Порассуждать о счастливых браках.

Мне кажется, счастливые браки случаются когда:
- в брак вступают в люди, для которых жить в браке - естетвенно и им в браке хорошо, причем оба относятся именно к этому типу.
- люди любят и уважают друг друга
- люди совпали в физическом плане
- у людей совпали жизненные принципы

"Помочь" со всем вышеперечисленным можно только одним способом: создать свою хорошую семью и вырастить в ней детей. Тогда повышаются шансы на осуществление первого пункта.

Учить детей, особенно девочек, не бросаться на первое попавшееся, а спокойно ждать своего человека. Большинство браков заключается по принципу "понравились друг другу - надо пожениться - потом разберемся", поэтому столько разводов, плохих примеров для детей, а среди неразводящихся мало по-настоящему счастливых.
Учить не только словами, но и примером, разумеется, как вы написали.

Развод - это нормально. Понимание этого - ИМХО, основа крепкого брака )))

Нет.
Развод это нормально, но к счастливому браку не имеет никакого отношения.
Развод - это пожарный выход. Он должен быть и им надо пользоваться при необходимости, но на счастье или несчатье в браке он не влияет.

Развод - это ТОЧНО лекарство от несчастного брака. И серьезный шанс на брак счастливый.

Абсолютно все при ссоре считают свой брак несчастным. К счастью не все решаются на развод.

К несчастью многие не решаются на развод, если считают свой брак несчастливым.

Можно подумать, что вы с мужем никогда не ссоритесь

мы ссоримся, но я никогда не считала свой брак несчастным )))

Во-первых, сейчас очень редко, не чаще раза в полгода-год.
Во-вторых, во время ссор мы как раз и обсуждаем - разбегаемся или чиним.

Каждую ссору обсуждаете разбег?
Шантажируете друг друга?

Нет. Шантажировать можно только тем, что кому-то страшно. Нам развод не страшен. Это - абсолютно нормальный выход из ситуации, в которой кто-то в браке несчастен.

И куда вы попрётесь после развода, обратно в Протвино?

?? Я и до брака в Протвино не жила уже 18 лет )))

на съеме в Москве жили, все об этом знают

Кроме Вас. Иначе Вы бы не задавали этот глупый вопрос.

Что за глупость при каждой ссоре обсуждать развод??

??

Какой кошмар… если бы я при каждой ссоре хотела разводиться, то точно уже давно развелась бы. Просто потому что меня задолбало бы об этом думать. И это при ссорах не чаще раза в год... но мы вместе больше 20 лет.

Само по себе "20 лет" это не ценность. 20 лет счастья - другое дело.

А у меня и есть 20 лет счастья. Точнее, 21 будет в этом году. Я везучая.

Тогда мы под "ссорой" понимаем совершенно разное. Мы никогда не ссоримся по "проходным" поводам. Нету у нас таких ссор.

Вы невнимательно читаете. Я написала что ссоры у нас бывают даже не каждый год. Полагаете, мы ссоримся из-за убежавшего молока?

Не знаю. Но я ТОЧНО знаю, что никогда не иду на ссору без готовности разрыва. Потому что - на фига тогда ссора?
Ссора - это когда мне ОЧЕНЬ важно то, по поводу чего она, но при этом второй человек меня НЕ СЛЫШИТ.

Ну, в этих условиях я реально готова к разрыву. Потому что если меня не слышат в ОЧЕНЬ важных для меня вещах - смысла жить вместе дальше нет.

Таких ссор у меня не было пока. Меня слышат в принципиальных вопросах всегда. Но иногда случается, что меня захлестнули гормоны, плюс усталость, плюс проблемы, которые я не могу решить. И меня сносит, я начинаю орать на ровном месте. В 90% случаев такая ссора вообще не подразумевает никаких реальных действий, просто надо дать мне валерьяночки и погладить по голове. В 10% - сказать "я разберусь". Вот и все.

Ну, это не ссора ))

А что? Ссора и есть. Некотролируемый неконструктивный выброс эмоций.

В ссоре участвуют двое. Если один психует, а второй утешает и гладит - это не ссора, это обычная жизнь )))

Упаси боже от такой "обычной" жизни…

Каждый человек может психануть. Люди - не машины. Это - нормально.
Угладить, убаюкать - это нормально. Это НЕ ссора.

Канечно, каждый. Но это ЧП, а не норма.

Это ЧП в пределах нормы )) Ну... как скорость превысить... )) Нарушение? Ну да. Но вполне себе обычное, "нормальное" нарушение. Человеческое.
Или как гриппом заболеть. Не норма. Но в пределах нормы )))
Если кто-то из нас психанул - да, успокоить, угладить...
Если кто-то из нас психанул ооочень не вовремя для другого - дистанцироваться и сообщить человеку, что он должен прийти в норму сам.
Ситуация, когда человек, к примеру, настолько ушел в собственные переживания, что перестал видеть и слышать обратную связь со стороны другого - это повод для серьезного разбора полетов... но еще не ссоры.

Ситуация, когда это происходит неоднократно - вот тогда да, тогда это ссора. На разрыв.

Кактотаг.

Тогда за 20 лет у нас не было ни одной ссоры :)

Вот в это охотно верю ))

а я не верю

Это не ссора, это ваша несдержанность=распущенность.

А что такое по-вашему ссора, если не несдержаность? Конечно это несдержанность. По определению. Если все сдерживаются и ведут себя разумно, получится не ссора, а конструктивное обсуждение проблемы.

Тогда уточним, что ссора - это несдержанность обоих ссорящихся. А автор того поста позволяет себе несдержанность за счет мужа, ожидая, что он-то не ссориться с ней будет , а , наоборот, утешать и успокаивать.

Это я автор того поста.
Не "за счет мужа". Просто муж нескандальный человек и может как максимум огрызнуться (если у меня крышу в очень неудачное время сорвало, когда ему тоже хреново). Но такое только пару раз случалось. А в своем нормальном состоянии он никогда на мою истерику криком не отвечает. Если может - успокоит, если не может - выйдет в другю комнату и подождет, когда успокоюсь.

То, что вы написали - это и есть "за счет мужа" : вы устраиваете истерику, а муж должен , как минимум, вашу истерику терпеть, или , как максимум, вас успокаивать.
Или вы думаете, что мужу приятно ваши истерики слушать ?

По-моему вы очень глупо себя ведете. Как молодая жена, которая в какой-то момент добивается того, что муж уходит.

Если муж уйдет - туда ему и дорога.

А говорите, что не шантажируете его

Повторюсь, мы не боимся разрыва.Мы его не хотим. Если кто-то из нас его захочет - он уйдет. И это нормально.

Ипотека вас сплотила на долго

Не, только на ближайшие полгода-год.

Дорогой ремонт не делайте на всякий случай.

Сделаем года через 3. Недорогой. Но стены подвигаем ))

Зачем? Дочка же все равно скоро от вас съедет

Хочу. Года через три.

Инга, не говорите ерунды как всегда. Что значит "не боимся разрыва"? Это вы такая широкая, пока над вами нет этой реальной проблемы/угрозы, когда нужно думать о том, где жить, как жить, как ребенку объяснить, как он - ребенок - это переживет и пр., и пр.

А разве развод обязательно должен сопровождаться проблемами типа " где жить, как жить" и т.д.?

Мне совершенно очевидно, как жить, где жить и как объяснить ребенку. А "угроза" висит над каждым и над каждой 100% времени.

Значит, вы не цените и не уважаете мужа.

Нет, я так не думаю. И уважает, и ценит, но не держит на привязи.

Не держать на привязи не значит сообщать при любом удобном случае о разводе. Я тоже мужа на привязи не держу потому что уважаю его. А вот такое легкое упоминание о разводе прямо кричит о том, что мужчину не боятся потерять, не ценят.

Это . наверно, лично вам кричит. А другим даже и не шепчет.
Ну, и бывает , что уважают, ценят, но потерять не боятся. По разному у людей бывает. Не обязательно так же как у вас. :)

Очень уважаю и глубоко ценю. И поэтому понимаю, что он имеет полное право НЕ жить со мной одной семьей.

А из за чего вы так ругаетесь 1 раз в пол года, что думаете о разводе? И кто первый мирится? Примеры приведи примерно?

Мы не "миримся"!. Обычно решение и примирение возникает во время ссоры. Пример? Ок - кто-то что-то пообещал и не сделал. Не дав обратную связь.

И вы такая - не сходил на почту??? Развод?)))

А что ему помешало сообщить мне, что не сможет сходить на почту? Зачем он обещал мне сходить на почту?
То есть, он просто забил на мою просьбу и на мои потребности? Наплевал на мои планы и время и не дал возможности сделать то, что мне нужно - самой?

Да, развод. Нафиг мне жить с мужчиной, который плюет на меня?

Естественно, в обратную сторону ситуация зеркальная.

Естественно, извинения типа: "Прости, совсем из головы вылетело" - принимаются. Раза три. Больше - не принимаются.

Да, круто вас жизнь побила…

О да. И продолжает бить. Потому что мой муж ПЕРЕСТАЛ забывать то, о чем я его прошу.
А я перестала забывать то, о чем меня просит он.
Это же ад, а не жизнь.

Дело не в "перестал забывать".
Дело в том, что так ревностно охраняет границы только тот, у кого они постоянно нарушались. Отсюда и поза "никто не нужен, если что не так - уходи, жалеть не буду". Причем сам принцип правильный, вот только отношение к нему гипертрофировано, на грани истерики. Мне казалось такое после 25 проходит...

Бедный мужик (...

Чего его жалеть, его выбор.
Я с некоторых пор вообще перестала жалеть "страдальцев". За крайне редким исключением это их собственный выбор, так жить.

Многим нравится ежедневная дрессировка

И в этом нет ничего плохого. :)

??? Пообещал - сделай. Не уверен - не обещай! Пообещал, но не можешь сделать - предупреди.
О ДА! Это ужасные требования крайне травмированного человека ))))

Что вам такого прислали на почту, что вы из за этой посылки чуть не убились?

А какая разница, что? :) Пообещал - сделай. Не уверен, что можешь сделать - не обещай. Пообещал, но не можешь - предупреди. Забыл - извинись.
ВСЁ.

теперь убейтесь

Не буду ))

Нормального мужика не надо дрессировать, он сам все сделает, вы и знать не будете, потому что он - мужик, а значит - ответственный. Но женщина нахрапистая, истеричная таким не нравится...

Про мужиков - Вам, бабам, виднее. Я с мужиками не общаюсь, только с мужчинами.

Я бы заподозрила у вас какую-то психотравму, связанную с пренебрежением. Оно вам теперь всюду мерещится.

У нее полно психотравм от матери, теперь она их на свою дочь вешает

Вами можно пренебрегать? Да запросто, живите так и радуйтесь своему психологическому здоровью.

Мной - нельзя, и мне плевать на психотравмы. Я так жить не буду. И не живу. ))

Я не ищу пренебрежения там, где его нет.

Вы уже так живете, верно? Вы ведь не развелись.

Я понимаю, что Вас с рождения воспитали в идее, что Вы никому не важны, и что на Ваши слова можно плевать.
Я так НЕ живу.
Когда что-то подобное возникает - я предлагаю либо разрулить, либо разбежаться.

Теперь угадайте, если я еще НЕ развелась - каков результат? :)))

А с первым мужем много лет терпели унижение и пренебрежение

Да. Наигралась. Больше не хочу.

а почему тогда хотели?

Да.

Просто первого мужа вы любили, а за второго от безнадёги вышли.

Да.

Понятно. Значит, правильно я предположила выше, что у вас была травма, связанная с унижением, и теперь вам это унижение всюду мерещится. Справиться с психотравмой можно методами психотерапии. А то вы всех близких доконаете, с детьми-то развестись не получится..

Да шо Вы говорите ))) Ах, какая ужасная у меня была психотравма ))) Ах, а кто такие психотерапевты? :)))) Ах, бедные мои близкие )))
Пусечка такая, забавненькая )))

Извините, я не хотела вас как-то обидеть. Вижу, тема превратилась в настоящую травлю, это отвратительно. Все мы живые люди, где-то поспорили, где-то перегнули, но мера должна быть. Про психотравму ничего плохого не имела в виду, у меня самой этих детских психотравм хватает, но положительный момент в том, что с ними можно работать.

Отнюдь, меня воспитывали в гиперответственности. И мама гиперответственная, и я. Обе - словно солдаты, готовые исполнять команды, потому что надо, потому что иначе "плохо" и "стыдно". Плюс пионерское детство с поднятой над головой рукой - "общественное выше личного".

Муж у меня совсем другой - творческий, мечтательный, спокойный, увлекающийся, никого ни о чем не просящий, ни капли не конфликтный. Да, он может забыть о моей просьбе, потому что "помощь" - не его язык любви. Его язык любви - это совместное время, подарки и секс )) Он может забыть о "почте", потому что подсмотрел идею на просторах интернета, и вот он уже в столярной мастерской делает для меня кофейный столик. Или разрабатывает маршрут по Исландии, потому что на той неделе я упомянула, как классно было бы туда съездить. Ну пусть делает, пусть разрабатывает, а я сама заскочу на почту.

Люблю мужа и уважаю, он потрясающий человек. Кстати, когда к нему приходили сотрудники и просили помощь в критической ситуации, он никогда про это не забывал, так как это действительно важно. Одному парню кардиостимулятор меняли за его счет, а дочке сотрудника спасли слух - муж оплатил импланты. Это только то, о чем я знаю, так как ко мне спустя годы эти люди подошли на улице с благодарностями и приветами моему мужу, случайные встречи, я этих людей уже не помнила. "Почта" - это ерунда, мелочь.

Так и я говорю, Вы - солдаты, Ваше мнение никого не интересует.

Мое мнение интересует мужа по очень многим вопросам - общечеловеческим, рабочим, творческим, юридическим.

Но я не считаю, что забыть что-то рутинное - это проблема. Понимаю, что склад мышления у всех разный, и требовать "стоять по стойке смирно" не стану. И сама стоять по стойке не стану. Спасибо мужу, он меня очень "расслабил" своим здоровым отношением к жизни.

Охотно верю. Даже уверена, что это так (про мужа, которого интересует Ваше мнение),
Но удивительно интересно, что предупредить близкого о том, что Вы не сможете выполнить его просьбу или извиниться за то, что Вы забыли об этом - для Вас, такой ответственной, это означает "стоять по стойке смирно".

По мне, так взаимное уважение - это и есть "здоровое отношение к жизни".

Понимаете, у него другой образ мышления, отличный от моего. Мозг иначе работает. Для него забыть о какой-то несущественной мелочи - не есть проявление неуважения или нелюбви. Когда я это поняла, все стало гораздо проще, плюс я сама планомерно избавляюсь от излишней обязательности.

Извиниться... думаю, если бы я ему сказала, что обижена, он бы тут же извинился и попытался как-то искупить )) Но когда у меня приоткрывается рот, чтобы сказать об обиде, я вспоминаю слова психотерапевта о том, что обида - это всегда детская реакция, это говорит наш внутренний ребенок, это НЕ реакция взрослого человека, поэтому вместо того, чтобы эти обиды "предъявлять", их нужно проанализировать и понять, какие повторяющиеся ситуации в прошлом обуславливают эту "обиженность" в настоящем.

А психотерапевт не сказал Вам, что ЛЮБОЕ Ваше чувство - это нормально? И что Вы ИМЕЕТЕ право на собственные чувства, даже если они "детские"?
А что, мужу надо ГОВОРИТЬ, что Вы обижены, он НЕ ВИДИТ ЭТОГО?
И да, мне плевать, как "работает мозг у моего мужа": или мы научаемся жить так, чтобы нам друг с другом было хорошо, либо мы разбегаемся.
А личные изменения и рост - мы делаем не друг для друга, а для себя, любимых.

Обида возникает как привычная детская реакция в ответ на прошлые травмы, она не имеет отношения к текущему моменту. Конечно, я говорю об обиде, но уже с позиции взрослого, а не с позиции плачущего ребёнка.

Если вам плевать, как работает мозг вашего мужа, то стоит разойтись уже сейчас..

Это :ups3:ups3:ups3
Слов нет какой пи..ц.
Не, ну я догадывалась и ранее что вы ээээ нестандартная, но чтоб настолько :-o
Бедный мужчина, отпустите его уже.
Хоть по вашим фото и видно что вы злая и он несчастен, но все равно у меня шок.
Из-за непохода на почту запинать ногами :-О:scared2

Пусть идёт. Хотите - придите и уведите.
Сами живите с теми, кто на Вас забивает и чувствуйте себя королевой.

Вы прекрасно понимаете, что никуда ваш не уйдет, т.к. кроме вас никому не нужен, вот вы его и унижаете

Так уведите, обманите, продемонстрируйте, что он Вам нужен. Да и бросьте.
Спасите его от меня! )))

Зачем мне это?

Пральна! Вам - только пи..деть )))

пи..деть это по вашей части

Я живу в счастливом браке с любимым и любящим мужчиной ))) каждый день выбирая его снова и снова )))

Не волнуйтесь так. Все это уже поняли

Ах, как Вы хотите, чтобы я волновалась )))))

Не хочу, но вы всё равно волнуетесь.

Хотите ))

Инга даже не представляла что ты настолько тяжёлая;);) чтобы выяснять так долго что не сходил на почту?;);) такие люди называются ТЯЖЕЛЫМИ, которые как ты за какое то невыполнение душу с кишками вынут??;);) ой:):)

А почта тут причем?

на почте лежит посылка из Китая, с очередным гауном.

Да.

подними толстую жопу и сбегай.

Это тебе бегать приходится )) А я уж обойдусь )))

Вау Инга? Ты как строгая училка не сходил на по ту - тебе пипец?;) гы нам и в голову не придёт ругаться из за такой ерунды?? Ну не сходил на почту Сеголня сходит завтра. Ой ну ты даёшь Инга?;);)

Пообещал - сделай, Не уверен, что сделаешь - не обещай. Пообещал, но не получается - предупреди. Забыл - извинись.
Что в этой формуле "тяжелого и непреодолимого".

А, да. И НЕФИГ считать, важно что-то для меня или нет. Не другому человеку это решать. Дай МНЕ возможность вырулить самой.

Если тебе на всё это плевать - нам не по пути.

На мой взгляд, это какой-то абсурд.. Если человеку не хочется идти на почту, если ему это не нужно, так пусть сделает что-то другое, что ему будет более приятно выполнить. С вашей стороны - полное игнорирование чувств мужа, а также шантаж и манипуляция.

В конце концов, сходите сами на почту, а он сам сходит туда, куда нужно ему (не привлекая вас). А то такое ощущение складывается, что вы друг друг придумываете максимально неприятные задачи, чтобы проверить степень готовности к разводу.. игра какая-то эротическая?

Какая религия не позволила:
а) ему - предупредить, что на почту сходить не может или не хочет?
б) вам - прочесть ВСЁ, а не выхватить кусок.

Пообещал - сделай. Не уверен, что получится - не обещай. Пообещал, но что-то изменилось - предупреди. Забыл - извинись.

И почта тут совершенно не при чем.

И никаких шантажей и манипуляций. Я РЕАЛЬНО не буду жить вместе с человеком, который ведет себя иначе. И сама веду себя так же.

И так же выполняю те условия, которые важны ЕМУ.

Но вы же живете с ним, несмотря на эти почты и ссоры.

Он у нее тюфяк, ему все равно. А с Ингой лучше чем с маманей.

После одной ссоры проблема исчезает.

Поздно оправдываться, про вашу счастливую семью все всё поняли

Да.

Фу огибулет тетя бояться как училку злую;) ужас;) мне было бы прямо ну не сходил сходит когьа сможет не страшно;) в жизни бы не наезжала ни на ребёнка ни на мужа;) и они на меня;);) вообще:) муж мой вообще приучен что надо ждать когьа мне льву захочется что тот делать не собирабсь себя ломать, но с другой стоооны яоианиственая и он тоже, но если не сделал что ето ок

Это ужасно, зачем вы вообще ссоритесь? Почему не поговорите с мужем, как с человеком, которого любите и уважаете? Объясните, что чувствуете себя униженной, чувствуете, что вами пренебрегают, поэтому вы просите сразу отвечать отказом, если ваша просьба не нравится мужу, и он не хочет ее выполнять.

Так можно? Или честный отказ - тоже унижение?

Это ужасно. А почему Вы не читаете? :)) Вы сознательно игнорируете написанное? Или просто дура? :)) Вас надо научить читать? Или просто послать на фиг? :))
Вы пойдете? Или научиться читать - это унижение? :)))

Вероятно, я что-то не так поняла. Прочла, что вы раз в полгода ссоритесь и решаете, разводиться или жить дальше.

Правда? А ГДЕ Вы это прочли? :)))

Это ваши слова?

"Во-первых, сейчас очень редко, не чаще раза в полгода-год.
Во-вторых, во время ссор мы как раз и обсуждаем - разбегаемся или чиним."

Мои. И где там написано, что мы ссоримся раз в полгода? :))

А у Инги это называется «счастливый брак» и «дорожить друг другом» :mda
Кошмар, а не отношения. Каждые полгода скатываться до развода.

Кошмар - это считать, что "надо отношениями надо работать".

Назовите это другим словом. Но то что нельзя их забрасывать и обесценивать это факт.

"Как Вы лодку назовете, так она и поплывет". Нельзя "обесценить" то, что имеет явную ценность. Это просто не получится. А накручивать ценность на то, что ценности не представляет - не надо.
Брак, над которым надо РАБОТАТЬ - для меня ценности не представляет.

Да Инга в етом. Одет что то есть в твоей теории, но если все врем думать отразводе то как ружьё ко орте висит на стене - оно выстрелит.

Пусть стреляет. Если брак может развалиться - пусть разваливается.

Совершенно нормально работать над отношениями. Даже при самом удачном раскладе молодожены не совпадают на 100%. Удачный брак - это 70% совпадения. А вот остальные 30 - это то, что есть в нас разного, это неизбежность, обусловленная различиями воспитания и уклада родительской семьи, разности жизненного опыта. Вот и надо перенять друг у друга то лучшее и разумное, сделать движение навстречу друг другу. Это и есть работа в браке, это нормально. Разводиться с хорошим человеком из-за этого - нелепо, глупо.

И кстати говоря, наши различия - это то, чем мы лечим друг друга, дотягивая до психологической нормы. Надо только анализировать эти различия и использовать в своих целях.

Двигаться навстречу любимому и любящему человеку - это радость, а не работа. Это удовольствие.

Это ломка психологических стереотипов, именно само-психотерапия, работа над собой.

Боже, какой бред...

ЧЁ??

Хм.. ну пара примеров конкретно наших.

1. У нас в родительской семье не принято было сидеть без дела, прям стыд и срам, если присел. Надо все время драить, мыть, а если все перемыл, то придумать себе дело или полезное занятие и так далее. Когда начали жить с мужем, оказалось, что у него другие представления - нужно делать много того, что нравится, и совсем немного того, что должен - без чего уже не обойтись. На этой почве у нас был ужасный раздор - я не понимала, почему мои усилия для него ничего не значат, и почему он не приносит такую же жертву ради меня. Разводиться? Нет, мы не развелись, более того, муж меня своей моделью реально "вылечил" от невроза. Оказывается, можно жить иначе, а я и не знала. Но чтобы перейти к здоровой модели, мне пришлось даже работать с психотерапевтом.

2. Мужу не хватало упорства в трудных ситуациях, так как его мать (я даже узнавала ее фразы, так как я с ней знакома) все детство его программировала: "О, тут ничего не получится... Нет, не надо даже пытаться, ничего хорошего не выйдет. А может ведь стать и хуже!" И вот у нас одна ситуация, потом другая, муж уползает в тень, а у меня полное ощущение, что нашу семью предали. Даже были мысли о разводе, каюсь. Но потом, наученная уже своим прошлым опытом психотерапии, я стала искать причины, пришла с ними к мужу, а он, в свою очередь, очень сильно задумался и стал работать над собой.

Нам вообще очень помогает (даже в самых тупиковых ситуациях) разговор по схеме: "констатация факта + описание своих чувств в этот момент + описание желаемого сценария". Но это ведь тоже не с потолка упало, потребовались усилия, чтобы эту схему внедрить и сделать привычной.

Психотерапевты считают, что именно эти 30% различий помогают партнерам избавиться от больных моделей и перейти к здоровым, то есть достичь максимума своего психического здоровья. Но для этого, разумеется, люди должны работать. Кто не хочет работать - разводится.

Работы нигде не увидела. Увидела только личностный рост под влиянием друг друга с профессиональной помощью. В радость ))

Называйте как хотите, воля ваша. Для меня это была огромная психологическая работа. И под работой в браке я понимаю именно это.

То есть, ради себя любимой Вы эту работу не проделывали бы? :)))

Нет, не проделывала бы. Вне семьи у меня не могло быть такой ситуации, когда эта работа вообще потребовалась бы.

То есть, Вас устроило бы жить так, как Вы жили раньше? С тряпкой наперевес, не присев?

Мне нет нужды с тряпкой жить, если я одна в доме. И готовить некому - я вон вчера на обед съела пакетик моцареллы и помидорку. Все эти домашние дела и прочие должествования возникают именно в семье.

Должествования?? Повеситься ((
Дела? В семье уменьшается их количество, поскольку их делают в два раза больше людей.

Нет, вы не поняли, у нас в семье ничего не уменьшается, так как мой муж делает только то, что ему нравится! За редкими исключениями. Вы пока даже не осознали эту модель ))

И да, в семье есть должествования. Уже заведя детей, мы должны их кормить, лечить, учить, и это как минимум.

Я прекрасно осознала эту модель. У нас все делают только то, что им нравится. А если никому не нравится - то нанимается персонал.
Кормить, учить, лечить детей - Вам и Вашему мужу НЕ ХОЧЕТСЯ? НЕ НРАВИТСЯ?
Помогать друг другу, облегчать жизнь друг другу Вам и Вашему мужу НЕ ХОЧЕТСЯ? НЕ НРАВИТСЯ?

Тады я бежала бы, роняя тапки.

Облегчать мне жизнь, встав рядом с тряпкой? Нет, ему не хочется и не нравится.

Сидеть на родительских собраниях - не нравится, и он там не был ни разу, не видит смысла. Уроки - это задача ребенка. А вот если что-то олимпиадное, то ему интересно, будет решать. Может научить программировать, так как ему это интересно.

Кормить - только под настроение, когда пришло желание приготовить что-то этакое. В остальных случаях - "приготовьте себе сами или сходите в магазин или закажите пиццу, вот деньги".

Лечить - нет, "само пройдет/не обращай внимание/отлежись/больше гуляй и чаще спортом занимайся". Если уж что-то острое, то тогда подключится.

Ну да, вы бы бежали на развод подавать, я это уже поняла из сообщений выше. Я тоже офигевала - почему он не хочет облегчить мне жизнь и встать рядом плечом к плечу в неравной борьбе с обязанностями?

Но я не стала думать о разводе, а поступила иначе - стала учиться у мужа разумному отношению к жизни. Исключила то, что не нравится, добавила то, что нравится, оставила немного того, что должна. Кстати, потом выяснилось, что это и есть поиск себя с точки зрения психотерапии ))

Повторю - уже на первом пункте бежала бы, роняя тапки. Муж, которому НЕ ХОЧЕТСЯ облегчить мне жизнь - мне не нужен. НИКАКИЕ "достоинства" этого не перевесят. Это - базовое.

Вы передергиваете. "Не хочется облегчать жизнь путем хватания тряпки" НЕ равно "не хочется облегчать жизнь". Можно оплатить уборщицу с тряпкой и жизнь станет легче.
Но вы можете бежать куда захотите. Главное, убедитесь предварительно, что за вами хоть кто-то гонится ;)

Можно. Разумеется, можно. И даже нужно. И тогда - НЕ надо "меняться ради партнера" или "работать над собой ради сохранения брака".
Это делаешь исключительно ради СВОЕЙ РАДОСТИ И УДОВОЛЬСТВИЯ. Даже если эта своя радость - доставить радость партнеру.
Ты всё это делаешь только ради себя. А не "ради брака". И - как удовольствие, а не как работа.

+ 10000

Уборщица с тряпкой к нам ходит еженедельно на полный день, и как бы это помогло? Я с тряпкой стояла не только остальные 6 дней, но даже в день прихода уборщицы - часа через три после ее отбытия.

Муж решил этот вопрос гениальным образом - нулевыми требованиями, личным примером и неизменным позитивом. По сути, он меня вылечил от невроза. Это в миллион раз лучше, чем если бы мы десятилетиями вместе стояли с тряпкой ))

Вы мужа в созависимость хотите втянуть? Облегчение жизни в данном случае должно выражаться в походе к психотерапевту - с этим проблем не было, муж поддержал во всех смыслах. Кроме того, он никогда не заставлял меня что-то делать и не просил его обслуживать - не ждал обедов и ужинов, стираных и глаженых вещей, а в плане чистоты ему было достаточно домработницы раз в неделю.

Если бы он встал рядом со мной с тряпкой, то мы оба превратились в невротиков и искалечили своих детей (как ранее искалечили меня). Потому и говорю, что разность жизненного опыта и подхода может нести терапевтическую функцию, если грамотно на все это посмотреть.

Да, поход к психотерапевту - это одно из решений, вполне нормальное./
Почему это - "работа ради семьи"?

Потому что вне семьи такой проблемы нет.

То есть, улучшать свою жизнь вне семьи Вы не хотите? :))

Вне семьи проблема уборки не стояла бы в принципе. За мной убирать не нужно, все чисто. Но фишка в том, что я хочу жить в семье, в браке.

Я тоже. И не убираю )))

Ну вы же понимаете, что у каждого свое психическое нездоровье. У меня был невроз чистоты (по сути, невроз контроля). И муж меня подтянул к психической норме.

У вас что-то другое может иметься, и ваш муж, у которого этой конкретной проблемы нет, тоже может подтянуть вас к психической норме, если вы будете работать в этом направлении.

Потому и говорю, что ничего плохого нет в том, чтобы работать над отношениями в браке, это только на пользу каждому из супругов.

Ээээ… "Подтянуть к норме" может себя только сам человек. Лично. И никто другой.
И работать - надо над собой, а не над "отношениями в браке".
И не ради брака, а ради себя.

Сам лично - не сможет. Даже не узнает, что есть другая модель - более здоровая и при этом совершенно рабочая.

Работать нужно как раз в паре. И именно для того, чтобы сблизиться на эти 30%, которые и составляют различие между моделями мужа и жены. Движение это обоюдное.

Да нидайбох! Повеситься можно.

Вам - повеситься. Для меня - интересная и продуктивная работа, которая дает супер! результат.

Вы же можете проследовать в следующий брак и работать над отношениями ваших детей и их отчима. Или над псих.проблемами детей после развода. Или над отношениями с бывшим - такими, чтобы не вредили вашим детям и не травмировали их. Для меня вот это как раз - повеситься и застрелиться.

То есть жить без брака не предлагать? :)) Ваще не рассматривается? :)))

Жить вне брака, потому что кто-то на почту не сходил? Так это самой на почту ходить по-любому. И еще кучу всего делать, что сейчас делает муж. Машиной самой заниматься, к примеру. Снег самой чистить, детей в школу возить. В чем смысл? Типа из принципа?

Вы очень категоричны. И вы ошибаетесь.

100%:) как развод может быть условием счастливого брака?;);)

Повторюсь, развод - страховка от перерастания счастливого брака в несчастный. Когда брак перестает быть счастливым - люди разводятся. И получается, что брак был счастливым ))

развод - это нормально, когда женщина при этом еще понимает, что она - дура )))) что она выбрала писькой/влюбовью, а не головой и сердцем

Неа. Люди меняются. И это нормально.

А если "свой" попадется именно первым?

Любить надо детей. Искренне и сильно. Дети запоминают это ощущение и потом, столкнувшись с искренней любовью, узнают ее. И узнают собственые чувства.

А первый это будет или не первый - неважно.

Первый и единственный - вай нот? Я за свои почти 50 такую одну пару видела. С 19 вместе, в 40 обвенчались. Правда, они и с другими до этого встречались, но у нее - без секса. Главное, принцип, о котором я написала, ну а нумерология - это я всего лишь на статистику опиралась. Но есть и исключения, подтверждающие правила, как эта пара.

Вот на мой влзгляд в личной жизни на всяких статстические данные опираться - последнее дело. Статистика работает только для больших чисел, а применять ее к отдельному человеку - глупо и неправильно.

А к отдельному я как раз и не применяю.

Как же не применяте, если пишете про "принцип". А "Принцип" работает только для больших хцисел, нет никакого "принципа" в отношениях двух отдельных людей. Все уникально.

Как вы ошибаетесь. Как много детей, выросших в грустных семьях, создают хорошие семьи в противовес родительской. Понимая "так не надо". И сколько одиноких женщин из правильных семей, потому что второго такого порядочного, как папу, не нашла.

Извините, я вижу противоположные примеры. Возможно, под хорошими семьями мы пониимаем разные вещи, конечно.
Создать хорошую семью "от противного" на самом деле очень сложно.

Сложно, но вполне возможно.

Нет, мне кажется, что эти дети в грустных семьях просто научились терпеть жить без любви. И вот так сидят и терпят всю жизнь.

У меня семья средняя, но я видела, как мама терпела много. Но выбрала как по книжке мужа похожего на отца по давлению в семье... Лет 5-10 была счастлива, потом терпела лет 7, а потом терпелка кончилась.

помочь детям вряд ли. влиять можно и нужно только на свою жизнь

Никак не можете помочь, только показать личный пример.
Главное не внушать ложных «правильных установок» типа «учись готовить, а то замуж не возьмут», «вышла замуж - терпи», «брак - это один раз и навсегда» и прочее подобное.

Личный пример на то он и личный, что на других не влияет

+ абсолютно

На детей, проживающих в той же семье - влияет. На других, кстати, иногда тоже влияет.

Тогда счастливые семьи должны быть поколениями, а на деле получается у всех по разному.

Очень часто бывают именно поколениями. Понаблюдайте.

Наблюдаю, тенденции не вижу. У всех складывается по разному

Поддержу, что у всех складывается по разному. На тенденцию не похоже.

А как иначе вы можете повлиять на детей? Книжками-фильмами-рассказами? Это совсем опосредованно и обезличено и вряд ли будет принято во внимание.

Помочь можно только одним способом: самому быть счастливым и постараться вырастить Ребенка психологически здоровым, гармоничным, уважающим себя и других человеком.Тогда он сам сможет отсечь то, что делает ему больно, не близко или тянет его вниз.

+1

+100

В браке хорошо живут люди с развитой эмпатией, умеющие прощать, прогибаться, учитывать интересы другого, подстраиваться, жертвовать чем-то.

Это слияние душ называется. В наше время такое редкость,поэтому и скачут по бабам мужчины

А Вы кто, чтоб забраковывать? Понятное дело если маргинал явный. Но в целом не вмешивайтесь глобально. Каждый САМ должен прожить свою жизнь.

Напрямую нельзя. Можно, ИМХО, привить:
- самоуважение и высокую самооценку;
- знание, что брак - это не навсегда и ты к нему не приговорен;
- знание, что семья - это не работа, это место отдыха.

Инга, а вы думали над причинами вашего несчастья в браке?
То что вы несчастны, это слишком очевидно, и по вашему внешнему виду и по вашим рассуждениям, как вы легко готовы соскочить. Не имеет ценности, поэтому и не бережёте. А причины этого какие?

Я очень счастлива в браке )) именно потому, что мы ежедневно снова и снова выбираем друг друга ))
Именно поэтому отношения через 15 лет такие же свежие, как и сначала )))

Я ОЧЕНЬ берегу моего любимого мужа. А "отношения" - не берегу, да. И не строю. Я ими живу и дышу.

Но Вы можете считать, что угодно )))

Из кого вы ежедневно выбираете друг друга?

Из всех мужчин и женщин планеты )))

С чего вы решили, что другим мужчинам планеты вы нужны?

Вы дура? Это образно... Согласна с Ингой "про выбирать друг друга каждый день".

Я ТОЧНО знаю, что могу быть счастлива БЕЗ мужчины.

т.е. вам без разницы, есть рядом мужчина, или его нет?

Большая разница есть. Если рядом любимый и любящий мужчина - мне лучше, чем одной. Если рядом нелюбимый или нелюбящий мужчина - мне хуже, чем одной.

Инга, что вы пытаетесь доказать этой тупке? Это либо троль, либо уо существо.

Ей - ничего. Я пишу для тех, кому это реально интересно. А они точно есть ))

вы и в семейных отношениях гуру?

Да.

:-D:-D:-D
:-7
Инга, пора принимать таблетки, я не шучу.

Я принимаю.

Инга ты молодец!! :):)

+1

Есть!)

Я в этом плане старовер. И верю что счастливые браки в тех семьях,где мужчина выполняет роль мужчины а женщина роль женщины.Где люди умеют разговаривать,и имеют уважение к партнёру.Где есть понимание что семья это не общежитие -захотел ушёл ,захотел развёлся,захотел новую семью привёл.Поэтому партнёра для жизни выбирать головой а не половым органом.
Моим мальчишкам 12 лет. Сейчас возраст у них такой,что девочки уже ищут их внимания.,откровенно вешаются. Веду с сыновьями беседы,что это всё не нужно им.Что ухаживать нужно за той девушкой,которая действительно нравится,а не за той которая ждёт после уроков,чтобы потом по углам пообжиматься.Что за девушкой нужно именно УХАЖИВАТЬ. ,Беречь её. Я искренне считаю,что мужчина который ухаживает за своей женщиной,бережёт её и слушает её,создаёт потом с ней счастливый брак.

Интересно, кто вешается на 12-тилеток? Ученицы начальной школы? :)

Девочки одноклассницы.Наблюдаю сейчас в классе своего сына.

Молодцы девочки! )))

Да красотки вообще.

Аноним хочет чтобы сын с 12 лет ухаживал за одной и на ней женился:):) гы а обниматься тогла когьа?;);) он Свн он не девушка;) аноним перепутал;);)

Аноним правду говорит, девочкам в 12 уже хочется любОви и кавалеров, а мальчикам еще в снежки поиграть. Поэтому девочки предлагают мальчикам * быть моим парнем*. Это трындец, товарищи....
мальчики не знают, что с ними делать....
потом подрастают, и начинают понимать что к чему, эта беготня заканчивается.

Почему трындец-то? :)

Рано еще, они совсем дети

Да там с детского сада любовь-морковь... и у нас так же было... ))

Ваша дочка тоже на одноклассников вешается?

Да. И молодец!

Не зашибла она у вас никого еще?

Пока нет.

вы можете и не знать об этом, мальчики в 10 лет еще мелкие

Ок. Зашибла. Я сяду в тюрячку, дочь отправится в детдом и там пойдет по рукам.

Никуда вы не сядете, но от вашей активной девочки все будут шарахаться

ОК, Как скажете. И да, я враг своему ребенку. Будут еще вопросы? :)

Моя дочь уже очень взрослая, но если бы.... я бы обязательно научила ее, что предлагать мальчикам * быть моим парнем* - крайне неприлично, не практично, и вообще безмерно ГЛУПО.

Да, это провал для женщины ( Ну вроде мне Инга симпатична, но как почитаешь ее, хоть стой, хоть падай.

Это как раз успех для женщины ))) принципиально меняющий всю ее жизнь.

Успех в чем? В том, чтобы услышала в ответ - "отвали, ты меня достала уже"?

Вполне нормальные слова ))) Это ПРЯМ ТАК СТРАШНО их услышать? :))) А как же бедные мужчины - подкатывают регулярно ))
Или у Вас настолько неустойчивая самооценка, что такие слова будут обидны?

Ну, мне кажется, надо быть совсем уо, чтобы подвалить к парню, который на тебя, если и взглянет, то с опаской - на достаточно ли она большом расстоянии от него. Вряд ли внутри себя он умирает от желания быть ее парнем, иначе давно бы уже подошел сам.
Услышать такие слова при подобных вводных не то, что обидно, но это наивысшая глупость - инициировать их в свой адрес.
Зачем вообще все делать за мальчиков, предлагая себя в подружки? Уже и это им самим не под силу, что ли?
Кстати, знаете как со стороны смешно наблюдать за такими подваливающими, от которых парни уже не знают, куда деться? Это такая веселуха для остальных :) и ПОЛНОЕ непонимание поведения девочки.

Плевать на то, что другим твое поведение "смешно", плевать на социум и брать то, что хочешь - вторая главная причина успеха )))
А мужчин, не решающихся на первый шаг - не меньше половины. Мальчишек - так 80%.
Кстати, эти ребята - самые классные. Не "охотники". С ними хорошо.

Как она возьмет, если мальчик ее не хочет и смеётся над ней?

"брать то, что хочешь"
Силой брать посоветуете?

Девочка у Инги крупная, у нее получится

Конечно, нет.

Еще и опозорит на весь класс

ЧЕМ? :)

словами на действия девочки

Словами опозорить нельзя )))

Можно, особенно в подростковом обществе.

Нельзя, повторюсь ))) Если на"подростковое общество" плевать ))
Больше скажу, вокруг тех, кто берет себе право плевать на общество - моментально возникает общество ))))

можно

Вас - можно. ОК )) А "опозорить" можно только того, кому стыдно или неловко за то, что он сделал )))

Если вашу дочь публично отвергнут и оскорбят, ей будет комфортно?

Оскорбить можно только того, кто оскорбится.
Отвержение - вообще не обидно и вполне нормально.
Дискомфорт - тоже никаких проблем. Мало ли что кому "дискомфортно" )))

Теперь всё понятно. Но дочку вашу жалко.

Врёте. Не жалко.

Пока не понятно, стоит жалеть дочку. Может , у нее есть (или будет) свое мнение , не такое как у мамы.

У дочек этих теток своего мнения быть не может... как их мнения в свое время ваще не интересовали их родителей )))

Инга, не перекладывайте свои комплексы на других. Это до вас родителям не было никакого дела, вот и получилось то, что получилось.

Да. )))))))))

Только такой успех не женский, а мужской. Настоящего мужика, любящего самца, берущего на себя ответственность за любимую женщину, за семью, таким поведением только оттолкнешь.( Очень жаль, что своими руками вы дочке жизнь разрушаете.(

Не. Она получит классные партнерские равноправные отношения ))) Никогда не будет страдать на тему "позвонит он или нет". Никогда не будет терять время, пытаясь привлечь того, кто ей понравился, но так, чтобы он нидайбох не догадался.
Никогда не будет бояться остаться одна.

Дай Бох, чтобы она меня услышала. Но не факт, что так получится.

Нет. Она будет вам врать, что все ок. Чтобы заслужить ваше одoбрение. Что она будет делать пока вас рядом нет - вы никогда не узнаете.
Нельзя отменить страдания и взросление воспитанием :)

Мне врать невозможно.

Вам невозможо сказать правду. Вы просто не услышите.

Ок-ок )))

Инга, ваш опыт так и не научил вас не навешивать на своего ребёнка комплексов. Тяжело придётся вашей девочке, благодаря вам.

Она справится ))

т.е. вы специально делаете ее жизнь труднее?

Нет, легче.

Вы садистка что ли? Вам мало рпп у вашей дочери? Вы ее еще и таким образом вгоняете в комплексы?
Обратитесь уже за помощью к специалистам, ваше странное поведение нуждается в корректировке.

Тяжело будет дочери Инги. Мамаша на нее столько всего навешала, что не каждый психолог разберётся

Абтюзер типичный. В отношении и мужа и дочери.
Но хоть признаться не стесняется.

Зато в каждой теме громче всех орёт о любви в своей семье

И тут вспоминается фраза про любовь педофилов к детям...

Я в тесном контакте со специалистами. Вы - нет )))

не заметно, что специалисты вам помогают

Дуракам не заметно ))))

Когда парировать нечем, вы всегда переходите на оскорбления

Дур оскорбляю, а не парирую им.

С какими специалистами, простите? Надеюсь, не с российскими. Потому что их нет. А шарлатаны тут не помогут.
Да и когда вам тесные контакты налаживать, вы с Евы не уходите даже поспать.

А западные специалисты помогут? ))))))

Вы серьезно думаете ,что те девочки, которые не "вешаются", боятся и страдают от всего перечисленного? :-o:mda

Серьезно. Потому что они не могут подойти к тому, кто им нравится, и вступить в партнерские отношения.

В какие отношения в 10 лет?

Разные. Но у Вас, скорее всего, не было никаких.

В 10 лет у меня не было отношений.
Каким образом ваша дочь сможет взять мальчика, если он не хочет этого, а ваша дочь ему противна?

Значит, ЭТОГО не возьмет. Значит, посмотрит вокруг и возьмет другого.
Но НЕ будет цепляться за того, кто обратил на нее внимание )))

После позорного отказа, тут же пойдёт брать другого?