Игра в молчанку

Как справляться? Что делать, когда близкий человек, ребенок-подросток, объявил бойкот, молчит, шарахается от тебя, смотрит зверем. Состояние у меня хреновое, чувство вины и всё, как положено. Только не говорите, что я в чем-то виновата. Началось буквально на пустом месте. Я не так на нее посмотрела. Не вру. Психанула, убежала и молчит. Надо мной в детстве так издевался старший брат. Что хотел - не знаю. Что эта теперь хочет - тоже. Пыталась с ней заговорить, она зло огрызнулась. Сидит в своей комнате. Выходит на кухню за едой - все швыряет демонстративно. Хотела сказать, чтоб была осторожней, да не стала, чтоб не сорваться. Нервы на пределе. Глаза на мокром месте. Хочется дать по башке, но тогда я на самом деле буду плохая, что и требовалось доказать.

Что значит - оставить в покое? Коль живут под одной крышей, то и отношения должны взаимно обговаривать. Цаца какая, - обиделась, вещами швыряется и ни с кем не разговаривает.
Автор - в игнор полный, никаких денег, ничего. Захочет сама поговорит. Не захочет - не заставите.

Автор, вы ведете себя неправильно. Пока она живет на ВАШЕЙ территории, то ей не позволено ничего швырять, ни разбрасывать. и ей надо это обозначить четко. Не хочет с вами разговаривать, пусть и еду вашу не ест. Сама в магазин за продуктами, и сама пусть готовит. Также и сама себе стирает, убирает в своей комнате и так далее. Недели не продержится. А то, блин, взрослная , чтобы мать строить , но деточка, чотбы самой зарабатывать и себя обслуживать. Пусть идет на подработку куда-нибудь. почувствует КАК деньги достаются. тогда ничего швырять уже не будет.

Попробовал бы мой вещами пошвырять...
Точнее он пробовал, получил по полной. Не разговаривает? Да и хер с тобой, зима придет, хлебушка попросит.

когда у моего сынАчки случаются такие всплески пубертатной дури - я ехидно спрашиваю: "что, бро, гормоны таки сильней интеллекта? бесповоротно побеждают?"

обычно действует :)

ха-ха. а девочка-то умнее вас в разы ))))

По советам, с завтра решила завязать с кормежкой деточки. Как лучше, предупредить заранее, или тоже молчком? Спросит - что лучше ответить?

Зеркальте. Поступайте точно также. Молчите и полный 100% игнор. Сам/сама заговорит. Начнёте попытки разговора первой, над вами так и будет издеваться и добиваться своего таким способом. А вообще если на пустом месте это все стоит задуматься о консультации специалиста.

Я бы сразу же отобрала все гаджеты, отрубила ей вай-фай и лишила финансирования. Ибо нефиг. Ну и отправила бы в ответный игнор, пока сама не подойдет.
У нас дома демократии нет и не будет. Только жесткий авторитаризм :-)

Я не очень умная и дальновидная мать...у меня в таких случаях (когда ребёнок конкретно обижает или делает что-то не то) режим «отдельного проживания» включается автоматически. Я бы и рада по-другому, но не получается((
Это выглядит так - с этого дня мы живем РАЗДЕЛЬНО. Тебя нет в моей квартире. Я не готовлю тебе, не стираю, не глажу белье, не бужу в школу, не сижу за одним столом, не даю денег, не разговариваю. Полный тотальный игнор.
В последний раз настолько психанула, что выбросила половину ее комнаты в помойку, отвязала телефон от Эплпэя (а это в т.ч. музыкальные подписки), отменила ее запись в салон красоты (а какого черта должна оплачивать?!).
Метод конечно идиотский - считаю, что умные родители все-таки разговаривают - но ооочень быстро приводит в чувство. Потому что хорошо кушать, красиво одеваться и ходить в мак они хотят, ща редким исключение, все.

Надо мною родители в детстве тоже издевались определенным образом и я это абсолютно не переношу. Пришла к выводу, что домашним это заметно, посторонним обычно нет, слава Богу. И вот домашние тоже выбирают именно этот способ, т.к. знают, что сработает. Перестаньте реагировать, когда нажимают на вашу кнопочку. Сразу не получится, но хотя бы немедленно прекратите бегать за дочкой. Разозлитесь на нее в конце концов, озвучивать и что-то говорить не надо, просто поймите, что это мелкое чмо специально нажимает на ваше больное место, а это в нормальной семье не делается. Злость - правильная реакция, а вот плакать точно не надо.

Бабы, вы чего такие злые?! Где вас не долюбили? Это ваш ребенок, плоть от плоти. Ну как так можно?
Подулась пол часа, час, привела свои климактерические нервы в порядок и поняла, что взрослый человек в доме это я, а не подросток.
Взять в объятья просто собрать ребенка, всего целиком и спросить ротом прям своим спросить, что случилось. В 99% дочка расплачется и все расскажет, что случилось. Проговорить все, успокоить ребенка. В конце сказать, что - милая, постарайся маму беречь. И все. конфликт исчерпан.

Разберем ситуацию с двух сторон:
Вы-как жертва и Вы-как манипулятор.
Жертве быть жертвой неуютно. Ей хочется высказать все наболевшее, накопившееся, хочется выплеснуть и поставить на место обидчика.
Манипулятору хочется, чтоб его не трогали, не отсвечивали и вооьще изчезли из его жизни.
Станем наблюдателет над ситуацией. Займем нейтральную позицию. Что нужнл сделать, чтобы решить проблему? Не лезть совсем? Неправильно, потгму что манипулятору это и надо, с одной стороны он отойдет и успокоится, но с другой зафиксирует, сто так можно себя вести. С другой стороны, лезть нарожон это еще больше распалять и без того накаленные отношения. Что делать? Привлечь третьих лиц(психолога, родственника, который умеет договариваться и пользуется уважением обеих из сторон), либо спокойно и ровно поговорить и объяснить, что такое поведение ранит и Вы готовы к конструктивному диалогу. Можно самой сходить к психологу и проговорить с ним детскую травму. Я б ребенку о ней рассказала, чтоб она увидела в маме не только маму, но и травмированную девочку, которая сильно страдает от такого поведения дочери. Поверьте, если дочь нормальная она оценит Ваше доверие и пересмотрит свое отношение к Вам. Я за то, чтоб быть с детьми друзьями, а не менторами. Они тоже люди и все понимают.

Автор, пока вы боитесь и переживаете - так и будет. Дочка обнаглела. Это я вам говорю, как дочь и как мать.
Вопрос - чего вы боитесь?
Потерять контакт с ребенком - а вам такой контакт нужен? Нет. При таких раскладах ребенок перестает быть ребенком и оценивается по взрослой шкале.
Пока вы выращиваете вседозволенность, хамство и неуважение к людям.
Поймите, уважать нужно не потому, что кто-то старый, кто-то начальник, а кто-то беременный. Уважать нужно всех людей. Ваша дочь показывает вам, что вас не уважает. Что во взрослом мире мы делаем с теми, кто нас игнорирует? Перестаем с ними общаться.
Разъехаться вам не вариант. Поэтому пора уже обозначить свою позицию жестко.
Вам что, некуда тратить силы, время и деньги, как на распоясовшихся подростков?
Подросток - это не болезнь, как и беременность. Мозги и вежливость никто не отменяет. Раз ты не можешь совладать с гормонами, значит ты ребенок и будешь выполнять мои приказы. Если можешь разговаривать и обсуждать, значит взрослый, и проблема решается обсуждением.
Но главный лейтмотив - перестать бояться и перестать угождать. Не хочет общаться, не надо. А хамство в доме терпеть нельзя.
Почему вас трогают подростковые закидоны? Вы боитесь, что вашей инфантилке вдруг будет плохо? Но если так плохо, то озвучьте ей, что такое поведение лечится у психиатра. И вы будете вынуждены обратиться за помощью со стороны. К психологам, к врачам, в опеку. Вдруг детке дома плохо? Пусть идет на попеченье государства.
Никогда не оставляйте ситуацию без ваших комментариев. Никогда ничего не додумывайте. Проговаривайте все громко. В вашем доме вы хозяйка ситуации.
И перестаньте бояться.

Если бы я каждый бзик детей принимала на свой счет и страдала, то уже бы свихнулась.
Займитесь чем нибудь и забудьте. Попустит вашу дочку, никуда она не денется.
Только вот хлопанье и швыряние пресекайте. Пусть выплескивает энергию в физических упражнениях когда зла или уборке. И попускает быстрее и польза есть.

Автор,у меня также было раньше.Как я только не пробовала разговаривать,войти в положение,прислушиваться.Мимо.Все разные.Для кого-то это зеленый свет и дальше усугубляется,воспринимается как слабость.
Сейчас моя может меня ударить или запульнуть чем-нибудь-не то сказала,не так посмотрела.Муж попустительствует и даже хуже-говорит при ребенке,что я сама виновата и спровоцировала.

Как можно до такого дойти? Я всегда разговариваю со своим подростком, проговариваем что за проблема, ситуация, быстро и вместе находим решение
Похоже вы поступаете как две психопатки

я ребенку объясняю прямо, что это гормоны, потому что растешь и организм перестраивается с детского на взрослый, что у меня такое тоже было и у всех было, а потом прошло. Более того, без подробностей объяснила, что такое гормональный цикл у женщин, что я тоже два-три дня в месяц испытываю раздражение и научилась с этим жить и справляться. Предупреждаю, что оставлю его в покое, но я всегда готова к общению, когда ему это понадобится. Одергиваю бабушку, которая докапывается до него, прошу оставить в покое подростка.

У меня все точно так же, дочке 13 лет. Я уже вешаюсь. И говорю, и объясняю, и наказываю - бесполезно. Ситуация осложняется тем что я в разводе, папаша её - нарцисс и мразь, втирает дочке по ушам всё самое худшее, как пример - в его понятии в 13 иметь бойфренда и трахаться это норма. Готова придушить уродца! Есть новый муж, отношения у дочери с ним отличные, но: когда я с ней не разговариваю из за ее выкрутасов, ревнует. Скоро крыша поедет, короче.

Мне кажется, что главная задача - научиться сдерживаться и не отвлекаться на эмоции, не имеющие отношения к делу.
Пришла на кухню "покушать", начала все швырять? Покинь кухню, на нашей кухне другие правила.
Не хочешь - да не надо. Без ужина. Перебьешься. Просто будет истерика с упаданием на пол, и Вы боитесь, что Вас понесет за пределы обсуждаемого сегмента отношений.

Сыну 15. Мы и ссоримся, и ругаемся, и много еще чего. Выбешивает порой так, что я готова прибить..
Но если мы поругались, конфликт должен быть улажен сегодня. Иначе я не усну. Я Весы, мне важна гармония.
Я даю ему посидеть, подумать, не трогаю час-полтора. А потом захожу, прошу простить за резкость и недопустимые выражения. И объясняю причину моего взрыва. И про то, что я его люблю больше всех на свете, и про то, что мы с ним - семья, и про то, что дома у нас мрак, когда мы в ссоре.
И для меня до сих пор удивительно, что такой взрослый парень плывет от моих слов. Мама, у нас все хорошо дома, просто вот так случилось.. И слезы иногда бывают, но сдерживает. И рассказывает, что именно случилось. И становится похож на себя в детстве, на того прекрасного ребенка, каким он был до этого дурного пубертата.
А пубертат нам дается нелегко - были и приводы в полицию, и бесконечные жалобы из школы, и зеленые/желтые и всякие разные волосы.. И комиссия ПДН. И курение, и алкоголь..
Но я вот прям чувствую - он тянется к нам с мужем. Особенно, если у него что-то не так. Я по голосу и количеству звонков в день это чувствую. Он хоть и большой уже, но все еще маленький.
А ваша дочь, Автор, совсем еще дитё.. Помните об этом.

Разговаривать, словами, много и искренне. Не стесняться кричать или плакать, называть чувства своими именами. Дальше - смотреть по реакции. Если совсем глухо, то включать воспитательно-карательные меры и требовать уважения и послушания, раз нет любви. Если любовь все же демонстрируется, значит развивать и всячески беречь эту тему.

У меня сын 14 лет так же себя ведёт со мной. Списываю на пубертет. Нормально общается со мной только когда готовлю ему его любимое блюдо или ему что-то от меня надо.
Автор, не обращайте внимания на это, живите своей жизнью, думаю, со временем это пройдёт.

Вспомнился старый мультик. Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех;)
Сходите в магаз, купите себе нарядов, купите билет в театр, возьмите подругу и идите. Ужин нужно не готовить не демонстративно, а под соусом очень некогда сенодня во мхате премьера, а вы тут с ужином... А если уж готовите, то включите кино, или музыку какую погромче. Которая нравится лично вам.
Не знаю, если вы дочери временно не нужны, так это же праздник. Можно что хочешь делать;)
Мое личное наблюдение, что самые ответственные дети у родителей, которые собой заняты. А самые сложные отношения, у тех кто вечно занят проблемами ребенка.

Пассивная агрессия называется. Работает только если есть человек с чувством вины. Поэтому надо вам над собой работать, чтобы от этого чувства избавиться.
А пока не избавились -алгоритм: сохраняйте спокойствие, живите своей жизнью и своими интересами. Либо найдите себе интересные дела на вечер и свалите из дома (так лучше гораздо), либо дома устройте что-то интересное -смотрите кино, пригласите гостей и играйте в настольные игры, готовьте новое блюдо, купите раскраску или паззл, начните изучать новый язык -неважно. Заживите своей жизнью по-настоящему.
Не нужно давать никакие реакции вашему обиженному члену семьи, никакого комплекса вины. Сами первой не обращайтесь. Реакция -строго адекватно. Он хамит -вы отвечаете сдержанно и сухо. Он спрашивает -вы отвечаете вежливо. Он делает что-то, что вам нравится -вы ласковы. Если он пытается что-то от вас получить -вы говорите -скажи, пожалуйста, свою просьбу словами, я твои намеки не понимаю. Я тебя люблю, но такое поведение твое поддерживать не хочу.