Наши родители и мы

Наши родители приходили с работы, ложились на диван и смотрели ТВ. Причем приходили с работы вовремя, в выходные ходили в гости или на хор, например, мама. Что имеем мы? Работаем с 9 до 9, у детей няни- репетиторы, сами в выходные помогаем с уроками. У моей старшей дочери ВУЗ был платный, в этом году закончили, спасибо Богам, работает, уже не помогаем. И эти бонусы лишь в её 25! О внуках мы не мечтаем, им некогда дочь - зять работают, ну хоть мы квартиру им купили, и то, меня совесть грызет, что двуху, а не треху. Младший учится, впереди ОГЭ, естественно репетиторы, не потому что тупой, а чтобы подстраховаться и только по физике. Остальное на ура! Работаем с мужем мы до упора, много, каждый по 12 часов в день минимум. Зарабатываем, нормально, но можно бы и побольше. Работы у обоих очень интенсивные. Для жома стараемся оба. И сготовить и убраться, ну или уборщицу нанять и такое бывает.
Вопрос. Что не зватает нашим 73 летним родителям? Пенсия у моей мамы 23 тыс., на всякие форс мажоры тмпа зубы, очки она получает от нас деньги, от меня и брата. Нет, все равно, мало времени ей уделяем,без конца выводит на эмоции, хочет, чтобы я ей все рассказывала о своей жизни! Зачем? Доверительных отношений никогда не было и не будет. Ну почему, я понимаю свою дочь, если говорит, что занята, а маме вынь да полрж рассказ о моей жизни, причем в рабочее время! Ничего мне не дала, ни морально, ни материально, но требует, манипулятор херов. Сегодня послала ее, немного переживаю , но реально наболело. Ненормальные люди ССР, которым все всё должны. Мне 47, маме 73. Как избавится от этих разговоров? Все живем далеко, я, мама, дочь. Но я то дочку не третирую! Сама мне рассказывает, все, что хочет, но моя мамаша, ...Где была, когда я маленькая была? Своими делами занималась! Ну вот и сейчас занимайся!

Вы в регионе? И у вас такая интенсивная жизнь?
Родители жили в советское время, тогда не всегда и не у всех было принято уделять много времени детям.

Расслабьтесь. Улыбайтесь и машите. Мужа у мамы нет, как я понимаю? Ей банально скучно и грустно и некому руку подать (С). У вас хоть мама, а из меня так свекровь вынимала душу. И не в 73, а значительно раньше начала, а как ушла в 55 лет на пенсию так и вовсе случился капец. Муж у неё был, сын тоже звонил регулярно, но претензии по поводу того, что ей нехрен делать почему-то вываливались мне. Сначала я пыталась уворачиваться от летящих в меня помидоров и как-то сохранять отношения, а потом наплевала и забыла.

Нормальное течение жизни: все жизнь мечта об отдыхе. а когда он наступает не знают, куда себя деть...

и не зарекайтесь. Вы не имеете понятия, какой вы будете в 73 года, может еще хуже будете мозг выносить своим детям.
Что Вам жалко для матери пару слов?
И при чем тут квартиры , которые вы детям покупали?

что они у вас смотрели по телевизору-то? в СССр было всего три программы и один фильм в 21,40

Тут дело не в поколении, а в личном эгоизме конкретного человека. Забейте и не обращайте внимания. У меня свекровь такая, всю жизнь ей на всех наплевать, живет только своими хочу. И в старости тоже хочет, что бы все было как она себе придумала. Ей все равно невозможно угодить и всегда все будет не так, если и позвонишь то поздно, если что и расскажешь так не то. Разговоры по кругу только как ей скучно и что о ней никто не помнит. Все давно забили и не обращают внимания. Если нужна конкретная помощь то оказывают ее. А в остальном не реагируют просто.

Моя мама работала с 8 до 12.
В 12:15 была дома или чуть позже, если заходила в магазин после работы. ( Перерыв в продуктовых магазинах был с 12-13).
Приходила домой, ложилась вздремнуть на часок.
Потом разогревала обед, мы с сестрой как раз из школы возвращались.

Делала домашние дела.
Иногда в 18:00 ходила на аэробику.

Но зато папа работал сутками.

Почему вы хотите обобщения, что все такие? Мне 50, маме 80. Не помню, чтобы моя мама лежала на диване. Сложно жила. У нас хорошие отношения, помогаем друг другу, она мне с детьми раньше, я ей сейчас. Деньги никогда не тянула, всегда не хотела обременять.
Мы специально квартиру купили рядом с ее домом. Наоборот, мне кажется люди ее поколения не нытики. У меня и тети такие же были, всегда готовы помочь, не жаловались.
Дети учатся без репетиторов, один в физмат лицее, другой в английской. ОГЭ по физике пару лет назад проходили, нет там ничего космического. ЕГЭ -это уже другой уровень. Это не значит, что им не сложно, просто , если они хотят нормальное образование, то должны что-то делать для этого. Трудно и срывы бывают.
В одном только с вами соглашусь, работаем с мужем много, устаем.
С мамой поговорите, объясните ей, что на работе вы не можете долго разговаривать, только дома и то недолго.
Подумайте о смене школы, может школа слабая? Поверьте, уж ОГЭ точно можно сдать без репетиторов.
Имело ли смысл заканчивать платный ВУЗ? Не зря вы рвались? Много примеров перед глазами, когда потуги мамы ничего не дали, хотя высшее образование плавно идет к платному с учетом количества детей , рожденных в 2007-2009 году, но ваш успеет проскочить.

Откуда Вы знаете, что родители ничего не делали? Советские дети с улицы не уходили, дома особо никто не сидел, а Вы прям сидели и наблюдали? У Вас друзей не было? Кто готовил,посуду мыл, стирал? Раньше всех благ типа стиралки и пмм не было, всё ручками. Родители ещё и работали, значит уставали, делали необходимое и отдыхали. Вы просите понять Вас, но не хотите попытаться понять родителей совершенно.

С какой радости они на диван ложились?!
Например, мои родители уроки с нами не делали - это была наша зона ответственности, мозгов хватало учиться отлично без чьей-либо помощи. НО! Занимались нами по полной. Отношения близкие. Мозг никогда не выносили и сейчас не выносят. Дали очень много, в т.ч. и материально.

Да , конечно :). В очередях они стояли , чтобы продукты добыть , причем надо было оббежать несколько точек , потом надо было курицу , например, осмолить и выпотрошить , она не приходила домой в виде филейной упаковки , постирать руками , погладить, холодильник собственноручно разморозить, выливая тазики с водой ,помыть , и проч. Нашли кому завидовать , нынешний быт ни в какое сравнение не идёт с их бытом.

ваши дети тоже найдут, что вам предъявить: квартира, скажут, маловата, или, что работали сутками, внимания им не уделяли, или, что репетиторами умумукали... Они же вас копируют.
Наймите маме сиделку или соцработника, хотя бы. Они будут выполнять функцию жилетки.
Одиночество в старости - это удел многих. И вас, автор, оно ждет. Мужчины, к сожалению, раньше умирают, у меня на участке из 20 чел, только 3 мужчины. Поэтому, вам лучше повзрослеть, набраться мудрости и терпимо относиться к возрастным особенностям родителей. Как вы чудить будете, пока что одному богу известно :)

Смешались в кучу кони,люди...!
Работа, ОГЭ, диван...и вишенкой на торте мамаша-вампир! :evil

не знаю, мои на диванах после работы не лежали, отец учил меня то на велике кататься во дворе, то на коньках, то в командировке был, мама готовила ужин, потом проверяла уроки, учила меня вязать на спицах, вечно мы с ней что-то мастерили из лоскутков, пластилина...
В выходные делали приборку- у каждого своя зона ответственности, затем гуляли, ходили в кино, в цирк,театр, да даже собирали желуди на те же поделки в парке. У меня были рыбки- с папой ездили раз в месяц в магазин "Природа", покупали корм или новую рыбеху...да дофига чем занимались, не помню, чтоб валялись на диване, ну если только заболевали...
отношения с родителями замечательные, моя 63-летняя мама мой лучший друг, даже не так- дружбан)) открыто общаемся всегда, никакой токсичности в общении, навязывания своих мыслей или "поучения Мономаха", мы с детства на равных.
Родителей люблю и помогаю, балую и делаю сюрпризы, как они мне в детстве)) или вывезу к морям или британца-кота подарю....

Я не помню маму и папу на диване после работы. Во-первых они по пол-года в командировках жили на Каспийском море и мы с сестрой вместе с ними, поэтому после работы у нас были шашлыки из осетрины и песни под гитару, а также преферанс и шеш-беш (это в 70-е, 80-е). Дома в Москве тоже с удовольствием играли по вечерам в шашки-поддавки, папа писал дисертацию на кухне. В 90-е мама очень много работала, потому что содержала всю семью, а папа строил дачу. Папа умер в конце 90-х. Мама хорошо зарабатывала и ездила отдыхать заграницу, брала меня с собой. Сейчас маме 74 - никого не напрягает, наоборот старается приехать в гости помочь чем-нибудь, но вообще оптимист по жизни, живет со старшей сестрой и племянником, денег ни у кого не просит, потому что заработала немного на старость. Я прдбрасываю, когда есть или на глобальные вещи типа операции или покупки новой стиральной машины.

Будет вам 73 года и посмотрите какие отношения у вас будут с вашей дочерью.., или у вашей дочери с вами.. Это сейчас вам кажется, что вы - супер мама, потом много нового о себе узнаете.. имхо

да уж,автор, прокололись вы с лежанием родителей на диване в молодости....:-О дальше как-то и читать неинтересно,потому как видно,что раводка примитивная!:sad3

А я помню мамино лежание, мы вместе телевизор смотрим или разговариваем. А если напрячь память то лежания были от того что устала или "бок болит" на полчасика, потому что у мамы 2 работы, вот полежит и на 2рую работу бежать, и быт был значительно тяжелее.

Как ваша мама лежала все время на диване, если надо было в 3 магазина за продуктами, везде очереди, п/м не было, стирали много руками, вываривали в тазах. Вы ничего не перепутали?
А вообще как на пенсию выйдете, тогда и поймете, почему пенсионерам общения не хватает. Пока вы работаете, все иначе.

Мне 42. Семья военных, жили в Германии, Венгрии. Там не надо было стоять в очередях, не было дефицита, закрытый городок, за детьми не присматривали, отпускали и гуляй себе. Никаких развивашек, совместного творчества, родители жили в свое удовольствие, веселились, много шумно и весело гуляли, никто не подстраивал свою жизнь под детей. Они жили в свое удовольствие. Летом в лагеря или к бабушкам. Уроки с нами никто не делал. По дому нас пригружали только в путь! Я с 8 лет мыла пол везде, с 10 гладила все, включая постельное. Мыла всем обувь. Брат у меня в начальной школе умел петь блинчики, жарить картошку, омлет, и никого этим было не удивить.
Наше поколение все детям. На ночь сказку. Адвент. Подарков куча. День рождения с аниматорами. Аквапарки. Лунапарки. Интерактивные музеи. Мы с мужем в свое удовольствие жить не умеем, это факт. В выходные уроки. Отпуск планируем, чтоб детям было интересно. Родители не помогают с внуками. Ни его, ни мои.
К себе внимания требуют. И много.
Так что, автор, я вас понимаю.

В 47 лет можно быть и мудрее.

Сохраните эту писульку, доживите до маминых лет и прочитайте ее еще раз.

У них была другая жизнь, как в моральном, так и в материальном. Их родители тоже были другие. Наше поколение - другие, всё по-другому : стресса больше, но больше возможностей, нет дефицита, но экология и т.д. Но во все времена будут - любовь, верность, доброта, сострадание.
Я вас очень понимаю, сама задумывалась над этим вопросом, но поняла, обвинять родителей не стоит. Они дали вам то, что смогли дать. Будьте благодарны им за это и простите их, если что было не так. Чтобы мама сейчас не манипулировала вами, повзрослейте. Не будьте маленькой обиженной девочкой, будьте мудрой, великодушной, сильной. И если где-то надо сказать, что мама не права, спокойно скажите ей это.

А я понимаю автора.Мама конечно на диване не лежала,готовила, стирала и т.д.Папа да,лежал и нифига не делал.Когда на работе перестали платить ЗП,многие ушли в бизнес.Ездили в Польшу,Югославию за товаром,на рынке продавали.Но папа предпочел лежать на диване ничем не помогая маме.И нами,мной и братом не занимался.Зато сейчас требует внимания и уважения.С мамой тоже не было близких отношений,никогда не спрашивала,как дела/учеба,не защищала от папиных необоснованных нападок.Никогда не забуду,как меня семилетнюю папа избил солдатским ремнем,за то что куртку испачкала краской.А мама даже не вступилась,вся попа и рука куда попадал ремень были багрово фиолетовыми,я пару дней даже ходить норм не могла и рука долго потом болела.Тоже не дали ничего,ни морально ни материально.А теперь требуют внимания,любви и уважения.За свои 43г я ни разу от них не слышала,что они меня любят.Маму брату говорила и сейчас слышу говорит,а мне никогда.

Для меня сейчас актуальна эта тема. Читаю некоторые ответы - как будто моя ситуация..
Маме немного за 60, и понеслось... надо звонить ей постоянно, обсуждать ее проблемы, при этом то что я рассказываю про себя и свою семью такое ощущение что так, боком... про мое здоровье вообще не интересуется.. априори у меня все всегда хорошо и вообще проблем быть не должно ни дома ни на работе, а вот у нее....
И тоже самое про детство - я вообще не припомню что бы она что то со мной делала, уроки - да никогда, я всегда была предоставлена самой себе, даже наоборот меня постоянно привлекали помогать с домашкой младшего брата. Зато глажка, уборка, мытье посуды -всегда на мне.
Про лежание на диване родителей - тоже помню.. было дело всегда кроме лета. Лето я ненавидела так как огород((( Прополка на мне, и ужины все на мне... друзья гуляют за забором, а мне еще 2 метра полоть((((
Да, понимаю что домашние дела надо делать, не спорю, но обижает именно отношение к себе.
Сейчас я все должна - и развлекать и решать проблемы. Учитывая что я живу за 200км и у меня 3 несовершеннолетних детей и работа!

так вы ей это говорите, а не нам. Но вы же мучаетесь чувством вины, хотите быть не только образцовой матерью, но и образцовой дочерью, поэтому разрываетесь между долгом и эмоциями.
Варианта два: либо вы продолжаете играть эту роль до конца, внутри кипите и иногда срываетесь, но в конце дня можете себя по головке погладить, что все правильно сделали; либо вы признаетесь себе, что любви и терпения у вас нет, времени на этот пустой треп и того меньше, и когда мама звонит, говорите ей "извини, мне некогда, поговорим потом". И так каждый раз. В результате у вас меньше поводов для расстройства, но вы будете знать, что своими руками усилили разрыв со своей старенькой мамой. Сможете ли вы жить с этим знанием - вам решать.

Мои родители вообще бортпроводниками были, видела их по очереди, и всё детство гуляла с друзьями, с 7 лет точно, что там родители дома делали хз. Еда была, чистые вещи были, уроки никто делать не помогал, но тогда никому не помогали из моих друзей. На Др и НГ подарки всегда дарили, на шашлыки ходили летом. Помню, что часто ездили в гости, к нам гости приезжали и собственно всё, претензий к родителям не имею совершенно. Да, особо не помню убирающихся их, или стирающих вещи, но кто-то же это всё делал?

Вам просто на ручки самой хочется. Устали вы очень.
Надо проработать обиду на маму, жизнь впереди долгая, зачем с тяжестью ходить.

Денис Драгунский называет наше поколение "стиснутым".
Стиснутым между малолетними детьми и престарелыми родителями.
https://www.gazeta.ru/comments/column/dragunsky/6041665.shtml

Раз никогда не было близких отношений, то о чем речь? Игнорируйте.

автор, мама от вас хочет не доверительных отношений а развлекательных рассказов. ей тупо скучно. перехватывайте инициативу и переводите все разговоры на нее+давайте поручения+спрашивайте что сделала что нет. типа как дела? как себя чувствуешь? ах плохо? - надо больше гулять, есть постное и тд. про себя ничего не рассказывайте, тем более личное или проблемное.она сейчас с эмоциями не справится. поэтому все спокойно и слушаем что у нее.

Радуйтесь, что мама есть! Она вырастила Вас! Мои родители пили, вот где жесть, а у вас благополучная семья, может не сильно эмоциональная, но нормальная, здоровая.

Заметила, что у тех людей, которые сами не состоялись и виноваты во всем родители. А те кто состоялся обычно и прощают, и ценят. Бывают, конечно, исключения и там, и там, но все-же.

Блин, маме уже 73 годе, она жива и здорова. Не гневите бога, автор.

Какая же вы автор мерзкая.Ничего видишь ли не дали ей.

Я однозначно за послать. Старые/малые должны знать свое место и слушаться тех, кто располагает ресурсами))
Все свои претензии выскажите ей. А также то, что просто не будете с ней общаться, если она хоть раз еще попытается мозг вынести

У меня наоборот- я прихожу с работы и ложусь. Мама -вечный электровеник, не говоря уже о бабушке!

Я жила по-разному. Самое ранее детство (7-8лет) не очень помню. Мы жили с соседями в 3х.комн.кв, они семьёй с 2 детьми в большой комнате, мы в двух других в4-ом. Потом уехали из столицы навсегда. Помню, что стояли в очередях, помню как ходили в кинотеатры и в театры, помню спортивные мероприятия, папа работал посменно, дома спал и ел, а редкие выходные мастерил по дому. Мама готовила скупо, стирка была мукой, глажка постельного и гор одёжи была адом. В 90е мама сильно уставала, да, приходила и ложилась на пару часов точно, я уже повзрослела, могла сама сделать еду себе, папе, ей. Брат уехал учиться, мы его навещали. Учился голодным студентом, жил в Зеленограде, учился в МИЭТе. Мы продали квартиру, чтоб оплатить брату жилье, переехали в маленькую. Папа так и работал посменно. Мама стала огромным руководителем, доктором наук, к тому времени я выросла, выучилась, папа работал 5/2, но часто выходил в смену и оставался сутками на производстве. Мама достигла высоты работы, ушла на гос пенсию рано, папа за ней по вредности труда в один год. С момента пенсии они оба не работают, к тому времени состарились их родители, требовался уход за ними.
Резюмирую. Моя школа не была такой требовательной, сейчас ученикам сложней. Я училась отлично, мой ребенок учится хорошистом. У меня нет претензий к моим родителям. Как умели, так и жили. Все для меня и брата, брату купили квартиру в Москве, успели. Мне нет жилья от них, заработали с мужем в регионе. Наследство будет скромное, но пусть лучше живут качественной жизнью самостоятельно, чем болезни и уход, мы в разных городах. К родителям только уважение. Мамины авторские права дают мне возможность копить на обучение моему ребенку, она знает, что я зарабатываю меньше моего брата и у меня меньше возможности для сына. Такой расклад.

Не хочу отдельную те у заводить. Объясните мне
ПОЧЕМУ???
здесь считается, что обязательно после школы нужно в институт поступать??
Намного разумнее и здоровее сначала разобраться в себе и в жизни, поработать, осмотреться. Ведь на самом деле только единицы знают, какая профессия им на самом деле подходит в жизни.

ваши родители приходя с работы ложились на диван? А откуда у вас дома появлялось чистое белье (кто и когда его стирал без стиральных машин)? Откуда появлялись продукты - то есть кто бегал по магазинам и стоял в очередях, ибо без очередей можно можно было купить только хлеб и макароны? Откуда бралась одежда, мебель? Кто и когда убирался?

Если у вас детьми занималась бабушка, хозяйством домработница, а продукты доставлял водитель из специального распределителя для партэлиты, то вы были не обычной семьей.

В нашей семье и в семьях, которые я знала, ложиться на диван после работы возможности не было. Нет, иногда был в семье один паразит-халявщик, но тогда просто другим доставалось больше.

Я сейчас живу гораздо легче, чем родители жили. Детей подвозила в сад на машине, а нас с братом в любую погоду вели пешком 15-30 минут в один конец. Посуду я забыла, когда мыла, ибо посудомойка, а у родителей не было. Стиральная машина, сушильная машина. Холодильник забить - Утконос принесет, или в ближайший ТЦ одна ездка и две недели свободен.
Когда мне понадобилось с младшешкольником дома засеть, чтоб не просать его на продленку или няню, то я смогла уйти с офиной работы и найти удаленку без потери в деньгам (хотя не сразу вышла на этот уровень). Но во времена моих родителей и опции такой не было - из дома (с дивана практически) работать.

Разделяю ваши чувства, автор. Моей тоже 73.

Маме автора нужно было сделать аборт - и не было бы никаких претензий. Аборты делали быстро, бесплатно и эффективно.

Автор, не бывает идеальных вариантов во всем. То, чего Вы хотите, получили другие, но они это получили в комбинации ДРУГИХ обстоятельств. Вы получили те карты, которыми ВЫ должны играть. Играйте. Вся жизнь - игра... А карта сдала судьба. Не зевай, Фомка, на то ярмарка!

Я автор, наконец, я вышла в сеть, до этого не могла - работы реально много! Что хочу сказать?
С мамой поговорила, все решили. Мне до сих пор непонятно участие её в моей жизни, ну да ладно, может время пришло. Обозначила ей границы, в котором часу мне звонить можно. Всё было принято.
Теперь по факту. После 9 класса, тогда после 8 многие шли в профессию, потому что хотели получить профессию, а не потому что плохо учились. Мама говорила, что худо- бедно профессия будет. Своим детям я так не говорю, но мои тоже прошли через техникум, потом сразу ВУЗ. И Вуз у дочери платный, факультет востребованый, сын пока ещё мал для Вуза, потом посмотрим, но идет в техникум. Про репетиторов я сказала, что у моих детей репетиторы, причем у сына по физике, очень нужна пять на ОГЭ, а не потому что не может сдать. Родителей я не упрекала в том, что не было репетиторов. Они бы этого не поняли. У моих детей еще к тому же шикарный английский, и это заслуга наша и репетиторов.
Замуж я вышла в 21, родила в 22 через 10 месяцев после свадьбы, на тот момент не так уж и рано.
Высшее получила, оно мне необходимо было, только в 28 лет, брат примерно так же. Как смогли заработать на авиабилеты, так высшее и состоялось. Спасибо мужу и свекрам.
Мы жили в закрытом городе и там было хорошее снабжение, родители в очереди не стояли, только осенью за картофелем и фруктами, их реально не хватало.
Бардак я и убирала, подруги шутили, что мать меня любит только за порядок.
Отец уже умер, ему было на нас пох... матери также, но в последнее время в ней взыграла обида, как так? Я вас воспитала, так давайте прикладывайте усилия к моему комфорту. И , поверьте, мы с братом прикладываем... но ...
Это все, что я хотела сказать форуму.
P.s. у мамы все есть- еда, одежда, жилье, но... ей надо больше. Ей надо мое подчинение и мое чувство вины. А этого не будет!
Я 1972 г.р

Мама никогда не работала. Жена дипломата. Жила только отцом и нас воспитывала. Выросли в Европе посольстве, в 90-х вернулись и попали в ад, к счастью, опять уехали скоро. В посольстве для женщин не сахар, если женщина не жена или любовница посла, но мама была в таком ужасе от России 90-х после Европы, что хоть чучелом, хоть тушкой, мечтала свалить.
Отец дома не делал ничего, даже тарелки в раковину не ставил после того, как поест. В Москве у нас была домработница, в командировках мама одна справлялась. Костюмы, рубашки, ботинки отца утром должны были быть идеальны. Мама так наловчилась, что утром и наша с братом форма ждала нас в идеальном порядке. Отец пил. Изменял. В Москве, в посольстве в СССР это было чревато. Мама прощала. Все ее родные и подруги всегда считали, что ей сказанно повезло подцепить мальчика из МГИМО с отцом дипломатом, дедом генералом и квартирой на Фрунзенской набережной.

Мне 45. Маме 70. Звоню ей почти каждый день. Обсуждаем всё: от патронов до гондонов))))))
Реально не понимаю, таких как автор.