Уравнять детей

Как уравнять в материальном плане детей от разных отцов, и стоит и это делать?
Вот например, нынешний муж хорошо зарабатывает, все живут у него в квартире. Зарабатывает очень хорошо, т.е. у его ребенка будет и квартира на старт и любое образование. А первый ребенок, от менее успешного родителя, у которого ничего нет и не будет. Мать детей не зарабатывает и никогда не будет столько сколько ее муж, чтобы хоть как-то компенсировать старшему ребенку жизненную несправедливость. Муж считает. Что все вопросы к отцу ребенка, мать детей в глубокой обиде за старшего ребенка. У детей острое соперничество.
Как вы разруливаете такое в своей семье?

Прежде, чем рожать второго, надо было наладить отношение первого ребенка и нового папы. Но тетка решила вцепиться в мужика и хоть на пузо его поймать. Старшего жалко, как и любого ребенка дурабабы

Знакомая этот вопрос решила заставив био отказаться от прав, тот правда и не сильно то горел быть отцом. И приучила и второго мужа и ребенка к тому что они отец и сын. С годами муж усыновил ребенка официально. И обеспечил когда тот вырос гораздо лучше даже чем свою дочь от первого брака т.е. алименты дочери он платил, подарки делал, общался, на отдых ее с собой всегда брал, с образованием помог. Но вот квартир, машин не дарил. А сына затарил полностью. Но у них и отношения отец-сын, с дочерью таких близких не сложилось. Есть еще один сын общий с женой, его тоже обеспечивает.

Считаю такое деление недопустимым. Никакой разницы быть не должно. Может еще и еду делить?

Обделенный ребенок все претензии лично может высказать родному отцу. На этом все. А какой конкуренции тут речь?

Жена моего брата сразу сказала-отношения только одинаковое. брать-обоих сразу. водителя в школу-двум. подарки хорошие-двум. или же никому. ей отношения между братьями(один сын моего брата,второй нет) намного важнее отношений отец-сын.Вся моя семья ее осуждает,жалеет брата. а я считаю ее полностью правой.

Мама напишет завещание на старшего и оставит ему свою недвижимость. Если ребенок живет в хороших условиях, родители берут его с собой в отпуск, он питается не остатками с их стола, в чем проблема-то? В том, что у младшего брата будет больше? Серьезно? Старший ребенок этим озабочен? Я бы подумала о том, правильно ли я его воспитала, в таком случае.

О благосостоянии старшего должны позаботиться родители ребенка. То, что касается каждодневных расходов, они делятся поровну, так как новый муж знал о "прицепе", и было бы странно не давать старшему то, что достается младшему.
Мать, вместо того, чтобы сидеть на шее у НМ и плакаться о несправедливости, пошла бы на работу, зарабатывать недвижимость старшему, вкупе с помощью от БМ.

а в чем острое соперничество? В оплате образования и квартиры на старт? Неужели дети уже такими вещами меряются?

И еще вопрос: а маме не предлагать начать работать, чтобы уравнять жизненную несправедливость старшему ребенку, раз уж с воспитанием детей швах?

Знаю историю из той же оперы, только с другими условиями. Моя подруга была ребенком от второго маминого брака. У старшей сестры был непутевый пьющий отец. Мать развелась с ним и вышла замуж за другого. Отец моей подруги не делал разницы между детьми, как и его родители. Когда не стало бабушки с дедушкой, их квартиру отдали старшей из сестер, она к тому моменту вышла замуж. Квартира была весьма приличная, двухкомнатная в сталинском доме. Через пару лет погиб алкаш и дочка оказалась единственной наследницей. Ну там была квартирка попроще, конечно, на окраине Москвы, но всё же была. После смерти отца моей подруги (три года назад) в наследство вступила только мама. А после смерти мамы (она умерла полгода назад) сестры поделили квартиру пополам, про завещание мама и не думала. Т.е. у родной дочки человека, которому принадлежала бОльшая часть всей этой недвиги, осталась только половина квартиры в панельном доме в районе Студенческой... Это справедливо?

Слушайте, тут столько топов было на эту тему... И вообще, скажите спасибо, что у вас ситуация не наоборот, как довольно недавно обсуждалась. Когда обеспеченный БМ, а НМ очень средненький.

Не рожать второго

Считаю в корне это не правильно.Разделение детей в семье не допустимо.Даже от разных отцов.Если ваш НМ решил связать свою жизнь с женщиной с ребёнком,значит он её связывает с РЕБЁНКОМ.А не женщина отдельно,ребёнок отдельно.

Об обеспечении детей (обоих детей) жильем я бы вообще закоговорила после того, как оба (!) закончили ВУЗ.

А как аглицкие аристократы, с титулами и майоратами, решали эту проблему. А их аристократические вдовы, вышедшие замуж второй раз.
И ничего...

У меня такая же ситуация.. только хуже
Есть дочка удочеренная мной(проблемная очень, с очень посредственной внешность и характером).в общем все "косяки" ее я разгребаю, в школе все жалуются. везде выгоняют. Удочерила, потому что вообще не планировала брак .Работаю за 35 тыс. Квартира своя, но маленькая. И я забеременела и родила от очень обеспеченного человека, родилась девочка ,красавица и умница, спокойная, умная, радость всех .Папа дает деньги дочери(деньги большие, но требует отчет о покупках, иногда сам привозит и дарит одежду-гаджеты-что-то из игрушек, и включаю поездки Его дочери и меня как сопровождение. Знает, что у меня мама которая помогает с детьми и готов оплатить няню на месяц.т.к. это в разы дешевле, чем мою старшую брать. Разница у девочек два года. Вот здесь жесть..
Я не хочу и не готова отказаться от помощи папы младшей. Но и старшую не могу так же обеспечивать.. и честно, чем старше становится старшая, тем отчетливее я вижу, что от осинки не родятся апельсинки((Удовольствие получаю только от без проблемного ребенка, со старшей просто груз ответсвенности и как работа, которая не оплачивается, а забот как с 10 детьми.

Если муж этого не хочет - не получится уравнять. Другой вопрос - зачем за таких замуж выходить?

Ну бреееед!
Я и единокровных детей уже разделила - этому лагеря пойдут на пользу и дадут поступить на бюджет, а этому лучше сразу откладывать на платное. Этого надо одевать в брЭнды, а другому ничего не надо. При умном подходе и тут все можно объяснить логически.

Вокруг полно народу, живущими вторыми-третьими и т.д. браками. Папаши могут быть в данный момент без денег и т.д., но они могут быть наследниками нескольких квартир, которые перейдут их детям. Идеально конечно рожать от состоятельных мужчин, которые любят своих детей.

А как мать будет пытаться наследство от отцов делить? У знакомой пасынок потенциальный наследник 3-х квартир в Москве, загородрого дома в недешевом месте. А второй ребенок вряд ли может таким похвастаться, тем еще претенденты будут.

У моего мужа отец умер в его 7 лет. В его 10 мать снова вышла замуж, родился брат мужа. В бытовом плане их не разделяли, т к мать работала и лучше получала, а отчим работал (и работает) когда не пил. Запои несколько раз в год. У мужа с отчимом было много конфликтов, чуть ли не до драк, угадайте, что делала мать тогда? Брала младшего и уходила к своей матери. «Ребенок чтоб это не видел». А старший, видимо, уже не ребенок, он должен был оставаться смотреть, чтоб отчим «вещи из дома не выносил и алкашей не водил». О разводе речи не шло и не идет, какой-никакой «отец» младшему.
Мужу с детства обьясняли, что отчим не отец и родня отчима ему не родня. Муж все сам-сам, в 18 лет поступил в другой город, работал с 3го курса, жил по общагам и сьемным хатам. После института через пару лет переехал в москву, начальник с собой позвал. Одинокая тетка отчима «подарила» им квартиру в москве, чтоб не быть «одной в старости». Так мужу там даже регстрацию не сделали, «тетка хочет, чтоб это потом родному «внучеку», да, прописка ни на что не влияет, а она боится, а нервничать ей вредно».
Потом купили младшему в ипотеку отдельную квартиру, машину.
У мужа карьера пошла в гору, мы встретились, потом поженились, дети пошли. Я тоже работаю, мы несколько раз уже улучшали квартиры, дача, машина и тп.
Младший брат мужа работает на 70 т р помощником. Уже лет 6 как, может 8. Отчим так и попивает, но с некоторого момента муж попросил мать не просить его ни о чем, связанным с отчимом. «У него есть сын, он ему помогает, сын пусть и следит». Младшего мать не напрягает. У тетки здоровье пошатнулось, это тоже теперь «сами-сами», мой муж ей не родственник. Они его много лет этому учили, он усвоил. Матери готов помочь, но не в уходе за отчимом и его теткой. Отчиму сейчас тоже инапидность маячит.
У меня есть дочь старшая, которая родилась за 6 лет до встречи с мужем. Удочерил, с родными не разделяет.

Хм..а как уровнять ребенка от 1 брака мужа и его ребенка от 2го брака? Ситуация: муж свалил к фее, дочка живет с бывшей женой, с мамой. Мама вся больная, работает, но получает мало. Дочь подросток...Папа богатый, родил тоже дочь и всё второй дочери, хотя она еще маленькая, но всё же..Алименты на старшую дочь копеечные, ребенку обидно. Но папа требует от старшей любви к его младшей от 2 брака, а подросток её просто ненавидит, и папу начинает...Вот где жесть.

Внутри семьи разделение недопустимо. Сколько было в детстве друзей с братьями-сестрами от разных отцов, никогда такого не видела. Если лагерь - обоим, подарки - обоим. Но обычно такие дети с разницей в возрасте, и все проще. Кому-то Лего, кому-то телефон. А вот чтобы одному Лего, а другому "денег нет, но ты держись" - ни разу такого не видела. Адекватные люди так не поступают.

Кстати, в конце жизни вполне может оказаться так, что стакан воды принесет не родная кровинушка, а приемная. Я видела такое уже не раз.

Мать отрывает свою жо от дивана и начинает работать, заодно может обиды рассосутся и скопит на квартиру старшему.

офф а почему сейчас все так помешались на языковых лагерях? Зачем они нужны, кроме родительских понтов? Не, я понимаю, если это без ущерба для семейного бюджета, и ребенку нравится, то почему бы и нет, но как самоцель?
Во-первых, мы как-то умудрялись выучивать язык и с репетиторами нормально, притом что у нас особо не было возможности ездить за границу и иметь возможность общаться на английском с ровесниками в неформальной обстановке. Для рабочего и учебного уровня вполне этого репетиторского уровня хватало. А уж сейчас, с интернетом, онлайн играми и общением на английском, фильмами без перевода - учи не хочу.
Во-вторых, что от этого языка ожидается? Для работы в России уровень нужен весьма умеренный, да и то при условии работы в международной компании, где не все работают. Если ребенок захочет уехать за границу, то для первого экзамена он сам натаскается за несколько месяцев прицельно, а на месте выучит язык за год.
Я к тому, мне кажется, это такие инвестиции в изучение языка - немного не оправданы.

Я как мать себе просто представить не могу.

Рожайте изначально равноправных. Жалобы баб только слушай. Они сами творят, что хотят, а потом жалуются. Сначала они создают эти все проблемы, а потом все вокруг виноваты, что у нее неравноправные дети. Они лезут на голову там, где их пускают на голову и дают свесить ноги.

И границ они не знают. Бабу только возьми замуж - сразу одни требования. У меня мама была в этом деле непревзойденной чемпионкой. Так что я таким бабам цену знаю с пеленок. Скажите спасибо, что нашлись на вас новые мужья. Равноправные дети им нужны...

Вас только посади на шею. Идите туда и спросите там, где вы нарожали предыдущих детей. Требуйте там. Не дают вам там ничего - не морочьте голову новой свекрови. Она вам родила мужа - скажите спасибо. Какое вы имеете право от нее требовать?

А младшего ребенка вы спросили? Он хочет делить квартиры от своих бабушек с вашими предыдущими детьми? Я по таким бабам эксперт. Им нужно вовремя показывать дулю. От них все равно ничего хорошего не будет никому.

Им все равно будет всегда мало. Они будут требовать и требовать.

Не нужно им вообще ничего давать.

Да, я понимаю, что все несправедливо, с вами там плохо обошлись, вас там предали и все такое.

Почему компенсацию должна платить новая свекровь???

Дружба дружбой, а табачок врозь. По какому праву вы сажаете предыдущего ребенка на шею родителям нового мужа?

Мы не знаем, что там за отношения. И когда они начались, и что там вообще было. Нельзя судить только по тому, что она написала. Чем больше баба села на голову, тем больше она требует.

Здесь же буквально недавно тема была. Женщина жаловалась, что она больше всех в семье вкладывалась в бизнес, больше всех работает и тд, а муж деньги выводит на ребёнка от первого брака и ей страшно обидно и неприятно. Там ее все поддержали. Тут ситуация наоборот, но в данном случае кормилец антигерой.

На мой взгляд уравнивание детей можно осуществить только в рамках получения среднего образования. Если младшему требуются репетиторы - то старшему тоже следует оплатить либо их, либо альтернативную замену (курсы подготовки к желаемому вузу, например). Уравнивание в бытовых принадлежностях (но строго до 18 лет). При этом старшему ребенку следует с детства внушать, что его задача - всего добиться самому, так как у него нет такого же старта, как у младшего. Все сцены зависти и ревности жестко пресекать. Объяснить мальчегу что надо уметь быть благодарным за то, что делает для него отчим, учитывая что родной папа во всем этом не участвует. Причем внушения эти должны исходить от матери.
Я бы еще недостаток материального ресурса постаралась бы додать вниманием, совместным времяпровождением. И параллельно постаралась бы донести до старшего, что все в его руках. И что нередко люди, добившиеся всего с нуля, оказываются куда более успешными, чем дети, кому все даром досталось.

Если бы женщина принимала ситуацию просто как факт, как некое обстоятельство непреодолимой силы, то и дети бы не конфликтовали до такой степени.

А своей глубокой обидой она стравливает детей между собой.

Чтобы делать какие-то выводы, нужно послушать все стороны: и мужа, и детей, и всех родственников. Там всегда хороши все.

Во-первых, а с чего все взяли, что второй муж - это новый человек? Может, она сначала с ним встречалась? Откуда мы знаем?

Может, он уехал, а она тут ребенка от другого родила.

А потом назад пришла. И он ее утешил наконец.

Все эти истории уникальны.

Нужно сначала допросить всех. Потом сделать им всем очные ставки. А потом уже делать выводы.

А то мне смешно от примитива комментаторов. Миллион историй не вписывается в ваши стереотипы.

Мужику оставили квартиры родители и дедушки. То ли там бабушка 30 лет жила в коммуналке, то ли дедушка взятки брал в ОБХСС и рисковал жизнью. И вот теперь мужик оставит квартиру чужим детям. ??? Щас.

Квартиру наследуют потомки. А уже что там были за предки и их квартиры... Все равно наследуют их потомки.

Может, она сначала с нынешним мужем кружилась, а потом родила от другого?

Да все, что угодно, бывает.

Я не понимаю вообще по какому поводу мужик при памяти будет делить квартиру между своим ребенком и чужим. Хоть при памяти мужик. Если эту квартиру героически получали его предки.

А то бывают наивные дурачки, что жена ему в уши дует, так он ЕЕ ребенка боготворит. И для ЕЕ ребенка все. А не для общего. Потому что она ему так объяснила. Что его задача - боготворить ее гениального ребенка от другого, более гениального мужика.

Короче, не видели вы все тут еще жизни. Примитив.

Муж с женой могут и не разводиться. Они могут вообще всю жизнь быть в браке только во время отпуска. А в остальное время они живут в разных городах разной жизнью. Пришло время отпуска - съехались вместе. Что можно сказать, если мы не видели этих людей и не проверили все?

Мы ничего о них не знаем. Вы и в этой ситуации будете рассказывать, как равноценно оплатить детей? Цирк. Кто кого загнал под каблук, тот над остальными участниками и издевается. И у жены может быть намного бельше денег. И она ничего на своего общего ребенка не даст. Подарит книжку раз в год и поцелует. И дальше поедет к себе. Со своим предыдущим ребенком. И еще будет нудеть, что ЕЕ предыдущему ребенку мало дали. Ой, на свете все, что угодно, бывает...

Зачем такая баба успешному мужику? Да по миллиону причин. Может, он с ней с детского садика на один горшок ходил. А потом она вышла замуж за другого. А потом вернулась.

А с чего у детей во взрослой жизни ДОЛЖНЫ БЫТЬ ХОРОШИЕ отношения? Это зависит от самих людей, насколько они не завистливы, добры и близки друг к другу. Вырастут, у кпждого будет своя семья и заботы. Может они вообще не будут встречаться?

Квартира, конечно, пойдет родному ребенку, но это через много лет. Но в ежедневной жизни к детям надо одинаково относится, блага давать им одинаково, и учебу надо обоим оплатить, если потянут вуз. Я бы так сделала, если бы в моей семье рос еще ребенок мужа. Конечно если дети могут сами подрабобать на учебу, обоих бы поднапрягла, для их же развития лучше.

А что автор могла обсуждать с этим мужем до брака? У нее ни работы, ни жилья - один прицеп. Она его наконец дотащила до ЗАГСа кое-как. А теперь у нее сюрприз, что квартиры его бабушек уйдут его ребенку, а не ее ребенку. Еще сто раз все изменится. Муж может умереть, она останется одна без работы, а пасынок на нее подаст в суд. Сразу ей станет лучше. Придется срочно следующего мужика искать.

Почему старший не поступает, куда ему хватит баллов? Нет у его родителей денег, отчим не обязан тратить на него миллионы.

Поддерживаю обиду женщины в данном случае. Вне зависимости от пола - принимаешь человека с ребенком в свой дом, в свою жизнь, автоматом становишься родителем и этого ребенка. А так это отношения на полшишечки какие-то.

У нас с мужем есть по дочери от первых браков и совместный сын.
Его дочь училась платно, гостиничный бизнес и туризм, по специальности не работает, потом платно медучилище,ни дня по этой специальности не работала, сейчас преподает религию в частной и воскресной школе. Родители ей дали старт в виде однокомнатной квартиры, потом они расширились за счёт многодетности ( Москва). Так же ей была куплена папой машина. И до сих пор подкидываются ден.средства.
Моя училась на бюджете, работает по специальности, взяла ипотеку ( Подмосковье) после года работы, первый взнос дал мой муж ( 1 млн).
Сын скорее всего будет учится платно ( с мозгами все хорошо, но если он не доберет несколько баллов до ВУЗа мечты, то крылья обрезать не будем). Так же планирую дать первый взнос на ипотеку, когда начнет отделяться. Если что, то есть ещё одна квартира, это подушка безопасности, чтобы не вздрагивать от сообщений о пенсионных реформах и не зависеть от детей.

Второй муж настоящий гандон! Он брал бабу с прицепом, и должен был понимать это. Не родные дети, в сто раз бывают более благодарными, чем родные. То что он делает, говорит о том, что человек ненадёжный. Всегда на первом месте у него будет ВЫГОДА.
А если он первого усыновил, так не просто должен, а обязан по закону, уровнять!

А наоборот если? Отец первого ребенка дамы очень обеспеченный и у ребенка в 18 лет хорошая квартира, машина и оплаченная учеба. Алименты были очень хорошие до 18 лет, но уходили большей частью на новую семью дамы, где новый муж просто мелкий служащий + новый ребенок. И вот теперь старший обеспечен и у него будет фин. поддержка, но в его карман, а не мамашин. А все остальные без алиментов и без денег. И младший истерит и маман в недовольстве. Кто виноват? БМ должен теперь весь кагал обеспечивать или все таки только своего ребенка?

А если бы на месте мужа жена? Она добытчица, его ребенок нуждался бы в платном ВУЗе и квартире. Дама стала бы оплачивать это?

Я вот такой ребенок второй, с которым вечно "уравнивала" мама моего старшего брата от первого своего брата.
Ужасно это:((
При этом мама сама запретила отцу брата общаться, а от моего отца требовала безусловной любви к "сыну".
Ничего хорошего не вышло из этого:((
Отношений с братом нет. Как мать умерла, я его вообще стараюсь не видеть и не знать, ибо он спивается.
Все эти "уравниловки" ничего хорошего не дали. У нас слишком разное материальное положение в итоге. Только я сама-сама, а его сколько мама не подпихивала снизу - толку не было.