Взвалить на себя еще мужика

Вот часто на еве, в обычной жизни слушаю это понятие. Но в принципе же действительно, согласна. Взвалить на себя мужика это трудно, причем любого мужа. Эмоционально, в быте, психологически проживая постоянно вместе. Конечно когда молодая лет 20, 25, пусть даже 30 это не так ощутимо. А вот после 35 я бы сказала сложно все. Сложно уже дается совместная жизнь, притирка, или уже если семейная жизнь и была, все равно постоянно подстраиваться, опять же быт. Мое личное мнение надо быть лошадью какой то ломовой, чтобы тянуть семью в полной мере, мужика. Не о том, что мужик на шее, нет конечно. И речи нет даже о том чтобы еще его материально содержать, морально тяжело, физически тяжело. А если при этом еще и работать надо быть не просто лошадью, а ломовой лошадью. Откуда здоровье берете столько, сил? Для меня замужние как женщины с другой планеты, тем более работающие, воспитывающие еще ребенка или детей. Не представляю как справляться со всей этой нагрузкой? Перед лицом примеры что женщины практически все больные от усталости, выглядят старше своих лет, замученные, на себя забившие. Или это примеры только в моем окружении и я такая недоделанная, не знаю?

Если с подходом что взваливать и мучиться, то конечно не надо никого взваливать. Для многих мужчина наоборот в поддержку, помощь, моральное равновесие, физическая работа по дому и в быту. Но и жена дает свою отдачу, а не просто паразитирует своего мужа. Обычно дамы которые настроены только быть паразитами, долго замужем не бывают.

Если влюблена, то всё легко, а так да... Встречаюсь тут с одним, он пишет-приеду в гости, я иду с работы и думаю: это вот сейчас пилить в магаз, покупать продукты, херачить ужин, хотя в это время я могла прийти, завалиться перед компом с винишком и потупить на евке, или кино посмотреть.

Вот отчасти соглашусь наверное.Я своего мужа очень любила и люблю.Мы прожили с ним хорошую жизнь.Всякое бывало,и безденежье и не принятие его,но больше все таки любви.Когда его не стало,я всё думала вот как мне жить дальше.Как детей поднимать,и в быту я абсолютно безрукая.Но вот прошло время ,и я как буд то переродилась.Я стала жить как хочу Я,ездить в те места куда хочу Я,воспитывать детей как считаю нужным .Я стала спокойней,стала наконец-то планировать свой бюджет.,выглядеть кстати стала лучше.Нет,я до сих пор люблю мужа,и если бы можно было всё вернуть я бы вернула.Но факт остаётся фактом.Мне сейчас легче чем было в браке.

Хорошо живётся только тем, кого мужья сильно любят + сами эти мужья - люди старой закалки. Это редчайшее исключение.
Очень большое количество женщин притворяются сами перед собой. И перед другими притворяются. Делают хорошую мину при плохой игре.
Вокруг меня, из тех, кого я знаю достаточно близко, чтобы видеть реальную ситуацию, счастливых и любимых одна или две замужем женщины из выборки в двести примерно человек.

СОглашусь с вами. Такое ощущение, что мужчина высасывает силы просто фактом своего присутствия. Как-то давит.

Все зависит от отношения к жизни, если все воспринимать с тягостью, ныть постоянно, чего то ждать, то будет да тяжело. И выглядеть от этого в сорок можно на все 50 легко от этого.
Сейчас это всеобщая погоня за богатым мужем, все видят только деньги и хотят ещё чего-то.

Автор, вам просто мужчина хороший не встретился. Потому и отношение такое, что мужчина этот труд, напряг и расходы.

Я в браке, бытом не упахалась нии разу. Уборка квартиры - 6 000 в месяц (раз в неделю), 3 раза в неделю заказываем сервис готовой еды, завтраки и ужины - 12 000. Обедаем на работе. Всё)

Ищите правильного мужчину, а не нищего альфонса-лентяя.

О чем речь?:mda
Мне с мужем легче, водит ребенка в школу, готовит, убирает, следит за машинами и домом, мне без него было бы труднее точно.

А в чем конечный смысл жить без мужчины? В том, чтобы в 90 гордо выглядеть на 80? А на фиг надо? Лучше я буду выглядеть на свои годы, но жить с любимым мужем.

Чушь какая то;);) зачем его мужика тянуть то? Инвалид? Мужик живет рядом и делает больше и денег в 2 раза больше зарабатывает и кучу дел делает никто никого никуда не тянет = замужество= партнёры любящие:):)
Автор явно заблудилась;)

Вам просто не повезло с мужем и мужчиной. Мне кстати тоже, поэтому согласна с каждым словом. Но не все такие как наши, верю что есть более счастливые браки и отношения.

Вы про какую нагрузку, автор? А то ничего не понятно.

Мужчину ни в каком возрасте взваливать на себя не надо, ни в 25, ни в 50. С мужчиной в доме должно быть легче и проще, чем без него. Мне с мужем проще и, когда он уезжает в командировку, я это отлично чувствую. Приготовить, убрать, загрузить стирку, купить продукты, построить детей, привезти-увезти - это все наша общая ответственность. Конечно, когда муж - это еще один ребенок, а ты - единственный взрослый и отвественный в семье, это тяжело. В отсутствии мужа я это ощущаю в полной мере. А если муж полноценный партнер, то его не надо на себя взваливать).

"Ломовая лошадь"...О!,а в соседнем топе домохозяйки дрыхнут до 11,попробуй разбуди- работающие мужья и завтраки готовят и детей провожают. :ups1

Правильно все автор пишет. Традиционно готовка-уборка считается женскими обязанностями и мало кто из мужчин этим занимается регулярно. Те если женщина работает (а таких большинство) то с мужем она получает вторую работу ввиде быта. Пусть немного полчаса час в день но лучше ж это время на себя потратить а не на кастрюлю супа. А если ещё претензии идут почему ты женщина не рада все свое свободное время готовить и стирать то вообще труба. А такое бывает часто.

Просто незамужние в поиске, приходится ухаживать за внешностью, замужним это уже не надо.

Не поняла, что вы там на себя взваливаете? Замуж выходила в 30, муж ровесник. Замужем 20 лет, 2 детей.
Дети меняют жизнь, с этим я могу согласиться, совсем другая степень свободы. А муж-то чем?
Если , конечно, вы с ним не из-за денег, квартиры и прочего.

Я Вас понимаю, Автор. Я выходила замуж 2 раза - первый раз жила замужем без детей. Как только появился ребенок - стало безумно сложно совмещать. Второй раз я замужем не работала, ребенок был уже подрощенный.
Сейчас я не замужем и работаю. Так гораздо лучше. Мне, лично мне.

Я бы сказала, что большинство женщин в России живут плохо - они работают, большая часть быта и дети тоже на них + еще за мужчиной ухаживать надо. Получается непрерывная пахота. Опять же....виноваты отчасти в этом сами женщины, увы. Многие удивляются, если мужчина помогает (а вообще-то он в этом доме живет и быт д.б. пополам), умеет готовить, мыть полы и пр. Но даже в самых благополучных на первый взгляд семьях бывает всякое....
Меня на днях шокировала знакомая, мужа которой все окружающие считают идеальным. Она сказала, что у них очень испортились отношения после рождения второго ребенка, а на днях он вообще ей заявил: Я живу с тобой только ради детей. Сказал, что готовит она хуже его матери. И т.д. Ситуация со стороны: дома чистота, ужин всегда готов, готовит вкусно, детьми занимается, с маникюром, красивое белье и пр. У мужа один раз в неделю железно время на хобби. И пр. По моим понятиям зажрался мужик.....

Я не помогаю своей жене.
Потому что я не помощник в этом доме, а компаньон.
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?

Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.


Настоящие перемены в обществе начинаются с наших домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!

Я уже десять лет в разводе. Лет пять назад появился мужчина, пробовали жить вместе. Меня хватило на две недели (Мне сейчас 40 лет). Прихожу домой с работы, хочу отдохнуть, а ему нужен секс. А я на неделе вечером не могу - я тупо не хочу. Я хочу только по выходным, когда я не уставшая и полная сил. И вот что с этим делать..меня это жутко напрягало. И я быстро этот эксперимент свернула. Живу одна и кайф!!

Стирает стиральная машина
Сушит сушильная машина
Посуду моет посудомойка
Пыль пылесосит робот пылесос
Моет пол моющий робот пылесос
Фарш крутит электро мясорубка
Продолжать??)))
Загружать и выгружать вышеописанные машины могут оба супруга.
Не понимаю, чем так женщина в браке перегружена?

Вот у меня пример. Для меня самое главное - моральная усталость. Приходится считаться с мнением еще одного человека, а не делать только так, как я хочу. Это очень напрягает, особенно когда у меня совершенно противоположное мнение о чем-либо. Бесит, что вот он уходит рано на работу, приходит поздно. На мне дети, уборка, готовка, стирка, закупки, все остальное. Еще я работаю из дома и уже получаю больше мужа. А для него, я просто в декретном отпуске, отдыхаю, можно сказать. Денег от него минимум в семью, большая часть он на себя тратит, да вообще не много получает. Помощи только по выходным с детьми погулять, поиграть. И стоит в белом пальто со словами на устах: чего тебе еще надо, я работаю и все для семьи. Дать денег на помощницу, уборщицу, няню - нет. В отпуск поехать - 6 лет - нет. Надоело, выгнала, сейчас одна с детьми. Такая легкость появилась, нет этой усталости и злобы, которую потом на детей раньше выплескивала от безысходности, делаю только как сама хочу, никто мне тыкать не будет, говорить, как нужно делать, мешаться и занимать место в моей квартире, раздражать. Я бы все это могла терпеть только если бы мужчина реально материально всем обеспечивал, иначе не вижу смысла.

Ну что вы копья ломаете?

Ну для меня брак это удовольствие. Но детей нет, потому что для себя поняла, что как раз с детьми стану ломовой лошадью. Зарабатываю я больше мужа, но и сама распоряжаюсь деньгами. В отпуск езжу одна или с подругами, когда еду в теплые края или небольшие путешествия - езжу с мужем. В общем по настроению.
В быту муж помогает. Я - хочу готовлю - хочу нет, часто ходим ужинать в ресторанчики.
Я вообще особо не напрягаюсь, ну если только по работе. У меня третий брак...и есть любовник.

Без мужа как без рук. Да, он у меня капризный, требует много внимания? Но и пользы от него много. Уедет на два дня, я без него как без рук

С новым мужчиной быт совсем меня не тревожит. Потому что большую часть взял на себя мой мужчина. Он мне существенно облегчает жизнь, как в бытовом смысле, так и в заботах о детям. Также моральная и психологическая поддержка.

Как так? Муж уехал на 4 дня, я уже вешаюсь, дел дохрена, вернется только в пятницу, как дожить, все на мне, ужас, блин :animal2

я во втором браке. Тут вот что. Когда мужчина любит и ценит свою жену - он вкладывает свою энергию в семью. Мужчины сильнее, выносливее, решительнее и жизнь становится и проще и ярче. Если мужчина разлюбил, женщина потеряла для него ценность, он начинает высасывать энергию, жизнь становится сложнее, даже если ничего сложного в ней нет. Одиночество - это стабильность, энергия только твоя и тратится только на то, что тебе по силам, но не более.
Прошла и то и другое и одиночество и четко знаю одно - как только со вторым мужем приток энергии сменится на отток - разведусь сразу же. Даже если будет больно, но жить всем будет проще.

не поняла про мужчин, когда в сезон резину на машине меняете кто эту резину несет до багажника авто чтоб после в шиномонтаж отвезти?, например мне муж нужен, он дома готовит, я вообще не готовлю, носит на руках 3х летнего ребенка, когда тот капризничает, делает все сантехработы по дому, собирает мебель когда покупаю в икеа, общается с рабочими во время ремонта, меняет фильтры на даче и много много чего где нужна физическая сила, вообщем мне мужчина в квартире нужен, а уж в собственном доме так обязательно нужен мужчина

Не поняла, что надо на себя взваливать и зачем. И какая такая особенная усталость, моральная и эмоциональная, вдруг появляется от жизни с мужчиной. Но, если так все мучительно, то и не надо с ним жить - о чем тут еще можно говорить?
По ходу, это очередной опус на тему «брак - тяжелая постоянная работа».

у меня от мужа один профит. Деньги, секс, помощь, внимание, поддержка.

Я за мужем, как за каменной стеной. Все проблемы решает он. Ремонтировать умеет практически всё. Что не умеет, сам находит мастеров и с ними общается и контролирует.
Зарабатывает деньги.
Когда дети были грудные, давал мне отдохнуть: рано утром в выходной забирал в другую комнату и нянчился, пока оба не засыпали ))). И потом много времени уделял детям.
Всё в дом, всё для нас. Хотя понимаю, что такие мужчины встречаются редко.

Счастье в замужестве для женщины возможно при условиях 1. сама заработать не может (хоть кто накормит)
2. мужским вниманием обделена (кто то женился уже радость)
3. мозги подкачали (понять что гулять он будет 100%)

Найти бы еще такого которого хоть немного захотелось на себя взвалить (во всех смыслах). Интересных мужчин ни на работе, ни в общественных местах. Подруги где то нашли, каких то, но я б с такими жить и спать не стала бы.