Уравнять детей

Такое можно разрулить только изначально недопущением подобной ситуации.
Мама зря разрешила подобному быть.
Или не париться и учиться быть благодарной за то, что второй муж дает

Каким образом? Родители мужа едут заграницу и берут только своего внука. Не пускать ехать?

Либо не пускать, либо не париться и благодарить нынешнего мужа за возросший уровень жизни. Это же внедрять в старшего.
Или развестись, тогда всем будет одинаково плохо

Почему не пускать-то? Что случится со старшим, если он с чужими бабкой и дедом не съездит заграницу? Вы никуда его не возите? Не ездите в отпуск?

Что значит "берут"? У меня все дети от одного мужа, но я никаким бабам-дедам своих детей не дам в поездку.

Неужели и у вас и мужа настолько безответственные родители что нельзя им детей доверить?

Это слишком большая ответственность для людей. Никакого отдыха, только трястись над ребенком - в воде, к примеру.

Да и какой интерес ребенку школьного возраста ездить с бабушками, сидеть в отеле или в экскурсионном автобусе? Ему куда интереснее с родителями - и нырять, и в горы лезть, и все это на личном автомобиле, а не в толпе.

И что? Ваши родители много детей утопили?
Все с мужем все каникулы с детьми проводите? Видимо вы оба безоработные

Наши родители на отдыхе будут отдыхать, а не следить за детьми.

вы пишите что не дадите детей. Значит родители готовы следить за детьми но вы не дадите им детей. :)
Видимо не доверяете

Я не дам детей, так как хочу, чтобы родители на отдыхе отдыхали. Они могут как угодно пыжиться, но это немолодые люди, которые нуждаются в спокойном размеренном отдыхе.

Кроме того, мои дети будут не в восторге от перспективы. Им с родителями гораздо интереснее.

Так и скажите что не доверяете. Видимо не считаете родителей достаточно дееспособными людьми которые в состоянии сами принимать решение что им лучше. Вы их просто не уважаете раз считаете что лучше них знаете что им нужно.

А как вашим детям интереснее с родителями когда родители оба на работе? Неужели интереснее дома сидеть целый день 2 недели, чем в море купаться?

Я своих родителей считаю гиперответственными. Свекров - просто ответственными. Но вам, конечно, через монитор виднее ))

О детях какого возраста вы говорите? Мои дети с 4го класса гуляют и общаются с друзьями самостоятельно. Зачем им дома-то сидеть? До этого при них была няня, так что было все то же самое, но под присмотром.

В лагерь в Чехию и в Англию отправляли, так как их друзья туда ехали.

Я работаю на полставки.

Если бы считали то доверили бы детей.
Но ваши поступки и слова говорят совсем об обратном.
Вы сами не написали что вам виднее какой отдых им нужен. Значит они не достаточно ответственно озвучивают свои мысли :)

А летом дети все в городе сидят? С кем там общаться самостоятельно?
Вашим детям с няней в городе интереснее чем с бабушкой на море? И чем же вы таким интересным занимаетесь все лето с детьми что им в городе лучше?
Видимо настолько унылые у вас родители что дети предпочтут няню бабушке родной. Причем боятся сами ей это сказать и приходится вам не пускать детей.

Видите ли, мне не нужно сплавлять детей и вешать их на бабушек, в этом наше с вами отличие. Вам не верится, что человек может думать о комфорте родителей, а не только о том, как бы сплавить спиногрызов. Если что, мы сами оплачиваем отдых родителям, это наш им подарок трижды в год.

Да, моим детям замечательно в городе. У нас 75 000 человек населения. Все живут рядом со школой, гуляют после школы не менее 2-3х часов в день, ходят друг к другу в гости. А уж на каникулах - и вовсе раздолье.

Почему же мы ВСЕ лето в городе? Мы уезжаем на месяц. А еще часть времени живем на даче, это 10 мин езды, куда дети приглашают своих друзей с ночевками. И еще у моих детей 5 собак, и они не любят оставлять их надолго, а мы и так месяц отсутствуем.

Вот такая бывает жизнь, представляете? )))

Мне тоже не нужно сплавлять детей.
И моим детям с бабушками так же хорошо в то время как я работаю. Да, им приятнее провести время на море с бабушкой чем в городе. Вам не верится что родители могут быть рады взять с собой внуков и что для них это не проблема? Комфорт родителей не в том чтобы не давать им общаться с внуками если они этого хотят :)

И из 75 000 никто не отдыхает у бабушек летом?
Мы тоже уезжаем и у нас тоже есть дача, и есть 3 кошки 2 собаки. Но это не значит что моим детям плохо с моими родителями или свекрами. Ага оставить 5 собак на месяц чужим людям это нормально а на 2 недели на маму с папой не приемлемо :) Какие у вас хорошие дети.

Конечно представляю. Видимо ваши родители все же унылое г, раз дети готовы тусоваться в городе и ждать когда вернутся с отдыха друзья приятели чем сами купаться в море. Сочувствую. Не всем так не повезло с бабушками и дедушками.
Сами вы конечно лето со своей бабушкой никогда не проводили видимо

Моим детям интереснее с родителями, братом/сестрой и друзьями, нежели с бабушкой и дедушкой на берегу. В это так трудно поверить? Тогда у ваших детей очень унылые родители и скучные друзья.

Общаются с бабушками и дедушками весь год, причем одни в соседнем доме, а другие - в 10 мин пешком. И у нас бабушки/дедушки - частые гости. Но, о чудо, детям школьного возраста интереснее со сверстниками )))) А еще - невероятно, но факт, с родителями.

А вот собак мы как раз делим между бабушками, и собаки прекрасно живут у них на дачах ))

Морем моих детей не удивишь, знаете ли.

Всего вам наилучшего!

Почему сложно поверить. Верю что дедушка с бабушкой настолько скучные что с ними ребенку тошно.
А вот в то что с попой интереснее пока папа на работе или что с мамой когда она варит суп лучше чем купаться - не верю. Еще смешнее про брата и сестру :) Типа дома с ними лучше чем на пляже? На пляже сестра уже не такая интересная а становится унылой рыбой?

А с мамой и папой, друзьями и братом с сестрой ваши дети весь год не общаются?
Ну понятно собак бабушке ваши дети на месяц спокойно сплавляют бабушке. А на 10 дней маме доверить не могут :( редкостный бред вы написали. А почему вы собак с собой не берете в отпуск если так любите что они дороже родной бабушки?
Умрут если 10 дней собака поживет под присмотром мамы а не бабушки.

А надо обязательно удивлять? Просто на море приятнее чем в городе. Но я их понимаю, Бывают такие бабушки что лучше уж дома родителей ждать чем с бабушкой лишний день провести!

Такое называется токсичным родительством - уверять окружающих, что детям ну никак нельзя отлучаться от семьи, особенно от братьев/сестер. Моя мамуля так же всем вещала. А по сути на меня вешалась сестра и естессно в интересах родителей было нас не разлучать - кто ж откажется от бесплатной няньки. За все мое детство я только с классом могла куда-то вырваться, без "прицепа". Даже на дни рождения впихивали. И не надо ля-ля о большой любви)))

У нас няня, я же написала. И я дома полдня, тоже написано.. Никто ни на кого не вешал детей ни на минуту, я сама выросла с сестрой на руках и отлично понимаю, что так нельзя.

Нашим детям с нами интересно, такое бывает ))

Не все бабушки-дедушки хотят нести эту ответственность. И я их понимаю. Свёкры автора берут одного ребенка и спасибо им. Брать двух - это тяжелее по всем параметрам.

Читайте ветку. я отвечала на реплику "но я никаким бабам-дедам своих детей не дам в поездку"

У вас есть возможность с ними поговорить? Так и объяснить, что возникает нездоровое соперничество между детьми. Предложите решать этот вопрос вместе. Они, возможно, нормальные люди и поймут вас сразу. Может, им в голову не приходило такое. Дети же не виноваты, что оказались в такой ситуации, а они сиблинги и их дальнейшие отношения во многом зависят от того, что происходит сейчас.
У меня в детстве было так. Я родителей маминого первого мужа до сих пор вспоминаю как самых святых и благородных людей. Их нет давно. У них не деньги были, а возможности, что тогда заменяло деньги. И эти возможности на меня тоже распространялись.

Квартиру вам оставили?) И на нее некоторое количество лет положили?

не все люди хотят отдыхать с чужими детьми, а т.к. они внуков видят не часто, то хотят отдыхать со своими внуками
Я в детстве часто отдыхала с двоюродной сестрой и ее родителями и мои родители также брали двоюродную сестру на отдых, но это племянники, дяди и тети, а не совершенно чужие дети
У моей подруги такая же ситуация, бабушка старшей дочери очень богатая женщина и берет ее в отпуск и везде водит, заваливает подарками, нужно правильно объяснить другим детям, что это не их бабушка и не обязана им ничем и кстати подруга очень благодарит бывшую свекровь что забирает хотя бы одного ребенка и сильно помогает материально

Моя золовка тоже берет старшую дочь, свою родную племянницу, в поездки. Им обеим хорошо, у одной -компания, вторая много нового узнает.

Запретить мужу купить квартиру на будущее собственному ребенку и дать ему хорошее образование? Серьезно? Последнее предложение в вашем посте куда разумнее...

Не запрещать, а не выходить замуж в клуб "неравные шансы"

Кто ж в здравом уме откажется выходить замуж за успешного и богатого?

Любовницей тоже можно хорошо устроиться, и детям делить будет нечего

Что же вы никак не устроитесь, а пашете на всех?

С какой целью интересуетесь?

С такой же, с какой вы здесь постоянно пишете.
Пристроились бы любовницей, пожили бы хоть немного.

А вам-то что за профит?

Ведь так легко пристроиться любовницей, дерзайте

Вам это зачем?

А вам?

мне ваши мечты не нужны

про любовницу были ваши мечты

НЕт

Ваши слова:
"Любовницей тоже можно хорошо устроиться, и детям делить будет нечего"

Это не мечты, это слова

Откуда то вы взяли эти слова

Из букв сложила

Любовниц чаще меняют, чем жен, родивших мужу детей.

Почему делить будет нечего? Думаете мужик не оплатит образование ребенку от любовницы?

на условиях. что "твой сын ко мне отношения не имеет"? Да любая нормальная женщина откажется

А были такие условия? Мужик содержит ребенка автора, он живет с ними, в чем проблема-то? В том, что он не подарит мальчику квартиру? Ну так не всем дарят, даже родным. На Еве вообще принято считать, что квартиры развращают, а учиться надо либо на бюджете, либо нигде, поэтому старшему сыну автора наоборот повезло, его не развратят.

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3583691.htm?messageId=100134649

Где автор пишет, что ребенок питается и одевается по остаточному принципу, его не берут в отпуск и пр. ? Я увидела только то, что его не будут с собой дед с бабкой со стороны мужа. А должны?

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3583691.htm?messageId=100134492

Это про подарки от бабушки с дедушкой и про языковой лагерь (который стоит до фига вообще-то, но толку в плане изучения языка не так уж много) . Где про то, что ребенка кормят хуже , одевают в рваньё и не берут в отпуск?

-

Мдаа.. Что-то сразу фильм "Сестры" вспомнился, "а твой папа тебя бросил...'(с).

Я уравняла самым простым способом: муж усыновил детей от первого брака, о правах всех детей (и его от первого брака, и моих, и общего было оговорено ещё до брака, а любое приобретаемое имущество оформляется на меня. Но опять же. Разговор был на берегу). Конкретно в вашем случае, если это невозможно, то уже никак, в данной ситуации муж прав. Его задача покормить и одеть максимум. Все, что сверх - это хотелки и плюшки, которыми он не обязан обеспечивать ни из каких соображений.

1. муж имел право отказаться усыновлять ваших детей
2. Как оформленное на вас имущество уравнивает ваших детей и его детей от первого брака?
3. чтобы вы делали если бы в браке он не стал бы оформлять все на вас а оформил на ребенка.

1. Это было его предложение, как и договоренности с моим бм о согласии на усыновление, я вообще не вмешивалась
2. От первого брака один ребенок, у него есть квартира, на него платятся достойные алименты. Все остальное - решение мужа, я не отговаривала и не уговаривала. Не в моих интересах, согласитесь
3. На ребенка бы не оформил. Скорее на свекровь. Но если заработал он, то он имеет право, у меня квартира есть добрачная, доход есть, машина тоже в наличии. И опять же это все он предлагал изначально, когда понял, что работа идёт к положительным результатам и, соответственно, есть необходимость обеспечения не только своей жизни, но и будущего детей.
В любом случае, мое дело мягко направлять. Так, чтобы направление было незаметно... А если он решает что, кому и как - его право, мой голос не решающий, а совещательный

1. Так я и говорю что это не вы организовали.
2. Тоже не вы организовали
3. А почему не оформили бы на ребенка? что ему помешало?
Ну и где тут ваша заслуга?

Важно было мягко подтолкнуть его к этому решению и чтобы он считал его своим:) Помешало то, что мы обсудили все последствия оформления на любого из детей.
Заслуга в организации данного подхода, не само же оно в голову мужу пришло:)

Если мужик не захочет то как бы вы не толкали ничего не вышло бы. Если мы конечно говорим о мужике а не половой тряпке которая не привыкла мозгами пользоваться

Мне бы и в голову не пришло выходить замуж и рожать еще детей мужику, который будет разделять МОИХ детей!!!

А как бы вы узнали заранее будет он разделять или нет?

Если что я вышла замуж с сыном 3-х лет. Через год родила общую дочь. Если бы я только заподозрила разделение, то развелась бы. Сейчас сыну 19 лет. Студент 2-го курса (платного), я не работаю 7 лет.

Ну вот сейчас ребенку автора лет 12. Вы бы развелись с мужем если бы он вашей дочке в 12 лет делала бы дорогие подарки?
А если бы дочка решила с отцом остаться а не с матерью которая ради завистливого брата готова семью разрушить? тогда как?

Вы серьезно думаете, что за 12 лет не было бы видно разделения? Где вы увидели завистливого брата? Прекратите выдумывать из серии если бы да кабы.... Разделение видно сразу, а вот замечать это или нет дело каждого. Ведь многие думают, что смогут изменить ситуацию вместо того, чтобы договариваться на берегу. И иметь силы и смелость уйти, если условия не соблюдаются.

Я вижу что у автора проблема возникла когда старшему настало время поступать и оказалось что муж не готов оплачивать образование.,
Прекратите выдумывать то чего автор не писала. Она не говорит что разделение было с самого начала

Она просто не хотела этого видеть. Не верю я во внезапное нежелание.

Это только ваши домыслы и ничего более
Вара это исключительно ваше личное дело. Не навязывайте ее другим

Родители стараются для своего ребёнка. Каждый для своего. Муж матери не обязан содержать чужого ребёнка. Ежедневные потребности обеспечивает и то хорошо, даже отлично. Квартиры, машины, путешествия, образование - за этим к родителям или сам.

Такое решается только выбором мужа, который готов принять ребенка от первого брака в свою семью. У нас именно так.

А как там разрулить? Всеобщее равенство закончилось вместе с СССР, нынче жизнь такова, что кто-то пан, а кто-то пропал

А в СССР было всеобщее равенство?! :scared2 Что, серьезно? :scared1 Ну-ну... :crazy

Такое невозможно разрулить. У меня друг- владелец завода. Получил заводик в наследство от отца. У него работает сисадмином брат, у них разные отцы. В принципе я вижу, что выше сисадмина брат не потянет.

никак не разруливаю, старший вырос и ушел, со мной не общается, уравнивать некого

а не общается почему? (извините)

вырос и ушел, все, нет ребенка.

Мой муж - такой первый ребенок. Мать его (моя свекровь) родила "по молодости и по глупости", как сама выражается, пока ждала мужа их армии. То есть мой свекор вернулся, а у нее уже ребенок годовалый (мой муж). Он принял, она каялась, но пасынка отчим не полюбил. Поэтому муж жил в основном у бабушки, дома его били для профилактики, просматривая дневник (а он был отличником и придраться было не к чему). А в 18 лет выписали, была временная прописка в институтской общаге. Дочке своей отчим купил 2 квартиры, дачу в Сочи и в МО, ну и всякое. Муж родителей обожает, благодарен им во всем и ни на что не обижается. Наоборот, постоянно повторят: "Спасибо, что не сдали никуда, вырастили, а отец принял". И свекровь такая гордая: "Да, мы такие". А мне за мужа обидно

Ваша муж прав в своей благодарности. А ваша обида совершенно нелепа.
Ну, свекровь дура, конечно, это само собой.

Вы тоже в 18 выпишете ребенка, чтобы он со справкой о том, что у него нет постоянного места жительства, не смог даже на работу устроиться?

Мои оба уже старше 18. И представьте, оба выписались сами. И с работой у них проблем нет.

Ну и мой бы в 25 выписался, когда купили свою. И я выписалась в 27. Моей старшей тоже больше 18, но выписывать пока не планирую

такое не разрулить. такое надо не допускать

Мужа нужно нормально выбирать, который бы любил вас всех.

Прежде, чем рожать второго, надо было наладить отношение первого ребенка и нового папы. Но тетка решила вцепиться в мужика и хоть на пузо его поймать. Старшего жалко, как и любого ребенка дурабабы

А у них нормальные отношения, и новый муж не есть новый папа. У ребенка есть папа.
Новый муж поит, кормит, одевает, но спонсировать после совершеннолетия не будет крупными суммами и подарками, как своего родного.

Вот и объяснять старшему ребенку, что без этого дяди вам бы жилось куда хуже.

Если у ребенка есть папа, почему папа не может поддержать его после совершеннолетия? Дедушка и бабушка по родному папе тоже могут как-то участвовать в его жизни. И не надо уравнивать неуравниваемое, если Ваш муж старшего ребенка не усыновлял и ребенок поддерживает связь с отцом. Общаться с отцом на предмет поддержки ребенка.

Потому, что папа не хочет и считает, что общение с ним уже подарок, а алименты в 5 тыс. вообще праздник на всю жизнь.

Значит, не второй муж плохой, а папа ребенка.
Так ребенку и говорить.
А если старший еще и относиться к второму мужу мамы и своему сиблингу будет лучше, добрее, благодарнее, без острых соперничеств, то может и ему что-то перепадет от богатой семьи.
Ласковый теленок...

И поэтому второй муж больше пахать чтобы отец ребенка не напрягался?

так разница только в предполагаемом послесовершеннолетии? сейчас разницы между детьми нет? так вы знать не можете, что будет потом и кто из них в более денежном варианте останется

И сейчас большая разница, со второй стороны бабушка и дедушка обеспеченные и внуком занимаются, дарят дорогие подарки. Отец оплачивает дорогие языковые лагеря и пр.пр.
Если старший ребенок не поступит в этом году на бюджет, ему придется идти работать.

Объясните детке, что будущее в его руках.
Поступить на бюджет можно и в непонтовое место

А почему старший не понимает, что проблема не в новом папе и не в младшем брате, а в его родном папахене, который ему ничего не дает и давать не хочет?
И второй вопрос: почему мамашка не оторвет жеппу от дивана и не заработает старшенькому, чтобы хоть не так обидно было?

Предлагаете неработающей на данный момент женщине соперничать с обеспеченным мужчиной? Да, работодатели, конечно же, передерутся между собой за право взять ее на работу с з/п тысяч так в 400 для начала.

Да, не повезло старшенькому с родителями. Оба лузеры и лентяи

Она работает просто не может заработать столько

Вот пусть и объяснит ЭТО своему старшему, а не ждет что новый муж будет ему что-то давать

А столько, это сколько? Платка в МГУ - около 500 в год, т.е. меньше 50 в месяц. А есть вузы, где вдвое дешевле. Если у женщины муж хорошо зарабатывает, то она может практически все свои на ребенка тратить.

Так это проблемы женщины, вам не кажется? Почему должна быть уравниловка? Если она выбрала второго мужа нищеброда и от него родила, значит: а) либо обьясняет ребенку, что его отец не способен дать ему то, что он хочет и придется зарабатывать самому. Но отчим ему ничего по крупному не должен. б) идти и зарабатывать самой, те компенсировать ребенку СВОЙ неправильный выбор его отца. Как она это будет делать никого не колышет абсолютно. Пусть хоть в три смены работает, чтобы не обидеть своего старшенького :evil

Если она пойдет работать в 3 смены, как Вы предлагаете, есть очень большая вероятность, что останется ОДНА с ДВУМЯ, которых придется обеспечивать САМОЙ. Потому что второй бывший муж наверняка снова женится, родит нового ребенка и будет вкладываться в него. Вот и все.
Думаю, автор это прекрасно понимает и сама. А так как ее проблемы "никого не колышут", она не может позволить себе такой глупости.

Ну и кто виноват что ей штаны важнее благополучия ребенка?

Каждый вправе расставлять для себя СВОИ приоритеты. Причем здесь вообще вина?
И как легко судить о чужой жизни и на раз-два-три решать проблемы других людей: "чужую беду руками разведу, а к своей и ума не приложу", не правда ли?

Ну вот она и выставила. Тогда какие претензии к мужику который выставил свои приоритеты?
Никто ее замуж силком не гнал.

Аааа, она боится остаться с двумя одна?! тогда пусть выбирает, или штаны или старшего обеспечение. Это ее ребенок и у него есть био отец. А новый муж не обязан обеспечивать чужой приплод. Вы мужчин за дураков то не держите. Для меня важны ТОЛЬКО мои кровные дети.

Вы на меня-то не кричите - не на базаре. По крайней мере - я.
Важны ТОЛЬКО кровные дети? Не обязан обеспечивать ЧУЖОЙ приплод? Тогда НЕЧЕГО жениться на женщине с ребенком. Бездетных полно.
А то, что мужчины - не дураки (даже самые глупые во всех остальных ситуациях), когда дело касается их кошельков, - более чем известно. В современном обществе как нигде и никогда развелось нещадное количество "джентльменов", прекрасно живущих за счет своих жен / любовниц на ИХ территориях, разъезжающих в ИХ машинах, питающихся, развлекающихся и одевающихся за ИХ счет, в не зависимости от собственных доходов и при любом намеке на некоторое "некомильфо" визжащих о "равноправии", вернее, о новом его виде - "она содержит его и не вякает".

Я на вас и не кричу. Кричат в вирте заглавными буквами) Да, для мужчины ребенок от прежних отношений женщины это ЧУЖОЙ приплод. Но есть малое кол-во мужчин, которые готовы принять ее детей как своих. Принять, но сделать своими. И то только тогда, когда это было оговорено в начале отношений самим мужчиной. А вы уверены, что автор обговаривала этот момент с мужем, и он дал ей такое обещание, не разделять детей НИ В ЧЕМ? и квартиры покупать обоим? и образование оплачивать обоим? Вот я лично в этом не уверена. Женщине ТОЖЕ не надо бежать взамуж, не обсудив эти моменты. И тем более тогда рожать такому мужчине, чтобы не было с кем уравнивать.

По поводу того, кто как живет и за чей счет. А вам простите какое дело, кто кого содержит и кто за чей счет живет? Не хотите не содержите. А другая будет содержать, если захочет. Такие вещи делаются по взаимному интересу, если вы не знали. Никто никому ничего не должен. Женщину кто-то заставляет жить с мужчиной, который ее не устраивает? Приковали к нему наручниками? И заставили еще и рожать от него? Вон в другом топе, тетку посылает мужик, а она все никак не оторвется от него, будет продолжать жрать кактус, а виноват конечно же мужик))

"А вам простите какое дело, кто кого содержит и кто за чей счет живет?"
Ну Вам же есть дело до ситуации автора, до ее желания (и попыток) уровнять детей от разных отцов за счет нынешнего мужа ;-) Очень большое дело, учитывая, с КАКИМИ эмоциями пишите :mda Так почему же мне отказываете в праве судить других? [-X

Это вы судите что там в современном обществе развелось. В обществе все происходит нормально, если это нормально устраивает обоих. Мне нет никакого дела до автора и ее детей. Это форум. Желание автора уравнять СВОИХ детей понятно, но это должно устраивать обоих взрослых. Ее мужа такой подход не устраивает. И вопрос, устраивал ли вообще когда либо? Он ей и ее ребенку ничего не должен.

НЕЧЕГО жениться на женщине с ребенком? Так и среди женщин с детьми есть нормальные и адекватные тетки, которые не вешают своих детей на новых мужей и не наглеют, чтобы им покупали недвигу и оплачивали образование. Нормальные тетки содержат своих детей либо сами, либо в паре с их отцом. И только нищенки и никчемушницы считают, что их масику это должен посторонний мужик, гы) Достаточно того, что он его кормит, поит и одевает, вывозит в отпуск и дарит подарки. И это только потому что он живет с его матерью. Не жил бы и этого у масика не было бы, потому что его отец нищий. А отчим нет. А вот раздаривать недвигу фиг, это только своим детям по крови. Или ПО ЖЕЛАНИЮ мужчины, если он имеет такую возможность и сам изъявит такое желание. Требовать от него никто не имеет право. А если женщина дура, и выбрала такого херового отца своему ребенку, то вот пусть и корячится тогда за двоих, за себя и за биоотца никчемушника, и обеспечивает уравниловку :tongue2 Не хочет корячится, пусть объяснит своему великовозрастному масику, что и мать и отец у него ленивые неудачники.

А почему ему не женится на женщине с ребенком, если женщина готова замуж идти? Это женщине надо было думать когда бежать замуж

А мужчине думать, конечно же, не надо. Как обычно: все и всем ДОЛЖНА БАБА.

А зачем мужику думать? Его все устраивает.
Или он обязан был ванговать фантазии бабы?

Ну так и мужчине, значит, нужно договариваться обо все на берегу. Четко озвучить свою позицию: за что будет платить, за что - нет. Кого и в какой степени будет содержать. Короче, думать надо ГОЛОВОЙ, а не ГОЛОВКОЙ [-(

Мужик и подумать не мог что женщина себе на фантазировала что он будет за все платить.
Он должен был сразу предупредить что на луну не полетит, яхту Абрамовича не купит, остров в тихом океане не оплати, и также еще 2 миллиона вещей которые он не готов оплачивать, но вдруг невеста губы раскатала. Он не обязан предусматривать любой бабский бред.
Лучше скажите чем думала баба которая побежала замуж нафантазировав себе что муж теперь ее сыночке и кваритру купит и образование оплатит? Может еще она на бентли рассчитывает, и 10 млн долларов на счету в подарок на 18 лет сыну. Кто кроме нее виноват что она поскакала в ЗАГС не озвучив свои хотелки?

Мужчине ПРОЩЕ развестись с такой бабой :ups1

А почему бы мужику не женится если женщина готова замуж? или она думала что раз окольцевала то теперь он обязан обеспечивать ее ребенка?
А ничего что по закону обеспечивать ребенка обязаны отец и мать.

в семье таких разделений быть не должно, значит, не сумели вы наладить отношения мужа и ребенка, очень хотели за мужика пузом зацепиться и спешили. Между детьми же небольшая разница в возрасте, все можно было бы успеть наладить, было бы желание. Остаюсь при своем - детям дурабаб не повезло изначально.

Семьи разные бывают, вам ли не знать

и что? ну разные, дальше-то что? к чему ваш высер на этот раз?

У ребенка семья это мама и папа а не отчим и его родители.
Что значит не должно? бабушка обязана пахать чтобы сыну автора образование оплатить? А мама с папой на что?

Господи, я думала, что там детям 8 и 10 лет, отсюда соперничество. А у вас здоровая завистливая лосина. Это за эту детку вы переживаете, что бабушка на море не взяла?
А если поступит на бюджет, разве не надо будет работать? Кто кормить-одевать будет? Ваш муж. Так скажите спасибо, что не выгоняет.

А вы бы стали спонсировать ребенка мужа от первого брака после совершеннолетия?

Не автор, но отвечу: да, стала бы, если есть возможность. Для меня само по себе число 18 в этом плане ничего не значит

А что вы называете возможностью? Вроде автор не говорила, что её муж олигарх. Можно позволить себе купить квартиру одному ребенку, а для двоих это будет уже напряг. Я не думаю, что он попросит его после 18 с вещами на выход. Будет жить с ними и питаться в их семье. А встанет на ноги и сможет снимать жилье или брать ипотеку.

Возможностями каждый свое называет. Это же зависит от желаний, взглядов, образа жизни, готовности к определенным поступкам и т.п.
Выходы в ситуации хорошо зарабатывающих людей всегда можно найти.

Это очень пространственное заявление. А тут конкретно про квартиру . В Москве это дорогое удовольствие даже для хорошо зарабатывающего. Найти 10-14 миллионов, чтобы подарить мальчику, ну для этого надо быть не хорошо зарабатывающим, а как минимум владельцем собственного очень крутого бизнеса. Старший сын автора получит наследство от родного папы.

А квартиры есть только за 10-14 миллионов?
Тем более, конкретно в этой подветке речь началась с поддержки и подарков

Нет, есть и дешевле. Клоповники с соседями-алкашами или в замкадье. Предлагаете что сделать? Уравнять детей так, чтобы обоим по клоповнику?

Ну если у Вас либо 10-14, либо сразу же клоповник с алкашами, то ой.
В моем мире вариантов больше

Я рада за ваш мир, но мы не знаем, о какой квартире вообще идет речь. Может там и есть однушка на окраине за 7 миллионов для младшего. У автора явно муж не владелец заводов и пароходов.

Т..е муж не работает но требует чтобы вы его ребенку оплатили ВУЗ, купили кваритру и т.д?
И вы правда не возмутитесь?

А откуда вдруг вылезло, что муж не работает?
Ну и потом вливания разные все же могут быть.
Но, да, я не сторонница обязательного равенства "впахивания" мужчины и женщины, плюс, да, считаю, что мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, имеющий хорошие возможности, не должен ставить ребенка жены особняком

Ну хорошо. Муж зарабатывает копейки и сидит на попе а вы побежите его ребенку квартиру покупать? В случае автора она сама зарабатывает очень мало.
А женщина выходящая замуж за мужчину с ребенком обязана обеспечивать его ребенка? или обязанности только у мужика а женщина при любом раскладе делает как ей выгодно?

Да тут уже стопятьсот топов было на тему детей мужа от первого брака. Их или вообще не
терпят никак, или едва терпят, и на порог-то пускать не хотят, не то что "содержать". А про какие-то моря и лагеря вообще говорить смешно. Тем более про квартиры.

Если сидит на попе, то не побегу. Но я за такого и замуж не пойду.
А вот если есть общий ребенок, который живет лучше, и старший это будет видеть (а уж при совместном проживании тем более), а муж при этом будет вкладывать все свои возможности (не обязательно кстати материальные), то да, буду поддерживать ребенка мужа. Размеры помощи, ее очередность и т. п. обсуждаются всеми взрослыми.

Да, в целом я считаю , что мужчина - это больше, чем просто факт рождения с определенными вторичными признаками. Это именно ответственность за семью и детей (не только родных, но и детей жены). Хотя, да, жизнь складывается по-разному и бывает, что женщина зарабатывает больше, у нее получается расти и приносить деньги. Тогда муж берет на себя другие функции.

Так почему же муж автора должен бежать? Автор на попе сидит а мужик должен ее чадо обеспечить квартирой?

Повторюсь. Да, для меня мужчина делает не тоже самое в этой жизни, что и женщина (в некой средней температуре по больнице). Чем и как обеспечить - опять же повторюсь, дело разговоров всех взрослых. Но априори для меня мужчина, женившийся на женщине с ребенком и заявляющий "это чужой, пофиг", становится так себе...

А женщина которая говорит что приплод мужа ей не нужен?

и к ней такое же соответствующее отношение

Согласна с Вами. Если не хочет заботиться о ее ребенке, имея такую возможность, и ставит его особняком, значит, надо искать женщину БЕЗ детей, рожать совместных и, соответственно, содержать / баловать только их.
А что касается "равенства "впахивания" мужчины и женщины" - и здесь Вас поддержу. Во-первых, в нашем обществе смешно говорить об экономическом равенстве полов. Во-вторых, и с физиологической точки зрения этого равенства так же не существует. Теория равенства выгодна только мужчинам, отличающимся аномальной скупостью и не желающим вкладываться в свою женщину, и женщинам, за которыми никогда нормально не ухаживали и не относились как к Женщине.

Хм, тогда , наверно , лучше быть женщиной способной самой содержать и себя и всех своих детей. Тогда совершенно без надобности, чтоб " нормально ухаживали и относились как к Женщине." :)

И это абсолютно нормально!
Старший ребёнок получил возросший уровень жизни, ему очень круто повезло. При этом у него ещё есть свой папа, пусть не богатый, но не всё же деньгами мерить.
Конкуренция между детьми - не редкость и между родными. Просто ориентацию на деньги из неё нужно убирать, но тут главное, какие в семье ценности.

Знакомая этот вопрос решила заставив био отказаться от прав, тот правда и не сильно то горел быть отцом. И приучила и второго мужа и ребенка к тому что они отец и сын. С годами муж усыновил ребенка официально. И обеспечил когда тот вырос гораздо лучше даже чем свою дочь от первого брака т.е. алименты дочери он платил, подарки делал, общался, на отдых ее с собой всегда брал, с образованием помог. Но вот квартир, машин не дарил. А сына затарил полностью. Но у них и отношения отец-сын, с дочерью таких близких не сложилось. Есть еще один сын общий с женой, его тоже обеспечивает.

Это женщина ему очень умная попалась, да и первенец ее тоже умный

Она все сделала правильно, не могу сказать что она умна, даже скорее наоборот, но ради своих детей чудеса готова творить. А мальчик получился хорошим. Добрым, талантливым, умным. И отца он любит искренне. Он достаточно долго и считал его своим родным отцом, потом только узнал что био у него другой.

А у него есть контакт с био отцом?

В детстве не было. А потом не знаю. Даже если и есть, он отцом все равно считает того кто его воспитал. Жена сделала правильную вещь, позволив второму мужу воспитывать ее ребенка, влиять на него и внушив мальчику, что надо внимать отцу.
При этом не сказать, что сама довольна своим мужем и что она образцовая жена. Но вот тут она сделала правильно.

Тогда почему отчим считает правильным не обеспечивать пасынка всем тем, чем обеспечивает родного ребенка? Он же его воспитывал как родного и мальчик считал его родным отцом?
Про квартиры я не говорю. Речь о каждодневной жини - все, от обычных расходов, до лагерей.

Вы веткой не ошиблись, часом?

" С годами муж усыновил ребенка официально. И обеспечил когда тот вырос гораздо лучше даже чем свою дочь от первого брака т.е. алименты дочери он платил, подарки делал, общался, на отдых ее с собой всегда брал, с образованием помог. Но вот квартир, машин не дарил. А сына затарил полностью. Но у них и отношения отец-сын, с дочерью таких близких не сложилось. Есть еще один сын общий с женой, его тоже обеспечивает."

Нельзя приучить человека что они родные. Мужики и рожных то часто обделяют а тут про чужого.
Просто мужик попался умный а не ваша знакомая хороший дресировщик

А я ни говорила, что она дрессировщик. Просто она не стала, как сейчас принято говорить, что это мой ребенок, не смей указывать, я решаю и пр. А сделала так, как для ребенка лучше. И даже не только с точки зрения обеспечения. У ребенка был отец, который многому его научил. Мужик хороший и умный и добрый, это само собой.

Вы сами написали "Знакомая этот вопрос решила заставив". Т.е. мужик был против но она заставила

Просто мужик попался умный

в чем ум мужика?

Кисель, а не мужик. Без роду, без племени.

+1

Считаю такое деление недопустимым. Никакой разницы быть не должно. Может еще и еду делить?

Каким образом вы предлагаете этого не допускать?

а с рождения младшего не надо было разделять

А как не разделять? Запретить бабушке брать родного ребенка на море? Запретить отцу дарить родному ребенку дорогие подарки?

ну в общем-то да, на море с бабушками есть смысл детей отправить, чтобы самим отдохнуть отдельно с мужем. Если при этом какой-то ребенок остается с родителями, то смысл моря с бабушкой для второго ребенка теряется полностью. Другое дело, если в это время второго ребенка берет его био папа, но автор такой альтернативы не упомянула

А просто отдохнуть одному из детей и с бабушкой-дедушкой пообщаться - это бессмысленно для вас?

С рождения последующих детей относиться к ним одинаково. Ну, допустим, если по мелочи. Мой муж дарит всем детям равноценные подарки, а бывший муж точно также дарит равноценные подарки всем моим детям. Никто, ни о чем не договаривался. Это само собой разумеющееся. Первыми поступать будут естественно дети бывшего мужа и мой нынешний муж будет вкладываться в них и это тоже обсуждению не подлежит.

А ваш бывший муж будет вкладываться в поступление детей вашего нынешнего мужа?

Если жив будет, то будет.

Если бы, да ка бы :)

Это пока только намерения.

И как заставить нового мужа обеспечивать недвигой чужого ребенка? Ну в теории интересно, если отношения УЖЕ на той стадии, что не изменятся.

недвигой никак, этого и не нужно. А вот бытовые вопросы, образ жизни - дорогие лагеря, подарки и т.д. - в семье должно быть одинаково

Не должно, каждый самец обеспечивает только своего потомка

а самка?

а самка должна рожать и обеспечивать уют

как хорошо, что я живу в человеческом окружении, а не среди самок и самцов...

Все у вас в окружении бесполые или пидорасы?

У нас все люди. Самцы ведь потомство другого самца убивают. А самки частенько просто выгоняют старшего при появлении младшего

Не должно.

"Новый муж поит, кормит, одевает, но спонсировать после совершеннолетия не будет крупными суммами и подарками, как своего родного." речь идет об обеспечении ПОСЛЕ совершеннолетия.
Это во-первых.
Во-вторых, почему не дать своему ребенку максимально на старте? Чтобы учить язык, не обязательно ехать в дорогие языковые лагеря, правда?

речь идет про разделение СЕЙЧАС Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3583691.htm?messageId=100134492

Неродные бабушка с дедом не обязаны дарить чужому ребенку подарки и тем более брать его с собой в путешествия.
Еще раз: дорогие лагеря - это понты. С репетитором язык учить гораздо эффективнее.
И еще раз вопрос: почему мать не оторвет зад от дивана и не заработает несчастному старшему ребенку на гаджеты, поездки и квартиру? Ведь ей дали возможность не вкладывать деньги в семью, это тоже дорого стоит. Но проще же ныть, да?

"... почему мать не оторвет зад от дивана и не заработает несчастному старшему ребенку на гаджеты, поездки и квартиру? Ведь ей дали возможность не вкладывать деньги в семью, это тоже дорого стоит. Но проще же ныть, да?"
Ну да, второй муж будет на седьмом небе от счастья, если неработавшая ранее жена плюнет на него, их совместного ребенка и хозяйство и с головой уйдет в заработок денег на квартиру, машину, образование и путешествия для старшего.

Там старший-то уже дядя с усами, может, это ему уже пора попку от дивана оторвать и озаботиться образованием, работой и пр., а не чужим бабушкам на хвост падать?

А на фиг мне муж, который будет моих детей воспринимать чужими? Я вот этого понять не могу.

Вам на фиг, а у автора УЖЕ такая ситуация сложилась.

Разведетесь через 12 лет только потому что он не готов вашему старшему болвану образование оплатить? А если младший захочет с папой остаться жить?

А изначально понять, что собой муж представляет не дано? У нас в семье, например, я решаю куда направлять деньги.

У вас в семье так, а у других наоборот. И что им всем надо развестись?

А как можно изначально понять что мужик не хочет оплачивать ВУЗ вашему годовалому ребенку?
У вас в семье много детей от предыдущих браков?

И при чем тут болван? Сейчас уже большинство платит, а через несколько лет скорее всего все. Ну, и речь не о "болване", а о троих детях не от нынешнего мужа... Ну, а потом надо будет вкладываться уже в его двоих.

Совсем не большинство. Очень много бюджетных места куда могут поступить просто отличники, без всяких репетиторов.

Если деточка не поступил, значит не очень хочет

А если ребенок от первого брака мужа живёт отдельно и заведомо меньше получает, чем те, кто живут в одной семье, начиная от количества общения - это справедливо? И потом, еда это одно,а оплата вуза, машины, покупка квартиры - это совсем другое. Есть родной отец, он должен заботиться об этом вопросе. А беря взамуж деву с ребенком, мужчина принимает на себя обязательства его содержания и обеспечения всем жизненно необходимым (это нормальный мужчина если), но все, что сверх - это добрая воля.

Почему муж автора должен обеспечить после 18 лет чужого ребёнка квартирами и прочими плюхами?
С какой такой радости обеспечивать чужого ребенка и пахать на него?
Это задача родителей этого ребенка. Пусть мамо с папо напрягаются и зарабатывают.

При том, что мамо этого ребенка является женой данного мужика.

Сегодня является, а завтра нет.

Да прям проблема. Завтра -нет, послезавтра не проблема найти нового.

Такого, кто будет содержать по полной программе уже 2 ее почти взрослых детей ? Ну и дальше больше. :)

У ребенка есть родной папа.
То есть, если следовать вашей теории справедливости:
сын от первого брака получает бонусы от родного папы и нового мужа
сын от совместного брака получает бонусы только от нового мужа
Во всех иных случаях новый муж обязан компенсировать несостоятельность живого дееспособного и трудоспособного мужика?
Есть некоторый перекос, причем в ущерб ребенка, родного отцу. Мне кажется, в этой ситуации нормально сесть за круглый стол маме, папе и НМ и обсудить доли вложения в ребенка. Это разумно и нормально (цитирую вторую жену моего папеньки) между высококультурными людьми. Особенно с учетом того, что детка в этом году явно заканчивает школу и явно не детка уже:)
Собственно, если бы вдруг у меня сложилась такая ситуация, данный выход показался бы самым логичным

А если женщина выходит замуж за мужика с ребенком то она обязана его ребенка обеспечить квартирой на будущее?

Я такой вариант даже рассматривать не буду. Мне дети от чужой бабы нах не сдались.

Так и муж так рассуждает;) только с поправками на пол

Что значит "так же"? Его кто то силой заставил жениться на женщине с ребенком? Если бы "так же", он бы женился на бездетной.

А почему бы не женится если женщина готова. Штамп в паспорте не накладывает на мужика обязательство обеспечивать ребенка жены.
Зачем же женщины выходят замуж за мужиков у которых есть дети и потом вопят что его дети ей мешаются. Хотя очевидно что штамп не снимает с мужика родительских обязанностей :)

Если бы муж так рассуждал, то на фиг бы он мне нужен был, а я ему. У меня трое (+1 совершеннолетний).

Вот и муж автора считает что ему дети от чужого мужика нах не сдались. Но если женщина готова замуж то почему бы не взять

Обделенный ребенок все претензии лично может высказать родному отцу. На этом все. А какой конкуренции тут речь?

А какие претензии?
Что родной отец не продал почку, чтобы ребёнку оплатить поездку заграницу?
Или сразу обе не продал, чтобы квартиру купить?
БЖ могла бы отправить ребёнка от первого брака к папе жить и платить БМ 5 тыр алименты.
И было бы всем щасте.

Те, которые видимо ребенок высказывает в настоящее время в свободные уши)
Папа мог бы не взять и тогда можно отдать в интернат))

Жена моего брата сразу сказала-отношения только одинаковое. брать-обоих сразу. водителя в школу-двум. подарки хорошие-двум. или же никому. ей отношения между братьями(один сын моего брата,второй нет) намного важнее отношений отец-сын.Вся моя семья ее осуждает,жалеет брата. а я считаю ее полностью правой.

кто должен брать обоих ?

они с братом моим развелись. дети остались с ней. но и когда в браке были,то отношение к детям было одинаково. брать обоих в отпуск мой брат должен их (денег она на второго сына готова давать,но негласно)

А причина развода, случайно, была не из-за ее требовательности? Может, надоело Вашему брату вкладываться по полной в чужого ребенка да еще и "по требованию"? Да и она, мягко говоря, победительницей-то не вышла из этой ситуации - осталась ОДНА с ДВУМЯ. Дотребовалась.

Он ее ударил( этого она не потерпела. Выгнала из дома и подала на развод

Правильно, что не потерпела. Раз потерпишь - будешь всю оставшуюся жизнь битой ходить.
И не оправдывая физ. насилие, но просто интересно: за что ударил?

а почему брата жалеет? он отказывается от подарков сыну, лишь бы пасынку не досталось?

жалеет,что ему приходится много работать,чтобы своего+не своего обеспечивать. брат выпендрежник-у сына личный тренер по плаванию, борьбе,хорошая школа,водитель нанят для развоза по занятиям. ну и умножить вс еэто на 2 пришлось.точнее на полтора,ибо жена бывшая его тоже работает, но она такой уровень не смогла бы детям обеспечить

ну обеспечивает свои выпендрюливания, не вижу повода его жалеть

Ну сказала а дальше что?
Вот появился родной и мужик стал к нему лучше относиться. Что ыб дальше делала жена вашего брата? Запретила бы мужику ребенку подарки дарить? отнимала и выкидывала? Запретила бы бабушке подарок дарить внуку?

она и запретила. он после развода пытался только одному дарить.
она возвращала.

Тогда правильно родня сочувствует. Ума нет считай калека.

Отнимала у ребенка и насильно вручала бывшему мужу? Типа на чувства ребенка ей совсем наплевать? Ну она хорошо подоила идиота.
А что говорит на этот счет опека? какое она имела право отнимать у ребенка то что подарено ребенку? Или ваш пентюх и не пытался за права ребенка бороться?

вот у вас такое же мнение как у моей родни. а как бы она старшему сыну объясняла-что его брату просто повезло с папой? это скотство. она любит детей. обоих. как говорят-в тесноте,да не в обиде. а сеять зависть между детьми-нельзя. я ее поддерживаю. при мне семья это не обсуждает уже)

Любит обоих и поэтому обделяет одного чтобы второму не обидно было?
Это свинство. Второй от зависти помрет если у брата будут крутой мобильник или дорогие кроссовки? Это называется в тесноте да не в обиде?
Вы готовы учить детей что пусть всем будет плохо чем хоть кому то хорошо? Это по вашему порядочно?
И да с вашей семьей я согласна. Ваш брат идиот если не пошел в опеку и ничего не сделал чтобы защитить права ребенка иметь те подараки которые ему дарят. Мать распоряжаться подарками права не имеет - она нарушает права ребенка. Ну возненавидит скоро младший и мать и старшего. Кому будет от этого лучше? вам? или матери?

А так дети возненавидят друг друга, что как я понимаю мать и волнует. Отец персона более временная. И не говорите что так не бывает. Тут таких топов был вагон и маленькая тележка, начиная с маленьких детей, заканчивая рассказами взрослых.

Ну представьте что отец дарит родному сыну айфон. Мама отбирает и возвращает отцу со словами раз Пете не подарил то и Ваня не получит.
Как после этого Ваня будет относится к Пете у которого отец нищеброд. Как будет относится к матери которая наказывает сына только за то что сама дура рожала от нищеброда.
С чего это отец персона временная? Вы в каком возрасте от отца отказались? Я вот с родителями общаюсь больше чем с братом. Отношения с братом нормальные но у каждого своя жизнь, а родителям требуется внимание.

А за что старшему ненавидеть младшего? Просто от зависти? так не младший виноват что мать рожала не понятно от кого.

Ну с того и временная. Начиная с того, что детям жить после смерти родителей, это в идеале. А так, учитывая развод, завтра этот брат женится по большой любви, задевает себе новых детей и забудет как звать старшего ( который младший). Запросто. И опять же не говорите мне что так не бывает. А там поезд уже ушел и отношений между детьми нет. Не, все правильно мамашка делает. Опять же мы не знаем нюансов,но то что сестра отца целиком на стороне мамашки достаточно показательно. Да и остальная родня против только из за того, что мальчик перенапряжется, а не вообще

Ну и как жить с братом которого все детство ненавидел, потому что брат тупой и завистливый? И вот стоит ради этого портить жизнь младшему отнимая подарки?
У младшего по сути нет ни матери любящей, ни брата, а может и отца не будет с такой матерью стервой

Все детство у них было поровну. Основа заложена, не надо ее портить. Особенно с учетом , что муж бывший.

Поровну это отнять у младшего , потому что старший завидует. Это и есть основа. Да муж бывший а вот бывшим папой он не стал и ребенок вполне может уйти жить к папе. И уж точно к такой мамашке никакого уважения у ребенка не будет.
Родила не понятно от кого старшего и мстит теперь младшему за свою собственную лень и тупость,

Отец персона более временная, чем брат??? Вообще-то закон считает прямо наоборот. И по алиментным правам, и по наследственным права - отец персона первого уровня, как и мать. Брат - второго уровня.

Может быть, более временная может быть, нет.

А какой закон у Вас отслеживает, что вот развод, отец отчалил, а брат остался рядом на всю жизнь?

Вот именно, что при таком раскладе не старший будет ненавидеть младшего, а наоборот: младший - старшего: из-за него не могу иметь то, что мое. Здесь что ли много справедливости?

Мать за свою тупость пытается заставить расплачиваться младшего ребенка. И просто пытается манипулировать бывшем мужем и его родней."Хотите чтобы ваш хорошо жил, раскошеливайтесь и на второго моего ребенка. А то и ваш будет в нищете голодать.

Да наверное, это и есть основная причина. Подсадила на шею своего кукушонка и шантажирует. Давай все вдвойне, и родному, и неродному, а то твой родной ни хрена не получит вообще. Поразительная наглость. Интересно, сколько там неродному лет? Он УО, не понимает, что к чему, ему не противно? Лет с 10-12 дети уже понимают такие вещи. Хорошенькое воспитание.

О чем и речь: "потребовала она" - а как развелись, все и вернулось на круги своя: этот - мой, родной, а тот - чужой. Своему - подарю. Чужой - обломается.

Это его личное дело, как он относится. но договорённости надо соблюдать.

На эту ее дурь есть закон, который установит порядок общения бабушки и внука без чужого довеска. И, представьте, на хорошие поездки тоже можно добиться разрешения через суд, если мать против.

Более того по закону то что подарено ребенку принадлежит ребенку и мать не имеет право этими вещами распоряжаться

глупо это. Так у Пети был бы айфон, а Ване всей семьей бы накопили, Пете папа путевку подарил, Ване тоже отдых организовали, все расходов меньше и дети не обделены и взаимопомощь воспитывается. А так оба морковку грызут, только за что ее младший грызть должен - не понятно.

Вообще то у обоих телефоны и водитель был в школе. Сейчас старший уже еа 1 курсе в неплохом вузе, младший 9 заканчивает. У братьев хорошие отношения

Потому что мать шантажистка которая отнимает подарки у младшего чтобы старшему обидно не было? Он у вас тупенький уродился? не понимает что мать сволочь?

Потому что мать - умничка, которая правильно выстроила отношения. В каком диком мире вы живете, где сыновья считают матерей сволочами(((.

Мать которая ущемляет права ребенка сволочь. Отнять дорогой подарок у 9 классника только потому что студент завидно, это нужно быть редкостной дурой.
Умничка сделала бы так чтобы оба ребенка не нуждались а не требовала чтобы младший жил в нищете ради старшего. А так мама просто мстит младшему за то что его отец любит

две еб***тые бабы. когда сын вырастет, он все припомнит и мамаше и брательнику своему. все равно у них не будет нормальных отношений. а папаше еще может и надоесть чужого везде тащить, он и на родного забьет

Мама напишет завещание на старшего и оставит ему свою недвижимость. Если ребенок живет в хороших условиях, родители берут его с собой в отпуск, он питается не остатками с их стола, в чем проблема-то? В том, что у младшего брата будет больше? Серьезно? Старший ребенок этим озабочен? Я бы подумала о том, правильно ли я его воспитала, в таком случае.

+1000.

О благосостоянии старшего должны позаботиться родители ребенка. То, что касается каждодневных расходов, они делятся поровну, так как новый муж знал о "прицепе", и было бы странно не давать старшему то, что достается младшему.
Мать, вместо того, чтобы сидеть на шее у НМ и плакаться о несправедливости, пошла бы на работу, зарабатывать недвижимость старшему, вкупе с помощью от БМ.

дорогой лагерь и подарки - это каждодневные расходы?

Да. Потому что дети живут в этой семье. Вместе.
То, что касается жизни после семьи, а именно когда дети становятся несовершеннолетними и начинают разлетаться в свою жизнь, то тут уж родных родителей обязанность/желание обеспечивать их плюшками в виде квартиры, НМ уже ничего не должен своему пасынку, у него есть мать и отец родные на это.

вооот! нас в этой теме таких немного, кто считает лагеря и подарки каждодневными расходами, которые должны быть поровну. Между детьми, похоже, разница небольшая, объяснять "а тебя папа не обеспечил" вызовет только реакцию "мама, а почему ты мне такого папу нашла плохого, ты меня не любишь?", то есть порождать ненависть не только между ребенок-и мамин муж, но и между братьями

Я сама росла с отчимом, старшая в семье. Никогда нас не разделял подарками и плюшками, и именно он вкладывался в большие расходы, так как жила я в семье с ним.
Также в голове не укладывается как бы разделяла своих детей от разных браков. И как это возможно на практике - на, Вася, велосипед, а вот тебе, Петя, шоколадка на НГ, так что-ли?

Автор ни слова не написала про велосипед. Очень может быть, что как раз и велосипеды, и гаджеты у сыновей одинаковые. Затык для автора в том, что старшему не собирается муж покупать квартиру и оплачивать ВУЗ. Ну сама автор оплатит ВУЗ, не обязательно же мальчика отправлять в МГУ (туда даже на платное еще не на любовь факультет поступишь) или в Вышку, а остальные ВУЗы стоят вполне доступно.

Про квартиру я так и писала - не обязан. Каждодневные расходы, в виде велосипедов, гаджетов, поездок - обязан.

Не обязан, он ему не отец. Но может, конечно. И скорее всего это делает. Автор пожаловалась только на языковой лагерь и на квартиру.

Расходы на каждодневную жизнь еще как обязан. Потому что этот ребенок не свалился ему на голову вдруг неоткуда, он был в жизни его НЖ, когда те еще встречались, и это было его осознанное решение жениться на женщине с ребенком.
Если языковой лагерь дается младшему, то обязан лагерем обеспечить и старшего.

Дайте ссылочку на закон о такой обязанности, пож-та.

Сами ищите.

То, чего нет?

В законе ребенка обязаны обеспечить отец и мать :)
Все остальное это исключительно ваши личные хотелки

Забавно что родные отец и мать ребенка ничего не обязаны а новый муж обязан. Женщина выходила замуж и понимала что ее новый муж не отец ребенка и ничего ему не обязан. Зачем она вообще выходила замуж? Искала повыгоднее свою кровиночку на чужую шею посадить? Типа замуж она выходила только ради прибыли?

Мать обязана сделать все, чтобы заработать на своего ребенка. А муж ее не обязан, может, если хочет, но не обязан

С какой стати обязан? У него один ребенок и только его он обязан содержать. При этом в случае развода ребенок имеет право жить как с папой так и с мамой. А вот мать обязана соблюдать права ребенка и не имеет права запрещать ему общаться с отцом и не имеет права отнимать у ребенка подарки

автор четко написала, что у детей разные подарки и разные отдыхи

Где она это написала? Про бабку с дедом? Ну еще и они обязаны сыну автора? Вы серьезно?

Слушайте, ну там дети как минимум подростки, не детсадовцев же в языковой лагерь отправляют. Если старший ребенок не в состоянии передать тот факт, что у него неплатежеспособный папа и он завидует младшему, то причем тут муж автора? Подарки ребенку не дарят? Где об этом пишет автор? То, что бабушка с дедушкой не дарят, ну это вообще не вопрос. Они уж точно не должны. Могут, но не обязаны.

слушаю! я бы таких бабушек и дедушек на порог бы не пустила, если одному внуку дарят, а второго игнорят! неплатежеспособного папу выбрала маму, поэтому мама должна извернуться и не растить братьев в зависти и ненависти

У бабушки и дедушки ОДИН внук

зато у автора ДВОЕ детей

т.е. лишить младшего ребенка родственников, потому, что они не сильно жалуют личного ребенка автора?

именно так. Не нужны родственники, которые вбивают клин между родными братьями

Только вот по закону эти родственники имеют полное право общаться с ребенком. И то что мать родила по тупости от какого урода не дает ей права нарушать права второго ребенка.

Не нужны, значит выход там же, где вход. Пусть разводится и возвращается туда, откуда пришла. И радостно растит старшего на 5 тысяч алиментов, которые дает первый муж.

А это не проблема семьи.

поэтому я и написала - такой "семьи" на моем пороге не было бы

Не будет никогда равенства. Один м.б. будет более успешен, чем другой. Это не значит, что второй должен тянуть менее удачливого.

вы точно про детей говорите? родители обязаны дать своим детям равные возможности. А уж как они воспользуются - их проблемы

Так пусть автор пойдет и заработает на плюшки своему ребенку, не родному мужу.
Кто ей мешает она же обязана дать равные возможности. А ее муж не обязан чужому ребенку

Но по суду семья вполне имеет право добиться встреч, даже если вы против. А так же ребенок имеет прав уйти жить к отцу, раз мать так его (ребенка) ненавидит

Автор не может решать одна общаться ребенку с баба дедами и в каком формате. Там есть еще родной отец младшего и он вправе думать и заботиться о своём ребёнке, не о чужом.

А когда женщина выходит замуж за мужчину с ребенком она заставляет своих родителей одарить дорогими подарками ребенка мужа?

А ничего что ребенок может пойти жить к папе. Потому что жить с дурой которая пытается шантажировать его бабушку и его отца не всегда приятно.
Неплатежеспособного папу выбрала мама, поэтому теперь странно что мать за свою дурость мстит младшему ребенку лишая его подарков и родной бабушки

Чего-чего? Кого бы вы не пустили на порог? Вам самой не смешно? Не пустили бы на порог квартиры их сына? Серьезно? Ну и полетели бы кубарем из этой квартиры со своим старшеньким туда, откуда пришли. И не было бы у вас больше печалей о том, что не удалось вытрясти из мужа квартиру для масика , а от свекрови со свекром подарком и поездок. Пошли бы кассиром в Пятерочку работать и обеспечивали бы своему старшенькому и платное образование, и квартиру , да.

а в чем острое соперничество? В оплате образования и квартиры на старт? Неужели дети уже такими вещами меряются?

И еще вопрос: а маме не предлагать начать работать, чтобы уравнять жизненную несправедливость старшему ребенку, раз уж с воспитанием детей швах?

Это первое, что она должна сделать - пойти работать, и заработать на квартиру старшему ребенку вместе с бывшем мужем.

Не для того она в замуж шла... :party2

и я ее хорошо понимаю, но видимо второй муж другого мнения. Поэтому остается только взять жопу в руки и идти работать, раз уж никак допустить нельзя, чтобы чадо на свои силы полагалось.

И уж при условии, что от нее на хлеб никто не требует, на лагерь она точно за год заработает

Знаю историю из той же оперы, только с другими условиями. Моя подруга была ребенком от второго маминого брака. У старшей сестры был непутевый пьющий отец. Мать развелась с ним и вышла замуж за другого. Отец моей подруги не делал разницы между детьми, как и его родители. Когда не стало бабушки с дедушкой, их квартиру отдали старшей из сестер, она к тому моменту вышла замуж. Квартира была весьма приличная, двухкомнатная в сталинском доме. Через пару лет погиб алкаш и дочка оказалась единственной наследницей. Ну там была квартирка попроще, конечно, на окраине Москвы, но всё же была. После смерти отца моей подруги (три года назад) в наследство вступила только мама. А после смерти мамы (она умерла полгода назад) сестры поделили квартиру пополам, про завещание мама и не думала. Т.е. у родной дочки человека, которому принадлежала бОльшая часть всей этой недвиги, осталась только половина квартиры в панельном доме в районе Студенческой... Это справедливо?

В вашем случае мама любила только старшего своего ребенка

Я тоже так думаю. Может даже не то что любила, а считала, что старшая более несчастна: родной отец алкаш , хлебнула с ним в детстве. Растет с отчимом.

Нет конечно. А он козёл, раз не позаботился о родном ребёнке

ну ежели отец второй дочери вечно пенял ее матери, что на первого ребенка оне тратиться не будет и вообще РСП пусть будет счастлива, что ее подобрали, то позиция мамы не удивительна...

Вы хоть текст прочитали? Он прекрасно относился к дочери жены от первого брака. И когда умерли его родители, отдал ей их квартиру. Это называете "подобрали"?

Слушайте, тут столько топов было на эту тему... И вообще, скажите спасибо, что у вас ситуация не наоборот, как довольно недавно обсуждалась. Когда обеспеченный БМ, а НМ очень средненький.

Не рожать второго

И зачем такая жена успешному мужику? Он найдет ту, которая родит ему.

И нафига мужику баба с прицепом?

Считаю в корне это не правильно.Разделение детей в семье не допустимо.Даже от разных отцов.Если ваш НМ решил связать свою жизнь с женщиной с ребёнком,значит он её связывает с РЕБЁНКОМ.А не женщина отдельно,ребёнок отдельно.

Вы бы сами пошли работать без продыха, чтобы ребенку мужа купить квартиру, например.

Я бы в принципе ни ради какой квартиры не работала без продыха.Если только для себя,но точно не ради детей.

Я конечно дико извиняюсь (с), но брат женился на женщине с ребенком, родили мне племянника, подарки дарю только племяннику, ребенок жены брата избалованый, невоспитаный, сказала бы больше, но .... хотя, гаденыш (((
Да и развод уже близко.

Ну конечно, родился гаденышем, а взрослые вокруг совсем тут не при чем. Какое к нему отношение, такой и ребенок. Правильно, что разводятся, лучше будет для детей.

У гаденыша есть отец, бабы-деды, тети-дяди, а подарки почему-то должна дарить я???

От вас не требуются подарки. То, что вы ребенка, которому и так тяжело, называете гаденышем, говорит о вашем недалеком уме.

Я другой аноним.Ему -то как раз легко, у него же МАМА есть ((
А гаденыш вырос, сидит, 8 лет получил, вооруженый грабеж. Это то ,что доказано, изнасилования, соучастие в убийстве не доказали. Маман уверена, что ее сынок невиновен, это при том, что она платила изнасилованым девочкам, что бы они изменили показания.

Вы бредите?

Вы мама гаденыша?

А вы сама гаденыш по жизни?

Понятно .. и не удивительно, мамы гаденышей - они такие ....Я вас даже понимаю, как мать...

Вы сама по жизни гаденыш? Не ответили.

Кому как не вам знать какая ваша мать

То есть вы приходите в семью, где живёт 2 детей на Новый год, и подарок дарите только одному ребёнку? Я так даже с подругами и тх детьми не поступаю

Ну вы из меня монстра не делайте. Я туда не хожу, племянника привозит брат к нашим родителям, там племянник получает свои подарки.
Невестка как-то высказала мне, что я разделяю ее детей, после того, как племянник вернулся домой с набором Лего.
Я ответила, что у ее сына тоже есть тетка (сестра невестки), которая может подарить такой же набор Лего. Если она этого не делает - это не мои проблемы.

Ну и дура.

+ много. Я бы не распространяла это на квартиры, но на повседневную жизнь - да.