпатия есть или ее нет. Есть миллион градаций. Во вторых, даже небольшие способности к эмпатии можно развить. А в совсем критичных случаях - научить имитировать общественно приемлемым способом. Если интеллект хотя бы средний, это вполне можно осилить. Но этим надо заниматься, естественно, если в этой области есть проблемы.

Ну вот я такая особа, меня учили эмпатии, но мне все равно, и если нет актерских способностей, чтоб талантливо играть свои эмоции, то сразу и всем становится заметно, мое равнодушие к человеческим особям. Только животные у меня вызывают сильное чувство жалости и желание им помочь.

Гены пальцем не раздавишь. И характер тоже, откуда что берется. Младенец жизни еще не видел, а характер уже чувствуется.

гены, невозможно откорректировать. уже писала раньше этот случай: мальчик с биоотцом не жил и не общался, а еду по тарелке размазывает именно таким же характерным движением.

вот да( моя дочь био не помнит. но я смотрю на нее и удивляюсь порой, откуда ЭТА походка, ЭТОТ взгляд и некоторые манеры?? вот как?

Ну как же не упустила, если ребенка толком не видела, по ее собственным словам.
Другое дело, что, возможно выбора просто не было, или так, или никак. Если других вариантов не было, то надо принять для себя, что это был единственный правильный выбор и вот такие у этого выбора последствия.
Если что, у меня в подростковом возрасте были подобные мыслишки по поводу отца, который тогда вкалывал на двух работах: "совершенно чужой человек, я его вообще не вижу, он со мной никогда не разговаривает, думает только о деньгах, я к нему вообще ничего не чувствую". Дура была, конечно. Но по крайней мер мне хватило ума не озвучивать сии мысли.
Что я могу сказать? Это прошло. Сегодня у меня с папой прекрасные отношения, я его нежно люблю.
Чего автору не надо делать? Автору надо остановиться и отпустить дочь. Вот реально - отпустить. Перестать рваться изо всех сил, чтобы ее обеспечить. Сама хочешь? Значит сама. Вот от сих до сих я тебе помогаю, а дальше сама. Автор, займитесь собой. Ваша дочь не видит в вас ничего, кроме рабочей лошадки, а рабочая загнанная лошадь ей неинтересна. Займитесь чем-то, что интересно вам. Работу найти, чтобы глаз горел, хобби, друзей… Чтобы вы звонили и вместо того, чтобы спрашивать "Маша, как ты там", вы говорили "Маша, я вчера такой классный фильм видела, посмотри обязательно", "Маша, я вчера впервые в жизни попробовала маслом рисовать, мне так понравилось" и т.д. Дурацкая заезженная фраза, но правдивая: если человек себя не любит, другим тоже очень сложно его любить.

Эмпатия воспитывается, а не наследуется.
То, что сейчас происходит - просто возрастная сепарация от родителей. По идее, она должна была произойти лет в 14-15. Но видимо, пока дочь жила с матерью - была подавлена материнским авторитаризмом. А тут вырвалась на волю, вздохнула свободно.
Со временем все устаканится. Мать осознает, что дочь выросла, и у нее своя жизнь. И перестанет долбить ее несколько раз на дню.
Впрочем, за фразу о нелюбви и годности матери только для бабла, урезала бы содержание вдвое.

А вы у дочери не спросили, деньги, которые вы посылаете она любит? Ну значит и на вопросы ответит.
А вообще, конечно, денежный краник перекрыть и пусть сама сама

Ну не могу ей не помогать. Хотя бы выучить надо, а потом пусть сама. Тут ещё мое упущение, что я никогда не показывала ей, что мне тоже тяжело и тоже у меня есть потребности. Она и привыкла, что все ей.

А чему вы сейчас удивляетесь? Какие отношения у вас были до её отъезда? Как вы вообще общались? Небось по схеме: "Мама, я хочу.... Слушаюсь, доченька!"

Ну да, так и было. Но у меня такое с родителями было, они мне всё, а я их любила безмерно.

Дети это не мы. У меня двое детей и оба не такие как я. Какая разница как было у вас с родителями? Это вообще ничего не значит.

Деньгами любовь не купишь, зато легко вызвать ненависть, лишив денег. Чтобы ребенок ценил помощь, он должен знать цену деньгам. Зарабатывать надо вынуждать, после этого учатся с удовольствием.

Как вяжется "жила только ей" и "работала, её не видела"? Даже если вы были вынуждены много работать,, вполне можно было построить отношения с дочерью.

А почему квартиру? Разве общежитие не положено?

положено, но разве детку можно в общагу заселить? это же ужас, не удивлюсь, что мама гоняет еще и еду ей готовит и вкусняшки привозит и убирается
У нас снимала такая фифа, правда работала, мама привозила кастрюли еды, папа убирался, потом она взбрыкнула и уехала в питер то ли работать, то ли к жениху
Мама и папа очень общительные, а девочка вся такая принцесса, от всего кривилась

Платникам редко предоставляют общежитие. Да и бюджетникам не всегда.

Автор! У меня сейчас происходит абсолютно то же самое, и предыстория аналогичная вашей. Развелась, когда дочери был год, всю жизнь жила для нее, работала только на самых хороших работах, чтобы много заработать и ни в чем нам с ней не отказывать, достойные путешествия и поездки, лучшее образование, как среднее, так и высшее (сейчас на 4 курсе уже, ей 21 год), одежда, условия жизни и т.д. Но жила я для нее, конечно, по собственной инициативе и потому что мне самой это нравилось. Сейчас я ей не нужна, и она этого и не скрывает. Это произошло где-то год назад, до этого были вполне близки. Она многим со мной делилась, звонила, общались вконтакте, проводили время в поездках, ходили в кино. Да, у нее есть молодой человек, теперь она считает, что ходить в кино с мамой или ездить куда-то, стыдно, она уже взрослая. Говорит, что я всегда ее опекала, задавила авторитарностью, что она самостоятельная и независимая, у нее своя жизнь, а я отношусь к ней, как будто она мой муж, а не дочь. Когда она дома, сидит в своей комнате фильмы смотрит, не зайдет ко мне, никогда не спросит, как дела на работе, какое там, как себя чувствую! Я тут пришла поздно уставшая, поужинали, она мне - помоешь посуду? Причем, сама просидела весь день дома. Обидно все это до ужаса!

Она права. У нее своя жизнь. А вы по старой привычке все к ней лезете и требуете ее к вам внимания.

И опять же - поездки, образование, шмотки и т.д., это не то, что ребенку нужно! Это для ребенка не главное.

А что для ребенка главное? Я всегда во всем ее поддерживала, и она это знала. Всегда была рядом в трудную минуту. Проводила с ней довольно много времени, несмотря на то, что работала, то есть обвинить меня в том, что меня никогда не было, абсолютно нельзя. Возможно, напрасно думала, что можно быть дочери другом, но разве это плохо? Оказалось, что я никакой и не друг, и не авторитет, и без меня она вполне обойдется.

Главное ваше время. Вы написали в первом посте о всex благах, которые ей предоставляли, но душевной близости, судя по всему, у вас с ней никогда не было. Откуда ей взяться сейчас? И она вам прямым текстом говорит, что вы авторитарны и относитесь к ней как к мужу. Ей этого не надо, у нее своя жизнь и свой путь, пора ее отпустить и наконец заняться собой и своей жизнью.

Как будто я писала! У меня тоже самое!

По-моему, Вы себя накручиваете. Всё же хорошо. Но даже в самых лучших отношениях надо слегка отдаляться от своих детей.

Это след. этап взросления. Теперь ждите, когда у нее появятся дети. :) Будете опять нужной и самой близкой. Да, и с появлением детей приходит понимание, что мама -это самый родной и близкий человек.

поездки, одежда это все вы делали для себя, а не для нее, откуда вы знаете что ей нужна была эта одежда?
Тем более что она вам уже сказала что вы ее задавили, а вы продолжаете давить

Да ничего страшного не происходит. Дочь просто выросла и начинает собственную жизнь. Ваша маленькая девочка стала большой.
Теперь ваше дело найти в этой новой реальности свое место. Сделать это, походу, не сложно.
• Снижаете количество звонков с вопросом «как жизнь» до одного в неделю.
• Игнорируете и/или отбиваете детские капризы (типа ниудилялавинмания). Поздновато, конечно, я со своей это начала в ее 12, но лучше поздно, чем никогда.
• Понемногу уменьшаете содержание. Так, чтобы ей пришлось зарабатывать хотя бы на дополнительные хотелки, или же ограничивать себя в них. Иначе для нее деньги еще долго не приобретут ценности.
• Вспоминаете, что кроме дочкиной жизни у вас есть ваша собственная. И стараетесь вспомнить, что вам интересно. Вы ведь хотите дружбы с дочерью? Так дружить интересно с тем….с кем интересно.
Взрослый человек обычно не отталкивает от себя другого, если общение с ним интересно, полезно и выгодно одновременно. Хотя само по себе общение может быть то плотным, то не очень. Но в вашей дочери еще много от ребенка (заявление про то, что она вас не любит, относится как раз к детству в попе), а в вас от мамы ребенка (с вопросами "доченька, шапку надела").

А утром зачем звоните, если уже вечером разговаривали, - чтобы узнать, как ей спалось?
Когда я поехала в молодости на стажировку в другую страну, я звонила раз в несколько дней. Мне казалось, что этого вполне достаточно, чтобы узнать как дела, о себе рассказать. Если бы меня стали просить звонить дважды в день - реально бы напрягало. А теперь можно и в вотсапе сообщения писать. В общем, я советую на дочь не наседать, чем больше навязываешься, тем больше раздражения вызываешь.

А вот не высылайте ей денег. Она как себе представляла? Вы сидите с ней дома домохозяйкой, но не при богатом муже, а просто так, одна. И работать вам совсем не нужно, ведь деньги из воздуха берутся.
Пусть сама звонит и просит денег, а вы скажите, что вы заболели и вам не заплатили за этот месяц. И посмотрите на реакцию. Обнаглела, совсем совесть потеряла.

Ой, в наше время лучше не иметь детей. Уже доказано и рассказано).

Что ей мешает стать самостоятельной? Учебу оплачивать, жилье сама-сама, коль такая самостоятельная. Воспитывать уже поздно, но не поздно поставить на место и заставить себя уважать

Эгоистка потому что,такие только берут.Вы ей все время давали,а она только брала.Я бы обрубила все контакты ,если дочь стала тёткой.Тяжело,но лучше так. Пусть мыкается сама на свои деньги,паскуда этакая! А вам бы родить ещё кучу детей. Вот что значит один ребёнок.

Переставайте спонсировать дочку. Хочет самостоятельности - вперед. Реально. Лучше себе на пенсию откладывайте. А то с такой дочкой и помощи не будет.

А кто ж ей поможет как не я?

Но она же вам и сказала что хочет самостоятельности, ей уже 18. Ну хочешь, вот и получай - самостоятельность ведёт за собой и отвественность себя обеспечивать. Если вы что-то оплачиваете после 18 то это от доброты своего материнского сердца, и вы вправе требовать отчётности за то что платите. Платите за учёбу - доченька а ты вообщето действительно учишься или балду гоняешь? Давай отчитывайся, а ещё лучше показывай свои оценки. Не оплатите хотелку, раз, два, она сама будет вам названивать, кричат, ругаться...и тут вы либо останетесь безмолвной рабой своей избалованной дочери, или доведёте до её ума, что вы заслуживате по крайне мере элементарного уважения к себе.

Пойдёт работать и переведется на заочное. Моя крестница так работает и учится, через год заканчивает учёбу. На время сессии ей дают поблажки на работе, и она не работает в те дни (документы предоставляет работодателю). Она сама оплачивает свою квартиру, правда уже наследственную от бабушки, до смерти бабушки она жила с мамой (отец ее умер очень давно). Кстати бабушку свою она сама досматривала и ухаживала, бабушка была год или два лежачей, так что ей выпало менять памперсы, купать, лекарства давать, и кормить практически парализованную женщину. Ничего, справилась, при всем при этом, она работала и работает, плюс учеба

Легко сказать, на заочное. Ей и на стационаре тяжело, когда только учеба, без работы. На заочном надо мотивацию учить самостоятельно, а то будет просто диплом, бумажка без знаний.

Вы серая уточка?

Нет. Понимаете, когда я о ней забочусь, мне кажется, что наши отношения станут другими, она поймет или повзрослеет.

У вас логическая ошибка: взрослый человек заботится о себе сам. Пока вы о ней заботитесь - она ребенок. Чтобы оценить материнскую заботу, надо какое-то время побарахтаться самому.
Т.е. чтобы она оценила вам надо сделать строго противоположное - перестать заботиться.

Глупости. Люди не меняются глобально. Люди рождаются умными или так и живут дураками до конца дней своих. Она у вас взрослое эгоистичное существо. Примите как данность, сведите заботы, беспокойство и финансовые вливания к минимуму - пусть начнет шевелить лапками и думать хотя бы иногда.... А вот собой займитесь капитально. Вам лет сколько?

Зачем вы звоните так часто? Я бы тоже нервничала, если бы мне звонили 2 раза в день с расспросами. Она чувствует, что она у вас единственный смысл в жизни , и начинает сопротивляться такому сливанию. И начинайте тратить на себя тоже. Найдите себя.

Увы, иногда так бывает.. Я уверена, что дочь не со зла так говорит.. Перерастет.. имзо

Автор, в какой стране происходит дело? Если в Европе, то вы обязаны спонсировать студентку до получения образования, если она действительно учится, несмотря на ваши отношения. Ното не значит выполнять хотелки. Это значит обеспечить прожиточный минимум. Из этого и исходите. Дочери нужно получить образование, но не нужно иметь искушение в виде слишком большого количества лёгких денег

На просторах нашей необъятной родины происходит. Я хочу ей помогать пока смогу, мне кажется это нормально, мои родители мне помогали, им их родители тоже помогали. И я им помогала. А тут на дочке разрыв шаблона, вся наша семья, родственники для нее ничего не значат, она как чужая. У ее отца такое же, там родственники не общаются.

Ну ведь она не вчера стала такой, правда? Что выросло,то выросло. Вполне возможно, что ей действительно надоел клан, м которым надо общаться. Не все люди созданы для этого. Поддерживайте её на время учёбы, но без фанатизма. Обойдётся она без квартиры, хватит и места в общежитии. Но возможность получить высшее образование надо предоставить.

Поманипулируйте ею. Скажите, что сама себе будет зарабатывать на учебу или пусть ищет папашу своего.

И она после этого полюбит маму? Ну порвет с ней окончательно чуть попозже, когда найдёт другой источник дохода. И зачем искать какого-то папашу, когда в этом возрасте гораздо проще найти папика? Этот вариант автора устроит?

Это в любом случае произойдет, хоть автор будет ковриком стелиться у ее ног. В 18 лет уже камни собирают, а воспитывают когда ребенок пешком под стол ходит.

Автор, а что собственно поменялось, если Вы пишете, что теплых и близких отношений и раньше не было?

Во1, кто вас заставлял жить только ради нее (на фига было на свою жизнь задвигать), во2, кто вас заставляет сейчас ее спонсировать (почему она не может работать).

ППКс...

+1
То что не интересуется вашей жизнью- как раз логично - у вас же ее не было никогда, если вы ее жизнью жили..

Началось в колхозе утро.Автор не виновата.Жила бы для себя,были бы другие обвинения.

Не, ну как не виновата... все что с автором происходит - вопрос ее восприятия. Дочка выросла, отпочковалась. Любить не обязана. Тут проблема то не в девочке, а в ожиданиях автора.

Да, я ожидаю, что она будет со мной близка, мы будем общаться. Я мечтаю в старости жить с внуками. Кроме нее детей у меня нет, была она маленькая, не до мужчин мне было. А сейчас меня ждёт одинокая пенсионерская жизнь.

Ей всего 18! Какая "одинокая пенсионерская жизнь"? Дайте ей время побыть одной, отдышаться, принять свои решения, пожить самостоятельно без вашей опеки и дышания в шею. Потом сама к вам обратится за общением (может быть).

Ну кроме как посоветовать работать со своими ожиданиями - я ничего Вам не могу сказать.. Я никогда не жила для детей, не отказывалась от отношений с мужчинами, но никогда при этом и не работала так, чтобы детей не видеть, наоборот скорее- всегда выбирала график, чтобы пусть с ущербом в деньгах, но детей видеть.
Ну и я не рассчитываю на жизнь с внуками и какие-то там благодарности - я это все в общем-то для себя делала.

А она мечтает жить с мужем и детьми. Перестаньте уже её душить своей любовью, займитесь своей личной жизнью.

Позиция пиявки, извините. Своей жизни нет, надо высасывать жизнь у других.

Нормальное у автора материнское восприятие и огромная БОЛЬ.Как раз если бы она мыслила "отпочковалась и все",было бы более странно.
Эти суждения хороши в теории,когда не касаются лично.

Почему это? Я тоже мать..Сыну скоро 18..Я могу понять и представить себе как мне будет тяжело когда он уедет...Но - это будет только моя проблема.

Уехать и не принимать мать-вещи разные.Еще раз напоминаю про теорию.Случиться это может с каждым в любом возрасте ребенка.

Да, она уехала, я отпустила. Но мне обидно именно неприятие меня, а не отъезд.

Где ж отпустили, если пытаетсь контролировать каждый шаг?

Случиться - может. Принять ребенка - в том числе отношение к себе - задача нас как мам)
Автор пытается доказать, что она "такое не заслужила" . Это ошибка. От нас ничего не зависит.

Вот с этим согласна.Но не совсем-"ничего".Скажем,не так много.

А вы представьте, что вам 2 раза в день как минимум названивают и изливают всё то, что изливает здесь автор. С ума сойти можно:-(((((

А что такого? Мне 40 и я с мамой по полчаса утром и вечером говорю как минимум. А могу ещё и в обед позвонить. Нам с ней нравятся такие разговоры.

Вы незамужем и у вас нет детей?

Есть, они уже не маленькие, сами в школу ходят. А я на работу или с работы пешком иду и звоню.

Мы не о вине, а о естественных последствиях определенных выборов. Вполне возможо, это был лучший выбор на тот момент, но от последствий это не спасет.

Ничего не упустили, она такая
со временем будет ближе к вам все больше и больше

Вы всю жизнь жили ради дочери, но душевной близости у вас никогда с ней не было. Теперь вы хотите заполнить этот пробел, но ей уже не надо. Именно от вас не надо. Словами "тебя не люблю" дала вам понять, что ей вас нэватало в детстве.
И вообще, нельзя жить только жизнью детей, так как без детей не будете знать что с собой делать.

Святой вы человек.И диагнозы вот так сразу-автор виновата и все.Не надо делать выводы и искать черную кошку там,где ее нет.

Автору дают возможность посмотреть на себя со стороны. Если у нее ситуация, которая ее саму не устраивает, то можете ее назвать святой, но это ей не поможет.

Все мы грешные.Я даю понять,что автор занимается самобичеванием и это понятно,но бесполезно.Сейчас модно говорить,что надо меняться самим и тогда мир изменится и окружающие.Это не так.Тогда бы не было маньяков и тиранов.
Просто автор-чувствительная(это врожденное),понятно ,что ее не устраивает.Из-за того ,что она посмотрит на себя со стороны,ничего не изменится.Хватит перекладывать отвественность на людей,которые сделали все возможное.

Ну а тогда к чему этот топ? Успокойте ее, что все в порядке, она ни в чем не виновата, виновата во всем и полностью дочь. Пусть дальше спит спокойно.

Да,она написала этот топ с целью чтоб ее поддержали,даже если сама себя обвиняет.Таких ситуаций -море.Раньше вон вообще толком не воспитывали.Сыты-одеты и хорошо.И что?Родителей почитали ,боялись и уважали и выросли неплохими людьми.Сейчас вседозволенность и это называется свободой.Чем либеральнее и добрее,тем больше обвинений.
Посмотрите в передачах Гордона.Родители оставляют детей,вообще живут своей жизнью.Дети через 30 лет находят САМИ и начинается парадокс -все прощаем,обиды нет,мамочка любимая.Вот так.

Родителей почитали ,боялись и уважали - это не тоже самое, что любили. Автору нужна именно любовь.
Если поддержка означает закрыть глаза на свои ошибки и обвинить во всем дочь, то вы правы, конечно. В моем понимании поддержка это нечто иное.

Не придирайтесь к словам.Любили.Еще как.Не хотели ранить словом,берегли.
Я не призываю закрывать глаза,я хочу донести,что нет ее вины.Надо просто ждать-перемен к лучшему.
Ну будем сейчас копаться,автор загрузится еще больше,типа работой над собой.А дочери-пофиг,она ее не слышит и не хочет.

Откуда такая уверенность в том, что "нет ее вины"? Вам бы дочь послушать, узнали бы много нового.

И вы приравниваете любовь к страху и уважению перед родителями. Это не одно и то же!

Я не говорю,что любовь и страх одно и то же.Но хотя бы уважение.И раньше оно было.Сейчас большинство родителей прогибаются-подстраиваются-работают над собой и все равно-крайние и ноги об них вытирают

Про "ноги об нее вытирает" рано еще говорить, не находите? Все, что она хочет это чтоб мать ей дала возможность отпочковаться от нее.

"Ноги вытирать"-это я обобщила,но смысл да,такой.Пусть неприменительно к автору,но тенденция прослеживается.

Вооот, если мама гулящая пьяница, ребенок ее по подворотнях ищет, притаскивает домой, моет, обстирывает и любит свою родную мамочку. Или с интерната сбегает к обожаемой мамуле -наркоманке. Дети любят маму просто за то, что она мама, а не за то, насколько правильно она себя вела.

Вот это и пытаюсь донести.Или хотя бы уважать.А то сейчас чуть что,родители крайние.Ребенок стесняется-срочно в спортзал,стесняется возраста родителей-опять виноваты,что поздно родили,нет домов-пароходов-опять родители-"лентяи"виноваты.

А пойдешь к психологу - сразу детские травмы, какой ты недолюбленый был в детстве вспоминать.

Или не ищет, а сбегает к первому попавшемуся мужику и пытается забыть как страшный сон.

Я сама маме стала звонить после моих 40 лет, какое-то принятие пришло. До этого аргументы типа "я волнуюсь" или "я скучаю" очень раздражали. Разговаривать могла только по делу и только конкретно без причитаний и пустых обсуждений. При этом маму я свою люблю, но необходимости пустого разговора не понимала. Теперь звоню каждый день, просто чтоб она поговорила. Не могу сказать, что мне это надо, но хорошо вижу, что это надо ей.
Раньше у нас с ней был договор, если не звоню, значит, всё в порядке.

Что касается учебы , то ребенка надо выучить, подержать. Вы же не не спрашивали, хочет ли она родиться, хочет ли , чтоб Вы разошлись с ее отцом и были вынуждены работать так много. Это наш родительский выбор.

Вы не виноваты совсем.Большинство кто Вас обвиняет,допускают куда более грубые ошибки,уж поверьте.За собой мало кто замечает.Принять это трудно,но необходимо.Другого выхода нет.
Возможно,что со временем все наладится очень большая.Отпустите ситуацию.
Я верю в то,что человек изначально рождается с определенными задатками.Подправить-реально,изменить гамму чувств и эмоций-нет.Эмпатия туда же.Воспитание дает понять границы нормы,но если изначально этой самой эмпатии мало,ничего не измените.Реально поможет опыт и собственные ошибки.

А с кем она живет в арендуемой квартире? Одна? С сокурсницами? Или нашла мужчину и привела к себе "родную душу"?

Одна. Если бы с сокурсницами, или пусть уж и с мужчиной, я бы так не переживала.

А было бы неплохо, чтобы ей кто-о мозги вправил...

Каким было ваше общение до отъезда дочери?

Автор, в детстве с дочкой общались, даже после работы? говорили: ей, что любите ну и прочие няшки?
а звонить утром и вечером- чересчур

" жила только для нее" - ваша ошибочная установка. Вы теперь требуете от нее компенсации за это. Но это был только ваш собственный выбор. Учитывали бы и свои интересы, не были бы сейчас так одиноки и зациклены на уже взрослой дочери. "мало ей уделяла внимания" - это понятно, вам нужно было работать, чтобы прокормиться. Тут уже больше проблемы в доверительных отношениях, которые не сложились. Такое случается и у неработающих мам, которых волнуют только оценки и одет ли ребенок и поел ли вовремя. Есть хрупкий возраст, в котором ребенку важнее, что мама интересуется его личностью, тем, что происходит в его голове и душе, а не просто добросовестно выполняет уход за ребенком.

Нет ошибочных установок как и строгих правил воспитания.Все индивидуально.И если у вас совпало,считайте,что это пальцем в небо и ваша заслуга не такая уж большая.
Я полно знаю родителей,которым пофиг на доверительные отношения и все нормально-дети ценят,любят.И наоборот.

Установка выстроения схемы ожиданий от окружающих- по-любому ошибочная.

Ну да.Но все мы земляне,не роботы и по любому установки есть у всех,осознанно или нет,это человеческая натура.

Ну так надо работать над собой. Меня установки. Психотерапия автору в помощь)

Я о своих заслугах ни слова не писала:) Но "я на тебя жизнь положила, а ты такая -сякая" - это классика родительской ошибки или даже манипуляции. То, что вы видите у других _со стороны_, никак не отражает действительного положения вещей:)

Автор, расценивайте это, как этап взросления.
Ну вот смотрят же сквозь пальцы на подростков и делят на 32 их поступки, ибо, такой период. И это период. Не зарывайтесь глубже, иначе себя же подорвёте.
Это как про сына-клоуна, текст по интернету бродит уже несколько лет. "Однажды мой сын вырастет..."
Вы не сделали НИЧЕГО плохого. В желании дать ребенку больше нет ничего плохого. Вы хорошая мать, нигде вы не упустили. Просто она - такая. Разве вы станете ее меньше любить? Не думаю.
Теоретически все эти "не надо было жить для ребенка" - прекрасны. Но, как мать, оставшаяся с сыном одна в его 7-9 лет, я прекрасно понимаю и ваше желание компенсировать, и стремление дать, и постоянную тревогу на тему "если не я - то никто"
Просто трезво сейчас оцените:
-вы сможете сейчас полностью снять ее с довольствия и выселить в общагу? Опять же не думаю.
А значит продолжайте свой путь. Не для того, что она когда-то оценит, а для себя. Вам так хочется, спокойнее, легче. И вы имеете полное право делать так, как вам хочется. Но с осознанием, что это выбор ваш.
Не стремитесь к простому решению - я виновата. Его нет. есть много разных факторов, которые в сумме дали такой промежуточный результат.

Да, мне легче именно такой путь, для своего же спокойствия заботится о ней

Боже, как с вами тяжело. Понимаю вашу дочь. Вы ее задушили своим материнством. Почитaйте книгу Некрасова "Материнская любовь", это ж про вас написано! Или для вас!

Читала. Я не такой монстр, как вам кажется. Я стараюсь держать себя в руках со своими переживаниями. Но звонить два раза в день по минуте, это не сложно, все равно дети сейчас телефоны с рук не выпускают. Я даю ей жить, просто хочу помочь, если что то случится. Кроме меня ей никто не поможет.

Если у неё действительно что-то случится, она сама обратится к вам за помощью.

Автор, ну договоритесь с ней вечером писать вам в ватсап, что, мол - ок, мам, жива-здорова.
Ты далеко, я переживаю, мне будет очень сильно легче знать, что с тобой ок. Пожалуйста, найди минутку вечером написать строку. Если захочешь позвонить и поболтать - буду рада. Все.

+1 разумный вариант. Я его уже третий год практикую с дочерью - студенткой

Если что-то случится, она сама вам позвонит. Сделайте перерыв в звонках на неделю.

А можно звонить как-то пореже? Один-два раза в неделю, например..

Два раза в день, да каждый день. Вам это не кажется слишком частым, а дочери кажется. Найдите компромис. Пусть скидывает сообщение в конце дня, мол все в порядке.

Раздражают такие звонки очень, знаю по себе. С сыном-студентом только ватсап (с моей стороны), а звонит он сам, ну примерно раз в неделю в удобный для него момент. И это у нас еще близкие отношения всегда были, а он сам весьма говорливый товарищ.

И второй момент - когда звоните/пишете, не начинайте вот эту муть "ну как ты? как дела? все в порядке?" Это так занудно! Свою маму долго отучала от этого. Лучше расскажите что-то интересное. Но сначала спросите: "Тебе удобно говорить"

Ваш сын тоже начинает разговор фразой "тебе удобно говорить"?

Да, он спрашивает: "Привет! Ты можешь говорить?"

Или я сразу так отвечаю на звонок, что понятно, могу я говорить или нет.

Задушить материнством в другом городе, предоставив отдельную квартиру и содержание - это и я бы согласилась на такое удушение. Не стоит человеку кидать такие слова в трудный момент. Вам не тяжело, и о том чем и как автор душит дочь и душит ли вы не знаете ничего.

Димли ,Вы пишите в пустоту.Сюда с большинстве приходят "кидать камни" и повысить самооценку.

Вы были в такой ситуации? Когда с вас требуют постоянного отчета? Это может со стороны казаться, что там вынос мозга по 2 раза на день... зато денгьи платят. С позиции человека, который уже попробовал зарабатывать сам и знает, что на работе бывает и похуже. Но дочь автора никогда не работала. Она НЕ МОЖЕТ оценить то ,что ей дают, она сравнивает с тем, что дают другим и вряд ли сильно впечатлена мамиными успехами. И не оценит, пока не почувствует на собственной шкуре, что такое кормить себя самой. Тогда все будет в другом свете видеться.

Я была. У нас были моменты полного разрыва отношений. Далее верно пишет аноним - всему нужно время. "Терпение и такт"(с)

Вам бы лучше книгу почитать, чтобы знать о чем речь.

Хорошо сформулировано и добавить нечего.

Автор, у меня похожая ситуация, только развелись в дочкины 11, что не легче. Дочь тоже эмоционально холодная. Учится в другом городе, очень далеко. Я звоню где-то раз в неделю, а то и реже. Она мне пишет в Вайбере раз в несколько дней. Сама звонит, если "есть что рассказать" или проблемы. Попробуйте не звонить какое-то время, а писать. Если моя долго молчит, я пишу "как дела?" - обычно отвечает, что нормально и ничего интересного не было.
И у моей тоже не было подростковых взбрыков. Начались они в 18 лет. Сейчас 21 - стало полегче.

Автор, а что вы обсуждаете в этих ежедневных звонках? Как поела, как покакала? Дома ли в девять вечера? :scared2

Ну вот я живу от мамы за 1200 км. Ей 70. Звоню каждый день. Иногда могу и 3 раза в день позвонить, но это при обстоятельствах, если она болеет, к примеру, или что-то срочное.
Раз в день с 11 до 12 я звоню. Иногда говорим пару минут - она спешит, я бегу, ничего нового, все хорошо. иногда полчаса слушаю о ее даче и соседях. Иногда рассказываю о себе ( что считаю нужным), о сыне (что считаю нужным), о муже (...), о работе (...)
Вот и все.
Вот сейчас иду звонить. Мне не трудно, ей приятно.
При этом у нас были очень напряженные отношения в юности, что такое душить материнством я знаю прекрасно. Оттянула роль объекта по-полной.

Все верно пишете. Но до того, что вы пишете, ребенок должен сам дойти – дозреть. Повзрослеть, стать самостоятельным, попробовать налаживать отношения самому, наделать ошибок, понять ценность хороших отношений, понять, что мама, это не нечто незыблемое.

Именно так. Согласна.

Дозреть? До ежедневных звонков маме? :-)

Да. А что вас удивляет?

Удивляет (и смешит) то, что вы считаете признаком взрослости не отделиться от своей мамы, а слиться с ней.

Обычно ежедневно звонят взрослые люди родителям тогда, когда чувствуют ответственность за них и опасаются, что с ними что-то случится. Т.е. они сами ставноятся на позицию взрослого, а родитель на позицию опекаемого. Это признак взрослости, да, заботиться о своих близких.

Ну это когда родители уже совсем старые и немощные.
У автора топа не тот случай. Ее дочь сперва отделитъся хочет, и имеет на то право.

Да я с этим вроде и не спорила.

Это не называется "слиться". Это именно дозреть до таких отношений, когда тебя ежедневные звонки нисколько не напрягают, не напрягает выслушивание по "100 раз одноиточже"..., это отношение уже взрослой и осознанной личности к родителю

Мечтайте дальше.
Да только не плачьте и не обижайтесь на ваших детей, если мечты ваши не сбудутся.

я вообще-то про себя писала, про свое отношение к родителям.
Что будет у меня с детьми гадать не собираюсь....

Да. Что вас удивляет? Я до этого дошла годам к 40.

Так матери уже небось под 70? Ну да, именно в этом возрасте уже к родителям пора относиться как к зависимым старикам, требующим заботы.

Это когда у вас взаимная любовь-слияние.
Но представъте, что к вам бы так лепился человек, который вам не близок.

Люди разные. Мне например очень трудно постоянно звонить, я устаю от этого. Здорово, что вас это не напрягает.

Иногда напрягает. Но я, как мать)), понимаю, что мою мать тоже многое напрягало - встать ко мне ночью, пойти мне за босоножками в магазин, где их "выбросили", вдруг приехать и забрать меня из лагеря почти за 2000км, где мне было плохо..
Я думаю об этом , и мое напряжение спадает)

В голову не пришло бы требовать преференции с детей из-за того, что я к ним ночью вставала… Ко мне вставали, к моей маме ее мама вставала… это жизнь, почему за это надо требовать награды? У моих детей будут дети, и они будут к ним вставать.

Я не расцениваю мой звонок раз в сутки матери, как выдаваемую ей награду. Ей 70, я сама переживаю как у нее дела.
Я - не приз, таковым себя не считаю и не позиционирую.

Тогда к чему были аргументы про вставания и босоножки? Типа, если бы она не покупала босоножки, вы бы не беспокоились? Смешно.
Это нормально, заботиться о пожилых родителях. Безотносительно как часто они вставали по ночам к вам в ваши младенческие годы.

+1 И мне тяжело. Терпеть не могу говорить по телефону. Делаю это только по крайней необходимости. И не считаю, что матери надо названивать каждый день, у нее своя жизнь есть тоже, слава Богу.

Угу. Я с ужасом жду, когда родители станут действительо старые и им НАДО будет звонить ежедневно. Хорошо что есть СМС. С ними проще.

Уже был такой топик. Просто слово в слово.

Знаете, я как ваша дочь. Как же меня бесила раньше ее забота, вопросы, "как ты там", хотелось, что бы она исчезла, а деньги просто переводились на книжку. Когда она звонила я всегда делала с противным видом бе-бе-бе и потом только отвечала. Потом она заболела, я просто звонила, говорила, ну не могу же я учебу бросить (в моем понимании мальчики, компании, престиж), говорила все будет хорошо, держись и после разговора нервно закуривала, типо опустило, больше не надо слышать ее голос и чувствовать себя какой то виноватой.
Сейчас она умерла, но я просто испытала облегчение, наследство осталось и я никому не должна. Любви так и не появилось, сейчас я понимаю почему. Она всегда была "ниже меня" (сама так поставила), а таких я просто уважать не могу. Все что она делала для меня,это был ее выбор, я ее ни о чем не просила.
Только на похоронах сказала мама прости, больше у меня нет мамы и не будет.

Жестоко!

А почему так, как думаете? Вы такая? А что конкретно про уважение и «ниже меня» - расскажите, если не сложно.

Вы монстр

«Наклеивать ярлыки...неет, это мы обезьянам не отдадим!» (с)

Моя дочь такая, как вы. Она еще подросток и живем мы вместе, но в будущем у нас будет так, как у вас с мамой.
Не осуждаю ни вас, ни ее. И изменить ничего нельзя, просто потому что люди такие, какие есть.

Я начинаю задумываться, что то, что вы тут описали - клиника, психиатрия. Какое-то серьезное личностное нарушение на уровне инстинктов. Нарушение эмоциональной сферы, отсутствие эмпатии и привязанностей.
А вы сами хотите стать матерью?

Это страшно. Вам все равно есть мама или нет? А другие любимые люди в вашей жизни есть? Как так может быть?

отсутсвие эмпатии - признак шизофрении

Не столько шизофрении, сколько психопатии. Но в любом случае психическое расстройство.

Вы заблуждаетесь. Эмпатия - очень редкое качество и называть этим термином все другие качества никак нельзя.

а с чего Вы взяли что у нее эмпатия?

У меня хватает эмпатии, есть кошка, собака, никогда ни кого не ударила в своей жизни. Мужа люблю, ребенка своего люблю, а она была просто чужой элемент в моей жизни, который просто мешал еще своей "псевздозаботой"
Ну не заложила она мне такие понятия, как любовь к родителям. Сейчас наоборот рада, что на этом свете остались люди, которых я сама хочу любить, а не обязана, потому что.....

Дурочка несчастная. Сама могла вырастить в себе такое чувство как благодарность и уважение к матери.

Зачем?

бездушному человеку, не понимающему простых человеческих чувств и эмоций - да, нЕзачем.
Но мы любим - просто так
ни за что
это нужно самой себе, чтобы не потерять себя как человека

Ну вам нужно, другим на нужно. Серьезно, не понимаете, что люди разные?)))) Кто ещё дурочка:ups1

когда Ваш ребенок скажет то же самое - "Ты, мама, чужой элемент в моей жизни", вспомните свое отношение к матери.
Все аукнется! Как можно осуждать родителя?
Она не заложила?! ни фига себе оправдание
Да это Вы - хамка, эгоистка и потребитель. И не умеете любить.
И пытаетесь уговорить собственную совесть - что это "нормально", не любить мать!

нет у вас НИЧЕГО, ни души, ни совести, ни эмпатии (((

Ну нету...А вам от этого реально так горестно?)))

я здесь ни при чем ))
а переводить стрелки - признак манипуляции и нежелание признаться самой себе в проблемах.

т.е. проблемы - у кого угодно! мать плохая/не такая/не вложила/не додала, автор не то сказал, судьба/обстоятельства и т.д.
а Вы такая вся невинная/белая пушистая

Твои дети вырастут и отомстят тебе за мать.

Я очень подстрахована,наоборот будут попки рвать, что бы ей все осталось, а я уж сумею об этом позаботиться. Нахаляву никто ничего не получит.

:) Не боитесь, что пошлют вас со всеми деньгами лесом и забудут номер телефона? Особенно если часто будете декларировать вот это про "навхаляву".

Пфу на вас.
Мои активы мне помогут, главное на детей ничего не переводить,
А вы так и надейтесь на смену памперса за квартиру, пока друзья будут ржать в подьезде и говорить, ну ты скоро там....
А ну да, у вас же не такие, все готовы мамочке джопу целовать за метры

Это вы пишете про "наследство за плюшки", не я. Я наследства не жду и детей ращу не ради того, чтобы они мне памперсы меняли. Нечего валить с больной головы на здоровую.

Вам хочу сказать спасибо за ваш честный комментарий, на это нужно мужество.

Поддержу

не думаю, что в данном случае это мужество (( и это печально
ибо для нее это норма жизни, ну высказалась ...

Кошмар какой!!! А Вы хоть понимаете, что без маминой заботы и любви - НЕ БЫЛО БЫ ВАС!
физически
и не было бы Вашей личности
нечего бы не было - ни учебы в другом городе, ни друзей, ни профессии....

И чо? Всегда смешат такие «оргументы». Ну не было бы - значит, не было. Кому от этого было бы плохо?

после Оргументов можно не продолжать. Дно.

Дети, которые испытывают такие чувства, скорее всего были бы рады появиться на свет в другой семье. Только выбора у них не было.

Дети - исполнение желания родителей и ТОЛЬКО родителей. Именно родителям стоит испытывать благодарность за то, что ребёнок дал им возможность насладиться счастьем материнства/отцовства. Исполнил ИХ желание.

я понимаю, о чем вы пишите(( я была как вы долгое время.
мама жива, мне 35, ей 65.
я не могу сказать, ЧТО это было, почему не было нежности к маме. наверное, я просто не успевала соскучиться. мама всегда первая узнавала, как дела. звонила. интересовалась. много вопросов, которые вызывали раздражение. были обиды, что я жестока по отношению к ней.
я просто не особо интересовалась ее жизнью.
в какой-то момент мама приняла волевое решение - мне не звонить. вообще. с днем рождения поздравляла по смс. никаких вопросов о моей личной жизни. и так несколько лет.
сначала я радовалась (наконец-то, свобода).
время шло, мозги стали вставать на место. почему так поздно??
сейчас Я ей звоню. она так и не звонит первая. сейчас Я ищу с ней связи. сейчас Я интересуюсь, как у нее здоровье, окольными путями узнаю, у какого врача была, что прописал и привожу ей это (конечно, с ее стороны будет - не надо, это так дорого). но я не могу иначе.
привычки звонить регулярно (раз в день или два) у меня так и не выработалось.
но раз в неделю звоню. нормально общаемся. отношения стали легче. спасибо, мама не высказывает упреков и обид за то время.
знаете, и только сейчас мне стало стыдно перед мамой. за все то, что ей пришлось от меня получить (и безразличие, и черствость, и порой грубость).
сейчас мы просто нормально общаемся. но я понимаю, что я много лет подряд ранила ее. мне мама больше НЕ ЗВОНИТ. видимо, она боится услышать абонент недоступен или то, что я не перезвоню...
я не могу сейчас обнять и сказать как люблю ее. но мы на связи. и я благодарна, что она приняла меня с моими закидонами. и, наверное, простила.

Что-то так вашу маму жалко стало :-(

Автор, вам в утешение скажу. У меня старший сын такой, уехал учиться после школы в другой город, правда ему не оплачивали учебу, только денег немного на жизнь присылали. Он звонил САМ ооочень редко, может раз в полгода, о том, что он вообще жив узнавала из соцсетей, иногда общаясь с ним там. Сейчас ему 25, перекидываемся фразами в инстаграмме, иногда приезжает в гости. Сама я "боюсь" звонить, не хочу слышать "телефон абонента выключен и т.д" При этом его младший брат абсолютно другой. Семья полная, выросли в одной среде, у них разница меньше 3 лет. Так что мне думается, что вашей вины абсолютно никакой. Это тяжело принять, но что делать. Пишу редко на форуме, просто хотела сказать , бывает и хуже

Спасибо, что поделились. И вообще спасибо всем, кто тут пишет о своих отношениях с детьми. Я не оправдываю себя, но вижу, что все дети разные, и дело не всегда в воспитании.

Автор, сколько вам лет?

45

Займитесь своей личной жизнью. Найдите какой-то интерес, хобби, круг общения, где будет интересно. Вы еще такая молодая, а себя видите только в роли матери и никого другого.

Вы ещё совсем молодая! Хобби, знакомства, мужчины - вы должны жить полно, интересно и в первую очередь для СЕБЯ, а дочь по остаточному принципу....

автор, урежьте содержание дочери, раз она так жаждет быть самостоятельной и свободной и займитесь своей жизнью.
вы можете путешествовать, вы вполне ещё можете наладить личную жизнь, не хороните себя!

У меня с дочкой нет теплых отношений, хотя она очень желанная, росла балованой (полная семья. 17 лет. После 11 не поступила, куда хотела, болтается с друзьями, по 2-3 раза в неделю дома не ночует, но ведет себя прилично, денег много не просит, разговаривает ласковым голосочком). У меня с мамой не было и нет теплых отношений. Помощи от нее никогда и никакой, я подарками отдариваюсь хорошими, внуков привожу повидаться. Объясняю себе это гороскопом - у дочери с момой друг за дружкокй дни рождения - Козероги, а я Овен. Славбогу, не бодамся))

Вы прямое подтверждении версии о том, что замкнутый круг переходит от поколения к поколению. У вас с мамой не было близких и теплых отношений, они вам в тягость, теперь у вашей дочери с вами. Также и она будет воспитывать своих детей, без правильного примера от вас.

Глупости. У моей мамы с ее мамой отношения не совсем такие как хотелось бы маме - м.б. потому что растила маму ее бабушка, т.к. декрет тогда был только три месяца. У меня с мамой есть, более чем. У мамы с моей сестрой нечто среднее и это исключительно из-за характера сестры.

С балованными детьми редко бывают тёплые отношения, потому что они растут потребителями

Это и так, и не так. Выше много писали об этом, и я полностью согласна - дети рождаются с уже готовым характером, и практически ничего нельзя изменить. Можно баловать и получить на выходе потребителя, а можно не баловать и получить то же самое. Воспитание вообще играет роль весьма условную. Мне жалко автора. Она абсолютно ни в чем не виновата, ее трагедия в том, что они с дочерью абсолютно разные, и ничего с этим не поделаешь. Самое правильное - не растворяться ни в мужьях, ни в детях, только вот осуществить это на практике не так легко.

списывать хамство на характер - очень удобно. В советские времена была воспитательная картинка в каком-то журнале.
Мать и маленькая дочь обнимаются. Дочка тянется за веником. Но мама с улыбкой отстраняет руку, я сама подмету -иди, погуляй. Потом дочь уже чуть старше. Мать подметает, дочь сообщает Я пошла гулять. Потом старенькая мать метет пол и обращается в дочери "Поможешь мне?", а 18-летка в красивом платье говорит "Сама подмети, я гулять"..........
Дети не могут быть на одной волне со взрослыми из-за отсутствия опыта, того, какой есть у взрослых. И над этим нужно работать, чтобы не было как рассказе Станционный смотритель. Когда дочь приехала порыдать уже на могиле отца.

А не надо списывать. Если нет эмпатии, то она и не появится. Хоть обвоспитывайся. Нет, можно разными способами добиться, скажем, ежедневных звонков. Но никакой искренности в них не будет, это будет тяжкая и ненавистная обязанность, вот и все. И близости с родителями невозможно добиться ни силой, ни воспитанием.

Близость с родителями заложена в глубоком подсознании. Это физиологическая близость. Ее невозможно удалить из мозгов, только искусственно с применением каких-нибудь нейротехнологий и редактирования генов.

Не у всех она заложена, к сожалению. Хорошо, когда ребенок получается похожим на тебя по характеру и личным качествам. Вот тогда и близость, и понятность, и прогнозируемость реакций и поступков, и любовь - абсолютно искренняя. Но не всем так везет. Увы(

у всех, это древняя связь, которую могут выпилить только биоинженеры

Не знаю, кто выпилил, но не у всех. Часто бывает эта связь с одним из родителей, но иногда вообще ни с одним, и это, канеш, трагедия.

а другого родителя ты не забудешь все равно никогда, но выразишь свое отношение к нему. И оно может быть разное, от положительного до глубоко отрицательного.

А глубоко отрицательное отношение этому родителю счастья добавит? При том, что он ровным счетом ничего для такого к себе отношения не сделал. Он просто другой, вот и все.

причем тут отношения, это просто говорит о том, что между родителями и детьми связь остается на всю жизнь, а чем вы эту связь наполните, ненавистью, безразличием или любовью - ваше дело, но развестись с кровными родственниками нельзя

В таком случае, связь с посторонними людьми тоже остается на всю жизнь - наполните ее безразличием, вот и все)

Господи, какая феерическая чушь:sick4

Прекрасно можно выстроить хорошие отношения и с совершенно другим по характеру ребёнком. Как раз это и интересно, что он совершенно другой. Но на это нужно потратить душевные силы, время и энергию. Многим проще напахать на новый айфон и не стараться понять ребёнка. А потом жаловаться, что он получился черствый и неблагрдарный. Собственная душевная глухота делает и ребёнка таким же

Можно, можно. Выстроить вполне нормальные, пусть не прям хорошие, отношения можно. А вот душевную близость не выстроишь, далеко не всегда это получается.

душевная близость и так существует на уровне генов. Даже, когда, к примеру, родитель демонстративно отказывается от ребенка (отцы грешат этим чаще), и ребенок думает, что отец для него пустое место -на самом деле связь никуда не девается. Но она может выходить наружу в виде положительных эмоций или отрицательных, или никаких. Но связь есть.
Вы всегда вспомните четко того, о ком говорите, в то время, как не родственники просто стираются из вашей памяти и сознания. Вы больше о них никогда не вспомните. Но о "разорванных близких отношениях" вы вспомните всегда. В 5, в 90 лет и выразите конкретную позицию.........не хочу ничего знать ,он мне чужой, люблю его, ненавижу его. Но связь при этом четкая ,заметная, выраженная.

Видимо, мы говорим о разном. Я не имею в виду "конкретную позицию.........не хочу ничего знать ,он мне чужой, ненавижу его." И связью называю не это.

откреститься от родственников невозможно. Можно ненавидеть их, никак не относиться (думать, что никак не относишься) или их любить.

Вы зря так думаете. Вот интересно, неужели вы ни разу с этим не столкнулись?

много раз сталкивалась, но это лишь поверхностное восприятие ситуации. Мой дедушка нагулял ребенка. Ребенок приехал, когда дедушке было 90, а ему лет 70. Но дедуля не принял. 70 лет существует связь для того, кто, по идее давно должен был забыть все. Ну, а этот идиот, который не принял, сразу же все вспомнил и МАТЬ, которая сама нагуляла неизвестно от кого, и дочь, наверное припомнил, вся амнезия ушла сразу же, точно описал командировку и тп.
Связи крови рвать очень трудно. Даже когда их по факту нет.

Мне кажется, дело не в крови. Просто ребенку было тяжело жить без отца, и он это переживание пронес через всю жизнь.

но и отец вдруг вспомнил все, вплоть до того, с кем гуляла мамаша ребенка........связь

спокойно открестилась от своего био отца, встретились, душевно поговорили и гудбай, хотя он хотел продолжения родственных отношений.

Можно добиться желаемого поведения и уважения и со стороны потребителя. Это непросто,,поэтому многие предпочитают купить видимость хороших отношений

не просто, потому что все манипулирование с потребителями ,которое используют маркетологи, не выдерживает никакой критики. Они в попытке манипулировать потребителем забывают поставить себя самого на место простого потребителя. Поэтому уже доходят до смешного. До нейромаркетинга. Но продажи как не росли, так и не растут. А если растут, то вопреки действиям маркетологов, а не благодаря. Связь глубинная, поэтому ни детям, ни родителям не нужно покупать отношения. Просто воспитывать определенные привычки необходимо.
К кому больше проникнется покупатель. К продавцу, который старается максимально хорошо обслужить любого клиента, не запуская свой нос в личную жизнь покупателей? Или к продавцу, который выслал за покупателем хвост, порылся в содержимом его сумки, когда он отвернулся? (ведь именно этим сейчас занимается вся торговля). Но сами-то они когда-нибудь думали о себе, как о покупателе? Никогда, похоже........Но это уже другая тема.

Извините, не стала читать такой длинный текст, я имею ввиду не манипулирование а внушение настоящего уважения со стороны родителей

Так я про это и говорю. Всякими манипуляциями вполне можно добиться. Нет ничего невозможного...для человека с интеллектом. Но это будет видимость хороших отношений. Просто ребенок научится соблюдать определенные условности, но что он при этом будет думать - вот вопрос.

в отношениях с родителями другие мощные связи на уровне инстинктов, небольшие толчки в этом направлении легко дадут результаты. А между матерью и дочерью, ко всему еще и конкуренция существует. Поэтому между матерью и дочерью недопонимание всегда чаще случается. Но это не повод опускать руки и позволять дочке вычеркивать мать из жизни. Все равно это невозможно. И она все равно будет от этого сама же страдать, только много позже.

Я не собираюсь вас разубеждать. Но, к сожалению, видела несколько примеров, когда родителей - не маргиналов каких-то, вполне нормальных - вычеркивали из жизни и не страдали от этого. Для меня это дикость, но факта, что такое явление существует, это не отменяет.

и мы такое видели. Но это нельзя проверить, а значит и утверждать ничего нельзя. Проходит несколько лет после смерти родителей, иногда десятилетия и............некоторые начинают страдать от тех отношений, которые были.
Вычеркнуть из жизни можно прохожего. Но не родственников по крови. Увы и ах. Но это пока. Биоинженерия скоро достигнет таких высот, когда действительно можно будет вычеркнуть кого угодно.

Ну некоторые начинают страдать, а некоторые не начинают. Утверждать, вот именно, ничего нельзя.

чушь, вы в своих измерениях живете, а думаете, что рассуждаете глобально.

"дети рождаются с уже готовым характером" дети все разные, не надо обобщать.
взрослеют по разному, взрослеют в разные сроки, если с родителей можно брать пример, так будут брать, а если и брать не с чего, то увы, получаем как у автора.

Вот именно, все разные. А уж про пример родителей вы загнули, канеш. Никогда не видели, как дети охотно берут пример с таких родителей, которым и родителями-то быть противопоказано? Жизнь гораздо разнообразнее ваших штампов.

Нет не видела, если родитель алкоголик, то у сына отвращение к алкоголю, такое видела, ну а семейные предприятия очень распространенное явление в Европе, когда дети не отказываются идти по стопам родителей, т.к. видели их труд с детства, имеют к нему уважение и желание его продолжать, это о положительном примере.
Хотя может быть у нас миры разные, поэтому у вас штамп, что делать что-то бесполезно, все предопределено генами, очень удобная позиция, чтобы снять с себя ответственность за неудачных детей или за их неудачные поступки, но еще интереснее как правило в вашем штампе "плохие" гены пришли со стороны от отца и его родственников, конечно же, а как же иначе.

Девушка, вы, простите, такую хрень несете, что уже даже не смешно. Где вы набрались этой ахинеи? На психолога, штоль, учитесь?)) У вас штамп на штампе, а вы мне начинаете приписывать то, чего я не говорила и даже не думала. Вы нормальная?

Дочь хочет самостоятельности? Пожалуйста! Пускай сама себе оплачивает учебу и квартиру, делов-то...

Как вы это себе представляете? Пойдет в мак работать? Много там заработает? У меня хорошая должность, зарплата и то еле хватает ей помогать, учеба нынче дорогая, аренда тоже.

Когда она сама будет себя обеспечивать, тогда может и не отчитываться, а пока живет на Ваши деньги... Можно прекратить ее финансировать, хочет самостоятельности - вперед!

Если прекратить ее финансировать, она бросит учебу и пойдет в эскорт (в лучшем случае, если внешность позволяет) и с мамой общаться не будет вообще. Это просто дети такие. В их поведении нет ни малейшей рисовки или вот этого "ах так! тогда я вот так! тебе назло!", просто они так видят и так чувствуют. Перестала быть мать полезной - в топку.

Ну и пусть. Она взрослая - будет жить как может.

Ну это автору решать - пусть или не пусть. Главное ей понять, что все, что она сейчас делает для дочери - она на самом деле делает для себя, чтобы самой жить спокойно. Что она покупает редкое внимание дочери за свои деньги. Не будет денег - не будет ничего.

Если Вам от этого легче, то вы не одиноки.
Я уже писала в соседнем форуме, что наш 16 летний сын заявил, что ждет момента, когда от нас уедет, и хотел бы забыть, что у него когда-либо были родители.
Да, можно списать на подростковых возраст, но все же. Мне видится в этом его характер. И не исключаю варианта, который описала аноним выше: чтоб получать ресурсы, а о родителях и не вспоминать.

Но я не ошибок, ни вины своей не чувствую. Не все испытывают потребность в близости, вот нам достались такие дети.

да не имеет право он так с родителями разговаривать!

а думать так он имеет право?
что лучше: думать так, но не говорить/говорить, но на самом деле так не чувствовать?
или говорить открыто, что чувствуешь?

все не однозначно. Много подростков такие чувства испытывают к своим родителям , но не все это транслируют открыто

только у нас, у кавказцев такие мысли в голову не придут не только в отношении своих родителей, но и просто в отношении пожилых людей. Видела, как два кавказца подхватили вонючего бомжа-старика и помогали терпеливо спускаться с лестницы. А наши воротили носы. Это все воспитание. Да, мы не умеем после совка воспитывать, что и говорить. Что сделал с нами совок:
1. сдай ребенка в ясли, там лучше знают, как воспитывать
2. сдай ребенка в школу и он уже большой, не ходи с ней, не делай с ней уроки, работай.....
3. поступила -уже взрослая, поздно воспитывать.

И где тут теплые отношения с родителями ,можно узнать? Но в такой же точно системе горцы воспитывались, с такой же школой, садом и вузом. Но там мать и отец не потерпят, если ребенок позволит себе что-то. И соседи не потерпят. И соседи соседей. И вырастают те, кто подхватит вонючего бомжа.

А тут родным матерям не находится доброго слова.
А как воспитываются наши дети? Бабка и дед на улице - это всегда отрицательная коннотация. И все это на подсознание уходит. Бабка дура, бабка орет, бабка пришла в магазин, бабка ругается.......... Вот оно, воспитание

Это слишком долгий и философский разговор, для отдельной темы.
Есть отзывчивые дети не только в том этносе, который вы описали.
Воспитание - это всего лишь набор навязанных социальных конструкций, который в тот или иной период времени применяется для выживания и развития рода.
Но все имеет свои + и -

родители исходят из того, что дети поймут, как они работают, как отказывают себе в чем-то, оценят это. Но дети не могут этого сделать по определению, так как еще не пережили этих ситуаций. Это надо учитывать в воспитании. У горцев все проще, там традиция руководит целым народом, не важно СССР, РСФСР или царская Россия. Правила не меняются. Родителей- уважаем, стариков - уважаем. И это вдалбливается не одной семьей, а целым городом, страной. Там легче воспитывать, оно само пришло от прадедов и едет по давно проложенным рельсам. А нам сложнее. Но делать это надо.

это со стороны все проще "там где нас нет..."
их традиции связаны именно с выживанием этноса, как только уйдет эта цель, уйдут и традиции.
Ну и с ростом городского населения это постепенной сойдет на нет.
(под постепенно имеется ввиду 50-100 лет)
Это просто признаки архаичного общества. которые до сих пор сохраняются в некоторых этносах.

Отношение к старшим - это несомненный плюс, однако есть и минусы - отсутствие выбора, а значит и ответственности за него...
Не все так однозначно

Совка, как вы выражаетесь, уже почти 30 лет как нет, а он по-вашему всё ещё в чем-то виноват. Как раз на Кавказе подрастает уже второе поколение тех, кого выдают замуж в 14-16 без всяких институтов, а толку? Видимо даже седой аксакал боится отобрать у деточкм айфон с интернетом

а чем плохо выйти замуж в 16 лет? акселерация началась еще при совке. Совка нет ,а структура общественных институтов для воспитания детей изменилась не существенно.

Если вы считаете хорошим выдавать замуж несформировавшегося как личность подростка, то о чём говорить?

это же тоже связано с определенной традицией. Пока ваш подросток формируется, как личность, он часто по пути теряет девственность, а это несовместимо с их традицией. Но горячий терперамент не позволяет долго оставаться в нетронутом состоянии, это просто нанесет физический и психический вред организму. Раньше выдают замуж только по этому. И то, только в старой традиции. Есть современные люди, которые уже живут по общемировым стандартам, без традиций. Там результаты уже другие. А плохие они, хорошие или никакие - это уже другая тема

зато у кавказцев другие есть традиции которых врагу не пожелаешь..

мы же не все традиции обсуждаем, а только ту, которая заставляет двух взрослых мужиков помочь старику, даже если от него смердит. И не понимать, почему окружающие идут мимо. Но сила традиции - очень интересное явление.

когда с этой традицией родился, жил и умер, то да, т.е. участники этой традиции все поколения и из поколения в поколение, тогда все отлично, но совок разорвал эту связь, сведя все к ближайшим кровным родственникам родитель - ребенок, в этих отношениях нет третейского судьи - клана.

И это нормально. Абсолютно. Дети не наша собственность. Они нам даны на время, чтобы мы вырастили и выпустили их во взрослую жизнь.
Конечно, ей надо помочь на время учёбы.
И не отсвечивать, не звонить, не приставать с ненужной опекой. Объясните, что вам достаточно знать, что она жива и здорова. Договоритесь на созвон или сообщение раз в неделю.
И займитесь своей жизнью, в конце концов. Вы сама по себе ценность, а вам важна ваша ценность в глазах дочери.
Пойдите на курсы какие-нибудь, создайте себе свои интересы.

18 лет - это взрослый человек уже. Ей мать не нужна, так и пусть не живет за счет матери.

просто слабо сформировано понятие "семья". В семье есть обязанности заботиться друг о друге. Когда плохо одному, заботится о нем другой. Когда плохо другому проявляется заботу первый. Это правило, без которого семья не может существовать и расти.

В 18 дети учатся ещё, конечно, надо помочь. А вот опекать чрезмерно и доставать звонками не надо, все придёт в норму в свое время.
Я тоже в 17 лет съехала от родителей, и не помню, чтобы переживала о ком-то, о родителях например, но и мама меня никогда не доставала.
Ребёнок должен почувствовать себя свободным, это то, совсем небольшое время, когда у них нет обязательств ни перед кем. Это счастье, что она может сама о себе позаботиться. Да, пока на деньги родителей, но и это быстротечно. Чем меньше над ними квохкают - тем быстрее они становятся абсолютно самостоятельными.
Что за потребность быть нужным своим детям? Разве этого можно добиться усилиями со стороны матери? Нет конечно.
Когда человек нужен сам себе, у него не возникает потребности, чтобы в нем нуждались.

Уйти из квартиры родителей и жить за их счёт - это очень взрослый поступок, ага). Дочь автора зависит от матери. Хочет самостоятельности - пусть будет последовательна и самостоятельно себя обеспечивает.

Что за глупые штампы. Сепарация происходит постепенно. А вы твердите, как маленькая, что-то типа ах, раз ты обо мне не думаешь, и не ложишься и не встаёшь с мыслями о мамочке, то фиг тебе деньги на время учёбы.
Чем меньше ожиданий мы навешиваем на детей, тем больше отдачи.
Но прежде всего надо быть самодостаточным, чтобы не ждать вечной благодарности и заботы о себе любимой.

Ну при чем тут штампы? И разве кто-то ждет, что конкретная дочь будет ложиться и вставать с мыслями о мамочке? Но хоть иногда позвонить и спросить не про деньги, а про то, как мать себя чувствует - это слишком? И если даже мать абсолютно самодостаточна, это не отменяет, знаете ли. Дочь напрочь лишена эмпатии, в этом все дело.

Даже если она её лишена, то что? Вот лишит её мать денег и дальше? Эмпатия появится? Или дочь перед матерью лебезить начнёт? Такая манипуляция принесёт ноль эффекта.
Первое, что нужно сделать, это начать с себя. И принять дочь отдельной частицей. Всё, она сама по себе, хоть пока родители и подставляют крыло.

Да ничего. Это не изменить. Но принять такое очень непросто, знаете ли.

Безусловная любовь к своим детям - это так называется. И если её нет, то и винить, опять же, надо себя. Опять все в себя упирается.

Угу. автору от этого сильно полегчает.

Возможно и полегчает, если она больше времени будет уделять мыслям о себе и своих интересах.

Декларировать можно что угодно. Старую собаку новым трюкам не научишь, хоть автор еще и не старая. Она всю жизнь пахала, чтобы ребенка обеспечить. Ну не было у нее своих интересов, и сил и времени на них не было. Так ли она в этом виновата? Ну нет у нее привычки жить для себя. Плохо, но что с этим делать-то?

Нет, блин, дочка ее виновата и теперь всю жизнь должна за это расплачиваться! Так?

Никто не виноват, так жизнь сложилась. Дочка пока что ничем не расплачивается, и вряд ли потом будет, так что не волнуйтесь так сильно за нее.

Работать над собой сложнее, чем обвинять близких.

А с чего вы взяли, что автор кого-то обвиняет? Что она звонит дочке с претензиями? Ей просто больно и обидно, что дочери от нее нужны только деньги. Ну вот чувствует она то, что чувствует, имеет право. А вы ей что предлагаете? Макраме плести? Ей сразу полегчает? Про собственные интересы есть смысл говорить, когда они у человека всегда были. А на старости лет ими обзавестись, мне кажется, анриал.

Обвиняет дочь и хочет навестить ей чувство вины, вольно или невольно.
Все есть в первом сообщении.
Я не говорю, что автор плохая, а дочь хорошая или наоборот.
Есть время осознать и не загубить отношения окончательно.

Вот именно, читайте первое сообщение. Разве она высказывает претензии дочери? Нет. Но мысли-то из головы не выкинешь, она переживает и думает об этом постоянно. Это доча вся в претензиях, что ей чего-то недодали.
Да, я бы взяла паузу. Не звонила, не писала. Когда тебе открыто говорят, что тебя не любят, зачем эта видимость отношений? Обидно, что деньги твои при этом очень даже любят. Девочке все ж не 14 лет, чтобы вываливать такое матери. Хоть какие-то мозги пора иметь. И кста, я не верю, что там можно загубить какие-то отношения и есть что сохранять. Доча наверняка нарисуется, если жареный петух в жопу клюнет, а если все будет хорошо - очень сомневаюсь.

Я своим детям всегда говорю, что они в жизни могут положиться только на себя.... И своих родителей. Что бы ни было до, я их приму любыми.
Естественно, что если ребёнку будет плохо, он в любой момент может прийти к маме, и он должен знать об этой возможности. Это и есть любовь, а не кудахтание в трубку 2 раза в день.
Претензии дочери - проблемы только дочери, обиды мамы - проблемы мамы. Генерировать и лелеять свои обиды и претензии - глупость глупостей. Жизнь коротка, чтобы тратить на это время.
ПС. В 18 лично у меня мозгов вообще не было, и в 20 тоже. Обычно в этом возрасте они есть у очень самостоятельных, не опекаемых детей, которые чуть ли не как трава росли.

Правильно говорите, так и есть. И я уверена, что автор примет свою дочь в любом случае и в любом случае поможет. А вот поможет ли ей дочь - не сейчас, а когда-нибудь - ох, не знаю.

Ну в 18 и 20 мозги у всех разные, но все же они есть в каком-то виде, если в принципе есть. Думаю, при всем при том, вам не приходило в голову вывалить маме, что вы ее ненавидите.) Есть же какие-то границы допустимого. Не знаю, я не росла как трава, но в 20 была уже достаточно самостоятельной. Я в 20 замуж вышла, и от родителей мы не зависели. Это, канеш, не фокус, но все же, все же.

Цурбринген, расскажите плиз, за счет кого у вас была финансовая самостоятельность в 20 лет?

Муж учился на вечернем и работал. Специально на сделку ушел, чтобы зарабатывать больше, на окладе столько бы не заработал. Ну и я повышенную стипендию получала)) Вполне, знаете ли, неплохо жили)

а ну понятно, у меня тоже была хорошая по тем временам стипендия, но я снимала жилье у частника, так что без маминых 20 рублей было бы туговато, а муж, кстати, был да, раздолбай ))

)) Конечно, никакой стипендии не хватило бы при таких вводных.

Когда ж ей звонить - то , если мать названивает два раза на дню ?

Она так пытается сохранить хоть видимость отношений. Напрасно, канеш. Но, вот уверена, если она перестанет звонить вовсе, дочери не придет в голову ей позвонить.

Трудно сказать, может не прийдет , может прийдет - через месяц. Сейчас дочка не знает как от матери спрятаться , она убегает и будет продолжать убегать , пока не убедится , что за ней никто не гонится.

Ну да, когда деньги закончатся, непременно позвонит)