Порассуждать о счастливых браках.

Институт брака сейчас не востребован, потому что женщина все больше может быть самостоятельна.
Но бывают счастливые браки, когда люди вместе, потому что им хорошо и они любят друг друга.
Что бывает причиной счастливых браков? Можно ли как-то помочь детям создать счастливы брак, например, забраковать неподходящего партнера. Или это рулетка и повлиять невозможно?

Напрямую нельзя. Можно, ИМХО, привить:
- самоуважение и высокую самооценку;
- знание, что брак - это не навсегда и ты к нему не приговорен;
- знание, что семья - это не работа, это место отдыха.

Я в этом плане старовер. И верю что счастливые браки в тех семьях,где мужчина выполняет роль мужчины а женщина роль женщины.Где люди умеют разговаривать,и имеют уважение к партнёру.Где есть понимание что семья это не общежитие -захотел ушёл ,захотел развёлся,захотел новую семью привёл.Поэтому партнёра для жизни выбирать головой а не половым органом.
Моим мальчишкам 12 лет. Сейчас возраст у них такой,что девочки уже ищут их внимания.,откровенно вешаются. Веду с сыновьями беседы,что это всё не нужно им.Что ухаживать нужно за той девушкой,которая действительно нравится,а не за той которая ждёт после уроков,чтобы потом по углам пообжиматься.Что за девушкой нужно именно УХАЖИВАТЬ. ,Беречь её. Я искренне считаю,что мужчина который ухаживает за своей женщиной,бережёт её и слушает её,создаёт потом с ней счастливый брак.

Кем не востребован? Все больше "принцесс" подросло и ищут свободную шею. Не востребован, как же.

Причиной счастливых браков может быть только одно - правильное воспитание мальчиков. Причем не в традиционном ключе - "я добыл мамонта", пришел домой, бросил тело на диван и больше ничего не должен". И даже не в ключе - "я хороший помощник своей жене", а в стиле - "я муж и отец и точно также ответственнен за порядок в доме, детей и ужин". "Добывание мамонтов" нынче выродилось в офисную работу, с которой и женщины легко справляются. А вот кукусь с паттерном поведения "я покакакл и надел шапку, я молодец", нах в доме не нужен. А вот мальчики в основном ищут в женах мать с функцией секса. А зачем оно надо современной женщине? Так что правильное воспитание мальчиков - залог успешного брака. Ну а девочек надо учить не жертвовать собой и своими интересами, а тщательно следить, чтобы на шею не сели.

А я с Ингой согласна, причем, по всем пунктам. Если жизнь в семье напрягает, и над ней надо безостановочно трудиться, то какой это к черту счастливый брак? И, да, счастливый - это не обязательно длиной в целую жизнь. Сошлись, провели вместе несколько счастливых лет, потом по каким-то причинам отдалились друг от друга - ну и нечего вымучивать. Лучше разойтись и остаться с хорошими воспоминаниями, а в идеале - друзьями, чем «работать над отношениями» и страдать.

ПС. Главное - не рожать сразу детей. Лучше оттянуть на подольше. И не рожать сразу нескольких. А лучше - только одного. Вот чему, пожалуй, я бы стала учить своих детей :-) Брак - это все фигня, его можно в любой момент прекратить, а вот дети, особенно для женщины, - навсегда. С ними торопиться нельзя.

Сначала определиться с понятиями, что такое счастливый брак ) и как это счастье измерять

Рулетка. Я в этом убеждена на 1000%. И кто говорит "а вот я все предвидел" - просто самообманывается имхо. Ну то есть он предполагал, конечно, делал выводы...но что выводы совпали с реальным положением дел - это просто везение. Я такие выверты в жизни знакомых видела...неа, никогда не поверю, что можно все просчитать. Нельзя.
Я считаю, что можно только избежать НЕСЧАСТЛИВОГО брака. Имхо это фин.сторона. Поэтому женщине изначально нужно надеяться только на себя, ибо мужчина в России защищен как государством, так и обществом - ничего никому не должен и по умолчанию всегда прав. Так что - только работа, только хардкор. И собственная квартира. И то количество детей, которое ты можешь вывезти на себе самостоятельно, без партнера.

Много факторов счастливого брака. Но самое важное любовь, умение любить. И прежде всего себя. А это в большинстве из семьи, из детства. И никогда не терпеть ни в коем случае неуважение, агрессию, ради детей тем более...

Вот мужик нормально написал
Слова нормального человека
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.

А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.

Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!

Тед Эдвардс

Ну как может родитель забраковать неподходящего партнера? :) Ляжет поперек двери, что ли? Проклянет или лишит наследства? Не разрешит встречаться? Ну это смешно :)
Родитель может высказать свое мнение, а уж дальше решать ребенку, т.е. выросшему взрослому ребенку :)
Я веду разговоры.
Что надо быть человеком в финансовом плане независимым.
Что надо выбрать партнера, а не хозяина себе, потому что тогда с бОльшей вероятностью не произойдет перекоса в отношениях и люди будут взаимно уважать друг друга.
Что любовь - хорошо, но если к ней приложены уважение, терпение и взаимопомощь - вообще отлично.
И если нет никакого способа сохранить брак, т.е. все перепробовано, причем стараются оба, а не один бьется, как рыба об лед, то не надо продолжать есть кактус, надо его выбросить или отдать в хорошие руки :)
Брак - не клетка.
Потому что моральное состояние человека - основа его здоровья и желания еще чего-то захотеть в жизни.
Что касается пар, которые живут 30-40-50 лет вместе, то их может держать вместе все, что угодно, хотя бы просто удобство налаженной устоявшейся жизни и нежелания выходить из зоны комфорта.
Так что, даже если любовь прошла, то это не повод собрать чемодан., Если человек тебе не противен, не бесит, ты спокойно воспринимаешь его присутствие рядом, то почему бы и не жить долгие годы в браке :)

сейчас уже думаю что это лотерея
да кажется все можно просчитать, предугадать...но не все
в третий брак вступала - ну все идеально
оба с мужем уже с опытом, любовь, из похожих семей, родители дружат
все было - живи да радуйся
кто знал что через 7 лет он станет алкоголиком? никто из его родителей не пил, дед какой то был алкашом
а муж мой не волевой оказался
пил как все...по праздникам, иногда вечером..а потом все больше-больше, а потом наступил момент, когда с утра стал
и я помогала, и лечился...
но бестолку
как я могла такое предугадать???
пока живем вместе, он сам пытается бороться...но тех чувств уже нет, и он изменился, и я
пока никто резких движений не делает в сторону

Тоже считаю, что лотерея. Случайное совпадение во всем. Кому-то повезло, а кому-то нет.

Мы как родители очень даже можем повлиять на то, что наши дети выберут себе партнера и будут с ним счастливы.
Во-первых, пример отношений между родителями
Чаще всего люди реализуют в жизни детский сценарий (как у родителей) или антисценарий (не дай бог, не как у родителей). Так что даже если у вас с мужем вечные скандалы, дочь может выбрать как итальянский брак, так и антипрограмму -брак, где тишь, благодать и взаимоуважение.

Ну и во вторых - сценарий близких отношений. Часто мужчин абьзеров выбирают женщины, которыми те же мамы манипулировали в детстве. Мамы, склонные сливаться, мамы холодные, мамы гиперопекающие. Часто девочка выберет себе похожего партнера.
Если между мамой и дочкой здоровые отношения, то у дочки иммунитет к разным м...кам. Строго ИМХО.))

Ха ха ха Ключевое слово в вашем первом посте: МОЖНО ЛИ ПОМОЧЬ ЗАБРАКОВАТЬ ПАРТНЕРА??:):)
Так вы брак начинаете с развода??;);) как же он у вас будет Счастливым??;);)
Ответ на вашу главную мысль: противоположный;);) ой

Вы понимаете, браки и семьи дело ну очень индивидуальное, так как у всех совершенно разные понятия счастья и гармонии и толерантности к тем или иным словам, поступкам и порокам.
Совсем не редкость, что долгие браки весьма странные, в моем окружении почти все старички по 50 лет брака справили, многие вместе по привычке, потому что жена выполняет роль прислуги и повара, дедки гуляли как цыгане ( в моей семье это был дедушкин брак, знаю, о чем говорю ), потом уровень жизни жалко снижать, многие вместе из-за финансовых соображений.
Вступая в брак, надо иметь примерно одинаковые взгляды на организацию быта, финансовые вопросы, некоторые этические и религиозные вопросы и знать заранее свой уровень толерантности ко всяким огрехам или той или иной специфике. Путешествия, хобби, развлечения, шоппинг - нет , не это основа семейной жизни.
Некоторые супруги с удовольствием деруться и орут друг на друга, у товарища отец - психованый истерик, он орет так из-за разбитого стакана, что собаки в доме описываются от страха, жена на таблетках и вся очень серъёзно больная давно, браку 45 лет.

- не спеши с детьми и не бойся искать - мой посыл сыну.
Счастливый брак..лотерея. У меня счастливый)
Я хотела присесть на шею, как дочь к папе, а муж хотел стать, наконец, главным в семье мужиком - отбиться от опеки мамы и баб вообще. В результате мы встретились и это счастье)) Я - на шее, он - царь горы.
Интересно)) У моего папы всегда были усы, он их тщательно ровнял каждое утро, был эстет, вообще. И для ровного..ммм...формирования площади уса он делал губы О. Для этого говорил: ООООля (это я), тебя люблю! И потом еще раз 5: ОООля, ООля, ООО... - чтоб до равняет.
Я к этому привыкла давно и не реагировала совсем.
А вот лет 10 назад муж завел себе бороду с усами)) Ровняет ежедневно, и вдруг из ванной слышу: ООООля, ООля...я тебя люблю))
Ну, блин, как так-то?))

Нет это не рулетка.
Но родители лезть вообще не должны. Очевидно у вас у самой нет счастливого брака, поэтому вы не можете советовать детям - нет у вас опыта.

Я думаю, что в сегодняшнем мире в принципе рассчитывать и делать ставку на счастье всю жизнь в семье с одним человеком, это огромная ошибка и риск.
Мир и общее отношение к браку изменилось очень сильно и продолжает меняться.
Оглядываюсь вокруг. Вообще никакой линейной связи между семьями родителей и детей. Я имею ввиду просто многолетние браки, которые сохраняются, не распалась.
Нет такого правила 'делай всё правильно и у тебя будет счастливая семья".
Пожалуй соглашусь, что в большей степени рулит серотониновый уровень и вообще гормоны и структура психики. А пример и воспитание дело двадцать пятое.

https://m.facebook.com/cookhealthblog/posts/2092028227683273

Даже по этой теме видно , что для каждого - счастливый брак означает своё. Прививать умение отстаивать свои интересы и здоровую самооценку. А там - пусть сами разбираются :).

Счастливых браков много. Но не с одним партнером.

У меня счастливый брак. Но может не всем бы мой муж подошел. Мне - подошел. Вместе 20 лет. Он - самый лучший во всем. По-моему рецепт брака счастливого брака - очень хороший и любящий мужчина и адекватная женщина. Кстати, мы очень редко ругаемся. Бывает, что не только фасад гармоничный. но внутри все хорошо.

Вчера вычитала на мэйл.ру,что самый счастливый брак для женщины-третий. Теперь регулярно напоминаю об этом мужу. У обоих второй брак))

Нужно быть просто семейным человеком. Или парным (кому что ближе).
Кто одиночка по жизни, тем в союзе с другими некомфортно. Либо вполне хорошо, но не комфортно партнеру по союзу. Сбегают от таких ))

Согласна с предыдущим оратором.
Счастливый брак - это когда мужчина женится один раз на всю жизнь.
Надо сказать, мой муж мне это озвучил больше 30 лет назад. Я, в свои 19, не обратила на это внимания, и подумала: ладно, если что, разведемся. Такая была бестолочь.
Но это именно так. Мужчина, которому нужна семья, и адекватная женщина.
Я как-то за 30 лет совместной жизни не устала. У нас каких-то глобальных прогибов ни для кого нет. Бывают периоды, когда все вместе, бывает - по отдельности. Это жизнь. Но в глобальном плане вдвоем легче и интереснее.

На самом деле счастье - это видимость со стороны.
Счастье выражается в способности уступать партнеру где-то, помогать и это большой труд. А не как говорят - повезло.

Никак не угадаешь, мой муж-золотой человек, а я вообще бриллиантовая ))). Уж так повезло, так повезло. Прекрасно жили 20 лет, пример надо с вас брать, говорили все. Потом прилетели инопланетяне того мужа себе забрали , мне другого дяденьку подбросили. Ну такой невозможный стал, я старого мужа уже забываю. Эндогенная депрессия, пока антидепрессанты не помогают, подбирают. А потом стала выяснять у родни, а у него по мужской (маминой) линии все такие становились, один пра пра даже повесился. Вот и приплыли, а у нас трое сыновей.

Повторюсь, наверное. В семье должно быть лучше, чем без нее. Всегда нравилась фраза, услышанная в детстве: Счастье, когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Коротко и емко.

Родственница в домуправлении работает.Феноменальная память.Помнит и знает все и почти все о жильцах 600 квартир-умножьте на колличество проживающих.
Так вот,она говорит-90 процентов живут плохо(ну или так себе),а остальные 10 процентов-очень плохо:mdaИ чеще именно вторая категория постит фотками в одноклассниках.Сколько она мне историй порассказывала.

Можно. Нужно найти СВОЕГО человека. Везет единицам.

З.Ы. Сегодня в новостях сказали, что самые счастливые женщины бывают в 3-м браке....

Счастливый брак у меня, мы с мужем вместе 30 лет. Рецепт очень прост: обоюдное желание делать счастливым любимого человека, несмотря ни на что.

А вот вы когда сморитесь то есть кто долго не разговаривает обижаются друг на друга надуваются?
А есть кто сразу мирится? Друг умдруга прощение просят и мирятся?? ;);)
Вот Инга писала, что даже раз в пол года думают о разводе?

Ээ. Моя свекровь в счастливом браке, праздновали 40 лет на днях...
Ее воспоминания о детстве детей - все время хотелось спать, спала по 2 часа, потому что уложить. убрать, приготовить, а в 6 утра мужу глаженую рубашку и завтрак подать. В их примерно 40 муж завел роман на стороне, а потом и ребенка заодно. В их примерно 50 она об это узнала, ругались, развелись. Квартира, полученная на их семью, оказалась в единоличной собственности мужа. Прада, муж съехал к молодой, через год или два пришел обратно - там видимо задолбались его обслуживать. К обслуживанию он привык полному - супчик налить, второе положить, он сел, поел, высказал замечания и ушел. Поженились обратно. Сейчас она живет на свою пенсию 15 и ходит в китайский сапогах из "чебурашки", он на квартплату и свое питание выдает ей 15 тр в месяц, остальное (>150 в месяц) он кладет себе на счет и копит. Правда, купил дачу, а потом машину примерно на ту же сумму. Из своих 15-ти свекровь откладывает копеечку и раз в пару лет едет одна на море в домик без туалета, чтобы отдохнуть от быта - ест там только кашу и фрукты.

Пазл сошелся - вот и вся причина. Я периодически начинаю умничать, искать у других ошибки, которых мы не совершали, но сама себя одергиваю потом. Я понимаю, что мы просто во многом совпали, поэтому и дров не ломали друг с другом. У нас одинаковые семейные ценности, одинаковые взгляды на роль мужчины и женщины, мы одинаково не можем долго злиться друг на друга и идем мириться если вдруг стычка случилась, одинаково стараемся друг для друга, одинаково не держим возле себя и не ограничиваем свободу. Вот сошлось и все. Но надо сказать, что мы оба долго ждали именно вот такого совпадения, и на другое не соглашались. Детям наверное только своим примером отношений можно помочь, ну и советом дождаться все-таки своего человека.

у моей бывшей подруги счастливый брак, по крайней мере так заявляется тем, кто этого не видит...а то, что он лет 10 назад ушел от нее к другой и предложил подать на развод, то что она на "прощальном сексе" залетела, но не помогло и она делала аборт, то что этой "другой" ейный муж быстро надоел, был брошен и отправлен домой, пришел, как побитая собака в кредитах и долгах...не, об этом знают только близкие, а на публике #счастливаясемья #женасвоегомужа #счастьебытьвдвоем

Исходя из моего опыта, дети берут модель поведения в браке, характерную или для их родителей или для ближних родственников, или еще кого-то, находящегося рядом. Знаю не одно поколение семей женившихся рано и потом живущих вместе всю жизнь, при этом у этих людей нет массы половых партнеров, они моногамны и эту модель поведения передают детям, которые выбирают таких же супругов. Научить такому выбору, не имея собственного опыта нельзя. Более того, с рождения дети учатся общению в кругу семьи и выбирают в друзья или супруги тех людей, с кем они УМЕЮТ общаться.
Да взять пример меня. У меня изначально семья была моногамной и я склонна к тому же. Но, при этом в семье я тесно общалась с тетей, которая имела психиатрические отклонения. Итог - я умею общаться с такими людьми, меня они не особо парят и их я тоже не нервирую, и в виде именно друзей мне такие попадаются крайне часто, скажем чаще, чем положено статистикой. Я не стремлюсь к такому общению, но они сами стремятся.
И как бы я ни старалась что-то сказать некой гипотетической подруге, что вот этот человек нехорош, то успеха мне не добиться, у нее иная программа поведения и ей нравятся люди с другим складом ума, да и те, что будут верными и все прочее на нее не поведутся.

кто бы что ни говорил, брак это работа. Ежедневная, ответственная.
Это нахождение компромиссов, желание работать над отношениями.
И взамен вы можете получить хорошие отношения, поддержку, любовь и взаимопонимание.

А сейчас все умные. Видят "сливки" брака, а никто не хочет "вкладываться" в отношения. Все свободные и независимые.

У нас дочери 15 лет, тоже смотрю на нее и думаю, как сложится ее жизнь, найдет ли она "динозавра", который сможет ценить семейные отношения.

По болтовне в топике мне показалось, что женщины свободные не понимают мужскую психологию. Поэтому для счастливого брака нужен не только хороший и любящий мужчина, но и адекватная женщина, понимающая его. А сч этим - проблема, даже по этому топику судя.

Счастливые браки начинаются в детских садиках :-)
Шучу :-) Но с мужем мы в один садик ходили и первые 5 лет в одну школу, только он на два года сташе :-)
Нам 53 и 55 сейчас, браку 34 года в августе будет.

имхо можно помочь своим примером: ценить друг друга, всегда быть рядом друг для друга, каждый делает свое дело в семье, каждый - личность, а не функция, деятельное внимание друг к другу, уважение потребностей и желаний друг друга. Этого довольно трудно не хотеть, если ты это видишь.
Ну и естественно добрые и доверительные отношения с родителями помогают не вляпаться в нездоровые отношения. Если что-то идет не в ту степь в любовных отношениях, то всегда из них можно выйти и дома (родители) тебя поймут и поддержат, один не останешься наедине со своими проблемами.
А касаемо "брак не нужен". Кому-то он всегда нужен, в разных социальных группах по-разному. Важно для самого себя определить, что именно тебе нужно, причем определить это не поздно, чтобы было время соответственно этому свое поведение выстроить.

меня еще всегда умиляют рассказы женщин, кто в браке по 20-30 лет о своих счастливых браках. Все рассказы как под копирку, что на еве, что в жизни (лично знаю нескольких таких красавиц, любительниц поговорить о своих счастливых браках): муж - надежда и опора, за ним как за каменной стеной, главное чтобы один муж на всю жизнь, носил на руках, цветы дарил с утра до вечера, обожал, не перечил, по возможности не отсвечивал.
Может это все для жизни и хорошо и удобно (наверное, так и есть), но лично мне это всегда такой тоской видится. Как будто женщине самой не так уж важно любить и выбирать, а важно чтобы задница в тепле. Может, я "королева драмы", но по мне этого как-то мало в эмоциональном плане для именно счастливого брака.

Думаю, что счастливый брак - это для каждого свое.

Но я вообще считаю, что брак должен строиться на отношениях, которые начались с сильной влюбленности, переросшей в любовь. И брак в старорежимном плане тот, который один на всю жизнь - это утопия. Такие браки были актуальны пока люди жили очень мало по 30-40 лет.

Сейчас, в современном мире это все уже не актуально. поэтому я считаю, что развод это хорошо и правильно, в случае если у одной из сторон или у обоих прошла та самая сильная любовь. А если одной из сторон сильно больно от развода, то этой стороне надо идти к психологу и с ним прорабатывать то место, которым он/она был "приклеен" к партнеру, т.е. что партнер ему давал такое, что на самом деле он может дать себе сам.
Как-то так... на самом деле на эту тему рассуждать можно бесконечно, потому что тут сколько людей, столько и мнений и кто-то может и правда по 20-30-40-50 лет счастлив в браке, а кто-то через 3 года уже остынет и ему пора уходить....

Боязнь одинокой старости, ну блин, это уже вообще другая тема, и это тема умения строить отношения с разными людьми и с разными поколениями в том числе, а также тема умения позаботиться о себе заранее (что в условиях Российских реалий крайне проблематично, конечно, но наверное тоже решаемо). Совершенно не факт, что ваш самый любимый и дорогой муж обеспечит вам неодинокую старость, он может банально до нее не дожить (давайте посмотрим статистику продолжительности жизни мужчин и женщин).

Я написала свое личное мнение и свой личный взгляд.

Читала не всех, но главное понравившееся и с чем согласна - для любимого человека всегда есть готовность без всякой корысти что-то делать. Очень хорошо, если мужчина настроен на один брак. Потому что цель у него - семья, дети. И с ним любые препятствия не страшны, такой не бросит. И если в браке работать над собой, то тогда семья становится местом, где супер-комфортно.

ИМХО счастливый брак начинается с себя и с отсеивания неподходящих мужчин, чтобы за них изначально замуж не выходить. Либо везение, что попался хороший сам по себе.
Любовь плохой брак на спасет, рано или поздно любовь не переживет плохие отношения, либо извратится в болезненную зависимость-инфантильность, когда не смотря ни на что без этого человека женина не может. Хороший брак не только на любви строится, но на уважении, бережном отношении друг к другу, совместном видении жизни.

На днях прочитала, что институт брака в РФ умер....

Я считаю, что для счастливого брака необходимы:
1. Везение/судьба. Большая любовь дается не каждому, а без нее долговременный брак невозможен.
2. Любовь, доверие, уважение, дружба, секс.совместимость и пр.
3. Брак - это работа, а трудиться хотят не все.

Детям помочь нельзя, увы - максимум на примере своей семьи (в широком смысле) показать, что есть хорошо.

Сегодня прочитала бред на эту тему (дословно не запомнила) - типа людей надо с раннего возраста воспитывать в духе, что они ОБЯЗАНЫ рожать детей. На желания и чувства индивидуума при этом плевать - должен размножаться и точка, это главная задача.

Брак - это большой труд, много терпения, уступчивость. Доля везения тоже присутствует, но тут скорее умение разбираться в людях.

Без туда не вынешь рыбку из пруда.
брак - это труд, ежедневный и кропотливый.

За эмоциональную сторону в семье (за ту самую погоду в доме) отвечает женщина.
Вот кто в состоянии это понять, принять и, соответственно, наладить в своей семье - тому легко в браке, он счастливый.
Люди разумеется меняются, приоритеты смещаются, уровень жизни, болячки, количество детей, родственники, куча факторов. Ничего нет постоянного, о чём типа притёрлись в первые два года.
Вырулили? Дружно живёте? Значит, жена молодец. Это она сумела.

Вот тут тенденция наметилась - гнобить тех, кто вышел без любви, но с сильной любовью мужчины. А ниже топик - про разводы пар в возрасте. Мне за 40, так скажу, что пары, где мужчины были сильнее влюблены, не разводятся. Может, пока. Одна пара даже измену жены пережила, муж не ушел, так сильно любит. Вижу, что такие браки крепче, женщины в них счастливее, мужья пылинки сдувают. так может это хорошо - отношения, в которых мужчина заинтересован сильнее?

У нас счастливый брак, 20 лет. Что, как мне кажется, повлияло:
1. Ровесники (выросли в Советском Союзе на одном и том же).
2. Одинаковый классовый и интеллектуальный уровень. Нам интересно общаться, мы друг друга понимаем.
3. Одинаковый материальный уровень родителей, одинаковый старт (без квартир, машин, наследств и т.п.).
4. Всегда жили не просто отдельно от родителей, а в другом городе. Виделись редко, никакого вмешательства в семью со стороны родителей не было.
5. Детей вырастили без бабушек, с нянями, поэтому все дела с самого начала и по сей день делим поровну. Не специально, а так получается. У кого есть силы или возможность, тот и делает. Оба топ-менеджеры и работаем много, быт не в приоритете.
6. Отсутствие предыдущих браков, только совместные дети и, соответственно, интересы.