Кто первый и второй?

Навеяло соседней темой и вспомнила психологов, что на первом месте должна быть Я, на втором - муж, на третьем - ребенок. Когда не была замужем, то соглашалась с теорией, т.к. я для себя была на первом месте, цель была - найти хорошего мужа и он для меня был тоже на первом-втором месте (делил со мной). Про детей не думалось.
А сейчас, конечно, для меня на первом месте ребенок, на втором - я и на третьем - муж. Т.е. моя психика не подходит под стандарты психологии. Это я неадекватная или психология что-то не то накрутила?
Как у вас? Неужели кто-то любит себя и мужа больше ребенка?

Я считаю, психологи правы. Сначала надевай кислородную маску на себя, чтобы было кому спасать ребенка.

Я считала, что я на втором после ребенка.
Походила к психотерапевту, и выяснилось, что я себя ставила на самое последнее почти всегда. Муж не выдержал ужаса проживания со мной ровно тогда, когда я попробовала поставить себя рядом с ним.

конечно, на 1 месте дети! это психологи-мужчины ставят мужей на 1 место для женщины? ну дураки, что сказать! для мужчин да, жена важнее. Для женщины важнее дети. Между прочим, в животном мире точно так же, самцы дерутся из-за самок, а самки жертвуют собой ради своих детенышей

Себя я однозначно люблю больше всех прочих. Мои интересы - на первом месте. На втором - пожалуй, да, интересы мужа. Дети - потом. Хотя в некоторых вопросах потребности детей имеют более высокий приоритет. Но только в некоторых.

У меня все так, как говорят психологи

Так в этой религии речь ведь совсем не о любви. О чем вы. Вот представьте. Перед вами стоит торт. За столом сидите Вы,Ваш муж,Ваш сын и Ваша дочь. Кому достанется первый кусок,второй ,третий и четвёртый?
Детей любят. Но ставить их выше себя и выше мужа это опасно.

На первом месте должен быть психолог. :party4

Я, как вы - дети, я, потом муж.

Это - Упрощенный взгляд на психологию. Смысл в том , чтобы надеть кислородную маску сначала на себя , иначе - никто не выживет , ну и , если вы отдадите все свои ресурсы другим - и вам будет плохо , и им тоже. Но. Например во время войны , большинство матерей будут спасать детей , а потом уж - себя.

каждому овощу свое время) так и первенство в семье на разных этапах отдается разным членам семьи, тогда и будет все хорошо.

Все правильно. Сначала Я. Если о себе не позабочусь со здоровым эгоизмом, то и другие в семье будут относиться ко мне никак. Надо заботиться о своем здоровье, обязательно отдыхать, иметь отдушину в виде хобби или приятного времяпровождения, покупать себе плюшки и т.д.
На втором месте МУЖ. Значит не задвигать его на второй план, уделять время, ухаживать, не подрывать его авторитет перед детьми, выделять время на нас двоих, поддерживать любовь, секс, отношения, не забывать, что в первую очередь мы - пара, с нас двоих начиналась наша семья, нами двумя закончится, дети уйдут создавать свои семьи.
Потом уже дети. Даже писать не буду, и так все знают что туда входит.
При счастливых родителях растут счастливыми дети. Они с нами временно. Должны научиться у родителей любви, научиться ставить себя как личность на первое место, получить правильные ценности, чтобы уйти и создать свою семью.

Дети, я, потом все остальные.

Так категорично в жизни обычно не бывает. Смотря какая ситуация.
Пока дети у нас были маленькие, они были на первом месте. Дети взрослеют и на первое место уже выходим мы. И для меня муж никогда не станет дороже детей. Конечно я его люблю и он мне дорог, но дети всёравно впереди него.

Естественно Я, потом любимый МУЖЧИНА, потом наши дети. Только так )))

Если я буду усталая, или нервная, или расстроенная, то плохо будет в первую очередь детям. С мамой спокойной, радостной, весёлой - у них будет всё :)))
Поэтому как в анекдоте " я делаю вам счастливую маму"(с)

Да, я на первом месте. Муж и ребенок делят второе. Третье - занимают родители.
Я не могу разделить, кто важнее, муж или ребенок. Тот, кому сейчас тяжелее, в данную минуту - тот и важнее.
Если обоим одинаково легко - ровно впополаме и важность.

Вообще, те кто в первую очередь все ребенку (и я в том числе), делают это исключительно для себя, для своего комфорта. Вот так мы получаем удовольствие от жизни - обеспечивая положительными эмоциями своего ребенка.

Чтобы не говорили психологи,как надо или не надо,чувства нам не подвластны.Ну напишут-надо так и так,но вы же не перестроитесь? Это нереально.
Мало того,половина тех,кто пишет здесь,тоже не осознает реальность.По сути на первом месте тот,за кого больше всего волнуешься.Так переживаешь,что дышать трудно.

Спасибо моей маме, что все мои дебильные вопросы в моём детстве обрывала правильно и жёстко. На какой-то, далеко не первый мой вопрос: "А кого ты выберешь - меня или папу, если кто-то должен будет умереть?", мама мне ответила так, что мне расхотелось на всю жизнь задавать эти дебильные вопросы. Маму и папу люблю безмерно и безусловно, их браку почти 50 лет. Их любовь и ко мне, и к сестре тоже безусловная и самая искренняя.

А я согласна. На первом месте я или мы с мужем (то есть родители), после дети. Если мне (маме) хорошо, то и всем хорошо. Хорошо родителям, хорошо и детям.

Если я выспалась, здорова, сыта, отдохнула, наполнена, то у меня есть ресурсы на всех остальных. Ну и муж по такому же принципу.

Но я не сразу к этому пришла.в попу дула детям, было такое, на мужа почти молилась. Теперь в первую очередь забочусь о себе , ну и по пути за всеми остальными. Это не значит, что я эгоистка, на всех забила, нет. Просто о себе на полшага раньше.

Кстати, помимо примера с кислородом маской... Есть другой пример - в случае выбора кого спасать в родах, врачи спасают женщину, а не ребенка. Эта женщина нового родит, а если есть ранее рожденные дети , то не должны оставаться без матери.

Психологи это не выдумали. Во всех счастливых семьях так.

Еще муж и жена должны помнить - они в первую очередь супруги и только потом родители. Обязательно надо отдыхать без детей - пусть всего 2-3 дня раз в полгода-год.
Ну и иерархия должна быть в семье - не должно быть такого что мать 5 лет в одном пуховике, а деточка разодета.

Это всего-навсего вопрос ресурсности.
Если человек себя любит и у него остаётся любовь, которую хочется на кого-то истратить, то надо создавать пару. Если пара в любви и у них есть ее излишек - рожать ребёнка. И с последующими детьми так же. Внутри ресурса можно менять очередность как угодно. Если торта все равно хватает на всех - неважно, кто получит первый кусок. Проблемы начинаются при несоблюдении изначального планирования. И если семья всегда больше торта - кто-то всегда будет несчастен. Только разница в том, что с тортом можно распределить совершенно справедливо, например всем кусочек поменьше или все по очереди остаются без торта, то с любовью это не работает. Человек, регулярно остающийся без порции любви, будет травматизирован.

Люди понимают все слишком буквально. Услышав однажды про эту очередность стараются ее строго соблюдать. В то время, как она после создания семьи естественным образом постоянно плавает. То в пользу детей, то супруга, то себя. Перечитывая ответы в этой теме я бы скорее сказала, что те, кто не понимает, почему первый кусок торта надо забирать себе, в жизни гораздо более счастливы, чем те, кто первый обязательно возьмёт сам. Просто потому, что у первых очевидно много ресурса и у них нет необходимости следить и тянуть на себя, им достанется в любом случае.

У меня все распределяется по степени важности. А вообще стараемся жить так, чтобы не было вопросов, чьи потребности или желания в первую очередь. На все хотелки надо зарабатывать.

так это от возраста детей зависит. Когда ребенку три - он, конечно, на первом месте.
А когда ему 16? И домой он приходит фактически только ночевать? Или 25, и он вообще живет в другом городе?
тогда, естественно, мужчина-женщина друг у друга на первом месте. Пока дети маленькие, не нужно забывать, что они быстро растут и уходят жить своей жизнью. И выстраивать отношениях с мужем - как основные в семье

Это нормально для детоцентристской семьи.

Достаточно мелкие дети (по крайней мере до 3-х лет, а то и старше) в психологии идут как часть матери (отсюда все эти выражения мы поели, мы поспали). И тогда они на первом месте перед мужем. А уже по мере взросления сдвигаются в иерархии. Например, кто вам будет ближе: любимый муж, с которым совместно прожито много лет или взрослый ребенок, уже лет 20 проживающий в чужой стране и от которого только телефонные звонки по праздникам?

Ну ок. Кто там все пытается натянуть сову на глобус со своими дурацкими примерами из жизни голодающего населения африканских стран.
Могу привести реальные примеры, применимые конкретно к моей семье.

На еве регулярно отписываются люди, готовые переехать из лучших условий в худшие ради топовой школы. Для меня это - категорическое НЕТ.
Готова ли я или муж возить ребенка на другой конец города в пресловутую топовую школу? - НЕТ
Готова ли я откладывать каждую копейку, отказывать себе во всем, не ездить отдыхать и вообще полностью забить на себя, чтобы пропихнуть правдами и неправдами ребенка на платное отделение топового вуза? - НЕТ
Готова ли я поехать вместе с детьми за мужем на условный крайний север, если того будет требовать его работа/карьера и это впоследствие принесет ему значительные материальные и прочие плюшки? - ДА
А если это пойдет вразрез с моей карьерой (при условии, что оная карьера у меня имеется)? - НЕТ, ни в коем случае

Допустим, одновременно в городе происходит четыре события, которые больше никогда не повторятся - условно концерт muse, премьера какого-то супер ожидаемого мультика, условно футбольный матч и условно же концерт группы звери. Все хотят на разное. - плевать на всех, я пойду на muse, а остальные пусть сами разбираются, зовут бабушек-дедушек, организуются с подружками - как хотят в общем. Но я пойду на то, что мне интересно. Могу помочь с организацией бабушек :-)

Согласна с психологами, в моей шкале ценностей именно так. Но мудрость пришла с годами

Ребёнок занимается проф. спортом. У него тренировки перед началом занятий в школе. Мама - чистая сова, ей встать в это время это совершение подвига. Папа на работу уезжает ещё раньше, правда он забирает сына с вечерних тренировок.
Вот как в этой ситуации? Забить на интересы ребёнка и спать утром спокойно?

У меня как у автора.

У нас во главе семьи муж. Потом я, потом дети.

У нас в семье на первом и на втором месте-я. Так уж случилось. Мужа нет- не пустовать же месту.

Для меня самый важный наверное муж. Но если будет выбор, кого спасать при пожаре - детей или мужа, выберу детей. Думаю, что муж сделает такой же выбор. Надеюсь, что я и своей жизнью ради детей пожертвую, хотелось бы в это верить. Но так - в обычной жизни на первом месте муж, дети - это будущее, они уйдут, с ними сексом не занимаешься, не делишься самым сокровенным, не рассчитываешь на помощь в трудных ситуациях.

Психологов надо меньше слушать. Они часто чушь несут, а глупцы подхватывают.
Еще олин пример: любой отец нуден ребенку. Вот именно любой. Главное он отец, а остальное не важно. Пусть пьет, бьет, денег не даёт, унижает, но он оооотец.
Или позитивное мышление - подражание солнечным даунам, а не теория

На первом я, на втором-муж, на третьем- дети. Так муж всех в семье воспитал и поставил, родители- основное, будет у них все хорошо, будет и у детей все отлично;)
Для меня это было дико первое время, я привыкла, что на первом месте дети. Потом ничего, втянулась;)))

Щас у психологов, смотрю, офигенно модная тема - всех по пьедесталам расставлять. Да, я больше всех люблю, пожалуй, себя. Мужа и сына люблю очень. Никого не меньше и не больше, и никого из них впереди другого не поставлю. Это просто очень разная любовь.
Интересно, а как разведенные тетеньки отвечают на этот вопрос? Тоже ставили мужа впереди детей, ибо а как же иначе?) И каждый следующий муж будет главнее детей? Просто интересно. Я вот достаточно много знаю случаев, когда те самые мужья, которые однозначно главнее детей, вели себя при разводе ну очень непорядочно. Так что, как ни крути, а мужья не всегда навсегда. Увы, это жизнь. А вот дети навсегда.

Я смотрю тест с тортом у многих просто взрыв эмоций вызвал. ))) Обьясняю. Все тесты они эталонные. Т.е для одного он может подойти идеально,а другой скажет : ну нах.это вообще не про меня. Именно поэтому такого рода тесты они ОООООЧЕНь общие. Т.е скелет так сказать.Основа основ. Как допустим приходя в магазин мы на автомате считаем что молоко 1л. Либо 0,5. Это эталон. А по факту оказывается что 950 мг.Это уже жизнь.В чём суть именно этого теста. Показать здоровый подход и баланс в отношениях.
Вот перед вами стоит торт. И нужно его разложить по тарелкам. Есть семья мама,папа,дочь,сын. Давайте опустим момент,кто именно расскладывает торт.Первый кусок кладётся маме.Думаю не стоит обьяснять почему. Потому что она главная женщина в семье,потому что она дала жизнь ,потому что мама душа этого дома. Второй кусок папе. Потому что папа -глава вашей семьи. Он капитан вашего корабля,с ним не страшно выходить в шторм. Он костяк семьи,его хребет. Третий кусок -дочери.Почему именно дочери? Ну если прям совсем утрированно,то потому что о девочках нужно заботиться,а мальчиков учить заботе. Т.е таким образом проявляется забота о дочери.При таком раскладе,у мальчика не возникает тревожной мысли: а чё я последний,что за нах. Именно потому что у него закладывается мысль,что он позаботился о сестре,о девочке,а в будущем о своей женщине.
Понятно что жизнь диктует свои правила и каждый раз одна и та же ситуация,будет прожита по разному. Но и в жизни такой баланс можно соблюсти. При этом,зря считают,что чьи то интересы задвигаются и кто то с кем то борется за внимание.Дети учатся отношениям. На примере своих родителей. Если дочь и сын видят как мама заботится о папе,а папа заботится о маме .они будут считать такие отношения эталонными в своих семьях.

Зависит от ситуации. Но в целом никогда наверно не было такой отчетливой очерёдности. Мы вместе в когда были, одинаково важны. Сейчас ребёнок сам по себе, поэтому мы с мужем одинаково важны друг другу. Последний кусок друг другу оставляем. Приходит ребёнок и с’едает его.

Первая я, муж, мама, дети вторые.