Игра в молчанку

Почему вы не можете просто отстать от человека?

Я к ней и не приставала. С чего вы взяли. Она сидит у себя, я у себя. Один раз попыталась заговорить - это уже много? Я больше не планирую. Ответ на ваш вопрос: отстать могу, и отстала.

Оставьте в покое. Подозреваю, что ей от Вас что-то понадобится гораздо раньше, чем Вам от нее - с физикой помочь, пирожок испечь, блузку погладить, денег дать - список бесконечен

Она уже оставлена в полном покое. То, что ее раздражает один мой вид - что я могу поделать? Из дома уйти?

Ничего не надо делать, занимайтесь своими делами. Понадобится помощь - сама к Вам обратится. Что Вы нервничаете-то?

Постоянное хлопанье дверьми, швыряние посуды, передвижение по дому в виде бега. При этом с другими она легка и весела, мне же демонстративное пренебрежение, как будто я ее и правда чем-то обидела. Я ж говорю, у меня травма детства, я из-за точно такого обращения психом выросла, и вот опять... Как рок какой-то.

Просто в игнор, пока сама не придет. Чем меньше реагируете, тем меньше будет выделываться

Это не рок. Просто на вас это действует. Вот она это и использует.

Точно!! Вот стерва! Расслабьтесь всемналпдится не передивайте

+1

За швыряние и хлопанье у меня и оргести можно, т.к. нефиг мои вещи портить.

Она у вас там не совсем прифигела,? Извините за резкость. Может я чего-то не понимаю? Вы это серьезно про "уйти из дома"?

Честно? Смогла бы - ушла. Сил нет.

а без самоуничижения вы не умеете? все с надрывом и трагедией? игнорируйте ее, пока ей самой общения не захочется.

У меня конечно такого не было, но однажды при закидоне я своей деточке просто сказала, что ты меня очень сильно ранишь таким отношением. Помогло

Хочет сидеть у себя - пусть сидит. Это ее право. А вот на общей территории я бы потребовала спокойного поведения. Хлопнула дверью на кухню - разворачиваете ее обратно в комнату со словами, что в вашем доме с вами так нельзя. Гормыхнула демонстративно кастрюлей - осталась без ужина.
Но это я. Я умею выдавать гораздо больше льда, чем все остальные вместе взятые.

Вам, насколько я понимаю, это тяжело. Удручает и псих дочери, и то, что муж вас не поддерживает и не успокаивает.
На вашем месте...ну если предположить.
1. Уборка в кухне. Убираются все полуфабрикаты, все готовое к употреблению. Продукты на готовку прикинуть порционно.
2. Составление себе расписания активной жизни. Дома плохо - найдите чем заняться вне дома. Я вот собираюсь на днях сбежать от детей на весь день в аквапарк ). Есть театры, кино, друзья-приятели.
3. Естественно, всю работу по обслуживанию сделает тот, кому это надо (оно и полезно).
4. Если хочется - дайте по башке, устройте скандал, разгромите комнату дочки и т.д.. Совершенно не важно, что вы делаете, плохой или хорошей назначают не от этого.

У подростка пубертат. У вас нервы. Старайтесь быть проще, не воспринимайте всё так остро. Девочку надо жёстко ставить на место, вы ей прививаете очень вредную привычку.

+1

Такая молчанка - это просто неумение выйти из сложной ситуации. Ребёнку простительно.
Вам, конечно, не позавидуешь, но выходить из тупика нужно Вам, и ребёнка выводить.
Не поговорить, а говорить, что взрослые люди решают проблемы и выясняют отношения словами, что Вы сможете её понять, если она Вам выскажет свою обиду, что проблему уже пережили и она Ваша любимая девочка...
Как-то так....

Оставьте в покое. Пусть посердиться в комнате, попсихует. Денег сами не предлагайте )))) Как успокоиться сама придет просить... Очень действенный метод )))))
Я б еще не готовила, а то выходит и швыряет...

Что значит - оставить в покое? Коль живут под одной крышей, то и отношения должны взаимно обговаривать. Цаца какая, - обиделась, вещами швыряется и ни с кем не разговаривает.
Автор - в игнор полный, никаких денег, ничего. Захочет сама поговорит. Не захочет - не заставите.

Не разговаривать - это значит оставить в покое. При этом не позволяя хлопать, швыряться и т.п.

Автор, вы ведете себя неправильно. Пока она живет на ВАШЕЙ территории, то ей не позволено ничего швырять, ни разбрасывать. и ей надо это обозначить четко. Не хочет с вами разговаривать, пусть и еду вашу не ест. Сама в магазин за продуктами, и сама пусть готовит. Также и сама себе стирает, убирает в своей комнате и так далее. Недели не продержится. А то, блин, взрослная , чтобы мать строить , но деточка, чотбы самой зарабатывать и себя обслуживать. Пусть идет на подработку куда-нибудь. почувствует КАК деньги достаются. тогда ничего швырять уже не будет.

Ей папа дует в попку. Не даст обидеть.

Папа Вам мужем приходится?

Да.

Ну так договоритесь с ним о единой позиции в отношении ребенка. Собственно, об этом желательно договариваться к моменту рождения ребенка, иначе не стоит надеяться на нормальное воспитание.

Папа живет с вами? Если да, то договаривайтесь с мужем, чтобы он своим попустительством не портил дочь, так как ее поведение безобразно. Если же живет отдельно, то пусть она валит к нему, Я вам говорю, неделю-другую поживет в непривычных условиях, и припоозет домой. Если вы с мужем живете вместе, но на ножах, то пусть он готовит -стирает-убирает за ней сам. И деньги на нее тоже только его. И их обоих в жесткий игнор.

Да с ним уже 100 раз всё говорено-обговорено. Он не может иначе. Да и нервы у него покрепче. Она из него веревки вьет, и нагрубить может, но он не заморачивается.

Ну пусть папА готовит и подтирает за детачкой. Я бы столовалась на работе, деловые дома сами как хотят

Да и прекрасно. Папа обслуживает ребенка, у вас куча свободного времени.

Правильно делает, именно такое отношение и должно быть привычно для девочки, если речь идет о мужчинах.

А вы, взрослая тетя, вполне можете выстроить свои личные границы. Затрудняетесь - специалист в помощь. Литературу, опять же, почитайте.

Правильно

А если детачка тоже долю в кв имеет?

Попробовал бы мой вещами пошвырять...
Точнее он пробовал, получил по полной. Не разговаривает? Да и хер с тобой, зима придет, хлебушка попросит.

когда у моего сынАчки случаются такие всплески пубертатной дури - я ехидно спрашиваю: "что, бро, гормоны таки сильней интеллекта? бесповоротно побеждают?"

обычно действует :)

ха-ха. а девочка-то умнее вас в разы ))))

Я только рада. Хорошо бы в мирное русло. В учебу, например, не помешало бы. А не в манипуляции и причинение боли.

не надейтесь. пока вы ведётесь на элементарные манипуляции, вам все плохие будут.
главное, ведь сама понимаете, в чём причина. и фигли?

Меня захлестывают эмоции. Сейчас вот поговорила и легче стало.

продолжайте захлёстываться дальше. и ничего не изменится.

Спасибо за очень полезный совет. Вы, наверное, психолог и вообще мудрая женщина?

Манипуляции - это ваша "боль". Своими делами займитесь, кошку заведите.

Девочка, в силу своего юного возраста, не понимает, что ведет себя по-хамски, и ранит своим поведением самых близких людей. Она-дура в силу возраста, ( Автор , простите, но так и есть). Семья- это то, что всегда будет нашей опорой, надеждой, поддержкой и так далее, простите за пафос. Малолетке этого еще не дано понять. Поэтому с ней надо говорить жестко, без всяких сюси-пуси. Мой дом- мои условия. Не разговариваешь- значит и не обедаешь, и не пользуешься никакими благами цивилизции, за которые Я плачУ.
С мужем обязательно поговорить БЕЗ ее присутствия. Выработать одну и ту же линию поведения. Как только деточка зарвалась- все, жестко ставить на место. Никуда она не денется.

Обед еще можно, напихается печеньем. Но если отобрать блага цивилизации, то будет еще больше истерики и конфликта. Будет орать на весь дом, а у меня и так гастрит опять обострился. Не хочу.

Печенье можно и убрать)). Или оставить, но оно съестся в первый же день. А потом в магазин не ходить или брать минимум. Причем, я бы и яйца не покупала. И точно полуфабрикаты не брала бы.

садитесь, два. как семейного психолога - расстрелять.

Катька, дура ты старая. Ты, оставшись одна, как перст, перестала вообще быть похожей на человека. Ты обозлилась на всех и вся. Ни в одном топе, ни одному человеку , никогда ты еще не сказала доброго слова. Ты, бесконечно страдаешь от одиночества, от отсутствия секса в частности и интимной жизни , в целом. Т ы - старая,, больная бабка, которая никому не нужна. И ты, от злости, пытаешься гадить везде и всюду, стараясь уколоть людей побольнее. Тебе, в силу твоего мерзкого характера, так легче. но ты , повторюсь, потеряла человеческий облик вообще. Я тебе уже говорила, ты одна не справляешься, тебе нужна помощь специалиста. Что же касается девочки, то она исправится, если родители вдвоем примут правильное решение.

Там нет двоих родителей. Там есть несчастная мать и придурок-папаша, который тешит своё эго, потакая детачке. Видимо, таким образом утверждает своё превосходство над женой. Какое там «вдвоём примут правильное решение», вы о чем вообще?

бедненькая....глупенькая... но жалеть не стану. недостойна. ибо жизнь ваша - справедливая мера. пожизненная )))

Катька,. ты жалеть кого-то не способна вообще. Это ты правильно написала. Что же касается глупенькой. Нет, ты не глупенькая, ты когда-то даже говорила какие-то дельные вещи. Но ты сломалась, Кать, тебе кажется , что жизнь тебя поимела во все места, совершенно несправедливо. И ты, пытаешься в своей бессильной злобе просто наговорить людям кучу гадостей. Ты не справляешься одна. повторяю тебе вновь и вновь. ТЕбе дорога к психиатру, или к психологу, как минимум. Ты потерялась, Катя. У тебя клиническая депрессия, затяжная и очень тяжелая. Я тебе серьезно говорю; иди лечись.

:sick1:sick1))))) :chr1 : вы вполне могли бы общаться подобным образом.
ваше словоизвержение не имеет ценности. как дискутёр вы беспомощны. как человек вы ничтожны. вами можно пренебречь )))|

Катька, я тебе говорю, тебе очень плохо . это очевидно. Любой человек увидит это невооруженным глазом. Тебе нужна медикаментозная поддержка, равно как и психотерапевтическая. Иначе тебе будет еще хуже. Ты думаешь, что это невозможно., что хуже уже некуда. А я тебе говорю, тебе будет еще хуже. Не теряй времени даром.

а давайте вы ещё раз десять это напишете. пока под стол не свалитесь - пишите. и говорите, говорите.... тут такие уже имеются )))) я дам вам транспарант. вы возглавите группу идущих на.....

Мне, в принципе, все равно, какой конец тебя ожидает. Но чисто из гуманитарных соображений я даю тебе добрый совет. Твое право им воспользоваться или нет. Как хочешь. Никому на земле не станет ни холоднее, ни теплее от того, что тебе будет еще хуже. Ты никому не нужна. Прикинь, как это страшно.. но пока ты еще жива. Поэтому- выбор за тобой.

Пожалейте себя, Железная Кнопка:))))

Так а нахера ей секс, у нее уже звезда высохла?

Все подростки ненавидят своих родителей. Ничего не изменить. Пройдет.

По советам, с завтра решила завязать с кормежкой деточки. Как лучше, предупредить заранее, или тоже молчком? Спросит - что лучше ответить?

Я бы спокойно сказала: приготовь себе сама, я сегодня устала.
А вообще держитесь, переходный возраст, сепарация. Отрываются они на самых близких и любимых. Надо пережить и не попортить отношения. У нас такой дурдом мальчик устраивает, что я к психологу начала ходить за советами, мы с мужем не выдерживаем. Бьет по слабым местам. В основном на мне отыгрывается. Не принимайте близко к сердцу. Бойкот и пассивная агрессия ничем не лучше физического насилия, очень больно переносится, так что Вас понимаю.

Я бы не стала ничего говорить. Поймет сама. а если спросит, то сказать как есть. Отныне ты готовишь, убираешь, стираешь себе сама. Я обязана тебя содержать до 18 лет, вот деньги ( по минимуму) , сама в магазин, сама готовь. Гаджеты я бы забрала как только она позволила себе что-то грубое в ваш адрес. Надо- пусть идет подрабатывает и покупает себе все сама. главное, с мужем держать одну линию. А не так, что вы ее воспитываете, а он позволяет ей хамить. Только вместе. иначе в игнор обоих.

Молчком. Спросит - скажите кратко: «своим поведением не заслужила». И уходИте.

Звиздец ребенок еду должен заслужить... Заслужить она и в другом месте сможет, благо девка молодая.

Чтобы мать готовила первое-второе-и компот? Да, для этого поведение должно быть адекватным, ибо угождать никто не обязан, все исключительно по доброй воле и при добрых отношениях. Если таковых нет - о каких няшках ведём речь? Вон в холодильнике кастрюля супа - достань и разогрей, больше ничем не обязаны.

"первое-второе-и компот" - няшки? Вот интернет вырубить, сладости-колбасу спрятать или карманных денег лишить - это средство.

средство к чему? к тому чтобы сделать мать безусловной властью независимо от того права она или нет? наверное да. но надо было с детства к голодному пайку приучать а лучше пороть по субботам чтоб вякнуть не смела.

А кем по-вашему мать должна быть? Подружкой? Партнером? Может, гумусом для взращивания новых людей? Лишить "няшек" - вполне приемлемая мера и власть в данном случае довольно условная, в отличие от крайностей. которые описываете вы.

лишения няшек это серьезное и обидное наказание. хорошо бы для начала узнать что изза чего девочка так себя ведет. мать не должна быть самодурой которй плевать на чувства ребенка, главное чтоб самой хорошо было.

Мать может быть кем угодно, в жизни женщины-матери тоже всякие ситуации бывают, знаете ли. А вот уважение должно быть обоюдным и я не представляю, как научить ребенка этому, позволяя ему вытирать об себя ноги.

Мать или не мать, власть или не власть, а уважение должно быть к людям.

Особенно к человеку, который делал и делает для тебя многое, и часто в ущерб себе. Сколько тысяч лет назад мудрость сформулировали, "чти отца своего и мать свою".

И, по-моему, это у всех абсолютно народов так.

почитать отца и мать не значит позволять им любую дурь. неизвестно изза чего автор с дочерью поссорилась.

" не так посмотрела" - написано в стартовом посте

во первых смотреть можно действительно очень выразительно во вторых можно так достать подростка что он будет держать дистанцию любой ценой. косые, укоризненные, суровые взгляды и на взрослых действуют.

Ну да, ногой задрыгала, я посмотрела. На меня обрушился поток "что смотришь, чего тебе от меня надо" и в таком духе. Я сначала подумала, что это она в шутку, попробовала посмеяться. Ничего, мол, просто так. Ага, как же. Мой смех ее только еще больше разозлил и раззадорил. Полился какой-то бред про то, что у меня с головой не всё в порядке. Тут мне стало не до смеха, я ей серьезно ответила, что со мной всё абсолютно в порядке. Дальше вы знаете.

как вариант вас слишком много в ее жизни, слишком опекаете, надзираете, не оставляете личного пространства, душите вниманием. оставьте ее в покое вообще. займитесь своими делами, собой, отдохните. хочет есть полуфабрикаты - пожста, хочет не делать уроки - на здоровье, в грязных сапогах по полу - да и пусть. у вас дома пусть будет книжечка кофе и тортик. остальное все сами.

Да я, в принципе, считаю себя адекватной мамашкой. У меня она не одна. Плюс есть в окружении сбежавшие из дома подростки, я сравниваю и учусь на ошибках. Пытаюсь.
Свободу ее не ограничиваю - деньги получает, тратит, как хочет, хочет - гуляет, но предупреждает где и когда, хочет - в интернете сидит, с уроками особо ее не гоняю, только в критических случаях, когда просят учителя проконтролировать подготовку к КР, учится она не очень хорошо. В комнату без стука не вхожу, да вообще почти не вхожу, мне там нечего делать, к бардаку ее не прикасаюсь. Только если к огрызкам и фантикам. Одежду носит, какую хочет, ходит распахнутая - я молчу. Хобби все побросала, ничего не интересно - пожалуйста.
Если с собой ее сравнивать в том же возрасте, то меня бы уже четвертовали за всё перечисленное.
Единственное, она полностью освобождена от бытовых вопросов, может, это воспринимается как гиперопека, буду срочно исправлять. Ну и с тем же питанием есть ограничения в обычные дни. По праздникам можно всё. Может, еще что-то забыла..
Даже не знаю, где я еще попрала ее независимость.

а что не так с ее независимостью? почему вы с ерничаньем о ней пишите? дочь не самостоятельная? глупенькая? запросы большие?

Судя по всему, да - не самостоятельная, глупенькая, запросы большие.

Правильно вообще то.
И ждать когьа сама придёт поговорить

Ах, как назидательно. Может быть просто честно сказать "я не хочу для тебя готовить, мне неприятно"?

Блин, еду ребенок должен заслужить???

Готовую- да, раз так себя ведёт. Деньги есть, пусть идёт, покупает и готовит, если хочет.

Не слушайте этих дур. В войне с подростком нет выигравших. Его колбасит, не надо с ним в этом соревноваться. Только разговоры - меня огорчает, что ты в молчанку играешь, так с близкими не поступают. Больше обязанностей и ответственности не повредит, но без демонстраций. Помните, вы взрослый, он ребенок. Поэтому нуждается в защите, уверенности и понимании.

Ну приучать к мысли, что ср.ть на мать - абсолютно нормально, она все вытерпит - тоже так себе тактика. Имхо ничему хорошему она не учит ребёнка.
Хотя разговаривать надо, да. Но только когда ОБЕ стороны заинтересованы в разговоре. Поэтому сделал подоход - нет? - ладно, ок, гуляй дальше.

а девочка на мать не срёт. она её грамотно троллит. а мать ведётся.

По мне так одно и то же. Что значит троллит? Что за странный уровень отношений? Мать подружка что ли...?

статус матери не присваивается по факту деторождения. если женщина не умеет прорабатывать свои комплексы и держать себя в руках, то троллить её может кто угодно. она это позволяет.

Какие разговоры с подростком? Детка даже не услышит то, что ей говорят. Ребенок уже не ребенок. И проверяет границы, тренируется в воздействии на других, прогибает жизнь под себя. А, может, и выплескивает эмоции, провоцируя на такие же эмоции мать. Причем делает все это пока еще с детской жестокостью.

Правильные слова. Если мать начинает войну с подростком - проигрывают оба с большими разрушениями. Даже если матери покажется, что под подросток "капитулировал".

+1

Наконец разумный голос!

спросит? ну я бы ответила "а когда поешь, опять меня игнорировать будешь?" пусть осознает абсурдность своего поведения

Я своему спокойно говорила, ты знаешь, с таким твоим поведением мне очень обидно/неприятно/... и совсем нет никакого желания готовить для тебя. Приготовь себе что-нибудь сам.
Или Пока не перестанешь хамить - готовь себе сам, потому что мне неприятно для тебя что-то делать, когда ты так ко мне относишься. Слуг у нас дома нет.
Подростки - они упорные. Такие периоды могут затягиваться на недели и месяцы с редкими проблесками, не теряйте надежду. Помните, что это нормально, им надо от родителей эмоционально отделиться. Тяжелый и больной процесс. Вот не уважать себя не надо позволять.

Молчком. А зачем что-то говорить? Тем более, дочь сама не хочет общаться. Вот и не общайтесь.
Она сама увидит, что еды нет.
Если спросит (царь соблаговалил поговорить), то ответить, что игнор - он не только в общении. Дочь просила оставить в покое - вы и оставили. (уборка, стирка, глажка - тоже сюда же). Главное - спокойно, без истерики и надрыва.
Вообще - это заведомо проигрышный вариант со стороны детей. Так что зря она. Ей от вас надо гораздо больше.

Она сама ничего приготовить не может? Мои бы яичницу пожарили, макароны с сыром, да че там - 13 летка дома на больничном пирожки печет (мальчик). Отсутствию супа только бы порадовались.

Готовить она не может, но еду всегда найдет, да поприятнее, чем приготовленное. У меня запасов много - и пиццы в морозилке, и сладости, бутерброды, колбаса, йогурты. Если я ее не буду обслуживать, звать к столу, то не оголодает. Это даже в какой-то степени будет ее маленькой победой! Она знает, что я забочусь о здоровом питании, а тут на тебе - вредностей наемся! Получи, фашист, гранату!
В общем, сегодня утром не обнаружила у себя в рюкзаке перекуса и воды, побежала на кухню в грязных сапогах, собрала, что надо, сама.
С мужем поговорила вчера. Обещал меня поддерживать. Только не понятно, в чем и как. Общаются они всё так же мило, да мне и не нужно грызни между ними. В остальном у нее тоже всё прекрасно - щебечет с подружками 24 часа в сутки, я не спрашиваю про уроки. Рай и нирвана! А всего-то надо было психануть на ровном месте и объявить бойкот матери. Как легко, оказывается, жить в своё удовольствие!

девочка выросла) взросление это нормально) пусть поест вредностей и общается с подругами. мир от этого не развалится. отдохгите немного от мамских обязанностей, ваша роль теперь все больше совещательная (редко совещательная, по требованию) а не указующая, пора ей самой думать что выбрать в холодильнике и нужны ли уроки.

А у меня нет пицц в морозилвке, есть тесто (впрок делаю). "сладости, бутерброды, колбаса, йогурты" - в топку. У меня тоже дочка с папаней чаще щебечет, зато мальчики - мои-мои. Так, наверное, правильно, хотя мне бы и хотелось с дочерью ближе быть. Ну вот так.

В том, что у вас нет близости и общих дел/занятий/тем с дочерью, виноваты только вы. Вы же это понимаете?

Так бывает у мам, которые одержимы порядком, здоровой едой и оценками. Поэтому, когда эти мамы "отстают", то детям только лучше.

Зеркальте. Поступайте точно также. Молчите и полный 100% игнор. Сам/сама заговорит. Начнёте попытки разговора первой, над вами так и будет издеваться и добиваться своего таким способом. А вообще если на пустом месте это все стоит задуматься о консультации специалиста.

Я бы сразу же отобрала все гаджеты, отрубила ей вай-фай и лишила финансирования. Ибо нефиг. Ну и отправила бы в ответный игнор, пока сама не подойдет.
У нас дома демократии нет и не будет. Только жесткий авторитаризм :-)

плюсуюсь. Я выше написала, пока она живет на вашей территории, должна жить по вашим законам. И все. жестко, но справедливо. Не путать жестко с жестокостью.

У волков так, у людей по другому. Подростков гормоны колбасят, с ними все ясно, а вот что колбасит взрослых, которые так поступают, я не понимаю. Вы всерьез с подростком тягаетесь, кто у вас там на кого срет? Зуб за зуб уже 2000 лет не модно.

Полностью согласна с Вами)
Должен быть кто то мудрее в этой ситуации. Естественно- взрослый.
Поражаюсь советам, которые дают выше.
Моим 20 и 15 почти. Даже в голову не приходило( не кормить, отнимать гаджеты...), разговариваю как со взрослыми людьми, если что происходит. Пока полет нормальный)

Как можно отбирать ранее подаренное? У вас в семье такое практикуется?

Вот тоже в шоке от таких идей. Получается, что общение с матерью будет вынужденное, за гаджеты. Так это шантаж. Да и зачем самой матери оно нужно при таком раскладе?

Это не шантаж, это рычаг воздействия. Самый простой и удобный, и одновременно один из самых действенных. Есть еще куча других рычагов, как-то введение комендантского часа, запрет на прогулки, не возить в школу с утра на машине, не брать с собой в поездки и тд и тп.
С охамевшим подростком не может быть никаких разговоров по душам и попыток разрешить конфликт мирным путем. Это контрпродуктивно, потому что он уже охамел, уже потерял берега и уже нарушил все мыслимые и немыслимые границы «родитель-ребенок». И за это получает симметричный ответ.
Как тут уже выше писали - пока живешь в родительском доме, будь добр(а) соблюдать правила этого дома. Не соблюдаешь правила - в ответ последуют санкции. И у родителей всяко больше возможностей эти санкции применить, нежели у ребенка. Поэтому в интересах подростка вести себя прилично, не зарываться и решать возникшие разногласия цивилизованными методами, а не путем игнора и хлопания дверьми.
Кто хлопает дверьми и хамит в лицо - тот получает такое же точно отношение и даже больше.

Говорю же, никакой демократии с детьми. При этом я с ними очень добрая, понимающая, балую их, утешаю, помогаю и тд. Но нарушения границ терпеть не буду. И они об этом знают.
Наверное поэтому у нас ни разу не возникало ситуаций, хотя бы отдаленно напоминающих то, что описывает автор. Мы с дочкой ругаемся, не без этого. Она может на что-то обидеться, я могу быть чем-то недовольна. Но при этом мы не перестаем относиться друг к другу уважительно.

Ну то есть, ребенок обижен на Вас и не хочет общаться. Вы отбираете у него вещи, под эгидой "я сильнее, я заставлю тебя со мной общаться"? А Вам самой приятно, что с Вами общаются вынужденно, за мат ценности? А не боитесь, что как только у ребенка появится возможность выжить без Вас, Вы его больше не увидите?

Нет, если ребенок обижен и не хочет общаться - это его право. Никто и слова не скажет. Пообижается, пообижается и перестанет - никаких проблем. На меня это не действует.
Но если это сопровождается демонстративным игнором, если в ответ хлопают дверьми, швыряют предметы и относятся к матери как к пустому месту - то это уже хамство. Хамство должно быть наказано.

Ну вот ребенок сидит в своей комнате, на вопросы отвечает односложно и раздраженно, беседу поддерживать не желает.Свои прямые обязанности (чистота на общей территории, уроки и т.п.) выполняет, но с недовольным лицом. Это Вы к какому варианту отнесете?

К нормальному подростковому протесту :-) Пускай сидит в комнате и не поддерживает беседу, я не против. Моя вот каждое утро просыпается сущей мегерой. Завтракает с таким лицом, словно все вокруг злейшие враги. Бубнит еще о том, как ее достала школа, учителя, сестра, как она ненавидит есть по утрам (при этом все съедает), как ее бесит осень/зима/весна и все в таком духе. Ну бубнит и бубнит, что уж теперь.

Моя так же ) И отношусь я к этому спокойно и с пониманием. А автор злится и истерит.

Не, у автора еще речь про швыряние предметов, хлопание дверьми и подчеркнутое игнорирование. Это уже другое. Имхо.

Это все очень субъективно. Я тоже периодически слышу комнаты старшей звук учебника, летящего в стену, например. Последний раз как раз вчера вечером. Я даже заглянула, уточнила, все ли в порядке. Смотрю, моська злая, на глазах слезы. Мне в ответ "все нормально!" - злобно так. Позднее выяснилось, что задача не решалась и это очень бесило. А еще на днях линза не одевалась с утра, и из ванной раздавались всякие недобрые звуки. Ну что теперь? Улыбаемся и машем. А моя мать посчитала бы все это хамством и устроила разборки и истерику в стиле "как ты смеешь! Ты меня не уважаешь". Мне показалось, автор с похожим отношением к ситуации

По отношению к детям - да, потому что гаджеты - это очень условные подарки, к тому же потенциально ведущие к появлению зависимости. Посему они изначально вручались и вручаются со словами: «но если будешь плохо учиться/сидеть в телефоне/забьешь на уроки, то...».

А у меня так отбирали игрушки, потом украшения и красивую одежду. Думаете, есть разница?

Для вас - условные, а для ребенка - это его личная вещь.

Честно, поражают родители, которые с детьми "общаются" на уровне ультиматумов.

Поражайтесь, я не против :-) меня тоже много чего поражает в людях.

+ Командиров нам не надо, командиром буду я!(с)

Я не очень умная и дальновидная мать...у меня в таких случаях (когда ребёнок конкретно обижает или делает что-то не то) режим «отдельного проживания» включается автоматически. Я бы и рада по-другому, но не получается((
Это выглядит так - с этого дня мы живем РАЗДЕЛЬНО. Тебя нет в моей квартире. Я не готовлю тебе, не стираю, не глажу белье, не бужу в школу, не сижу за одним столом, не даю денег, не разговариваю. Полный тотальный игнор.
В последний раз настолько психанула, что выбросила половину ее комнаты в помойку, отвязала телефон от Эплпэя (а это в т.ч. музыкальные подписки), отменила ее запись в салон красоты (а какого черта должна оплачивать?!).
Метод конечно идиотский - считаю, что умные родители все-таки разговаривают - но ооочень быстро приводит в чувство. Потому что хорошо кушать, красиво одеваться и ходить в мак они хотят, ща редким исключение, все.

Хорошо, что вы это признаете. Потому что то, что вы делаете, это тоже шантаж и манипуляция. Собственно, вы ребенка учите, что с близкими так поступать норма...

простите, но это пиздетц полный. Представьте, что вы ей уже насрали в голове такую модель поведения - вы ее прогибаете, устраиваете ей террор по всем фронтам, где она зависит и она потом готова на все. Так вот с девочками так вообще категорически нельзя.
Потом в отношениях какой-нибудь больной психопат будет вот так с ней поступать как вы, а она будет это все терпеть и глотать. Пока он в один день ее просто не зарубит.
Вы чему ее учите?

Вы явно о чем-то о своём, о личном.

А я полностью согласна с вашим оппонентом. Вы ведете себя как муж-психопат.

Думаю, между вами и ребенком уже все разрушено до основания. Одно влезание в телефон и внесение изменений, это для нормального человека уже край, за которым нет более никаких отношений. И если ваша девочка все еще противостоит вам, то она это понимает и ненавидит вас. А если она "прогнулась", то ее судьба - мужик-психопат, который будет вести себя с ней вот таким же образом.

И вы явно проецируете свою ситуацию, извините)

Конечно, у меня есть такой опыт, меня саму так "воспитывали". Я не прогнулась, зато выросла агрессивной, так как привыкла противостоять. Моя сестра прогнулась, и теперь живет с мужиком, который ее унижает и использует по своему усмотрению.

Свою ситуацию я "лечила" у психотерапевта, собственно, она мне и разъяснила эти типичные сценарии.

Ну вот, я же говорю. Болезненный опыт - как кривое зеркало. Не у всех так, как у вас.

У вас еще хуже. Как ваша дочь живет, я даже не могу представить, так и до самоубийства можно довести.

Не нужно представлять, т.к. вы представляете себя. И проецируете свою ситуацию.

Вы все описали подробно, что тут представлять-то? Или для вашей дочери это норма общения? Ну тогда понятно, почему она тоже хамит и нарушает чужие границы.

Наказывать ребенка едой (что вообще не допустимо), выбрасывать половину комнаты, отвязывать телефон от системы - вы шизоидная психопатка с наклонностями садистки
А потом такие, психически искалеченные матерью в детстве, девочки считают нормой такое поведения в своих отношениях и получается то, что получается
http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/152075_eshce-odna-zhertva-domashnego-nasiliya
http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/151811_domashnee-nasilie-v-rossii
http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/174653_pamyati-anastasii-eshcenko по пакетам из Мойки доставали
http://www.spletnik.ru/buzz/86246-kak-zhivet-devushka-kotoroy-muzh-otrubil-kisti-ruk.html

Вы прям смотрю на мужьях-психопатах активно сконцентрировались...это для вас какая-то болезненная тема что ли? У вас такой?

Нет, у меня не такой. Меня эти истории всегда трогают и я задаю сразу вопрос, что двигало этими женщинами, когда они выбирали таких мужчин в спутники, когда не рвали с ними отношения.
После вашего бравого рассказа уже понятнее.

Вы просто не знаете, что модель отношений в семье закладывает у человека (практически у каждого) паттерн таких же отношений и с социумом, и в его будущей семье. Они просто не знают, что бывает по-другому, а если и знают, то НЕ УМЕЮТ. В любом случае скатываются к привычной схеме. Редкие единицы строят "от противного". Судя по тому, насколько вы прогибаете и унижаете дочь, построить наоборот нормальную, доверительную модель она уже волевым образом не сможет.

Так тут важнее, как строятся отношения отец-дочь и, конечно, мама-папа.

Мама своим отношениями с дочерью тоже прекрасно может нагромоздить порочные установки. Авторитарная жестокая мать может вырастить женщину, вечно пытающуюся _заслужить_ любовь и одобрение у мужа, у начальства и т. п... Почитайте тут на еве жалобы взрослых женщин, которые или ненавидят своих матерей, или до седых волос не могут повзрослеть и доказывают, что они не верблюды. И все это подсознательно переносят на своих детей. Замкнутые круги нужно рвать, пока не поздно:)

Вы исходите из позиций, что ребенок живет и общается с вами только ради материальных благ. Между вами нет человеческого общения, тепла, нет общих интересов и занятий. Это не семья.

Нет, я как раз исхожу из позиций, что в семье должны относиться друг к другу нормально, вести себя адекватно и разговаривать. Не нравится что-то - давай обсудим. А вот если не хочешь обсуждать, а хочешь швырять вещи, орать, хамить и хлопать дверями и при этом не идёшь на контакт - извини, дверь там. Приходи, когда отпустит. Вероятно, ты имеешь право на такие эмоции, но ты не имеешь право делать МЕНЯ обьектом вымещения.

Если ребенок орет и швыряет вещи, то у вас уже нет никакого контакта и уважения, причем нет очень давно. Такие ситуации должны решаться в срочном порядке в кабинете детского психолога. А отсылка к двери, которая "там", только усугубит.

Тому, как безопасно и нетравматично выражать негативные эмоции, ребенка учат с годовалого возраста.

Убеждена, что на 99% орут и швыряют те подростки, которые видят такую модель в семье. Родителям бы за собой последить.

+ миллион

Вы ведете себя как моя мать в моем детстве. Вы правда думаете, что это работает? Огорчу Вас, к этому быстро привыкаешь. После нескольких таких выходок, я спустила при ней в мусоропровод все ее подарки и больше не принимала потом новых. Общаться с ней нормально не начала С 14 стала сама себе готовить, и отцу заодно. Ровно в 18 ушла жить отдельно.

То есть вы швыряли вещи, хлопали дверями, хамили и игнорировали мать? Ну что ж...не всем и с детьми повезло.

Вещи не швыряла, дверями не хлопала. Общаться на темы, на которые хотела она, не хотела категорически. Вообще старалась свести общение к минимуму, ибо никогда не знала, какое слово вызовет скандал или истерику. Могла "ответить не тем тоном", или "нагло смотреть" С точки зрения моей матери, да, "хамила и игнорировала".

Я однажды сделала точно так же. От полного уже отчаяния. Стиснула зубы и выключила режим "мама есть мама, мама всегда поймет и поддержит, мама - лучший друг". Она мне очень наср... в душу. Тяжело мне все это далось.
И не будила, и не покупала вкусности, и вообще. При этом готовила минимум, деньги на обеды давала - -копейка в копейку. Транспортную карту пополняла. Но шмотки не покупала, косметику, все эти ее прибамбасы - хренушки. Никаких разговоров по душам, никакой помощи по занятиям ее.
Потом мне даже понравилось. Себе кроссовки купила, а ей нет. Сама пошла к своему (нашему) мастеру, а ее не взяла.
Месяц мы так играли. Потом был долгий разговор - по ее инициативе. Сейчас как шелковая. Я тоже выводы сделала.

Вы справились, супер!!!

Молодец.

Надо мною родители в детстве тоже издевались определенным образом и я это абсолютно не переношу. Пришла к выводу, что домашним это заметно, посторонним обычно нет, слава Богу. И вот домашние тоже выбирают именно этот способ, т.к. знают, что сработает. Перестаньте реагировать, когда нажимают на вашу кнопочку. Сразу не получится, но хотя бы немедленно прекратите бегать за дочкой. Разозлитесь на нее в конце концов, озвучивать и что-то говорить не надо, просто поймите, что это мелкое чмо специально нажимает на ваше больное место, а это в нормальной семье не делается. Злость - правильная реакция, а вот плакать точно не надо.

Бабы, вы чего такие злые?! Где вас не долюбили? Это ваш ребенок, плоть от плоти. Ну как так можно?
Подулась пол часа, час, привела свои климактерические нервы в порядок и поняла, что взрослый человек в доме это я, а не подросток.
Взять в объятья просто собрать ребенка, всего целиком и спросить ротом прям своим спросить, что случилось. В 99% дочка расплачется и все расскажет, что случилось. Проговорить все, успокоить ребенка. В конце сказать, что - милая, постарайся маму беречь. И все. конфликт исчерпан.

Согласна. Не на пустом месте ребенок молчит, в чем-то накосячили. Успокойтесь, дайте ей успокоится и попробуйте поговорить что не так. Хотя скорей всего вы сами знаете что не так.

Видимо, вы от природы мягкая и дети у вас такие же. Я и себя в детстве помню, и своя старшая этот период уже прошла.
Идея "обнять и спросить" вообще не сработала бы.

Наивная.Повезло вам.Поговорить и расплачется-не про всех.Некоторые вообще не идут на контакт.

Младшая Скорпион и вот такая из не особо идущих на контакт. И ее выковыриваю из раковины любовью и лаской, просто это чуть дольше. Девицы 14 и 18 лет.

Да правы Вы, конечно. Я была такая "не идущая на контакт". С матерью. С отцом, почему-то, контакт был всегда.

Да щас, расплачется. Да щас, исчерпан. Будет продавливать, манипулировать, отжимать бонусы да еще и нервы все вымотает, и спать не даст, и мозг выжрет. Я о своем.
Только игнор. Только хардкор.

Все Вы правильно пишите. Но для этого тоже нужен ресурс, а его у меня например не осталось. И поэтому получается, что чаге всего мне проще подростка своего проигнорировать.

А с мальчиками как быть?
Мой уже 4 года не то что обнять, дотронуться до себя не дает

Разберем ситуацию с двух сторон:
Вы-как жертва и Вы-как манипулятор.
Жертве быть жертвой неуютно. Ей хочется высказать все наболевшее, накопившееся, хочется выплеснуть и поставить на место обидчика.
Манипулятору хочется, чтоб его не трогали, не отсвечивали и вооьще изчезли из его жизни.
Станем наблюдателет над ситуацией. Займем нейтральную позицию. Что нужнл сделать, чтобы решить проблему? Не лезть совсем? Неправильно, потгму что манипулятору это и надо, с одной стороны он отойдет и успокоится, но с другой зафиксирует, сто так можно себя вести. С другой стороны, лезть нарожон это еще больше распалять и без того накаленные отношения. Что делать? Привлечь третьих лиц(психолога, родственника, который умеет договариваться и пользуется уважением обеих из сторон), либо спокойно и ровно поговорить и объяснить, что такое поведение ранит и Вы готовы к конструктивному диалогу. Можно самой сходить к психологу и проговорить с ним детскую травму. Я б ребенку о ней рассказала, чтоб она увидела в маме не только маму, но и травмированную девочку, которая сильно страдает от такого поведения дочери. Поверьте, если дочь нормальная она оценит Ваше доверие и пересмотрит свое отношение к Вам. Я за то, чтоб быть с детьми друзьями, а не менторами. Они тоже люди и все понимают.

"зафиксирует, сто так можно себя вести." - а так можно. Более того, еще и не так можно. Вопрос в том, захочется ли повторять такое поведение, т.е. в последствиях.

Предложения про разговоры меня, если честно, удивляют. Просто я сама была подростком, склонным к такому поведению (каждый ведь делает как ему проще, кто-то скандалы закатывает, кто-то с приятелями гудит, а я вот замыкалась и полоскала близких игнором). Не работают все эти разговаривательные методы.

Странно, а с моими тремя подростками работает. И мы уже привыкли вместе анализировать и разбирать ситуации, чтобы понять, в чем проблема, что нами двигало, когда сказали то или это, поступили так или иначе.

Но мы с самого детства уважительно к детям относимся, поясняем свои решения, спрашиваем мнения или совета.

Если анализировать и разбирать ваш пост, то вы сейчас попытались возвысить себя, унизив собеседника (могу пояснить, как именно).
Если я как собеседник проигнорирую ваше слабо замаскированное послание, то можно ответить.
Все люди разные. Кто-то склонен к говорильне, кто-то нет. Можно сколько угодно пытаться это изменить, ничего не получится, в хоть сколько-нибудь стрессовой ситуации человек будет выдавать естественную для себя реакцию (а стресс у подростка не обязательно имеет реальную основу, в голове-то буря). Исключение - ситуация полного и безоговорочного подавления собеседника, когда он не смеет выдать свою реакцию, но эта ситуация не имеет никакого отношения к уважению и пониманию. Надеюсь, у вас был именно тот случай, когда все дети оказались одного типажа, похожего на вас же.
Я не считаю, что говорить не нужно. Но волшебные свойства говорильни сильно преувеличены.

С моей точки зрения, это вы попытались возвысить себя, обесценив всех тех, кто умеет договариваться с детьми и относиться к ним, как к личностям. Мол какой-то дурью маются:

"Предложения про разговоры меня, если честно, удивляют. Не работают все эти разговаривательные методы".

Заметьте, категорически не работают, да еще и ВСЕ методы.

Во-вторых, что вы подразумеваете под "говорильней"? Полагаете, мы садимся и разговоры разговариваем? Отнюдь. Свои чувства можно выразить одной фразой.

Я не собиралась вас обесценивать. Если вы так восприняли, приношу свои извинения. Впрочем, если вы обратите внимание, то я пишу про методы, а вы – про людей и их отношения. Метод «говорильни», который часто тут советуют в стиле «поговорите с ребенком» я действительно не особо ценю и уважаю, но из этого никак не следует неуважение к людям, которые этот метод используют (если получается – можно только порадоваться). Для меня не подходит, для моих детей тоже.
Собственно, иллюстрацией того, почему я критически отношусь к этому методу, может служить даже наша с вами беседа. Вряд ли мы с вами смогли бы договориться, будучи хоть в каком-то конфликте.
Кстати. Иное, нежели у вас, восприятие жизни никак не противоречит умению уважать детей, видеть в них личности и даже договариваться ). Вы же уже второй раз построили фразы так, чтобы установить взаимно однозначное соответствие между уважением/восприятием личности и одним конкретным методом разрешения конфликтов. Это не корректно.

Вы же понимаете, что вы для меня посторонний человек, да причем виртуальный. Чувства незнакомых людей, признаю, меня не волнуют, тем более, тут все взрослые люди, которые добровольно пришли подискутировать. Совершенно другой формат.

Если бы у меня с вами (посторонним человеком) был конфликт, который затрагивает мои интересы, я бы действовала жестко. Причину я пояснила выше.

В пределах своей семьи я действую иначе, ведь нам вместе жить, общаться. Да и мы любим друг друга.

Автор, пока вы боитесь и переживаете - так и будет. Дочка обнаглела. Это я вам говорю, как дочь и как мать.
Вопрос - чего вы боитесь?
Потерять контакт с ребенком - а вам такой контакт нужен? Нет. При таких раскладах ребенок перестает быть ребенком и оценивается по взрослой шкале.
Пока вы выращиваете вседозволенность, хамство и неуважение к людям.
Поймите, уважать нужно не потому, что кто-то старый, кто-то начальник, а кто-то беременный. Уважать нужно всех людей. Ваша дочь показывает вам, что вас не уважает. Что во взрослом мире мы делаем с теми, кто нас игнорирует? Перестаем с ними общаться.
Разъехаться вам не вариант. Поэтому пора уже обозначить свою позицию жестко.
Вам что, некуда тратить силы, время и деньги, как на распоясовшихся подростков?
Подросток - это не болезнь, как и беременность. Мозги и вежливость никто не отменяет. Раз ты не можешь совладать с гормонами, значит ты ребенок и будешь выполнять мои приказы. Если можешь разговаривать и обсуждать, значит взрослый, и проблема решается обсуждением.
Но главный лейтмотив - перестать бояться и перестать угождать. Не хочет общаться, не надо. А хамство в доме терпеть нельзя.
Почему вас трогают подростковые закидоны? Вы боитесь, что вашей инфантилке вдруг будет плохо? Но если так плохо, то озвучьте ей, что такое поведение лечится у психиатра. И вы будете вынуждены обратиться за помощью со стороны. К психологам, к врачам, в опеку. Вдруг детке дома плохо? Пусть идет на попеченье государства.
Никогда не оставляйте ситуацию без ваших комментариев. Никогда ничего не додумывайте. Проговаривайте все громко. В вашем доме вы хозяйка ситуации.
И перестаньте бояться.

Если бы я каждый бзик детей принимала на свой счет и страдала, то уже бы свихнулась.
Займитесь чем нибудь и забудьте. Попустит вашу дочку, никуда она не денется.
Только вот хлопанье и швыряние пресекайте. Пусть выплескивает энергию в физических упражнениях когда зла или уборке. И попускает быстрее и польза есть.

Автор,у меня также было раньше.Как я только не пробовала разговаривать,войти в положение,прислушиваться.Мимо.Все разные.Для кого-то это зеленый свет и дальше усугубляется,воспринимается как слабость.
Сейчас моя может меня ударить или запульнуть чем-нибудь-не то сказала,не так посмотрела.Муж попустительствует и даже хуже-говорит при ребенке,что я сама виновата и спровоцировала.

Дочь с диагнозом?

?.Бегаю по специалистам.У мужа отрицание и обвинение меня.

Вам бы мужа к специалистам отправить. Пока он будет считать, что "вы провоцируете дочь", вместо вставания рядом с вами и защиты вас как своей жены и матери его ребенка, вы не выйдете из этого болота.

Психология жертвы.Он мне настолько внушил,что проблемы только во мне,что уже сама себе не веришь.Это не за год-два.Я устала морально так,что словами не описать.Годами просила его придерживаться одной линии.Умоляла.

Не в этом дело. Вы настолько не хотите жить в разводе и брать все это только на себя, что готовы и умолять годами, и терпеть как в вас швыряют предметы, и одобрение подобного поведения супругом. Нет у вас психологии жертвы, есть лень и страх

У меня ребенок без диагноза, но может вытолкнуть из комнаты.
Сын, 16,5 лет

Как можно до такого дойти? Я всегда разговариваю со своим подростком, проговариваем что за проблема, ситуация, быстро и вместе находим решение
Похоже вы поступаете как две психопатки

Как же меня мама в юности доставала этими разговорами ). И ведь толку не было никакого, она маялась мне от этого тоже было плохо. Но не отставала.

А на меня мама обижалась и не разговаривала. Вела себя как ребёнок, думаете от этого толк был?

у меня и у Пушкина тоже такие мамы были)

+1000000 о господи, как я ненавидела эти разговоры...сядут такие все, семейный совет бл.ть, и начинается: давай разберём проблему. Психологи итить доморощенные. Меня просто нужно было оставить в покое хотя бы ненадолго!!!! Нееет, что вы, как можно. Они со мной всегда «держали связь». Как вспомню так вздрогну. В 17 лет сбежала в общагу роняя тапки.

Да какой семейный совет, если это решает быстро и по ходу дела? Сейчас вообще можно в ватсап написать, если очно трудно говорить. "Слушай, ты вот так сейчас по мне "проехалась" за дело или тупо срываешь плохое настроение? Или случилось что серьезное?"

Я к тому, что «разговоры» бывают разные. Мои родители тоже думали, что они молодцы, держат руку на пульсе.

Так ваш оппонент ясно написал, что проговаривают "быстро". Я вот тоже проговариваю одной фразой. Например: "Довольно обидно сейчас было". И детей это здорово останавливает. Чаще всего они говорят "Блин, извини, просто настроение дерьмовое, ты ни при чем". Но я и извиняюсь перед ними, если сорвалась, я же живой человек.

Вот так и входит в привычку схема "выразил чувства - получил извинения - ребенок обозначил для себя причину своего взрыва". Все. И не нужно для этого устраивать семейные советы, раздувая проблему, которой нету.

Вы и сейчас недалеко ушли от подросткового цинизма и нигилизма.Вы сама теперь великий Макаренко по отношению к своим детям?Вы на сто процентов уверены, что ваши методы воспитания уже ваших детей лучшие из избранных?Родители как могли пытались вас понять и говорить с вами, как с человеком.Да,не профессионально,но очень по человечески. Не орать на три этажа,не запрещать все подряд, не вламывать затрещин,не отнимать подарки,не закрывать на ключ в комнате по вечерам,как поступают многие. Может быть их тактика была выбрана тогда не правильно,но вы сейчас уже взрослая баба, а до сих пор плюетесь ядом по поводу мирных попыток родителей понять вашу бестолковую подростковую голову!вы так и не выросли,уж простите.И та ненависть,которая простительна подростку, во взрослом исполнении уже производит тяжелое впечатление

А где вы ненависть-то увидели в том комментарии? Я не его автор, но уж больно остро вы отреагировали. Аноним пишет, что "ненавидела" (прош.время) в 17 лет разговоры (а не родителей).
Я вот тоже с неприятным осадком вспоминаю некоторые моменты воспитания и воздействия на меня (в том числе и разговорами) моих родителей. Они тоже на меня не орали, не выкидывали-отбирали подарки и не делали всех тех ужасов, что вы описывали.
Говорить по-человечески - это субъективная оценка. Понятно, что все говорят по-человечески, только каждый в это свое вкладывает. У меня после таких разговоров по-человечески было такое уныние, что минимизировала контакт с мамой, как могла.

Вы не обольщайтесь,здесь не так много вашей заслуги.Радуйтесь,что повезло.Или вы думаете,что другие настолько глупы,что не пробовали разговаривать-проговаривать?
Кстати,ситуация может обернуться против вас в любом возрасте,вот тогда и посмотрите,послушаете критику.

Я тоже разговариваю, монологом.
Он слушает росно 1,5 мин., потом надевает наушники со словами: я услышал.
И дальше опять молчанка.

На след день может выйти и говорить , через день - снова молчать.
Может выйти - нахамить, надеть наушники и молчать.

я ребенку объясняю прямо, что это гормоны, потому что растешь и организм перестраивается с детского на взрослый, что у меня такое тоже было и у всех было, а потом прошло. Более того, без подробностей объяснила, что такое гормональный цикл у женщин, что я тоже два-три дня в месяц испытываю раздражение и научилась с этим жить и справляться. Предупреждаю, что оставлю его в покое, но я всегда готова к общению, когда ему это понадобится. Одергиваю бабушку, которая докапывается до него, прошу оставить в покое подростка.

У меня все точно так же, дочке 13 лет. Я уже вешаюсь. И говорю, и объясняю, и наказываю - бесполезно. Ситуация осложняется тем что я в разводе, папаша её - нарцисс и мразь, втирает дочке по ушам всё самое худшее, как пример - в его понятии в 13 иметь бойфренда и трахаться это норма. Готова придушить уродца! Есть новый муж, отношения у дочери с ним отличные, но: когда я с ней не разговариваю из за ее выкрутасов, ревнует. Скоро крыша поедет, короче.

Отправьте к папе.

У папашки марамойка какая-то, беременная, папашечка вокруг нее пляшет и дочка не нужна на его территории. Плюс, у папахи много бабла ( а алименты копеечные) и дочери, боюсь, понравится шикарная житуха...Мы с мужем не нищеброды, но до него еще плясать и плясать. У нее все есть, но вечно хочет больше, поскольку папаша с барского плеча вещает что жить надо в кайф и чхать на всё...

отправьте к папе на пмж.

Мне кажется, что главная задача - научиться сдерживаться и не отвлекаться на эмоции, не имеющие отношения к делу.
Пришла на кухню "покушать", начала все швырять? Покинь кухню, на нашей кухне другие правила.
Не хочешь - да не надо. Без ужина. Перебьешься. Просто будет истерика с упаданием на пол, и Вы боитесь, что Вас понесет за пределы обсуждаемого сегмента отношений.

Оу! Расскажите, что дальше. Ну вот оно ушло. Голодное. Дождалось, пока родители спать лягут, и пошло есть. Часа в 2 ночи. Итог : засраная кухня, гора грязной посуды, открытая дверца посудомойки (что-то там брала, не закрыла, посуда не помылась).
Это все вы обнаруживаете утром. Чтобы позавтракать, вам надо сначала все вымыть, разгрести, потом убрать. Разбудить чудовище? Вместо утреннего кофе перед работой получите истерику с обвинениями и швыряниями всего, что попадётся под руку.
Написать в вотсап и попросить убирать за собой? В ответ получите "прости" и завтра снова срач на кухне.

что там "засраного" может быть? тарелка-чашка-вилка и крошки на столе? и это надо в посудомойку положить и тряпкой стол протереть? кошмар реально)

Нет. Оно готовило себе пасту. Две кастрюли, большая сковорода, несколько разделочных досок, оставленные лук, чеснок, помидоры, сыр, хлеб, молоко. Плита в засохших пятнах. Ещё оно грело суп на плите, но не доело, в итоге он и в кастрюле остался на ночь, и в тарелке. Во время готовки лопатки и ложки кладутся прямо на столешницу. Все это там и остаётся. Да, кофемашина тоже засрана. С утра надо воду доливать, разбирать капучинатор, в котором засохло молоко, чистить от использованного кофе..
Вы уходите вечером, оставляя кухню чистой, приходите с утра вот в это.

какая кулинарка растет) так же не каждую ночь наверное?

А почему это надо делать вам? Не, пару раз я бы убрала за ребенком и даже порадовалась инициативе. Но потом пошла бы пить кофе в кафе, пока дома не готово.

Тут немного другое.
Папочка принесет птенчику "покушанькать" в светёлочку девичью, потому что "мать дура".
Я о том, что Автора мучает перспектива перейти все границы. Не удержаться от неминуемого отказа тормозов. Ей от этого тяжко, а не от бардака на столе или бойкота.

Я думаю, автору от всего тяжко. И от бардака, и от бойкота, и от грубости, и от поведения мужа, и главное, от того, что выхода в этой ситуации нет. Только автору ломать себя. И не в лучшую сторону. ((

"Папочка принесет птенчику "покушанькать" в светёлочку девичью, потому что "мать дура" - так будет у нас, потому что папочка, не сумев реализоваться во взрослом мужском мире, пытается самоутвердится за счет жены и ему удается, ибо жена, чтобы прокормить семью, работает с утра до вечера. А выходные да - к моим услугам: хочу готовлю, хочу стираю, хочу мою-убираю)))

А что оно пошло есть в два часа ночи? У нас, скорее всего, еды не будет, надо готовить. Ну и громыхнувший на кухне рискует иметь дело с разбуженной мамой, а это не кот начхал. Со мной спросонья никто не связывается. Я извинюсь, потом, иногда даже успеваю предупредить, что ситуация опасна. Уже верят.
Да, если уж остался срач после дитятки, то его надо не «убирать», а «убрать», потому что я не стану этого делать (могу от себя добавить). И готовить не стану до тех пор, пока все не будет сделано. Причем вообще безо всякого негатива, просто рабочее место не готово. А это быстро привлекает на мою сторону мужа, у которого у первого желудок требует. Впрочем, он может сам все вымыть и убрать, я не против.

Счас вам напишут, что вы тиран и самадура:ups1

Так я и не отрицаю ) У меня дома демократии нет, не было и не надо, и единственный человек, который может мне указывать, это муж, да и то аккуратно, ему моя стряпня нравится больше, чем своя )
Детей у меня трое, и все с характерами. Я их всех люблю, но если буду еще и прогибаться, то шея сломается, на нее столько народу сразу не посадить. А скандалить не очень умею.

Наша спальня от кухни далеко. Если специально крышками не стучать, не слышно ничего. Со сном у меня проблем нет, я от шороха не просыпаюсь.
Что готовит и как, я выше описала.
Что значит, вы готовить не станете? Уйдёте на работу без завтрака? Или останетесь в этом срачельнике завтракать? Чтобы куда-то заехать до работы, нужно время, и время это нужно с вечера закладывать в расписание. Я после завтрака зубы чищу, делать это в офисе нет никакого желания.
Остальных детей тоже кормить не будете, пусть перед школой в кафе зайдут? Ваши слова выдают в вас теоретика.
У меня помимо этого чудовища дома есть ещё двое подростков, такого себе не позволяющих. И есть ещё взрослый сын, живёт отдельно, тоже так себя не вёл никогда.

Так это замечательно. Строите всех утром и объявляете, что связи со срачем на кухне все вместо завтрака моют кухню. Все трое. И так будет каждый раз когда утром будет срач на кухне. Они потом сами темную устроят тому кто насвинячил.

Если я выйду на кухню и увижу, что детка поела и целенаправленно оставила срач... никакой утренний кофе мне в горло не ползет и работа отменяется нафиг тоже. Ураган который во мне начнется разнесет все вокруг. Пока кухня не будет отмыта и ребенок клятвенно не заверит, что такое повториться больше не может в принципе - я не смогу успокоится и адекватно воспринимать действительность.

Сыну 15. Мы и ссоримся, и ругаемся, и много еще чего. Выбешивает порой так, что я готова прибить..
Но если мы поругались, конфликт должен быть улажен сегодня. Иначе я не усну. Я Весы, мне важна гармония.
Я даю ему посидеть, подумать, не трогаю час-полтора. А потом захожу, прошу простить за резкость и недопустимые выражения. И объясняю причину моего взрыва. И про то, что я его люблю больше всех на свете, и про то, что мы с ним - семья, и про то, что дома у нас мрак, когда мы в ссоре.
И для меня до сих пор удивительно, что такой взрослый парень плывет от моих слов. Мама, у нас все хорошо дома, просто вот так случилось.. И слезы иногда бывают, но сдерживает. И рассказывает, что именно случилось. И становится похож на себя в детстве, на того прекрасного ребенка, каким он был до этого дурного пубертата.
А пубертат нам дается нелегко - были и приводы в полицию, и бесконечные жалобы из школы, и зеленые/желтые и всякие разные волосы.. И комиссия ПДН. И курение, и алкоголь..
Но я вот прям чувствую - он тянется к нам с мужем. Особенно, если у него что-то не так. Я по голосу и количеству звонков в день это чувствую. Он хоть и большой уже, но все еще маленький.
А ваша дочь, Автор, совсем еще дитё.. Помните об этом.

Разговаривать, словами, много и искренне. Не стесняться кричать или плакать, называть чувства своими именами. Дальше - смотреть по реакции. Если совсем глухо, то включать воспитательно-карательные меры и требовать уважения и послушания, раз нет любви. Если любовь все же демонстрируется, значит развивать и всячески беречь эту тему.

У меня сын 14 лет так же себя ведёт со мной. Списываю на пубертет. Нормально общается со мной только когда готовлю ему его любимое блюдо или ему что-то от меня надо.
Автор, не обращайте внимания на это, живите своей жизнью, думаю, со временем это пройдёт.

Вспомнился старый мультик. Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех;)
Сходите в магаз, купите себе нарядов, купите билет в театр, возьмите подругу и идите. Ужин нужно не готовить не демонстративно, а под соусом очень некогда сенодня во мхате премьера, а вы тут с ужином... А если уж готовите, то включите кино, или музыку какую погромче. Которая нравится лично вам.
Не знаю, если вы дочери временно не нужны, так это же праздник. Можно что хочешь делать;)
Мое личное наблюдение, что самые ответственные дети у родителей, которые собой заняты. А самые сложные отношения, у тех кто вечно занят проблемами ребенка.

Пассивная агрессия называется. Работает только если есть человек с чувством вины. Поэтому надо вам над собой работать, чтобы от этого чувства избавиться.
А пока не избавились -алгоритм: сохраняйте спокойствие, живите своей жизнью и своими интересами. Либо найдите себе интересные дела на вечер и свалите из дома (так лучше гораздо), либо дома устройте что-то интересное -смотрите кино, пригласите гостей и играйте в настольные игры, готовьте новое блюдо, купите раскраску или паззл, начните изучать новый язык -неважно. Заживите своей жизнью по-настоящему.
Не нужно давать никакие реакции вашему обиженному члену семьи, никакого комплекса вины. Сами первой не обращайтесь. Реакция -строго адекватно. Он хамит -вы отвечаете сдержанно и сухо. Он спрашивает -вы отвечаете вежливо. Он делает что-то, что вам нравится -вы ласковы. Если он пытается что-то от вас получить -вы говорите -скажи, пожалуйста, свою просьбу словами, я твои намеки не понимаю. Я тебя люблю, но такое поведение твое поддерживать не хочу.